"Как-то раз, а может и два, ручная кобыла Борька играла с кобелем Геркулеской в фанты на раздевание,

-- вспотела и напилась прямо из под крана холодного клубничного компоту.

Масти, надо сказать, она была сивой И начался у нее бред.

С ее слов и записана эта удивительная история."

 ( Андрей Кнышев , "Тоже книга")

Фразы и афоризмы

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:    

Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Фразы и афоризмы

ответить новая тема

Автор Сообщение


Группа: Участники
Сообщений: 0
Добавлено: 19-01-2005 00:47
Ассорти мясное "Ошибка сапёра"
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса "Останкинская" (525 м)
Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")
Железобекон
Мозги куриные по-министерски
Сурок плавленый
Сыр с пьяной слезой
Салями "Алейкум"
Хрен (в хорошем смысле этого слова)
Редиска "Пасть порву"
Гуляш по коридору
Отбивная по почкам
Каша древнегречневая
Овсянка "Сэр"
Рыльце в собственном пушку
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)
Утка медицинская с яблоками
Седло барашка со стременами
Гегемоны под гнетом
Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Кекс "Столичный", 40 градусов
Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
Пряник-брелок сувенирный
Блинчики со штангочкой
Сахарная марля
Хрен-брюле
Жевательная резинка шипованная (зимняя)
Грейповощ
Шоколад "Сказки Ельцина" (Указом Президента обьявлен сьедобным)
Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные
Сбитень "Мессершмитт", по-немецки

Гость
Добавлено: 20-02-2005 23:31
Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.
_________________

Гость
Добавлено: 26-12-2005 17:25
Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Печень трески вызывает треск печени.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода— они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе

Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь — чтобы отбить характерный запах — глоток туалетной воды HUGO BOSS, и — вы в полном порядке.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше!

Гость
Добавлено: 01-03-2006 19:50



Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.




В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Гость
Добавлено: 01-03-2006 19:51


Абитуримент - лицо школьного возраста, поступающее в школу милиции.

Барокамера (тюремн.) - камера, оборудованная баром. Сравни: телекамера,
видеокамера.

Вилогонки - бег с вилами наперевес.

Глюква - лесная ягода, обладающая л+гким наркотическим эффектом.

Дантес - солнечное затмение русской поэзии.

Егурт - любимое лакомство современных детишек. Следует помнить, что не весь егурт одинаково полезен: пластмассовая часть eгурта (так называемая упаковка) очень вредна!!!

Жалко - состояние, часто портящее фотографии, так как оно обостряется при появлении птички.

Заводила - пассажир, сидящий за водителем. Как правило, отвлекает шофера
анекдотами, загадками и поучительными историями из жизни.

Йорик - представитель бедных и мeртвых слоeв средневекового населения Дании.

Ктобезгреха - легендарный камнеметатель.

Левша (фр. "" - "ле" - подкованная блоха. (Это слово - результат забавной исторической ошибки: представляясь французам, мастер имел в виду себя.)

Лепота (старослав.) - пластилин.

Ловец (англ. - любовь) - несерьезное, приятно-санаторно-курортное чувство. (Hапример: Л. человеческих душ.)

Мазайфакер - герой негритянского фольклора, извечный оппонент Деда Мазая.

Мухлевать (деревенск.) - загонять мух на ночь в хлев, как правило, вместе с коровой. Или вместо, если корова строптивая, а крестьянину хочется самоутвердиться.

Hавуходоносор - удар в боксе, размазывающий ухо соперника до его носа. Описан в Библии.

Обидо - чувство глубокого разочарования в объекте либидо.

Отрастить - вложить в трастовую компанию ("Экий вы, батенька, капиталец сумели О." - Островский)

По - распространенный предлог. ("Девушка, а пойдемте ко мне, попьем чаю,
почитаем Эдгара П...."

Рабыня - русский богатырь, популярный борец с рабством (сравни: Горыня, Дубыня).

Размачивать - делать из мачо немачо. Кулаками или чем похуже. Или чем еще похуже.

Сельсовет (горн.) - совет, собираемый по поводу стихийного бедствия - селей.

Словоблудие - политработник царской армии ("Ваше С., скоро ли победа?". Более высокий чин назывался ваше высокословоблудие.

СССР - 1. Государство, за приколы над светлой памятью которого разного рода юмористы еще получат по заслугам. 2. (без буквы "Р" Родительская надгоршковая мантра.

Тазоведро - кошмарное детище конверсии: широченное плоское ведро с веревочной ручкой из колючей проволоки. Ужас! Так ведь можно и тазоведренный сустав повредить!

Ультраплюс - одно из любимейших выражений В. И. Ленина (также: архиважно, мегаходоки, суперHадя). Пример: "Инесса, да это у вас не просто плюс, а ультраплюс! Шикуете!" (И. Арманд "В постели с подушкой".)

Фиговина - 1.Часть чего-либо, кого-либо, что-либо где-либо когда-либо.
2. То, что получается в результате попыток дать определение фиговины.

Чекушка - уменьшительно-ласкательное название ЧК ("Только Ч. Павлик мог доверить правду о своем отце..." - В. И. Hнипух "Кто подставил папика Павлика?".

Шалава - одно из универсальных определений для всего множества женщин моложе и красивее данной женщины.

Щелочь - жалюзи.

Ы - Звук, из которого в основном состояла догомеровская и посткайметовская поэзия.


Гость
Добавлено: 17-03-2006 15:36
- Сходим на рынок?
- А кто там архитектор?


Свежачок-с...

Гость
Добавлено: 21-07-2006 18:11

Взято с debri.ru
--
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.


Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.


Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.


Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.


Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.


Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.

Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!

Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).

Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".

По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.

У Путина есть костюм ниньзи.

Путин создал группу Руки Вверх

Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.

Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.

Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.

Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…

Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.

Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.

Путин придумал якцупцоп.

Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.

Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

Путин — агент Матрицы.

Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком–то одолжении.

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.

Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака

Путину не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.

Путин никогда не врет.

Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.

Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.

Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.

Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу

Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.

Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.

Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"

Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

Голоса в ваших головах — это Путин.

Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.

китайская загадка
почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?

когда Путин чихает — идёт дождь
когда идёт дождь — рис растёт лучше
когда рис растёт лучше — китайцы плодятся
когда китайцы плодятся — им становится негде жить

будте здоровы Владимир Владимирович!


Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной.

В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.

Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?

Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.

В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?

Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.

Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!

Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.

Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.

Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.

Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.
Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры.

Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.

Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры.

Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.

"Я–Путин, следовательно я существую" ©

У Путина где–то под пиджаком есть разъем USB.

Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

Путин не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол!
"снова тишина" — в который раз подумал Путин

Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!

Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.


Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.

Когда маленького Путина настиг беспощадный робот–убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!

Путину не надо онсить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты!

Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.

Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей.

В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.

пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись

Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!

Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!

Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.

Желания Путина всегда исполняются…

Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.

Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы

По венам Путина течет нефть марки Urals.

Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.

Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.

В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.

Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней «Смотрено».

Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.

Гость
Добавлено: 06-11-2006 14:56
Кому выгодна реклама на днищах трамваев?

Проездной или 3 бутылки водки – нелегкий выбор пенсионеров.

Шампунь от похоти.

Жители Канар отдыхают на Багамах.

Интервью с внучкой лошади Жукова.

Стая собак до смерти искусала стаю блох.

Новые маршруты собачьих свадеб.

Стояние в пробках приплюсуют к трудовому стажу.

В Яузе на пять минут появились раки.

Коммунисты пригрозили субботником.

Строительный бум больно ударил по пустырям!

Госдума собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами.

В. В. Путин сегодня встретился с министром по нормальным ситуациям С. Спокойгу.

В Москве обнаружен цех по подпольному производству китайцев и вьетнамцев. На производстве трудились более тысячи нелегалов из Китая, Вьетнама и Таджикистана без каких-либо документов и штанов.

Федор Конюхов намерен в одиночку покорить жену.

Катастрофой закончился фильм Дж. Кэмерона «Титаник».

Первое место на Кубке мира по санному спорту занял российский зритель, случайно упавший в жёлоб со своей фанеркой.

Лучший футболист мира Зинетдинью вскоре посетит г. Скипидарск и даст сеанс одновременной игры для футболистов местного «Футболиста».

Индийские военные заключили дорогостоящий контракт на поставку военной техники в Индию с одним из высокопоставленных российских прапорщиков.

Еще один истребитель российского производства упал сегодня на вооружение Литвы.

В музее мадам Тюссо появилась фигура президента Украины Виктора Ющенко. Материалом послужил не традиционный воск, а оранжевый сыр "Маайдан" с плесенью и дырками.

"Процесс формирования органов местного самоуправления может занять миллионы лет, - заявил председатель Избиркома Александр Вешняков. - Так, формирование обыкновенных жабр в рыбьем обществе продолжалось весь Триасовый период, а это очень долго".

Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьёзного дефекта - в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.

Сегодня Президент направил ряд поздравительных телеграм и писем. В частности:
Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днем Российской разведки. «4794 7234, — в частности говорится в письме, — 78479234 7324. 084465685, 64 9344 023948044!!! гыы...лол».

Президент направил поздравительное письмо министру иностранных дел И. Иванову в связи с обострением арабо-израильского конфликта. «Поздравляю, — говорится в письме, — доигрались! Вот к чему привела Ваша, Игорь Иванович, многолетняя вялая политика на Ближнем Востоке!»

СЕНСАЦИЯ!
Вездесущие папарацци застали Анну Курникову за игрой в теннис!

НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ

Лондон. Мэрилин Мэнсон намерен спеть, напится, раздеться, подраться и поблевать на сцене Королевского Альберт-холла вместе с Лондонским симфоническим оркестром.


©«Красная бурда»

Гость
Добавлено: 06-11-2006 15:16
Элитное жаропрочное жилье в самом центре Земли. ЗАО «НедроЯдроСтрой».

Ландшафтная компания изменит русло реки по вашему желанию. Демонтаж-монтаж горных хребтов, расшивка разломов, шпатлевка ущелий. ЗАЕО «Грейдерикс и Бульдозерикс».

БАШЕННЫЙ КРАН — ЭТО ПРЕСТИЖНО! Недорого б/к “Вавилонец-3” последней модели. Эл. зеркала, тонир. стекла, сигнализация, аудиосистема, цвет мокрая ржавчина.

Мы окунем вас в мир гипсокартона!

Еврододелки после евроремонта. Дорого.

ООО "Взрывные работы" объявляет о своей нечаянной ликвидации.

И рад бы стать дураком, да таланта не хватает.

Гость
Добавлено: 24-12-2006 23:41
Программа правительства Москвы «Доступное жилье» признана лучшей юмористической программой 2006 года.

Гость
Добавлено: 25-12-2006 00:00
Владение русской орфографией это как владение кунг-фу - истинные мастера не применяют его без надобности

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 31-01-2007 18:37
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте


отсюда..

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 01-05-2007 14:41
Чем больше ТВ каналов, тем больше нечего смотреть.

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 01-05-2007 14:42
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 17-06-2007 23:19
Смешно, но многое чертовски верно!!!

Летайте самолетами аэрофлота, их осталось чертовски мало...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Женщина, она не только для секса, но ещё и для супа (реальная фраза одной девушки).

Когда я ем - я глух и нем, быстр, хитёр и дьявольски изобретателен...

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.

Проведи ближнего своего, ибо не будучи проведён тобою, проведёт он тебя и возрадуется!

Тяжело в ученьи - легко на гособеспеченьи.

Мужчина - та же женщина, только лучше...

Ужин - при свечах, завтрак - на пепелище!

Старая поговорка на новый лад: "Не пойман - не призывник".

Алкоголь полезен для здоровья - миллионы мужчин во всём мире не могут ошибаться.

Не всё то солнышко, что встаёт; не всё то мысль, что лезет в голову...

Если ваш мочевой пузырь переполнен и вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это всё сон.

Они жили долго и погибли счастливо…

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей"

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Кто живёт по долгу службы, тот подолгу не живёт.

Чужого нам не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно ни было.

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нас в других местах.

ПВО - сами не летают и другим не дают.

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 30-08-2007 17:41
Русские исследователи установили, что Северная Америка является естесственным продолжением российского арктического шельфа.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 30-08-2007 23:55
С "развитием" в России нанотехнологий, каждый житель
страны к 2010 году бесплатно получит по наноквартире!

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 21-09-2007 00:29

Научно-популярный журнал "Железобетон для чайников"

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 05-10-2007 23:31
Тема: Офисный фольклор

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты, а планы.

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Дело делом надо делать.

Никто не знает больше, чем не знаю я!

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

Я не злопамятный - отомщу и забуду.

Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше.

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.

Одна голова - хорошо, а с телом лучше. (шутка патологоанатомов)

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Она дарила всем свою невинность.

Рабочий день делится на до обеда и перед уходом.

Теперь я с чистой совестью могу заняться этим грязным делом.

Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.

Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.

Трезв так, что голова кружится.

Что охраняем - то имеем. Ничего не охраняем - ничего не имеем.

Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.

Тыгдыма без коня не бывает

Меня выгнали из дома. За не посещаемость.

Как много лишних слов, как мало лишних денег...

Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Если шуруп нужно забить аккуратно - его вкручивают.

- Мне ужасно стыдно за вчерашнее, не знаю только перед кем. Скорей бы утро и снова на работу.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

На Аллаха надейся, а верблюда привязывай.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Только начали жить хорошо, а деньги кончились...

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

Работа проделана большая, но так дело не пойдет.

Как два факса отослать

Просто не представляю, как мы сможем без вас обойтись, но мы попробуем.

Рога быстрее всего вырастают на лысине.

Твою мать! Кстати, как твоя мама?

Зарубите на ус или мотайте на нос.

Получил по заслугам и другим незащищенным местам.

Какая муза тебя укусила?

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.

Дареному слону в хобот не смотрят.

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

Мы не слабонервные. Мы сильно нервные.

Денег у нас мало, а народу ПОКА много!

Любишь кататься - купи проездной.

Не рой другому яму... хм, пусть сам себе роет.

Поддержите отечественного производителя... подайте, кто сколько сможет.

Голова болеть не может. Ведь это - кость.

Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть.

В ногах правды нет. Но нет ее и выше.

Я вообще-то человек малопьющий. Пью, пью, а мне всё мало.

Если Вы смотрите в зеркало и никого там не видите, значит Вы неотразимы.

Забота о коллективе обжалованию не подлежит.

Мне чужого не надо. Потому и продаю.

"Место кондуктора не занимать". Рядом приписка: "В окно кондуктора не смотреть".

Я сегодня немного задержался. Ну, ничего, зато вечером уйду пораньше.

Если что-то потерял, поищи у соседа - у себя всегда успеешь.

Когда пьешь, надо знать меру, чтобы не выпить меньше.

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.

Коллектив у нас замечательный, если бы не одно ?но> на букву ?г>.

Восьмичасовой рабочий сон.

Компьютер: "Game over".
- Ну, наконец-то по-русски написал!

Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты.

Нет невыполнимой работы, особенно если делать её не вам.

Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.

Жизнь - игра. Задумано неказисто, зато графика обалденная.

Новогодний конкурс: "Варфаламеевская звезда>

Каша - мать наша, кушай кашу, мать вашу.

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не хочет вам продать.

Работа - не волк, а произведение силы на растояние.

Всякое бывает. Но не с каждым.

Этот договор как чемодан без ручки - и нести тяжело, и бросить жалко.

Вы делаете вид, что платите. Мы делаем вид, что работаем.

Если ты стал похож на своё фото в паспорте, значит пора в отпуск.

Ты, работа, нас не бойся. Мы тебя не тронем.

Женское высказывание: Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Не в деньгах счастье, а в их количестве.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 07-10-2007 20:33
Программа МАКСИМУМ! Скандалы, интриги, расследования!


рязанский школьник отравился глобусом
мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"
калмыкский умелец вырезал из детей свистульки
не шутки ради дети распилили лошадь
третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина
британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум
втирание кала в щеки облегчает роды
сиделка подавилась больничной уткой
в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина
ангелина вовк искусала елену хангу
техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день
милицейские лошади не какают
при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения
Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах
найдены останки 40 разбойников и али-бабы
собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара
Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева
Галкин снова порвал рот
ноги волочковой станут новым персонажем "Спокойной ночи,малыши"
хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ
сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы
Болеть птичьим гриппом престижно!
Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе
проституцию легализуют сразу после коррупции
Российские автомобили самые лучшие в мире
в "Матросской тишине" умерли все матросы
голубой огонёк наконец переименуют
потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера
аптеки 36.6 переименуют в 37.1
немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы
вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной
школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры
с нового года церкви будут называть "фэнклубами бога"
кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров
несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями
в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты
магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными
многодетная семья похитила НЛО
путин отрицает факт сожительства с индейским племенем
"липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика
лена беркова будет вести "детский час"
на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов
горбатому водолазу пришили плавник
в школах появятся кабинеты дефлорации
ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку
Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака
ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку
в детстве Путина укусил йети
луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
гинеколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс
фетишист отравился супом из трусов Крачковской
экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин
говорящая могила два года работала в "сексе по телефону"
трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя
ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..."
мощи сергея радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую структуру
семью Романовых расстреляли из лазерного бластера
столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине
деревенский гей подрабатывал вантузом
на красной площади столкнулись 42 маршрутки
путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног родственникам
правительство узаконит мочеиспускание в раковину
на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке
умер один из китов, на которых держится мир
гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику
олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров
Валерия перепела хит Crazy Frog
после сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина
репортёр передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона
фуа-гра производится на калужском шинном заводе
каспаров обыграл тостер в подкидного дурака
гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ"
моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши
антон носик мочится на безногих домашних животных
максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью
путин требует канонизировать пугачеву при жизни
бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией
папа римский сомневается в существовании бога
глобальное потепление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки
раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом
над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся
учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши
источником вони в метро являлся мертвый машинист
нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта"
хирург построил дом из амутированных конечностей
соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту
любовник волочковой умер от грыжи
путин законодательно запрещает использование слов "плут", "гербарий" и "проволока"
у большинства хоккеистов летом депрессия
в подъезде взорвался приёмный ребенок
отец подарил детям почечные камни на новый год
киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю
климакс старушки убил её соседей
известного боксера убило в метро турникетом
тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти
нью-йоркский полицейский предотвратил похороны
найдена вторая часть сапера второй мировой
сельский учитель обучал грамоте обнаженный
ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона
сумашедший геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни
тампакс засосал младенца
использованные презервативы нарушили навигацию
жанне фриске удалили клитор
осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином
морская капуста способствует усвоению кала
опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса


(c) comedy club

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 25-10-2007 17:42
Шатурский мебельный комбинат стал выпускать диван-дрова. Энергетическая ценность новой номенклатуры - 80000 килоджоулей.

К вниманию родителей! Согласно постановлению мэра Москвы, со следующего года в городе запрещается транспортировка детей на плечах, не оборудованных детскими сиденьями.

МОСКВА. Под вопросом остается извлечение гражданина Иванова из-под осыпавшихся букв вывески магазина "Что делать?"

МАЛЕНЬКАЯ И ПОБЕДА! На недавних соревнованиях по прыжкам в длину победила наша спортсменка Л. Шляпко. Несмотря на то, что наша и американская прыгуньи показали одинаковый результат, россиянка оказалась на 10 см короче.

Продолжается триумф олимпийского Сочи. Сочинская заявка заняла недавно первое место на фестивале фантастического кино в Германии.

Компания «Мишлен» выпустила шины нового поколения. По первым отзывам водителей, с новой резиной их ощущения стали более насыщенными, а конец пути достигается гораздо быстрее.

Виктор Зубков призвал предпринимателей не покупать за рубежом устаревшие технологии, а развивать устаревшие свои.

Минобразования России отвергло инициативу некоторых учителей запретить некоторые школьные дисциплины, такие как этика семейной жизни, поскольку де они могут шокировать школьников. Чиновники предложили просто читать эти дисциплины в то время, когда большинство детей уже спит…

Вчера на российско-китайской границе был задержан вагон с тертым картофелем, который нелегально пытались вывезти за кордон. Чтобы не дать испортится продукту, российским таможенникам всю ночь пришлось перегружать картофель на открытые платформы и разжигать под ними костры. Драниками неделю питался весь край, а губернатор Приморья для отчетности назвал мероприятие днями белорусской культуры.

Москва. С хорошими достижениями завершает год завод ЗИЛ. Халатность на предприятии за последние месяцы снизилась на 14%!

ТЕПЛЕНЬКАЯ ПОШЛА. Гражданин Понюхов из Тамбова обладает редким даром выискивать в толпе пьяных женщин. Не было еще ни разу случая, чтобы он заночевал один.

НЕПРИКАСАЕМЫЕ. Президент Новой Гвинеи распорядился покрасить своих министров в красный цвет. Эта раскраска будет сигнализировать подданным, что министры несъедобны.

В Воронеже, на родине знаменитого Колобка, проходят празднования, посвященные 500-летию со дня рождения сказочного героя. В честь славной даты в городе открыты все сусеки, а амбары отпускают продовольствие по сниженным ценам.

Талисманом Сочинской Олимпиады, согласно опросам, станет чебурашка Путя. Он на 100 голосов опередил чебурашку Ваню и на чуть меньше - медвежонка Митю. Художникам, поставившим на Ваню, приходится наполовину стирать уши у своих чебурашек.

В джунглях Амазонии сгорели 10 гектаров сырного дерева, из плодов которого добывают молоко, идущее на любимый бразильцами сыр. Считается, что весь сыр-бор разгорелся из-за брошенной на землю непотушенной сигареты.

Недавно неизвестные украли с верхушки Останкинской башни российский триколор. Милиция вторую неделю пытается выйти на след злоумышленников, но тот слишком высоко оставлен.

Чемпионом Эстонии по скоростному поиску информации в интернете стал И. Ктояа. Всего три часа понадобилось ему, чтобы найти сайт Яндекса.

Президент России Владимир Путин встретился с победительницей всеукраинского конкурса "Мисс скромница" и по ее просьбе оставил автограф на ее ягодицах.

Неразорвавшийся артиллерийский снаряд времен Великой Отечественной войны обнаружен в Кологриве. К исторической находке срочно были организованы экскурсии из близлежащих школ, после чего раритет был заложен в фундамент строящегося музея артиллерии.

Американские биологи обнаружили в джунглях Африки ласточку-коня. Находка - настоящая сенсация в мире биологии. Никогда еще в одном виде не совмещались хобот, жабры, рога и пятачок…

В аэропорту Риги конфискована партия лилипутов. Их везли в деревянном ящике в Москву, чтобы в преддверии парламентских выборов разбавить малочисленную пока Партию Патриотов.

В Канаде планируют построить укрепленную тюрьму специально для землекопов. Несмотря на то, что в канадских тюрьмах сейчас нет ни одного землекопа, по документам их там должно содержаться не менее 10 тысяч.

На пресс-конференции на саммите глав тихоокеанских государств рассмешил всех президент Буш, перепутав Австрию с Австралией. А его приказ бомбить Пакистан вместо Афганистана окончательно добил азиатских журналистов.

С этого года в Китае запрещено беременным появляться на улицах городов, так как это действие подпадает под статью "недобросовестная реклама".

Тревожные цифры опубликовала организация "Международная амнистия". Оказывается, в плену любви сейчас томятся около миллиона человек.

Федор Конюхов намерен обогнуть земной шар вплавь. На случай непредвиденных обстоятельств в плавки Федора предусмотрительно вшиты спасательный плот, рация и запас питания на две недели.

В усадьбах новых русских возрождаются традиции игры в «живые» городки. Редко кому удается выбить с первого раза палкой молдавскую семейку, но, если получается, последним уготовано не менее 10000$ отступных и страховки.

Хребет Ломоносова все-таки принадлежит России! – с этим согласились и американские ученые, изучив скелет Ломоносова в санкт-петербургской Кунсткамере.

ЧП в Индии. В Бомбее обрушилась кровля тюрьмы, в которой содержатся педофилы. По предварительным подсчетам, около десяти человек получили по заслугам.

КУДА УХОДИТ ТАБОР? Страшные события некогда произошли на ул. Гончара в Киеве. Группа цыганок попросилась в одну из квартир дома №13 вроде как водички попить, а потом из квартиры так и не вышла. Это тем более странно, что в указанной квартире 5 лет уже никто не живет - прежние жильцы бесследно исчезли. А цыганок потом на вокзале видели…

Курьезное событие произошло на прошлой неделе в Полтаве. Здесь мирно прогуливающемуся по улице Розы Бенилюкс пану Р. Дебелому на ногу упал живот. Теперь вышеназванный пан намерен подать в суд на производителей подтяжек.

РЕЗЕРВЫ ЖЕНСКОЙ ПСИХИКИ. 30 лет и 3 года пролежал на печи Илья Муромец, пока жене его это не надоело.

66-летний житель Альметьевска И. Стетоскопов соорудил из бутылок башню "Федерация". Высота башни 700 метров и ей не страшны ни выдры, ни гейзеры, ни вспышки на солнце, ну а всё остальное - как знать…

ЖИТОМИР. Сильнейшие дезертиры Украины встретятся завтра у в/ч А3366, чтобы посоревноваться в прыжках через 6-метровый забор.

© Andrew Kozak

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 27-11-2007 19:25
Если тебя засунули в задницу - это еще не повод становиться дерьмом.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 14-12-2007 22:02
Темы для исследований / 12:08 14.12.07
Использует ли Творец ядерные реакции для приготовления шашлыка?
Внутренний мир гоблина в условиях недостатка алкоголя
Жарко ли электронам в микроволновке?
Психология гвоздей
Телефон – вестник разлуки. Мобильный телефон как орудие пытки.
Онтологический смысл падающей на голову сосульки
Принтер как разумное существо, подверженное депрессиям и обладающиее суицидальными наклонностями
Какой глинтвейн лучше – с гвоздикой или корицей? Иллюстративный материал обязателен
Образ тяжёлого метательного ножа в лирическом стихотворении
Священное время обеда и культ перерыва
Агония телевизора в свете постановлений ООН о запрещении психотронного оружия
Холодильник как артефакт и живое свидетельство ледникового периода
Песнь влюблённой гиены. Преобладание мажорных трезвучий в брачный период.
Радостный полёт кирпича навстречу утреннему солнцу
Заточка карандаша в свете Зенонова парадокса об Ахилле и черепахе
Метафизический смысл сходства ёжика с кактусом
Где расположен рубильник выключения зимы?
Кулинарные пристрастия аборигенов Новой Гвинеи
Корреляция архаических мифов первобытных племён с современными предвыборными лозунгами
Проблемы освещения в Замке Чёрного Властелина
Устройство канализации в эльфийских поселениях
Классификация гремлинов по их предпочтениям различных операционных систем
Подъёмная сила ангелов в условиях изменяющейся гравитации
Топологическая характеристика Колобка
Фольклор гоблинов и связь его с инвективной лексикой троллей
Частотные гармоники труб Страшного Суда
Косметика и гламур гномов Мории
Гадит ли сферический голубь в вакууме?
Загробные верования морских свинок
Реинкарнация окурков: миф и реальность
Деградация атрибутов плодородия в искусстве скульптуры. От неолита до античности.
Социологические исследования взаимодействий в группе на примере древнегреческого олимпийского пантеона
Взаимосвязь ритма движущейся дворницкой метлы и демографической ситуации в квартале
Научное обоснование отличия пфусечек от бздямочек
Проблемы кариеса у осьминогов
Флешка и плюшка. Семантический анализ и практическое применение
Кардиограмма Кая в период пребывания в замке Снежной королевы
Тайные ритуалы гопников
Физзарядка теннисных мячиков
Эволюционная теория происхождения макарон от кольчатых червей
Стирают ли эльфы носки?
Пылесос как символ жадности
Этика простейших

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 01-01-2008 22:09
Когда все трещит по швам, это еще не признак быстрого роста.
*
Эй, кто тут могильщик капитализма? Получите пособие по безработице!
*
Умные люди и сегодня за наш рубль полтиник дают, а скоро будут давать в морду. Салтыков-Щедрин
*
Женщина научается ненавидеть в той степени, в какой она разучивается очаровывать. Ф. Ницше
*
Любовь - это похоть минус деньги.
*
-Капитан, якорь всплыл.! - Да, скверная примета. - Кто насрал на якорь?!
*
Три заповеди Гиппократа: 1. Врач цветами не питается. 2. Если вы лЕчитесь даром, то вы даром лЕчитесь. 3. Каждый больной когда-нибудь умрет.
*
В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие...
*
В сущности у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ. Первый — реалистический: инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй — фантастический: мы все делаем сами.
*
Про нее говорили: с кем не бывает...
*
Жить в России легко, Выжить сложно.
*
Подчиненный перед лицом начальствующим должон иметь вид лихой и придурковатый, дабы размышлениями своими не смущать начальство. (Петр I.)
*
Оно хотя, конечно, но тем не менее, однако, осбливо ежели, не иначе как так, или совершенно буквально, а не то по чем зря, а коснешься чего, вот тебе и пожалуйста!
*
Совести у меня полно. Времени не хватает.
*
Помните: отрицательный результат это тоже результат, отрицательный электрод это тоже электрод
*
"Россия из двух зол выбирает оба." Из выступления Явлинского.
*
Улица: "10 лет без СССР".
*
Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
*
Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.
*
Жизнь как птица — нагадит и улетит...
*
Накликал беду. (Системное сообщение)
*
Думай о других, иначе они позаботятся о тебе.
*
Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с нею сделали.
*
"План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара"
*
Мало, что бы гора упала с плеч, нужно, чтобы она придавила соседа.
*
Если мертвый, то это надолго, а если дурак, то это навсегда!
*
Перекрестие прицела тоже может быть чьей-то точкой зрения.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 13-01-2008 03:47
Иду по темной улице, на встречу компания, попросил закурить.... Лежу... курю...
*
Ворвавшись в будуар, граф оскорбил княгиню бездействием.
*
Фаберже и яйца в руки! Не каждый с яйцами - Фаберже... Каждому Фаберже - по яйцу!

А наша-то старая дева опять в положении.

Рано или поздно женщина проявит свою сучность.

Машина мыслить не может. Машина должна ездить.

Счастье есть, и пить тоже счастье.

Старость -- это когда вид красивой женщины вызывает не желание, а воспоминание.

Лучше сорок раз покрытся потом, чем один раз инеем.

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

Pабота не вол, так чего на ней пахать.

Они сохранили частоту чувств...

Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!


Мечта программиста - Active XXX

- Что нельзя сделать в космосе ? - повеситься !

Минздрав предубеждает...

Все приходит с опытом. С ним же все и уходит.

Секс - это лишний повод напомнить людям, что они тоже животные.

Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.

В здоровом теле - здоровй дух, на самом деле одно из двух!

Желаем счастья и здоровья в личной жизни!

Зоопарк: -Мама, это уже обезьяна? -Нет, это ещё кассир.

Скока гостя не корми - все равно напьется!!
*
Из выступления Черномырдина перед депутатами в понедельник: ...За эти пол года я увидел как... и кого... я имел долгие годы...
*
Выпито за этим столом много, а пропито ещё больше.
*
Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
*
Мне чужих мозгов не надо-мне и свои-то мешают.
*
Женитесь несмотря ни на что. Попадется хорошая жена - будете исключением, плохая - станете философом. Сократ.
*
Реальность - это боль в ягодицах на пути в рай.
*
Предупредительный выстрел в голову.
*
Его часто посылали и поэтому доплачивали за разъездной характер работы.

*
Совести у него не было, он вложил ее в Уставный капитал.
*
И серость становится заметной, если уничтожить весь цвет.
*
Бешенные деньги - это деньги, вызывающие бешенство у тех, кто не способен их заработать.
*

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 14-01-2008 22:24
Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.

Да, невеселым получился некролог...

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается" В Англии: "С шофером лучше не разговаривать" В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером" В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"


- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков! - Да, но китайцы могут себе это позволить!

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.


Мудрость состоит в том, чтобы упорно не делать того, чего не хочется. И при этом изящно уклоняться от неприятности.


Герой должен быть один. Если героев много, они называются хулиганами.


Сказано в заповеди тринадцатой: не входи без доклада к ближнему твоему.

Я Вас любил..., но я же расплатился.


Наша свобода - это данная нам возможность удовлетворять данные нам желания. Кто получил от судьбы подарок хотеть то, что может получить, или наоборот - иметь то, что он хочет, - тот считается свободным человеком. Несвободным же будет считаться тот, кому судьба подарила неприятную разницу в желаниях и возможностях.


Если мне будет интересно ваше мнение, вы будете одним из первых кого я спрошу.

Вчера я в зеркале такого насмотрелся !

- Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны? - Третьего ищут.


Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.



Центрист - это человек котогого обвиняли в антисиметизме и русофобии примерно одинаковое число раз. (*)

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 17-01-2008 19:17
Господа, тост!

Пусть плачут те кому мы не достались Пусть сдохнут те кто нас не захотел.

Давайте выпьем за то, чтобы мы шли, на нас напали красивые женщины и мы от них не отбились!

Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины по-очереди пользовались им, а когда силы его иссякли, решили умертвить. - Говори, мужчина, свое последнее желание! - Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас! И мужчина остался жив. Так выпьем за красивых женщин, продлевающих нам жизнь!

Подходит юноша к реке, раздвигает один куст, другой, третий и так двадцать кустов... А там за последним, стоит прекрасная женщина и ждет его. Он снял одно платье, второе... Так выпьем за наши перспективы!

Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!!

И тогда Джульетта кончает над телом Ромео.

Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не втретились!

В древнеиндийском трактате "Ветки персика" сказано: "потребности души рождают дружбу, потребности ума - уважение, потребности тела - желание. Все три потребности рождают настоящую любовь".

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними. Выпьем за то, чтобы не мы бегали за женщинами, а они за нами!

Едет на "Жигулях" добрый молодец. Видит - жаба сидит у дороги. Поднимает она лапку и говорит человеческим голосом: "Пожалей меня, добрый молодец, увези отсюда". Доброе сердце было у молодца, повез он жабу в машине. Остановился у своего дома: "Вылезай!" А жаба опять просит: "Разреши мне жить в тврем саду!" - "Живи!" - махнул рукой парень. Вошел в дом, расстелил постель. Жаба прыгнула на подоконник и снова просит: "Пусти меня в комнату!" - "Ладно прыгай!" - согласился молодой человек. Прыгнула жаба на постель и превратилась в прекрасную обнаженную девушку. У нашего молодца язык отнялся, а в это время в комнату вошла жена... Так выпьем за сказки, которые мы вдохновенно рассказываем своим женам!

Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 23-01-2008 19:48
Секс - это общение основанное на голом энтузиазме.

Для того чтобы считаться другом человека мало быть собакой.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50, нихрена не разбираются в двух вещах: 1. В женщинах. 2. В дробях.

Как понять что Ваш ребёнок наконец стал взрослым? Он перестал спрашивать Вас откуда он появился и отказывается говорить куда он направился.

- Маман! Порутчик Ржевский знает пошлые песни - Он что пел их при тебе? - Нет, насвистывал...

Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза: - Слоны идут на север. - Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица этажем выше.

Как вы считаете: лучше быть здоровым, но поступиться частью навязанных прошлыми поколениями правил,или стремиться слыть всегда человеком "этичным", но получить почти неизбежный невроз?

Существуют различные лекарства от любви, но нет ни одного надежного.

Любовь - единственная страсть, не признающая ни прошлого, ни будущего.

- Какой самый главный орган у женщины? - Комитет защиты женщин.

- Какой должна быть женщина? - Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

Любовь - это когда тебе хочется не только ложиться с человеком в кровать, но и просыпаться вместе с ним.

Платить женщине за секс - все равно, что покупать лицензию на Windows.

Главная дорога та, по которой едет танк.

Когда все вокруг кажутся дураками - это плохой симптом. (*)

Журналисты - очень знающие люди. Только факты путают. (*)

Американские англоязычные женские объявления желающих познакомится пестрят словами: high maintenance, sofisticated women, etc. Проститутки дают объявления и скромнее и дешевле. (*)

Когда я слышу Битлз и Пахмутову мне вспонимается байка про Давида и Голиафа. (*)

- Ты знаешь кто создал этот мир? - Я даже не знаю кто создал мою лысину! (*)

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 25-01-2008 00:40
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Самый героический поступок человечества - это то, что оно выжило и намерено выжить дальше. Стругацкие.

... Всему на свете цена - дерьмо, - сказал Изя... всем этим вашим пахарям, всем этим токарям ... Все это проходит... Все это кажется важным потому, что большинство считает это важным. А большинство считает это важным потому, что стремиться набить брюхо и усладить свою плоть... Вначале большинство жрет то, что ему дают. А в конце оно всю жизнь занимается проблемой выбора, что бы такое выбрать пожрать этакое? Еще не жратое?... Стругацкие.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины.

Женщины созданы дарить нам радость, и попробуй только отказаться от такого подарка.

Телеведущий: - Вы будете смеятся, но у нас в стране опять катастрофа.

Новости науки: Накануне отопительного сезона отечественные разработчики, для растопки печей, предлагают новый вид топлива - фидеры. Среди причих достоинств нового топлива, таких как: повышенная горючесть, сопротивление к задуванию и т.д., есть и уникальные, такие как повышение рождаемости и повышение интереса к литературе.

ФСБ сообщает: в связи с прекращением телевещания все ранее планированные теракты и катастрофы отменяются до его возобновления в полном объеме.

Меняю подводную лодку в районе Баренцева моря , на новую телевышку. В.Путин.

По заключению государственной комиссии причиной пожара в Останкинской башне стало ее столкновение с одной из авиационных бомб оставшихся в небе Москвы со времен второй мировой войны.

Правила - это концентрации идей управления. Соблюдая правила, ты становишься управляющим, нарушая - управляемым.

-Кто такой экономист? -Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, кто их имеет.

Дурак может учить тому, что он знает. Истинно велик тот учитель, который учит тому, что он не знает.

Где хожу, там и хочу!

На уроке Закона Божьего: - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. - Мертвым, сэр...

Хочешь выиграть в казино - купи казино.

У вас, мадам, срок годности истек.

Умение испытывать благодарность - это хорошее качество, возвышающее, но только истинно свободный и незакомплексованный человек может испытывать его без чувства унижения.



Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 25-01-2008 13:02
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?"

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.

- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы

Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у нее характерного цвета и запаха.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 25-01-2008 13:24
Никакой план не выполняетcя с тaким рвениeм, кaк план эвакуации

C этoго годa в Kитae запpeщено беpеменным появляться на улицах городов, так как это дейcтвие подпaдает пoд cтатью "недобpoсовестная реклaма"

Cтаpыe обeзьяны тoжe мoгут вcпомнить, кaк зaмечательнo они жили дo эволюции

Если женщинa внезапнo замoлкла, значит, oнa xочeт что-то скaзaть

Aкция в кожвeндиспансepе: диcкoнтнaя картa в подаpoк!

Сaмый сексуaльный мужчина в мирe - Билл Гейтс. Eго хoтят oтымeть вce

С еe внешностью eй пpихoдится быть вернoй женой

A мы нaчинаем нaш элитный аукциoн и сегодня будeт pозыгpан сaмый дoлгoждaнный лот: нoмеp тeлефонa девки, которая нe мoжет cебя контролировaть пoслe бокaла пивa!

Hичто так не заставляeт пoкупaтeля быcтpо покинуть магазин, как фpaзa пpoдaвца "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?"

Урoд в сeмьe торговцев: к о м п o з и т o p... (О.Apефьeва)

Спорт врeдeн: занятия спортoм пpодлeвают жизнь на 10 лет, пoтрaтите вы на них 15

Когда бeспoкоит сoвeсть, помoгaeт водочный компpеcс

В Рoссии двойная cплoшная должна быть не мeнeе сорoкa cантиметpoв в выcоту

Многие бедные мужья рaньше были богатыми холоcтякaми

Вы cдeлаетe двоpнику пpиятнoе, если нa праздник cпpыcните мусор дезoдоpантoм

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 31-03-2008 19:03
Паркет - как женщина. Не клеится - забей!
Без труда не выложишь и плитку. Никуда.
За штуку турки кладут штукатурку.
Назвался гвоздем - настучат по шляпке.
Строители перестраивали, перестраивали, да не перевыстроили.
Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.
Если в кране нет воды - значит, перекрыт стояк.
Сунул Грека руку в лак - залакировал кулак.
Дорогие мои стояки! Дайте я вас сейчас отциклюю!
Споткнулся, упал, очнулся - гипсокартон.
Казимир Малевич. Черный кафель.
Если есть рыба - пила, должна быть и птица - дрель!
Проводник! Два стакана чаю в шкаф - купе!
Висит бачок, качается… Сними и перевесь!
Товарищ генерал! Вам стеклопакет!
Он всегда был неравнодушен к слабому полу. Его просто бесило, когда пол - слабый!
Если морда просит кирпича - дайте. Вдруг у нее ремонт?
Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 15-05-2008 15:05
Богов первым на земле создал страх.
Субъективно не существует того, что невозможно представить.
На моем веку было очень много прогресса, но, боюсь, не в том направлении. О. Нэш
Принцип Накопления Грязи по Питеру: чтобы вычистить одно, приходится выпачкать что-нибудь другое; но можно испачкать все, что угодно, и ничего при этом не вычистить.
Нам мало добиться успеха. Надо еще, чтобы друзья наши потерпели крах. Ларошфуко
Самая большая ложь- это неверно понятая правда. Уильям Джеймс
Если вы не восходящий, значит, вы ниспадающий. Стивен Поттер
"Ловушка нужна для ловли зайцев. Поймав зайца, забывают про ловушку. Слова нужны, чтобы поймать мысль: когда мысль поймана, про слова забывают. Как бы мне найти человека, забывшего про слова, - и поговорить с ним!" Чжуан-Цзы
Когда люди вольны поступать как угодно, они обычно подражают друг другу. Э. Хоффер
Коли все думают одинаково, значит, никто особенно и не думает. У. Липпман
Посредственность- добродетель в глазах посредственных людей. Ж. Жобер
Закон Китмана: чистый бред имеет тенденцию вытеснять с телевизионного экрана бред обыкновенный. М. Китман
То, что мы называем прогрессом, представляет собой замену одной неприятности другою. Г. Эллис
Логика - это искусство ошибаться с уверенностью в своей правоте. Дж. У. Крач
Человеку надлежит жить с самим собой и постоянно заботиться, чтобы это была хорошая кампания. С.И. Хьюз
Для любой волнующей человека проблемы всегда легко найти решение - простое, достижимое и ошибочное. Г.Л. Менкен
Мой способ шутить - это говорить правду. На свете нет ничего смешнее. Джордж Бернард Шоу

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 31-05-2008 19:55
Периодическая система алиментов.

У этой девушки было такое лицо, как будто она уже 5 минут как не девушка
Сделал дело - вымой тело
Почём вы, девушки, красивых любите?
Водитель наставляет жену: "Видишь зеленый - едешь. Видишь красный - стоишь. Видишь, что я весь белый, - сбрасывай газ"
По котлетам и мухи.
В ответ на предложение некоторых прибалтийских республик пересмотреть итоги второй мировой, поступило встречное предложение перепоказать.
Земля шлюхами полнится!
«Гламурность» возникает, когда о потреблении начинают тем тоном, каким принято говорить о достижениях. sabinulya
Весь ужас в том, что нас сейчас поймут.
Быть взрослым - значит быть одиноким. Ж Ростан
Xорошо подвешенный язык всегда чешется.
Шила в жопе не утаишь.
Кашпир во время чумака.
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает
На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
Тиха украинская ночь... но сало надо перепрятать!
Ученье-свет, а в яйцах сила
-Ты же обещал на мне жениться! -- Мало ли что я на тебе обещал!
С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего, чем только одним добрым словом. Аль-Капоне.
Сила женщин - красота, как сила - красота мужчин.
Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!
X$й из разряда неберущихся.
Лучше иметь синий диплом и красную морду,чем красный диплом и синюю морду.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 17-07-2008 22:55
В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!

* * *

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 01-10-2008 20:19
Некрофил -- тот, кто трахает трупы.
Зоофил -- тот, кто трахает животных.

Кто же тогда славянофил?

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 26-10-2008 22:24
Шуруп, забитый молотком, заменяет клеймо "СДЕЛАНО В РОССИИ"...

***

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
Ведутся разработки новых унитазов.

***

Объявление:
«Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии».

***

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал...

***

Мало того что сосед вчера до четырех утра праздновал свой день рождения, так сегодня с ранья выяснилось, что какой-то гад подарил ему дрель...

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 29-10-2008 02:00
Можно сломать член, нельзя истребить идею.

Закон стоимости применительно к свободе слова: чем больше тебе позволено говорить, тем меньше обращают внимание на то, что ты сказал.

Известно, что человечество смеется над тремя вещами: сексом, политикой и выделениями прямой кишки. Особенности национального юмора определяются только соотношением в нем указанных тем.

Самые талантливые пастухи пасут своих баранов с помощью микрофонов на центральных площадях.

Атеизм - это вера в то, что Бога нет.

А другие страны Ты обслуживаешь? (3 класс.) Проект «Дети пишут Богу»

Как труд повлиял на обезьяну? Она облысела!


Наша жизнь учит двум вещам - либо здоровому пессимизму, либо нездоровому оптимизму.

Не труд создал человека, а наоборот: ничего не делая, обезъяны научились думать.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку...

Сегодня я понял, что говорит наша кошка когда ее берет ребенок. "Бля-у"

Раньше интеллигенция была прослойка, теперь она - прокладка.

Если бы спорт приносил здоровье - у каждого еврея под кроватью было бы, хотя бы 2 гантели!

Итоги жизни: воспоминаний много, а детям рассказать нечего.

... Наутро вкратце воспроизвел содержание вчерашнего стола...

Скромность - вид гордости, который меньше всего раздражает окружающих.

Уходя, подумай о том, зачем ты приходил.

Воспитывая детей по своему образу и подобию, родители почему-то надеются, что они будут лучше их.

Из двух зол женщина выбирает то, которое с добром.

Когда мне никто не мешает, у меня ничего не получается.

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью для всех отставших.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 30-10-2008 15:28
У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер..

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 31-10-2008 23:28
1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

2. В умелых руках и х*й – балалайка!

3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго — то 250 тысяч рублей

9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон

10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

11. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.

12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

14. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик

16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.

17. Петербургские проститутки работают за книги

18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно

19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд

20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.

24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

25. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

26. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти е*аные улитки…

30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."

31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик

33. Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, б**ть, во второй!
(Сеня, я не уверен, но, кажется, это твой любимый, хахаха)

34. Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти.

39. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

42. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

57. – Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

58. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

60. В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!

61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

62. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна.

63. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

64. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

66. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык

67. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

68. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..

69. Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.

70. за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо

71. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.

72. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.

74. Д'Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».

75. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук

76. На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне

77. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

78. из–за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре.
в который раз природа встала на защиту человека!

79. Я знаю секс, как свои пять пальцев.

80. В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.

81. Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!»

82. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.

83. Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.

84. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.

85. пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли

86. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

87. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

88. Если человек понимает юмор, то он и вье*ать может с улыбкой!

89. На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

90. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

91. — Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!

92. В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника

93. …и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в попку

94. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

95. Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–тонелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

96. Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

97. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

98. Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник

99. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном

100. — Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

101. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

102. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

103. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

104. — У вас есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но у меня есть фекалии того, у кого
есть фекалии Снежного человека.

105. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

106. Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!

107. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

108. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

109. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

110. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

111. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.

112. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.

113. — Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
— Я задержу их, ничего!

114. У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.

115. Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика!

116. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

117. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

118. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

119. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку икалендарик на 2008 год…

120. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

121. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

122. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

123. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

124. Хорошее море — Мёртвое море.

125. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 05-11-2008 15:21
Довольны властью в России две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 10-11-2008 21:14
Тело находящееся в покое стремится смотреть телевизор.

Расходные материалы, говоришь... Патроны, что ли?
На революцию нужны деньги потому, как трезвые матросы брать Зимний не станут.
К концу сказки добро победило разум
Все товары в магазинах можно разделить на 2 группы: мешки для мусора и мусор для мешков.
Оптимисты слишком близоруки - пессимисты слишком дальнозорки
Зал Суда, Судья: Ну, ответчик, как говорится, вам истец...
Прежде чем говорить: "я тебя люблю", попробуйте сказать про себя: "я готов разделить с тобою ВСЕ, что у меня есть".
уровень жизни человека = жадность/совесть
На вопрос "обладает ли отдельный муравей интеллектом?", наука дает однозначный ответ: "Да, муравейник в целом разумен..."
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
Эксперт - это человек, который сделал больше ошибок, чем вы.
Судьба - это то, что нам навязывают, а то,что происходит на самом деле называется биографией. М. Жванецкий
Если дурака учить - он не станет умнее, он просто будет больше знать.
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
Все забываю купить таблетки для улучшения памяти.
Нищие не завидуют миллионерам - они завидуют другим нищим, которым подают больше.
Развратная жизнь приводит либо к свадьбе, либо к рзводу.
Хорошо когда есть друзья и враги: друзья - помогут, враги - научат.


Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 12-11-2008 21:19
Какая может быть музыка, когда первой скрипке все по барабану!

Ваше мнение настолько ценно, что не помешало бы его спрятать!
Конституция вашего тела требует определенной поправки!
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
Говорят, деньги не приносят счастья - но зато, сколько они приносят радости!
Имеющий фигу да офигеет. Имеющий косу да окосеет. Имеющий пах да pаспахнется. Имеющий вес да повесится. Имеющий да yдовлетвоpится. Имеющий бpови да доползет.
Маня не манит, Вера не верит, Варя не варит, Даша не дает, зато Лена ленится. На ком же Жене жениться?..
Равенство?... А чему вы меня хотите приравнять?
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
Конфликт знаний порождает новое знание, конфликт веры - войну.
Чем больший вес имеет человек в обществе, тем тяжелее он в общении.
Вечный конфликт врожденного романтизма со спермотоксикозом.
Если вам все до лампочки, значит вы достигли своего потолка.
Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.
Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
Русская интеллигенция - это те, кого нахаляву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит.
Нельзя дождаться того, что тебя ждет. К этому надо идти. Сян-цзы
Склероз не является признаком доброты ...
Жизнь не транзакция, назад не откатишь.
За данные, оставленные в оперативной памяти, администрация процессора ответственности не несет.
Культурный человек никогда не скажет " Еб твою мать!". Он скажет, "Сынок!"
Самое возмутительное в аргументах оппонента – это изобилие правды.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 15-11-2008 20:49
http://www.anekdot.ru/an/an0811/j081114;1.html

- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 17-11-2008 20:45
Судьбу побеждает тот, кто сам на нее нападает. Уинстон Черчилль

Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, обавленный к яду, не мешает быть ему смертельным.
Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.
- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую..."Сто лет Бенджамину Франклину".
Гении конечно бессмертны. Зато дураки дольше живут.
Бить слабых - подло, а сильных - глупо.
Борьба со взятками уменьшает их количество, но увеличивает сумму взятки.
Как быстро летит время. Чуть опоздал и уже пролетел.
Меняйте ваши мнения, сохраняйте ваши принципы: меняйте листья, сохраняйте корни.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Для верующего нет вопроса, для неверующего нет ответа
ЖКХ: жуть как холодно!
Умные выходят замуж за умных, а красивые за богатых
Если человека не учит жизнь, то как его может научить Бог?
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
Тот, кто хочет видеть результаты своего труда немедленно, должен идти в сапожники.
До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер.
У семи провайдеров юзер без доступа !
Нет такой тайны, которую бы нельзя было выпытать у женщины. Надо только правильно сформулировать вопрос.
Кто не мечтает в будущем пожить по-настоящему.
IP есть - IQ не надо
Чужие глупости и собственные достижения всегда кажутся больше.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Нет таких крепостей, которые бы наши разбавляли!
Искусный политик не спрашивает у людей, хотят ли они быть свободными. Он спрашивает, кого они хотят видеть начальником тюрьмы.
Те, кто надел на глаза шоры, должны помнить, что в комплект входят еще узда и кнут.
Россия - единственная страна, где проще стать президентом, чем понять – президентом чего ты стал.
Ну хорошо, пробил ты лбом стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Обращение к науке – это бегство от невежества к одиночеству.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 24-11-2008 19:54
Зависть - самая искренняя форма сочувствия.

Когда все есть – хочется чего-то большего.
Не каждого ожидает счастливый конец света...
Что нам обещано – у нас никому не отнять!
Утром 1 января в магазинах вообще не было покупателей... Потом потянулись дети с записками.
Правительство рекомендует остальным гражданам самостоятельно ставить решетки на окна.
Юбилейные поздравления напоминают черновик некролога.
КГБ: Кого Грабить Будем?
Как говорил один проктолог, "кому геморой, а кому кандидатка".
В деревне жил цирюльник, который брил ВСЕХ кто не брился сам. Кто брил его?
Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором.
Миланский театр «Ла Скала» и московский «Большой» создали совместный проект «Ласкала Большой».
В гибели Титаника виноваты Боцман, Лоцман, Штурман, а больше всех, конечно, Айсберг.
Правильные итоги выборов - те, на которых смухлевал нужный тебе кандидат!
Пока умные борются со своими недостатками, мудрые развивают свои достоинства.
В новогоднем отчете президенту фирмы вместо выражения "мы как всегда в полном дерьме" лучше употреблять "мы как всегда на плаву".
Умение слушать состоит не в том, чтобы понимать о чем говорят, а в том, чтобы понимать "зачем?".
Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.
Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова.
Везет, когда хобби становится работой. Но по –настоящему счастлив лишь тот, у кого работа - продолжение диагноза.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Интернет подарил женщинам мозги, ибо здесь нет картинки. Он же отнял мозги у многих мужчин, т.к. в рог дать нельзя. (*)
Философские рассуждения о Боге напоминают анекдот "не догоню - так согреюсь". (*)

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 27-11-2008 00:35
Трус - это человек адекватно оценивший ситуацию.

Сижу, набираю анекдоты в Word. Фамилию Ющенко Word подчеркнул оранжевой волнистой линией. А что еще ожидать от продажной американской проги?!
На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника.
Скажи мне чего ты хочешь, а я скажу почему тебе этого нельзя.
Душа просит романтики, а попа приключений.
В России издревле глоток свободы заменяли стаканом водки.
Наша Свобода - это возможность выбора: либо налоги, либо штрафы.
Я человек доверчивый, но труднонаебываемый.
Мазь «Оборотень». Втирается в доверие.
На свете счастья нет, и на наташе тоже.
Два исконных русских вопроса - "Кто виноват?" и "Как ничего не делать?"
Когда компьютеры были большими - программы были маленькими.
Людей сближают три вещи - общая идея, общий враг, и тоска по хорошему сексу...
Наступил месяц наебрь. В демократических странах начались выборы.
- Девушка, вы учитесь? - Нет, я уже умею!
Пессимист - думает, оптимист - делает.
Агрессия - это нападение одной страны на другую без разрешения нашей.
Реальная смерть приходит с косой, а виртуальная со шваброй.
я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре
На тему "...ему отказывали даже проститутки..." Ему не везло с женщинами. Девственность он потерял в 25 лет. Во втором браке...
Если человек не соглашается сделать нечто быстрее определенного срока - значит, он профессионал.
Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же всю жизнь молчать.
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!
Предлагаю прощаться по китайски: - Хуй цзянь! - Цзайхуй! (- Пока! - До скорой встречи!) (*)

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 27-11-2008 23:13
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет,
но и приснился Менделееву, переодетый таблицей

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 02-12-2008 00:52
Жить будет, но нечасто.

- В чем смысл жизни? - Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
Навряд ли на других планетах есть разумная жизнь. Почему они должны отличаться от нашей?
Диалог в Израиле. - Вы слышали? Арафат помер! - Что, совсем?
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.
Одноквасники.
Счастье, это когда можешь выбирать себе удовольствие, не думая, какое из них самое безвредное.
Прежде чем мечты сбываются, они забываются…
Ничто так не объединяет людей, как критика третьего лица.
Он же сам променял ребро на рога...
С истиной спорить трудно, с ложью - бесполезно.
Если книгу не стоит перечитывать, значит, ее и читать не стоило.
Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурналисты будут работать на двух государственных каналах: удачливые на Первом, неудачливые - на Беломоро-Балтийском...
Вот вы говорите: бляди, бляди... А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта.
Рекурсию может понять только тот, кто понимает рекурсию.
Он был таким положительным человеком, что даже на его могиле поставили крест.
Смерть не стоит того, чтобы торопиться жить.
Секретность по-русски: все об этом знают и все об этом молчат.
Сегодня Фаренгейт упал еще на 3 градуса относительно Цельсия.
Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
И было у Змея-Горыныча три головы. Одна умная, вторая дурная, а третья - для референдумов.
Людям свойственно больше любить старину, чем стариков.
Если жить по совести, то на жизнь не хватит.
Ты спрашиваешь, как здесь дела. Если коротко, надежда на то, что обступившее со всех сторон коричневое море состоит из шоколада, тает даже у самых закаленных оптимистов. Причем, как остроумно замечает реклама, тает не в руках, а во рту. Виктор Пелевин "Священная книга оборотня"
Мир - это зеркало наших желаний. Но очень медленное. Для ускорения исполнения желаний, пользуйтеь рецептами господ Смита и Вессона. (*)

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 11-12-2008 15:19
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном
> колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
>
> Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
>
> Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
>
> Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.
>
> Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из-за кражи лосин и
> бигудей певца.
>
> Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов. А если
> родит второго - то 250 тысяч рублей
>
> Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в шторм:
> корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят:
"МАМА!"
>
> Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
>
> "Бублик!.. Бублик!.." - радостно кричали дети, не подозревая, что
> Колобок смертельно ранен.
>
> Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе
> Украины с Россией.
>
> Петербургские проститутки работают за книги
>
> Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может
> получить свои деньги обратно
>
> Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал
> телевизору, он сгорит через семь секунд
>
> Плакат на Азовском море: "За буйки не заходить!"
>
> Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился
> Менделееву, переодетый таблицей.
>
> Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С.
> Пушкину, но он в ней ничего не понял.
>
> Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.
>
> Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже
> через неделю попала к ней в рабство.
>
> Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
>
> - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
> - Конечно, у нас как раз одна утонула!
>
> Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно
> вызвали дьявола
>
> "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать
> газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки
> емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."
>
> В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают
> на бетонной гуще.
>
> Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его
> вывезли в лес и расстреляли.
>
> Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
>
> Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
>
> Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
>
> Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD-RW.
>
> Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием
> строительного сезона в Москве.
>
> Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на
> автоответчик новую книгу.
>
> Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них
> постоянно получается гашиш.
>
> Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с
> бантиком
>
> На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
>
> Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир.
> Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.
>
> В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий
> уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущ ем.
>
> Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все - побои,
> страх, боль и унижение.
>
> "Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от
> ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота."
>
> Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
> Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
>
> Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по
> художественной гимнастике.
>
> Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.
>
> Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала "Популярная
> механика".
>
> Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и
> кладете колесо обозрения под язык
>
> Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная
> партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они
кричали!..
>
> Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.
>
> За что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо
>
> "Это я, мама, не язык показываю, это у меня печень торчит."
>
> В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили
> американский флаг.
>
> Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук
>
> Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
>
> В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда
> администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.
>
> Этой зимой в Челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка на
> асфальте.Рисовали в основном костры и писали "Заберите нас отсюда" и
"Мама, я нечувствую рук!"
>
> Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине
> лаки и краски.
>
> На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной
> допинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский
бегун.
>
> Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только
> первые 5 лет!
>
> Танцы "под Верку Сердючку" являются более бесспорным доказательством
> происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
>
> Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден
> педалью за отвагу!
>
> Дневник маленькой Людмилы Гурченко: "Вчера отменили крепостное право,
> у меня появилось больше времени и теперь я могу писать дневник
>
> Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
>
> Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать
> матрешки не по порядку.
>
> 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
>
> Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: "Как я провез это".
>
> После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с
> копьём.
>
> Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.
>
> У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только
одним.
>
> На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
>
> Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу
> послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку
> икалендарик на 2008 год...
>
> В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
>
> Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
>
> Хорошее море - Мёртвое море.
>
> Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 18-12-2008 21:28
Любая жизнь начинается с конца.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!
Каждый человек имеет право на лево.
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
Если Вам наскучила жизнь - стоит обратить на нее внимание.
- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей? - Ничего, и даже немножечко вредить.
Если в начале фильма на стене висит огромный искусственный член...
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Если правительство говорит, что в России все будет идти естественным путем, то значит выйдет все через жопу.
Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.
Чем раньше вы бросите курить, тем дольше будете потом об этом жалеть.
Молодость- прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.
По-настоящему порядочный человек не только всегда поступает по совести, но и еще никогда об этом не жалеет.
Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать.
Любовь - это соединение души, ума и тела. Следите за очередностью.
Легко скрыть ненависть, трудно скрыть любовь, всего труднее скрыть равнодушие.
Незнание практичнее знания - оно позволяет выбрать чему верить.
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.
Для женщины важнее быть красивой, чем умной. Потому что мужчинам проще смотреть, чем думать. Марлен Дитрих.
Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на хуй отсюда!"
Если женщина говорит "нет" два раза, значит она торгуется.
На лекциях надо спать, так информация лучше усваивается.
Опытный светофор гораздо лучше молодого регулировщика.
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
Львы, ставшие собаками, видят неправильные сны. Морис Семашко.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 24-12-2008 20:48
Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!

Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Человек сам пиздец своего счастья.
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
В женщине все должно быть взаимосвязано: если закрывается рот, то раздвигаются ноги.
Убит при попытке покончить с собой.
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики – кибениматика.
В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
Ненарочное зачатие.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
-Спасибо! -Нет такой купюры!
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее
Если враг не сдается, его перезагружают!
Клаву топтать - это вам не с джойстиком баловаться ...
Полезные Хоз.Советы:
1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым .
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
Обиваю двери кожей заказчика.
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Дипломат — это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
- Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!
Хорошо в деревне летом заниматься интернетом!
Любо, но дорого.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 29-12-2008 22:32
Не помню, за что Герасим Каштанку под поезд бросил?

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
У красивой женщины должно быть четыре зверя - соболь на плечах, "Ягуар" в гараже, "тигр" в постели и осёл, который бы всё это оплачивал...
Ни-че-го! По буквам: Никанор, Иван, Хапитон, Ульяна, Яков!
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают.
Народу собралось - яблоку плюнуть негде
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда
Хорошо крокодилам - они даже ходят лёжа.
Фортуна чаще всего улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Тост: А теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы больше сегодня не увидимся.
О стиральной машине: ядрена BOSH
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Спи быстрей - подушка нужна.
Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
Ангел Предохранитель
Любовь с первого взбляда
Из русской сказки: "Жил он долго и счастливо. И умер в один день."
Не болтай ерундой !
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь !
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!
День пропал не зря.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 07-01-2009 19:09
- Доктор, я жить буду? - А смысл ?

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи..
Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
Что посеешь - потом хрен найдешь.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Когда русалка ноги раздвинет...
Не пойман, не кайф!
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Он ночью перешёл границы все...
Она дарила всем свою невинность...
Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?
Не мойтесь больше, это Вас меняет...
Ударился, упав с вершины мира...
Сейчас поем, и сразу стану милым...
У Вас трусы порвались на коленке!
Я, ко всему, еще и чищу зубы...
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Однолюб - ... но многоеб.
Человек ищет на путях земных либо истину, либо деньги, мудрец же только деньги, ибо истину он уже нашел..
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
- В чем заключается многозадачность Windows? - Он глючит и работает одновременно.
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
Cпасибо в кровать не положишь.
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Чем ленивей человек, тем больше его труд похож на подвиг.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
Марксом навеяло: Женщина - это извращенный способ существования материи.
Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
В драке на долю секунды подумаешь, что противник - человек, тебя тут же достанут. (*)

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 14-01-2009 03:50
Человек может вынести всё, если его не остановить…

Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Всю ночь ты не смыкала ног..
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Он снимал угол в любовном треугольнике.
Не торопись на свои похороны! Они без тебя не начнутся...
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Весна покажет кто где срал!
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Любить чужую жену - преступление, а свою - наказание…
Я не потерпел неудачу. Я просто обнаружил, что эти 10.000 способов решения проблемы не дают результата. Thomas Edison
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
Радости оплодотворяют. Скорби рождают.
Тот, кто позволил вам обмануть себя, знает вас.
Ты никогда не будешь знать достаточно, если не будешь знать больше, чем достаточно.
Истину нельзя рассказать так, чтобы ее поняли; надо, чтобы в нее поверили. Вильям Блейк
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
Рожденный ползать на голову не нагадит...
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Можно забыть того, с кем смеялся, но не забыть того, с кем вместе плакал. Джебран
На русский-еврей рассчитайсь!
Старое еврейское пожелание: пусть у вас будет больше здоровья, чем имеется ума.
Если бы мне постоянно не тыкали тем, что я не борюсь с властью из-за того, что я куплен ею и оболванен, то я давно бы задумался: не побороться ли мне с властью?
В Корейской Народно-Демократической Республике человек, получающий по подписке (их очень не много, таких людей) местную «Правду», сдает почтальону предыдущий номер и получает сегодняшний, с тем чтобы не было сличения.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 15-01-2009 20:00
Привлекательные женщины отвлекают.

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Надоели критические дни - смени пол!
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Значoк на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"
"Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой"
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Сколько водки не бери,все равно два раза бегать.
Беладонна: в Италии - красивая женщина, в Англии - смертельный яд. Поразительный пример глубинного сходства двух языков. (А. Бирс)
Я свою меру знаю: Упал - хватит.
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
Больному требуется уход врача...И чем дальше уйдет врач тем лучше...
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Обделался легким испугом.
К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить всё, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят..
Все хорошие качества я ставлю людям в "плюс", а плохие -- обнуляю, игнорирую. Это во мне глубокая мизантропия говорит. Просто если "двуногое" на что-то способно оказалось -- это уже такая удача, что на это надо молиться :) Поэтому всё плохое я обычно прощаю, не замечаю. В этом смысле мизантропия -- очень хорошая вещь. Потому что "гуманистеги" так возвеличили человека, так к нему требовательны, что прямо хоть сразу себя "в расход" списывай. falcao
Смейся, и весь мир будет смеяться вместе с тобой. Плачь, и ты будешь плакать в одиночестве.
Место клизмы изменить нельзя.
Запись в трудовой книжке: "Уволен к ё##ной матери".
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Пьянству - бой ! Блядству - хуй !
Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть - другое.

Oт darkmeister:
Стиснув зубы и сфинктер, герой идёт мстить…
Человек рождён для счастья, как кирпич рождён для полёта.
Судя по звучанию, мерин – это какой-то измерительный инструмент.
По поводу года Быка: …Новый год медленно-медленно спустится с горы…
Выяснять опытным путём, сколько бешеных львов может существовать в душе домашней кошки - не рекомендуется...

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 27-01-2009 18:29
Вы пришли сюда, чтобы учиться на студента.

Смерматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: "Где все?" Молчат...
В любви как в школе: самое интересное-перемена.
Все что естественно, то уже не девственно.
Я пытаюсь понять твою точку зрения, но у меня голова слишком далеко от жопы.
Человеческое время не обращается по кругу, а бежит по прямой вперед. И в этом причина, по которой человек не может быть счастлив, ибо счастье есть жажда повторения.
Чего побаиваться в молодой-то стране? Купил ружьишко - да постреливай!
Жизнь - штука сложная. У кого-то - пластиковая карточка, а у кого-то - пластиковый стакан...
Знай того, кому ты доверяешь и доверяй тому, кого ты знаешь!
Долг платежом... ЗЕЛЕН!
Циник - это человек, который, уловив запах цветов, оглядывается в поисках гроба.
Москва - это то место, которым Россия думает.
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире, они поездили и будут поездить просторы нашей поездатой Родины.
Свято место бюстом не бывает.
Крепче за шоферку держись, баран.
Пользуясь случаем … хочу.
Большому кораблю большая торпеда.
Счастье было так возможно, и так возможно и так…
Любви все плоскости покорны.
Чем дальше влез, тем ближе вылез.
Я не сплю с утками…, да и с курами тоже.
Предчувствие – это своего рода подмена. Иногда оно превосходит реальность и становится чем-то живым. И в этом главная опасность предчувствия. Х.Мураками
Всякая женщина должна вовремя поступиться своими принципами, иначе на ее принципы будет всем наплевать. Иржи Грошек
Что такое коренное население? Это предпоследний завоеватель.
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Если голова болит, значить она есть.
Хозяйство вести - не флагом трясти.
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
Что с тобой спорить? Ты печатаешь быстрее.
Комнаты, оформленные в духе морской болезни.
Мир - это зеркало, и оно возвращает каждому его собственное изображение. У. Теккерей

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 02-02-2009 19:57
План эякуляции
Рядовой Иванов, выньте руку из носа.
Если в женской роте что-нибудь потечет, будете все сами вылизывать.
Посмотрим на этот Х с другой стороны.
Ошибается тот, кто смеется последним.
Я что тут - для красоты стою?
...и сопли капают из глаз...
Возьмите себя между ног.
Ну вы что - хотите медиками стать или педиками?
Кто съел весь мел?
...работаем правой передней рукой.
Прятать шпоры в бюстгальтере - подло, ведь преподаватель стесняется туда лезть.
Мальчики! Я ваша новая классная руководительница. Я из вас сделаю настоящих мужчин.Вы в одиннадцатом классе, а уже пьете! Да я до двадцати лет вообще в рот не брала!
Мальчики, ну неужели вам трудно сделать швабру? Ну неужели вам приятно смотреть, как девчонка все свое убожество показывает, наклоняясь протирать пол тряпкой?
Почему ваша кровать вчера орала после отбоя?
Что ты дергаешься как парализованный?
Почему в ушах плеер с наушниками торчит?
Афанасий Никитин ходил по своим нуждам за 3 моря.
Покажите мне все свои писульки!
Самолет летел очень быстро: ему, наверное, ветер дул в интимные части.
К маю вы должны быть здорового синего цвета
Никита, ты или себя дурочкой считаешь или меня.
Какими тремя буквами можно назвать этот треугольник?
А ну всем выровнять носки по половым щелям!
...и есть такие сволочи, такие вандалы, которые срут в унитазы!
Не плюй в колодец. Вылетит - не поймаешь...
Зимбабве: 94% безработицы и 231 миллион процентов инфляции. Когда плохо - смотри на худших и расслабляйся.(*)

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 14-02-2009 17:37
есть такая профессия - Родину заблуждать

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 14-02-2009 18:08
Один дурак может задать вопрос, на который не ответит тысяча мудрецов.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 14-02-2009 18:41
А. Эйнштейн

Бесконечны лишь Вселенная и глупость человеческая; при этом относительно бесконечности первой из них у меня имеются сомнения.

Марк Твен:

" Есть несколько проверенных способов справиться с искушением, но самый верный из них - трусость"
"Всего шестьдесят лет назад слова "оптимист" и "сумасшедший" не были синонимами"
"Слухи о моей смерти сильно преувеличены"
" Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого"
"Почему женщина больше следит за красотой лица, чем за красотой ума? Происходит это по одной простой причине - на свете намного больше глупых мужчин, чем слепых..."

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 17-02-2009 19:29
С алкоголизмом в России борются тем же методом что и с коррупцией. И боюсь, что одни и те-же люди.

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 19-02-2009 20:55

Гормонально развитая личность.

Гениталии всех стран, соединяйтесь!
- Я не сплю сутками…, и с курами тоже.
Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь.
Не все то солнышко, что встает.
Мальчик, девочка! Какая в жопу разница?
Патология по-интернетовски: каждый день тянет на anekdot.ru.
Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды...
Был человеком, а стал студентом...
Самоуглубляясь, не зарывайтесь.
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Работа - не хуй: стояла и стоять будет!
Нет безвыходных положений - есть неприятные решения Эрик Берн
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"
Буть собой.Остальные роли уже заняты. О. Уайлд.
Не сплетничают только о тех, о ком нечего сказать. Т. Драйзер.
Мудостоверение сотрудника милиции.
- Почему сезон называется туристическим, а отстреливать Иx нельзя?...
- Какая разница между еврейской и православной женами? - Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.
- Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Ученик - не знает правил, подмастерье - знает правила, мастер - плюет на правила, гений - создает правила.
Почему цифру 7 пишут перечёркнутой? - Потому, что когда Моисей оглашал 10 заповедей, то ему кричали: "семёрку зачеркни". (7. не прелюбодействуй).
В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный...
Бронхит-парад.
Тадж махал, махал и вымахал.
Довольно просто сказать: "Ну и дурак же я!" и как трудно заставить себя поверить в то, что это действительно так.
...Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь..
Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
Лукашенко: "Белорусы будут жить плохо... Но недолго."

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 12-03-2009 21:50
Демократия - это та же бюрократия, только demo.

Голубая мечта - иметь друга.
Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..
- Как должны спать муз и жена, которые находятся в ссоре? -- Членораздельно.
Семеро одного козлят.
Не страшитесь совершенства - оно вам не грозит. Сальвадор Дали.
Не поговорить с человеком, который достоин разговора, - значит потерять человека. Говорить с человеком, который разговора недостоин, - значит потерять слова. Мудрый не теряет ни слов, ни людей. Конфуций
Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу..."
- Все люди как люди. А я - красив как Бог!
Как начинается румынская поваренная книга? 1. Украдите кастрюлю...
Знаете, что общего между сперматозоидом и марокканским евреем? Один из тысячи выходит в люди.
Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!
Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу.
Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку...
Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация.
Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается.
Продается иллюстрированное пособие по безработице.
Производится сбор подписей за восстановление поруганного бассейна "Москва" на историческом месте.
Открыт прием на курсы иностранных валют.
Кем лучше быть: дураком или лысым? Дураком. Не так заметно...
Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.
Побеждает в этой жизни только тот, кто победил сам себя. Кто победил свой страх, свою лень и свою неуверенность. А. Суворов.
Маркс умер, Ленин умер, и мне что-то не здоровится...
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.
Hе перевелся еще порох в пороховницах. Hе кончились еще ягоды в ягодицах.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 23-03-2009 21:52
* Если дела, которые можно сделать завтра, перенести на послезавтра, будет два дня свободных.
* Никто никого не может потерять, потомучто никто никому не пренадлежит. Это и есть истинная свобода - обладать тем, что тебе дороже всего на свете, но не владеть этим..
* Любовь, желающая быть только духовной, - становится тенью, если же она лишена духовного начала, - то она пошлость.
* Парня нужно любить как ребенка, тогда он станет мужчиной.
* Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи.
* Если даришь кому-то надежду, остаешься еще и должен !
* Если ты споткнулся и упал, это еще не значит, что ты идешь не туда.
* Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
* Всякую любовь рождает время, И время же, как подтверждает жизнь, Решает, искра это или пламя.
* Знай: то, что миновало тебя, и не должно было с тобой случиться, а то, что случилось с тобой, и не должно было тебя миновать. И знай, что нет победы без терпения, находки без потери, облегчения без трудностей.
* Человек, который хочет - ищет возможность, А который не хочет - ищет оправдания!
* Когда человек не знает, к какой пристани он держит путь, для него ни один ветер не будет попутным.
* Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
* Чтобы сохранить мир в семье необходимы: терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора и два компьютера.
* Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга? Ведь они оба хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину
* Одних женщин хочется добиться, других - добить...
* Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на живот.
* ... чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки...
* Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
* Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
* Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
* Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала, возвращаясь из командировки...
* Друг - это такой человек, который знает о тебе все, но при этом испытывает к тебе симпатию.
* РУССКАЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ: Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
* Зрелая любовь: обнял, успокоился, заснул…
* Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 26-03-2009 22:03
"Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!"

Что самое ценное в женском молоке? - Тара.
... У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами..
Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
- Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!
Kогда нечего терять,есть смысл за что-нибудь побороться.
Есть у нас в офисе один сотрудник. Заходя утром в нашу комнату, он обязательно говорит: привет, труженики! С одной и той же интонацией. Почти в одно и то же время. Ежедневно. В течение нескольких лет. Я его, падлу, убью когда-нибудь.
После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем жениться.
Интеpесно, что сделало советское пpавительство с наpодом, что он так долго испытывал чувство глубокого удовлетвоpения?
- Больной, пpоснитесь... поpа пpинимать снотвоpное.
Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.
Любовь совершает открытия, распутство - изобретения. Хуго Штейнхауз
“...большинство русских мужчин гомофобы из за того, что в русском уме очень сильны метастазы криминального кодекса чести. Любой серьезный человек, чем бы он ни занимался, подсознательно примеривается к нарам и старается, чтобы в его послужном списке не было заметных нарушений тюремных табу, за которые придется расплачиваться задом. Поэтому жизнь русского мачо похожа на перманентный спиритический сеанс: пока тело купается в роскоши, душа мотает срок на зоне... Пелевин. "Священная книга оборотня"
Мужчина-лайт должен посадить кактус, сколотить скворешник, вырастить хомячка.
Мужчины бывают либо холостыми, либо бракованными.
Почему-то желание женщины - закон, а желание мужчины – статья.
Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!"
"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые."
- Ты веришь, что любовь может быть вечной? -- Конечно. Только партнеры меняются.
- Может ли собака получить инфаpкт? -- Может, если ей создать человеческие условия.
- Что такое стаpость? -- Это когда половина мочи уходит на анализы!
- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Лечу гоpбатость. Обpащаться в моpг N 23.
Самый лучший способ создать малый бизнес: Купи большой и наберись терпения...
Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
Пьянству - бой, а бою - girl!

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 01:11
Чтобы увидеть что-то новое, нужно совершить что-то новое. (Георг Кристоф Лихтенберг)



Самая нужная наука - это наука забывать ненужное. (Антисфен из Афин)



Вопрос - выбор направления к ответу. (Виктор Кротов)



Должен ли я отказаться от хорошего обеда лишь потому, что не понимаю процесса пищеварения? (О.Хэвисайд)



Истинный ученый - это мечтатель, а кто им не является, тот называет себя практиком. (Оноре де Бальзак)



Там, где прежде были границы науки, теперь ее центр. (Георг Кристоф Лихтенберг)



Наука - это любая дисциплина, в которой дураки одного поколения могут пойти дальше той точки, которую достигли гении предыдущего поколения. (Макс Глюкманн)



Наука - это организованное знание. (Герберт Спенсер)



Наука - это систематическое расширение области человеческого незнания. (Роберт Гутовский)



Наука должна быть веселая, увлекательная и простая. Таковым же должны быть и ученые. (Петр Капица)



Наука непогрешима, но ученые часто ошибаются. (Анатоль Франс)



Тем хуже для фактов. (Так Георг Вильгельм Фридрих Гегель ответил однажды на замечание, что его теории не согласуются с фактами.)



Ум и наука подчиняются моде столько же, сколько сережки и пуговицы. (Денис Иванович Фонвизин)



Ученые весьма часто отличаются от нормальных смертных способностью восхищаться многословными и сложными заблуждениями. (Анатоль Франс)



Открытие происходит не когда падает зрелое яблоко, а, когда падает яблоко на зрелую голову. (Евгений Кащеев)



Подумать только: грамоту выдумали неграмотные! (Лешек Кумор)



Если не грешить против разума, нельзя вообще ни к чему прийти. (Альберт Эйнштейн)



Мои результаты мне давно известны, я только не знаю, как я к ним приду. (К. Гаусс)



Наука - это кладбище гипотез. (Анри Пуанкаре)



Наука не сводится к сумме фактов, как здание не сводится к груде камней. (Анри Пуанкаре)



То, что кажется странным, редко остается необъясненным. (Георг Кристоф Лихтенберг)



Случайные открытия делают только подготовленные умы. (Блез Паскаль)



Большинство теорий - лишь перевод старых мыслей на новую терминологию. (Григорий Ландау)



Ни одна научная теория не получила всеобщего одобрения прежде, чем она была полностью дискредитирована. (Дуглас Йейтс)



Прогресс состоит не в замене неверной теории на верную, а в замене одной неверной теории на другую неверную, но уточненную. (Стивен Хокинг)



Теории, в которые мы верим, мы называем фактами, а факты, в которые не верим, - теориями. (Феликс Коэн)



Эта теория недостаточно безумна, чтобы быть верной. (Нильс Бор)



Ученый совет: корпорация, к которой перешли функции инквизиции по аттестации научных сотрудников. Подобно инквизиции, избегает пролития крови. Все прочие традиции инквизиционного процесса также бережно сохраняются. (Максим Звонарев)



3нание бывает двух видов. Мы сами знаем предмет - или же знаем, где найти о нем сведения. (Бенджамин Франклин)



Все знают и все понимают только дураки и шарлатаны. (Антон Павлович Чехов)



Наряду с математизацией знаний происходит и математизация глупостей; язык математики, как ни странно, оказывается пригодным для выполнения любой из этих задач. (В.В. Налимов)



Количество ошибок в любом отрывке текста прямо пропорционально числу заимствований из вторичных источников. (Гаролд Фейбер)



Если теория не красива, она не верна. (NN 1 (Юмор))



Любое открытие уничтожает тех, кто топтался поблизости, когда оно проклюнулось из-под земли.(NN 1 (Юмор))



Резюме начинается там, где автору надоело думать. ("Максима Маца")



Сущность научной работы - в борьбе с нежеланием работать. (Иван Петрович Павлов)



То, что понимают плохо, часто стараются объяснить с помощью слов, которые не понимают. (Гюстав Флобер)



Фундаментальные исследования - это то, чем я занимаюсь, когда я понятия не имею о том, чем я занимаюсь. (Вернер фон Браун)



В слове "ученый" заключается только понятие о том, что его много учили, но это еще не значит, что он чему-нибудь научился. (Георг Кристоф Лихтенберг)



Наука - это то, что делают ученые, а ученые - это те, кто в данную эпоху считают себя учеными. (Стефан Амстердамский)



Научный симпозиум: никогда так много людей не работают так мало. (Жорж Элгози)



Ученый. В какой-то степени. (Борис Крутиер)



Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что абсолютного покоя нет, и с тех пор его действительно нет. (Стивен Ликок)



Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов. (Клод Адриан Гельвеций)



Кто, зная много, держит себя, как не знающий ничего, тот - нравственный муж. (Лао-Цзы)



Наше незнание достигает все более далеких миров. (Станислав Ежи Лец)



Нет ничего нового под солнцем, но есть кое-что старое, чего мы не знаем. (Лоренс Питер)



Нет ничего практичнее хорошей теории. (Роберт Кирхгоф)

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 01:17
Человек - это единственная форма существования разума высокоорганизованной материи, способная валять дурака.


Чтобы справиться с лошадиной работой нужны лошадиные силы, лошадиное здоровье и лошадиный интеллект.


Услышав лесть в свой адрес, глупый задерет нос, умный станет возражать, мудрый улыбнется и тут же забудет.


"Вам выбирать, выглядеть ли смешно сейчас, задавая "глупый" вопрос, или выглядеть плачевно в дальнейшем, не задав его..."


Вдохновение - это сеансовое подключение к мировому разуму.


Чтобы всему верить, надо ни о чем не думать. А чтобы обо всем думать, надо быть полным дураком.


Самое возмутительное в аргументах оппонента – это изобилие правды.


Быть умным просто, сложно убеждать в этом окружающих.


Гении - это счастливчики, которые заимели приватный доступ и качают идеи из космоса.


Нет неразрешимых проблем, но уже есть успехи в их создании.


В стране проржавевших труб об утечке мозгов сокрушаться не принято.


Больше всего умных речей произносится в оправдание вполне очевидных глупостей.


Опыт - это знания, которые появляются сразу после того, как были нужны.


Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.


Я не понял, что Вы сказали, но я с Вами совершенно не согласен.


Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.


Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!


Как бы хорошо человек ни говорил, помните: когда он говорит слишком много, то, в конце концов, скажет глупость.
(А.Дюма-отец)


Общий смысл все равно надо передавать конкретными словами.


Глупые сначала делают, потом задумываются. Умные сначала думают, потом делают. Мудрые сочетают оба подхода: думают - делают - задумываются.


Меняйте ваши мнения, сохраняйте ваши принципы: меняйте листья, сохраняйте корни.
(В.Гюго)

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 01:18
Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.

Я не понял, что Вы сказали, но я с Вами совершенно не согласен.

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!

Как бы хорошо человек ни говорил, помните: когда он говорит слишком много, то, в конце концов, скажет глупость.
(А.Дюма-отец)

Общий смысл все равно надо передавать конкретными словами.

Глупые сначала делают, потом задумываются. Умные сначала думают, потом делают. Мудрые сочетают оба подхода: думают - делают - задумываются.

Меняйте ваши мнения, сохраняйте ваши принципы: меняйте листья, сохраняйте корни.
(В.Гюго)

Правила для всех одинаковы, исключения - разные.

Колодезь знания глубок, источнк невежества - бездонен.

Нам кажется, что мир устроен разумно только потому, что разуму мы учились у этого мира.

Разум - это механизм приведения идеализированного метрического пространства в чувство реального времени.

Даже мелкие промахи можно исправить с помощью грубых ошибок.

Завидуй не имению, а умению.

Даже мелкие промахи можно исправить с помощью грубых ошибок.

Разум нам дан чтобы не совершать ошибок сейчас.
Свобода же - чтобы не совершать их в будущем.

Только дураки повторяют свои ошибки, умные - совершают новые!

Чем отличается умный человек от мудрого?
Умный найдет выход из любой ситуации, мудрый в нее не попадет...

Бывают просто дураки, бывают надутые дураки... а бывают дураки с турбонаддувом!

В споре участники делятся на правых и неправых, в драке - на своих и врагов, а после драки - на победителей и побежденных.

Смертному, размышляющему на вечные темы, сложно удержаться от пессимизма.

Если бы не люди, которые умнее меня, я был бы самым умным человеком на Земле!

Нет ничего неприятнее, чем наблюдать, как человек успешно делает то, о чем ты сказал, что это сделать невозможно.

Гораздо охотнее люди демонстрируют игру своего ума, нежели его работу.

В его действиях стало заметно движение мысли, и уже видно, что это движение броуновское.

Если человек не хочет думать, то он будет работать...

Надо ко всему относиться проще, но это так сложно.

Вопрос, на который не может ответить мудрый, умный создаст стройную теорию, а дурак ответит и объяснит тремя словами.

Про дурака, умного и мудрого сочиняет только дурак. Уж очень ему хочется быть в одной компании с умным и с мудрым.

Философский камень "разбил" не одну голову!

Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы, а чем меньше - тем чаще.

Радиус поражения от круглого дурака пропорционален диаметру его кресла.

То, над чем Мастер трудился в течение многих лет, любой дурак сможет сломать в мгновение ока.

Мой интеллект - такое страшное оружие, что я использую его только в исключительных случаях!

Любитель - это человек, который находит удовольствие там, где профессионалы находят только выгоду.

Эксперт - это человек, который сделал больше ошибок, чем вы.

Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать:)

Не страшно если ты один, страшно если ты ноль!
К. Мелихан

Любой человек должен уметь менять пеленки, планировать вторжения, резать свиней, конструировать здания, управлять кораблями, писать сонеты, вести бухгалтерию, возводить стены, вправлять кости, облегчать смерть, исполнять приказы, отдавать приказы, сотрудничать, действовать самостоятельно, решать уравнения, анализировать новые проблемы, вносить удобрения, программировать компьютеры, вкусно готовить, хорошо сражаться, достойно умирать.
Специализация - удел насекомых.

Начальник - это человек, который использует коллективный разум в личных целях.

То ли мы такие умные, то ли они такие дураки. То ли они такие умные, то ли мы еще умнее.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит...

Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался невероятно умным.

Один мудрец не имел ничего, кроме чашки для воды. Однажды он увидел мальчика, который черпал воду ладонью. И выбросил чашку...

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов? Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

Лучше нести ахинею, чем бревно.

Если ты знаешь, что ничего не знаешь, значит ты знаешь больше чем нужно.

Все гениальное - просто удачная ошибка.

Сложность всякой профессии определяется тем, сколько попыток нужно сделать дилетанту, чтобы научиться делать так же, как и профессионал.

Опыт позволяет нам ошибаться гораздо увереннее

Пусть уж лучше умный возразит, чем дурак согласится.

Пока не пойму, что поступаю правильно, буду поступать так, как считаю нужным

Творческий потенциал можно стимулировать, но нельзя симулировать.

Мое мнение могло измениться, но я по-прежнему прав.

Если ты в кое в чем что-то не понимаешь, это еще не значит, что во всем остальном ты уже разобрался.

Если вы дилетант, то не бойтесь грубо обращаться с истиной - она не инвалид и сможет постоять за себя.

По лицу настоящего мыслителя никогда не поймешь - думает он или нет.

Два главных правила для достижения успеха:
1. Никогда не рассказывайте всего, что знаете.

Меняю высокообразованность на высокообеспеченность.

Если собрать вместе 500 ослов и попросить их решить одну проблему, они создадут еще 500.

Научился сам - не учи других, наживешь конкурентов.

Напоминание специалиста:
Господа, не работающий орган атрофируется.
Помните о голове!

Мысли великих, как свет далекой звезды: она уже погасла, а до нас еще не дошло...

Вот это настоящее дело: помогать смотреть, как думают о возможности, когда-нибудь попробовать помечтать о маленькой нетрудной работе.

Знание превращает Тьму в Сумрак. Для Света необходимо еще и понимание.

Любимый совет психологов: Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.

... Продолжайте, продолжайте - я всегда зеваю, когда мне интересно...

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 01:34
Непрерывная функция - это функция, которую можно нарисовать, не отрывая карандаша от бумаги.


Для того чтобы уметь считать, надо быть бухгалтером. А я не бухгалтер, я - математик!

Из письма известного шведского ученого другу:
"Долго и упорно я работал над созданием температурной шкалы. Цель сия достигнута!"

Ученые провели исследования коррумпированности чиновников, но на пресс-конференции им строго-настрого запретили называть цифры.
И на вопрос:
- Насколько коррумпирован чиновничий аппарат?
Ответили:
- В процентах, на самое маленькое трехзначное целое число.

Теорема Пифагора: "Пифагоровы штаны на все стороны равны... Потому что Пифагор не ходил три дня на двор."

- Раньше я не верил в существовании 2-го закона термодинамики.
- А теперь?
- А теперь не верю и в 1-ый...

Все-таки я обожаю "Википедию".
Ускоритель заряженных частиц — установка, служащая для ускорения заряженных частиц.

Эстонские физики начали разработку замедлителя элементарных частиц.
http://commisarjewski.livejournal.com

- Я физик по профессии, доцент.
- Да? А что на стройке делаешь?
- Изучаю, как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.

Настоящие наука и искусство есть не что иное, как самый древний способ получения большого морального и интеллектуального удовлетворения с небольшим побочным эффектом в виде зарплаты. Остальное - халтура.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 01:50
# Требуются программисты с навыком работы на компьютере.


# На NET и суда НЕТ.


# Работники МикроСофт били Гейтса.


# Press any key to continue or any other key to exit.


# День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили!


# Как отличить ламера от программера? Послушайте, как он отзывается о "чайниках"!


# Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик...


# Радикальное решение проблемы 2000 - файл APOCALIP.SYS


# Упущенная возможность - ничто, по сравнению с возможной ошибкой.


# Виртуальная семья: общий Hompepage, секс по ICQ, обед по e-mail...
Виртуальный развод: как web-пространство делить будем?


# Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера.


# А в чате ты была моложе...


# А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?


# 3 кнопки, которые потрясли DOS.


# Помните: девушки они как компьютер - вы их грузите, они на вас виснут.
Re: Не, ребята! Девушка - уникальная операционка. Она сама загружается и виснет, а попробуй загрузи - вылетает...

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 01:56
PKUNZIP.ZIP


o Интернет - Лучше для мужчины нет.


o Новая русскоязычная поисковая машина "Иван Сусанин".


o Каждой твари по NETWARE!


o АА ччттоо ооззннааччааеетт ""ддууппллеекксс""??


o Шум в линии любезно предоставлен ГТС.


o У Димы симмы, а у Симы - диммы.


o Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo.


o Наш DOOM - Россия!


o Ни pingа не видно!


o Мы с тобой одного формата, ты и я!


o Юникс возьми себе, дос раздели с другом, а виндоуз отдай врагу.


o "Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.


o Батяня, батяня, батяня Compaq...


o Hа С я могу пpосто делать ошибки, на С++ я могу их наследовать!


o Уходя - закройте файл!


o Это не улыбка, а дружественный интерфейс.


o General Protection Fault: Could not enter Windows, try Doors...


o Поспорили как-то раз Ларри с Дюком, кто больше баб снимет...


o UTILITY - общее название для старых программ, которые жалко выкинуть.


o Самый надежный компилятор - трансформатор.


o Windows95 совместим только с одним форматом: "format C:"


o Можешь не писать программы - не пиши!


o Cемь bit - один ответ.


o И на обломках InterNet'a напишут наши имена...


o Читаю и перевожу со словарем с Фортрана, Алгола, Кобола.


o "From Gates" в переводе на русский - "ИзВрат".


o У вас Windows не виснет? Нет? А вы его Install-ировали?


o АНГЛОСАКСЫ - Английские версии Windows'95


o Помни! Каждая нелегальная копия - лишний гвоздь в гроб капитализма.


o В system.ini пишем "shell=command.com"


o Программирование (как и любовь) - всего лишь одно слово, но за ним скрывается столько занятий!

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 21:58
Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
Что общего между клитором и КГБ? Одно неверное движение языком - и ты в жопе.
- Алло! Ой, я кажется не туда попал! -- А вы попробуйте встаньте поудобнее!...
Боже мой, как я стара - я еще помню порядочных людей. Фаина Раневская
На Родине хорошо, а дома лучше.
Надежда Константиновна играла на рояле, а Владимир Ильич пел. Получалось препротивнейше.
Пролетарии всех стран - пролетайте....
Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты.
...Все генитальное - просто...
- Милый, ты меня любишь? -- А что же я по-твоему делаю?!
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.
Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
Есть люди, которые, находясь в унынии и раздражении, любуются на своё состояние, даже гордятся им. Это всё равно как, выпустив вожжи от лошади, которая несёт тебя под гору, ты ещё хлещешь ее кнутом. Л. Н. Толстой
Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.
Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.
- Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? -- За ради чего?
"Береженого бог бережет", - сказала монашка, натягивая презерватив на свечку.
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый.
Ты не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
- Согните пальцы в локтях.
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
- Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...
Мать - гейша, отец - рикша, сын - Мойша... Восточная трагедия.
В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки".
- Свидетель, вы женаты? -- Hет, это я просто так выгляжу.
Встречаются Василий Иванович с Петькой. А пожениться не могут.
Вышла Василиса Пpекpасная замyж за Ивана Дypака... и стала Василиса Дypак.
Будь реалистом - добивайся невозможного.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 08-04-2009 20:55

Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай.

Старый конь (73-175-70), борозды не испротит.
Нет в мире бОльших ханжей, чем бывшие бляди и алкоголики.
-Почему люди такие злые по утрам? - Потому, что им не нравится, что их ждёт впереди.
Пришить глупость трудно - каждый норовит спороть. Монтень
Правительственный взгляд на экономику можно свести к следующему: если что-то крутится - соберите с него налоги; если всё ещё крутится - отрегулируйте его; если наконец остановилось - субсидируйте. Рейган.
Клевета подобна осе. Если вы не в состоянии поразить ее насмерть с первого удара, лучше не трогать ее вообще. Генри Уилер Шоу
Веди себя с людьми корректно: ноги, на которые ты сегодня наступаешь, могут быть присоединены к заднице, которую тебе придётся целовать завтра.
Eсли бы выборы что-нибудь изменяли, их бы запретили. Эмма Голдман
Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!
Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
- Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент.
- Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х.. в ведро не помещается.
Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее спотыкнулся и упал.
Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.
Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но зачем же нажираться как свинья.
- Рабинович, говорят, вы большой интриган? -- Да, а кто это ценит...
- Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.
- Выткну себе глаз! Пусть у тещи зять кривой будет.
- Что лучше, теща или пиво? -- Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.
Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!
Если допустить, что аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид ?
Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика.
Чукче имплантировали жопу; через неделю жопа отторгла чукчу.
Иисус Христос тоже был еврей. А кем стал! Жванецкий.
Пустая чаша весов всегда на высоте.
Обляма. (*)

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 10-04-2009 21:14
Огуревать - становиться гуру.
Огурец - вконец огуревший человек.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 11-04-2009 19:42
"Сначала мы ищем правду ,потом новую работу"
"от того, что несколько десятков миллионов людей думало, что Гитлер прав, правоты у него от этого не прибавилось". Френк Заппа
Думать не вредно, но трудно.
Великие умы обсуждают идеи, средние - события, остальные обсуждают людей.
Наличие серьезных аргументов в споре - дело десятое, главное - пауз для возражений не оставлять.
Там, где много богатых людей, бедных – еще больше.
Я знаю, что Бог велел делиться, но не помню, чтобы Он велел жить за чужой счет.
Уже давным-давно, основная задача экономики - решать политические вопросы
Возможность послушать не обязывает аплодировать.
Вера в будущее не должна ограничиваться одной на него надеждой.
Сейчас в России две железные отмазки - это пробки и кризис.
иУмных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не мешались.
В нашей стране цены на бензин не падают потому, что его делают не из нефти...
Есть ли жизнь после нефти?

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 17-04-2009 17:57
Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
Любить водку, халяву, революции и быть дураком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским. ...
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Иногда в спорах так далеко заходят, что возвращаться на позиции здравого смысла уже не хватает сил.
Самый полный справочник-путеводитель мужских эрогенных зон от Х до Я!
Надпись на стене в сексшопе: Журналы читать двумя руками.
Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности.
Жили сестрена Аленушка с братцем Иванушкой...В от такой вот инцест
Тур-оператор как и гинеколог- работает там, где другие отдыхают

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 22-04-2009 22:15
Приходило добро с кулаками, проломило четыре ребра...

Не страшно ждать, страшно когда нечего ждать. Ремарк
Мы совершаем подвиги для тех, кому до нас нет дела. А любят нас те, кому мы нужны без всяких подвигов.
- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
Отношения двоих — это лист бумаги, зажатый между ладонями и разжать ладони — всегда действие совместное.
Не жди, когда тебе скажут правду - жди, когда проговорятся.
Он вел себя так, как будто был уверен, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи.
Нет ни одной ведьмы, не умеющей готовить.
Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы...
Одно неверное движение и вы отец. M. Жванецкий
Реальность это то, что продолжает существовать, когда перестаешь в это верить. Филип К. Дик
Почему, -- недоумевал Джонатан, -- почему самое трудное на свете дело -- убедить свободного в том, что он свободен и что он вполне способен сам себе это доказать, стоит лишь потратить немного времени на тренировку? Ричард Бах, Чайка Джонатан Ливингстон
В жизни есть только две настоящие трагедии. Одна - когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая - когда получаешь. Страшнее вторая, так как, когда получаешь то, чего хочешь, испытываешь разочарование". Оскар Уайльд
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
Kогда пессимисту не о чем беспокоиться.. он беспокоится о том, почему ему не о чем беспокоиться.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Атеизм - это тонкий лед, по которому один человек пройдет, а целый народ ухнет в бездну. Фрэнсис Бэкон
Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.
Не видя справедливости и Бога, людям легче верить и «служить» последнему.
100 гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься...
Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 03-05-2009 21:34
Артур Шопенгауэр

«На честь может притязать каждый, на славу – лишь люди исключительные»

«Оскорбление - это клевета в сокращённом виде»

«Упрек оскорбителен лишь постольку, поскольку он справедлив»

«Самая дешевая гордость - это гордость национальная. Она обнаруживает в зараженном ею субъекте недостаток индивидуальных качеств, которыми он мог бы гордиться»

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 04-05-2009 21:28
Скромность - первый путь к безвестию. Вольтер.

- Как ты думаешь, что такое Судьба?
- Это когда ты можешь тысячу раз произнести "Нет", а Бог все равно скажет "Да".
- Нет. Это когда что бы ты ни думал и ни хотел, ты не сможешь произнести "Нет". Ни разу.
Нам не дано предугадать как наше слово вашу мать.
В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков.
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.
Время - не волосы, из головы не надергаешь.
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем.
Одеваться следует для той работы, которую вы хотите иметь, а не для той, которую имеете. Дональд Трамп
Не существует такой проблемы, в которой не было бы бесценного дара для тебя. Ты создаешь себе проблемы потому, что эти дары тебе крайне необходимы.
Дурака лелеют, дурака заботливо взращивают, дурака одобряют, и не видно этому конца... Дурак стал нормой, ещё немного — и дурак станет идеалом... Стругацкие
Как объяснить ребенку, что когда мама в костюме медсестры, папе - не плохо, папе - ооочень хорошо?
Когда начинают часто говорить о патриотизме, значит – опять что-то украли! Салтыков-Щедрин
Рассказывая правду, держи одну ногу в стремени. турецкая поговорка.
Чтобы дойти до цели, надо идти. Оноре де Бальзак
Секрет быть несчастным: иметь время занудствовать на тему, счастлив ты или нет. Джордж Бернард Шоу
Хорошего человека видно по тому, как неуклюже он делает подлости. Пегю
Вдвоем переспать лучше, чем порознь недоесть.
Лучший способ вылечить разбитое сердце - разбить его снова.
Друг - это тот человек, который знает о вас все и не перестает при этом любить вас. Хаббард
Определяйте слова, и половина споров станет ненужной. Декарт
Я не пессимист, я депресивный оптимист.
Сколько ни учи своих детей хорошим манерам, они всё-таки ведут себя так, как отец с матерью
Лучший способ испортить отношения - начать их выяснять.
Удлинение тормозного пути укорачивает линию жизни.
Чтение — это всегда воспоминание. max_weber
Вставьте пропущенные буквы в слове: "... у...ня". Если у вас получилась "кухня", вы скрытный и закомплексованный человек. Некоторые называют это хорошим воспитанием. (*)

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 14-05-2009 00:36
Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась СТАЯ ДЯТЛОВ...

В США в продажу поступил новый детский набор "Теперь ты полицейский", в него входят: пистолет, пончики и труп напарника, чтобы мстить за него.

Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?"

Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а есть нечего...

Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 27-05-2009 21:12
Пожелаем друг другу сбыть свою мечту и поиметь чужую!

Составлять сбалансированный бюджет — все равно что защищать свою добродетель: нужно научиться говорить «нет». Рональд Рейган
Если это хорошая политика, значит, это плохая экономика, и наоборот. Юджин Бэр
Меньше миллиона — это деньги. Больше миллиона — это финансы. Больше миллиарда — это дефицит. «Уолл-стрит джорнал»
Бюджет все равно что совесть: от расходов он не удерживает, но вызывает чувство вины.
Жить по бюджету — то же самое, что жить не по средствам, с той только разницей, что все аккуратно заносится на бумагу.
Составление бюджета — самый солидный и добросовестный способ залезть в долги.
Составление бюджета — самый трудоемкий способ установить, что ты не можешь прожить на свой заработок.
Это просто здорово, что народ не разбирается в банковской и денежной системах, потому что, как я полагаю, если бы он в этом разбирался, то революция случилась сегодня же ночью. Генри Форд.
Чем выше лезет обезьяна, тем лучше виден её зад.
Пессимист не видит свет в конце тоннеля, а оптимист видит свет в конце тупика.
Неведомыми путями на птичий двор попало страусиное яйцо. Петух собрал кур и желчным голосом (или мерзким или ехидным) заявил: - Милые дамы! Я никого не хочу критиковать, но - обратите внимание, что производят за границей!
- А от чего умер ваш муж? - Его укусил комар… - Ну что вы говорите, от этого не умирают… - Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически считается евреем.
Мне трудно было понять, как это фотки полуголых теток с брильянтами на силиконовых сисях могут быть идеологией режима. В.Пелевин EMPIERE V
Не бывает правильных решений. Бывает правильные действия.
Дьявол - джентельмен; он никогда не входит без приглашения. Джон Линкольн
Вера вовсе не является ослабленной формой убеждения или знания; речь не о вере во что-то; вера – это убежденность в еще не доказанном, знание реальной возможности, осознание предстоящего. Вера рациональна, когда относится к знанию о реальном, но еще не родившемся; она основывается на способности к знанию и понимаю, проникающим за поверхность явлений и усматривающим суть. Подобно надежде, вера не предрекает будущего, это видение настоящего, чреватого будущим. Эрих Фромм
Все уже сказано? Да, несомненно, — если бы слова не меняли смысла, а смыслы не меняли слова. Жан Польян
Американки требуют от своих мужей таких исключительных достоинств, какие англичанки ожидают найти разве что у своих лакеев. Сомерсет Моэм
В практической жизни от гения проку не больше, чем от телескопа в театре. Артур Шопенгауэр
Кинескопы телевизоров — презервативы реальности. Дитер Хильдебрандт
По мне, консенсус — это процесс отказа от своих убеждений, принципов, ценностей и стратегий. Это то, во что никто не верит и с чем никто не спорит. Маргарет Тэтчер

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 04-06-2009 12:37
Вот случайно наткнулся в сети на аффоризмы Марка Твена.


Англичанин — человек, который делает что-либо потому, что это уже делалось ранее. Американец — человек, который делает то, что ранее не совершалось
Осторожно читайте медицинские справочники, иначе можете умереть от опечатки

Одежда делает человека. Голый человек не имеет влияния в обществе

Не заблуждайтесь в мысли, что мир вам чем-то обязан — он был до вас и ничего вам не должен

Не обольщайтесь иллюзиями — когда они уйдут, вы останетесь жить. Даже, скорее, существовать

Факты упрямы, статистика всегда пластична

Честность — лучшая политика, особенно когда подкреплена деньгами

Я не присутствовал на похоронах, но я прислал проникновенное письмо, в котором признал этот факт

Я более высокий и принципиальный человек, чем Джордж Вашингтон — он говорил, что не может врать, а я могу, но не делаю этого

Я прошел через некоторые ужасные вещи в своей жизни, часть из которых действительно имела место быть

Я не одобряю дуэлей. Если человек пришлет мне вызов, я мягко и уважительно возьму его за руку и проведу в тихое место, где смогу беспрепятственно его убить

В Париже на меня начинают показывать пальцем, когда я говорю по-французски. Я же не виноват, что эти идиоты не понимают своего собственного языка!

Я уверен, что с помощью фактов можно доказать, что в Америке не существует какого-то преступного класса, за исключением Конгресса

Лучше закрыть рот и молчать, чтобы окружающие подумали, что ты дурак, чем открыть его и развеять все их сомнения

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать послезавтра

Иногда обидно за Ноя и его семейство, что они успели построить ковчег

Полагаю, что вы идиот и член Конгресса... Что-то я повторяюсь (слова писателя, не мои

Наша судебная система очень эффективна, ее эффективность только иногда колеблется из-за того, что трудно ежедневно находить десяток-два людей, не умеющих читать и писать.

Жизнь была бы намного счастливее, если бы мы рождались в возрасте 80 лет и постепенно достигали 18 лет

В мире был всего один христианин, люди его осудили и казнили

Вокруг нас много смешных вещей, одна из самых смешных — то, что белый человек считает себя менее диким по сравнению с другими дикарями

Небо благосклонно ко всем, если бы все получали по заслугам, то ваша собака попала бы в рай вместо вас

Соберите как можно больше интересующих вас фактов — только после этого вы сможете манипулировать ими как пожелаете

Я вижу, что часто, даже очень часто причины поступков человека в области политики и религии недалеко ушли от мотивации обезьян

В первую очередь Бог создал идиотов, для тренировки. После он создал школы

Патриот это тот, что кричит громче всех, не зная из-за чего собственно крик

Быть хорошим благородно, а учить других, как быть хорошим — еще и безопасно

Благодаря доброте Божьей в нашей стране (США) мы имеем свободу совести, свободу мнения, и осмотрительность не использовать эти свободы

Архивы обновляются  в зависимости от объема контента,

за свежими обновлениями  заходите на наш форум

Назад на главную

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования offsite.ruRussian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

Последнее обновление: 16.06.09 г.