Энциклопедия строительного идиотизма.

[ На главную ] -- [ Список участников ] -- [ Правила форума ] -- [ Изменить профиль ] -- [ Выход - qsu ] -- [ bsk.kpgs.ru/ ] -- [ WAP ] -- [ RSS ]

Анекдоты и истории

Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Анекдоты и истории

ответить новая тема

Автор Сообщение


Группа: Участники
Сообщений: 0 		Добавлено: 19-01-2005 00:47
Ассорти мясное "Ошибка сапёра"
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса "Останкинская" (525 м)
Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")
Железобекон
Мозги куриные по-министерски
Сурок плавленый
Сыр с пьяной слезой
Салями "Алейкум"
Хрен (в хорошем смысле этого слова)
Редиска "Пасть порву"
Гуляш по коридору
Отбивная по почкам
Каша древнегречневая
Овсянка "Сэр"
Рыльце в собственном пушку
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)
Утка медицинская с яблоками
Седло барашка со стременами
Гегемоны под гнетом
Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Кекс "Столичный", 40 градусов
Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
Пряник-брелок сувенирный
Блинчики со штангочкой
Сахарная марля
Хрен-брюле
Жевательная резинка шипованная (зимняя)
Грейповощ
Шоколад "Сказки Ельцина" (Указом Президента обьявлен сьедобным)
Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные
Сбитень "Мессершмитт", по-немецки

Гость
 Добавлено: 20-02-2005 23:27
Рассказывает дама:
Мой друг - дизайнер.
Был в магазине, попросила посмотреть рубашку серую. Звонит, говорит
есть. Спрашиваю:\"Красивый серый\"? Отвечает: \"Ну как тебе сказать...
40% черного\"

Гость
 Добавлено: 20-02-2005 23:29
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Гость
 Добавлено: 20-02-2005 23:30
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
-Папа, а мы русские или евреи?
-А тебе зачем это знать?
-Да у нас во дворе один мальчик классный вилосипед продает. Вот я и думаю, что мне делать: поторговаться и купить или украсть и поломать?

Гость
 Добавлено: 20-02-2005 23:31
Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.
_________________


Группа: Участники
Сообщений: 0 		Добавлено: 20-06-2005 20:26
Чудеса дрессировки
Был у мужика кот. И кот постоянно гадил посреди комнаты. Мужик решил его отучить. Он брал кота, тыкал его носом в дерьмо и выбрасывал в окно.

На следущий день кот опять гадил посреди комнаты и мужик опять тыкал его носом и выбрасывал в окно.

Но вот дрессировка дала свои плоды: кот пришел, нагадил, сам ткнулся носом в дерьмо и с криком вылетел нахуй в окно.

Гость
 Добавлено: 19-10-2005 19:33
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

----------

Ползет мужик по пустыне, не пил неделю (даже воды).
Смотрит табличка со стрелкой вперед и надписью "До воды 3 км". Обрадовался, ползет дальше. Опять табличка "До воды 2 км".
Он из последних сил ползет дальше.
Видит табличку "До воды 1 км" и стрелка вниз...

----------

- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... ... ...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

---------------

Водка яд
Сигареты отрава
Сосите х#й совет Минздрава

--------------

Муж жене: "Дорогая, у нас завтра на работе маленький сабонтуйчик, я приду домой пьяный."
Жена:"Не пьяный, а выпивший!"
Муж:"Всё всё, выпивший!"
Жена:"Не ВСЁ ВСЁ ВЫПИВШИЙ, а просто выпивший !!!"

----------------

Самогон - зло. Гоните его !!!!!

---------------

Сидят двое электриков на столбе и о чем то спорят. Мимо них, внизу, идет старушка.
- Бабуль, провод подай.
Она берет и подает.
- Я же говорил - ноль! А ты - фаза, фаза!

--------------

Два приятеля после отпуска:
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо. На юге был. Море, фрукты, женщины.
- Да, хорошо. А я на даче. Болото, огурцы, бабы.

-------------

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

------------

Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.


---------------

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

------------

На каждой свадьбе, тётушки тыкали своего племянника под рёбрышко, и говорили: "Ты - следующий, ты - следующий", но это закончилось после того, как он стал делать то же самое на каждых похоронах.

-----------

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...

-----------

Приехал дед внуков навестить, заходит в комнату и спрашивает одного:
"Вася а кем ты хочешь стать кодга вырастешь?" Тот играя в самолетики отвечает: "Летчиком"
"А ты Петя, кем хочешь стать, когда вырастешь?" Петя отрывается от журнала плейбой, отвечает: "Взрослым деда, взрослым!"

Гость
 Добавлено: 07-12-2005 14:26
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает
окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не
будет!

По итогам проверки школьных сочинений "как я провёл лето" было
раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди!

Стоит Вовочка у окошка и плачет. К нему мама подходит и спрашивает:
- Чего ты плачешь?
- Шарик улетел.
- Нашёл из-за чего плакать, я завтро куплю тебе 10 новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик у меня больше не будет!!!

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до
магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Гость
 Добавлено: 26-12-2005 17:25
Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Печень трески вызывает треск печени.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода— они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе

Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь — чтобы отбить характерный запах — глоток туалетной воды HUGO BOSS, и — вы в полном порядке.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше!


Группа: Участники
Сообщений: 0 		Добавлено: 19-01-2006 23:21
Анекдоты и истории 11.
01.
Дураков так мало но они расставленны так грамотно, что встречаются на каждом шагу...
под катом еще 19 историй и анекдотов...



подборка собрана из разных источников. на неповторимость не претендую!
02.
Рассказал старый товарищ.
К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь).
Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в
другом. В ходе разговора ( тему опустим ) батюшка выдал гениальную фразу
(!!!)
- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
Аут.
=====================================
03.
Очередной зачет. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что лекции студент посещал.
Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан.
Препод приглашает к столу:
- Заполняй зачетку, я подпишусь.
Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась:
- А как Ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась?
Препод с усмешкой:
- Иванов я...
=====================================
04.
В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.
=====================================
05.
По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!
=====================================
06.
Из новостей (по поводу морозов):
\"Пассажирам Филевской линии метро — она, как известно, открытая —
посоветовали согреваться дыханием.\" (http://news.ntv.ru/80227/)

Вот за что я ценю наше правительство - так это за нестандартное
мышление...
=====================================
07.
По поводу братков и медиков.
Одному хирургу на дежурство привозят довольно тяжелую бабку с острым
животом. С бабкой - сынуля. Габариты шкафообразные, на шее златая цепь в
палец толщиной, все понты. Хирург впадает в тоску в том смысле, что не
пристрелили бы, но сынуля максимально уважительно (т. е. совсем без
мата) просит полечить маму и даже обещает денажков. Доктор радостно
распоряжается насчет скорейшей подготовки к операции. Дальше - картина
маслом.
Квелая бабка лежит на каталке, рядом печальный сынуля. Типа мафиозо над
гробом дона Корлеоне - голова опущена, руки сложены, короче образцовая
сыновняя скорбь. Бабка, слегка оживая:
- А скока сичас время?
Сверху тихий почтительный бас:
- Хули вам время, мама? ВАМ ЧАСЫ СЧИТАТЬ НАДО...
=====================================
08.
Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит
врачу:
- Болит такой-то зуб.
- Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
- Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
- Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень
безопасный.
- Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...
=====================================
09.
Многие, наверняка, сталкивались с последствиями прямого перевода с
буржуйских языков на русский. Мы тут тоже наблюдали... Приходит к нашему
шефу персонаж (русский), работающий в крупной западной конторе, которая
недавно открыла филиал у нас. Секретарша сказала, что минут 10 надобно
подождать. Ну стоим, треплемся. Тут он говорит: \"Мужики, вы мою визитку
не видели\". И показывает: \"Вася Пупкин. Компания АВС. Директор Страны
(Россия)\". Нас аж переклинило. Один челюсть подобрал и говорит:
- Да-а... А круче у кого-нибудь есть?
- Ты не поверишь! У одного нашего небожителя на визитке по-русски
написано: \"Джон Смит. Компания АВС. Директор Мира\".
=====================================
10.
КАК НИ БОРЕТСЯ АДМИНИСТРАЦИЯ мест лишения свободы с карточной игрой, но
она продолжает процветать за \"колючкой\". Много из-за этого случается
трагедий, люди попадают в долговую кабалу, становятся \"заигранными\",
чуть ли не рабами... Но бывают и забавные случаи.
... Камера следственного изолятора, рассчитанная максимум на 20 человек,
вместила в себя всех 60. Да и те большей частью сгрудились в углу у нар,
где идет азартная карточная игра в \"буру\". На \"катране\" (место для игры)
\"катают\", то есть играют, двое. Что называется, \"лоб в лоб\". Один из них
- опытный \"исполнитель\" (профессиональный картежник) по имени Валера,
другой - новичок в \"хате\", горячий кавказец, которого все просто кличут
\"ара\".
Поначалу игра идет с переменным успехом. Валера, что называется, \"кидает
замануху\", давая кавказцу выиграть по-маленькой. Но и невооруженным
взглядом видно, что \"ара\" представляет из себя, как говорят зэки, \"булку
с маслом\" - стопроцентную жертву. В конце концов он проигрывает ловко
припрятанные от надзора деньги, клетчатую безрукавку, что была на нем,
джинсы и даже модельные лаковые туфли.
- Давай дальше! - азартно кричит он Валере.
- Что - \"давай\"? Пусть тебе твоя баба дает. Ты чем отвечать будешь? На
тебе одни трусы остались. На попку играть?
- Что?! Почему на попку?! У меня в \"сидоре\" костюм спортивный лежит, его
ставлю!
- Э, барахло какое-нибудь! Покажи.
- Что \"покажи\"? Весь мешок наружу выворачивать? Я отвечаю: еще ни разу
не стиранный, я его даже не надевал!
Володя, махнув рукой, соглашается. Знает: если \"ара\" соврал - спрос
будет суровый.
Игроки сгоняли несколько \"апсиков\" (конов) - и кавказец \"вкатил\" свой
замечательный костюм. Вздохнув, полез в мешок - и извлек на свет жуткое,
грязное, замызганное тряпье:
- Вот, держи! Как договаривались!
- Ты что, отморозок?! Оборзел?! Ты из какой помойки этот гнидник
выкружил? Ты ж говорил - ни разу не надеванный, не стиранный!
- Слушай, я за свои слова отвечаю! Жена брата положила, да! Что, не
видишь - ни разу не стирали? Конечно, я такое на себя не надену! А ты
что, наденешь, да?!
=====================================
11.
После произошедшего недавно со мной, начинаешь верить анекдотам про
\"блондинок\"
Преамбула... Есть у меня одна моя подруга (угадали, блондинка, назовем
ее Инна), владелица домашнего персонального компьютера. Она вполне
сносно с ним общается: установить игру с сидюка, отредактировать в ворде
курсовик, полазать ИнетЭксплорером по базам рефератов – все это Инна
делает сама.
История... Как-то, месяца 4 назад, звонит она мне и говорит \"Что то у
меня Интернет перестал работать, не могу почту прочитать. Да и компьютер
что-то глючит, не посмотришь? \". Отчего не помочь хорошему человеку...
приехал... заметил признаки пары инет-червей, инет не работал. Модем был
внутренний, номер набирался, но соединения почему то не происходило.
Попробовав набрать пару-тройку телефонов разных инет-провайдеров, решил,
что дело в подхватившем вирусы Виндовсе 98. Ну что же, решил я, лучший
способ лечения – полная переустановка системы, тем более давно пора
переходить на Windows XP, благо комп был неплохой. На установке этого
монстра закончился первый день моих мучений. Родной модемный диск с
драйверами был либо утерян, либо запихнут в какой-нибудь дальний угол, а
найденный Виндовсом драйвер опять пускать в инет не хотел... Инна все
время находилась рядом и была в восторге от процесса установки.
Был и второй день мучений, в течение которого Виндовсу давались разные
модемные драйвера, набор номера шел, но инет упорно не работал... И
третий день, в который были установлены родные драйвера, скачанные из
инета и производился перебор всех настроек модема, соединения и TCP/IP в
целях найти \"рабочую\" комбинацию... Все это время Инна восхищалась,
какой я умный и как умело настраиваю все параметры... Но толку все равно
не было...
Потом меня захлестнула работа, Инна смирилась с отсутствием всемирной
паутины в домашних условиях, окончание сей истории наступило недавно, в
день, когда она отмечала День рождения и были приглашены все друзья. Я
приехал на час раньше с понятной целью – сделать таки инет и опять
вернуть себе веру в собственные силы в вопросе настройки компа. В
кармане была бумажка со всеми настройками абсолютно такого же модема,
стоящего на другом компе. Результат нулевой.
Все, было решено забрать \"строптивую железку\" с собой с целью проверить
на своем компе. В конце вечеринки одна из подружек Инны решила позвонить
домой, сказать что она уже едет... Но почему-то не смогла соединиться...
На вопрос: \"Почему я не могу дозвониться\", Инна, как бы между делом
обмолвилась \"А, у нас, после набора номера еще надо ввести код из трех
цифр. Были подозрения, что кто-то к нам подключается, вот нам на АТС и
ввели такое правило, набери после номера 345... \". На мой вопрос \"И как
давно это у вас? \" и полученного ответа \"Около 4 месяцев... \" у меня в
первый раз в жизни наступила ситуация, когда пропали все слова, которые
можно было обрушить на Инну... я смог лишь молвить \"Я, кажется,
догадался, почему у тебя не работает инет\" и неспешно направился к
компу...
=====================================
12.
У одного товарища в квартире живут кошаки, несколько штук - вся семья их
очень любит. Кошаки симпатичные, но хитрые и ленивые, а больше всего они
любят греться, лежа сверху на работающих электроприборах: на телевизоре,
на компьютере, вобщем кто куда успел забраться. И вот однажды один кошак
спросоня нагадил в монитор, и монитор сгорел.
А товарищу компьютер нужен срочно, он кладет монитор в багажник
\"девятки\" и начинает обзванивать ремонтные мастерские. Нашел мастерскую,
договорился на завтрашнее утро.
Ночью какие-то уроды разбили заднее стекло \"девятки\" и украли обгаженный
монитор. Удачи им...
=====================================
13.
Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.
7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: «Есть ли y вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy, долги...
=====================================
14.
Арбат. 1995 год. Стою у ларька, жду. Рядом пара малолеток, он и она,
рассматривают бухло в том же ларьке, диалог между ними, который я слышу,
ибо стою в полуметре от них:
ОН - Может красного?
ОНА - Оно же 30 тысяч стоит!!
ОН - А вот это?
ОНА - Да ну! Кислятина!
ОН - Ну давай вот этого, оно 19500?
ОНА - Давай!
Он оборачивается прямо передо мной и следует вопрос:
- Молодой человек, у вас девятнадцать тысяч пятьсот рублей не найдется?
Я не плакаль, но от юной непосредственности охуел.
=====================================
15.
Жена, когда вернулась после родов, рассказала пару случаев о соседках по
палате.
Случай про первую. Мама взрослую дочь в период дочкиной беременности
кормила морковкой - просто килограммами! Будущему ребенку нужны
витамины, ага. Когда ребенок родился, приходит врач: \"Мамочка, у ребенка
желтуха. Лечить так-то, грозит тем-то...\" - и видит на тумбочке
очередной килограмм морковки. Вымытой и очищенной. \" А-а-а, - говорит, -
все ясно. Здоров...\"
Случай про вторую. У второй соседки ребенок через полчаса после родов
начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи
решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия.
Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дите
совсем почернело. Та в ответ: ясно дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто
в России про это знает?
=====================================
16.
Ну, че, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем?
=====================================
17.
Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это, млять, напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг... Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса.
Не оставляйте ноутбуки на полу!
=====================================
18.
Месяц назад сижу вечером дома. Скукотища,
по телеку - ноль, настроение - минус. Открываю \"Центр+\",
и по первому же телефону из раздела \"Досуг\" звоню:
- Здравствуйте, я хотел бы пригласить девушку.
- Какую? (как обычно, голос женский и приятный)
- Брюнетку, рост 160 - 170, пофигуристее... На пару часов...
- Адрес?
Через полчаса звонок. Входит девушка. Я чуть не обалдел - без
провожатого и очень даже ничего, не крокодил, как обычно! Еще через
минут десять я понял, что совсем неопытная девченка, но очень приятная,
Ирой звать... Через три часа (а не через два!) она сказала, что ей пора,
спрятала стольник в косметичку, надела шубку и адью... Через минут пять
я заметил, что она на журнальном столике эту самую косметичку и забыла.
Девочка хорошая, жалко. Звоню по тому же телефону, объясняю ситуацию.
Девушка спрашивает адрес. Называю. \"Нет, - говорит - по такому адресу
сегодня вызовов не было.\" Приплыли... Слазил в косметичку - мой стольник,
барахло женское, и никаких координат. Вдруг, звонок в дверь. \"Я у вас
забыла косметичку...\". Ну, думаю, с ума сойду от любопытства, если
не выясню все. Открываю ей расклад и прошу объяснить, мол, \"Кто ты
есть-то?\". Покраснела, но рассказала. Оказывается, сидит она дома,
муж запил - второй день носу не кажет домой. Вдруг звонит телефон,
и приятный мужской голос просит девушку, очень похожую на нее...
Ну и поехала от злости. Смеялись мы с нею долго. Я в магазин сбегал.
Выпили за прекрасную работу АТС. Утром она ушла, так и не сказав
ни адреса, ни телефона... И такое бывает.
=====================================
19.
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату \"мальчик-гей\" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!!!
=====================================
20.
В Москве перегрузки электросети! Выключи Num Lock на клавиатуре!

Гость
 Добавлено: 03-02-2006 00:57
Поступил чукча в институт. Поселился в общежитии. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.
- Чукча, ты что делаешь?
- Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.

***

Зима. Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!

***

Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...

***

Идут два дурачка по пустыне, один тащит телефонную будку, а другой батарею. Один у другого спрашивает:
- Зачем тебе будка?
- Как зачем? Если вдруг за мной лев погонится, я будку поставлю и спрячусь в нее. Ты лучше скажи, зачем тебе нужна батарея?
- А вдруг за мной тоже лев погонится. Он меня только начнет догонять, а я батарею брошу и еще быстрее побегу.

***

Купить упаковку туалетной бумаги со скидкой можно в сталепрокатном цехе.

Примечание: приобретая 2 упаковки бумаги, вы получаете в подарок 12-секционный чугунный радиатор весом 2 тонны, длиной в 15 м и высотой в 3 м.

***

Взяли на работу в одну фирму уборщиком дистрофика. Как-то начальник решил посмотреть, как он там справляется с порученным ему ответственным заданием. Заходит в кабинет, а дистрофик как раз за тараканом погнался. Таракан за батареей спрятался, а дистрофик за ним полез. Начальник подождал немного - никого не видно. Подошел ближе, слышит из-за батареи голос дистрофика: «Может, ты мне еще и руки выкручивать будешь?»

***

«Последний герой» по-белорусски: Влажность 100%, 4 градуса возле батареи. Кто выживет к началу отопительного сезона?

***

Отправил Василий Иванович Петьку учиться на экстрасенса. Петька не доучился, деньги пропил и вернулся назад. Василий Иванович говорит ему:
-Сделай так, чтоб веник сам упал.
Петька смотрел-смотрел, веник немного сдвинулся, но не упал.
-Сделай так, чтоб форточка сама закрылась.
Петька смотрел-смотрел, форточка немного скрипнула, но не закрылась.
-Сделай так, чтоб сосед за стенкой на гармошке сыграл.
Петька смотрел-смотрел, тужился-тужился - не играет сосед.
Отругал Василий Иванович Петьку, отправил доучиваться.
Доучился Петька, приехал домой. Глянул на веник - тот сразу упал. Глянул на форточку - сразу закрылась.
Василий Иванович и говорит:
-Ну молодец ты, Петька. А сможешь соседа за стенкой заставить на гармошке поиграть?
-Легко.
Смотрит Петька, смотрит - а сосед не играет. Смотрит, смотрит, а он все равно не играет. Вдруг стена проламывается и перед его глазами открывается такая картина: сидит сосед-хохол на кровати с отопительной батареей и кричит: «Ну нэ грает вона, не грает!!!»

***

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Добрый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи!

***

Белорусские реалии: Сегодня по батареям передали, что Россия прекратила поставки газа в Беларусь.

***

- Дорогая, ты как батарея...
- Что, теплая?
- Нет, ребристая!

***

- Вась, a Вась, ну скажи мне что-нибудь теплое....
- Ну-у-у... БАТАРЕЯ!!!

***

Приходит наркоман в магазин (выбрать подруге подарок на день рождения).
Наркоман: Покажите мне, пожалуйста, вот этого плюшевого медведя.
Продавец: Это не медведь, это батарея.
Наркоман: Обалдеть! Заверните!

***

Недавно российские ученые изобрели новый вид оружия - чугунная бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

***

Землю сотрясали мощные толчки - из транспортного самолета сыпались чугунные радиаторы.

***

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России густеет вода.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление на полную мощность. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно!»
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.

***

Уважаемые жильцы!
Завтра в 12.00 по техническим причинам в доме будет отключено электричество, отопление, холодная и горячая вода, выбиты окна и двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны!

***

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печей и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:
- От 3 до 19 кубометров.
- А почему так неточно?
- Все зависит от того, какая будет зима.

***

- Почему зимой одесситы белые, а летом черные? А вот и не угадали! Загар тут ни при чем. Просто весной одесситам вместе с отоплением отключают и горячую воду.

Гость
 Добавлено: 03-02-2006 00:58
Театральная байка.

Однажды Григорий Горин, Марк Захаров и Андрей Миронов отправились в гости к Александру Ширвиндту. Весна. Хорошее настроение. Входят во двор, видят: валяется чугунная батарея парового отопления. Захотелось сделать приятное другу. Берут эту грязную, тяжеленную батарею и тащат на третий этаж. Дверь открывает Ширвиндт. «Дорогой Шура, - говорит Горин, - прими наш скромный подарок. Пусть эта батарея согревает тебя теплом наших сердец...» Александр Анатольевич морщится. «Ребята, - говорит он, - шуточка так себе, на троечку. Несите батарею туда, где взяли. И поскорее!» Делать нечего. Гости, чертыхаясь, тащат проклятую батарею во двор и бросают на землю. «Чтобы шутка сработала, - говорит вдруг Марк Захаров, - ее нужно довести до абсурда». Мысль подхвачена, друзья вновь берутся за батарею и тащат ее на третий этаж. Дверь опять открывает Ширвиндт. «Дорогой Шура, - говорит Андрей Миронов, - прими наш скромный подарок!» «Вот это другое дело, - одобрительно кивает Ширвиндт, видя батарею. - Это уже остроумно, талантливо. Вносите!»

***

В бане рассказали...

Менял мужик дома радиаторы отопления. Тяжелые штуки оказались. С женой вместе еле вытащили на лестничную клетку. Неудобно как-то бросать рядом, а дальше тащить - сил нет...
Тут звонок в дверь. На пороге - какой-то бомж.
- Хозяин, чего, батареи выбросить не надо?
- Сколько?
- На пузырь дай!
- Черт с тобой, давай!

Рассчитался.

Мужик нечеловеческим усилием поднимает радиатор и со всей дури выкидывает в открытое окно на лестничной площадке... Хозяин даже рот открыть не успел.


***

Иду рано утром в понедельник на работу, вижу - три работяги везут на детских санках четыре чугунные батареи отопления. Переезжают неглубокую канавку поперек дороги (труба проложена). Санки складываются пополам. Один мужик, с досадой: «Блин, вторые санки!» Другой мужик, затягиваясь сигаретой, по-деловому: «Шож ты хочешь, тяжесть такая...»

***

Дело было...

Ранней осенью 1994 года, когда многие мои одноклассники уже учились на первом курсе Физтеха. Начинаются холода, и тут в общаге на 8 этаже начинает протекать батарея парового отопления. Сначала чуть-чуть, потом все сильнее... Докладные на имя соответствующего случаю лица не действуют, лужа растет, паркет пучит... Короче, надо что-то делать. Студенты приносят в злополучную комнату двухпудовую гирю, альпинистский тросик, что выдерживает 5 тонн, привязывают тросик одним концом к батарее, а другим - к гире. Последняя без начальной скорости (для чистоты эксперимента) посылается наружу.

Вид снизу: С ВОСЬМОГО ЭТАЖА ЛЕТИТ ГИРЯ!! За ней тянется веревка. Тянется, тянется и натягивается. Гиря подпрыгивает на полметра и падает до земли.

Вид сверху: Однако, батарея в открытое окно не пролезла. И посему одна труба от нее оторвалась начисто, а другая лишь причудливо изогнулась. Из оторванной трубы хлещет кипяток.

Налюбовавшись на дело рук своих, студенты пугаются, быстренько все отвязывают и вместе с гирей и тросиком исчезают. Через полчаса из котельной прибегает отряд монтеров в резиновых сапогах, чтобы выяснить, почему воды в котельную вернулось меньше, чем ушло... Встают вокруг и дружно чешут репу: «А как такое удалось сделать?». В тот же день батарея была починена.

На этом история бы и закончилась, но зимой протекла другая батарея в той же общаге, но на 4 этаже. Студенты все обсчитали (физики!), решили, что, если бросать гирю с четвертого, энергии для отрыва трубы не хватит, подумали, отнесли гирю на ВОСЬМОЙ этаж, привязали к батарее на ЧЕТВЕРТОМ и успешно сбросили вниз. Результат не заставил себя ждать...

***


Рассказываю со слов знакомого, работающего в детском интернате. Работает он там трудовиком, ну и живет там же.

Лето. Как обычно, в этот период происходит замена старых батарей отопления на новые. Старые батареи срезаются и складируются во дворе. Чтобы не таскать их с верхних этажей, они, соответственно, сбрасываются из окон во двор, а уже там мои подопечные складывают их ровненько, одну на другую, в несколько рядов, чтобы было удобно грузить на машину.

И как-то утром, когда я вышел обозреть план работ на сегодняшний день, подходит ко мне один кадр, очевидно не принимавший участия в трудовых буднях интерната, и задает вопрос:

- А че это батареи во дворе разбросаны?
- Да на новые их менять будем, а старые, чтобы зря с верхних этажей не таскать, просто сбрасывали из окон.
Он замолчал переваривая услышанное, посмотрел вокруг и, когда я уже собирался уходить, философски заметил, показывая рукой на уже сложенные штабелем старые батареи:
- А ничего, молодцы. Аккуратно сбрасывали.

Занавес.


***

Эту историю мне рассказал мой начальник на работе. Дело было примерно лет 10-15 назад. В ту пору служил он Советскому Союзу в войсках связи, или как они там называются, в чине капитана. И, как и подобает офицерскому составу, жили они в офицерской общаге. И вроде все прикольно там было, народу много, выпить есть с кем и зимой и летом, но было там одно «но». Летом-то все нормально было, а вот зимой, как только включают отопление, так у них в комнатах все трубы лопались. И так каждую зиму, да по несколько раз. Ну, в общем, устали они терпеть это безобразие, и решили сделать кап. ремонт. Отрядили солдат из части, те все им сделали, покрасили, побелили, короче все как в сказке. И вот приходит зима, пора включать отопление, включают, на первых двух этажах батареи теплые, а на двух верхних холодные. Что такое? Ну они давай там трубы смотреть, продувать, отваривать и приваривать заново. Короче, промучились они с ними дня 2 или 3 - результат нулевой, ну и начали уже капитально все разбирать. Оказалось, что какой-то солдат-приколист приварил лом между перекрытиями 2 и 3 этажа, а он по толщине да и по цвету (а трубы ведь покрасили потом) один в один как труба. Вот и получилось, что вроде все нормально, идет вверх на 3 этаж труба, вроде должно греть... А «мастера» так и не нашли.

***

На одной из встреч на курсах для беременных ведущая рассказывала разные страшные истории о том, как странно ведут себя роженицы во время схваток. Вот одна из этих историй.

Беременную женщину в роддоме оставляют в схватках в специальной комнате, где она может провести от 2 до 10 часов до необходимого состояния, когда можно уже идти в родзал и рожать. При этом время между схватками уменьшается, а продолжительность их увеличивается. Соответственно увеличивается и боль, и многие женщины прямо по Некрасову могут совершать настоящие подвиги. При этом, когда приходит схватка, они сильно кричат, когда отходит - умолкают на время. Вот одну такую поместили в эту комнату и слушают периодичность ее «песен». И вдруг понимают, что «песня» продолжается уже минут 20. Заходят доктора и наблюдают страшную картину - в приступе схватки мадам руками отогнула от стены трубу батареи отопления, засунула между ней и стеной голову...

И тут схватка закончилась...

Два слесаря роддома пытались потом отогнуть трубу, чтобы освободить несчастную роженицу (а процесс-то продолжался), кончилось все отключением отопления и отрезанием трубы турбинкой.

А через 10 минут на свет появился еще один человек.

***

«Алергия на пиво»

Случилась со мной не так давно одна очень страшная история! Я, как и все программисты, очень люблю пиво, и вот однажды просыпаюсь я утром после бурного вечера с пивом, и вдруг наблюдаю на правой руке, на внешней стороне как будто след от небольшого ожога. Особого значения я этому не придал. Жизнь продолжалась, как и прежде, никаких тревог по поводу замеченного не было.

Но вот опять утро после пива и такая же история, но только на другой руке, я начал сомневаться - а правильно ли я пью пиво? Может как-то надо пить его по-другому, не как раньше? Особых опасений у меня и в этот раз не появилось...

Ну как вы думаете, что я вам хочу сейчас сказать? Просыпаюсь я после пива... В третий раз точно такая же история... Жена уже со мной рядом спать отказывается... Ну хоть совсем пиво бросай, и все тут!

Пригорюнился я, собрался идти сдаваться в наш местный кожвендиспансер (как сифилитик), приготовился к самому худшему... мысли всякие были... и про СПИД даже!

И вот лежу я на своем любимом диване без пива и думаю - как же мне пойти... ну туда... в диспансер... Закидываю руку за голову и тут - О ЧУДО - я обжигаюсь о батарею отопления, которая прямо у меня за головой!

Вот так я понял что это за АЛЕРГИЯ НА ПИВО!

Жена была в трауре. Она уже обрадовалась, думала я откажусь от своего любимого напитка.

Вот такая история, друзья! Ставьте диваны подальше от батарей!


***

В питерском этнографическом музее (рядом с Кунсткамерой) специалиста поражает муляж древней кузницы в натуральную величину. Негр – кузнец раздувает мехами глиняную домну. Рядом куча руды, уголь и образцы продукции: какое-то орудие, КРЮК ДЛЯ ПОДВЕСКИ БАТАРЕИ ОТОПЛЕНИЯ, ВОДОПРОВОДНЫЙ СГОН...


***

Еду в СВ. Поезд Архангельск-Москва. По дурной железнодорожной традиции в вагоне жуткая жара (на улице -5 всего). Особенно, когда перешли с тепловозной тяги на электрическую, проводник включил ТЭНы - можно вешаться.
После двух просьб убавить отопление (не возымевших действия), зверею настолько, что затаскиваю проводника в купе и тычу носом в батарею:
- Ну попробуй! Раскаленная ведь! Ну неужели нельзя убавить? ЧТО, ДВА ПОЛОЖЕНИЯ ТОЛЬКО - включено и выключено?
- Да, только два положения... Выключить не могу...
- Блин, такой маразм только в совке может быть. Наверняка за границей такого быть не может.
И тут проводник (дядька лет 50), оживившись, выдает фразу:
- Ну, это вы не скажите насчет заграницы... Я и за рубежом немало поездил, в Германию там... И ВЕЗДЕ ТОЧНО ТАК ЖЕ ТОПИЛ!


***

В одной из общаг одного вуза (не скажу какого) в общественном туалете не работала зимой батарея отопления. Ну не работает, так не работает, нам студентам наплевать на это с водонапорной башни, но студенты, кроме неприхотливости, отличаются еще и изобретательностью. Поэтому на 1 апреля, собираются нетрезвые силы и агрегат с корнем выворачивается из креплений, очень ржавых в то время, и отдирается от труб. Затем, дабы не искушать судьбу, и сантехников, выбрасывается вся это 12-секционная бандура с 4-го этажа. Далее все трезвеют дней через несколько, и до следующего отопительного сезона все это дело благополучно забывают. Но не только студенты. На проверку оборудования успешно плюет и местное отопительное отделение. В ноябре весь стояк туалетов с 4-го по 1-ый этаж был залит кипящей водой. Запахи - сами представьте, но... самое интересное дальше. Картина маслом. Двое работяг тащат по лестнице (лифта в 4-х этажном нету) пролежавший радиатор из 12 секций вверх и говорят о чем-то своем. Попытка приставить эту ржавую чушку - уже забитую и летним мусором, и осенними листьями естественно не удалась.
Что сказать в конце. Радиатор поставили новый, и до моего отъезда он работал. А 12-секционка пролежала в туалете до следующего... правильно, 1-го апреля, когда и совершила второй полет, и осталась там живым памятником прекрасным работникам служб тепла.

***

На прошлой неделе, бродя по одному из рынков, торгующих всяким барахлом, в одном ларьке обратил внимание на ценники масляных радиаторов. На одних написано «Отопитель масляный», на других «Отопитель маслЕННый» - и так через один. Притормозил, подумал, что показалось - нет, именно «масленный». Тут же подскочила торгующая тетенька – «чего изволите, чем интересуетесь и т.п.?» - Да нет, говорю, ничего, просто удивляюсь ценникам вашим, одни нормальные, а другие с ошибкой, хотя явно одним и тем же человеком делалось. Тетенька обиделась. Мне даже неудобно стало, не было у меня намерения ее обижать. Ну да ладно, извинился, пошел дальше. Но, по-видимому, тетенька-продавщица была задета моим неосторожным замечанием сильнее, чем могло показаться. Проходя сегодня мимо ее ларька, я увидел на радиаторах новые ценники. Большими буквами на всех красовалась одна и та же надпись: «ОТОПИТЕЛЬ МАСЛЕННЫЙ»

P. S.: Выяснилось в процессе набивания текста: девяносто седьмой WinWord не знает слова «отопитель». Варианты замены «отопит ель» и «отопите ль» Прости меня, тетенька-продавщица!

***

Парень возвращается домой с работы на электричке - жара страшная, душно, люди в тамбурах удерживают двери открытыми в надежде на ветерок на ходу. Машинист, уставший открывать и закрывать двери - он-то не может поехать, пока двери не закрыты - кричит по связи: «Если сейчас двери не отпустите - отопление включу!»

Двери моментально закрылись...

***

Из русской лондонской газеты "Лондон-Инфо" (24.05.02):

«В Дублине состоялось переоборудование бывшего католического храма в православный. Добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления».

Общага физтеха в Долгопрудном. Комната второкурсников-разгильдяев на самом верхнем, четвертом этаже. Утро. Точнее, тот его отрезок, когда на вторую пару уже поздно, а на третью - еще рано… Все уже бодрствуют, но вставать никто не торопится (на третью рано), поэтому лежат пока по кроватям, почесываются, думают утренние мысли. В густом, ароматном воздухе мирно посвистывает кем-то включенный электрочайник.

И тут! И вдруг!!.. Сверху, из-под потолка приходит ВОДА. Не капельки, не струйки. И не ручейки! Нет! Могучая лавина темной мутной жидкости обрушивается вниз вдоль стен, заливая стол, книги, чью-то одежду, телевизор, магнитофон…

Дальнейшие события развивались стремительно и доказали, что первый курс был прожит обитателями комнаты не зря. Примерно через 300 миллисекунд все были уже на ногах и знали что делать. Пытаясь на ходу натянуть штаны и вооружаясь (в основном железными “запасными” ножками от кроватей), ополчение выдвинулось в направлении чердачного лаза. Еще через пару секунд взору первых вскарабкавшихся открылась следующая картина: в полумраке чердака, как раз в “правильном” месте его, стоял некто, экипированный по моде долгопрудненских сантехников (кирзачи-45, ватник, кепи) и, устремив взгляд в пространство, по всей видимости, медитировал, не обращая никакого внимания на нарастающий шум. У его ног из открытого сливного крана парового отопления на пол чердака била струя темной жидкости в руку толщиной…

Через какое-то время, увидев-таки (наверное, боковым зрением) стремительно приближающихся нецензурно орущих полуголых людей с дрекольем в руках, Некто усилием воли вернулся в этот мир, устремил на вошедших полный печали и укора взгляд, и, выдержав эффектную паузу, произнес буквально следующее: «Шо, залил? Щас закрою». И, не дожидаясь ответа, действительно перекрыл кран.

***

Живу я в небольшом городе Асино Томской области. Всплыл у нас тут недавно один прикол. Рядом с зоной у нас стоит жилой дом. Построили его дом лет двадцать назад для офицеров и прапоров охраны. И все эти годы они там мерзли, ничего не могли поделать (а морозы у нас частенько заворачивают на 40-46 градусов). Этим летом начали вскрывать систему отопления и обнаружили кучу заглушек.
Дом этот строили зэки, и они знали, для кого строили. Вот такие спецы есть на зоне.

***

Было это года три назад, когда я училась еще на втором курсе экономического факультета одного из университетов Москвы (я умалчиваю, в каком, из деликатных соображений). Проходили мы тогда высшую математику и начала анализа. И был (он и сейчас преподает) у нас препод. Не знаю, какими словами это описать, но был он сильно прибабахнутым пыльным мешком из-за угла. Короче, отрешенный от всего мужик с длинными волосами, который жил по Великому Природному Космическому Пути и всячески это проповедовал. Оценки он нам ставил по звездам (при это наши студенты часто переносили ударение на последний слог) и у всех ловил запрос к получению астральных знаний, что ли. Но вследствие этой его ориентации происходило много курьезных случаев, а особенно смешной произошел в ноябре. Тогда очень резко понизилась температура, а поскольку дело было в понедельник, то народ поскидывал курточки в гардеробе, но уже к началу пары выяснилось, ЧТО ОТОПЛЕНИЕ-ТО НЕ ВКЛЮЧИЛИ!!! В аудитории воцарился откровенный минус и народ задал преподу наводящий вопрос по поводу сходить в раздевалку и взять курточки. Препод на полном серьезе отвечает, что нельзя, мол, товарищи-студенты. Народ, изрядно подмерзший, задает второй наводящий вопрос: а почему, собственно?
А препод спокойно так и говорит (далее цитирую почти дословно):
«Вы можете и сами согреться».
Народ: «???»
Препод: «У каждого человека есть система обогрева, которая включается посредством тумблера».
Народ, оживляясь: «А где тумблер, где???»
Препод (размеренно покачивая рукой, устремив взгляд и помыслы к звездам): «Слева».
Народ (вернее, одна парочка, решив приколоться): «А мы уже нашли, куда включать?»
Препод, с тем же выражением и жестом: «Вверх».
Народ, а вернее парочка: «А мы уже включили, а согреться не можем!»
Препод, философски-поучающе: «Если вы включили тумблер, а согреться не можете, то это не значит, что у вас нет системы обогрева, это значит, что ТУМБЛЕР НЕ РАБОТАЕТ»


***

Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телик, пью кофе, никого не трогаю... Кошка сидит у двери в прихожей и рычит на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая). Вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздается жуткий вопль... Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню - ничего, в комнату - тоже. И потом только до меня начинает доходить, что вопли раздаются из ванной. По дороге вспоминаю, что сегодня с утра покрасил батарею. Захожу в ванную: на батарее в метре от пола висит кошак, хвост обмотан вокруг трубы - совсем прилип, однако... голова вниз, лапы в разные стороны и очень громко «разговаривает» с использованием кошачьих идиоматических выражений.
А хвост прилип намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато батарея теперь белая и пушистая.

***

Преамбула: Донецк, холодно - батареи не топят!

Амбула: Жильцы плохо-отапливаемого дома долго терзали звонками ЖЭК и котельную, среди них была и моя мама. Наконец, мастер был обещан.

Утро, холодно (мороз по всем статьям), звонок в дверь. Надо знать мою маму - интеллигент в каком-то там поколении, искусствовед, в общем мама самых честных правил. Открывает она дверь - там мужик с чемоданом (такой типичный мастер). Без лишних вопросов эти двое поняли друг друга - мать впустила «мастера», мастер вошел и начал раздеваться!

И тут моя мама (стоя в махровом халате) выдала сакраментальную фразу:
«А что их щупать - они ведь холодные, им уже много лет и вообще надо в подвал лезть там смотреть».
Мастер был, мягко говоря, сконфужен. Глядя на выражение его лица, можно было сказать: «ПРЫПЛЫЛИ», но он не растерявшись спросил: «Кто ХОЛОДНЫЕ!?»
«Конечно батареи» - невозмутимый ответ матери. Закравшиеся подозрения мама подкрепила вопросом: «А Вы, собственно, кто?!!» Тот обалдел и говорит: «Мастер я, телефонный!»
Тут начался гомерический хохот, особенно после выяснения того, кого ждала мама и в какой подъезд направлялся мастер! В итоге телефон был исправлен!

P.S.: Не впускайте в дом незнакомых, даже если они похожи на мастеров - а то пощупают!! )


В сущности, вся история России - это история борьбы с отоплением, водоснабжением и канализацией.
Комментарий программы «Итоги» о критической ситуации с энергоносителями в Приморье:
«Во многих котельных топлива хватает только на отопление самих котельных».

***


Утешение

Я сижу, дрожу и дубенею,
День второй не греют батареи,
Но одна лишь мысль меня согрела -
У соседа дача вся сгорела.

Леонид Лещинский

***

Во времена глубокого дефицита (90-й год, кажется) работал в зоопарке один предприимчивый мужичок. Понравилась ему зерновая смесь, которой кормили грызунов всяческих, очень она была замечательная. История умалчивает, что он с нею делал - варил кашу или сажал дома Золушку ее разбирать; но что точно - он ее тырил.

А поскольку в те времена еще слышали всякие страшные слова вроде ОБХСС, тырил он ее аккуратно: сперва собирал большой пакет, потом организовывал операцию по переправке. Прятал же он ее в кожухе батареи: там было немало пустого пространства, а дело происходило ранней осенью, и еще не начали топить.

Идиллия закончилась, когда из клетки сбежал сурок-байбак (кто не в курсе - это такая тушка с _очень_ крупного кота величиной). Инстинкт грызуна безошибочно привел его к заначке сторожа. Сурок просунулся в отверстие кожуха и начал жрать.

Увы, правило о том, что, если нечто пролезло в дыру, его можно просунуть и обратно, в нашем случае не сработало. Ибо за ночь сурок добрал там все, что ему недодали за последний месяц. И задрых, оставив снаружи обличающий его присутствие хвостатый зад.

Прибывшие утром сотрудники попытались извлечь упрямую тварь за хвост (гринписовцам сообщу, что взятие за хвост - штатный способ транспортировки сурков, ибо шкура у них на загривке не отслаивается; впрочем, в данном случае до загривка было не добраться). Но - увы. Сурок застрял намертво.

Снимать кожух? К сожалению, делали его на совесть, зная, что работают для зоопарка. Может быть, в нем мог бы сделать легкую вмятину носорог. У буйвола шансов бы не было.

Вызывать сварку? Автоген? Пилить ножовкой? "Ждать, пока мишка похудеет?"

Последний вариант отмели с негодованием. Сурок нажрался так, что запросто может провести там ближайшие две недели, и не факт, что он уже все скушал.

А ведь скоро придут посетители. И будет не комильфо, если их встретит хвостатая задница, торчащая из батареи отопления. К тому же пикантная деталь: вот-вот начнут топить батареи, может, даже сегодня, и тогда в зоопарке появится редкий экземпляр: плавленый сурок, одна штука.

Идея оторвать ему хвост по самые уши, а остальное вычерпать ложкой, была отметена как негуманная и неэстетичная. Но - о радость! - наконец-то прибыл ветеринар.

Он и решил вопрос просто и изящно: поставив зверюшке клизму. И, когда диаметр брюшка сократился до приемлемого размера, извлек сурка и водворил на место.

... С тех пор прошло немало лет. Увы, нынче уже не всякий зоопарковский ветеринар справится с проблемой извлечения сурка из батареи.

Гость
 Добавлено: 03-02-2006 01:03
Протечка канализации у пенсионерки Кошечкиной, проживающей на 15-м этаже,
привела к следующим последствиям:

- Теща интеллигента Т. (14-й этаж), увидев обезображенный потолок, потеряла
дар речи.

- Кошка полярника П. (13-й этаж), случайно запертая в квартире на 3 месяца
экспедиции без еды и питья, - дотянула до приезда хозяина.

- Кусок штукатурки, отвалившийся в квартире коллекционера Д. (12-й этаж),
оглушил рэкетира У., вымогавшего у старика ключ от сейфа.

- Неожиданный холодный душ отрезвил шестнадцатилетнюю Машу О. (11-й этаж) в
тот момент, когда она уже почти поддалась домогательствам пожилого
развратника Матвея К.

- Струйка воды испортила тетрадь по арифметике троечника Л. с 10-го этажа.
Л. пришлось заново решать задачу, и на этот раз он сделал это правильно.

- Десантно-штурмовой отряд тараканов, планировавший решающий штурм квартиры
пенсионера Д. (9-й этаж), был сметен струей воды в пучины подвала.

- Капля воды закоротила компьютер хакера О. (8-й этаж) в тот момент, когда
тот переводил на свой счет отпускные президента страны.

- Вода испортила шифровальную таблицу предателя Родины П. (7-й этаж) и тем
самым предотвратила утечку за рубеж Государственной Тайны.

Струя воды положила конец рискованному эксперименту со спичками, проводимому
трехлетним Алешей Ф.

- Влага подмочила мешочек с сушеными грибочками пенсионерки Г. (5-й этаж).
Обливаясь слезами, старушка выбросила 17 белых, 24 подосиновика, 51б
подберезовиков и 3 бледные поганки.

- Поскольку с 4-го этажа жалобы на протечку не поступало, милиция,
заподозрив неладное, посетила соответствующую квартиру и обнаружила в ней
давно разыскиваемый воровской притон.

- Вода обошла стороной апартаменты предпринимателя Р. на 3-м этаже. Впрочем,
у него и так все было хорошо.

- В квартире на 2-м этаже из-за сырости отклеились все обои, обнажив слой
стодолларовых купюр, наклеенных предыдущим владельцем квартиры, не зря
опасавшимся ареста и обыска.

- А на первом этаже проживал ученый-зоолог по фамилии А. Он всю жизнь изучал
повадки лягушек и жаб в естественных условиях. Поэтому у него, в сущности,
ничего не изменилось. Правда, в этот же день ему вы дали зарплату за весь
прошлый год. А это, учитывая все изложенное выше, не могло быть простым
совпадением...


Отсюда!

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 807
 Добавлено: 11-02-2006 15:49
Пришла телеграмма на стройку 6-подъездного жилого дома:
«Завтра прибудет областная комиссия, с проверкой устройства шумоизоляции стен жилых квартир.»
Прораб спрашивает нач. участка:
-Петрович, а это что за беда такая?
Нач. участка:
-Бл, 66 лет строил, и ни разу не проверяли, надо бы проверить самим, а то премии не дай бог лишат. Пойдем Семеныч проверять;
-А как?;
-А зайдем ты в первый, а я в 6-ой подъезды ты Семеныч что-нибудь мне крикнешь, если я услышу, знать не видать нам премии.
Так и сделали, Семеныч орет из 1-го подъезда:
-Петрович ты меня слышишь?…………-тишина.
-Петрович ты меня слышишь?…………-тишина.

-Петрович ты меня слышишь?…………-тишина.
-Че орешь?! Я тебя вижу.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 14-02-2006 22:16
Анекдоты
0,6-0,9-0,6 - Дюймовочка

Украинские толкиенисты счастливы
У них теперь единственный в мире президент – орк!..

-Поручик, выдайте нам что-нибудь трагическое о минувшем поколении.
-Лег-ко! “Старушек разметало взрывом”!..

Из-за недавнего происшествия со шпионским камнем ФСБ России заинтересовалось книгой "Гарри Поттер и Филосовский камень". На данный момент есть подозрения, что книга является инструкцией к камню.

- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

Специальное пpедложение в сети pестоpанов Мак Дональдс:
С каждым новым тpойным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для pвоты!

Если на улице к вам подъедет мужик на лыжах и попросит угостить сигареткой, не удивляйтесь, это тренировка российской сборной по биатлону. Стреляют…

- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

Тайд 14 век.
- Вы все еще кипятите??
- Что вы, уже почти век на кол сажаем!!

Мало кто знает, что В Белоруссии в 60е были запрещены аборты
...
боялись пропустить Лукашенко.

Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без поллитры.

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

- Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха вампиры погибают.


Группа: Участники
Сообщений: 2 		Добавлено: 26-02-2006 09:13
c www.bigler.ru



Молдавское Барокко.

Осень в Тирасполь приходит медленно, и поэтому незаметно. Дожди начинают
пахнуть не летней свежестью, но уже мокрыми листьями, и однажды утром
просыпаешся, и первый раз в году приходят мысли о грядущей зиме.
Тирасполь 1985 года. Октябрь.
На гражданского прораба Петю Варажекова было больно смотреть. Печальный,
стоял он во дворе строящегося девятиэтажного дома перед группой военных
строителей и ждал обьяснений.
Мастер ночной смены вздохнул и выпалил:
- Ну, кончились у нас балконы, а план давать надо.
Петя поморщился от окутавших его паров перегара и еще раз посмотрел на дом,
всё ешё на что-то надеясь. Но ошибки быть не могло: действительно, в стройных
рядах балконов зияла дыра. Дверной проём был, окно было тоже, а вот балкона не
было.
- Что будем делать? - риторически спросил Петя.
- А давай краном плиты подымем, да подсунем балкон, когда привезут -
предложил военный строитель рядовой Конякин. Все подняли глаза на кран, в
кабине которого сидел крановой - ефрейтор Жучко. Крановой уже давно
наблюдавшый с высока за собранием, приветливо помахал рукой.
- Дурак ты, Конякин, - сказал Петя с выражением. Конякин тут же согласно
закивал. - Что, давно не видел, как краны падают?
Все опять посмотрели вверх на кранового. Прошлой зимой в Арцизе упал кран.
Крановой тогда остался жив, но его списали со службы - по дурке.
- Стахановцы хреновы! - добавил Петя, - идите отсюда.
На самом деле во всем виноват был дембельский аккорд, на котором находились
монтажники, перекрывшие этаж без балконной плиты (разбитой пополам еще при
разгрузке) и каменщики, лихо погнавшие кладку поверх свежего перекрытия.
Предлагать будущим гражданским подождать с аккордом и значит с дембелем, было
несерьёзно, да и поздно уже. Дело было сделано.
Петя вздохнул. Вся неделя была какой-то сумасшедшей. Сначала приехавший после
дождя главный архитектор наступил на кабель от сварки и от неожиданного
поражения электричеством подбросил высоко вверх стопку документов с подписями.
Результатом этого была визит инспектора по Т/Б, разрешившйся большой попойкой.
Затем какая-то сволочь в лице “пурпарщика” ("прапорщика" по-молдавски)
Зинченко продала половину наличного цемента, и Пете пришлось ехать на
цементный завод и опять напиватся, на этот раз за цемент. А теперь вот - это.
Он зашел в вагончик-прорабку, где терпеливо ждал задания на день сержант
Михайлюк, призванный со второго курса физфака столичного университета. Под два
метра ростом с широкими плечами и огромными, как "комсомольская" лопата,
руками он попал в стойбат ввиду неблагонадежности, и был немедленно назначен
бригадиром - официально из-за размера, неофициально - в пику замполиту.
- Ты видел, что они там налепили в ночную? - спросил его Петя.
- Нет, а что случилось?
- Да вон, посмотри, - и Петя махнул рукой в сторону стройки.
Михайлюк согнулся пополам и стал смотреть в окно, обозревая черную дыру
отсутсвуюшего балкона и кривую кирпичную кладку над ней.
Он выпрямился, посмотрел на Петю и сказал:
- Молдавское Барокко.
Петя вздохнул.
- Чё делать будешь? - спросил бригадир.
- Да чё делать - опять нажрусь, теперь с архитектором - обреченно
констатировал Петя. - Отправь своих бойцов, пускай дверь заложат. Только
сегодня, а то какой-нибудь мудак ещё выйдет на балкон покурить. И займитесь
вторым подьездом наконец.
-Ладно, сделаем. - ответил Михайлюк и двинулся к выходу.
Петя набрал телефонный номер Управления.
- Слышь, Виталич, это я, Петя. Приезжай.
- Шоб вот это ты меня опять током бил?
- Не, Ч/П у нас - балкон пропустили, - признался Петя.
- Ни хрена себе! Шо вы там такое пьёте? - после паузы спросил Валерий
Витальевич, архитектор.
- Ой, не спрашивай, приезжай, с городом надо разбираться или дом ломать.
- Ладно, жди.
Петя повесил трубку и высунулся из окна прорабки. Увидев Михайлюка, он
крикнул:
- Бригадир! И отправь бойца за гомулой, да получше, Витальича опять поить
будем. Сержант показал пальцами "ОК", мол. И Петя скрылся в глубине прорабки.
Возле бригадного вагончика толпа воинов-строителей ожидала постановки задачи.
- Груша, Чебурашка - ко мне! - позвал Михайлюк. От толпы немедленно
отделилось два невзрачных силуэта, один из которых тащил за рукав второго -
Груша и Чебурашка, нареченные так сержантом за поразительное сходство с грушей
и Чебурашкой соответственно. Оба были призваны с Памира. Груша страдал
падучей, и эпелиптические припадки его поначалу сильно пугали бригадира, но
потом он привык, и только старался оттащить бьющегося солдата от края
перекрытия, накрыв ему голову бушлатом. Чебурашка же выделялся среди земляков
необщетельностью и постоянно удивленным выражением лица. Первое было вызвано
тем, что говорил он на языке, которого никто кроме него не понимал, и
определить не мог, несмотря на то, что всех, вроде, призывали из одной
местности. Русского он, естесственно, не знал тоже, а чебурашкино удивление,
судья по всему было прямым следствием неожиданного поворота в его горской
судьбе, занесшей его неизвестно куда и зачем...
Неблагонодёжный Михайлюк всегда сажал эту пару в первый ряд на политзанятиях
и втайне наслаждался очумелым выражением лица замполита, обьясняющего
Чебурашке в двадцатый раз про КПСС и генсека.

- Груша, ты старший. Видишь, вон балкона нет на третьем этаже? Заложите дверь
доверху. Окно оставьте. И не перепутай. Вопросы есть?
- Есть, - сказал Груша, - Новый кино есть, индийский. Давай пойдем?
- Груша, иди и трудись, пока я тебе в чайник не настрелял. Если все будет в
порядке, то в воскресенье пойдете в культпоход- ответил Михайлюк, применяя
политику кнута и пряника. Политика сработала, и довольный Груша потащил
Чебурашку за рукав в сторону подьезда. Чебурашка, как всегда удивленно,
оглянулся на сержанта и зашагал за Грушей, бормоча под нос что-то, понятное
только ему.


После обеда в тот же день в прорабке сидели Петя, архитектор Виталич,
замкомроты лейтенант Дмых, обладавший сверхьестественным чутьем на пьянку и
зашедший "на огонек", и сержант Михайлюк. На столе стояла уже сильно початая
трехлитровая бутыль с красным вином. Дмых рассказывал очередную историю из
своей афганской службы, когда Петя краем глаза уловил в углу вагончика
какое-то движение.
- Мышь! - заорал он.
Михайлюк, вполне захмелевший к тому времени, встрепенулся и, схватив первый
попавшийся под руку предмет, запустил его в угол. Оказалось, что под руку ему
попалась сложенная пополам нивелирная рейка, которая от удара разложилась и
придавила убегающее животное одним из концов. Лейтенант встал из-за стола,
подошел к полю боя и поднял мышь за хвост.
- По-моему, притворяется - сказал он, поднося мышь к глазам, чтобы получше
рассмотреть добычу. Почувствовав, что блеф её раскрыт, мышь изогнулась и
цапнула офицера за указательный палец.
- Ай! - вскрикнул Дмых и дергнул рукой, разжимая одновременно пальцы. Мышь,
кувыркаясь в воздухе, описала сложную кривую, одним из концов закончившуюся в
банке с вином, где она и принялась плавать. Коллектив наблюдал за ней с немым
укором.
- Что будем делать? - задал привычный сегодня уже вопрос Петя. Неделя явно
была не его.
- Какие проблемы? - спросил замкомроты - Чайник есть?
- Вон стоит, - показал Петя на алюминиевый армейский чайник, не понимая, с
какого бодуна лейтехе захотелось чаю.
Лейтенант взял чайник и вылил из него воду в окно, затем взял банку с вином и
перелил вино вместе с мышью в чайник, а после, через носик чайника перелил
вино назад в банку. Мышь немедленно заскреблась в пустом чайнике, очевидно
требуя вина.
- Всё, наливай дальше, - скомандовал он Пете.
После секундного неверия Пете вдруг стало все равно, и он стал разливать.
Лейтенант выпил первым, после него, убедившись что он не упал, схватившись за
горло в страшных муках, стали пить остальные.

Часом позже, Петя вышел из прорабки и окинул взглядом дом. Ведущий в пустоту
проём балконной двери все ещё имел место быть.
- Эй, бригадир,- позвал Петя, - вы когда дверь-то заложите? - спросил он
высунувшегося в окно Михайлюка. Тот посмотрел на дом и удивился:
- Вот уроды. Спят, наверное, где-то.
Он вышел из вагончика и направился в дом.
Петя присел на деревянную скамеечку, сколоченную из половой доски плотниками,
и зажег сигарету. Он курил, и дым уносило ветром куда-то в серое небо.
Начинались осенние сумерки.
- Уже октябрь, - подумал Петя. Он затряс головой отгоняя грустные мысли.
Из подьезда вышел сержант и, ни слова не говоря, сел рядом с прорабом.
- Ну? - спросил Петя.
- Даже не знаю, что сказать - ответил Михайлюк.
- Что не знаешь? Они дверь будут закладывать сегодня или нет?
Михайлик посмотрел на Петю и сказал:
- Они уже заложили. Входную дверь в квартиру.
Петя бросил окурок на землю и затоптал его носком ботинка. Он что-то
пробормотал.
- Что? - не услышал Михайлик.
- Молдавское Барокко - повторил Петя.




Группа: Участники
Сообщений: 0
 Добавлено: 28-02-2006 02:04
Маленький случай из жизни
есть магазинчик, находящийся в здании бывшего рынка, естественно в нем сделали перепланировку, даже проекты сделали, но по какой-то причине не согласовали. Решили это сделать сейчас, тем более осенью сделали очередную перепланировку. Здание 4-х уровневое, и два верхних этажа сдали в аренду. Арендаторы тоже во всю ведут ремонт с перепланировкой, а ходить за ними все мерить не охота.
Стали мы просить от начальства, чтобы арендаторы проект предоставили. Я не конструктор (очень не конструктор), но начитавшись Ваших форумов и книжки про аварии, да и на фоне рухнувшего рынка, говорю начальству, что согласовывать перепланировку за неизвестно кем глупо, отвечают надо;
я про рынок Басманный, а они говорят у них крыша вогнутая, а у нас куполом;
говорю, что проблема обрушения не в этом (я со строителями разговариваю с ГИПом), а в увеличении нагрузки, да и обследование конструкций неплохо сделать,
говорят заказали, но ждать некогда;
говорю ну смотрите, ответственность вся на Вас ляжет
Испугались.
Связались с хозяином и т.д.
Самое интересное, что два года назад этот магазин был включен в список обследуемых и по нему было дано предписание по усилению конструкций. Естественно никто даже пальцем не пошевелил, чтобы его выполнить. И думаю, если бы из-за своей вредности не придиралась, то о нем никто бы и не вспомнил.
Зато теперь все забегали;)
зы: А арендаторы классный дизайн проект разработали, с речкой по всему залу. Был бы там и Трансваль парк и Б.рынок одновременно:(


Группа: Участники
Сообщений: 2 		Добавлено: 01-03-2006 12:04
Огонь, вода и медные трубы

После выхода на пенсию старший механик рыболовецкого траулера (по-флотски - "дед") Василий Никифорович Курган вернулся в родной город. Его друзья детства, так и прожившие в нем всю жизнь, встретили старого товарища с радостью. Один из них, ставший председателем горисполкома, поднажал, где надо, и Василий Никифорович стал капитаном прогулочного катера "Олег Кошевой", что дало ему чувство значимости, неплохую зарплату и гордое право капитанского мостика. Да еще несколько раз в неделю - непередаваемое наслаждение встречи со старыми друзьями, поджидавшими его у причала в служебной "Волге" с заветными напитками и закуской.

***
Военный строитель, рядовой Конякин с усердием долбил землю лопатой. С каждым молодецким ударом штык ее погружался в отвратительную глину не более чем на три сантиметра. План измерялся в кубометрах, и он раз за разом беспощадно вонзал железо в безответную глину, сосредоточенно думая о перекуре. Рядом с ним с намного меньшим усердием, но таким же результатом ковырялись в земле его сослуживцы с Памира, отзывавшиеся на клички "Груша" и "Чебурашка". И когда к траншее подошел бригадир Михайлюк, то она, траншея, пребывала в том же состоянии, что и час назад.
Бригадир посмотрел на Грушу с Чебурашкой и спросил:
- Эй, вы там, полтора землекопа, вы норму давать будете?
- Какой норма, огрызнулся Груша, - лопата согнул на этот земля.
Подошедший Конякин утер со лба пот и веско добавил:
- Монолит! Хрен чем возмешь.
Михайлюк осмотрел поле боя и сдвинул пилотку на затылок.
- Блин, ничё хорошего у нас тут не выйдет, - согласился он, не догадываясь, насколько пророческими окажутся его слова, а если бы догадывался, то прикусил бы он себе язык, и молча ушел.
- Ладно, давайте скидываться. Там - Михайлюк махнул рукой в сторану гражданской стройки,- "Беларусь" стоит. За чирик он нам все сделает.
Груша тут же деловито бросил лопату и потопал к землякам собирать деньги.
Конякин же вылез из траншеи и зашагал к бытовке - вагончику на колесах, от усердной работы он сильно вспотел и решил вскипятить себе чаю. Солдатский вагончик и вагон-прорабка стояли торцами перпендикулярно берегу реки. Кромка берега, отделяющая прорабку от воды, была покрыта все той же желтой глиной, на которую Конякин смотрел с профессиональным отвращением.
В бытовке он взял заранее заготовленную трехлитровую банку с водой и приступил к нехитрому ритуалу кипячения воды в условиях стройки. Главным инструментом был кипятильник, изобретенный еще, наверное, на строительстве пирамид - два лезвия "Нева", прикрученные к жилам кабеля, параллельные друг другу с зазором в один сантиметр. Второй конец кабеля, в полном соответствии с правилами техники безопасности оборудованный штепселем, Конякин и воткнул в розетку. Он опустил лезвия в воду, и вода между лезвиями закипела и забурлила мгновенно. Осталось только водить кипятильником в банке, пока вся вода не прокипит и - заветный кипяток готов. Всецело поглощенный процессом, военный строитель не сводил глаз с жужжащего прибора и интересно бурлившей воды. Увлеченный магией электричества, он, к сожалению, не заметил, как на оклеенной дешевыми обоями стенке, там, где проходил провод, питающий розетку, вдруг появилась и стала проступать все явственнее дымящаяся черная полоса. Потом обои вдруг разом вспыхнули и весело и решительно зашлись зелеными языками пламени. Запахло дымом. Не заметить такое было уже нельзя. Конякин стремительно обернулся, изо рта его вырвался невнятый всхлип. Резким движением он рванул из розетки шнур, но огонь от этого почему-то не погас.
- Вода! Нужна вода - промелькнуло в голове Конякина. И, о чудо, вода была прямо перед ним - в банке. Он радостно схватил голыми руками банку с кипятком и, громко закричав, уронил ее на пол. Огонь стремительно распростронялся по бытовке. Становилось темно и было уже трудно дышать от дыма. Конякин понял, что пришло время отступать. В порыве хозяйственности он схватил обожженными руками кривой лом и с воплем "И-и-и-и-и-и, бл*!" выбежал из вагончика.

Конякин, как в замедленном кино, видел своих сослуживцев, вылезающих из траншеи, как из окопа в атаку, и с лопатами бегущих к бытовке. Впереди, как пологается, мчался с глазами, широко открытыми от ужаса, командир. Добежав до Конякина, он остановился, и задал абсолютно дурацкий (с точки зрения Конякина) вопрос:
- Что случилось?
Конякин показал рукой на ярко пылающий вагончик и прояснил ситуацию:
- Пожар!
Михайлюк внял обьяснению и стал растерянно озираться по сторонам, очевидно, в поисках чуда, но тут его подергал за рукав Груша.
- Ээ командыр,- спросил Груша,- прорабка спасат будэм?
До Михайлюка медленно и неумолимо стала доходить опасность близости двух вагончиков. Он бросился к прорабке, уперся в нее плечем и заорал призывно:
-Навались! Откатывай!,- толкая прорабку от горящего вагончика. Однако сделать это было трудно, потому что колеса прорабки были тщательно заблокированы кирпичем, как раз-таки, чтобы случайно не покатилась. Конякин, заметив проблему, как был, с ломом в руках, стал ногами пинать кирпич под одним из колес. Кирпич стоял насмерть. Михайлюк, поняв задумку подчиненного, подлетел к нему, выхватил из рук лом и тюкнул в кирпич, попав однако во что-то мягкое, отчего Конякин заорал и стал прыгать на одной ноге. Бригадир, стараясь не смотреть на раненого бойца, продолжал сражаться.. Следующим ударом кирпич был раскрошен, а там, подоспевшие солдаты выбили стопоры из под остальных колес и, навалившись дружно, начали толкать вагончик под крик бригадира.
Прорабка медленно, сантиметр за сантиметром, стала отодвигаться от горящей бытовки.
-Давай, - орал Михайлюк,- Взяли!
Упирающиеся военные строители, кряхтя и пыхтя, толкали вагончик, который шел чем дальше, тем легче, постепенно набирая скорость.
Тут Михайлюк поднял голову, глянул вперед и внутри у него похолодело. Он на мгновение остановился, потом набрал полную грудь воздуха и заорал:
-Стой! Куда! Держи прорабку! - и кинулся вдогонку вагончику.
Оторопевшие от такой переменчивости в начальстве военные строители, замерли, глядя на цеплющегося пальцами за плоскую поверхность стенки бригадира... А прорабка, покачиваясь на ухабах, катилась, набирая все большую скорость вниз по наклонному берегу реки и остановить её было уже невозможно. Она с разгону влетела в воду, подняв тучу брызг. Надо заметить, что берег со этой стороны реки сразу от кромки воды резко уходил вниз и прорабка, клюнув сначала носом, затем выровнялась и, неожиданно для бригады военных строителей, бодро поплыла зеленым лебедем вниз по течению, покачиваясь слегка на небольшой волне. Течение стало было ее разворачивать, но все имеет свои пределы, и плавучесть вагончика была невелика. Удалившись от берега, на котором стояли с открытыми ртами военные строители, около десяти метров, прорабка вдруг сдалась, начала кренитсься и резко пошла ко дну. Через несколько секунд она полностью погрузилась в воду и только отдельные пузыри напоминали о ее существовании.
Михайлюк был поражен в самое сердце, но сдаться без боя был не готов. Он с усилием сглотнул слюну и оценивающе посмотрел на Грушу.
-Груша, раздевайся - нырять будешь, - хрипло и решительно обявил он. - Сейчас подгоним развозку и будем вытягивать.
-Я не умею, - честно признался Груша, в слабой попытке спасти свою жизнь упираясь взглядом в обезумевшие глаза бригадира... Однако, похоже, что утопить в этот же день еще и развозку с Грушей Михайлюку была не судьба.

Ведомый твердой рукою Василия Никифоровича Кургана из-за излучины реки показался прогулочный катер "Олег Кошевой". Василий Никифорович пребывал в прекрасном расположении духа. На берегу его ждали друзья, напитки и бесконечные воспоминания о годах былых и веселых. В предвкушении встречи Василий Никифорович уже принял маленько и радостно улыбался кораблю, реке, ветру. На корабле громко играла музыка, светило солнце, по глинистому склону берега к реке бежали молодые ребята в сапогах и приветливо махали ему руками. Поотстав от этих добродушных и, по-видимому, хороших юношей, неуклюжими прыжками скакалo какое-то бесформенное кенгуру и тоже махалo Василию Никифоровичу руками. Этот факт слегка удивил капитана, но, видавший виды моряк решил виду не подавать, мало ли что молодежь придумала - шутники они, годы такие.
Отвечая на приветствия, капитан дал гудок. Лучше бы он этого не делал, так как многие пассажиры привстали чтобы посмотреть, что там такое. В этот момент прогулочный катер "Олег Кошевой" с размаху и со скрежетом налетел на прорабку и встал намертво. Падая уже, капитан со странной отстранненностью наблюдал за гражданином среднего возраста в тёмных брюках, майке, и шляпе, который секунду до этого стоял у поручня, жуя бутерброд, а теперь летел за борт все еще с бутербродом в руке, но уже без шляпы. Визги и крики кувыркающихся пассажиров произвели на упавшего капитана пробуждающее действие, он вскочил на ноги и, схватив спасательный круг, помчался к правому борту, где прокричав положенное "Человек за бортом!" точно и ловко метнул в выпавшего гражданина спасательный круг. Тот вцепился в него намертво и стал смотреть на капитана круглыми от удивления глазами.
На берегу в оцепенении стояли военные строители, беспомощно глядя на дело рук своих, даже Конякин замер и затих, стоя на одной ноге. Черный клубящийся дым поднимался над горящей бытовкой. Из корабельного громкоговорителя над театром военных действий разносилось поднимаясь все выше и выше в небо, прочь от грешной земли:"..И под венец Луи, пошел совсем с другой. В родне у ней все были короли.."

Гость
 Добавлено: 01-03-2006 19:50



Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.




В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Гость
 Добавлено: 01-03-2006 19:51


Абитуримент - лицо школьного возраста, поступающее в школу милиции.

Барокамера (тюремн.) - камера, оборудованная баром. Сравни: телекамера,
видеокамера.

Вилогонки - бег с вилами наперевес.

Глюква - лесная ягода, обладающая л+гким наркотическим эффектом.

Дантес - солнечное затмение русской поэзии.

Егурт - любимое лакомство современных детишек. Следует помнить, что не весь егурт одинаково полезен: пластмассовая часть eгурта (так называемая упаковка) очень вредна!!!

Жалко - состояние, часто портящее фотографии, так как оно обостряется при появлении птички.

Заводила - пассажир, сидящий за водителем. Как правило, отвлекает шофера
анекдотами, загадками и поучительными историями из жизни.

Йорик - представитель бедных и мeртвых слоeв средневекового населения Дании.

Ктобезгреха - легендарный камнеметатель.

Левша (фр. "" - "ле" - подкованная блоха. (Это слово - результат забавной исторической ошибки: представляясь французам, мастер имел в виду себя.)

Лепота (старослав.) - пластилин.

Ловец (англ. - любовь) - несерьезное, приятно-санаторно-курортное чувство. (Hапример: Л. человеческих душ.)

Мазайфакер - герой негритянского фольклора, извечный оппонент Деда Мазая.

Мухлевать (деревенск.) - загонять мух на ночь в хлев, как правило, вместе с коровой. Или вместо, если корова строптивая, а крестьянину хочется самоутвердиться.

Hавуходоносор - удар в боксе, размазывающий ухо соперника до его носа. Описан в Библии.

Обидо - чувство глубокого разочарования в объекте либидо.

Отрастить - вложить в трастовую компанию ("Экий вы, батенька, капиталец сумели О." - Островский)

По - распространенный предлог. ("Девушка, а пойдемте ко мне, попьем чаю,
почитаем Эдгара П...."

Рабыня - русский богатырь, популярный борец с рабством (сравни: Горыня, Дубыня).

Размачивать - делать из мачо немачо. Кулаками или чем похуже. Или чем еще похуже.

Сельсовет (горн.) - совет, собираемый по поводу стихийного бедствия - селей.

Словоблудие - политработник царской армии ("Ваше С., скоро ли победа?". Более высокий чин назывался ваше высокословоблудие.

СССР - 1. Государство, за приколы над светлой памятью которого разного рода юмористы еще получат по заслугам. 2. (без буквы "Р" Родительская надгоршковая мантра.

Тазоведро - кошмарное детище конверсии: широченное плоское ведро с веревочной ручкой из колючей проволоки. Ужас! Так ведь можно и тазоведренный сустав повредить!

Ультраплюс - одно из любимейших выражений В. И. Ленина (также: архиважно, мегаходоки, суперHадя). Пример: "Инесса, да это у вас не просто плюс, а ультраплюс! Шикуете!" (И. Арманд "В постели с подушкой".)

Фиговина - 1.Часть чего-либо, кого-либо, что-либо где-либо когда-либо.
2. То, что получается в результате попыток дать определение фиговины.

Чекушка - уменьшительно-ласкательное название ЧК ("Только Ч. Павлик мог доверить правду о своем отце..." - В. И. Hнипух "Кто подставил папика Павлика?".

Шалава - одно из универсальных определений для всего множества женщин моложе и красивее данной женщины.

Щелочь - жалюзи.

Ы - Звук, из которого в основном состояла догомеровская и посткайметовская поэзия.


Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 1093
 Добавлено: 06-03-2006 11:58
А вот и история
Я живу на окраине парка. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (HР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. Hа все попытки хозяев разобраться, HР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку. Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме ´Здрасьте, я ваша тетя´. Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой.
Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет. Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось...
В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она, нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает HР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.
Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Hарод к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так:

- Hу, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залу@#$ься. Hу, Рэксик его и тяпнул. А х@ли, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили...

© Тил

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 568 		Добавлено: 08-03-2006 02:51
приходит строитель к доктору и говорит:-Доктор у меня запор!
Доктор:-раздевайтесь и ложитесь на стол.
мужик разделся, лег на стол. Доктор как даст ему безбольной битой по
заднице и говорит:-ну вот и все!
Мужик:- что дальше делать?
Доктор:-все идите домой только больше мешками из под цемента жопу не
вытерайте!

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 568 		Добавлено: 08-03-2006 03:02
Произошло это достаточно давно, когда еще жили и функционировали разные НИИ.
Зашли мы однажды с моим братом - инженером строителем (он по-делу, а я так)
в московский НИИ "Водоснабжения и канализации" (был такой или с похожим
названием). Там в холле на доске объявлений весело объявление о защите
дисертации такого содержания:
...на соискание степени кандидата технических наук.
Тема : "Прохождение полутвердых тел через трубы среднего диаметра".


И что собственно его рассмешило?

Гость
 Добавлено: 17-03-2006 15:36
- Сходим на рынок?
- А кто там архитектор?


Свежачок-с...

Гость
 Добавлено: 18-03-2006 23:48
Результат скрещивания птичного гриппа с коровьим бешенством - Бешеные чихающие коровы летают над городом и прицельно гадят на пешеходов...

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 568 		Добавлено: 21-03-2006 23:42
Во время Великой Отечественной Войны на снарядах, торпедах и ракетах "катюши" было принято писать "За родину!" "На Берлин!" "За победу!". Хорошую традицию решили возродить обезбашенные подмосковные строители-работяги из ОАО "Полюс-М". На сваях, лихо забитых в тоннель московского метро коричневой краской было написано "ПРЕВЕД!"

Лужковские строители в минувшие выходные установили новый рекорд:
Они пробили тоннель московского метро и повредили поезд. Этого не смог сделать за всю войну ни один летчик люфтваффе. В остальном их деятельность схожа.

Вторая свая в поезд метро была контрольным выстрелом.

Бен-Ладен:
- Небоскребы - самолетами. Это понятно!
Но метро - сваями???

В России три беды - дураки, дороги и сваи...



В связи с опасностью заражения птичьим гриппом героями детской передачи "Спокойной ночи малыши", главный санитарный врач России приказал пристрелить Каркушу.

Реклама бритвы ""Жиллет"" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой!
Простите, это точно бритва?

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 1093
 Добавлено: 21-03-2006 23:51
На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?" поступили предложения:

1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" - закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость 1.2-1.5 млр. долларов.

2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро (ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка 25-30% на стоимость билетов).

3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек, средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой документации и остановку любых строительных работ без объяснения причин на срок до 1 года.

4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское метро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты" (осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 807
 Добавлено: 03-04-2006 17:46
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль

2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей

3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль

4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей

7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля

9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей

10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей

11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 1093
 Добавлено: 06-04-2006 23:57
Просыпаюсь сегодня утром, часов этак в 7, от настойчивого звонка в дверь. Лег часов в 5, твёрдо помня, что сегодня у меня выходной. Можно выспаться, потом курить в постели, когда проснёшься, и вообще, чувствовать себя белым человеком. Так вот, около 7 часов чувствую, что чего-то звенит. Не просыпаясь, метаю об стенку будильник и телефон.

Продолжаю спать. Звонок повторяется. Я на полном автопилоте пытаюсь сообразить, как нажать кнопку "обновить", чтобы долбаный браузер учёл изменившиеся условия. Звонок звенит третий раз. Проснулся. Подхожу к двери, открываю... А надо сказать, открываю в том, в чем спал. Семейные трусы с бивисом и баттхедом на заднице и заплаткой на колене, причёска дыбом, глаза красные (монитор больше 60 герц не держит).

...открываю. Стоит пьяненький мужичок с галстуком, перекинутым через плечо. Первая же его реплика меня убила и разорвала: "П-простите, я собираю денежные пожертво...вы... вания для нашей церкви и говорю с людьми о боге. В-вы не хотите поговорить о боге?". Я в легком охренении пытаюсь сообразить, кто тут над кем прикалывается, потом догоняю, что это не приколы. Это театр абсурда, возможный только в России. "Иди, говорю, отсюда... Пастор х*ев... ". Закрываю дверь, ложусь спать. Минут через 40 звонок повторяется. Новоявленный мессия, по всей видимости, решил обойти подъезд по второму кругу, чтобы уж точно никого не пропустить. Я, злой как чёрт, вижу этого полудурка в глазок... тут меня посещает вдохновение. Иначе я это не могу назвать . Хватаю с тумбочки противогаз (тараканов на днях травил), и в том же прикиде + противогазе открываю дверь. Лицо мужика в тот момент чем-то напомнило мне испорченный VGA-монитор. Такой быстрой смены выражений и окраски я еще не видел. Мужик на глазах краснеет, белеет, трезвеет, наконец, потом выдавливает: "В-вы кто?". Исходя из принципа "гулять так гулять", говорю замогильным голосом (через противогаз): "Меня послали за тобой. Пойдём".

Немая сцена. Мужик пятится к лестнице, потом быстро разворачивается, чтобы бежать, и бьется мордой об стенку (закуточек такой лифтовый). Меня уже откровенно высаживает на "ха-ха", но хохот из-под противогаза настолько зловеще звучит...

В общем, сволочь я последняя. ).

©Грустный Ежик

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 1093
 Добавлено: 06-05-2006 19:43
Мужик заходит в магазин: - Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Узнаю. Вам еще шариков? - Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные. - В чем дело - воздух не держат? - Да нет, с этим все в порядке. - Так в чем же дело? - Не радуют они меня.

Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках: - Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться! - Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?! - Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил все-таки!!

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 568 		Добавлено: 09-05-2006 03:39
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 568 		Добавлено: 09-05-2006 03:40
Владимир Путин выделил деньги на строительство новых туалетов в Москве.
Контртеррористическая операция вступила в завершающую фазу.

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 568 		Добавлено: 09-05-2006 03:42
Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился.
Главный инженер(многозначительно):
- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 568 		Добавлено: 09-05-2006 03:47
Мэр Москвы Юрий Лужков выступил с инициативой строительства 4-го
транспортного кольца. После него предполагается построить еще одно,
пятое, и принять Олимпийские игры.

Гость
 Добавлено: 13-05-2006 01:06
Идем на гуглу http://www.google.com/webhp?hl=ru Набираем в поисковой строке враг народа - и любуемся пунктом первым в поиске...
Тот-же результат дает MSN.

Гость
 Добавлено: 05-06-2006 21:09
Насобирал отовсюду немножко более менее новых анеков. Вот этот меня просто убил, валялся минут 5 под столом :))))

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и кричат: "МАМА!!!"

и вот еще, тоже смеялся:

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...




Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в $. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет $100, если повторно - то уже $300...

Если бы во время выступления Димы Билана не из рояля вылезала девушка, а наоборот - из девушки вытащили рояль - Дима бы занял не второе место, а первое.

Мужики, ешьте на ночь сухарики, ведь всегда приятно,когда у вас в постели две-три крошки!

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- А печенья нет? - разочарованно спросил Нео.
Двое в вагоне:
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хотябы слово ласковое сказал бы...
- Я люблю тебя Петрович!!!

Вор залазит в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит молодой студент. Вдруг он вбегает в подсобку с позеленевшим лицом:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!
- Ну ты блин! Мы уж думали главврач с проверкой..
***
Счастье это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
***
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
***
Иииии уносят меня, и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, три белых коня -
Шампанское, водка и шмаль...
***
Самый искренний смех - злорадный...
***
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
***
Грузин приходит к экстрасенсу:
- Меня мучают головные боли.
- У вас в голове есть волшебный волос, если его выдернуть, исполнится
любое желание.
Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску.
- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво"...
Остался последний волосок. Грузин разъяренный:
- Кинжал мне в жопу! А-а-а!
***
Сидят на крыше два кота - еврейский и грузинский.
Грузинский кот говорит:
- Мяу, да?
Еврейский отвечает:
- Таки,мяу.
***

Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют
раскрывать, дернул за кольцо - ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин
кинжал, спускает брюки, и со словами:
- Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член.
Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:
- А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...
***
В одной гламурной компании Ксюше очень хотелось понтануться. Для этого она завела разговор с подругой-Блондинкой о логарифмических уравнениях и интегралах - все что помнила со школьных уроков уместилось в пару предложений. Но компания была, мягко говоря, потрясена.
- Девчонки, вы прямо как в анекдоте: две блондинки спорят о высшей математике!..
Решив, что настал ее звездный час:
- А ты что думал? Что мы глупые?! Да у нас с Яной, между прочим, ай-си-кью выше среднего!
***
Иду по улице смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что спросите вы? А то что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.
***
Hа АЗС заправляется машина ГАИ, Жигули-«копейка». Два гаишника в тулупчиках. Один заливает бензин, второй вышел размяться. И тут появляется такая же «копейка», только гражданская и влетает на АЗС намного быстрее, чем следовало бы. Отчаянно пытается затормозить заблокированными колесами на укатанном снегу… Далее все происходит как в замедленной съемке. Лица ментов приобретают странные выражения, и они отскакивают в стороны. На довольно приличной скорости Жигули бьют гаишную машину в задницу, и она уезжает по снегу вперед на пару метров вместе с оторванным заправочным пистолетом. Машина-террористка обдает округу паром горячего «Тосола» из разбитого радиатора. Из Жигулей выбирается бледный мужик, и тупо рассматривает поле битвы.
Менты не пристрелили его на месте. Один из них подошел к виновнику, и
заторможено спросил:
- Слышь… А ты… ты это зачем сделал?
***
Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.
***
Слово “веб” на 2/3 состоит из мата, чего вы хотите от Интернета?
***
Прихожу с работы домой. В коридор вылетает дочка (в классе втором была).Вся в слезах и с учебником по математике. Я:
-Что случилось? Почему рыдаешь?
-Я не могу решить задачу!
-Про что задача?
Молчание.
-Что там в условии? Почему молчишь?
Дочка заливается новой порцией слёз:
-Я не знаю...Я ещё не читала...
***
Мужчины думают, что "все бабы разные". Женщины уверены, что "все мужики одинаковы".
И те и другие ошибаются.
***
Как бы женщины не старались, а не любить их невозможно.
***
Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт,
если нет - тяну резину.
***
Опыт - эта сумма всех глупостей, которые можно совершить без смертельного исхода.
***
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
***
- Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!….Господи, да за что же мне, простому мазохисту – и такое счастье?!
***
Что мне снег, что мне зной
Что мне дождик проливной,
Когда я ухожу в запой!
***
Ускоренные компьютерные курсы молодых кипятильников "Стань чайником за 2 недели!"
***
- Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты.
- Почему?
- А ты, как их не обзови - все равно комплимент получается!
***
Старенькое:
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На
первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну
тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по
экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по
Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с
лишним раза больше скорости света, и... охреневают.
***
Надпись на упаковке слабительного:
«Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».
***
Деревенский врач ведет машину с большой скоростью. Жена:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать в постели.
***
Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая
называется "Я от бабушки ушел".
***
Если вам долго не звонят родственники и друзья, значит у них всё хорошо.
***
Вовочка, хватит грызть ногти... на ногах..... у дедушки..... и вообще отойди от гроба!
***
Книга "Теперь уже точно все съедобные грибы России". Издание второе. Исправленное.
***
-Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку а лошадь.
-Хм. интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
***
Кентавр-человек скотина.
***
Объявление:
Институту благородных девиц требуется физрук.
Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.
***
Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд", автоматически заменяющих рекламные блоки на кинохронику с речами Хрущева и Брежнева на съездах КПСС.
***
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
***
Больше всего советуют те, кому советовать не советуют.
***
Да, вот такая штука жизнь - иногда ты голубь, иногда ты памятник.
***
Аванс! Как много в этом звуке...!
***
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответствовал высшему баллу, ну а “F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”
***
Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.
***
- Вчера в Москве был избит студент из России. Все правозащитные организации молчат...
***
Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет.
Естественное развитие - к нему подваливает один:
- Папаша! Закурить есть?
- Нет, сынок, вредно это.
- А в морду?...
- Нааааа ... (с характерным резким выдохом)
Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).
Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:
- За что?
Ответ думаю порадует многих:
- Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и ответ.
Компания подбирает "павшего" и отправляется обдумывать происшествие.
***
Дело было в общежитии. Рассказывала моя подруга. Один студент (парень) из их группы немного выпил и вспомнил что завтра семинар и надо немного поучить теорию. Пытался но ничего не вышло. Подумал завтра утром пораньше встану и поучу. Девки решили над ним прикольнуться: встали в 2 часа ночи, забежали к нему в комнату с криком "вставай, ты проспал, уже утро!". Парень так спокойно поднимает одеяло, смотрит куда-то меж ног, и говорит: " нет не утро ещё!"...
***
-Алло, это квартира Петровых?
-Вах, не знаем, сами только вошли...
***
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.
***
Диалог в пятницу:
- Олечка, вот для тебя какое самое главное качество в мужчине?
- Чтобы умел хорошо делать лейк.
- Олечка...по большому секрету...я языком шнурки завязываю.
***
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
***
Объявление: "Парковка только для клиентов шиномонтажа и ярчайших представителей сексуальных меньшинств".
***
Великий ПАЛКОВВОДЕЦ.
***
В первую чеченскую кампанию была такая дурка - иначе и не назвать - у солдат требовали объяснительную на предмет того, как были использованы гранаты. Реальный документ, цитирую:
"Я шел вдоль забора. Из-за забора меня послали на х"й. Я бросил туда гранату. Крики прекратились.
***
СРОЧНО В НОМЕР:
- Если Вы, желаете увеличить Ваш пенис на 10 сантиметров - купите нашу линейку!!!!
***
Любая женщина уверена, что ее дочь найдет более достойного мужа, чем ее собственный, но при этом ее сын никогда не найдет такую же чудесную жену.
***
Юноша (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем? Она, слегка смутившись:
- Hет, я просто не накрашена...
***
Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."
***
Объявление в газете:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.
- Да нет, наверно, он два года ищет.
- Идиоты - это же про собачек!!!
***
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности...
***
- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова.
Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.
***
- Симпотные ножки.... во сколько открываются?
***
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
***
-Здавствуйте больной, проходите, садитесь. Что-то мне лицо ваше знакомо. Фамилия?
- Иванов.
- А, плеврит...
- Нет, Николай.
***
Бежит по лесу ёжик.
Бежит и хохочет,
А чё хохочет?
Трава яйца щекочет!
***
Грузин приходит домой и спрашивает у жены:
-Дорогая, можно я сегодня буду спать со светом? Можно
-Света, заходи....
***
Штирлиц вышел во двор и увидел как Мюллер разговаривал с дворниками.
-Опять нажрался!!!-сказал Штирлиц и отогнал мюллера от машины.
***
На родине Штирлиц очень любил петь.
Но в Германии это было редкое имя...
***
Борман сидел в баре с кислой миной. Сзади подошел Штирлиц и ударил его по плечу. Мина взорвалась.
***
Штирлиц ехал на велосипеде и натер аб раму яйца, через два дня Абрам скончался...
***
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?" - спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц," - сказал Мюллер. "А меня нет дома," - ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.
***
Приходит доктор Ватсон, на Бэйкер стрит к Шерлоку Хомсу, а тот его спрашивает:
- Ватсон, зачем вы влезли в драку в центральном парке?
- Но как вы узнали, черт возьми? - спросил Ватсон.
- ЭЛЕМЕНТАРНО Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка!
***
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!
***
Осень... дождь.. Я обыкновенный программер... Еду на работу, сам уже целиком в проге... Захожу в метро, в вагон, сажусь... думаю... и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось...
Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...
***
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
-Алло, это ремонт компьютеров?
-да.
-У меня компьютер сломался.
-А что вы шепотом то говорите.
-Если муж услышит - убьет!
***
- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
***
Все реже удается встретить женщину, протягивающую мужчине руку ладонью вниз.
***
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.
***
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти...
***
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
***
- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
***
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!
***
... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.
***
Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями. Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржет.
***
Наш "КАМАЗ" опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат мира по футболу, Олимпиаду и Евровидение.
***
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
***
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Блядь, раки, где же раки!

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 11-06-2006 21:50
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет
разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :(
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)


Меняем глаза на плиты перекрытия а специальность на строительные и ржём...

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 1093
 Добавлено: 24-06-2006 19:20
Американские журналисты проводят на улицах российского города социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности". Отвечает один из опрошенных:
- Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и президент выбран из числа слабоумных...



Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем: - Вода-а-а!!. А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит: - Земля-я-я!!!
---
Недавно решил купить мороженое. Подхожу к киоску. Читаю первый ценник: "Мороженое в глаз.". Сгибаюсь. Как оказалось - не зря! Чуть ниже - ещё ценник: "Мороженое в шоколадн. глаз."
---
Объявление в газете: "Умного, нежного,
внимательного, работящего, щедрого,
непьющего мужчину хотелось бы хоть раз
просто увидеть".
---
В России осуществлён запуск первой искусственной спутницы космонавта!
---
Это неправда, что мы, русские, не любим работу. Да мы ее, наоборот, так боготворим, что стараемся даже не касаться ее своими грешными руками!
---
Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость.
Девиз компании "Роняй - не ссы"!
---
- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!
---
Попался Иван-царевич Бабе Яге. она ему говорит:
- я тебе щас загадаю загадку, не отгадаешь - съем, отгадаешь - займусь с тобой любовью.
Зеленое, прыгает, квакает.
- Кузнечек
-Угадал, шалунишка..
---
- Пап, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Начни с плохой.
- Я разбил твою машину.
- А хорошая?!
- Я больше не буду!
---
Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных эксперимента.
---
Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит:
- Марья Ивановна, я конечно ни на что не намекаю, но папа сказал, что ещё одна двойка - и кто-то получит пиздюлей.
---
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: импотенция.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (Со вздохом.) Будем ремонтировать кухню.
---
Мужик приходит к сексопатологу:
- Доктор, у меня проблема! Раньше как было: утром проснулся - полюбил жену, собрался на работу. Перед работой забежал к соседке. Пришёл на работу, первым делом удовлетворил секретаршу. В обед съездил к любовнице, перед уходом с работы - ещё раз с секретаршей, потом с соседкой, ну, а после ужина и телевизионных новостей, естесственно ещё и с женой.
А сейчас начинаю замечать, что и с соседкой через раз, с женой и секретаршей иногда черз раз. Что это может быть?
- Понимаете, мужчина так устроен, что с возрастом его половая активность уменьшается. Это не есть признак болезни.
- А-а-а, вот оно что. А я уж подумал не от онанизма ли всё это...
---
Штирлиц шёл по едва заметной на снегу тропинке. Вдруг он услышал странный шорох в сугробе. Не долго думая он выхватил пистолет и выпустил в сугроб всю обойму и пошёл дальше. И только через 5 минут Штирлиц вспомнил что пастор Шлаг так и не научился свистеть.
---
Штирлиц ворвалс в ночной бар с криком: порублю, сволочи! Сволочи скинулись по рублю и Штрлиц ушёл.
---
Несправедливость.
- Был развод, ребенка отдали жене, а это несправедливо.
- Почему?
- Ну как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан с сиропом...
- Ну?
- Что - ну? Так чей это стакан - твой или автомата?
---
Жена с любовником в спальне. Входит муж.
- Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает...
---
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
---
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
- Чего же тут интересного - я уже двадцать пять лет на такой женат!
---
Английская королева награждает бойцов-инвалидов, отличившихся на Фолкленских островах. Бекингемский дворец, торжественная церемония.
- Адмирал, какую награду вы желаете за свой подвиг?
- Виллу на Гаваях, Ваше величество. Там я и без ноги спокойно доживу свой век.
- А вы, полковник?
- Автомобиль "Линкольн", Ваше величество. Хотя я и без руки, но мой шофер отвезет меня в любую часть света.
- А вы, боцман, что хотите?
- А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц до головки члена, моя королева.
Королева удивилась, но воспитание не позволило ей это показать. Приказав выполнить пожелание героев, она удалилась. Через день к ней прибегает казначей:
- Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше повеление - в казне не хватает денег.
- В чем дело?
- Все дело в боцмане: яйца у него оказались при себе, а головку оторвало на поле боя!
---
Вопрос армянскому радио:
-Что такое сверхнаглость?
Армянское радио, подумав, отвечает:
-Сверхнаглость - это пернуть на весь вагон и возмущаться больше всех...
---
Покупатель (П) оформляет кредит:
Менеджер (М):Молодой человек, тут сумму пишите прописью!
П-А это как?
М-Буквами!
П-Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
---
Идут по улице двое пьяных. Один другому говорит:
- Слышишь, кореш, а менты "голубые" бывают?
- Ты че, одурел?!
- А почему же они тогда к нам каждый вечер пристают?..
---
Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть?
Ответ:
- Извините, кончились... Вчера последняя уволилась.
---
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.
---
Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка то, вас беспокоит?
- Да нет...
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - у него задница отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою задницу.
---
Надпись на нотариально заверенной копии:
КОПИЯ ВЕРНА (ИМХО)
---
На рынке:
– Бабушка, кролик свежий?
– Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.
---
Норматив одевания эстонского спецназа - Пока горит свеча.
---
Гибэдэдэшник остановил священника:
- Батюшка, вы нарушили...
- Ах, простите меня, сын мой!
- Хорошо, я не буду вас штрафовать если вы честно мне скажете: есть ли Бог?
- Не знаю...
- А рай?
- Рая нет.
- А ад есть?
- И ада нет.
- Почему это?
- Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас - чертей - регулировщиками поставили...
---
Ночь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, на работу пора.
- Ура! На работу! На работу!
---
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
---
Я этим инетом пользуюсь :)))
Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий"
---
Словили бандиты зажиточного молдавана связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!
---
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
---
Мужчина в автокатастрофе потерял часть детородного органа. Врач осматривает его и успокаевает:
-Ну, не расстраиваейтесь - он у вас все равно очень приличных размеров!.. Вот только я никак не пойму, что это за татуировка на нем - "ЛЯ"?...
-Ах, доктор! Это все что осталось от полной надписи: "ГОРЯЧИЙ ПРИВЕТ ДОБЛЕСТНЫМ ЗАЩИТНИКАМ СЕВАСТОПОЛЯ"!...
---
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
---
В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
- ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем
изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" !
- Вовочка!!! Вон из класса !
- Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ
---
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки
по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его
в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
---
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям.
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
---
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
---
На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.
---
Чем различаются два государства - США и Афганистан?
---
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
---
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!
---
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".
---
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
---
Плывет дерьмо по реке и кричит проходящему мимо менту:
- Привет коллега!!!
- Какой я тебе коллега? - возмущается мент.
- Ты же из внутренних органов? Вот и я оттуда же.
---
Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит некоторое время. Зверьё гадит и гадит, дерьма уже по щиколотки. Подходит старший сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмецо-то уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит ущё время. Дерьмо уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит ущё время. Дерьма уже по горло. Подплывает по нему средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет!
Ной видит, что сын прав и решил - таки прибраться на корабле. Две недели он с сыновьями выбрасывали говно через борт, пока не убрали всё. И говно так и осталось за кормой ковчега в виде такой огромной аморфной массы.
Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл Христофор Колумб.
---
Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:
- Ой, папа, смотри - ангел полетел...
---
В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!
---
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
---
Чем отличается американский комментатор от российского?
Американский никогда не скажет: "Да... Италия - это Италия и этим все
сказано. Ну что тут можно сделать?"
---
Встречаются две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
- Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну, вот и Коля не смог...
---
Отец-кролик учит сына-кролика:
-Вот перед тобою пять крольчих, ты должен размножаться быстро, а то тебя сожрут нахер и не пожалеют! Вот как надо это делать: раздватричетыре! Понял?
-Ага!
-Повтори!
-Раз два три четыре!
-Нет! Надо быстрее!
-Раз два три четыре!
-Ещё быстрее!
-Раздватричетырепять! Ой, прости папа!
---
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Гость
 Добавлено: 14-07-2006 13:54
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Гость
 Добавлено: 21-07-2006 18:11

Взято с debri.ru
--
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.


Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.


Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.


Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.


Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.


Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.

Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!

Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).

Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".

По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.

У Путина есть костюм ниньзи.

Путин создал группу Руки Вверх

Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.

Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.

Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.

Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…

Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.

Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.

Путин придумал якцупцоп.

Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.

Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

Путин — агент Матрицы.

Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком–то одолжении.

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.

Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака

Путину не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.

Путин никогда не врет.

Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.

Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.

Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.

Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу

Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.

Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.

Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"

Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

Голоса в ваших головах — это Путин.

Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.

китайская загадка
почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?

когда Путин чихает — идёт дождь
когда идёт дождь — рис растёт лучше
когда рис растёт лучше — китайцы плодятся
когда китайцы плодятся — им становится негде жить

будте здоровы Владимир Владимирович!


Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной.

В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.

Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?

Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.

В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?

Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.

Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!

Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.

Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.

Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.

Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.
Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры.

Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.

Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры.

Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.

"Я–Путин, следовательно я существую" ©

У Путина где–то под пиджаком есть разъем USB.

Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

Путин не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол!
"снова тишина" — в который раз подумал Путин

Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!

Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.


Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.

Когда маленького Путина настиг беспощадный робот–убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!

Путину не надо онсить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты!

Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.

Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей.

В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.

пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись

Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!

Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!

Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.

Желания Путина всегда исполняются…

Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.

Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы

По венам Путина течет нефть марки Urals.

Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.

Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.

В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.

Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней «Смотрено».

Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.


Группа: Участники
Сообщений: 1 		Добавлено: 05-09-2006 16:23

Гость
 Добавлено: 11-09-2006 00:38
Добавлено: Вс Сен 10, 2006 23:12 Заголовок сообщения: Гаргульи

--------------------------------------------------------------------------------

- Мы разоримся на пит-булях, - заявила жена, подводя баланс. - Спрос падает.. Сейчас в моде мастино наполитано, фила бразилейро и все, что пострашней. Отец, надо срочно менять породу.

- Кого им надо - чертей, что ли? - я хмуро оглядел пит-булят. - Куда уж страшней? не псы - акулы!..

Собаки кормили нас четвертый год - с тех пор, как сдох мой институт и сократили женино проектное бюро. Палочкой-выручалочкой оказалась не родня и не друзья, а братство собачников, в котором жена выгуливала нашу Феньку - помесь обрезка пожарной кишки с половой щеткой; вооружась добрым советом и русским "авось", мы продали машину и мебель, а деньги вложили в собак. Что было!.. чумка, прививки, бессонные ночи, скандалы - но понемногу дело наладилось; мы вновь обставили квартиру, прибарахлились и вкатили в гараж немного потрепанный "вольво".

Угроза разорения погнала нас к друзьям-жукам; за пятьдесят баксов нас навели на беспроигрышного консультанта - жилистого, прожаренного солнцем доктора филологических наук, ныне академика по псиной части.

- Вот, - распахнул академик чайный ящик, где что-то отчаянно скреблось, - самая, на мой взгляд, перспективная порода. - Это не собака, - прошептала жена, - что это? - По-моему, - подал голос сынок, - это детеныш Чужих.

- Корм - фарш, яйца, молоко, белый хлеб, обязательно зелень и витамины. Как подрастет - живая пища, - неумолимо вещал академик, поглаживая маленькое чудовище (от которого - мне кажется теперь - он сам не знал как избавиться). - Hа время роста необходимо ультрафиолетовое освещение. - У него и глаз-то нет, одни ноздри, - продолжала жена. - Прорежутся, - уверил академик, - недели через две.

- Это кобель или сучка? - сынок попробовал перевернуть щенка - и еле успел отдернуть руку от живого капкана. Щенок стоил шесть тысяч зеленых. Мы решили рискнуть.

Пит-булиха Сатана, завидев малыша, с воем забилась под ванну - ни лаской, ни едой, ни крючьями ее оттуда вытащить не удалось, там она и околела от нервного потрясения. В доме запахло озоном; озаренные запредельным сиреневым светом, мы ходили в темных очках-консервах и кольчужных перчатках - "Как Терминаторы, - восхищался сынок.

И точно, через пару недель у щенка прорезались глазки - зеленые, без зрачков, горящие не хуже габаритных огней. Заодно прорезался и голос - вроде циркулярной пилы, со всего маху входящей в бревно. Теперь весь дом знал - сыт щенок или голоден. Участковый был задобрен, но соседи обещали при случае пришибить малютку. Возникли проблемы и с выгулом - с двумя орденоносными кобелями случился родимчик, а с призовой сукой - выкидыш, едва жена вывела щенка на школьную площадку; "Или тварь сидит дома, или "вольво" горит синим огнем" - таков был смысл анонимки, кинутой нам в почтовый ящик. Ветеринар обслуживать кроху наотрез отказался, ссылаясь на то, что не понял - насекомое это или пресмыкающееся.

- Па, я знаю, какой он породы! - закоротило сынка в день, когда у нашей надежды расправились жесткие, гремучие крылышки. - Это гаргулья с собора Парижской Богоматери, а еще в игре "Пройди сквозь Ад" на шестом уровне такие есть. Во, виртуальная реальность в натуре, я балдею!

Пробуя летать, Гага разбил люстру и таранил стенку с хрусталем; пришлось держать его на балконе - как иные там держат курей - и на привязи, но крыс и кроликов ему на корм мы содержали в доме, потому что при виде Гаги они хирели и беспричинно дохли. Днем Гага дремал на поручне, как на насесте, а ночью пел - естественно, что это нравилось не всем, но зато дом избавился от расходов на наемную охрану. Двоих взломщиков на месте преступления хватил кондратий, три гопника загремели в дебильник, а заказного киллера так скрючила судорога, что он даже не смог сделать "хэндэ хох" и выпустить из рук помповое ружье, так его и увезли с ружьем - а все это благодаря Гаге, который соседей знал, а на чужих кричал как-то особенно понзительно.

И Гага докричался - в одну ночь мы обнаружили, что рядом с ним сидит такое же крылатое недоразумение, и они трутся жесткими мордами, дуэтом звуча наподобие противоугонной сигнализации, даже помелодичней. Так длилось несколько ночей, а к весне уточнился и пол Гаги - она ощенилась десятком очаровательных гаргульчиков и мы, наконец облегченно вздохнув, смогли дать объявление в газету:

Продаются щенки демона, первый помет в Москве. Дорого. Охранно-сторожевая порода, неописуемо злобная, криком наводит порчу; ваш надежный защитник, нежный и ласковый друг ваших детей. Hе храпит, не линяет, псиной не пахнет.

По объявлению пришел один крутой, чем-то похожий на разжиревшую Гагу. Я встретил его в очках, в респираторе, с кольчужными руками; из квартиры на клиента пахнуло букетом "Сварщики в зверинце".

- Здесь, что ли, демонов продают? - недоверчиво спросил он. - За пустой базар ответите..

Жена вывела Гагу на цепи, сынок вынес на руках двух гаргушек, Беса и Кошмарика - они царапали когтями бронежилет и улыбались по-своему. Hовороссиянин сбледнул с лица и утер холодный пот: - Класс! обоих беру, торговаться не будем - сколько?

- Вам, как первому покупателю - скидка, - я заломил цену от винта, чтобы нулей было побольше, но парнюга твердо решил купить:

- Точно, таких ни у кого в Москве нет! вот с какой псиной долги собирать надо! и никакого рэкета, - он расцеловал малюток в хитиновые лбы и унес, держа за шипы на загривках.

Самочек мы оставили на развод, крылья им купировали - а дикого самца на крик приманили. Скоро средства позволили нам переехать за кольцевую дорогу и создать там питомник.

Теперь, как вы знаете, гаргульи - самая престижная живность для состоятельных людей. Любители острых ощущений охотятся с ручными гаргульями на бомжей на просторах подмосковных свалок; присматриваются к гаргульям и спецслужбы - мы уже натаскали на заказ нескольких самцов для выслеживания снайперов-террористов. Я сейчас занимаюсь методикой обеззвучивания гаргулий - при всех их достоинствах крик порой неуместен; было несколько инцидентов, когда зверюшки каркали невовремя, насылая на клиентов и собеседников своих хозяев разжижение мозгов, псориаз и энурез.

Будь гаргульи еще и разумны, они по своим безупречным деловым качествам (лютость, безжалостность, способность пожирать пищу живьем вместе с костями и приносить беду одним голосом) заняли бы достойное место среди наших предпринимателей и политиков.

Hапоминаю - только в нашем питомнике вы можете приобрести здоровую, обученную, породистую гаргулью. Остерегайтесь подделок!

Гаргулья - лучший бодигард, твердая гарантия заключения сделки с выгодой для вас, ваша уверенность в расчете с ненадежными партнерами; ОHА ДАЖЕ МОЛЧА ПОЗВОЛИТ ВАМ ЛИДИРОВАТЬ В ЛЮБОЙ КОМПАHИИ.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 18-09-2006 21:36
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

***

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек.



"Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!" Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой.

Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась. А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу. Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

***

Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день

Гость
 Добавлено: 23-09-2006 00:58
Приходит человек домой тихим летним вечером. Да не с пустыми руками, а приносит с собой канализационный люк.

Наутро просыпается с похмельем, видит рояль в кустах в углу эту чугунную дуру. Спрашивает:
- Ой, а это что?
- Люк, наверное, - кротко отвечают ему.
- Господи, а откуда он в квартире взялся?!
- Ты вчера в полночь принёс.
- Это я его в одиночку притащил?
- Ну... так, с переменным успехом. В дверях на ногу себе уронил, аж соседи послушать выходили.
- А... То-то пальцы на ноге болят... Я думал, складкой на простыне натёрло...

Окружающие заинтересовались и повернули интригу вспять. Спрашивают: "Ты, дурила, зачем чугунный люк домой приволок?" Он морщит нос, чешет репу и вспоминает. Внимание, барабанная дробь.
Рамочку, говорит, для фотографии хотел сделать.



... Ага, Кинг-Конг заходил, заказ оставил. Нагрудный медальон-миниатюру с фотопортретом любимой. Тогда, конечно, канализационный люк самое то.

Герой моего романа мечтательно продолжает свою одиссею:
- Я его из мостовой перед домом выковырял. Теперь эта дырка в проезжей части будет мешать движению. Её огородят такими специальными деревянными загородочками с красными флажками....

Окружающие хихикают, глядя на блаженную морду этой поэтической натуры.

-... А тогда я люк обратно отнесу. Эти загородочки уже не нужны будут - так я их ночью сопру и сделаю из них красивую деревянную рамочку для фотографии! - заканчивает он.

Как вам двухходовочка, а?

Гость
 Добавлено: 30-09-2006 23:14
Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят
примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе,
или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,
поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба
выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется,
потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника.
Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе
другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что
ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера
подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или
это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс
- выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда
этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все
же с фирменными?

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь
настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня
ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться,
и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе
например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять,
иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.

Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел
или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 09-10-2006 12:29
Одна из самых смешных историй, которую я наблюдал со стороны.

Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине.

В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к продавцам:

- Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали что это у вас.

Продавщица, которая стоит на ксероксе:

- Да, конечно, давайте.

И дальше завязывается идиотский диалог

- Что давайте?

- Ну как что? Справку свою сюда давайте.

- А у вас что, нету?

- Кого?

- Ну как кого, справки? Мне сказали что это у вас.

- Женщина, как у нас может быть справка о составе вашей семьи?

- Но мне сказали что это у вас?...

- У нас ксерокопия!

- Ну! А мне и нужна ксерокопия!!!

Все продавщицы хором проводят лекцию на тему того, что такое ксерокопия, что делать ее нужно с готовой справки, а справку должна вручную выписать квартальная или старшая по дому, и т.д., а все остальные тихо умирают по поводу предыдущего диалога.

Женщина с умной физиономией все это выслушивает, разочарованно говорит "Угу...", разворачивается к выходу.

Как говорится, никто не предполагал того, что случилось дальше. В дверях эта особа разворачивается и убивает всех наповал: Таким разочарованно-укоризненным тоном она произносит:

- Ну так надо запас иметь, что ли.

В общем последующие два дня никто не мог согнуться, так как у всех болел пресс.
http://www.yaplakal.com/forum7/topic104780.html

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 28-10-2006 21:51
Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!"

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

- Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
- Оба стирают различия между городом и деревней...

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост.

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

- Мама вымыла обычным моющим средством 100 тарелок, а дочь новым «Фейри» - 200… Вот они пожрали-то!

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Семья НР купается в озере, поблизости сидит рыбак - рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал как НР зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто баксов если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к НР.
- Ну где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща.
- Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

- Лед тронулся, господа крестоносцы, - сказал Александр Невский.

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у них негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще и президент выбран из числа слабоумных...

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Снится мужику сон, что он попал на передачу к Трахтенбергу и значит ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.
Мужик начинает:
- Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину...
Трахтенберг:
- Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
- Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру...
Трахтенберг:
- Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
- Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет...
Трахтенберг, не выдерживая:
- НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
- Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел!!!

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Женщина.

«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»«-=-»

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!

Гость
 Добавлено: 06-11-2006 14:56
Кому выгодна реклама на днищах трамваев?

Проездной или 3 бутылки водки – нелегкий выбор пенсионеров.

Шампунь от похоти.

Жители Канар отдыхают на Багамах.

Интервью с внучкой лошади Жукова.

Стая собак до смерти искусала стаю блох.

Новые маршруты собачьих свадеб.

Стояние в пробках приплюсуют к трудовому стажу.

В Яузе на пять минут появились раки.

Коммунисты пригрозили субботником.

Строительный бум больно ударил по пустырям!

Госдума собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами.

В. В. Путин сегодня встретился с министром по нормальным ситуациям С. Спокойгу.

В Москве обнаружен цех по подпольному производству китайцев и вьетнамцев. На производстве трудились более тысячи нелегалов из Китая, Вьетнама и Таджикистана без каких-либо документов и штанов.

Федор Конюхов намерен в одиночку покорить жену.

Катастрофой закончился фильм Дж. Кэмерона «Титаник».

Первое место на Кубке мира по санному спорту занял российский зритель, случайно упавший в жёлоб со своей фанеркой.

Лучший футболист мира Зинетдинью вскоре посетит г. Скипидарск и даст сеанс одновременной игры для футболистов местного «Футболиста».

Индийские военные заключили дорогостоящий контракт на поставку военной техники в Индию с одним из высокопоставленных российских прапорщиков.

Еще один истребитель российского производства упал сегодня на вооружение Литвы.

В музее мадам Тюссо появилась фигура президента Украины Виктора Ющенко. Материалом послужил не традиционный воск, а оранжевый сыр "Маайдан" с плесенью и дырками.

"Процесс формирования органов местного самоуправления может занять миллионы лет, - заявил председатель Избиркома Александр Вешняков. - Так, формирование обыкновенных жабр в рыбьем обществе продолжалось весь Триасовый период, а это очень долго".

Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьёзного дефекта - в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.

Сегодня Президент направил ряд поздравительных телеграм и писем. В частности:
Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днем Российской разведки. «4794 7234, — в частности говорится в письме, — 78479234 7324. 084465685, 64 9344 023948044!!! гыы...лол».

Президент направил поздравительное письмо министру иностранных дел И. Иванову в связи с обострением арабо-израильского конфликта. «Поздравляю, — говорится в письме, — доигрались! Вот к чему привела Ваша, Игорь Иванович, многолетняя вялая политика на Ближнем Востоке!»

СЕНСАЦИЯ!
Вездесущие папарацци застали Анну Курникову за игрой в теннис!

НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ

Лондон. Мэрилин Мэнсон намерен спеть, напится, раздеться, подраться и поблевать на сцене Королевского Альберт-холла вместе с Лондонским симфоническим оркестром.


©«Красная бурда»

Гость
 Добавлено: 06-11-2006 15:16
Элитное жаропрочное жилье в самом центре Земли. ЗАО «НедроЯдроСтрой».

Ландшафтная компания изменит русло реки по вашему желанию. Демонтаж-монтаж горных хребтов, расшивка разломов, шпатлевка ущелий. ЗАЕО «Грейдерикс и Бульдозерикс».

БАШЕННЫЙ КРАН — ЭТО ПРЕСТИЖНО! Недорого б/к “Вавилонец-3” последней модели. Эл. зеркала, тонир. стекла, сигнализация, аудиосистема, цвет мокрая ржавчина.

Мы окунем вас в мир гипсокартона!

Еврододелки после евроремонта. Дорого.

ООО "Взрывные работы" объявляет о своей нечаянной ликвидации.

И рад бы стать дураком, да таланта не хватает.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 12-11-2006 22:42
Если бы архитекторам пришлось работать так же, как программистам...

Уважаемый г. Архитектор!

Будьте любезны разработать и построить для меня дом. Я не совсем уверен в том, что именно мне нужно, так что вы можете действовать на свое усмотрение. В доме должно быть от двух до сорока пяти комнат. Просто проследите, чтобы план был достаточно гибок и комнаты легко могли бы быть добавлены или удаленны. Окончательное решение о том, что именно я хочу, я сделаю когда вы закончите проектирование. Кроме того, принесите мне расчеты цен на каждый возможный вариант, чтобы я мог выбрать из них какой-нибудь наугад.

Имейте ввиду, что дом, который я выберу, несомненно должен стоить меньше чем тот, в котором я живу сейчас. Убедитесь, однако, чтобы все недостатки которые имеются в моем текущем доме (пол на кухне трясется при ходьбе и стены даже близко не звукоизолированы) были исправлены.

При планировании также учтите, что я хочу сократить годовые расходы по содержанию настолько, насколько это возможно. Это означает использование в проекте дорогостоящих материалов, таких как алюминий, винил или композитная отделка. (Если вы предпочтете не использовать алюминий, приготовьтесь подробно обосновать ваше решение).

Пожалуйста позаботьтесь, чтобы в доме были использованы все инновационные материалы и способы разработки, так как я подразумеваю, что дом будет воплощенной демонстрацией современных идей и методов. Примите во внимание, однако, что кухня должна быть спроектирована таким образом, чтобы в нее вписался, кроме всего прочего, мой холодильник \"Гибсон\", выпуска 1952 года.

Для того, чтобы убедиться, что дом который вы проектируете подходит для всей семьи, свяжитесь, пожалуйста с каждым из наших детей и со всеми родственниками со стороны жены. Моя теща имеет очень точное представление насчет того, как должен быть спроектирован дом, поскольку посещает нас минимум раз в год. Тщательно рассмотрите все мнения и примите решение удовлетворяющее всех. Я, однако, оставляю за собой право пересмотреть любую его часть.

Пожалуйста, не беспокойте меня мелкими деталями. Ваша работа разработать общий план дома — создайте большую картину. В то же время, например, это не включает в себя выбор цвета для линолеума.

Имейте ввиду, однако, что моя жена предпочитает голубой.

Также, не беспокойтесь о приобретении материалов для постройки самого дома. Ваша первейшая задача — разработка детального плана и спецификации. Однако я ожидаю, что после утверждения планов, дом будет сдан под ключ через 48 часов.

Несмотря на то, что вы проектируете дом специально для меня, имейте ввиду, что рано или поздно я буду его продавать. Так что он должен привлекать широкий спектр потенциальных покупателей. Убедитесь, до завершения плана, что в него включены наиболее привлекательные особенности всех окрестных домов. Я бы посоветовал вам сходить и посмотреть на дом моего соседа, который он построил в прошлом году. Он нам очень нравится. В нем есть масса особенностей, которые мы бы хотели видеть и в нашем доме. В частности 25 метровый бассейн. Я уверен, что при тщательной разработке, он может быть включен в проект без увеличения его окончательной стоимости.

Пожалуйста, приготовьте полные чертежи. Нет необходимости в том, чтобы это был настоящий проект, поскольку они будут использованы только для определения затрат на постройку. Учтите, однако, что вы будете отчитываться за любое увеличение расходов, связанных с позднейшими изменениями проекта.

Вы должно быть взбудоражены от возможности работы над таким интересным проектом! Не часто выдается шанс использовать все новейшие технологии и материалы, при полной свободе в проектировании. Свяжитесь со мной как можно скорее с вашими идеями и полными планами.

PS: Моя жена только что сказала, что не согласна с большей частью инструкций, которые я вам дал в этом письме. Ваша задача, как архитектора, разрешить эти противоречия. Я пытался в прошлом и не достиг успеха. Если вы не в состоянии взять на себя такую ответственность, мне придется нанять другого архитектора.

PPS: Возможно мне нужен вовсе не дом, а жилой прицеп. Сообщите, что вы думаете по этому поводу.

http://infostart.ru/articles/index.php?id=42

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 02-12-2006 03:42
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых.
******************************************

2.
- Помогите избавится от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.
******************************************************
3.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
******************************************************
4.
Российские юмористы и сатирики - это такие люди, которые пересказывают юмор из интернета людям, которые не знакомы с интернетом.
******************************************************
5.
Дядя Серёжа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА Х@# !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
Лена, 5 лет, Москва.
******************************************************
6.
Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели
******************************************************
7.
Группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест
******************************************************
8.
извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...
******************************************************
9.
- Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.
******************************************************
10.
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает: - Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? - ????? - Можно ли назвать автоинспектора козлом? - Нет, конечно. Он ведь лицо государственное. - А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"? - Законом это не запрещено. - Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
******************************************************
11.
"Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь? Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ...", - кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.
******************************************************
12.
Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Юрию Васильеву кораблем, столовой и публичным домом
******************************************************
13.
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
******************************************************
14.
Одного приятеля моего забрали как-то мен... доблестные сотрудники
соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в
том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...
******************************************************
15.
Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отп#здили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.
******************************************************
16.
Этим летом я поступал в университет. Мне надо было собрать пакет документов, одним из которых была справка из больницы о состоянии моего здоровья.
Когда я пошел в больницу и зашел в кабинет, где выдают пустые бланки. Медсестра задала вопрос "Ваш пол?", я ответил "мужчина" тогда она в последней графе написала "Кабинет дантиста". Я немного подумал и спросил, а что было бы, если б я был девушкой, она ответила "отправила б я тебя к гинекологу".
Позже, пройдя всех врачей, я пошел к зубнику. С зубами у меня было все хорошо и в карточке он написал: "РОТОВАЯ ПОЛОСТЬ К УЧЕБНОМУ ПРОЦЕСУ ПРИГОДНА". Когда я вышел с кабинета мне стало очень интересно, что же пишет гинеколог девушкам?
******************************************************
17.
Вчера смотрел российский фильм одного из ныне модных режиссеров.
Фильм предназначен в том числе и для иностранных зрителей, поэтому внизу бегущая строка с переводом на английский .

Понравился перевод одного словесного оборота. Герой говорит с саркастической интонацией: "пельмешки - х@ешки".

Внизу появляется перевод:
"ravioli - f@ckioli"
******************************************************
18.
чувак из форексклуба жжот. Письмо пришло в поддержку:
Я где-то неделю назад создал себе торговый счет, Меня, конечно, всё устраивает, с деньгами всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sosixuji?
******************************************************
19.
Программа "В мире животных". Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название).
Мужик берёт жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
- Это ещё ничего... Вы ещё не видели, как он их в йогурт макает!
******************************************************
20.
Утро. Будильник. Жена поднимается и выходит из спальни. Я еще валяюсь в полудреме. Проходит минут 15, и я начинаю слышать из ванной злой приглушенный мат. Мне уже стало интересно =) На кухне подробности, не очень веселым тоном: - Встаю на автопилоте. Иду наводить марафет. Тушь, пудра, все дела. Потом как во сне иду в ванную и начинаю умываться.
******************************************************
21.
Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена
считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами препод засовывает
руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро
вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком,
- ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает он,
вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула
******************************************************
22.
Тоже, блин, в маршрутке.
Стоя, в позе бегущего египтянина, вроде ездить нельзя. Но приходится.
Вот и мне пришлось...
Тормозит нас продавец полосатых палок, водила-флегма выходит, идет к
гаишной машине обсчаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в
салон и сажусь на корточки между сиденьями. Через какое-то время к
маршрутке подходит гай, открывает дверь и видит меня, сидящего на
корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо, сопоставляет что-то... Решение
приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю
и демонстрирую СВОИ ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА! Гаец кивает, удовлетворенно
угукает, закрывает дверь и уходит.
Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как
подорванный...
******************************************************
23.
Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле
в окpестностях этого же водоема. У одного из панков возникает пpедложение
к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу "
пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем,
веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и
отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там
на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить.... В это
вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга,
по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо
пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в
Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения
мотоциклиста, спpосил шахтеp.
- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...
... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно
удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей
окpуге нечеловеческому кpику "Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду
возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его
панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и
искpенней... Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки
шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята
долго отпаивали водкой - это факт!
******************************************************
24.
Дело было так.. Мужа моей подруги прихватил геморрой, да не как-нибудь, а прямо до слез - не может ни сидеть, ни лежать. Мужчина еще довольно молодой и спортивный, но с кем не бывает. Короче, мучается ужасно. Новый Год встречали дома одни - ну какое тут веселье... Решили, что дальше так жить нельзя - пора сдаваться эскулапам. К кому попало с таким деликатным заболеванием не пойдешь, поспрашивали родных-знакомых и брат подруги, летчик, порекомендовал уролога, к которому весь их отряд обращался, т.к. болезнь эта, можно сказать, профессиональное заболевание летчиков. Кореец, звать Виктор Киманович, вот его телефон. Муж подруги тут же созвонился с корейцем и тот согласился его осмотреть на следующий день до приема утром в клинике, где он оперирует. На удачу кореец жил недалеко от них и предложил подхватить мужа подруги по дороге в полвосьмого утра. Договорились в каком месте он его подсадит и распрощались. Утром муж собирается ни свет ни заря и тут моей подруге приходит в голову идея поехать с мужем и тоже проконсультироваться. Выходят к назначенному месту - зима, метель, предрассветные сумерки... Стоят на обочине, ждут. Останавливается машина - по описанию вроде та, водитель опускает окно и что-то говорит. Сквозь шум машин и ветер слышно плохо и муж подруги спрашивает: -"Вы мою жену не посмотрите?" - "??? Вашу жену? По поводу чего?" - "По поводу геморроя". Водитель неприлично так заржал, закрыл окно и уехал. Через минуту до моей подруги и ее мужа дошло, что мужик просто калымил...
******************************************************

все истории,анекдоты,картинки нагло сперты с различных юмористических сайтов рунета

Гость
 Добавлено: 04-12-2006 23:22
Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.




- Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.




Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять разбольше давления в эпицентре ядерного взрыва.




Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом - бум-бум, бум-бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:
- Фу-у-х! Еле догнал!




Из письма в "Спид-Инфо":
- С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...


- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?


Если вы считаете, что:
"Ленин жил", то вы - объективный историк
"Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист
"Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер



После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.


- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Михаила.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.


Из приказа начальника ГИБДД: "В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км."


Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!



Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит:
- ВАУ! как красиво...
Дома большие, магазины красивые...
В метро спускается, там все красиво, народу много.
Мужик в экстазе:
- Так вот ты, какое ПОДмосковье...

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 568 		Добавлено: 06-12-2006 23:29
Вы думаете, что у вас трудный день? Сравните-ка свои проблемы с этими историями:



После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.

Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.

Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с ног и утонул.

У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь пассажиров на произвол судьбы. Несмотря на огромные трудности, пассажирам удалось остановить "резвого скакуна", все остались живы, кроме... водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое покрытие.


Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного сильно "набравшемуся" клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от женщины, посетители бара вызвали полицию. Но побывать в полицейском участке герою было не суждено. Вырвавшись "из плена", он выбежал из бара на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.

Женщина-турист, совершавшая экскурсию по Национальному Парку Танзании, не смотря на предупреждения экскурсовода, вышла из автобуса для того, чтобы запечатлеть на видеокамеру красоту природы, в результате чего была растоптана разъяренным слоном.

32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от удара и "оценив обстановку", она позвонила 911. Оператор стал убеждать ее открыть боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла заявила, что если она это сделает, вода ринется внутрь салона и она погибнет. Ее мертвое тело вместе с машиной вытащили час спустя, при этом ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике.

Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед, тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной попытки, паренек выполнил инструкции врача - на этот раз попытка закончилась летальным исходом.

Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение невесты. Сею счастливую новость сообщили жениху. Hовоиспеченный муж помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на берегу реки.

Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180 градусов ...

В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо в цеху. Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и приступил. Покурив, естественно, бросил незатушенный бычок в дырочку в люке. Через доли секунды он уже уносился с огромной скоростью в строго вертикальном направлении, но крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как выяснилось позже, под этим люком работали сварщики с ацетиленом.

Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его ножем в грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил... Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.

Один кузнец использовал артилеррийский снаряд от танка в качестве наковальни в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом обнаружил, что снаряд был "жив" ...

Гость
 Добавлено: 12-12-2006 14:46
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток.


Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы,
сломал руль.

Один дядка, кроме того что алкоголик, работал мелким жуликом, сидел многократно. Соответственно, с милицией имел отношения непростые. И в белой горячке увидел он дома милиционеров, которые сказали ему, что сейчас его будут насиловать, а потом убивать. Дядька схватил что попало, а попало ему в руки палка от швабры и начал от этих «милиционеров» отбиваться. Но против галлюцинаций это плохо помогает, против галлюцинаций галоперидол хорошо помогает, а палка-ни фига. Палка сквозь них проходила, и менты засмеялись и сказали дядьке, что это у них есть спецкостюмы такие, с невидимостью и прозрачностью. Тогда дядька побежал на улицу, поискать какого-нибудь мента без спецкостюма. Нашел конечно, делов-то. Представьте себе картину, стоит усиленный наряд (тогда кажется где-то что-то опять рванули, поэтому менты ходили с автоматами и в бронежилетах). Короче, стоят такие, курят, никого не трогают, чувствуют себя в полной безопасности и вообще, хозяевами положения. Тут из-за угла выбегает какой-то чел с палкой и давай их лупить! Со шваброй против четырех автоматчиков. Они так офигели, что несколько секунд не сопротивлялись даже, просто тупо на него смотрели, он за это время успел одного хорошенько приложить. Не пристрелили. Молодцы. По голове дали и в больницу привезли.`


Знаете сколько бы я сделал, если бы ничего не надо было делать...

Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".

Экзамен.
Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору:
- Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ???
Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
-ВСЕ!!!!!
Профессор (тоже шепотом):
-Вы и учится будете??


- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.


Один товарищ рассказывал. Лето. Жара и духота. В квартире ремонт. Он с утра ждёт рабочих. Мама ушла на работу и придёт поздно вечером.
Пошёл он в только что отремонтированный туалет. Сидит себе на горшке и от нечего делать балуеться с дверной ручкой-защёлкой. Добаловался...
Четырёхгранный стержень, который поворачивает ручку, вываливается с наружной стороны. Всё, привет! Палец не четырёхгранный и в дыру не лезет. Дверь цельная. Из инструментов- только освежитель и туалетная бумага. Пытался выбить дверь-да где там в туалете разбежишься?
Становиться жарко. Дышать трудно. От мыслей, что сидеть ещё часов 10, едет крыша. Прошёл час или больше.
И только в этот момент заметил, что щель между дверной коробкой и стеной заделана пеной. Расковырял. Заметил, что строители не убрали деревянный чопик. Подцепил его и вытащил. Заточил чапик зубами под четырёхгранник и открыл дверь.
P.S. С тех пор мама его называет графом Монте-Кристо.

Гость
 Добавлено: 12-12-2006 14:56
Наши в Париже

Произошло это, допустим, в Париже. На самом деле ни фига не в Париже, конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты.

Живет в этом условном Париже некто Жора. Он молод, красив, разведен, приехал в Париж недавно, пытался замутить мелкий бизнес с парижанами не скажу какой национальности, был ими кинут и к началу нашего повествования работает в ресторане официантом и находится в финансовой заднице глубиной с хороший колодец.
Однажды в ресторанчик приходит посетитель в хорошем офисном пиджаке, но в сильно расстроенных чувствах. Выпивает в одно рыло половину ресторанных запасов спиртного, после чего, узнав, что официант говорит по-русски, зовет его за свой столик с намерением излить душу. Других клиентов нет, Жора с разрешения хозяина подсаживается и выслушивает нижеследующее.

Посетителя зовут Саня. История его банальна, как насморк. Во всех этих условных Парижах страшный дефицит русских невест: все сколько-нибудь стоящие барышни норовят выйти за местных, а союзов русских мужчин с аборигенками существенно меньше. Саня нашел на сайте знакомств молодую и красивую Иру из какого-то Заднепередонска. Привез в Париж, одел, умыл, женился. Деньги дает, в душу не лезет, на мозги не капает, хочешь - учись, хочешь - ищи работу, не хочешь - рожай ребеночка. Казалось бы, живи и радуйся. Но нет, Ира начинает вилять хвостом. Учиться ей тяжело, работать противно, рожать рано, в доме убрать лениво, язык не дается, Санины друзья - дебилы, и вообще зачем он ее привез в этот задрипанный Париж. Встает к обеду, до вечера точит лясы на форумах, потом полночи выясняет с Саней отношения. А ему вставать в шесть утра.
Во время очередной всенощной разборки Саня не выдерживает и отвешивает Ире хорошего подзатыльника. Та немедленно вызывает полицию, на это ее языкового запаса почему-то хватило. Полицаи выводят Саню под белы руки из собственного дома и запрещают приближаться к нему на пушечный выстрел. В обед Сане звонит какой-то хлыщ, представляется Ириным адвокатом и излагает перспективы: при разводе Ира, как пострадавшая сторона, получит половину дома, половину банковского счета и около трети Саниной зарплаты пожизненно. Не хилый такой кусочек. Саня не беден, но далеко-далеко не Абрамович, лишней пары миллиардов у него нет, все нажитое заработано своим умом и своей нервной системой, и отдавать половину за здорово живешь ему совсем не хочется.
Дальше Саня живет в гостинице, платит своему адвокату, платит за дом, в котором не живет, и как благородный человек еще поддерживает Иру материально. У него входит в привычку время от времени заходить в ресторанчик и делиться в Жорой перипетиями судебного дела: поговорить особенно не с кем, Париж - большая деревня, скажешь одному - узнают все, а Жора вроде бы на отшибе и вообще к болтовне не склонен. Несмотря на разницу в положении, наши герои все больше становятся друзьями.

Тем временем Жорина личная жизнь тоже не стоит на месте. На том же сайте он знакомится с некой Риной. Они встречаются где-то в кафе, резко друг другу нравятся и начинают встречаться уже по-взрослому. При этом Жора, будучи человеком отчасти восточного происхождения, корчит из себя преуспевающего бизнесмена, сорит деньгами, и вскоре финансовая задница достигает глубины Большого Каньона. Рина же материальными благами охотно пользуется, превозносит Жору как любовника, но ни с кем его не знакомит, о себе рассказывает по минимуму, свидания назначает в пригородных мотелях и вообще шифруется изо всех сил. Объясняет она это следующим образом: Париж - правильно, большая деревня, увидит один - расскажет всем, а ей светиться никак нельзя: она разводится с мужем, а по законам их новой родины жена, уличенная в измене, считается виновницей развода и ничего не получает из совместного имущества.
При следующей встрече с Саней Жора делится с ним полученной информацией и предлагает проверить, не ходит ли Ира налево. Саня спрашивает своего адвоката; тот грустно отвечает, что закон о прелюбодеянии существует, но на его адвокатской памяти ни разу не применялся: ни одна неверная жена не дура сношаться при двух свидетелях, а косвенные доказательства, даже самые убедительные, суд к рассмотрению не принимает. Но за неимением лучшего варианта можно попробовать.
Саня нанимает частного детектива. Через некоторое время тот сообщает, что кое-что нарыл, но на доказательство в суде это никак не тянет, и передает Сане пленку (на самом деле минидиск, но неважно). Саня понимает, что смотреть это кино в одиночку у него духу не хватит, и зовет для моральной поддержки Жору. Расположившись у Сани в гостинице, друзья видят на экране третьеразрядный мотель из тех, где двери номеров выходят прямо к парковке. Подъезжает машина, Ира входит в один из номеров. Таймер показывает, что прошло три часа, Ира выпархивает из номера и уезжает. Следом из той же двери выходит... как там у Александр нашего Сергеича: кого я вижу, ба, знакомые все лица. Саня смотрит на экран, потом на сидящего рядом, потом опять на экран... и начинает закатывать рукава. Заметим, что по габаритам Саня внушительней Жоры раза в четыре, и исход поединка сомнений не вызывает.

Жора, который все понял с первого кадра и давно сидит ни жив ни мертв от страха, начинает оправдываться:
- Ну откуда я знал. Ты же мне никогда ее фотографии не показывал. И почему Ира, когда она Рина?
- Ирина она, - мрачно поясняет Саня. - И Ира, и Рина. Молись давай.
- Ну умом-то ты понимаешь, что я не виноват? Совпадение просто. Сколько там русских в том Париже.
- Умом понимаю, но ты все равно молись. Мне терять нечего, выхода никакого нет, а душу отвести надо.
И тут Жору осеняет.
- Да оставь ты свои рукава! - кричит он. - Есть выход. У меня деловое предложение. Я сейчас кое-что скажу, и ты мне заплатишь... - Жора прикидывает в уме размер Большого Каньона, умножает на два и называет сумму.

Полуфинал истории. На следующем свидании в мотеле, пока Рина в ванной, Жора тихонько отщелкивает замок. Потом устанавливает Рину в коленно-локтевую позицию лицом к двери и начинает процесс. Ровно на середине процесса дверь отворяется, и в номер вваливаются Саня с видеокамерой, Санин адвокат и два полисмена. Полицейские поднимают руки в стороны и изображают всемирно известную картину "Превед".

Финал. Суд. Судья, не скрывая интереса, стряхивает пыль с закона о прелюбодеянии. Саня сохраняет в неприкосновенности имущество и зарплату, адвокат получает гонорар, Жора получает возможность открыть собственный ресторанчик. Ира получает шиш и вынуждена убраться из города: Париж проигравших не любит. Неизвестно, вернулась ли она в Заднепередонск, но хочется думать, что вернулась.

Суперфинал. Однажды в Жорин ресторанчик приходит Саня с незнакомым парнем.
- Это Олег, - говорит Саня. - У него такая же проблема, как у меня. Ее анкету на сайте мы уже нашли. Поможешь?
- Попробую, - отвечает Жора.

Гость
 Добавлено: 24-12-2006 23:41
Программа правительства Москвы «Доступное жилье» признана лучшей юмористической программой 2006 года.

Гость
 Добавлено: 25-12-2006 00:00
Владение русской орфографией это как владение кунг-фу - истинные мастера не применяют его без надобности

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 1093
 Добавлено: 26-12-2006 19:22
2006 - подведем итоги

Уходящий 2006 год был щедрым на происшествия, которым в колонках новостей отводится последнее место, но чтение которых вызывает улыбку или удивление.


Подвыпившие японские пожарные отпраздновали окончание акции по предупреждению населения об опасности возгораний и в результате сожгли собственное пожарное депо, а немецкие полицейские получили дисциплинарное взыскание за строгое следование шотландской традиции ношения килтов - во время карнавала офицеры шокировали общественность демонстрацией отсутствия нижнего белья, за что и были наказаны.

Наказанием закончилось и участие в матче шведского хоккейного арбитра, который также, будучи под воздействием паров алкоголя, не сумел довести игру до конца. Он слишком часто падал, ронял свисток и подавал противоречивые сигналы, которых и не существует в хоккее. Арбитр был удален.

Практика показывает, что и на трезвую голову людям свойственно совершать поступки, про которые обычно говорят "и в страшном сне не увидишь". Двое жителей Мексики - отец и сын - отравились угарным газом во время чистки колодца. Та же участь постигла их соседа, двух солдат и полицейского, организовавших спасательную операцию. Всему виной стал небольшой дизельный генератор для освещения помещения: выхлопные газы генератора заполнили колодец, что и стало причиной смерти участников событий.

А вот житель Германии российского происхождения от злости укусил капот автомобиля, к которому его прижали полицейские, прибывшие по вызову о семейном насилии. Офицеры констатировали, что мужчина был не только очень зол, но и, возможно, голоден.

В Японии аресту подвергся мужчина, позвонивший 37 тысяч 760 раз в службу информации, чтобы послушать "добрые" голоса женщин-операторов. Мужчина 44-х лет признался, что звонил каждый день 905 раз в службу информации Nippon Telegraph and Telephone Corp и молчал. Молчание подозреваемого стало причиной психологического расстройства у более 100 операторов.

На острове Крит грабители въехали на украденном бульдозере в отделение греческого банка и увезли с собой 500-килограммовый сейф, наполненный банкнотами на общую сумму свыше 200 тысяч евро. Их малазийские "коллеги", определенно, были менее удачливы: за несколько дней они провалили сразу две попытки украсть банкомат, в том числе, с помощью тяжелой техники. Почти час любители быстрой наживы пытались выковырять с помощью украденного экскаватора два банкомата из отделения банка в городе Куала-Теренггану. В результате, им пришлось ретироваться с пустыми руками, когда ковш машины застрял в потолке.

Жительница Израиля выжила в результате ранения, полученного во время ракетного обстрела территории страны боевиками экстремистской группировки Хизбалла, благодаря грудным имплантам, сдержавшим продвижение к сердцу осколков снаряда.

Галлюцинировавший солдат всадил 13 пуль в самолет президента Мадагаскара Марка Раваломананы, заставив того отправиться на саммит на Кубе на обычном рейсовом лайнере. Пресс-атташе президента Моксе Рамандимбилахатра сообщил о том, что несчастный охранник вообразил, что увидел кого-то у "Борта номер 1" и обстрелял его.

В свою очередь, заключенный сиднейской тюрьмы похудел на 14 килограмм, чтобы протиснуться в дыру, которую он пробил в кирпичной стене. Он пролез через узкую щель в стене рядом с окном лазарета, потом забрался на забор с колючей проволокой и очутился на свободе. Но ненадолго: несколько дней спустя беглец был пойман.

Два брата были арестованы по обвинению в выращивании марихуаны в одном из крупнейших городских парков итальянского Палермо, расположенном на острове Сицилия. Пара была задержана во время ирригационных работ на плантации из 20 кустов, которая была скрыт от посторонних глаз обычными растениями.

Еще одним арестом завершилось нападение на полицейского в американском штате Орегон. Мужчина не пожалел оба ножные протеза, отбиваясь от патрульного, задержавшего его сына по подозрению в вождении автомобиля в нетрезвом состоянии.

Между тем жители Китая, страдающие от стресса, теперь получили возможность выплескивать накопившуюся агрессию в баре, где посетителям разрешается бить официантов, посуду и вообще вести себя шумно. Бар под названием The Rising Sun Anger Release, открывшийся в городе Нанкин в провинции Цзянсу, нанял на работу 20 молодых физически крепких мужчин в качестве "моделей" для нападок посетителей. Хотя поход в китайский бар по остроте ощущений вряд ли может сравниться с путешествием в Австралию на миллионы лет назад.

Сегодня кенгуру - символ материнства и безобидное дополнение австралийского пейзажа. А каких-то 10-20 миллионов лет назад они были плотоядными клыкастыми чудовищами, бегали по пустыне на четырех мощных лапах, а в небе над ними парили не менее охочие до мяса "утки-демоны из преисподней". Впрочем, финал у истории трагичный, отмечают ученые - эти животные вымерли от голода.

Это к человеку прогресс науки и техники всегда повернут лицом, животным же в этом смысле повезло гораздо меньше. Кит, попавший на первые страницы газет во всем мире, добравшись по реке Темзе до центра Лондона, умер, так и не пережив спасательной операции. Состояние высоколобого бутылконоса, молодого кита длиной шесть метров, внезапно резко ухудшилось, и он скончался. Предсмертные судороги млекопитающего в прямом эфире увидела вся страна.

Взобравшемуся на столб линии электропередачи еноту повезло несколько больше. Он выжил, получив удар 11 тысяч вольт, однако изрядно обгорел. Ведущее ночной образ жизни млекопитающее спровоцировало двухчасовое отключение электроэнергии в городе Арадипу на юго-востоке Кипра. Ветеринары сняли енота со столба при помощи сети и помесили в клинику как нелегально импортированное животное.

Вообще, братьям нашим меньшим в уходящем году не везло с огнем. Молния, ударившая в центральной части Болгарии, убила целое стадо козлов и коз из 70 голов, а пасший стадо пастух не пострадал.

А вот австралийцы приняли решение начать бескомпромиссную борьбу с начавшимся "бейби-бумом" среди кенгуру и собираются добавить противозачаточные средства в траву на пастбищах, куда приходят пастись животные. В Австралии проживает примерно 57 миллионов диких кенгуру, что примерно в три раза превышает численность населения.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 1093
 Добавлено: 26-12-2006 23:52



Негритянская смекалка снова подвела



В густонаселенном районе Лагоса взорвался нефтепровод. Сотрудники Красного Креста сообщают о 500–700 погибших. Большинство из жертв, воровавших из трубы топливо, обгорели до неузнаваемости. Ранее информационные агентства сообщали только о 14 трупах. Работа спасателей заблокирована неутихающим огнем и дымом.



Во вторник в столице и крупнейшем городе Нигерии Лагосе взорвался нефтепровод. По предварительным данным, около 600 человек сгорели заживо. Как сообщили Reuters сотрудники службы спасения, точное количество раненых до сих пор не определено.

Как предполагается, ночью в нефтепровод, проходящий по одному из густонаселенных районов города, была сделана незаконная врезка. На рассвете несколько сотен жителей направились к трубам с пластиковыми канистрами и пакетами, чтобы набрать бензина – это обычная практика для Нигерии, где цены на бензин крайне высоки. В этот момент топливо, разлитое по земле, взорвалось – видимо, кто-то из визитеров кинул на землю окурок.
Возник сильный пожар, уничтоживший практически всех находящихся рядом людей и множество окрестных домов.

Огонь распространился с большой скоростью – вскоре заполыхал весь район. По словам волонтеров Красного Креста, прибыв на место взрыва, медики увидели на земле «огромное количество обугленных трупов, не поддающихся опознанию».
«Речь идет о сотнях погибших. Число погибших уточняется, поэтому пока сказать точно, сколько их было, 500 или 600, мы не можем», – сказал Associated Press секретарь местного отделения Красного Креста.

Сначала сообщалось лишь о 16 погибших, но, как выяснилось, это были только первые тела, которые доставили в морги.

Представитель Красного Креста отметил, что 60 человек были эвакуированы с места аварии с тяжелейшими ожогами. Близ нефтепровода остаются пострадавшие.
До сих пор бушующий огонь и плотная дымовая завеса не позволяют спасателям добраться до раненых.

«Мы видим их тела сквозь дым, но вытащить никак не можем», – говорят спасатели. Местные телеканалы призывают граждан, живущих в районах, граничащих с зоной взрыва, эвакуироваться.

Взрывы нефтепроводов в Нигерии уносят множество человеческих жизней уже на протяжении 10 лет. В октябре 1998 года в результате взрыва трубопровода в Джосе погибли 1082 человека и более ста получили ранения. В июле 2000 года в той же области в результате взрыва погибли еще 300 человек.
В мае этого года аналогичный взрыв в Нигерии унес жизни 200 человек.

Местные жители таким же образом сделали несколько дыр в трубах и в течение нескольких дней похищали топливо. Потом оно взорвалось, и пожар продолжался больше суток. В последний раз нефтепровод в Лагосе взрывался в начале декабря. Тогда обошлось без больших жертв: погиб всего один человек.

Нигерия, член Организации стран – экспортеров нефти (ОПЕК), каждый день поставляет на рынок более 2 млн баррелей топлива (всего в мире потребляется 75 млн баррелей в сутки). При этом бензин и другие продукты Нигерия вынуждена завозить из-за недостаточно развитой нефтеперерабатывающей инфраструктуры и коррупции.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 29-12-2006 23:47
Кто есть кто в России


Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 03-01-2007 01:33



Картинка

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 568 		Добавлено: 27-01-2007 02:38
Доктор отвечает на вопросы пациэнтов
Ну вот например:

Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.

Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.

Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь
Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
Мне 21 год. Спасибо
Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.

Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???
Доктор: А для чего?

Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!
Доктор: Щас!!!!

Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.

Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.

Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.

Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
Доктор: Лёхко. Но без понту.

Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?
Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.

Пациент: Чем вреден ананизм ?
Доктор: Возможна травма.
Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???
Доктор: Переломы кистей рук.

Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?
Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.

Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает
Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.
Пациент:Врачам не пристало материться!
Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 31-01-2007 18:37
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте


отсюда..

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 14-02-2007 17:53



Картинка

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 1093
 Добавлено: 29-03-2007 14:19
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 11-04-2007 01:05
Killdozer - история героя одного бульдозера

Пятидесятидвухлетний сварщик Химейер успел прожить в скотоводческом городке Гранби, штат Колорадо, несколько лет, починяя автомобильные глушители. Его маленькая мастерская тесно примыкала к цементному заводу Mountain Park. К недовольству Химейера и других соседей завода, Mountain Park вздумал расширяться, вынуждая их продавать ему, Mountain Park'y, свои земельные участки.

Рано или поздно сдались все соседи завода, но не Химейер. Его землю фабриканты так и не смогли приобрести, хотя пытались сделать это всеми правдами и неправдами. Однако все участки вокруг уже принадлежали заводу. Мастерская Марвина оказалась отрезанной от внешнего мира.

Тщетно пытался Химейер восстановить справедливость. Городские власти и чиновники штата, разумеется, находились на стороне фабрикантов. Неудивительно, что судебную тяжбу с Mountain Park Марвин проиграл вчистую. После этого сварщику дали понять, что его активность неуместна: Химейера оштрафовали на 2.500 долларов за то, что в его мастерской «находился резервуар, не отвечающий санитарным нормам».

Оплачивая штраф, Химейер приложил к квитанции записку из одного слова: «Трусы».

Четвертого июня 2004 г., в 14:15 pm, на бульдозере, укрепленном стальными листами, Марвин выехал в центр города. Он начал с цементного завода, снося постройку за постройкой. Затем последовала очередь мэрии, городского совета, банка, публичной библиотеки, пожарной охраны, товарного склада, газовой компании «Иксел энерджи», редакции местной газеты и зданий, принадлежавших мэру города. Пытавшаяся остановить Химейера полиция в страхе поняла, что его бульдозер неуязвим. Свыше 200 пуль, выпущенных по бульдозеру, не причинили ему никакого вреда. Тогда полицейские перешли на гранаты. Снова безрезультатно. Автомобиль, начиненный взрывчаткой, который они поставили на пути бульдозера, также не смог остановить его движение.





Ответный огонь Химейер вел из двух полуавтоматических винтовок двадцать третьего и одной полуавтоматической винтовки пятидесятого калибра сквозь специально проделанные в броне бойницы слева, справа и спереди соответственно. Однако, по мнению экспертов, он сделал все, чтобы никто из людей не пострадал, стреляя более для устрашения и не давая полицейским высунуть носа из-за их машин. Ни один из полицейских не получил ни царапины.

Все, что смогла сделать полиция – эвакуировать 1,5 тыс. местных жителей (население города составляет 2.200 человек) и перекрыть все дороги города, в том числе ведущее в город федеральное шоссе №40.

Война Марвина Химейера закончилась в 16:23 pm.

Бульдозер стал, проутюживая руины универмага «Гэмблс». Во внезапно наставшей мертвенной тишине яростно свистел вырывающийся из пробитого радиатора пар.

Сначала полицейские долго боялись приближаться к бульдозеру Химейера, а потом долго проделывали дыру в броне, пытаясь достать сварщика из его гусеничной крепости. Опасались последней ловушки, которую мог устроить для них Марвин. Когда броню наконец пробили, он был уже мертв. Последний патрон Марвин оставил для себя.

«Город выглядит так, как будто через него пронесся торнадо», – причитал губернатор штата.

Потом началось следствие. Выяснилось, что «творение Химейера было настолько надежно, что могло выдержать не только взрыв гранат, но и не очень мощный артиллерийский снаряд: оно было сплошь покрыто бронированными пластинами, каждая из которых состояла из двух листов полудюймовой (около 1,3 см) стали, скрепленных между собой цементной подушкой».

Для того, чтобы опустить эту оболочку на кабину бульдозера, Химейер использовал самодельный подъемный кран. «Опуская ее, Химейер понимал, что после этого из машины ему уже не выбраться», заявили полицейские эксперты. Однако предусмотрительный Марвин запасся продовольствием, водой, боеприпасами и противогазом. Для управления бульдозером Химейер использовал три монитора и несколько видеокамер. На случай ослепления видеокамер пылью и мусором к ним были подведены воздушные компрессоры.

На создание бульдозера-истребителя у сварщика ушло около двух месяцев, по одним сообщениям, и около полутора лет, по другим.

Последствия:

Городу был причинен урон на $5 000 000, заводу — на $2 000 000. Бульдозер некоторые хотели сделать достопримечательностью, но большинство настояло на его переплавке. У жителей городка этот случай вызывает исключительно смешанные эмоции.


Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 1093
 Добавлено: 16-04-2007 18:23
Уникальная кража произошла в чешском городе Погорелицы (Южная Моравия). Из бывшего места расположения железнодорожных войск исчезла шестидесятиметровая дорога, выложенная бетонными плитами шириной три метра. В общей сложности оказалось украдено 58 тяжелых плит.

Вероятно, похититель воспользовался грузовиком. Стоит заметить, что неиспользуемая военная база ограждена по периметру, и как туда попал вор, пока неизвестно. Полиция начала розыск пропавших бетонных панелей, пишет CzechWalker.


Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 807
 Добавлено: 01-05-2007 14:41
Чем больше ТВ каналов, тем больше нечего смотреть.

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 807
 Добавлено: 01-05-2007 14:42
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 08-05-2007 23:11
Выбирая котел для обогрева и кондиционер для охлаждения, постарайтесь подобрать эти электроприборы одинаковой тепловой мощности. Во-первых, можно нагло добиваться одинаково низкой цены на оба изделия, а во-вторых, в критическом случае глубокой скуки вы сможете включить их на полную мощность и с азартом наблюдать, кто же все-таки победит.

Принять верное решение о покупке или не покупке посудомоечной машины поможет живописный окружающий квартирный пейзаж поздним утром 1 января.

Варочных поверхностей и встроенных духовок производства одной фирмы одинакового цвета в природе не бывает.

Цвет и размер, имеющейся в наличии вытяжки, будет гармонировать либо с цветом входной двери, либо с формой унитаза.

К душевым кабинкам бывает два вида инструкций: либо цветная с картинками на китайском языке, либо на русском, но без схем и картинок.

Вещь или устройство, которое действительно вам нравится, стоит как минимум вдвое дороже, чем вы можете сейчас себе позволить заплатить.

К моменту появления недостающих денег заканчивается сезон скидок.

В какой валюте вы не заняли бы деньги на покупку, к моменту возврата долга курс изменится не в вашу пользу.

Последний экземпляр техники нужного вам цвета пять минут назад оформил в кредит какой-то разгильдяй и теперь с полным карманом денег вы ждете следующей ежемесячной поставки, гадая, сколько же придется доплатить в связи с инфляцией.

Скидка на товар, которую вы вытяните при розыгрыше на кассе, будет обратно пропорциональна общей стоимости товара.

Менеджер нужного вам отдела блестяще умеет пить чай, ходить в туалет, шляться по соседним отделам, разговаривать по телефону и подавать советы менеджерам в отделе компьютеров. На свое рабочем месте он бывает только во время вашего отсутствия.

Долгожданная погрузка должна начаться одновременно с наступлением обеденного перерыва у грузчиков. И начнется, только после некоторой доплаты.

Бесплатная доставка до дома плюс плата за подъем на ваш этаж обойдется дороже, чем изначально платная доставка с установкой внутри квартиры и последующей обмывкой.


Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 12-05-2007 02:59
Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал желтыми буквами: ”Финский залив”.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 1093
 Добавлено: 14-05-2007 00:35
Везет мне, наверное...
Завязка этой истории произошла без моего присутствия и восстановлена из
контекста.
Дело было так: Являясь жителем московской 22-ухэтажки, я в тот памятный
вечер посетил первый этаж своего дома, имея намерение воспользоваться
услугами лифта с целью подъема на родной 10-ый этаж. Сходное намерение
имела и бабулька, которая вошла в подъезд одновременно со мной. НИЧЕГО У
МЕНЯ НЕ БЫЛО С ЭТОЙ БАБУЛЬКОЙ!!!! (Поясняю всяким острякам, которые
полагают, что уже в начале истории знают, над чем будут смеяться в
конце).
Ну так вот, мы с бабушкой смиренно ждали лифт... А в это время,
шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно
колоритный персонаж. Это был классический такой удачливый дебил, который
к своим тридцати годам имел неплохо сохранившийся "Мерин", золотой крест
(судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера
избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву (от которой с 16-го
этажа и возвращался).
И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила
пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати,
одетый под Децила и стриженный под Киркорова (в крашеном варианте).
Однако лифт он на то и лифт, чтобы сближать противоположности. Угрюмо
рыкнув (от чего паренек вжался в стену), дебил сделал шаг вперед, нажал
на кнопку и демонстративно отвернулся.
Дверцы закрылись...
Потекли секунды неторопливого спуска... И вот тут, расслабившийся было
дебил со всей недвусмысленность ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ
ЯГОДИЦЕ!!!!

Спустя мгновение я и бабулька (вы не забыли - мы стояли на первом этаже)
вздрогнули от страшного грохота. В какой-то момент нам показалось, что
лифт упал, однако грохот повторился, потом еще раз, пока не превратился
в непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал.
Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери лифтовой шахты
собрались открыться, мы с бабулькой инстинктивно бросились в разные
стороны и затихорились.
Двери открылись, и из них, как из пращи, вылетело скомканное нечто, еще
недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на
уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену
оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело нечто - то, что еще
недавно было угрюмым дебилом. Я глазам своим не верил - на этой роже
бушивали какие-то невероятно-искренние, почти детские эмоции. У человека
(да-да, не у дебила, а у проснувшегося в нем Человека) была истерика. Он
даже в одетую под Децила лужу кулаком попадал редко. Уловив боковым
зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он не то что
закричал - ЗАГОЛОСИЛ!
Он абсолютно без мата (представляете себе глубину шока?!) кричал о
засилии "голубых" в московских лифтах, о том как трудно честному
молодому человеку стало навещать свою девушку, о том что с этим
постыдным явлением надо бороться всем вместе, и даже вы, бабушка, могли
бы подойти и пару раз стукнуть провокатора... Один раз он осекся - это
произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде "Дя я таких..." - тут
он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал.
Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть:
- Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!

Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал
кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший
бумажник.

- Извини, БРАТАН... - Только и смог он из себя выдавить...

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 1093
 Добавлено: 14-05-2007 00:59
В прошлом году резидент Путин встречался с этим замечательным актером по
случаю его юбилея. Актеру уже порядком лет. Кажется восемьдесят. Чувствует
он себя по - видимому не важно. Но чувства юмора не теряет даже в не очень
не приятных ситуациях и не очень приятном состоянии, что хочу подчеркнуть,
так как это важно для понимания истории. И вот что рассказал Тихонов:
@Живу я сейчас не в Москве, а в Барвихе. Медучреждений поблизости нет
никаких за исключением военного госпиталя. А недавно у меня был сердечный
приступ@ (здесь я должен оговорится, точно болезни Вячеслава Тихонова не
помню). Так вот то ли сын, то ли зять его отвезли в военный госпиталь.
Дальше следует рассказ о заполнении врачом какого-то формуляра:
Ваша фамилия? Тихонов.
Ваше имя? Вячеслав.
Возраст? Восемьдесят лет.
Ну и так далее.
Наконец врач доходит до графы: Ваше воинское звание?
ШТАНДАРТАНФЮРЕР! Не выдерживает актер.
Врач замирает. Поднимает глаза от записей, снимает очки: "Извините товарищ
Тихонов. Не узнал!"

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 15-05-2007 22:13
Переложение песен и частушек в стиле танку

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз…
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
Но в префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.

Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции?

===

Опа да опа…
Зеленая ограда скрывает тайну.
Девушки, что вы сделали со священником?
Без одежды он бледный, как рисовый колобок…

Не ходите, девушки, замуж
За Иванаки Кудзио.
У Иванаки Кудзио то, что нужно,
Втрое больше, чем можно.

Опа да опа…
Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.
Я не верю своим глазам.
Между ними должен быть промежуток!

С неба маленькая звезда упала.
Много всего оторвала она в брюках.
И прекрасно!
Вопрос о войне за Курильские острова
Не стоит.

На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.
Брызги в стороны летят, вечер.
Их любовь сильна.
Она сильней гигиены.

На горе стоит верблюд.
Его четверо поймали и надругались.
Плачь, верблюд, день сегодня не твой.
Снизу, из долины Хироку,
Поднимаются к тебе еще четверо.

Мимо дома матери моей жены я иду.
Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.
Одну из них я сую в окно.
Другая состоит из двух половинок.

Икебана на столе.
Прекрасный алый цветок.
Господин Накадзима хочет со мной меняться.
В принципе, я не против.
Но мой такой большой на его такой маленький –
Ни за что!

Шел я лесом, видел беса средь пальм.
Варил он в котелке рыбу фугу.
Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.
Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

Гейши в озере купались.
Гейши толкались частями тела.
Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.
Вот уж кто толкнет так толкнет!

тута

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 15-05-2007 22:15
Постой, караван, в дальний путь не спеши,
Вели подождать, караванщик-баши.
Я к матушке милой, во славу Аллаха,
Хочу заглянуть - для покоя души.

Я больше не сын, я - скорее баран,
Давно не молюсь, не читаю Коран,
Хлещу я вино, сквернословлю, играю,
С прямого пути меня сдвинул шайтан!

ПЕСЕНКА КРОКОДИЛА ГАРУНА

На улице дует проклятый самум,
Сквозь мглу пробираются все наобум
И думают, видя, какой я веселый:
"Похитил шайтан у несчастного ум!"

А я пью вино и вкушаю еду,
Сижу, напеваю, как будто в бреду,
И жаль мне, что праздник конца рамадана
Бывает всего лишь однажды в году.

Я знаю, что явится нынче ифрит,
А может, Хоттабыч ко мне прилетит
И целый кувшин мне щербета подарит,
И гурия нынче досуг усладит.



--------------------------------------------------------------------------------

ЭФГЕНИ-ПАША

Рубайат. Сочинение Искандера Мортир-заде.
Типа перевод с типа персидского

Диван первый

I
"Мой дядя был старый больной аксакал,
Своими болезнями всех он достал.
Но ныне свершилось - и бедного дядю
Аллах (иль шайтан) наконец-то забрал".

II
Так думал герой наш - Эфгени-паша,
К наследству в лихом фаэтоне спеша.
Родился на юге мой друг - в Исфахане,
Куда и моя так стремится душа.

III
Семья небогата... Но важен престиж! -
И нанят был мальчику личный дервиш.
Но не был Коран и на треть им изучен...
(Подобным ученьем кого удивишь?)

IV
Что ж, вырос сынок, не познав шариат;
Прогнали дервиша пинками под зад...
Герой наш наряжен в шелка Хорасана;
По моде багдадской - роскошный халат.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 19-05-2007 22:01
Для начала объявление, опубликованное в одной из газет: "Требуется сумасшедший директор по рекламе и такие же агенты". Если отбор специалистов-рекламщиков идет по такому принципу, то не стоит удивляться, что нормального читателя порой ставят в тупик творения продвинутых "креаторов". Итак, хит-парад рекламных ляпов. Подчеркну: все примеры – реальные!


Опечатки

Дурное дело нехитрое. Бардак в рекламном агентстве, бардак в редакции, бардак в типографии, начальник кричит "Быстрее, скорее!"…Утром открываешь газету – а там… Уважаемые авторы! Ну проверяйте собственные тексты! Чтобы не пришлось клиентам узнать о том, что:

-"магазин канцелярских товаров предлагает стильные пОпки из натуральной кожи".

-"Для тех у кого возникают трудности в оплате наличными, фирма допукает оплату по безналичному расчету".

-Лицей "Э-с" приглашает раскрепощенных людей: "Углубленное изучение английского и введение нетрадиционных предметов".

-Уничтожить "тараканов и крым. Недорого" - обещают великодержавные шовинисты-тараканоненавистиники.

А в следующих двух примерах без нечистой силы не обошлось:

"Гарантируется стопроцентная безоWибочность";

"РуссУий язык без ошибок. Повышение грамотности в 10-30 раз за 15-20 занятий".


Названия нецензурные

По слухам, Центризбирком отказал в регистрации движению "Прогресс и законность. Демократический единый центр" из-за нецензурности сокращения. Это, может быть, и слухи. А вот "Качество Лохья в строительстве" – тягостная действительность добропорядочной финской фирмы "Лохья".

В затылок ей дышат ставшие бессмертной классикой «Незаменимые Pedrini - маленькие помощники на кухне», чудо-препарат "Имудон для рассасывания", пиво "Tripper", презервативы "Suki-suki" и "Хреновый крем" производства Польши.

Особняком стоят московский брэнд "Трикотажоптторг" (народная молва немедленно отбросила явно лишнюю приставку "Трикота"), а также загадочная компания "ВСЕГЕИ", обнаруженная на одной из питерских выставок. Конечно, "каждый понимает в меру своей испорченности" - о чем устало сообщали представители "всегейской организации" пакостно хихикавшим посетителям, и разъясняли, что это всего на всего Всероссийский геологический институт. На большой приток "нецелевых клиентов" справедливо ропщет и Центр педикюра "Педик-центр".


Названия двусмысленные

Анекдот: "Строительная компания "ГУЛАГ - лимитед" Все виды строительных и монтажных работ. ЗА НАС говорит ИСТОРИЯ!!!"

Но опять-таки, жизнь страшнее любого анекдота. Снять в аренду офис или склад (если не боитесь, что он вдруг растворится в воздухе), предлагает компания "Виртуальный офис".


Лекарство "56 таблеток Неграм" выпущено, видимо, в помощь умирающим от эпидемий в Южной Африке.

Искренностью и простотой подкупает туалетная бумага "Чистая", а название крема для омоложения кожи лица "Примордиаль" внушает уверенность в результате.

Впрочем, зубоскалить легко. А вы влезьте в шкуру простого рекламиста. Раньше как бывало: сочинишь что-нибудь а-ля "Ваш надежный партнер в области приготовления картофельного крахмала", многострадальную госпожу Шиффер в левом углу присобачишь - глядишь, клиент уже бежит, кошелек на ходу вытаскивает. Увы, времена меняются, недоверчивым и циничным становится клиент, особенно в больших городах.

Лохотронщики переживают тяжелые дни. К счастью, и современная наука не стоит на месте. Сейчас, в нашу нигилистическую эпоху, хочется простоты, хочется быть ближе к народу, к корням, поэтому кто же станет спорить, что "Лохеин" необходим каждому.

"Лохеин" - эффективный натуральный отечественный препарат, полученный из сибирского лекарственного растения… Спрашивайте "Лохеин" в аптеках города".

Бизнес-консультанты всех мастей особенно остро ощущают кризис доверия. Что поделаешь – рынок есть рынок! Но консалтинговой фирме "Олажа" никакая конкуренция не страшна: само название фирмы ясно говорит о том, что здесь работают специалисты высшего класса.

Ну, а менее удачливых предпринимателей, тех, кто не удержался на плаву в мутных маркетинговых водах и с горя ушел в запой, приглашает отдохнуть, расслабиться и восстановить силы санаторий "Синяк".


Реклама в стиле "хоррор"

В этом жанре бесспорный лидер - реклама похоронных услуг. Чего тут только нет! Начиная от короткого и лаконичного "Вы хотите достойно похоронить своих близких?", переходя к более развернутому Мы - крупнейшее Еврейское похоронное бюро в районе Брайтон Бич. Наши залы и помещение для мемориальной службы - самые новые, изысканные и просторные, что позволяет разместиться в них всем членам Вашей семьи и Вашим друзьям",

и заканчивая маленьким шедевром, от которого станет неуютно даже Джеку Потрошителю:

"Экспертиза повреждений девственности, алкогольного опьянения, отравлений, установление группы крови, отцовства, видовой принадлежности мяса и костей (свинья, собака и т.д.), ритуальные услуги покойным в морге и на дому, продажа гробов с доставкой на дом, заказ оркестра…"

А вот что-то и вовсе запредельное: "Ваши проблемы станут нашими. Копаем могилы вручную. Обращаться: Казачий рынок, мясной павильон".

Но есть, есть все-таки свет в конце туннеля! Оптимизм, вера в победу добра и красоты переполняют при прочтении такого объявленьица: "Бюро ритуальных услуг предлагает венки, гирлянды, кресты, гробы, катафалк, а также свадебные заказы". Как тут не вспомнить похоронное бюро "Добро пожаловать" из романа Ильфа и Петрова.


Реклама медицинская

Хочешь похудеть – спроси меня как, но для начала…

"Взгляни на свой живот в последний раз». Прямо гоп-стоп какой-то. Посмотри на это море, попрощайся с родными и близкими, и …

"Похудей с помощью электротока - приятно и эффективно". В конце, обнадеживающе: "Ни одной претензии". Кто бы сомневался.

Еще один текст, от которого веет душевной теплотой и материнской заботой: "Дорогой друг! Пройдя флюорограмму, Вы выявите не только туберкулез, но и другие заболевания органов дыхания"...

"Хотите быть больным и несчастным, страдать неврозом и бессонницей, гипертоническими кризами и спазмами в сосудах, быть нервным и несдержанным, портить жизнь себе и окружающим? Приходите. Вас проконсультирует врач-психотерапевт…"

Реклама садистская

Игра на ваших нервах, уважаемые читатели, продолжается: не хватайтесь за сердце, увидев в метро: "Сдохла мама - не беда - дуй на Н-ский, 42". Шутка, дорогие товарищи. Это, знаете ли, компьютерный слэнг: мама – материнская плата, сдохла – значит, сломалась, перегорела.

Надоело сидеть без дела бывшим работникам фашистских концлагерей, поэтому они готовы трудиться для вас даром: "Бесплатная кастрация, стерилизация для малоимущих слоев населения".

Что, дорогой потребитель, тебе уже не по себе? Ничего, скоро ты вообще дерганым станешь. В семье несчастные случаи были? Нет? Тогда, чтобы жизнь раем не казалась, перечитай на досуге объявление фонда "Пересадка сердца у детей":

"Ваша помощь пойдет на конкретное, святое дело – лечение наших с вами детей, многие из которых умрут без проведенной операции"…

И даже если дети нашего клиента еще живы, не стоит почивать на лаврах, ведь

Сегодняшние дети часто знают все лучше родителей. Для того, чтобы объяснить ребенку всю опасность употребления наркотиков, ВАМ ПРИДЕТСЯ СНАЧАЛА ВСЁ УЗНАТЬ САМИМ. Не ленитесь учиться.

Не успел клиент слезть с иглы, как реклама систем сигнализации интересуется: "Вы хотите потерять все свое имущество?"

Испугавшись за свое имущество, клиент бросается к страховщикам. И здесь, наконец, он может быть спокоен: "В случае несчастья, гибели или повреждения застрахованного имущества это неминуемо влечет возмещение ущерба фирмой".

А вот и готовый сценарий фильма ужасов, после которого попробуйте-ка заснуть: "Когда умирающие тараканы возвращаются в свои гнезда, они оставляют зараженные экскременты. Другие съедают эти зараженные экскременты и также погибают. Более того, другие тараканы съедают останки ранее погибших тараканов и также погибают. Вся цепь создает эффект Домино, которая действует в течении 3 месяцев". Мама!!!!

Кошмар! Надо уехать куда-нибудь, развеяться. Слава богу, недостатка в рекламе всевозможных турфирм нет. Махните рукой на дела и "Подарите себе сказку! Экскурсионные туры выходного дня: Чернобыль …."


Реклама аппетитная

А теперь реклама для истинных гурманов. Разыгрался аппетит? "Луфарь, бельдюга, престипома украсят стол любого дома".

Если же аппетит у вас еще не пропал, то купите "Promaslux - унитаз, заполненный тягучей слизью" (всего-то за 50 у.е.!). Лучшее средство для похудения: кушать больше не хочется. Хочется…хочется чего-нибудь особенного, эксклюзивного. Пожалуйста!

Для высших слоев общества, так сказать, для элиты – и товары соответствующие, элитные, например… "элитный конский навоз".


Реклама террористическая

"Центр экстремального туризма", видимо, долго находился в творческом поиске: как бы показать, что мы самые экстремальные экстремалы? И сработал плакатик вполне в духе времени: призыв "Выбирай сам", и вид из кабины самолета на небоскребы Нью-Йорка. Вот, оказывается, чьих это рук дело. А мы на Бен Ладена пеняем.


Реклама с подтекстом

"Влюбленные парочки! Превратите будний день в ночь любви в отеле Спортивного парка "Волен" и получите бесплатно инструктора на целый час!"

Еще более тонкий намек:

"Милые дамы! Сотрудники компании «Муж напрокат» любые проблемы в вашем домашнем хозяйстве решат"

Развлечение для крутых ребят предлагают авторы следующего плаката:

"Лотерея! Выпей - и за руль!" Действительно, лотерея. Поймают гаишники или не поймают? Судя по сопровождающим слоган картинкам, тут предполагалась какая-то акция типа "купи кофе – выиграй автомобиль". А получилось как всегда.


Непереводимая игра слов

Это уже не загадка, скорее – ребус: "Лекарство НЕОТОН. Стабилизирует сарколемму ишемизированных кардиомиоцитов".

А вот – рекламка с кислотным уклоном: “Основными группами нашей продукции являются лакокрасочные материалы для различных отраслей промышленности; эпоксидные, алкидные, полиэфирные, полиамидные, амино-формальдегидные и другие смолы; поливинилацетатные, сополимерные дисперсии"…


"Психотехнологии" - технологии для психов

Вы знаете, что каждый звук на «подсознательном уровне» воспринимается по-разному? Бывают звуки хорошие, добрые, а бывают страшные и злые. Например страшными и злыми являются звуки "ф", "х", "ш", "щ"; страшными, но не злыми – "п", "к", "у"; ну а "ж", "з" и "р" – страшные, злые, да еще и сильные. Поэтому нет ничего страшнее словосочетания "зубная паста". А "жареная картошка" - это вообще кошмар какой-то.

Читаешь НЛП-стов, и с каждой страницы автор тебе эдак заговорщицки подмигивает: "Смотри как мы сейчас этих лохов – клиентов, то бишь, надуем". Вот пример использования в рекламе "техники основных эмоциональных факторов": "…рельефное тело атлета трудится на тренажере… «вскипают» бугры-мышцы, они вступают в единоборство с СИЛОЙ гравитации,… и железный груз устремляется вверх … мощь и СИЛА в ваших руках – покупайте КАМАЗы!"

Воображение рисует картину: вскипают бугры-мышцы директоров транспортных компаний, ринувшихся покупать КАМАЗы. Но они тут же вступают в единоборство со своими заместителями, резонно замечающими, что денег на счету у фирмы не так много, и стоит ли тратить их на кое-как собранные колымаги?

А вот супер-прием "Накопление согласия". Теория такая: реклама строится по формуле: да+да+да+…+ДА. После нескольких утверждений, "с которыми клиент соглашается", дается утверждение (нужное рекламодателю), «на которое клиент уже просто вынужден ответить "Да". Вот только на практике – особенно если "нужный рекламодателю" довод за уши притянут к предыдущим – получается не совсем по сценарию. "Вы любите подарки? Вам нравится праздничное настроение? Хотите сюрприз?.. КУПИТЕ МЫЛО “FAX”! Вот сюрприз так сюрприз. Кусок мыла – просто праздник какой-то.

Классика на эту же тему: "Те, кто вам дорог – достойны самого лучшего. Поэтому не соглашайтесь ни на что, кроме "Орбит". Попробуйте подарить вашей любимой пачку жевательной резинки. Уверен – после столь ценного подарка в ваших отношениях воцарится небывалая гармония.


Кампания в неудачной компании

В книге "Москва газетная" описывается случай, приключившийся со зданием, на котором размещались вывески гастрономического магазина Генералова и фотомастерской. Издали хорошо были видны две надписи: "Фотография" и "Генералов". Затем по желанию владельца мясного магазина на фасаде укрепили две рельефные золоченые свиные головы – как раз между вывесками "Фотография" и "Генералов"... В результате образовалась такая картина: свиные рыла, и подпись: "Фотография генералов".

Нужно помнить, что эффект от самой качественной рекламы может быть сведен на нет, если не следить за тем, в какой "компании" она окажется. Можно ли всерьез воспринимать пафосные призывы некого военного кандидата "бороться с аморальным поведением военнослужащих", если этот текст находится рядом с рекламой презервативов "Гусарские"?

Предпраздничное настроение сразу улетучивается, если в рубрике "Подарок к новому году" видишь заголовок "Этот проклятый простатит и проклятая аденома!" Ничего себе подарочек!


Реклама завиральная

Помните эпоху первых выборов? Когда кандидаты спешили перещеголять друг друга: кто больше наобещает. "За каждый ваучер – по автомобилю «Волга"! "Каждому пенсионеру – по 3-хкомнатной квартире!" "Каждой бабе – по мужику!" и т.д. и т.п. И товарная реклама не отставала:

"Торопитесь! Только у нас! Дешевле и лучше – не найдете!"

"Цены – ниже разумных!" (да, вот так, последний разум теряем в охоте на покупателей).

"Пейте индийский чай – и мы подарим Вам ИНДИЙСКОГО СЛОНА!"

"Вы хотите обогнать время и своих конкурентов? Войдите в XXI век через стоматологическую студию "Спектра ЛТД".

"Болезни, лишний вес, запоры, мужская слабость, усталость мучают только тех, кто не знает о чудо-приставке к унитазу". Чудо-приставка оказалась… обычным клистиром.


Резюме:

Что тут сказать? Разве что повторить вслед за безымянным, но гениальным рекламистом:

"При хорошей рекламе и товар не нужен".

PS А тем временем торговля угадайте чем продолжает свое победное шествие. Недавно в Москве прошла выставка под названием... РОСМЕЖОПТТОРГ.

При подготовке статьи использованы материалы книги Олега Шаповалова «Антиреклама: патологические особенности национальной рекламы» и сайта www.triz-ri.ru.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 28-05-2007 00:59
Черный унитаз
Одна женщина с Курасовщины делала дома ремонт и купила в фирменном магазине завода "Керамин" черный унитаз. Она принесла его домой и легла спать. А ночью ей приснилось, что из черного унитаза вылезла рука и устроила ей жесткий фистинг. Но она не придала этому значения, а на следующий день позвала сантехника их ЖЭСа, чтобы он ей его установил. Когда сантехник монтировал арматуру в бачке, он случайно порезал палец, и кровь попала на унитаз. Как только унитаз попробовал человеческой крови, он больше не мог есть НИКАКИХ ФЕКАЛИЙ! Ему нужна была только кровь! Женщину начали мучить кошмары, и однажды она проснулась от вопля своей кошки. Она зашла в туалет и увидела, что кошка мертвая лежит в унитазе. Потом женщина захотела в туалет, но унитаз все выплевывал назад, ему, как мы знаем, нужна была только кровь! Ремонт в санузле был безнадежно испорчен. Женщина снова позвала сантехника, он разбил унитаз на мелкие кусочки и снес их в мешке к мусорке возле подъезда. Там их растащили бомжи, но их на следующий день нашли мертвыми, у всех было перерезано горло. А женщина поставила себе новый польский белый унитаз, но когда она на следующее утро проснулась, то увидела, что он снова черный! Она тогда позвала священника, чтобы освятить унитаз и изгнать беса, но это не помогло. Тогда женщина решила продать квартиру, но все последующие жильцы погибли в муках. Теперь это единственная в Минске двушка, которая стоит 28.000.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 31-05-2007 01:29

Дневник потеющего москвича - полная версия!!!

Дневник потеющего москвича:
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает последний кондиционер.
9.15 С грустными лицами все разошлись.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.00 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 У шефа отклеиваются обои - явно плохо выжимает пиджак.
................

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Отсюда

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 31-05-2007 01:32
Шрек 3,1415...


Картинка

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 568 		Добавлено: 03-06-2007 23:44
Проблемы 3-го срока.


Картинка

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 568 		Добавлено: 07-06-2007 23:14
Случайно сегодня услышанный кусок какой-то радиопередачи между 10:00 и
10:30.

Ведущий (крайне напористо): "Самолеты Поликарпова были феноменальны.
Самым знаменитым из них несомненно стал У-2. Изначально созданный для
обучения летчиков, во время Великой Отечественной этот фанерный
"кукурузник" сумел себя показать великолепным ночным бомбардировщиком.
У-2 летал настолько тихо и незаметно, что после окончания войны его на
вооружение в качестве самолета-разведчика приняли военно-воздушные силы
Соединенных Штатов Америки. Достоверно известно, что 1 мая 1960 года
один из американских У-2 был сбит советской зенитной ракетой под
Свердловском. Пилот самолета Пауэрс остался жив..."

http://u-96.livejournal.com/802549.html

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 568 		Добавлено: 07-06-2007 23:17
Утром 30.05.07 по 1 каналу в новостях представляли новый
зенитно-ракетный комплекс "Триумф". На фоне летящей ракеты голос за
кадром сообщил, что ракета по максимуму может лететь 30 минут со
скоростью 250 метров в секунду. Автоматически перемножив в уме цифры,
получил дальность полета 450 километров. Через несколько секунд в кадре
появляется министр обороны Иванов и говорит, что эти комплексы мы будем
продавать другим странам с дальностью полета 300 километров, а какая
дальность полета будет у комплексов, стоящих на вооружении России, то
это, типа, государственная тайна!!!

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 568 		Добавлено: 17-06-2007 01:30
Вчера Дмитрий Медведев объявил о запуске нового нацпоекта, призванного
стереть грань между бюрократическим аппаратом и народом изменением
порядка приема населения госчиновниками. Называться этот проект будет
"Доступное жулье".

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 807
 Добавлено: 17-06-2007 21:13
http://g60.livejournal.com/135288.html

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 1093
 Добавлено: 17-06-2007 23:19
Смешно, но многое чертовски верно!!!

Летайте самолетами аэрофлота, их осталось чертовски мало...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Женщина, она не только для секса, но ещё и для супа (реальная фраза одной девушки).

Когда я ем - я глух и нем, быстр, хитёр и дьявольски изобретателен...

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.

Проведи ближнего своего, ибо не будучи проведён тобою, проведёт он тебя и возрадуется!

Тяжело в ученьи - легко на гособеспеченьи.

Мужчина - та же женщина, только лучше...

Ужин - при свечах, завтрак - на пепелище!

Старая поговорка на новый лад: "Не пойман - не призывник".

Алкоголь полезен для здоровья - миллионы мужчин во всём мире не могут ошибаться.

Не всё то солнышко, что встаёт; не всё то мысль, что лезет в голову...

Если ваш мочевой пузырь переполнен и вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это всё сон.

Они жили долго и погибли счастливо…

Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей"

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Кто живёт по долгу службы, тот подолгу не живёт.

Чужого нам не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно ни было.

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нас в других местах.

ПВО - сами не летают и другим не дают.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 05-07-2007 19:55



Картинка

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 568 		Добавлено: 11-07-2007 02:23
Интернет о Путине

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 17-07-2007 00:21


...Не беспокойтесь,-- сказал Остап,-- мой проект
гарантирует вашему городу неслыханный расцвет производительных
сил. Подумайте, что будет, когда Игры окончатся и когда уедут
все гости. Жители Москвы, стесненные жилищным кризисом,
бросятся в ваш великолепный город. Столица автоматически
переходит в Сочи. Сюда приезжает правительство. Сочи
переименовываются в Нью-Москву, Москва -- в Старые Сочи.
Ленинградцы и харьковчане скрежещут зубами, но ничего не могут
поделать. Нью-Москва становится элегантнейшим центром Европы, а
скоро и всего мира.
-- Всего мира!!! -- застонали оглушенные сочинцы.
-- Да! А впоследствии и вселенной. Олимпийские игры,
превратившие уездный город в столицу земного шара, превратятся
в прикладную науку и изобретет способы междупланетного
сообщения. Из Сочи полетят сигналы на Марс, Юпитер и Нептун.
Сообщение с Венерой сделается таким же легким, как переезд из
Рыбинска в Ярославль. А там, как знать, может быть, лет через
восемь в Сочи состоится первые в истории мироздания
междупланетные Олимпийские игры!

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 807
 Добавлено: 22-07-2007 04:55
На Германщине велосипедист - король дорожного движения. Везде дорожки, а
если нет, то колесишь по проезжей части, а все от тебя шарахаются - не
дай бог зашибить. Поэтому в офис я при хорошей погоде непременно на двух
колесах вместо четырех.

И вот вертаюсь я после трудодня, а мыслеобраз "холодное пиво - горячие
сосиски" помогает нажимать на педали. И тут плюхается на велдорожку
прямо прередо мной это ненавистное существо: если кентавр -
человекоконь, то человеколасипед кто? Со всеми этими пружинками,
рычажками, электронными и механическими прибамбасами и натписью MTB. Оно
имеет две косички на жидкой бороденке, прыгает с бортиков, ездит без
руля и бросается напрегонки с мерседесами на любом светофоре. Узнали?
Нет, ну приезжайте на Германщину поглядеть. Здесь их как кроликов перед
мором.

И плюхаясь передо мной на велдорожку выражает это поганое эмтэбэ весь
свой снобизм по отношению к скучному дяде, для которого вел - это всего
лишь средство перемещения из А в Бэ, а само средство очень напоминает
советский сипед "Украина", только со скоростями и ручным тормозом.

Тут мы съехали с трассы и начался городской слалом. Неудочел ты,
бородулькин, что я тут пять лет езжу и каждую кочку знаю. Тут мало на
педали давить, надо и к "зеленому" на скорости подьехать, и на тротуар
запрыгнуть перед сужением, и кабели ремонтников обминуть по куче щебня,
и в одном месте даже на красный проехать, поскольку он там совершенно
бессмысленный. У эмтээба репа уже пунцовая, на прямых он меня обходит, а
на препятствиях отстает. Увидел как я на красный проехал - на следующем
перекрестке тоже попытался - трак ему погудел - у всех чуть уши не
лопнули. Стоим рядом - он пыхтит весь и немецкое слово нехорошее мне
говорит. Вот это ты зря, велоногий брат мой.

Дальше стройка, объезд, ну а мы напрямую рванем. Полоса препятствий: ров
перескочили, петляем вокруг арматуры - мне беда - ему потеха. Из
последних сил разгоняюсь на пустой площадке, но обходит он меня как
стоячего.

И пускай обходит. Я даже приторможу. А чего бы мне не притормозить. Тут
с утра бетомешалка стояла. И яма была. А работяги наполовину из наших,
вряд ли они задолго до конца рабочего дня заливать закончили. Может оно
и не застыло еще.

Судя по углу, под которым торчит в растворе бывший эмтэбэ, уже в
основном застыло. Но не совсем. Как раз нужная консистенция. Оставшаяся
от кентавра половина тяжело чавкает к суше. Если этим кроссовочкам дать
застыть, то тренировка ног получится супер - никакого вела не надо.

Но не в моих правилах предаваться злорадству. Я машу на прощание моему
окаменелому другу и поврачиваю к дому, пока сосиски не стали холодными,
а пиво теплым.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 26-07-2007 17:14
Это - дом бывшего министра здравоохранения Азербайджана.


Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 26-07-2007 22:36
Записки уездного врача

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 807
 Добавлено: 27-07-2007 21:53
Гула - поиск...


Картинка

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 807
 Добавлено: 27-07-2007 23:19
Набрав в Google ключевые слова: "Россия занимает место в мире", можно обнаружить, что:

Россия занимает
... семидесятое место в мире по использованию передовых информационных и коммуникационных технологий
... 3 место в мире по числу сотовых абонентов
... второе место в мире по численности мигрантов
... 147 место из 168 по степени свободы прессы
... 3 место в мире по притоку мигрантов
... 3 место в мире по угону машин
... 3 место в мире по распространению детской порнографии
... 15 место в мире по числу пользователей Интернета
... 2 место в мире по числу самоубийств
... 1 место в мире по числу курящих детей

.. 134 место в мире по продолжительности жизни
... 2 место в мире по числу журналистов, убитых за последние десять лет
... 2 место в мире по количеству заключенных на 1000 человек
... 8 место в мире по числу обучающихся иностранных граждан
... 2 место в мире среди производителей пиратских дисков
... 2-е место среди стран мира по числу детей, усыновленных в США
... 4-е место в мире по потреблению слабого алкоголя
... 2 место в мире по распространению поддельных лекарств
... 3 место в мире по количеству тоталитарных сект
... 14-е место в мире по объему золота, находящегося в государственном резерве
... 1-е место в мире по числу миллиардеров, преследуемых правоохранительными органами
... 21 место в мире по количеству запатентованных изобретений
... 2 место в мире по поставкам оружия
... 16-е место в мире по валовому национальному доходу
... 97-е место по доходам на душу населения
... 2 место в мире занимает подводный флот РФ (?)
... 1 место в мире по абсолютной величине убыли населения
... 3 место по числу беженцев
... 51-ое место среди наиболее коррумпированных стран
... 2 место в списке стран, обладающих наибольшим количеством стрелкового оружия
... 65-е место в мире по уровню жизни
... 182-е место по общему коэффициенту смертности среди 207 стран мира
... 1 место по числу авиакатастроф в мире
... 1 место в мире по продажам крепкого алкоголя
... на первом месте в мире по темпам роста табакокурения
... 57-е место в мире по качеству жизни

Так что гордится нынешней власти особенно нечем.
Ну разве что подводным флотом и сидящим миллиардером.


Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 16-08-2007 23:58
ПРОДАМ:
* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд
* унитаз с прямым отливом в сливной бачок
* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
* чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб",
шашлычницу "Пекло"
* томник "Жемчужины народной глупости"
* велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
* спираль накаливания женскую
* новую раковину ушную, белую, фарфоровую
* щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а
также породы русская блатная
* отрез джинсовой ткани на унты
* вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки
(Валька на комиссию принесла)
* деньгосос "Рэкет"
* мусульманскую обрезную доску
* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
* матюки - оптом, на все случаи жизни
* деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
* черно-белый телевизор "Радуга"
* боксерские перчатки из лебяжьего пуха
* радиотелефон для глухих
* Холодильник "Африка-8"
* сапоги растворимые
* лек.Дерьмохренолин в буханках
* тумбочку под пианино
* велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
* трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
* прыщи противокамариные в инъекциях
* чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют
* телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
* новый твердый уголок
* кресло-кончалку
* мочалку с программным управлением
* бензопилу "Вражда"
* шарф металлический
* сигареты на розлив
* сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных, 2
белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с
видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная
полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием. дом
собирается 3-мя поколениями
* вязальную машину "Hева-ДА" для вязания морских узлов
* подзорную водосточную трубу
* слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить
услышанное)
* лакированные ласты на высоком каблуке
* гроб двуспальный
* щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м
* указатели поворота домашние (есть дикие)
* обручальное кольцо в нос
* трусы из туалетной бумаги
* долбательную машинку "Дятел"
* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском
никотина в легкие
* партию импортных отходов
* волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт)
* оконную замазку Donald
* норковую шубу стриженную под "ноль"
* бублик-гум из натурального московского ГУМа
* цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях
* мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных
австралийских подшипников
* офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
* полиэтиленовй плащик от дождя на меху
* дробь барабанную
* пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. Классная
вещь, но почерк ужасный
* кобель, боксер, силовой 3-х жильный
* баян на запчасти
* дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"
* сифон и таблетку Трихопол к нему
* ОЧЕHЬ мягкий уголок "Продавлинка"
* пианино Украина - 5 Мгб памяти
* ванночку детскую с центрифигой
* смотровую яму 3х5 в женской бане за $
По многочисленным заявкам многоуважаемой публики:
Продам:
* газовый баллончик с венерическими болезнями
* копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1
* стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс"
* ручную соковыжималку "Отелло"
* детскую эмалированную коляску с крышкой
* стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма
* женские туфли для мальчика
* книгу с прозрачными буквами
* детские алюбомы для раскрашивания PLAYBOY
* сахар-песок (два бархана)
* чугунную панамку с дырочкой для косички
* противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"
* мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
* мешок черной икры
* детские погремушки, мощностью 20 децибелл
* ириски с вкладышами
* писсуары под Гжель
* путеводитель по колбасным обрезкам
* дискеты для бытовых деревянных счетов
* новые мешки под глазами
* прорезиненное свадебное платье
* позолоченную цепь к велосипеду "Украина"
* пиш.машинку Яирань с арабской вязью
* смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки
* оскорбляющую кислоту (в цист.)
* кофе в ампулах
* оконные рамы с видом на море
* партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин"
* шифер одноволновой

* набор для ручной лепки отмазок
* цв.тв."Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для атомной
спутниковой антенны
* сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
* тулуп из оббивочного вельвета
* эмаль для зубов белую, 4 банки
* шланг поливочный "рабица"
В следующих выпусках (если таковые будут) могу опубликовать также МЕHЯЮ, СHИМУ,
УСЛУГИ, ЗHАКОМСТВА и РАЗHОЕ.
А сейчас - немного рекламы.
Магазин "Книжный Мир" предлагает новые книги:
* "Тостер сокровищ"
* "Малыш и Кариес"
* "Капитанская почка"
* "Унесенные смерчем"
* "Хрипящие в терновнике"
* "Сопящие в Крыжовнике"

Hабор "Все для валютчика":
* униформа (кожаная куртка, латексовые штаны)
* нагрудные сетевые калькуляторы с лямками
* муляжи валют разных стран
* кассета (90 мин.) с непрерывной записью слов "Доллары... Марочки..."
* сборник "Отмазки для милиции"

КУПЛЮ также:
* сторожевого хомячка с трехлитровой будкой
* два киллограма лимонов F-1 (можно б/у)
* телефон-автомат Калашникова
* пылесос с реактивным двигателем
* трехкамерный холодильник, вместимостью 5,6 и более человек
* многотонажный ледокол "пешня" (для любителей зимней рыбалки)

Продаётся :
* стиральная машина, на гусеницах. Гусеницы зелёные, мороженные. Для езды со
стиркой по тундре.
* мания приличия. Домашняя, не кусается.
* пылесос с автореверсом.
* нитки для альпинистов фирмы "Держи меня соломинка, держи"
* спирт БесПохмельный фирмы "Идёт бычок, шатается". Для бесов, страдающих
похмельем.
* диггер без колёсиков.
* словарь англо-русский на немецком языке.

* бомба непредсказуемого действия с замедленным управлением.

* яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по
чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. Производство: отечественный
завод "Поцелуй меня, в ... не отравишься" по лицензии фирмы Proctolog & Gambel.
Вот так мы заботимся о Вас и о Вашем здоровье.
* защитный, пуленепробиваемый, водонепроницаемый, огнеупорный экран
направленного действия. Гарантия - 3 года. Экологически чистый продукт.
* переносной радиотелефон для полевых работ. Встроенный экскаватор, пулемёт.
Питание от атомной электростанции.
* небьющиеся зеркала, не чёрные кошки, винтовые лестницы и др.
* расплющеный Мишка с надписью масляной краской на голове "Intel inside".

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 27-08-2007 20:33
"Эти записи начались с того, как ко мне на углу Невского и Адмиралтейского подошел человек и спросил:

- Скажите, а где тут метраж?
- ?!
- Ну, такой большой Метраж, где цари жили.
Так появилась тетрадка с названием:

"ШЕДЕВРЫ МЕТРАЖА"



В Античном отделе.
- А почему этих Венер всегда без рук делали?

*
Там же. Группа из Средней Азии.
- Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!

*
Там же.
- Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!

*
- Покажите труп! (мумию)

*
- Как посмотреть здесь всякие древние мумиё?




Зимний дворец. Малая столовая
*
В Малой столовой.
- И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы - и ничего не взяли?
- Да.
- А я бы взяла!

*
- А почему вы нам не показали Смольный?

*
- А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли?




*
- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?

*
- А где кровать королевы? (вар. "спальня царицы", "постель Екатерины", "где цари спали" и "покажите самое главное")

*
- А где тут спальня Петра I и Екатерины II?

*
- А где здесь комната, где Екатерина II жила с Распутиным?

*
- А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?




Рубенс. Вакх
*
В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей.
Экскурсовод: А это - Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
- А почему он в таком виде?!

*
Перед "Вакхом" Рубенса.
- У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!




*
Перед экскурсией. Московская группа.
- Нам, пожалуйста, побольше и побыстрее!

*
Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета.
- Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
- Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
- А мы этого не проходили. Ну скажите нам в двух словах.
- В двух словах? За инакомыслие.




Франсуа Буше. Туалет Венеры
*
Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы - тихо, на ухо:
- Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку!
("Венеру" Буше)




*
Перед экскурсией.
- Мы хотим посмотреть все.
Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
- (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!

*
После экскурсии.
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?

*
На Дрезденской выставке. Картина Веронезе "Дочь фараона находит младенца Моисея" и через несколько картин - Досси " Моисей, высекающий воду из скалы".
Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел!

*
В рыцарском зале.
- А кони заспиртованы?




Фальконе. Амур
*
Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает экскурсовода и говорит ребятам:
- Дети, посмотрите, на кого он похож?
Молчание.
- Ну как же! Это же маленький Ленин!





*
- Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого Екатерина II кормила супом Петра I!

*
- А где яйца Кулибина?

*
После экскурсии подлетает старушка, агрессивно:
- Вот скажите, Петр Великий - он так много сделал для России, а почему нет города его имени?
Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
- Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу написать?




Тициан. Даная
*
Очень робко и тихо, отведя меня в сторону от группы.
- А где здесь была картина, на которой нарисована... голая Даная?
- Вас интересует "Даная" Рембрандта или "Даная" Тициана?
- Нет, я помню... там лежит... голая Даная, и ей приносят ребеночка...





*
Ленинградская группа. Предлагаю на выбор разные варианты маршрутов.
- Понимаете, мы - ленинградцы, бываем здесь часто, картины и скульптуру знаем, поэтому покажите нам лучше царские покои!

*
- А где гробница Александра Македонского? (Александра Невского)

*
- А Петр I и Христос - это одно и то же?




Рафаэль. Мадонна с младенцем
*
Возмущенный экскурсант:
- Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был - Рафаэль висел, сейчас приехал - опять Рафаэль!

*
- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?





Двадцатиколонный зал
*
В Двадцатиколонном зале. Расписываю прелести архитектуры.
- Ну чо ты нам усё толдычишь, та толдычишь? Мы уже тут усе змерзлись, як суки!





Рубенс. Отцелюбие римлянки
*
- А где у вас тут картина, где девушка кормит грудью раненого бойца?
(Рубенс "Отцелюбие римлянки")





*
- А сидящего Петра вы нам покажете?
- К сожалению, зал с Восковой Персоной закрыт.
- (со слезами на глазах, в голос) Так зачем же мы сюда ехали?!

*
В Пазырыке.
- А это перед вами мумия племенного вождя.
- (с сомнением) Племенного? А чо же он такой тошший?

*
- У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у Петра I?
- Романов.
- Как? И он тоже?!




Часы Павлин
*
У Часов-павлина.
- А когда этот страус кукарекает?




*
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
- Когда он вырос, его распяли.
- А, спасибо.

*
- А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
- (грустно и разочарованно) И больше нигде?




*
Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла, опирающегося на палицу.
Дама: Это Петр I, да?

Геракл


*
Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас Бульба, стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
- От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!



Чаша






Из опыта работы в Справке по Эрмитажу


*
- У вас информация платная?
- Нет.
- Тогда, где туалет?

*
- А шедевры работают? (В смысле, открыта ли выставка "Шедевры Венецианской живописи")

*
- Как мне найти картину, где нарисовано много голых женщин?

*
- Вы - информация?
- Я - информация.
- Но вы даете полную информацию? Мне нужна полная.
- Что вы хотите узнать?
- Как мне попасть в Зимний дворец?
- Вы в нем.
- И революция была здесь?
- Да.
- Большое, большое спасибо.

*
- Сколько стоит этот ваш Эрмитаж?
- Простите?
- Ну, билет.
- Один рубль.
- А если на троих?

*
- Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть.
- А что вас интересует?
- А нас ничего не интересует!

*
Мужчина вида ответственного работника.
- Выставка Манэ открыта?
- К сожалению, вчера закрылась.
- А в кассе мне сказали, что открыта!
- Они ошиблись.
- А почему я должен верить вам?
- Не верьте. Пройдите в музей и проверьте сами.
- Нет, где синхронность вашей работы? Вы меня поняли?
- Я вас поняла. Что вас еще интересует?
- Меня интересует истина.
- Истину надо искать выше.
- Понятно. Где главный администратор?

*
- Вы даете справки?
- Да.
- Тогда скажите, вот я купил два билета в "Золотую кладовую", а я один. Что мне делать?
- Продайте билет.
- Но я час стоял в очереди и не могу так просто кому-нибудь продать билет!
- Найдите в очереди хорошенькую девушку и предложите билет ей. Чудный способ познакомиться.
- Большое спасибо!

*
- Что у вас тут есть про войну?
- Про какую войну?
- Ну, про какую-нибудь.

*
- Как мне пройти на выставку "Медальерное искусство Финляндии"?
Долго и подробно объясняю.
- И там только выставка "Медальерное искусство Финляндии"?
- Да.
- Ну это меня не интересует!

*
- А где здесь зверей показывают?




Микеланджело. Скорчившийся мальчик
*
- Как пройти к "Скрюченному мальчику"? ("Скорчившийся мальчик" Микеланжело)





Из ляпов экскурсоводов


*
- Перед вами репрезервативные портреты Ван Дейка.

*
У натюрморта Кальфа.
- Посмотрите, как замечательно написан лимон. На нем даже видны капельки пота!

*
В отделе русской культуры.
Рафинированная дама: Во времена Петра I был изобретен этот зубофрезерный станок!

*
- А это трость из кости Екатерины II.




Рембрандт. Даная
*
У "Данаи" Рембрандта.
- Обратите внимание, как прописаны простыни под Данаей!




*

- А это перед вами гробница Александра Невского-2! (по аналогии с названием станции метро)

*
Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет "Данаи", потом оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки Джордано "Битва лапифов с кентаврами". Тогда без паузы он говорит: "И вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с кентаврами!"



* * *

В общем, как говорили на латыни еще древние греки: Vita brevis, ars longa - Жизнь коротка, Искусство вечно.
С чем мы, припадающие к источнику Ипокрены их бледные потомки, не можем не согласиться.




© Татьяна Разумовская, 2003-2007.
© Сетевая Словесность, 2003-2007.
© Государственный Эрмитаж, иллюстрации.

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 568 		Добавлено: 30-08-2007 17:17
Таиланд. / 11:40 28.08.07
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами «Уй, Б#Я! Не расплатимся!»



суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 568 		Добавлено: 30-08-2007 17:41
Русские исследователи установили, что Северная Америка является естесственным продолжением российского арктического шельфа.

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 568 		Добавлено: 30-08-2007 18:06
История произошла в бытность моей работы в институте. Институт, надо
сказать, находился в здании историческом, практически памятнике
архитектуры, в результате чего сильно нуждался в капитальном ремонте. Но
как и водится на Руси — «пока гром не грянет — мужик не перекрестится»,
поэтому на все мои жалобы о том, что над головой трещат перекрытия
начальство реагировало с сочувствующей улыбкой, но не более… Это была
преамбула.
Собственно амбула: прихожу на работу, захожу в кабинет и о@$еваю —
сбылись мои самые смелые ожидания, перекрытия рухнули нахрен,
благополучно проломили декоротивный навесной потолок и удобно
расположились на компьютере и принтере… Весь кабинет завален песком,
обломками и прочей хренью… Ага, думаю и топаю к заместителю начальника
института по хозяйственной части, чтобы значит обрадовать — не хотели
меня слушать, ну вот теперь не только ремонт, теперь еще и новую технику
мне покупать придется. Беру его за ручку, привожу, хозяйским жестом
окидываю всю эту красоту и смотрю на реакцию. Реакции нет. Зрачки не
реагируют. По всем признакам впал в кому. Удрученно смотрит в одну
точку, а именно на могилу моего компа, покоющегося с миром под грудой
песка и перекрытий. Я, довольная произведенным эффектом, играю на
добивание: «Даааа, и это меня еще не было» . Завхоз задумчиво, из комы
не выходя: «Даааа… может быть тогда хотя бы принтеру досталось бы
меньше»… Впадаю в кому, прошу завхоза там подвинуться…

(с) Fanya


суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 568 		Добавлено: 30-08-2007 18:25
Друг рассказал.
Есть у нас общий знакомый получивший имя по фамилии одного из диктаторов
Южной Америки, но история не про него, а про его батю. Кадровый военный
любящий искренней и чистой любовью все, что может сделать «БАБАХ».


Новый год в эру дикого накопления капитала и дефицита китайской
пиротехники. Коробочка из девятиэтажек, внутренний двор, все бегают
радостно размахивая бенгальскими огнями и паля из хлопушек. Папа
наблюдая все это из окна хмурится прихлебывая водку из хрустального
фужера.
— Сын, там в кладовке хрень стоит цилиндрическая. Бери ее, одевайся и
пойдем во двор.
С выражением неземного блаженства по центру двора устанавливается нечто
похожее на бочонок, поджигается бикфордов шнур.
— Валим.

40 сигнально-шумовых ракет взмывают в ночное небо Сибири, попутно
выстекляя несколько окон и вызывая бурю положительно-отрицательных
эмоций, восхищения и всеобщего молчания.
Затейников салюта искали около месяца, потом забыли, зря.

К следующему Новому году ПАПА подошел с доброй улыбкой и ящиком
непонятного содержимого, хранящимся в гараже.
Сразу после боя курантов ящик устанавливается в центре двора, солидно
приматываются провода и, предварительно проверив отсутствие людей в зоне,
укрывшись за будкой трансформатора, ПАПА нажал КНОПКУ.
Многие знают, что в советской армии есть специальные устройства –
«Имитатор ядерного взрыва»— это было ОНО.


Яркая вспышка света, взрывная волна и шумовое сопровождение в замкнутом
дворе произвело неизгладимое впечатление на все население микрорайона.
Начиная с третьего этажа и выше стекол просто не было.


Больше всего ночному салюту были рады в ближайшем магазине «Сделай сам»,
такого наплыва покупателей в январе у них никогда не было, нет и надеюсь
не будет.
ПАПА и в этот раз ускользнул от бдительного ока соседей, но семейный
совет раз и навсегда запретил устраивать салюты в городе, но это уже
совсем другая история…


Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 30-08-2007 23:55
С "развитием" в России нанотехнологий, каждый житель
страны к 2010 году бесплатно получит по наноквартире!

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 04-09-2007 23:29
- Ну, всё, твоя взяла, – тяжело выдохнул дракон, озабоченно разглядывая продырявленный бок.
- Забирай этот паршивый город и владей им. Только учти, ни одной симпатичной девственницы там не осталось.

- Сожрал? – Грозно замахнулся рыцарь мечом.

- Сдурел что ли? – обиженно махнул хвостом дракон: – зачем их жрать-то? Истеричек. Эти идиоты тоже думали, что жрать собираюсь. Город я захватил сразу. Никакого сопротивления. А к вечеру смотрю – делегация магистрата тащит какую-то девку в белом балахоне с веночком на голове. Та орет, слезы в три ручья… На, говорят, забирай свою дань, только нас не трогай. И бегом, бегом обратно. Только пятки засверкали. А девственница, как стояла, так и грохнулась в обморок. Только я больше баранов предпочитаю. На вертеле. Или телят.

- И что же ты с ней сделал? – хмуро спросил рыцарь.

- Что, что… Что с девственницами делают? Девка была не хилая, да еще хорошенькая… Ну отволок ее в пещерку… Да, пока была в обмороке, оприходовал. Тут она и очнулась.

Дракон хмыкнул и вновь уставился на глубокую рану в боку.

Рыцарь стащил шлем с головы, устало прислонился к дереву.

- И что дальше?

- А ничего. Утром прилетел на площадь да сказал, чтобы каждый день приводили мне по девственнице. Раз в неделю устраивал смотр, отбирал кандидаток. Так не поверишь, сперва нашлись такие, кто стал доносить – у кого дочка красавица, кто укрывает своих дочерей… а потом… потом эти идиоты стали за честь почитать, чтобы выбор пал на дочь кого-то из них. А сами девки после этого гордо вышивали на своих платьях мое изображение. Что, мол, удостоилась. Только надоели мне эти девственницы быстро. А как-то заметил, что у бургомистра жена молодая… Ну, и приказал. Так этот слизняк собственноручно привел ее, потом послушно ждал за воротами, когда вернут обратно. Я ему даже орден за преданность выдал. И что ты думаешь? До того дошло, что иные ради ордена или местечка в магистрате, должности при ратуше – сами своих дочек да жен приводили.


Дракон сплюнул кровавую слюну.

- Ты главное, их не балуй. Живо на шею сядут. Я им периодически встряску устраивал. То спикируешь ночью да плюнешь огнем по крышам, то очередного бургомистра хвостом прихлопнешь за недоимки… Кстати, вдова первого, на следующую ночь сама прибежала ко мне. Очень уж ей тот раз понравилось. Я ее потом выдал замуж за городского поэта, да еще после свадьбы по праву первой ночи, придержал у себя и велел новобрачному всю ночь стоять под окном с факелом.


- Тиран ты. Деспот. – выдохнул рыцарь.

- Дурак – презрительно огрызнулся Дракон – ты посмотри на этих людишек. Я их десять лет третировал, а они… Посмотри – посмотри вон на них.

Рыцарь оглянулся. Стены города были усеяны толпами празднично разодетого народа. Над головами реяли огромные транспаранты: Наш Дракон – самый лучший дракон в мире! Слава Великому Дракону! Наш Дракон – непобедим! С Драконом - в будущее!

- Ну что, видел? Они еще оплакивать меня начнут. Так что, ты им сразу покажи где раки зимуют. Для начала выбей зубы бургомистру. Тварь редкая, зато жена… Сам подбирал ему. Ну, и снеси головы паре крикунов.


- За что? – изумился рыцарь.

- Да ни за что. За недостаточно почтительный взгляд. Или просто так, для профилактики. Потом обложи данью, да такой чтоб взвыли, а ты им позже скостишь слегка. Они и возликуют. И обязательно прикажи приволочь в спальню пару девок или жен познатнее и покрасивее. Это их сразу успокоит. Проникнутся. Ну ладно. Чего это я тебя учу тут? Там разберешься. Не маленький. Только учти – не поворачивайся к ним спиной, пока не выдрессируешь под себя. Прощай.

Дракон хрипло выдохнул и с трудом взмахнув крыльями, попытался взлететь. Тяжело набрав высоту, он потерял остатки сил и рухнул на острые зубцы скал. Со стороны города донеслось горестное «Аах!».


Рыцарь медленно развернулся и зашагал к городским воротам. Шагая через поле он видел, как толпа топча друг друга ринулась со стен прочь. Дойдя до ворот, грохнул в них кулаком. Ни звука не донеслось в ответ. Пожав плечами, рыцарь высадил обе створки. Тяжелые ворота рухнули наземь. В облаке пыли мелькнули сапоги улепетывающих стражников. Главная улица тянулась от ворот и до самой площади. Брусчатка вся была усеяна охапками цветов и веночков. Через улицы от дома к дому тянулись праздничные гирлянды. С балконов свисали транспаранты в честь Дракона и его портреты.

Громыхая доспехами, рыцарь зашагал к площади. Собравшаяся там празднично одетая толпа ожидала победителя с озабоченно-настороженным видом. Едва рыцарь ступил на площадь, как бургомистр подал знак музыкантам, те испуганно грянули туш.

Рыцарь недоуменно оглядел толпу и двинулся к возвышению с трибуной. Бургомистр встретил его у лесенки и протянув на подносе ключи от городских ворот, клюнул носом в плечо, всхлипнул, но встретив холодный взгляд рыцаря, осекся и поспешил бухнуться на колени. Толпа немедленно последовала его примеру. Рыцарь медленно поднялся на возвышение и оглядел площадь. Его явно здесь не ожидали. Город готовился к возвращению Дракона – победителя и теперь не знал как воспринимать такой поворот судьбы.

- Встаньте люди! Дракон повержен и теперь вы свободны от его ига. Больше никто не станет издеваться над вами, позорить ваших дочерей и жен. Больше никто не станет ночами врываться в ваши дома и громить их. Никто не станет грабить вас и унижать. Отныне вы вольный город.

Глаза бургомистра сперва округлились от изумления, потом затуманились… Он ловко водворил на место отпавшую челюсть…


- Сейчас я устал и хочу отдохнуть. А утром мы встретимся, чтобы решить все ваши насущные дела – сообщил рыцарь, так и не дождавшись возгласов ликования. Женщины из толпы недружелюбно буравили его оценивающими взглядами.

- Где тут постоялый двор?

- Дворец Дракона к вашим услугам – икнул бургомистр.

- Дворец так дворец – нехотя согласился рыцарь и сошел с возвышения.

Толпа молча расступилась и он зашагал к замку Дракона возвышавшемуся за площадью. Бургомистр торопливо семенил за ним. Уже у дверей потянулся к плечу рыцаря и выдохнул :

- Прикажете девственницу привести?

Рыцарь неприязненно оглянулся на него. Бургомистр робко поежился:

- Как будет угодно господину рыцарю.


Тот, не отвечая, пнул ногой парадную дверь и вошел в здание. В опустевшем замке, он нашел какую-то комнату с кроватью и рухнув на нее прямо в доспехах, забылся глубоким сном. Он был очень уставшим после тяжелого, продолжительного боя. Всю ночь ему снился хохочущий дракон, оборачивавшийся то девственницами, то бургомистром.

Утро разбудило его шумом с площади. Рыцарь вскочил и поспешил в залу. Увидев двери, ведшие на балкон, распахнул их и вышел навстречу утреннему солнцу. Вся площадь была заполнена жителями города. На возвышении надрывался бургомистр. В это время кто-то увидев рыцаря, завопил, показывая на него. Бургомистр поднял голову.


- Вот он! Вот убийца нашего обожаемого Дракона! Безответственный искатель приключений! Он презирает нас! Он пренебрегает нашими традициями! Отказался от нашего дара – одной из последних девственниц города! Авантюрист несущий анархию и гибель всем нам! Вы слышали, что он вчера сказал? Мы теперь вольный город!

А разве мы были рабами? От чего мы вольные теперь? От внимания и заботы нашего незабвенного Дракона? От его защиты? Ни один драконишка не смел появиться в пределах города, в страхе перед нашим Драконом.

Ни один бродяга и наглец не смел обесчестить наших женщин и девушек! Дракон разорвал бы наглеца на части. Ему и только ему принадлежала эта великая честь.

А что с нами будет теперь? Кто защитит город и кто будет наставлять нас?
Кто будет править закон и порядок? Город осиротел! И этот бродяга смеет считать себя освободителем!Смерть ему!


- Смерть ему! – Завопила толпа, а громче всех кричали и бесновались женщины.

Стражники и ремесленники уже бросились к дверям замка…

Внезапно, обе створки парадного входа разлетелись вдребезги. В дверном проеме стоял рыцарь с тяжелой сверкающей секирой в руках. Глаза его были недобро прищурены, а на губах играла зловещая усмешка.
Что-то очень знакомое было в этом для толпы и она невольно подалась назад. Замешкавшийся было начальник стражников, внезапно рухнул с раскроенной головой. Сверкающее лезвие секиры окрасилось алой кровью. Рыцарь, громыхнув доспехами, шагнул вперед. Толпа в страхе раздалась в обе стороны.
Он стремительно бросился вперед и в мгновение ока оказался на возвышении. Перепуганный бургомистр получив удар ногой в живот упал на колени.


Рыцарь обернулся к площади.

- А с чего вы решили, что я освободил вас? - нехорошо осведомился он.

- Кто вам сказал, что я пришел вас освобождать? Я победил вашего хозяина в бою и завоевал этот город. И отныне вы принадлежите мне со всеми вашими потрохами. По праву победителя! Раз вы не понимаете иного языка, то будь по-вашему.

Бургомистр беспокойно зашевелился у ног. Рыцарь схватил его за шиворот.

- Когда я говорю, то все молчат и не дышат!

Он отвел кулак в латной рукавице и впечатал в лицо бургомистра. Тот привычно всхлипнул. Потом поднес ладонь ко рту, выплюнул окровавленное крошево зубов. Изумленно посмотрел на них, поднял глаза на рыцаря…


Вдруг его разбитые губы разъехались в счастливой улыбке.

- Хажяин… - радостно прошамкал бургомистр – наштаяший хажяин. Он нырнул головой вниз и униженно вылизал сапог рыцаря.

Рыцарь небрежно, носком сапога отшвырнул бургомистра.

- Хватит. А раз признал негодяй, то не забывай о своих обязанностях. К вечеру чтобы были накрыты на площади столы. Поэтам приготовить оды. Музыкантам сочинить новый гимн. Всем гильдиям приготовить дары. Всем девушкам и женщинам города завтра явиться во дворец. Я отберу для себя фрейлин, горничных и служанок. И еще – каждую ночь в мою спальню приводить по… Он задумался – пока по девственнице, а потом посмотрим. Завтра объявлю вам размеры новых податей. А сейчас, чтобы живо приготовили мне обед. И прибрать замок. Иначе полетят головы…


Он выразительно тряхнул секирой. Толпа облегченно вздохнув, традиционно рухнула на колени. Жизнь возвращалась в привычную колею.

Рыцарь повернулся к бургомистру.

- Кстати, Дракон мне что-то говорил насчет твоей жены…

- Я шейшаш же пошлю жа нею – счастливо прошамкал бургомистр.

продолжение следует...

кипирайт не известен ...


Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 18-09-2007 17:05
Вся правда об Анатолии Вассермане / 12:29 18.09.07
Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «Microsoft».

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в «Чапаевцев»

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 21-09-2007 00:01
Я, Сатана и МЧС (Трагикомическая история о том, как потенциальные члены ТСЖ гадили друг другу на голову)

Конечно, эту историю хотелось бы начать как-то так —
«В свое новое место жительства я переехала в начале осени, когда время начинает отпечатывать листья желтыми метками, воздух прозрачен, и Замоскворечье кажется лучшим местом на планете». Ну, допустим.
Заселившись в квартиру (полупустую угловую двушку в панельном доме, но зато почти свою, выкусите-ка все), я довольно долгое время пребывала в состоянии опоенного счастья. Очередным субботним утром, продрав похмельные глаза, я стояла в ванной с зубной щеткой во рту и зомбила на себя в зеркало — во красота, лицо зеленое, а под глазами размазано черное.
Как вдруг! Я услышала откуда-то сверху неявные, а потом усиливающие голоса, мужской и женский. Они пели «Алиллууя. Алиллуя? Алиллуя это боог!». Музыкальная фраза со вторым чуть вопросительным словом повторялась и повторялась. Сначала плохо думаешь на себя — ну вот, ты полагал это страшно — начать голоса слышать. А ведь это так буднично и происходит…
А, ну голоса не исчезли — и так я впервые познакомилась с нестандартным религиозным хобби моих соседей сверху. Эта их милая особенность меня долго не беспокоила — они иногда пели по субботам, но я часто ездила в командировки и не успевала отслушать новые сектантские хиты. Ближе к следующей осени я заметила, что на субботние сборища стали как-то помассовее — отпев традиционную аллилуйю, сектанты явно начинали вытанцовывать какой-то трайбал циркл данс, топая ногами в такт своему гимну.
Переход количества в качество произошел, как обычно, стремительно, неожиданно и пугающе. Сменив работу и приехав в ноябре из первой долгосрочной командировки, куда меня заслал новый работодатель, я обнаружила странное. По трубе центрального отопления в кухне сверху текло что-то коричневое, с запахом нехорошей органики. Понятно было, что это не гнилая труба. Они явно поливали у себя на пол в кухне (расчлененка? какание в ритуальных целях?) так, что у меня обои отошли сверху, как в фильме «Бартон Финк». Кроме того, и в ванной верхние соседи тоже залили, но тут уж слава богу водой. (То-то я думала, к чему надписи в лифте — Иисус! Иисус карающий придет!). Вот видимо как оно происходит.


К декабрю соседи окончательно вышли на коду — устроив мне ежедневную мамлеевщину с заливами и протечками, еженощными стуками и завываниями, и категорическим отказом открывать дверь слесарю, сантехнику и дежурной группе Даниловского ОВД.
Интереснейший момент замоскворецкого балета пришелся в аккурат на новогодние праздники. 31 декабря в 8 утра поезд привез меня на Павелягу, хач-мобиль в 8–30 — к дому. Переступив порог жилья, я, собиравшаяся ехать к друзьям в Прагу через какие-то несколько часов, поняла: это время проведу не одна. Дикая аммиачная вонь по всей квартире, лужи на полу ванной, и ААА ЫЫЫ от психов, которые явно стали разогреваться перед семейным праздником Новый Год, побудили в течение получаса вызвать милицию, слесаря, сантехника, МЧС, управу и кого-то еще. Конечно, приехали не все, но кто приехал, посмотрел шоу.
Пошли мы с милиционером и сантехником стучаться в дверь этажом выше. Милиционер и сантехник спрятались, а я звоню, мол, вы нас заливаете, але, пустите слесаря из ДЭЗа. Сначала дверь никто не открывал, а потом. Потом из-за дерматиновой загородки послышалось неявное рычание, возня, кто-то подошел к двери близко-близко и пролаял из-за нее: СУЧКА Я ЖРЕЦ С БОГОМ РАЗГОВАРИВАЮ! ПОШЛА НАХУЙ САТАНА ТРИДЦАТЬ МЕТРОВ ОТ ДВЕРИ!
Краем глаза я увидела удивленное лицо сантехника и строгое лицо милиции. Милиция подошла поближе и сказала служителю культа «Эй ты, короче. Пойди сюда к глазку, на». За дверью быстро нашлись — «ЖРЕЦ Я, СУКА ТЫ ПИДАРАС. У МЕНЯ СВОИ ЛЮДИ МЫ ТЕБЯ ЗАРЕЖЕМ».
Искомая дверь не открылась, зато открылась соседняя. Из нее вышла женщина-карлик со всклокоченными седыми волосами. Безэмоционально осмотрев нас, она сделала вокруг нашей организованной группы круг почета, сердито сказала «Здесь никого нет!» и ушла обратно в свою нору, щелкнув замком.
После этого представители сферы ЖКХ и силовых ведомств выразили мне свои соболезнования, сказали, что вскрыть психу хату они не могут, и удалились. Тридцать секунд поревев в одиночестве между шестым м пятым этажом, я вспомнила, что такси в Ш2 через двадцать минут, а оно ждать не будет. Их я провела с ведром, тряпкой и чистящим порошком, отмывая религиозные последствия с трубы, подоконника и пола.
Выходя из подъезда, я встретила соседку Елену, проживающую с двумя мужьями. Она периодически решает, кого же одного из них оставить, и подкарауливает меня, подползающую к подъезду часа в два-три-восемь, чтобы дай сигарету и получить совет. Ты чет какая-то подгруженная, — заметила она. Да вот говорю…
На что она мне рассказала, что, оказывается, надо мной проживает семейство из трех человек — папа мама сын. Папа и мама пожилые, но не дряхлые. Сын — уже крупная особь. По весне, говорит, прыгал с шестого (шестого!) этажа и остался жив и цел, а «в позатом году выкинул из окна около ста пятидесяти тысяч рублей и несколько тысяч баксов. Соседи, мы с мужьями помногу насобирали, мы одни тыщ 18. Там часть купюр была порватая, но совмещалась нормально, потому что порвали ровно пополам.»
Я представила дензнаки, которые кружили над нашим замоскворецким двориком как листья в песне ойкуджавы. И слава об этом до сих пор жива в памяти граждан. «А рядом с ним какой ебанат! Но тихий», — не сдавалась Лена. «Ему на новый год кто-то лыжи подогнал, так он в них прямо по залу у себя ездил, пока соседи тоже кого-то не вызвали», говорит. Слушай, говорю, у меня. Мне бежать уже надо, сказала я ей, и быстро побежала садиться в такси. Потому что если бы не такси, я бы села на пол прямо в подъезде, а там грязно.
Тут опять же временной монтаж, на поездку к друзьям, в командировку, еще куда-то. Приехала обратно, чтобы забрать цвет федеральных СМИ и увезти их смотреть ядерный реактор. Захожу в квартиру — ну и конечно. Обои коричневым карманом повисли и запах как в покойницкой. Снова милиция, оформила третий акт о протечке, сантехника опять не пустили. Отчаяние. Горе. Мысли о том, как переночевать в коробке в двадцатиградусный мороз.
Вечером того же дня я значительно продвинулась в укреплении духа и моральной борьбе с сатанизмом. Вернувшись домой в 8 утра, я услышала сверху знакомое АААА ЫЫЫЫ! САТАНЫААЫАА! (ГРОХОТ МЕБЕЛИ, ЖЕЛЕЗНЫЙ СТУК ПО БАТАРЕЕ).
Несколькими часами позже из окна кухни шестого этажа полетели вещи, и не какие-то там дрисные портки, хотя и они тоже — а двухметровый щкаф из ДСП, тумбочка, на дереве под окнами повис вырванный с мясом телефон, женская одежда, чисто Christmas tree.
Соседи сообща айда вызывать МЧС, потому что летучие доски многим чуть не повысаживали стекла. МЧС нехотя прибыло нас спасать, но квартиру ломать не хотело. Жрец почуял нелады и открыл квартиру сам. На ласковое хули сотрудников Эмеркома он сказал, включив относительную вменяемость: «Я бедный больной человек. НО! я понял, что вел себя нехорошо, неправильно. И в следующий раз я старые вещи не буду кидать в окошко, а унесу их на помойку».
Сотрудники МЧС его НЕ забрали, видимо умилились такой высокой степени гражданского самосознания. Но через 4 часа им пришлось приехать опять. Потому что вещи полетели снова — доски, дверцы от шкафов, прочий нехитрый сатанинский феншуй. Сотрудники спасательного ведомства до последнего стояли на страже законного интереса гражданина — какать соседям на голову и кидаться шкафом. Пока не пришла соседка с 4 этажа, у которой сын вышел на балкон, и мимо ребенка пролетела железная дверь от старого холодильника ЗИЛ. Квартиру психов вскрыли в самый интересный момент — жрец выкорчевывал из места произрастания газовую плиту.
Психа, конечно, в дурку, он упирался, два милиционера, матерясь и подпрыгивая, снимали личные вещи фигуранта с яблони у подъезда. Ацкая мамлеевщина прекратилась, двое психов в квартире наверху остались, но они тихие. С трети стены мне пришлось собственноручно срезать обои и выкинуть, чистое место мыть доместосом, отчего вся кухня приобрела вид жилища одного парня из к.ф. «Дом 1000 трупов».
Тут видимо нужно какое-то заключение, типа вот как Юрий Мамлеев может постучать вам по трубе, или вот с какими людьми предлагается объединяться в товарищество собственников жилья до 1 марта. Но я просто надеюсь, что карательная психиатрия подольше не вернет коммуникатора с Б-гом оттуда, куда его увезли два невеселых дяди лет сорока — сорока пяти.

http://milonga.livejournal.com/210737.html

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 21-09-2007 00:29

Научно-популярный журнал "Железобетон для чайников"

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 05-10-2007 23:29
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
====
Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды
пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет
пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
Ушел , - облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться
ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...
====
Если следующая часть неполиткорректна, прошу простить, но не процитировать здесь я ее не мог:
Всё про выхухоль!
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. Б)московская выхухоль. c)
выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
18. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
19. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
20. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
21. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
22. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
23. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
24. Опухоль - жирная выхухоль.
25. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
26. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
27. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
28. Похухоль - индифферентная выхухоль.
29. Прахухоль - первобытная выхухоль.
30. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
31. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
32. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
33. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
34. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными
намерениями.
35. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
36. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
37. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
38. Хохухоль - украинская выхухоль.
39. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
40. Хухоль - выхухоль без префикса.
41. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
42. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
43. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
44. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль
Страхухоль - исключительно непривлекательная порода выхухоли
Шлюхухоль, факухоль (от англ. fuck) - см. бляхухоль
Дрыхухоль - крепко спящая выхухоль
Прихухоль - прибавление в семействе выхухолей
Бихухоль - бисексуальная выхухоль
Дихухоль - два сиамских выхухолевых близнеца
Трихухоль - соответственно три сиамских близнеца (смею заметить, что квадрахухоль - это нонсенс!)
Припухоль - опухоль-подросток
Трухухоль - старая трухлявая выхухоль
Трюхухоль - специально обученная хрюхухоль. Используется гурманами для поиска трюфелей в ресторанных блюдАх.
Мухухоль - выхухоль-насекомое
Пихухоль - специальная математическая порода (3,1415... выхухоль)
Да_ну_вас_нахухоль - изрядно задолбавшаяся выхухоль

или вот:

Аллахухоль - выхухоль-мусульманка.
Аухухоль - заблудившаяся выхухоль
Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
Бихyхоль - выхyхоль с неопpеделенной половой оpиентацией.
Блохyхоль - неопpятная выхyхоль.
Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Брехухоль - неавторитетная, но общительная выхухоль.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Вах!ухоль - выхухоль кавказской национальности.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Взрыхухоль - а) земляная выхухоль. b) выхухоль-сапёр.
Виннипухухоль - толстая английская выхухоль, дружит со свиньями и любит мед.
Водкухоль - и среди них есть. да.
Впахухоль - выхухоль, дерущаяся не по правилам
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Впухухоль - впуклая выхухоль.
Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
Выхухайль - а) лысая выхухоль в бомбере. в) выхухоль-фашист.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Выыхуухооль - эстонская и финская выхухоль.
Глобухоль - выхухоль с познаниями в астрологии.
Глупухоль - неразумная выхухоль.
Глухухоль - очень старая выхухоль.
Гойхухоль - совсем некошеpная выхухоль
Гpехyхоль - веpyющая выхyхоль.
Гыхyхоль - pадостная выхyхоль.
Дануэтихтупыхпотныхживотныхнахухоль - Юрий Hестеренко, в следующей жизни реинкарнировавший в выхухоля.
Дахухоль - безотказная, надежная выхухоль.
Досхухоль - старая однозадачная выхухоль.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Дpахyхоль - выхyхоль, любящая потасовки.
Дрыхухоль - сонливая выхухоль.
Дpяхyхоль - пожилая выхyхоль.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
Едвахухоль - шахматная выхухоль
Ехихухоль - ехидная, насмешливая выхухоль.
ЖЖухохоль - новый вид. Развелся в среде пользователей LiveJournal.
Жлобухоль - жадная выхухоль.
Захухоль - ленивая выхухоль.
Злохyхоль - выхyхоль-во-гневе.
Ихухоль - не наша, чужая выхухоль.
Йохухоль - черная выхухоль в широких штанах.
Крохухоль - детеныш выхухоли.
Кругохоль - выхухоль-поклонница круга в частности и "русского шансона" вообще.
Кyхyхоль - плюканская выхyхоль.
Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
Кюхухоль - нецензурная выхухоль
Лабухоль - выхухоль-музыкант.
Линухухоль - выхухоль-хацкер. Любит пингвинов.
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Ляхухоль - польская выхухоль.
Мехухоль - пушная выхухоль.
Монахухоль - одинокая выхухоль
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
Муухухоль - выхухоль, думающая, что она коpова
Мыхухоль - выхухоль-коллективистка.
Hаехухоль - дорожная выхухоль.
Hаухухоль - очковая выхохуль.
Hахухоль - агрессивная выхухоль.
Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
Hепрухухоль - невезучая выхухоль.
Hерыпухоль - неподвижная выхухоль.
Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
Hеяхухоль - непризнающаяся выхухоль
Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Hиихухоль - выхухоль, работающая в научно-исследовательском институте. Почти исчезнувший вид.
Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
Опухоль - толстая, жирная выхухоль.
Отхyхоль - детеныш выхyхоли.
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
Пахyхоль - гpязная, немытая выхyхоль. Частный случай тухухоли и хрюхухоли.
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
Пихухоль - выхухоль-нимфоманка.
Пингвихухоль - трудновоспитуемая юникс-выхухоль.
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
Подмухухоль - нетрезвая выхухоль.
Полумухухоль - полунасекомоядная выхухоль
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Пpохyхоль - а) вечно что-то теpяющая выхyхоль. b)профессиональная выхухоль.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
Рухухоль - русская выхухоль. Увы, часто то же самое, что и рохухоль.
Рымшохоль - .... кхм. ухожу, ухожу... _,-)))_
Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Слухухоль - выхухоль, любящая сплетни.
Смехухоль - весёлая выхухоль
Спахухоль - эту выхухоль можно увидеть только во сне.
Спехухоль - торопливая выхухоль.
Сpахyхоль - выхyхоль, стpадающая диаpеей.
Стихухоль - выхухоль-поэт
Стохухоль - юбилейная выхухоль
Страхухоль - Vyhuholis Terribilis. Частный случай кхухоли.
Сyхyхоль - выхyхоль в подгyзнике.
Сх%янахухоль - выхухоль, склонная к употреблению ненормативной лексики.
Съехухоль - сумашедшая выхухоль
Телехyхоль - телевизионная выхyхоль.
Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
Тpихyхоль - тpехголовая выхyхоль.
Тpyхyхоль - самая кошеpная выхyхоль.
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль, питающаяся тухлятиной.
Тьфухухоль - выхухоль, преисполненная презрения и плюющая на всё и вся.
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
Убаюхухоль - колыбельная выхухоль
Ужехухоль - новоиспечённая выхухоль
Улюлючихпыхухоль - выхухоль, злоупотребляющая средствами для расширения сознания.
Унихухоль - а) еще одна выхухоль-хацкер. в) выхухоль неопределенной секс-ориентации.
Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
Фаллохухоль - а) выхухоль, исповедующая древний фаллический культ. b) выхухоль с фаллосом вместо хоботка.
Фидохухоль - фидошная выхухоль. Очень любит пиво и мэйлбомбинг.
Фоллахухоль - выхухоль, играющая в Fallout. Fallout III, разумеется.
Фриппухоль - артрокерская выхухоль.
Фрихухоль - а) еще более трудновоспитуемая выхухоль-хацкер под FreeBSD. в) свободная, не связанная никаким обязательствами выхухоль.
Фыфуфоль - беззубая выхухоль.
Хезболлахухоль - фанатично настроенная самовзрывающаяся выхухоль-мусульманка.
хитрохоль - выхухоль с сильно развитым и укрепленным аналом.
Хихухоль - глупо хихикающая выхухоль.
Хойхухоль - выхухоль-панк
Хохлохухоль - холеная украинская выхухоль.
Хохухоль - просто украинская выхухоль.
Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
Хухоль - выхухоль без префикса.
Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
Цырлухоль - выхухоль, ходящая на задних цырлах.
Чихyхоль - пpостывшая выхyхоль.
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
Чохyхоль - выхyхоль с ослабленным слyхом.
Шлёпухоль - неустойчивая выхухоль.
Шлюхyхоль - платный подвид бляхyхоли.
Шохyхоль - любопытная yкpаинская выхyхоль.
Штохухоль - непонятливая выхухоль.
Эхехехухоль - выхухоль, водящаяся в фидошных эхехехоконференциях. Да-да. И здесь - тоже.
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
ЮЮхухоль - плохая, негодная выхухоль, водящаяся в фидошных эхоконференциях под видом UUencode-файлов.
Янкихоль - американская выхухоль, которая go home.
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.
Ja-ja-хухоль - немецкая выхухоль-порноактриса.
Jewхухоль - наикошеpнейшая выхухоль
SHOOхохоль - вообще без комментариев. Hу вы поняли, да...
Trueхухоль - настоящая выхухоль
Winхухоль - плохая, негодная выхухоль, вытесняющая всех остальных.
Yahoo.холь - поисковая выхухоль, интернетовский подвид нюхухоли

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 05-10-2007 23:31
Тема: Офисный фольклор

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты, а планы.

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Дело делом надо делать.

Никто не знает больше, чем не знаю я!

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

Я не злопамятный - отомщу и забуду.

Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше.

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.

Одна голова - хорошо, а с телом лучше. (шутка патологоанатомов)

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Она дарила всем свою невинность.

Рабочий день делится на до обеда и перед уходом.

Теперь я с чистой совестью могу заняться этим грязным делом.

Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.

Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.

Трезв так, что голова кружится.

Что охраняем - то имеем. Ничего не охраняем - ничего не имеем.

Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.

Тыгдыма без коня не бывает

Меня выгнали из дома. За не посещаемость.

Как много лишних слов, как мало лишних денег...

Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Если шуруп нужно забить аккуратно - его вкручивают.

- Мне ужасно стыдно за вчерашнее, не знаю только перед кем. Скорей бы утро и снова на работу.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

На Аллаха надейся, а верблюда привязывай.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Только начали жить хорошо, а деньги кончились...

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

Работа проделана большая, но так дело не пойдет.

Как два факса отослать

Просто не представляю, как мы сможем без вас обойтись, но мы попробуем.

Рога быстрее всего вырастают на лысине.

Твою мать! Кстати, как твоя мама?

Зарубите на ус или мотайте на нос.

Получил по заслугам и другим незащищенным местам.

Какая муза тебя укусила?

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.

Дареному слону в хобот не смотрят.

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

Мы не слабонервные. Мы сильно нервные.

Денег у нас мало, а народу ПОКА много!

Любишь кататься - купи проездной.

Не рой другому яму... хм, пусть сам себе роет.

Поддержите отечественного производителя... подайте, кто сколько сможет.

Голова болеть не может. Ведь это - кость.

Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть.

В ногах правды нет. Но нет ее и выше.

Я вообще-то человек малопьющий. Пью, пью, а мне всё мало.

Если Вы смотрите в зеркало и никого там не видите, значит Вы неотразимы.

Забота о коллективе обжалованию не подлежит.

Мне чужого не надо. Потому и продаю.

"Место кондуктора не занимать". Рядом приписка: "В окно кондуктора не смотреть".

Я сегодня немного задержался. Ну, ничего, зато вечером уйду пораньше.

Если что-то потерял, поищи у соседа - у себя всегда успеешь.

Когда пьешь, надо знать меру, чтобы не выпить меньше.

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.

Коллектив у нас замечательный, если бы не одно ?но> на букву ?г>.

Восьмичасовой рабочий сон.

Компьютер: "Game over".
- Ну, наконец-то по-русски написал!

Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты.

Нет невыполнимой работы, особенно если делать её не вам.

Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.

Жизнь - игра. Задумано неказисто, зато графика обалденная.

Новогодний конкурс: "Варфаламеевская звезда>

Каша - мать наша, кушай кашу, мать вашу.

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не хочет вам продать.

Работа - не волк, а произведение силы на растояние.

Всякое бывает. Но не с каждым.

Этот договор как чемодан без ручки - и нести тяжело, и бросить жалко.

Вы делаете вид, что платите. Мы делаем вид, что работаем.

Если ты стал похож на своё фото в паспорте, значит пора в отпуск.

Ты, работа, нас не бойся. Мы тебя не тронем.

Женское высказывание: Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Не в деньгах счастье, а в их количестве.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 05-10-2007 23:34
Ее нашли летом на улице. Вернее, подобрали. Ну, пока она была еще котенком. Таким маленьким черненьким комочком - котенком с белой шерсткой-галстучком на шейке. Воот... И назвали ее Геля. Хрен ее знает, почему именно Геля. Скорее всего из-за Сердючки. Была на украинском телеканале программа "СВ-шой" со 100% ушибленным на голову ведущим, за каким-то фигом переодетого в женское платье. И было там такое глухонемое существо (вроде как даже девочка) Геля. Ну, про глухое, я наверное, перебрал, а вот что немое - так это точно, за все время ни разу ни слова не выдала. То ли амплуа такое, то ли голос до того противный, что ей просто запретили какие-либо звуки выдавать, чтоб шой не испортить - хрен ее знает. В общем, то ли у моего малого эта девочка вызывала какие-то тайные желания, то ли... Но вот комочек обозвали Гелей. Ну и ладно, бог с ней...
Итак. Кошак развивался и рос. Жрала исключительно сырую картошку и ошметки от нее же, маринованные грибы, огурцы соленые, сухой растворимый типа напиток Несквик и такой же сухой корм для кошаков (некислое меню). От такой диеты у нее в желудке постоянно кто-то с кем-то воевал, и отходы были... Ну, в общем, сильно вонючие, мягко говоря. А вот это дело она любила... Не в том плане, чтоб вывалить все это на улице - типа попроситься, выйти, погулять по ходу дела. А втихую, за диваном. Сначала мы не въезжали, с какого перепугу в комнате начинает так вонять - миска с песком стоит на кухне, вроде как периодически ее чистят, а шмон в комнате. Но! Однажды мы, сидя в той самой комнате, услышали скрежет - это маленькая скотина пыталась закопать свое дерьмо (уж извините) под паркет. Получив по башке, Геля не обиделась. Или наоборот. Поскольку продолжала с периодичностью раз в сутки гадить туда же - то есть за диван. Попытки отучить заразу ходить "куда надо", а не "за диван", успеха не имели. Мы сыпали туда красный и черный молотый перец, от которого ушибленное животное только чихало. Но срать не переставало. Мы кидали туда кнопки, которые благополучно обходились. Мы закрывали проходы фанерками. Но Геля все препятствия обходила с легкостью. И срала, срала, срала...
А однажды... Не, не так. Както-раз мы расстелили этот диван. Мебедь была из породы таких, которые надо слегка приподнять, чтоб он раскрылся. И мы его подняли. Поскольку диван старый, да и не открывали его давно, на скрип и что-то подозрительно похожее на хрип, мы внимания особого не обратили. А еще минуты через 3 я присел на этот диван. Хрипы! Мяуканье!
- Геля! Мать твою, кошаку хана! - заорал я и отодвинул диван. Кошак лежал бездыханный и даже не шевелился. Не, оно не сдохло. Реанимация, е-мое (а может, очередная жизни у кошки). Через пару минут кошак дышал. Правда, через раз. Еще через часок оно уже рыпалось, но в себя не приходило. Неизвестно, что и как мы ей там придавили - то ли шею, то ли дыхалку перекрыло, то ли еще что,- но животное вздохнуть не могло. Факт в том, что кислородное голодание мозга по полной программе.
Через пару недель Геля уже бегала. Правда, странно немного. Ща опишу процесс. Стоя на кухне я ее звал: "Геля!" Та, услышав знакомые буквы, складывала уши (правда, не так, как обычно у кошаков, а повернув их на 90 градусов - то бишь врастопырку). Блин, это нельзя описать, это надо видеть. Потом кошак сворачивал морду почему-то на левую сторону и правым боков шваркала на кухню. Периодически оно (именно оно, потому что в момент такого движения у кота пола уже не было) не вписывалось в поворот и трескалось об стену. Первые пару месяцев Геля перемещалась в пространстве исключительно правым боком вперед, но потом, похоже, что-то у нее там срослось и в следующий этап своей жизни она ходила уже вроде как прямо. Только с легким заносом в разные стороны.
Но прекратить срать за злополучный диван? Да ни за что! Мало того, у нее открылись новые возможности. Не, не третий глаз,- она стала пускать шептунов. Не знаю, что там в животе у нее срослось или наросло, но процесс мог происходить только при большом скоплении народу. К малому все время приходили соседи,- PS2 это не фигульки какие-нибудь. И в самый разгар игры за команду Украины против долбаной Бразилии на всемирном чемпионате подходила Геля. Она становилась рядом и долго-долго пялилась в одну точку. Потом морщилась - типа "Кто пернул? Я пернула? Я не пернула!" и уносилась в другую комнату. И тут запах доходил до игроков.
- ЙЙЙЁОООО! - вскрикивал кто-то из толпы, находившийся ближе всех эпицентру вонизма.
- Твою мать! - следующий выронил джойстик, чтоб закрыть нос.
- Гребаный скунс... - шептал малой, пуская скупую мужскую слезу от рези в глазах.
После подобных номеров Гелю иначе как скунсом никто уже и не называл, благо раскраской чертов кошак сильно походил на то самое животное. Она б, наверное, до сих пор жила у нас, если бы... Если б не день рождения малого.
На дне рождения принято накрывать на стол. Идиотская традиция, не правда ли? Это я сейчас так думаю. В общем, мамахен готовила всякую вкусность, типа картошки, салатиков, тортиков, грибочков, капусты квашеной и чего-то там еще. Все это аккуратно всей семьей раскладывалось по столу. Что и как дальше происходило, не так уж и важно. Важно другое - когда все расселись по стульям, зазвучали тосты какие-то за здровье моего младшего брателло и теде, шампанское лилось рекой и все веселились от души, появилась Геля. Диван предусмотрительно был запакован так, что ни одна зараза не могла за него просочиться. Она и не пролезла. В отместку, возмутившись от такой наглости, кошка пустила шептуна. Это ж сколько надо было съесть картофельных очисток и квашеной капусты с грибами, чтоб получилась такая ядерная смесь?! С криками "Скунс! Скотина!" и другими малоцензурными выражениями гости спешно покидали комнату, прячая на кухне и в другой комнате. Окна - настежь! И в них залетают одинокие снежинки, медленно и печально тая на подоконнике. Хрен ли - все ж ноябрь месяц... А когда мы вернулись за стол - скунс добивал грибочки (помните ее диету?!).
Судьбы животного была решена. Ее увезли. К бабушке. Привыкшее к теплому дому и никогда не покидавшее его при +5 животное осталось жить за городом. Сначала оно бегало по снегу в поисках картошечки, потом свалило к соседям. Потом ее видели гадящей на палисаднике. А потом... Черт его знает, что там было потом. Мы ее не видели...
Вплоть до следующего четверга.
В ночь со среды на четверг мы, что удивительно, спали. И вдруг - кто-то стал ломиться в квартиру. Немного охреневший братан, вооружившись незнамо чем, вышел в коридор и пинком распахнул входные двери. Я говорил что сейчас мой брат чемпион Украины по таиландскому боксу? Теперь представляете, что могло произойти с несчастным вором или бандитом в нашей хате, даже пока малой был мелким. Только... Это был не бандит. Это была та самая кошка, висящая на ручке двери и скребущая задними ногами по дермантину. Ее дикие глаза вращались по орбите Марса и... Как она орала!.. Наверное, соскучилась по картошке, решил братец и впустил несчастное животное, прошедшее почти 50 кеме за неполную неделю. Но! 50 - это если по прямой. А по дороге, минуя водные преграды в виде лимана - так и все 100. Подраскинув мозгами, мы подумали, что кошак должен быть возвращаться тем же путем, что и был отправлен в ссылку. То есть - через лиман. Самое любопытное - это как котяра ухитрилась переплыть реку. Зимой. Точно, сперла у кого-то лодку (моторную) и вперед. Ладно, как бы то ни было, котяра вернумшись.
Сожрав двухдневный запас шкурок от картошки, Геля блаженно завалилась дрыхнут прямо на кухне возле мусорки. Она проспала почти сутки и очнулась только от пинков малого. Кошак подскочил, кинулся еще похавать картошечки, захлебало все водичкой и стал противно орать возле входной двери. Мы все понять не могли, чего ей надобно-то, а она истошно орала, словно у нее был запор, пока малого не напрягли вынести мусор с недоистребленными очистками. Только мы открыли двери, как Геля рванула на первый этаж. А с улицы малой лицезрел картинку маслом - Геля в палисаднике судорожно закапывает в снег собственные фекалии. С тех пор она больше дома не срала. Но на этом приключения кошки не закончились...
Пришла весна. Геля с какого-то перепугу стала тереться об ноги всех мужиков в дому и предлагать на рассмотрение свой волосатый зад. При этом она так игриво им виляла, что не отвесить ей с полной ноги было просто грех. Поэтому иногда кошак прилетал на кухню, имея положение головы чуть позади хвоста.
А однажды оно вышло погадить. И пропало. Через неделю худое, ободранное но довольное как 100 слонов животное нарисовалось возле двери. На ее боках и сзади были видны следы непонятного (точнее, понятного даже малому) вещества, похожего за засохший кефир. Брать кошку в руки после увиденного не хотелось никому. Но надо, Федя, надо...
Надев перчатки для мытья унитазов и набрав полную ванную холодной воды (белок нормально отстирывается только в холодной воде) малой кинул скунса помыться. Бултыхнушь по горло в ледяную воду, Геля попробовала выскочить, но была удержана крепкой и защищенной твердой рукой малого. Пару раз макнув ее, малой слегка ослабил хватку и Геля как ниндзя в дешевом китайском боевике подлетела на метр от воды и, сделав сальто-мортале, приземлилась на (точнее, "в") унитаз, разбрызгивая все, что не успело смыться и стечь.
Парни! После того, как сходите, закрывайте крышку (если она есть)! А то будет у вас такое невнятное животное типа Гели, будете потом собирать воду из унитаза по всей квартире. И не говорите, что не предупреждал...
До лета особых проишествий не было. Пока малой не стал ходить на рыбалку. В лимане водились бычки и поговаривали, что иногда там видели камбалу. Наверняка врали. Но малой с упорством настоящего одессита-рыбака ходил на лиман и упрямо пытался наловить чего-нибудь. Тогда он еще учился в школе и сразу после уроков - на реку, с портфелем, в котором лежали бутерброд, червяки и донка.
К яему это я? А к тому, что малой приносил домой рыбу, а именно - бычков в связке на леске. А хавать их никто не любил, даже малой, потому как возни много, костей до дури, а жрать-то нечего. Вот и жрали бычков только кошаки. И Геля. Она за километр чуяла братана и встречала его с жалобным криком, типа не жрамши год.
И вот в один из солнечных дней я увидел, что из Гели (точнее, из ее задницы) торчит леска. Я попробовал словить дурное животное на предмет "наступить на леску, а дальше ты сама". Бывает, подумал я, ну пожадничало животное, схавало вместе с леской бычков. Но! Когда я наступил на леску - кошак взвыл ненормальным голосом и рванул к двери, оставляя за собой метры лески. Потом у нее там что-то чпокнуло и я тихо прифигел. На том конце, где только что была задница кошки, торчал крюк. Испачканный фекальными массами. И только. И никаких кишок, как вы понадеялись, не было.
А потом я принимал роды.
Перед самым окотом Геля сошла с ума окончательно, гонялась за любдьми и хватала их за руки-ноги. Она аккуратненько брала человека (то есть меня) зубами за палец и тащила в укромный уголок, чтоб я типа принимал ее котят. А уголок находился, правильно, за тем самым диваном. Мои попытки сбежать пресекались сразу - истерическим визгом. Пришлось ей в тазик насыпать каких-то старых тряпок и самому сидеть, смотреть, как появляются котята. Аж шесть штук. Уже через 2 месяца по квартире носилось шесть маленьких котят и одна сильно ушибленная на голову кошка. Мало того, в доме стали появляться крысы. Дохлые.
Первую крысу малой обнаружил у себя на подушке. Крыса была обезглавлена. Добрая Геля явно решила отблагодарить малого за бычков и принесла "завтрак в постель" - типа я жрала, давай и ты не отставай. Через пару дней еще одна крыса лежала у входной двери. Потом еще, и еще, и еще... Пока она их всех нафиг не повылавливала.
И Геля переключилась на мышек-полевок. Рядом с нашим домом есть огромное поле, где и водились эти в общем-то безобидные зверьки. И все у них было хорошо, пока не пришла Геля. Она их всех повылавливала. Абсолютно. Но и этого ей оказалось мало. Теперь к нам в квартиру попадали и ящерицы. Правда, зачастую не целиком, а только хвосты...
Но потом пришла осень, и ящерки (те, кто выжил) попрятались по своим норкам. А Геля отправилась на поиски новых приключений на собственную задницу.
И нашла-таки! Скунс снова пропал. Надолго. И как раз произошла какая-то авария и весь дом остался без свету. Пока табун ейных котят рассекал по шторкам, коврам на стенах и шкафам, мы искали эту долбаную Гелю. Поскольку ремонтники никуда не спешили, мы без свету сидели почти сутки.
В доме есть какой-никакой а все ж подвал, вот малой и предположил, что Гелю просто там закрыли, пока она отправилась проверять,- не появилось ли новых крысят там. Спустившись вниз, малой увидел странную картину - Геля в позе Рекса сидела над толстенным кабелем. Мертвая. Мы догадались, что она хотела справить нужду в местечке потемнее, и, ессно, не заметила провода. Оголенного. Через день появились электрики и отковыряли Гелю от злополучного кабеля.
Мы ее похоронили рядом с домом на поле, которое она так успешно очистила от мышей. Памятника не ставили. А зачем?

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 07-10-2007 20:15
Как повесить картину
инструкция для женщин


Милые дамы, вы попросили мужа вбить в стену маленький гвоздик, чтобы повесить картину. В ответ же получили "завтра" и так продолжается уже три месяца? Значит, пора брать дело в свои руки.

Итак, утром намекните мужу, что если он сейчас не вобьет этот гвоздик, то будет ремонтировать всю квартиру. В ответ он только посмеялся? Что ж, посмотрим, как он будет смеяться вечером...

У вас сегодня выходной... Как "нет"??? Эх... Надо было подготовиться. Не надо расстраиваться, сходите к начальнику, и попросите, чтобы он вас отпустил. Не хочет? тогда скажите, что хотите дома картину повесить. У него глаза из орбит вылезли, и он посоветовал вам к врачу сходить? Вот видите, теперь у Вас выходной.

По пути домой зайдите в аптеку и купите пластыри, бинты, йод и т.п. Зачем? поверьте, пригодится. Ну вот, все проблемы решены, вы дома. Теперь приступаем.

Для начала попробуйте вспомнить, где ваш любимый хранит инструменты. Вы даже не помните, когда он их последний раз в руках держал? Что ж, наша задача чуть-чуть усложняется. Позвоните мужу, и спросите, где он их хранит... Ага... В ответ получили "Ч Е Г О??!"... Примерно этого я и ожидал... Ничего страшного... Нет, они где-то есть, надо только поискать... Искать надо в самых неожиданных местах. Скажем, в холодильнике. Да, кстати, инструменты - это такой тяжелый деревянный ящик... Ищите-ищите.... Посмотрите в кладовой, только аккуратнее, чтобы вас не завалило старыми лыжами или еще чем-нибудь ужасно "полезным" из того, что у вас там хранится... Так, а это что такое??? Для чего эта вещь? Сами не знаете?? А зачем храните? Пригодится? Все понятно... Нашли? Где? В старой тумбочке ящик стоит. Великолепно, несите его сюда. Как не хочет вылазить? Дайте попробую... Хм... Действительно не выходит... Как его туда запихнуть умудрились?... Давайте вместе попробуем... И раз... Вот и все... да ладно!... Тумбочка все равно старая была. Хорошо-хорошо починим... Нет, не сейчас, потом. Сейчас мы картину вешаем... Итак, инструменты есть, приступаем...

Достаньте из ящика молоток... Нет, это не молоток... Это тоже не он... Молоток - это такая деревянная палка с железной штуковиной на конце... Что это Вы там достали? молоток? Нет, это кувалда... Интересно, зачем Вашему мужу кувалда дома... Да, ей можно гвоздик забить, но только после этого у вас к соседям прямой проход будет... Не надо ее на пол кидать!!... Вот, а это уже молоток. Теперь возьмите вон ту коробочку, в ней лежат гвозди... Нет! не открываете! Вы ее верх ногами держите... Ну вот, теперь придется все это с пола собирать... Возьмите из этой кучи гвоздик. Нет, это не гвоздик, это винтик. Да, его тоже можно в стену вбить, как говорится, "винт, забитый молотком держится лучше гвоздя, закрученного отверткой". Но нам нужен именно гвоздик. Вот-вот, это он. Мы постепенно приближаемся к финалу. Возьмите гвоздик-молоток и идите к стене.

Где картина будет висеть? Ага… вот здесь, а на какой высоте? Ага... возьмите гвоздик в левую руку, а молоток в правую. Приставьте гвоздик острым концом к стене... я сказал ОСТРЫМ... Вот так... Теперь замахнулись молотком... Надо было крепче его держать... Ничего, вставите новое стекло в шкаф... Попробуем еще раз. Замахнулись и ударили... зачем вы ударили молотком по стене??? Я сказал??? Надо бить по гвоздю. Ударьте еще раз, теперь уже по гвоздику… Ничего, первый раз никто не попадает. Еще разочек ударьте. Не надо так ругаться (и откуда вы такие слова знаете? Даже мне значение некоторых неизвестно) ... Я знаю, что больно по пальцу... Но посмотрите на это с другой стороны - теперь вы попали намного ближе к гвоздю. Помажьте пальчик йодом и замотайте бинтиком... Я же говорил, что все это пригодится… Ну вот, поругались, полечились, теперь можно вернуться в нашим баранам… я хотел сказать – к гвоздям. Приставили гвоздик, замахнулись молотком и не сильно, аккуратно ударили… Вот… теперь хорошо… видите, ничего сложного. Еще раз замахнулись и ударили, только теперь чуть-чуть посильнее… вот, продолжаем в том же духе… теперь можно ударить еще сильнее… А я-то тут причем?? Не я же бью, а Вы… и по пальцу себе опять попали Вы… ничего-ничего, йода еще много, бинтов тоже… бейте не сильно и аккуратно… ну как, держится? Потяните… не выпадает? Замечательно… теперь можно вешать картину… Вот видите, ничего сложного нет… картина висит, и вы почти целы… зато будет, что подругам рассказать… теперь можете отдыхать. Как некогда? Муж сейчас придет, а ужин еще не готов? Не волнуйтесь, когда он увидит ВСЁ ЭТО, у него от восхищения аппетит надолго пропадет… Ну мне пора… в следующий раз научимся менять лампочку и еще много чему…

не моё

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 07-10-2007 20:32
Петрович и демон
Сторож Петрович, пошатываясь, выбрался из вагончика и вдохнул свежего ночного воздуха. Кругом благодать, такая милая его сердцу - очередная зависшая во времени стройка века, которую он охранял. Стройка уж лет пять как никому не нужная, тем более, что с нее стырили уже все что можно, и поэтому занимался Петрович по ночам в основном тем, что гнал ядреный самогон, по одному ему известному рецепту.
Аппарат, собранный с применением неизвестных науке технологий вызвавший бы у физиков (да и химиков) всего мира неутолимую зависть, был искусно замаскирован в вагончике, так что Петрович был практически счастлив. Компанию ему составлял только маленький телевизор да кот Кабан, любитель пива Хольстен и воблы.
Петрович всмотрелся в звездное небо, улыбнулся и направился к деревянному строению, в народе называемому "сортир". Раздавшийся грохот сначала не запал в его сознание, поскольку недалеко был военный аэродром, и там частенько проводились ночные полеты. Но когда затряслась земля и сортир едва не развалился, ему подумалось, что долгострой решил приказать долго жить. Петрович развернулся, дабы броситься на спасение своего уникального имущества и кота Кабана, но никуда не побежал, а изумленно уставился на трещину в земле. Трещина полыхала потусторонним огнем и быстро расширялась.
- Афуеть! - вынес вердикт Петрович и попятился.
Из трещины ставшей уже пол метра шириной показалась огромная когтистая лапища, впилась пальцами в землю, затем показалась другая, и из разлома кто-то принялся вылезать. Петрович сумрачно сфокусировал взгляд на нежданном госте. Три метра росту, мощные рога короной, могучая грудь, покрытая чешуей и яростные желтые глаза со змеиными зрачками. Да, и еще запах, ну тот самый - серы!
- Пади ниц, человече, перед посланцем Люцифера! - громогласно сказало чудовище, опустило голову и выпустило из ноздрей дым.
- Ниц, значица! Перед посланцем, значица! - сказал Петрович, покопался в ватнике и извлек на свет Божий монтировку, с которой не расставался практически никогда. Размахнулся и, что было сил забубенил посланцу прямо промеж рогов. Благо голову тот опустил.
Рогатый изумленно хрюкнул и потер лапищей ушибленное место:
- Ты чего? Совсем охренел? Больно ведь! Я ж демон!!
- Демон, значица! А что ж ты подлюка творишь-то! - пошел в наступление Петрович - Тута стройка! Объект можно сказать государственной важности, а ты енто... фундамент ломаешь! Уххх!!!
Петрович агрессивно замахнулся монтировкой, демон попятился.
- Ну ни хрена себе! - очухался демон и захлестал себя хвостом. - Уж не обознался ли ты человече? Приглядись с кем говоришь...
- Я чего тута приглядываться? Ходют тут всякие, не дают отдохнуть трудовому человеку. Щас вот милицию вызову. Ишь ты! Панки всякие оборзевшие шляются, трещины планом строительства не оговоренные делают!
Демон расхохотался, периодически выпуская языки пламени:
- Я убью тебя быстро. Как первого клиента. Твоя душа будет меня веселить в Аду. - протянул руку, схватил сторожа поперек тела и поднес к пасти. Несло из этой самой пасти просто жутко, и Петрович решил отомстить. Как? Правильно! Он дохнул в ответ! Могучий сивушный выхлоп едва не сбил с ног пришельца, тот выпустил сторожа, и, откашливаясь, лихорадочно вдыхал свежий ночной воздух.
- Что это было??? - спросил демон протирая глаза.
- Хех! Бояровка енто! Мой рецептик. Ексклюзив, так сказать... А ты, я гляжу, слабоват будешь... - хитро прищурился Петрович. Демон прокашлялся, сморкнулся в сторону, едва не оступившись в трещину, и взревел:
- Я великий воин! Я бился с силами света и побеждал многих! Не то что мелочь вроде тебя... Ты хочешь бросить мне вызов, человек?
- А чего не бросить-то? Можно и вызов. Что-то думается мне, что литра первача ты не осилишь, хоть будь ты трижды демон! Ну-ка почапали со мной, ща проверим насколько ты силен...
Демон, обалдевший от того, что ему так просто бросил вызов этот странный человек с синим носом, поплелся следом. Петрович аккуратно переступил трещину в узком месте и гостеприимно распахнул дверцу бытовки. Бочком-бочком демон протиснулся в помещение, устроился в уголке свернув хвост колечком и удивленно уставился на кота.
Кабан, налакавшийся пива из блюдечка, сидел на столе напротив телевизора, и пялился в экран, не обращая никакого внимания на окружающее. Иногда он подтаскивал к себе лапой воблу и отщипывал кусочек.
- Хехе, ну вот нас и трое стало! - крякнул Петрович и извлек из хитрой заначки пятилитровую бутыль с мутной жидкостью, а так же две древние кружки с ободранной эмалью. После того как жидкость весело стала плескаться в таре, по бытовке разнесся одуряющий запах первача. Демон чихнул:
- Тебя звать-то как, подлюка? - по доброму спросил Петрович и протянул гостю кружку.
- Асмодей! - ответил демон и с сомнением поглядел на угощение
- Ну! Вздрогнем за знакомство! - изрек тост сторож, Кабан как по команде приложился к блюдечку и икнул.... Демон выпил и вздрогнул так, что вагончик едва не развалился
- Между первой и второй перерывчик не большой! - "обрадовал" Асмодея Петрович и набулькал вторую дозу....
..... Прошло 2 часа....
- Ик, Петрович? - спросил Асмодей, принимая n-ю кружку, и выпустил язычок пламени.
- Шо тебе родненький? - Петрович обнял ополовиненную бутыль.
- Петрович, а ты меня.... ик... уважаешь? - спросил демон и выпил. Потом занюхал хвостом: - Уххх, сильна твоя бояровка!!!
- Уважаю, Асмодейчик. Ты енто, мужик, во! - отлепился от бутылки сторож и разлил по новой. Кабан, уже упившийся, тихонько посапывал перед телеком, свернувшись калачиком и положив лапу на воблу.
- Слушай, а давай ко мне, а? У меня бабы во!! - вдруг сказал демон. - Даже Клеопатра есть! Такая бл*дь, я тебе скажу! Пошли, а?
- Нет, уж лучше вы к нам... - ответил Петрович и достал вторую бутыль...
....Прошло еще 3 часа...
- Пппетрович! Я тебя люблю! Дай я тя ппппоцелую! - Асмодей протянул когтистую руку.
- Асмодей! Ты вот такой мужик! - ответил сторож. - но нам уже пора, скоро домой идти, а там жена...
Петрович запечалился.
- А хочешь я это... Я ее в эту, как ее, геенну огненную отправлю? Навеки, а?
- Неее, уж поди 40 лет прожили. Привык!
В окно блеснул первый луч рассвета, Асмодей прищурился:
- Вот так всегда, только начнешь отдыхать... Петрррович, я домой. - сказал демон, с трудом выбрался из вагончика и распластался на земле собираясь с силами. Следом показался Петрович с пузырем. Демон встал, покачнулся и прицелился в трещину взглядом.
- Петрррович, я тя люблю!
- Ты, это, ты заходи, еще! - сказал Петрович и протянул пузырь - На возьми, с утра поправишься!
Едва нащупав подарок лапой, Асмодей сказал:
- Вот Люцеферу покажу... Будем в гости ходить. Бывай, человече! Ик. - потом смахнул слезу, и прыгнул в разлом. Трещина затянулось будто ее и не было. Петрович быстро прибрался в бытовке и отправился домой, где его ждала Клава... Наверное со скалкой...
- Эх жаль я отказался, шоб в геенну ее забрали. - подумал Петрович и нащупал в рукаве монтировку...
http://www.korova.ru/humor/viewer.php?id=3606

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 07-10-2007 20:33
Программа МАКСИМУМ! Скандалы, интриги, расследования!


рязанский школьник отравился глобусом
мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"
калмыкский умелец вырезал из детей свистульки
не шутки ради дети распилили лошадь
третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина
британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум
втирание кала в щеки облегчает роды
сиделка подавилась больничной уткой
в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина
ангелина вовк искусала елену хангу
техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день
милицейские лошади не какают
при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения
Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах
найдены останки 40 разбойников и али-бабы
собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара
Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева
Галкин снова порвал рот
ноги волочковой станут новым персонажем "Спокойной ночи,малыши"
хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ
сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы
Болеть птичьим гриппом престижно!
Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе
проституцию легализуют сразу после коррупции
Российские автомобили самые лучшие в мире
в "Матросской тишине" умерли все матросы
голубой огонёк наконец переименуют
потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера
аптеки 36.6 переименуют в 37.1
немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы
вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной
школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры
с нового года церкви будут называть "фэнклубами бога"
кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров
несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями
в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты
магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными
многодетная семья похитила НЛО
путин отрицает факт сожительства с индейским племенем
"липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика
лена беркова будет вести "детский час"
на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов
горбатому водолазу пришили плавник
в школах появятся кабинеты дефлорации
ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку
Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака
ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку
в детстве Путина укусил йети
луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
гинеколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс
фетишист отравился супом из трусов Крачковской
экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин
говорящая могила два года работала в "сексе по телефону"
трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя
ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..."
мощи сергея радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую структуру
семью Романовых расстреляли из лазерного бластера
столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине
деревенский гей подрабатывал вантузом
на красной площади столкнулись 42 маршрутки
путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног родственникам
правительство узаконит мочеиспускание в раковину
на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке
умер один из китов, на которых держится мир
гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику
олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров
Валерия перепела хит Crazy Frog
после сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина
репортёр передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона
фуа-гра производится на калужском шинном заводе
каспаров обыграл тостер в подкидного дурака
гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ"
моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши
антон носик мочится на безногих домашних животных
максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью
путин требует канонизировать пугачеву при жизни
бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией
папа римский сомневается в существовании бога
глобальное потепление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки
раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом
над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся
учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши
источником вони в метро являлся мертвый машинист
нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта"
хирург построил дом из амутированных конечностей
соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту
любовник волочковой умер от грыжи
путин законодательно запрещает использование слов "плут", "гербарий" и "проволока"
у большинства хоккеистов летом депрессия
в подъезде взорвался приёмный ребенок
отец подарил детям почечные камни на новый год
киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю
климакс старушки убил её соседей
известного боксера убило в метро турникетом
тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти
нью-йоркский полицейский предотвратил похороны
найдена вторая часть сапера второй мировой
сельский учитель обучал грамоте обнаженный
ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона
сумашедший геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни
тампакс засосал младенца
использованные презервативы нарушили навигацию
жанне фриске удалили клитор
осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином
морская капуста способствует усвоению кала
опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса


(c) comedy club

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 07-10-2007 20:54
Знаете ли вы медицину?

ТЕСТ

Рекомендован Министерством Образования Российской Федерации в качестве учебного пособия по самообразованию для студентов медицинских вузов, а также в качестве методического пособия для преподавателей школ с углублённым изучением биологии.

1. Что из нижеперечисленного имеет отношение к медицине?
- Кубик Рубика.
- Коктейль Молотова.
- Треугольник Пирогова.
- Лента Мёбиуса.

2. Достоверными признаками беременности являются:
- Увеличение какой-нибудь части тела в 3-5 раз.
- Задержка месячных, увеличение живота, тянет на солёненькое.
- Выпадение усов, бороды.
- Отсутствие эрекции.

3. Флегмона это:
- Столица Бурятии.
- Вялая в постели женщина.
- Гнойное воспаление.
- Гигантская ядовитая жаба.

4.Геракл сражался с:
- Медузой Горгоной.
- Газовой гангреной.
- Каменной горгульей.
- Изумрудной скрижалью.

5. При стенозе митрального клапана необходимо обратиться к:
- Водопроводчику.
- Кардиологу.
- В милицию.
- На кладбище.

6.Пульпит это:
- Испанский монарх, известный своей жестокостью.
- Стоматологическое заболевание.
- Техника орального секса.
- Представитель высшей касты в Индии.

7. «Могучая кучка» это:
- Самая высокая гора в Румынии.
- Асфиксия рвотными массами.
- Коллектив русских композиторов 19 века.
- Предводительница крестьянского восстания на Урале в 17 веке.

8. Абсцесс Дугласова пространства это:
- Знаменитое Парижское кафе, место встреч богемы в начале 20 века.
- Хирургическое заболевание.
- Военный конфликт между Англией и Аргентиной в 1962 году.
- Фильм Ф.Ф.Копполы (4 Оскара).

9. Медбрат это:
- Брат медсестры.
- Сборщик мёда.
- У басков - младший сын, не получающий наследства.
- Младший медицинский работник.

10. Мандат это:
- Младший медицинский работник.
- Ругательство.
- Документ.
- Венерическое заболевание.

11.Импотент - это звучит:
- Гордо.
- Тихо.
- Гадко, гадко, гадко.
- Не звучит.

12. Бильрот 1 и Бильрот 2 это:
- Операции на желудке.
- Брат и сестра.
- Извесные маньяки-убийцы.
- Порнографические фильмы.

13. Зажим Кохера это:
- Больно.
- Хирургический инструмент.
- Силовой приём в хоккее.
- Бытовая травма (чаще всего - в дверях).

14. Урология это:
- Врачебная профессия.
- Сексуальная ориентация.
- Древнеримская богиня фригидности.
- Наука об урах, населявших Месопотамию до месопотамов.

15.Куннилингус это:
- Венерическое заболевание.
- Злак.
- Австралийский теннисист.
- Разновидность эротических ласк.

16. Лечо это:
- «Госпиталь» по-болгарски.
- Овощи в томатном соусе.
- Сказочное невидимое существо.
- Обряд кастрации у русских староверов.

17. Гигантский слалом это:
- Длительная операция (мед. жарг.).
- Вид спорта.
- Картина Сальвадора Дали.
- Врождённое уродство.

18. Гобой это:
- Самец белого носорога.
- Музыкальный инструмент.
- Неудачная операция (меб. жарг.).
- Квадратный эллипс.

19. Распатор это:
- Динозавр.
- Хирургический инструмент.
- Служка в католической религии.
- Безногий мушкетёр, продолжающий военную службу.

20. Манихейский бред это:
- Единственное уцелевшее произведение Сократа.
- Конституция древней Трои.
- Психическое расстройство.
- Ежегодный фестиваль ирландской поэзии.

21. Доктор Менгеле был:
- Партнёром Шерлока Холмса.
- Изобретателем крем-брюле.
- Немецким врачом-садистом.
- Коллекционером немецкой довоенной порнографии.

22. Пляска Каротид это:
- Изменение пульса на сонных артериях.
- То же, что пляска св.Витта.
- Вьетнамское боевое искусство.
- Молдавский национальный танец с ножницами.

23. Минет это:
- То же, что Тибет.
- Разновидность эротических ласк.
- Итальянский хирург 16 века, известный своими кровопусканиями.
- То же, что «мин нет» (воен. жарг.).

24. Лобок это:
- Лицевая часть черепа у карлика.
- Личинка Колобка.
- То же, что и лоно.
- Детское кафе-мороженое.

25. Лазикс это (хм-м-м-м):
- Кровезаменитель.
- Тибетский хоккейный клуб.
- Ласковый термин (гомосекс.).
- Моча крота.

26. Крабовые палочки это:
- Изощренная пытка времён инквизиции.
- Половые органы членистоногих.
- Блюдо из рыбы.
- Грибковое заболевание ногтей.

27. Наилучший доступ к шейке матки обеспечивает:
- Зеркало Куско.
- Доброта, ласка, улыбка.
- Обоюдное желание партнёров.
- 200-300$.

28. Ректальный плевок это:
- Один из видов расстройства стула.
- То же, что и вагинальный мазок.
- Запрещённый вид спорта.
- Ритуальное приветствие у тюркских народов.

29. Гениталии это:
- Половые органы.
- Простейшие микроорганизмы.
- То же, что и крекеры.
- Дешёвые проститутки в Древнем Вавилоне.

30. «Острый живот» это:
- Главный герой ранних произведений Айзека Азимова.
- Поножовщина (уголовный жаргон).
- Симптом.
- Флагман Черноморского Флота суверенной Украины.

31. Достоверными признаками смерти являются:
- Коса, капюшон.
- Некролог, эпитафия.
- Трупные пятна.
- Старческая пигментация.

32. Крайняя плоть это:
- Популярная украинская певица.
- В древности - мифический материк, за которым уже нет ничего.
- Очень жёсткая порнография.
- Единственное, чего точно нет у еврея.

33. Зверобой это:
- «Хулиган» по-польски.
- Растение.
- Противозачаточное средство.
- Псевдоним физиолога И.П. Павлова.

34. Серозный выпот это.
- Симптом.
- Капельки влаги на сыре.
- Общественный выпас в Древней Руси.
- Урановые копи в Чехии..

35. Филиппоусис это.
- Венерическое заболевание.
- Грамотная женщина.
- Австралийский теннисист.
- Разновидность эротических ласк..

36. Экстракорпоральное оплодотворение это.
- В йоге - получение знаний путём озарения во время катарсиса.
- Половое извращение.
- Способ размножения у лангустов и креветок.
- Вид преступного бизнеса (один из самых выгодных, наряду с детской порнографией и торговлей наркотиками, оружием и человеческими органами)...

37. Хорошая ли у Вас память.
- Да.
- Hет.
- Повторите, пожалуйста, вопрос.

ВHИМАHИЕ!..

Ответив на все вопросы, сложите полученные баллы и обратитесь к РЕЗУЛЬТАТАМ... Будьте внимательны! По результатам ТЕСТА проводится зачисление в ведущие медицинские ВУЗы города без экзаменов... Знаете ли Вы медицину?..

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА..

- Отрицательное количество баллов.
Hе врите! Такой результат невозможен!..

- От 0 до 5 баллов.
Поздравляем! Очевидно, Вы придерживаетесь той точки зрения, что медицина - это от лукавого. Судя по всему, Вы не видите особых отличий медицины от знахарства, ворожбы, порчи, сглаза, разговения в пост, ереси и богохульства, а потому рассматриваете любые познания в данной области как небогоугодные. Вероятно, лучшим средством от хворей и недугов телесных Вами признаются ночные бдения в истовой молитве, а равно и походы на богомолье по отдалённым монастырям и приходам. В грубом рубище, перепоясав чресла верёвицей, с клюкою в руках и перемётною сумой за плечами. Желательно босиком и простоволосым, хотя для тяжелобольных допускаются ермолка и онучи или, на худой конец, чувяки...

- От 5 до 19 баллов.
Поздравляем! Вы показали относительно неплохие познания в медицине, если учесть, что сталкиваетесь с этим понятием впервые. Hе оставляйте усилий! Два-три, от силы четыре года упорной учёбы с отрывом от производства - и место младшего санитара в престижнейших клиниках города - Ваше! Рекомендуем Вам следующую литературу для самообразования:
1. А.Карацюпа "Для чего нужны наши пальчики?"
Киев, Изд-во "Ось така вот, малята", 1974.
2. У.Хара Кири "Гадание по собственным внутренностям"
Изд-во Осакского Унив-та, 1962.
3. "Зачем мы едим и куда это всё девается", уч.пособие
Изд-во "Крепыш" Московского Унив-та, 1985.

- От 20 до 39 баллов.
Поздравляем! Такой результат показывает. Что Вы - далеко не новичок в медицине! Ваши знания глубоки и основательны. Hемного практики в ведущих анатомических театрах страны - и Вы, в случае экстренной необходимости, сможете квалифицированно и своевременно прийти на помощь своим близким или даже случайным знакомым в общественном транспорте - используя домашнюю или автомобильную аптечку - вырезать гнойный аппендицит, пересадить почку, провести прямой массаж сердца. Будем рады видеть Вас на заочном коммерческом отделении Санитарно-Гигиенического Института!.

- Около 300 баллов.
Поздравляем! Ваши знания в области медицины выдают в Вас гениального лекаря! Если Вы до сих пор не являетесь директором Института Скорой Помощи им Джанелидзе, Института Гигиены им Эрисмана, HИИ Протезирования им. Альбрехта или, на худой конец, Клинического Центра Передовых Медицинских Технологий - то, может быть, самое время решиться и вчинить пару-тройку гражданских, а то и уголовных исков против злопыхателей, неоднократно срывавших Ваше продвижение по службе. Мы готовы предоставить отличных адвокатов за дополнительную плату или за процент с отсуженной Hобелевской премии...

- Около 500 баллов. Здравствуйте, уважаемый И.П.Павлов! (И.И.Мечников, Мичурин, Сеченов, Пирогов, Даша Севастопольская!).

- Более 700 баллов.
Hе врите! Такой результат невозможен!..

- Более 1,5 млн баллов.
Спасибо Тебе, Господи, что Ты был сегодня с нами! Отпусти нам, убогим, прегрешения наши, вольныя и невольныя!
Аминь...

Благодарим за участие в ТЕСТЕ.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 09-10-2007 20:09
У меня растут года, будет мне семнадцать,
Кем работать мне тогда, чем заниматься?
Я в прорабы бы пошёл
Чтоб тащить со стройки
Кирпичи, паркет на пол
Унитазы, мойки.
И набравшись даже впрок,
И погрязший в ентом
Я тащил бы и песок.
И мешки с цементом.

Быть прорабом хорошо - но юристом лучше!
Вот в юристы б я пошел, пусть меня научат!
Приходишь в фирму “ЛЭК” - та ещё компания!
Работать у них, нужны прочные знания.
Клиентов, инвесторов - тысяч двести!
Суметь обдурить нужно всех вместе!
Не думайте только, что я урод
Не из-за денег, это просто спорт.

Юристом хорошо, риэлтором - лучше
Я б в риэлторы пошел, пусть меня научат!
Вам квартирку? - сейчас устроим.
В лучшем месте, отличные условия.
Большая, просторная - восемь квадратов
Дом не высок, с крыши виден Саратов.
Краны текут. За окном помойка.
Сверху слышна соседская койка.
В подъезде воняет мочой что нет мочи
А в целом, как в Ницце, да что там, как в Сочи!

Риэлтором хорошо - рекламёром лучше!
Я б в пиарщики пошёл, пусть меня научат.
Басни мои все обожают.
В газеты и ящик всегда приглашают.
“Ну как там прогнозы? Народ в неведенье,
стагнация, аут, обвалы, паденье?”
Да что вы, как дети, ей богу, смешные.
Рванут цены скоро, спасайте Россию!
Такое начнётся! Пожар! Ужас! Хаос!
А вот Строймонтаж, их халупа - пентхаус
Осталась последней, бегите скорее!
…Ну вот, побежали… и кто-то ж успеет.
И будет ругаться в долги запрягаясь…
Вот так и пиаришь, в носу ковыряясь.

Риэлтором хорошо - а банкиром лучше!
Я в банкиры бы пошел, пусть меня научат!
Гора из бабосов - ты сверху, в ажуре
Кому ипотеку? Чего вы, в натуре.
Берёте десятку, отвалите тридцать.
Нормальный процент. Так везде за границей.
И там все берут и несказанно рады
Кредиты по сути своей - мармелады.
А банк - это типа кафе для детишек
В нём дяди похожи на плюшевых мишек
А тёти на белочек в шубках из норки
И банк посещать - как катание с горки
Такая же радость! Удача! Потеха!
Чего ж это людям совсем не до смеха?
Какие то скучные стали людишки.
Да ну их, в натуре, пусть тащат деньжишки.

Быть банкиром хорошо. Чиновником - лучше!
Я б в чиновники пошел. Пусть меня научат!
Сидишь в кабинете, ВВ на портрете,
Так строго глядит, будто что-то заметил.
А то, что заметил, давно уж не тут.
А если не тут, то и срок не дадут.
Земли в государстве, что кочек в болоте,
Но каждая кочка у нас на учёте
На той будет школа, на этой - больница,
А тут - детский сад…. временами приснится…
Какие коттеджи? Какие Газпромы?
Мы если и строим, то разве ж хоромы?
Вздохнуть не успеешь, на подпись бумажка.
Ах, как там жена? В Амстердаме, бедняжка.
Сынок - на Гавайях, дочурка - в Милане.
…А тут секретарша по имени Аня.
Чиновничья доля - трудна и опасна
Я - здесь! Я - согласен! Мне скоро семнадцать.

Книжку эту просмотрев, намотай на ус -
Денег много у людей, отбирай на вкус.

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 807
 Добавлено: 10-10-2007 22:26
Лицензия на справедливость

Я допил остатки кофе, открыл электронный бумажник, набрал личный идентификационный код и мизинцем щелкнул по пиктограмме циферблата. Оказалось, что до начала юбилейного вечера встречи выпускников нашего класса осталось ровно четырнадцать минут. Раздался отрывистый сигнал, и на экране выскочило окно с предупреждением: «Действие лицензии на пользование решениями службы точного времени истекает через два часа тридцать восемь минут. Желаете зарегистрировать платеж сейчас ([Д]/н)?» Я не желал и захлопнул крышку. Ощущение надвигающейся опасности лишь впрыснуло дополнительную порцию адреналина.

Прозрачные двери информационного зала плавно разъехались, и на пороге возникла Анна Петровна.

Больше всего она была похожа на ту стерву, которой я и успел ее запомнить. Те же хищно поджатые губы. Тот же пронизывающий до мочевого пузыря взгляд. Те же собранные на затылке в коровью лепешку волосы. Та же пренебрежительно-надменная походка сушеной воблы из попечительского комитета. Только постаревшую на десять лет, разумеется. В руках она держала большую коричневую коробку. Я по привычке вскочил на ноги.

— Сиди, не вставай, — кивком головы учительница вернула меня на место. — Как хорошо, что ты все-таки написал письмо и сообщил о своем желании прийти. Это, — она поставила коробку на стол, — торт. Шоколадный, твой любимый. Я сама его испекла.

Я подумал о том, что последнюю фразу она могла не произносить. Если бы это было не так, черта с два я сейчас тратил бы время.

Она села рядом, наклонила кофейник над моей пустой чашкой и спросила:

— Ты заметил, как изменилась наша школа?

— Угу, — на сей раз пришел черед кивнуть мне.

— Четыре интернет-класса последнего поколения. Эскалаторы на всех этажах. Трехмерный кабинет анатомии. Тренажерный зал физкультуры мозга. И все это, разумеется, исключительно благодаря дотациям, полученным от продажи лицензий на интеллектуальную собственность.

Я промолчал. Я вообще за последние десять лет стал менее разговорчивым.

— Зря ты на меня дуешься. Это было сделано для твоей же пользы. Надеюсь, теперь-то ты это понимаешь?

Я сидел, набрав в рот кофе.

— Соблюдение прав использования интеллектуальных продуктов — самое большое достижение современности. Закон о лицензировании подарил будущее нашим детям. Без его внедрения в общественное сознание закрылись бы тысячи заводов. Миллионы людей лишились бы работы. Не осталось бы денег на медицину, решение экологических проблем, социальные программы. Несоблюдение элементарных правил честности…

Договорить ей не удалось — электронная доска вспыхнула, нагрелась, и на ней показалось радостное лицо молодой женщины с лицом удивительной свежести.

— Бог мой, Света Демушкина! — Анна Петровна отрепетированно всплеснула руками. Я был готов поклясться на «Дороге в будущее России», что все ее сегодняшнее утро было посвящено заучиванию имен бывших учеников перед цифровым зеркалом. — Как же мы все по тебе соскучились! Ну, как ты поживаешь?

Лицо женщины на экране исказилось ослепительной улыбкой:

— У меня все замечательно. Только я уже давным-давно Шикина, а не Демушкина. С тех пор, как мы с мужем приобрели лицензию на заключение брака. Мы переехали в Париж, у нас четверо детей, прекрасный дом и высокооплачиваемая работа. Спасибо вам огромное за чудесное воспитание. Привет, Ник! — женщина подмигнула в моем направлении.

Я вяло помахал рукой и перевел взгляд на Анну Петровну. Казалось, еще миллисекунда — и на ее глаза навернутся слезы умиления размером со страусиное яйцо.

На экране появилось новое окно с волевой загорелой физиономией молодого человека. Без сомнений, оно принадлежало Жене Малявину.

— Женечка! — задохнулась от счастья Анна Петровна. — Ты откуда?

— Здравствуйте, дорогая наша учительница! Я из Оксфорда. Поздравьте меня: только что, буквально вчера, продлил лицензию на сочинение стихов! Если позволите, с удовольствием пришлю вам что-нибудь новенькое.

— Разумеется! — последовал очередной приступ радости. — Ты еще спрашиваешь?!

А в это самое время в третьем окне демонстрировала белоснежные зубы очередная жизнерадостная дама.

— Наденька Юдина! Ой, и ведь совсем не изменилась!

— А я боялась, что не узнаете! Спасибо, у меня все лучше всех! — динамики разразились хихиканьем. — Представляете, я выиграла в лотерею лицензию на…

Дальше слушать этот бред я не стал. Меня мутило. Я высыпал на ладонь две таблетки аспирина, запил их остывшим кофе и отошел к окну.

Через двадцать минут, когда спектакль, наконец, закончился, я обернулся. Экран потух. Анна Петровна прижимала к глазам белоснежный кружевной платок.

— Вот видишь, — она всхлипнула носом, — у них все хорошо. Пойми же, я просто не могла тогда поступить иначе. В тот день, когда застала тебя в туалете, играющего в нелицензионный «Тетрис». Я была вынуждена позвонить в Отряд Морали Оперативного Наказания. А уж суд приговорил тебя к десяти годам исправительно-мозговых работ. Думаешь, мне было приятно? Нет, ты скажи, мне действительно нужно знать твое мнение.

Уголки губ сами образовали некоторое подобие горькой усмешки.

— Анна Петровна! Проблема заключается в том, что вы недостаточно хорошо информированы. Света Шикина не может в настоящий момент находиться в Париже. Три года назад у нее не хватило денег, чтобы приобрести лицензию на право воспитывать четвертого ребенка. В результате семья в полном составе была депортирована в компиляционный лагерь под Рэдмондом. Без права пользования электронной почтой, разумеется, — я с наслаждением следил за выпучиванием ее глаз. — Далее… Женю Малявина прошлой осенью поймали за чтением газеты в общественном месте. Без соответствующей лицензии, разумеется. И, естественно, избили до полусмерти. В больнице оказалось, что он стал полным идиотом. Единственное, что он способен делать, так это пользоваться последней версией нашей замечательной операционной системы, — учительница застыла с раскрытым ртом. — Надежду Александровну Юдину арестовали в тот момент, когда она с помощью кисти, холста и красок делала пиратскую копию изображения памятника Юрию Долгорукому. То есть непосредственно у подножия памятника. Теперь по приговору интеллектуального трибунала Надежда Александровна до конца своих дней будет рисовать баннеры для нужд правительства, народа и счастья следующих поколений.

Анна Петровна попыталась подняться из-за стола.

— Сидите, не вставайте, — я постарался вложить в жест весь сарказм, на который был способен.

— Но… Но… — она старательно подбирала нужные слова. — Но они совершили преступление, в конце-концов! Они обокрали всех нас! А вор должен…

— Совершенно верно! — я с наслаждением продемонстрировал шедевр моего дантиста. — Вор — это главный враг общества на современном этапе. Здесь мы вплотную подошли ко второй проблеме. Правительство, народ и каждый честный человек считают, что на современном этапе враг недостоин сидеть в тюрьме. Враг должен быть уничтожен. Поэтому я к вам и пришел, дорогая Анна Петровна, — из внутреннего кармана пиджака я вытащил служебный «Вальтер ПК» и прицелился в переносицу учительницы. Зная, что в программе «Пользователь и Закон» меня увидят пятьсот миллионов человек, четко, как когда-то учили, продекламировал:

— Ваша лицензия на изготовление домашних тортов для некоммерческого использования истекла полтора месяца назад.

И, на секунду задержав дыхание, привел приговор в исполнение.

На доске появилась лысеющая голограмма шефа:

— Отличная работа, поздравляю. Мы тут всем отделом наблюдали — высший пилотаж. К тому же, это твое двадцатое успешно выполненное задание. А раз так, то я немедленно подписываю лицензию на право занимать должность сертифицированного инженера справедливости. С представлением к награждению орденом Святой Ольги. Надеюсь, ты понимаешь, что это означает?

Разумеется, я понимал. Это означает, что ни одна сволочь теперь не посмеет присылать мне предложения продлить лицензию на пользование решениями службы точного времени. Потому что с сегодняшнего дня я работаю на общество официально.


© Норвежский Лесной
http://www.microsoft.com/Rus/Antipiracy/Te...es/license.mspx

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 11-10-2007 15:26
Послушайте, ребята,
Что вам расскажет дед.
Земля наша богата,
Порядка в ней лишь нет.

A эту правду, детки,
За тысячу уж лет
Смекнули наши предки:
Порядка-де, вишь, нет.

И стали все под стягом,
И молвят: "Как нам быть?
Давай пошлем к варягам:
Пускай придут княжить.

Ведь немцы тороваты,
Им ведом мрак и свет,
Земля ж у нас богата,
Порядка в ней лишь нет".

Посланцы скорым шагом
Отправились туда
И говорят варягам:
"Придите, господа!

Мы вам отсыплем злата,
Что киевских конфет;
Земля у нас богата,
Порядка в ней лишь нет".

Варягам стало жутко,
Но думают: "Что ж тут?
Попытка ведь не шутка -
Пойдем, коли зовут!"

И вот пришли три брата,
Варяги средних лет,
Г лядят г земля богата,
Порядка ж вовсе нет.



"Hу,- думают,- команда!
Здесь ногу сломит черт,
Es ist ja eine Schande,
Wir mussen wieder fort"1.

Но братец старший Рюрик
"Постой,- сказал другим,-
Fortgeh'n war' ungeburlich,
Vielleicht ist's nicht so schlimm2.

Хоть вшивая команда,
Почти одна лишь шваль;
Wir bringen's schon zustande,
Versuchen wir einmal"3.

И стал княжить он сильно,
Княжил семнадцать лет,
Земля была обильна,
Порядка ж нет как нет!

За ним княжил князь Игорь,
А правил им Олег,
Das war ein groper Krieger4
И умный человек.

Потом княжила Ольга,
А после Святослав;
So ging die Reihenfolge5
Языческих держав.

Когда ж вступил Владимир
На свой отцовский трон,
Da endigte fur immer
Die alte Religion6.

Он вдруг сказал народу:
"Ведь наши боги дрянь,
Пойдем креститься в воду!"
И сделал нам Иордань.

"Перун уж очень гадок!
Когда его спихнем,
Увидите, порядок
Какой мы заведем!"

Послал он за попами
В Афины и Царьград.
Попы пришли толпами,
Крестятся и кадят,

Поют себе умильно
И полнят свой кисет;
Земля, как есть, обильна,
Порядка только нет.

Умре Владимир с горя,
Порядка не создав.
За ним княжить стал вскоре
Великий Ярослав.

Оно, пожалуй, с этим
Порядок бы и был;
Но из любви он к детям
Всю землю разделил.

Плоха была услуга,
А дети, видя то,
Давай тузить друг друга:
Кто как и чем во что!

Узнали то татары:
"Ну,- думают,- не трусь!"
Надели шаровары,
Приехали на Русь.

"От вашего, мол, спора
Земля пошла вверх дном,
Постойте ж, мы вам скоро
Порядок заведем.

Кричат: "Давайте дани!"
(Хоть вон святых неси.)
Тут много всякой дряни
Настало на Руси.

Что день, то брат на брата
В орду несет извет;
Земля, кажись, богата -
Порядка ж вовсе нет.

Иван явился Третий;
Он говорит: "Шалишь!
Уж мы теперь не дети!"
Послал татарам шиш.

И вот земля свободна
От всяких зол и бед
И очень хлебородна,
А все ж порядка нет.

Настал Иван Четвертый,
Он Третьему был внук;
Калач на царстве тертый
И многих жен супруг.

Иван Васильич Грозный
Ему был имярек
За то, что был серьезный,
Солидный человек.

Приемами не сладок,
Но разумом не хром;
Такой завел порядок,
Хоть покати шаром!

Жить можно бы беспечно
При этаком царе;
Но ах! ничто не вечно -
И царь Иван умре!

За ним царить стал Федор,
Отцу живой контраст;
Был разумом не бодор,
Трезвонить лишь горазд.

Борис же, царский шурин,
Не в шутку был умен,
Брюнет, лицом недурен,
И сел на царский трон.

При нем пошло всe гладко,
Не стало прежних зол,
Чуть-чуть было порядка
В земле он не завел.

К несчастью, самозванец,
Откуда ни возьмись,
Такой задал нам танец,
Что умер царь Борис.

И, на Бориса место
Взобравшись, сей нахал
От радости с невестой
Ногами заболтал.

Хоть был он парень бравый
И даже не дурак,
Но под его державой
Стал бунтовать поляк.

А то нам не по сердцу;
И вот однажды в ночь
Мы задали им перцу
И всех прогнали прочь.

Взошел на трон Василий,
Но вскоре всей землей
Его мы попросили,
Чтоб он сошел долой.

Вернулися поляки,
Казаков привели;
Пошел сумбур и драки:
Поляки и казаки,

Казаки и поляки
Нас паки бьют и паки;
Мы ж без царя как раки
Горюем на мели.

Прямые были страсти -
Порядка ж ни на грош.
Известно, что без власти
Далeко не уйдешь.

Чтоб трон поправить царский
И вновь царя избрать,
Тут Минин и Пожарский
Скорей собрали рать.

И выгнала их сила
Поляков снова вон,
Земля же Михаила
Взвела на русский трон.

Свершилося то летом;
Но был ли уговор -
История об этом
Молчит до этих пор.

Варшава нам и Вильна
Прислали свой привет;
Земля была обильна -
Порядка ж нет как нет.

Сев Алексей на царство,
Тогда роди Петра.
Пришла для государства
Тут новая пора.

Царь Петр любил порядок,
Почти как царь Иван,
И так же был не сладок,
Порой бывал и пьян.

Он молвил: "Мне вас жалко,
Вы сгинете вконец;
Но у меня есть палка,
И я вам всем отец!..

Не далее как к святкам
Я вам порядок дам!"
И тотчас за порядком
Уехал в Амстердам.

Вернувшися оттуда,
Он гладко нас обрил,
А к святкам, так что чудо,
В голландцев нарядил.

Hо это, впрочем, в шутку,
Петра я не виню:
Больному дать желудку
Полезно ревеню.

Хотя силeн уж очень
Был, может быть, прием;
А все ж довольно прочен
Порядок стал при нем.

Но сон объял могильный
Петра во цвете лет,
Глядишь, земля обильна,
Порядка ж снова нет.

Тут кротко или строго
Царило много лиц,
Царей не слишком много,
А более цариц.

Бирон царил при Анне;
Он сущий был жандарм,
Сидели мы как в ванне
При нем, da... Gott erbarm!7

Веселая царица
Была Елисавeт:
Поет и веселится,
Порядка только нет.

Какая ж тут причина
И где же корень зла,
Сама Екатерина
Постигнуть не могла.

"Madame, при вас на диво
Порядок расцветет,-
Писали ей учтиво
Вольтер и Дидерот,-

Лишь надобно народу,
Которому вы мать,
Скорее дать свободу,
Скорей свободу дать".

"Messieurs,- им возразила
Она,- vous me comblez"8,-
И тотчас прикрепила
Украинцев к земле.

За ней царить стал Павел,
Мальтийский кавалер,
Но не совсем он правил
На рыцарский манер.

Царь Александер Первый
Настал ему взамен,
В нем слабы были нервы,
Но был он джентльмен.

Когда на нас в азарте
Стотысячную рать
Надвинул Бонапарте,
Он начал отступать.

Казалося, ну, ниже
Нельзя сидеть в дыре,
Ан глядь: уж мы в Париже,
С Louis le Desire.

В то время очень сильно
Расцвел России цвет,
Земля была обильна,
Порядка ж нет как нет.

Последнее сказанье
Я б написал мое,
Но чаю наказанье,
Боюсь monsieur Veillot.

Ходить бывает склизко
По камешкам иным,
Итак, о том, что близко,
Мы лучше умолчим.

Оставим лучше троны,
К министрам перейдем.
Но что я слышу? стоны,
И крики, и содом!

Что вижу я! Лишь в сказках
Мы зрим такой наряд;
На маленьких салазках
Министры все катят.

С горы со криком громким
In corpore9, сполна,
Скользя, свои к потомкам
Уносят имена.

Се Норов, се Путятин,
Се Панин, се Метлин,
Се Брок, а се Замятнин,
Се Корф, се Головнин.

Их много, очень много,
Припомнить всех нельзя,
И вниз одной дорогой
Летят они, скользя.

Я грешен: летописный
Я позабыл свой слог;
Картине живописной
Противостать не мог.

Лиризм, на все способный,
Знать, у меня в крови;
О Нестор преподобный,
Меня ты вдохнови.

Поуспокой мне совесть,
Мое усердье зря,
И дай мою мне повесть
Окончить не хитря.

Итак, начавши снова,
Столбец кончаю свой
От рождества Христова
В год шестьдесят восьмой.

Увидя, что всe хуже
Идут у нас дела,
Зело изрядна мужа
Господь нам ниcпосла.

На утешенье наше
Нам, аки свет зари,
Свой лик яви Тимашев -
Порядок водвори.

Что аз же многогрешный
На бренных сих листах
Не дописах поспешно
Или переписах,

То, спереди и сзади
Читая во все дни,
Исправи правды ради,
Писанья ж нe кляни.

Составил от былинок
Рассказ немудрый сей
Худый смирениый инок,
Раб божий Алексей.

Алексей Константинович Толстой
___________

1 Ведь это позор - мы должны убраться прочь (нем.)
2 Уйти было бы неприлично, может быть, это не так уж плохо (нем.).
3 Мы справимся, давайте попробуем (нем.).
4 Это был великий воин (нем.).
5 Такова была последовательность (нем.).
6 Тогда пришел конец старой религии (нем.).
7 Помилуй бог! (нем.).
8 Господа, вы слишком добры ко мне (франц.).
9 В полном составе (лат.).

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 11-10-2007 15:27
Юрий Нестеренко (http://yun.complife.ru)

История государства Российского
от Аракчеева до Путина

1

Худый смиренный инок,
Прозванием Толстой,
Составил от былинок
Рассказ немудрый свой;

2

Преодолевши робость,
Со свитков сдуем пыль,
Чрез вековую пропасть
Продолжим эту быль,

3

От графа Алексия
Воспринявши перо,
Как дальше шла Россия,
Расскажем немудро.

4

Сей граф оставил троны -
Мол, чем не шутит черт -
Когда Наполеона
Услали на курорт.

5

Француз, обижен сильно,
Усоп во цвете лет,
Земля опять обильна,
Порядка нет, как нет.

6

Явился Аракчеев,
Пожаловал к царю:
\\\"Разгоним книгочеев -
Порядок водворю.

7

Мы счастье всем устроим,
Усилья вместе слив:
Народ не ходит строем,
Затем и несчастлив.\\\"

8

И царь сказал: \\\"Сей лучший
Прожект нам будет впрок!\\\"
А сам на всякий случай
Уехал в Таганрог.

9

Там помер ли, отрекся ль -
Все летописи врут,
Ну, словом, йоксель-моксель,
Порядка нет и тут!

10

Дальнейшая картина:
Обильна вновь земля,
Позвали Константина -
Явился Nicolas.

11

На лесть не слишком падок,
Любитель эполет,
Он наводил порядок
Аж три десятка лет.

12

Уж всё, казалось, узы
Надежно оплели,
Но вновь пришли французы,
Британцев привели,

13

Лишили нас леченья -
Погнали с теплых вод,
И Коля с огорченья
Скончамши свой живот.

14

Его наследник Саша,
Раскинув по уму,
Решил, что эту кашу
Расхлебывать ему.

15

И он свою работу
Достойно смог начать:
Народу дал свободу,
Присяжных и печать.

16

Народ же, за заботу
Его благодаря,
Немедленно охоту
Затеял на царя.

17

В конце концов взорвали,
Поставив на своем -
Порядком мы едва ли
Такое назовем.

18

Второго Александра
Недаром я воспел -
Он много (что досадно)
Доделать не успел.

19

Его узнали хватку
Кавказ и Туркестан,
Однако же порядку
Он не нашел и там.

20

Под сенью бранной славы
Народы гнал в семью,
Но изо всей державы
Он лишь в одном краю

21

Воспользовался шансом
Порядок водворить -
Сиречь американцам
Аляску подарить.

22

За ним, о други, встретим
Мы нового царя,
Он Александром Третьим
Звался, должно быть, зря -

23

На прежних не похожий,
Силен не по годам,
Он относился строже
К смутьянам и жидам.

24

Едва-едва на стену
Влезал его портрет,
Любую перемену
Он почитал за вред.

25

Сидеть бы мы, как в грядке,
Довольные, могли,
Но тотчас беспорядки
На фабриках пошли.

26

Сражен внезапной болью,
Монарх сошел во гроб,
Оставив сына Колю,
Возглавить царство чтоб.

27

В святой, сиречь безгрешный,
Пожалован он чин,
Затем, что был прилежный,
Примерный семьянин.

28

Амурился с женою,
И пять детей зачал,
Что было со страною -
Вообще не замечал.

29

А там - то снег, то солнце,
То тиф, то недород,
То лупят нас японцы,
То буйствует народ.

30

Мужик, чуть что, за вилы,
Студенты - за тротил,
Пенькою их насилу
Столыпин укротил.

31

Сей муж еще не так ли
России б послужил,
Но скверного спектакля
Увы, не пережил.

32

А тут еще французов
Приносит, как всегда:
\\\"Сердечных, мол, союзов
Не надо ль, господа?

33

Мы вас обучим танцу
И в долг дадим пока,
А вы, чуть что, германцу
Намылите бока.\\\"

34

Подорвались на мине,
Хоть знали этих шельм,
И, легок на помине,
Пожаловал Вильгельм.

35

Тут все пришло в упадок,
Хоть был обилен край -
Какой уж тут порядок!
Отрекся Николай.

36

Тут мимо шел Керенский,
Присяжный балабол
(Его за это женский
Любил изрядно пол)

37

И видит: власть бесхозна,
Дай, думает, возьму.
И общество серьезно
Поверило ему.

38

Сулил он нам порядок
Построить на пари,
Но срок его был краток,
И он утек в Paris.

39

Промеж враждебных станов,
Нехитрый, как кирпич,
Протиснулся Ульянов,
По прозвищу Ильич.

40

Не князь, хотя Владимир,
Зело на дело спор,
И как народ не вымер -
Неясно до сих пор.

41

Таких при нем мы мигом
Наделали делов -
Татары с ихним игом
Не стоят пары слов.

42

И все ж не зря ночами
Роптали на судьбу,
И вскоре Ильича мы
Увидели в гробу.

43

У ленинского гроба
Однако в тот же миг
Настал нам полный Коба -
Прилежный ученик.

44

Он речью был негладок,
Манерами - нахал,
Такой навел порядок,
Что Грозный отдыхал.

45

И хоть минули драки
Гражданской уж войны -
В тюрьму идут за злаки,
В расход идут за враки,

46

Казаки и поляки,
Поляки и казаки
Сидят в одном бараке,
И с ними - полстраны.

47

Тут даже иноземцы
Свихнули сплошь умы
(У нас их звали \\\"немцы\\\",
Хоть были не немы).

48

Особо говорливый
Меж ними был один
Излишне суетливый
Усатый господин.

49

Хотел порядок новый
Он даровать Руси,
Но до того хреновый,
Что боже упаси.

50

От этаких нападок
Не в такт былым словам
Весь сталинский порядок
Пошел трещать по швам.

51

Казалось бы, что ныне
Уж точно нам капут,
Ан глядь - уж мы в Берлине
Свершаем правый суд.

52

Но - волей ль некой силы,
Оплошностью ль врача -
Объемлет мрак могилы
И Кобу-усача.

53

Из тех, что пережили
И Кобу, и войну,
Представьте, вновь сложили
Обильную страну.

54

И вроде без посадок
Жить стали привыкать,
Да только вот порядок
Не знали, где сыскать.

55

Пришел царить Никита,
Он Кобу осудил,
И поле вместо жита
Попкорном засадил.

56

Неробкого десятка
Он был, скажу не в лесть,
Однако же порядка
Никак не мог завесть.

57

Спихнув его, на троне
Воссел другой герой -
То был бровастый Леня,
Генсек Ильич Второй.

58

Увешанный звездами,
Как марочный коньяк,
Немолод был годами,
Умом не здоровяк.

59

Народ душой хмельною
Любил сего вождя,
Что управлял страною,
В себя не приходя.

60

При нем все брали взятки,
Творился криминал -
Ну, словом, о порядке
Никто не вспоминал.

61

Так жили мы до срока,
Но с некоторых пор
По лютой воле рока
В Кремле начался мор.

62

С утра, восприняв вожжи,
Генсек взойдет на пост,
А вечером его же
Спровадят на погост.

63

Остаться б нам без крыши,
Зря оную напасть,
Но Горбачеву Мише
Приспел черед во власть.

64

Он молвил: \\\"Я с колхоза.
Порядок я введу,
Как только, братцы, лозы
Мы вырубим в саду.

65

Все зло - от винограда,
О нем, народ, забудь,
И кстати, срочно надо
Ускорить что-нибудь\\\".

66

С утра глаза продрамши,
Покинул он кровать
И всех, что были раньше,
Велел критиковать.

67

Он всех нас приголубил,
На прежних не похож:
И начал, и углубил,
И перестроил тож.

68

Он правил очень стильно,
Но ясно стало всем:
Земля пока обильна,
Порядка ж нет совсем.

69

Лишь он, себе на горе,
Сего не разглядел,
Поехавши на море,
Вернулся не у дел.

70

За ним стал править Боря,
И, что и говорить,
И он сулил нам вскоре
Порядок водворить.

71

Мол, будем жить стабильно,
Хотя начнем с нуля
(Уже не столь обильна
При нем была земля).

72

Он голосом басистым
Переменил нам строй,
Был смелым теннисистом
И трезв бывал порой.

73

Его ругали все мы,
Хотя во многом зря,
И я пишу поэму
Ему благодаря.

74

Но и на этом фоне
Я тему не забыл:
В сравненье с ним - при Лене
И то порядок был.

75

Став многим неугодным
И чувствуя разброд,
Подарком новогодним
Задобрил он народ:

76

Явившись на экране,
Он рек не так, как встарь:
\\\"Покеда, россияне,
И вот вам новый царь.\\\"

77

Народ дивился: \\\"Новый?\\\"
И напрягал умы.
Лишь то, что звали Вовой,
О нем и знали мы.

78

Не князь, хотя и Вова,
Не родич Ильичу,
Но ведомства такого,
Что лучше промолчу.

79

Меж тем в горах Кавказа
Вверху, да и внизу,
Какая-то зараза
Устроила бузу,

80

Но Вова бил, как в тире,
Мостя ко власти гать:
\\\"Замочим их в сортире!
Валите присягать.\\\"

81

Мы дружно, без оглядки,
Отдали голоса,
Мечтая о порядке
И веря в чудеса.

82

\\\"Ну что же, - молвил Вова,
Сим удовлетворен, -
Отныне, вот вам слово,
Порядок водворен!\\\"

83

Покуда он на троне
Об этом говорит,
То кто-нибудь утонет,
То что-нибудь сгорит.

84

И горцы, вот обуза,
Никак не смирят нрав,
А нас еще французы
Хватают за рукав.

85

Но есть важней забота -
Не лыком Вова шит:
То запретит кого-то,
То снова разрешит.

86

Воздал он равной честью
Одним, да и другим:
Орлу для равновесья
Приделал Кобин гимн.

87

И всяк при нем при деле,
И свой всему черед:
То даст кому портфели,
То снова отберет.

88

То новую проблему
Придумает с утра...
Однако же поэму
Заканчивать пора.

89

Тут вновь сойдет цитата
Давно минувших лет:
\\\"Земля у нас богата,
Порядка в ней лишь нет.\\\"

90

А будет ли когда-то -
Представить мудрено,
Пока ж поставим дату
И подпись заодно:

91

Писал сию нетленку
Компьютерным пером
Я, Юрий Нестеренко,
В две тысячи втором.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 1093
 Добавлено: 14-10-2007 16:37
Письмо к матери.

Ты жива еще, моя старушка?
Жив и я. Привет тебе, привет!
Как идут дела с твоей избушкой?
Продала? А может ещё нет?

Пишут мне, что ты, боясь стагнации,
скидку хочешь сделать на сарай.
Мать, не вздумай! Это - провокация.
Ни на йоту, мать, не отступай.

Так же пишут, что тебе во мраке
часто видится одно и то ж:
будто два агента из “Итаки”
дали за избушку медный грош.

Ничего, родная! В кои веки
падала цена на неликвид?
Все агенты - люди человеки.
За тебя у них душа болит.

Нынче осень, это, мам, отлично!
Наш мотив - железен, точен, прост.
В сентябре, в России, как обычно,
цены на дерьмо уходят в рост.

Я - как прежде, правда толще рожа.
И мечтаю только лишь о том,
чтоб скорее, мам, и подороже
впарить ипотечникам наш дом.

И купить затем квартал в Париже.
Непременно с башней выше крыш.
С башни, мам, до бога, всяко ближе,
и плевать удобно на Париж.

Я узнал, торгует ими Эйфель.
Видно мужичонка, будь здоров!
А ишо купаются там в Сене,
да не в сене, мам, что для коров.

Русских много, словно в печке сажи.
Самый крепкий - дядька Елисей
У него в самом Париже даже,
некое количество полей.

Познакомимся мы с ним поближе.
Он - богат, и мы, чай не бедны.
И вообще, чего там, те Парижы,
Брюсселя, Берлины, Ландоны.

Купим пол Европы и японцев,
как довесок к ихним островам.
Рикши, гейши, кимано и солнце.
Это очень экзотично, мам.

Так забудь же о своей тревоге.
Как продашь, телеграфируй мне:
Питер. тчк. Сынку Серёге.
“Сына. Ехай. Бапки в кармане”. Мосье Гадюкин...

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 1093
 Добавлено: 15-10-2007 15:33
Письмо сыну.

Ох, сынок, хвораю я чего то.
И никак болезнь не извести.
Как увижу деньги у кого-то,
начинает всю меня трясти

Доктор думал, будто лихорадка.
Но без денег - ни беды, ни муки.
В общем, всё осталося загадкой
для него, а в целом - для науки.

В остальном - по старому, как прежде.
Коз пасём, да за тебя радеем.
Дни проходят в радостной надежде
что вот-вот и мы разбогатеем.

Давече сказала мне соседка,
что избу отдаст в аукцион.
Помнишь её дом, ну та беседка?
Хлев, сынок, но стоит миллион.

Цельный милиён! Сарай сараем.
С нашей избой даже не сравнить.
Сколько за неё просить, не знаю.
Всё боюсь, сынок, продешевить.

Если может помнишь бабу Галю?
Тоже хочет ехать за кордон.
С ней вчерась на глобусе искали
этот самый, как его, Ландон.

Не нашли, периферия видно.
Глухомань, сокрытая для глаз.
Оттого, сынок, нам всем обидно
что в Ландоне цены как у нас

А ишо слыхала от Тамарки,
правда ей недолго и сбрехать,
будто бы приедут аллигархи,
и начнут у нас тут всё скупать.

Прямо подчистую, дом за домом.
Даже те - в которых есть изъян.
Ну а наш - накрыт чай не соломой.
Шифером. Не дом, а бруллиант.

Аллигархи, чукчи, иноземцы,
из Парижу, на кого плюют.
Это эти, как их, тьфу ты,немцы.
С рюкзаками всяческих валют.

Чтоб добиться нашей главной цели,
и ускорить ихний к нам завоз,
в двух сараях сделали отели,
вывезя оттудова навоз.

Так что жди вестей и перевода
в инвалюте, да поможет бог!
Мама. тчк. Дом, где подвода.
Жмеринка. Элитный городок.
Мосье Гадюкин...

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 1093
 Добавлено: 25-10-2007 17:30
ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (2001-2006 гг.)


Билет 1

1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.

2. Ющенко кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006
году до 220 долларов за кубометр.


Билет 2

1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации
последствий пьянства.

2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.


Билет 3

1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.

2. Еврейские погромы в "Юкосе" 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.


Билет 4

1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.

2. Роль группы "Тату" в реализации национального проекта "Нас не догонят!"


Билет 5

1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.

2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге "Как нам
оштукатурить Россию".


Билет 6

1. Историческая победа "коней" в кубке УЕФА. Неспособность "мяса" и "паровоза" повторить беспримерный подвиг "коней".

2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была
пройти в Сочи. Не можете? То-то!


Билет 7

1. Россия в роли клоуна на международной арене.

2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.


Билет 8

1. "Тайд" как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.

2. Бейсбольные биты головная боль иностранных граждан в России. "Народобойцы".


Билет 9

1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.

2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.


Билет 10

1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в "Доме-2" на ТНТ.

2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 1093
 Добавлено: 25-10-2007 17:42
Шатурский мебельный комбинат стал выпускать диван-дрова. Энергетическая ценность новой номенклатуры - 80000 килоджоулей.

К вниманию родителей! Согласно постановлению мэра Москвы, со следующего года в городе запрещается транспортировка детей на плечах, не оборудованных детскими сиденьями.

МОСКВА. Под вопросом остается извлечение гражданина Иванова из-под осыпавшихся букв вывески магазина "Что делать?"

МАЛЕНЬКАЯ И ПОБЕДА! На недавних соревнованиях по прыжкам в длину победила наша спортсменка Л. Шляпко. Несмотря на то, что наша и американская прыгуньи показали одинаковый результат, россиянка оказалась на 10 см короче.

Продолжается триумф олимпийского Сочи. Сочинская заявка заняла недавно первое место на фестивале фантастического кино в Германии.

Компания «Мишлен» выпустила шины нового поколения. По первым отзывам водителей, с новой резиной их ощущения стали более насыщенными, а конец пути достигается гораздо быстрее.

Виктор Зубков призвал предпринимателей не покупать за рубежом устаревшие технологии, а развивать устаревшие свои.

Минобразования России отвергло инициативу некоторых учителей запретить некоторые школьные дисциплины, такие как этика семейной жизни, поскольку де они могут шокировать школьников. Чиновники предложили просто читать эти дисциплины в то время, когда большинство детей уже спит…

Вчера на российско-китайской границе был задержан вагон с тертым картофелем, который нелегально пытались вывезти за кордон. Чтобы не дать испортится продукту, российским таможенникам всю ночь пришлось перегружать картофель на открытые платформы и разжигать под ними костры. Драниками неделю питался весь край, а губернатор Приморья для отчетности назвал мероприятие днями белорусской культуры.

Москва. С хорошими достижениями завершает год завод ЗИЛ. Халатность на предприятии за последние месяцы снизилась на 14%!

ТЕПЛЕНЬКАЯ ПОШЛА. Гражданин Понюхов из Тамбова обладает редким даром выискивать в толпе пьяных женщин. Не было еще ни разу случая, чтобы он заночевал один.

НЕПРИКАСАЕМЫЕ. Президент Новой Гвинеи распорядился покрасить своих министров в красный цвет. Эта раскраска будет сигнализировать подданным, что министры несъедобны.

В Воронеже, на родине знаменитого Колобка, проходят празднования, посвященные 500-летию со дня рождения сказочного героя. В честь славной даты в городе открыты все сусеки, а амбары отпускают продовольствие по сниженным ценам.

Талисманом Сочинской Олимпиады, согласно опросам, станет чебурашка Путя. Он на 100 голосов опередил чебурашку Ваню и на чуть меньше - медвежонка Митю. Художникам, поставившим на Ваню, приходится наполовину стирать уши у своих чебурашек.

В джунглях Амазонии сгорели 10 гектаров сырного дерева, из плодов которого добывают молоко, идущее на любимый бразильцами сыр. Считается, что весь сыр-бор разгорелся из-за брошенной на землю непотушенной сигареты.

Недавно неизвестные украли с верхушки Останкинской башни российский триколор. Милиция вторую неделю пытается выйти на след злоумышленников, но тот слишком высоко оставлен.

Чемпионом Эстонии по скоростному поиску информации в интернете стал И. Ктояа. Всего три часа понадобилось ему, чтобы найти сайт Яндекса.

Президент России Владимир Путин встретился с победительницей всеукраинского конкурса "Мисс скромница" и по ее просьбе оставил автограф на ее ягодицах.

Неразорвавшийся артиллерийский снаряд времен Великой Отечественной войны обнаружен в Кологриве. К исторической находке срочно были организованы экскурсии из близлежащих школ, после чего раритет был заложен в фундамент строящегося музея артиллерии.

Американские биологи обнаружили в джунглях Африки ласточку-коня. Находка - настоящая сенсация в мире биологии. Никогда еще в одном виде не совмещались хобот, жабры, рога и пятачок…

В аэропорту Риги конфискована партия лилипутов. Их везли в деревянном ящике в Москву, чтобы в преддверии парламентских выборов разбавить малочисленную пока Партию Патриотов.

В Канаде планируют построить укрепленную тюрьму специально для землекопов. Несмотря на то, что в канадских тюрьмах сейчас нет ни одного землекопа, по документам их там должно содержаться не менее 10 тысяч.

На пресс-конференции на саммите глав тихоокеанских государств рассмешил всех президент Буш, перепутав Австрию с Австралией. А его приказ бомбить Пакистан вместо Афганистана окончательно добил азиатских журналистов.

С этого года в Китае запрещено беременным появляться на улицах городов, так как это действие подпадает под статью "недобросовестная реклама".

Тревожные цифры опубликовала организация "Международная амнистия". Оказывается, в плену любви сейчас томятся около миллиона человек.

Федор Конюхов намерен обогнуть земной шар вплавь. На случай непредвиденных обстоятельств в плавки Федора предусмотрительно вшиты спасательный плот, рация и запас питания на две недели.

В усадьбах новых русских возрождаются традиции игры в «живые» городки. Редко кому удается выбить с первого раза палкой молдавскую семейку, но, если получается, последним уготовано не менее 10000$ отступных и страховки.

Хребет Ломоносова все-таки принадлежит России! – с этим согласились и американские ученые, изучив скелет Ломоносова в санкт-петербургской Кунсткамере.

ЧП в Индии. В Бомбее обрушилась кровля тюрьмы, в которой содержатся педофилы. По предварительным подсчетам, около десяти человек получили по заслугам.

КУДА УХОДИТ ТАБОР? Страшные события некогда произошли на ул. Гончара в Киеве. Группа цыганок попросилась в одну из квартир дома №13 вроде как водички попить, а потом из квартиры так и не вышла. Это тем более странно, что в указанной квартире 5 лет уже никто не живет - прежние жильцы бесследно исчезли. А цыганок потом на вокзале видели…

Курьезное событие произошло на прошлой неделе в Полтаве. Здесь мирно прогуливающемуся по улице Розы Бенилюкс пану Р. Дебелому на ногу упал живот. Теперь вышеназванный пан намерен подать в суд на производителей подтяжек.

РЕЗЕРВЫ ЖЕНСКОЙ ПСИХИКИ. 30 лет и 3 года пролежал на печи Илья Муромец, пока жене его это не надоело.

66-летний житель Альметьевска И. Стетоскопов соорудил из бутылок башню "Федерация". Высота башни 700 метров и ей не страшны ни выдры, ни гейзеры, ни вспышки на солнце, ну а всё остальное - как знать…

ЖИТОМИР. Сильнейшие дезертиры Украины встретятся завтра у в/ч А3366, чтобы посоревноваться в прыжках через 6-метровый забор.

© Andrew Kozak

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 27-10-2007 19:43
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...


суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 568 		Добавлено: 29-10-2007 00:28
ПРЕКРАСНАЯ ПОПОЙКА (мелодия “Прекрасное Далеко”)

Слышу голос из прекрасного далека,
Он зовет меня в ближайшие кусты.
Слышу голос, голос спрашивает строго:
Ну зачем же так вчера нажрался ты?

Прекрасная попойка,
Зачем я выпил столько?
Зачем я выпил столько,
Едва могу я встать
Здесь грязная помойка
А где была попойка?
А где была попойка,
Ползу её искать

Я клянусь, что стану чище и трезвее,
Не притронусь ни за что к спиртному я
Пить не буду, только может на похмелье
(Слышу голос: "Что за пьяная свинья! ")


ПЕСЕНКА ПРО РЮМАШКУ (В.Шаинский - М.Пляцковский "От улыбки...")

От рюмашки хмурый день светлей
От рюмашки в небе радуга проснётся...
Поделись бутылкою своей
И она к тебе не раз ещё вернётся

Припев:
И тогда наверняка
Вдруг запляшут облака
И гитару кто-то из чехла достанет
Змий зелёный нам не враг
Каждый выпить не дурак
Каждый в дупель пьяным здесь
Cегодня станет

От рюмашки, даже от одной
Перестанет плакать самый грустный дождик
Сонный лес простится с тишиной
И захлопает в зелёные ладоши

Припев:
И тогда наверняка
Вдруг запляшут облака
Солнца лучик заиграет на гитаре
Змий зелёный нам не враг
Каждый выпить не дурак
Все мы здесь сегодня, кажется, в ударе

От рюмашки станет всем теплей
И слону и даже маленькой улитке
После рюмки всюду на земле
Будто лампочки, включаются улыбки

Припев:
И тогда наверняка
Вдруг запляшут облака
И гитара зазвенит струной тугою
Змий зелёный нам не враг
Каждый выпить не дурак
В коллективе или тихо сам с собою
(Автор - Борис Зальцман)

НОВАЯ РУССКАЯ ОДИНОКАЯ ГАРМОНЬ (муз. Б. Мокроусова "Одинокая гармонь")

Снова замерло все до рассвета
Скот рогатый загнали в загон
Только слышно как из пистолета
Новый Русский стреляет в ворон

Этот гад третью ночь веселится
Он такой нам устроил балдеж
Сволочь, сколько же можно глумиться
Ты же девушкам спать не даешь

То он врубит газонокосилку
То он бензопилу заведет
Чтоб в райцентр сгонять за бутылкой
Вызывает к дверям вертолет

Выпив водки, косить уважает
С наслаждением пилит дрова
И при этом в эфир излагает
Трехэтажные чудо слова

Я открою военную тайну
Мы за речкой нашли пулемет
Мы поставим его на комбайн
И от нас этот гад не уйдет

(Автор - Балашов М. Ю.)




ВЕСЕЛАЯ ПЕСЕНКА (В.Шаинский - М.Матусовский "Вместе весело шагать...")
Припев:
С рюмкой весело шагать по просторам
По просторам, по просторам
И конечно водку пить лучше хором
Лучше хором, лучше хором

Лента жизни нашей прихотливо вьётся
Хорошо, когда легко и много пьётся
На работе, дома, даже на футболе
Мы мечтаем лишь о рюмке алкоголя

Хорошо принять на грудь для веселья
Для веселья, для веселья
И чтоб утром не страдать от похмелья
От похмелья, от похмелья

Утром примем мы рассольчик элегантно
Станем выглядеть мы очень импозантно
Вновь надёжны, вновь красивы, вновь могучи
И опять нам не страшны любые тучи
(Припев)

Тост за тостом поднимаем, и душа поёт
Раз рюмашка, два рюмашка-хорошо идёт
Раз-грибочек,два-салатик, изумительно
За здоровье наше выпить восхитительно
(Автор - Борис Зальцман)

ГИМН ТУРИСТОВ ("Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались...")

Костер горит дровами, котел кипит лапшою,
И водку по стаканам пора уж разливать.
Открывши банку кильки, давай споем с тобою:
Как хорошо, что с рюкзаком пришли мы в лес опять!

А где-то электрички вдали гудят безумно,
Газета нам - как скатерть, а фляжка - как бокал.
Мы выпьем без закуски и будем падать шумно
Щекою как байдаркой на лужу как в Байкал.

Деревьев стало больше, нас тоже больше стало.
Над ельником двойная засветится луна.
А завтра под кустами проснемся где попало
И будем долго спорить - какая с кем жена.

За нами - километры от станций до опушек.
Гора консервных банок блестит как Эверест.
Мне плохо с перепою, но все-таки послушай:
Как хорошо, что в выходной всегда мы ходим в лес!

Мы здесь, в лесу, как дома - здесь полная свобода!
Вы люди - городские, вам это не понять!
Милиции здесь нету, здесь воздух и природа
И даже в вытрезвитель здесь некому забрать.

Портвейн положим в сумку, в карман положим пиво,
В рюкзак положим водку, а ноги - в сапоги.
Дождемся выходного и двинемся счастливо...
За город! За туманом! И запахом тайги!
За город! За туманом! И запахом тайги!
(Автор - Леонид Каганов)


ЧЕТВЕРТЫЕ СУТКИ (Украинский гимн) (А.Малинин "Четвертые сутки")

Четвертые сутки задымлено небо -
То дым от пожаров украинских сел.
Достаньте горилки, поручик Нетреба,
Корнет Пилипенко, налейте рассол.

И жевто-блакитный полощется прапор,
На бой вдохновляет нас шкварок дурман.
Поручик Нетреба, гоныть свыний в табир.
Их пустит на сало хохол Зильберман.

В ведро со сметаной попала граната,
В засаду попал с колбасою обоз.
Поручик Нетреба, когда же зарплата?
Корнет Пилипенко, хороший вопрос!..

Зачем жизнь такая без сала и хлеба.
С купонами-гривнами точно помрем.
Пойдемте сдаваться, поручик Нетреба,
Корнет Пилипенко, в плену хоть пожрем…
(Автор - С. Бородин)

НА ТИХОРЕЦКУЮ... (Из к/ф "Ирония судьбы или с легким паром")

На Тихорецкую вагон отправился,
Как только пивом проводник заправился,
Лицо кирпичное, глаза покойника,
Он весь как черт и бес, он весь как черт и бес,
он весь как черт и бес,
И без билета еду я спокойненько.

Лежит на рельсах что-то непонятное,
Скорей овальной формы, чем квадратное.
Стоять рассматривать нам нету времени.
Надеюсь, ананас, надеюсь, ананас,
надеюсь, ананас,
Надеюсь, Анна нас простит Каренина.

Раскроет душу Дед Мороз с наколочкой,
Как он Снегурочку зарыл под елочкой.
Наврет с три короба, любитель басен он,
Менты копаются, менты копаются, менты копаются,
Менты копаются, а труп под ясенем.

Начнет рассказывать майор с погонами,
О том как он раскопки вел под кленами,
Искал от Ялты он до Севастополя,
Копал под кленами, копал под липами, копал под ясенем,
Копал всю осень он, а труп под тополем.

Соседка водку мне нальет пшеничную,
Закурит "Marlboro", а я - "Столичную".
Меж нами разница, увы, глобальная,
Она валютная, она валютная, она валютная,
Она валютная, а я - вокзальная

Вот, наконец, платформа Тихорецкая,
Названье милое, хоть и немецкое.
Сойдем на станции и распрощаемся:
Майор с погонами, менты с лопатами,
Лицо кирпичное, с наколкой Дед Мороз,
Матрос в тельняшечке, мужик в купальнике,
Анна Каренина, трехтомник Ленина,
Она, валютная, и я, вокзальная,
Конец дистанции, а там, на станции . . .
Стоит Снегурочка с ушами синими.
Приходит год быка, приходит год быка, приходит год быка,
Приходит год быка, а бык без вымени ...

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 31-10-2007 00:39
Папуа — Новая Гвинея / 11:31 24.10.07
Лет 5 — 7 назад слышал в одной компании, но потом видел и самого
основного героя, который со смехом подтвердил, что сказанное — правда.
Если это и не так, то придумано, на мой взгляд, хорошо.

На свете действительно есть страна Папуа — Новая Гвинея. Там
действительно живут папуасы и они действительно такие низкорослые и
щуплые на вид, как их изображают в учебниках географии и других
познавательных книжках.
В стране действительно живет пресловутая гвинейская свинья. Обладать
такой свиньей является для папуаса элементом престижа. В стране есть
города и картинка «папуас выгуливает свою свинку по улице как собаку на
поводке» является нормальной и примерно соответствует зрелищу «новый
русский начала 90-х едет в красном пиджаке на 600-м мерсе». То есть,
обладатель свинки — уважаемый в обществе человек. Свинки, как я понял,
стоят недешево и, более того, бывают породистыми.
При всем этом (свинки, наличие городов и даже, кажется, одного
современного супермаркета, а также правительства и каких-никаких
законов) народ реально живет по тем же традициям, что и их предки веков
10 назад. Реально они как делились на племена, так и делятся. Один из
принципов повседневной жизни таков: все, что относится к моему племени
трогать нельзя, а все, что относится к любому другому племени является
СЪЕДОБНЫМ, и при этом абсолютно неважно: породистая ли эта свинка,
рядовой член племени или сам вождь — поймал, значит имеешь право делать
со своей добычей все, что хочешь. Людоедство кажется действительно
практикуется.
У каждого порядочного правила есть исключения, но о нем ниже…
Поведал все это интеллигентный образованный молодой папуас, которого его
племя (очевидно богатое) послало учиться в Европу. Образованность семьи
ничего в жизни не меняет: папу героя на тот момент уже кто-то сожрал, а
мама так и бегала по джунглям с обнаженной грудью. Сын же год проучился
где-то в Англии, решил похерить это бессмысленное начинание, заняться
настоящим делом и переехал в Москву, где, на тот момент, усиленно учил
русский язык и готовился к поступлению не-помню-куда.
Теперь обещанное исключение: есть можно все, что съедобно, кроме
РУССКИХ.
— Почему? — спросите вы.
Был такой ученый Миклухо-Маклай — известный персонаж. Лет 150 назад он с
этнографическими целями заплыл на эту самую Новую Гвинею. В отличие от
других колонизаторов он отнесся к местному населению не как к быдлу, а
как к людям, подружился с ними, подарил некоторое количество полезных
предметов типа топора и пилы и, естественно, научил ими пользоваться. В
процессе обучения в папуасский язык вошли не только названия этих
предметов (само собой, русские названия) и но те слова, которые при
обучении использовались. Я думаю, что вы уже догадались, что это как раз
те слова, которые часто употребляют люди, которым топор падает на ногу.
Еще было и некоторое количество нормальных слов…
За все эти бесспорно добрые деяния местное населения стало считать
Миклухо-Маклая кем-то вроде суперкрутого божества, то есть, примерно
равным Зевсу в мифологии древних греков. Все же его соотечественники
стали считаться родственниками бога, а значит и сами по себе довольно
значимыми персонажами.
Наш герой переехал в Россию неспроста. Уже сам факт того, что русские
принимают его у себя, допускают в дом и сажают за стол означает, что он
на родине уже может дружески похлопывать любого вождя по плечу и вообще
крут. Если же он осуществит свою мечту (надеюсь, что за это время он
смог это сделать) и женится на русской, то равных ему на острове вообще
не будет, а, главное, и сам он, и его потомки автоматически перейдут в
категорию несъедобных.
Напоследок данный им совет: если вас случайно занесет на Папуа — Новую
Гвинею и вы попадете там в неприятную ситуацию, то сразу начинайте
громко ругаться на родном языке. Во-первых, вас поймут, во-вторых,
оставят в живых, а в-третьих, начнут относиться со всем возможным
уважением.
Повторяю, что 100 % гарантии правдивости не даю, так что кто таким
советом воспользуется, то он делает это на свой страх и риск.

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 568 		Добавлено: 24-11-2007 18:17
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.


6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотЪемлемой частью вашего лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

10 признаков русского человека:

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 568 		Добавлено: 24-11-2007 18:53
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.


Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.


Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один.
Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Девочки, если ви ищите щлюх, то ето ми..."


Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется+


После поражения Валуева многие стали говорить, что он вообще не боксёр и в боксе ему делать нечего. Вы на него посмотрите внимательно - ему, может, в шахматах место? Или в детстве маленького Колю должны были отдать на балет и рисование?


На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку"!


В ЦУП пришло странное сообщение:
"Вышла на заданную глубину. Жду дальнейших указаний.
Станция "МИР".


Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 568 		Добавлено: 24-11-2007 21:24
Выборы нового президента России состоятся строго по Конституции, в 2008 году.
О наступлении 2008 года будет сообщено дополнительно.
***

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

***
Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

***

Сколько у государства не воруй, своего не вернешь.

***

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо...

***

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Евреи задумались....

***
Новость:
Дж. Бушу стало плохо на саммите G8. Как стало известно, утром у американского президента начались проблемы с желудком, передаёт Sky News.
"И вроде обо всем договорились... Проклятая привычка", - подумал ВВП, убирая в карман флакон с Полонием-210.

***

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.

***

Приезжает президент в школу, рассказывает ученикам о своей работае, о развитии страны и в конце речи говорит. "Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. А теперь можете мне задавать вопросы". С последних мест тянится рука вовочки
-Задавай вопрос - говорит президент. Вовочка встаёт:
-Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? - тогда вы сутенёр, правильно?

***

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и грит: - Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: - Ой! Честно!? - Мама, ну хоть бы ты неподкалывала..!!!

***

- Чем хороший чиновник отличается от плохого?
- Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший все сделает за взятку.
. . .
- Чем хороший политик отличается от плохого?
- Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду.

***

Людмила Путина справедливо оскорблена тем, что в прессе муссируются
слухи о наличии (и даже не одного) преемника Владимира Владимировича.
Никакого повода для возникновения подобных предрассудков она не давала.

***
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),
провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на
Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

***

Звонок президенту Росии:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола.
Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы
хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в
углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы
решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?

***

- Знаешь, кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014?
- Путин?
- Нет, молдавские строители.

***

Чиновники РФ массово отказываются от услуг "Билайн". Их пугает слоган "Полосатые веши найдут тебя" - в свете борьбы с коррупцией.

***

...Не беспокойтесь,-- сказал Остап,-- мой проект
гарантирует вашему городу неслыханный расцвет производительных
сил. Подумайте, что будет, когда Игры окончатся и когда уедут
все гости. Жители Москвы, стесненные жилищным кризисом,
бросятся в ваш великолепный город. Столица автоматически
переходит в Сочи. Сюда приезжает правительство. Сочи
переименовываются в Нью-Москву, Москва -- в Старые Сочи.
Ленинградцы и харьковчане скрежещут зубами, но ничего не могут
поделать. Нью-Москва становится элегантнейшим центром Европы, а
скоро и всего мира.
-- Всего мира!!! -- застонали оглушенные сочинцы.
-- Да! А впоследствии и вселенной. Олимпийские игры,
превратившие уездный город в столицу земного шара, превратятся
в прикладную науку и изобретет способы междупланетного
сообщения. Из Сочи полетят сигналы на Марс, Юпитер и Нептун.
Сообщение с Венерой сделается таким же легким, как переезд из
Рыбинска в Ярославль. А там, как знать, может быть, лет через
восемь в Сочи состоится первые в истории мироздания
междупланетные Олимпийские игры!

***

Возвращается Путин в 2012 году в Кремль. Идет по коридору, встречает
Сергея Иванова.
Путин:
- Как дела? Какие успехи?
Иванов:
- Да вот, Владимир Владимирович.... нанопистолет изобрели!
Путин:
- Ух ты! Круууто! А можно стрельнуть?
И: - Пожалуйста!
П: - А куда?
И: - А вон - Чубайс идет - в него.
П: - Зачем в него?!
И: - Да надоел всем, ужас!
П: - Ну ладно... Бах-бах!
Чубайс идет дальше.
Бах-бах!
Все равно идет.
П: - А чего это он не падает???
И: - Так ведь это... нанопистолет оставляет нанодырки...

***

У Путина спросили, почему Стабилизационный фонд хранится за пределами
России. "Чтобы не разворовали", - объяснил он.
Кажется, Сочинскую олимпиаду придется проводить за пределами России...

***

2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост
президента России: 1. Владимир 2. Владимирович 3. Путин. И последний
пункт "ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею".

***

Президенту Российской Федерации
В. В. Путину
от председателя колхоза "Новая звезда"
Косорылова И. И.

ЗАЯВЛЕНИЕ

Прошу назначить меня вашим преемником на период с 2008 по 2012 год.
Чистоту, порядок и своевременную оплату гарантирую.

Дата, подпись.

***

выборы 2008
Вопрос после выхода из избирательного участка:
- У нас опрос - как Вы проголосовали?
- "Против всех"
- Как же? Такую строчку исключили из бюллетеня!
- А я нарисовал

***

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газу.

***

Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться мобильником.
Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник...

***

2010 год...Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

***
Президент Путин сообщил о возможности своего участия в выборах 2012.
В период с 2008 по 2012 он будет работать директором ФСБ, при этом президент с премьером будут регулярно прибывать к нему с докладом о проделанной работе.

***
Во время иностранной поездки Путина повели в цирк. Фокусник показывает номер, делая волшебные пассы:
- Смотрите - пустое место! Раз! Кролик! Два! Опять пустое место!..
Все аплодируют.
- Это что! - говорит Путин. - Я вам почище номер покажу! Смотрите - пустое место! Раз! Премьер-министр! Два! Опять пустое место!.. Раз!Олигарх! Два! Опять пустое место!.. Раз! Мой преемник! Два! Опять пустое место!..

***

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться
какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.










суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 568 		Добавлено: 24-11-2007 21:55
Теперь уже окончательно ясно, что А. Пушкин - это наше все,
З. Церетели - это наше везде, а В. Путин - это наше навсегда.

***
Страшнее законов в России только практика их применения!

***

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

***

Судя по предвыборным ходам партии власти, следующим президентом
обязательно будет молодая женщина. Тем более, что у Путина есть дочь.

***

Березовский звонит на радио:
- Поздравьте Владимира Владимировича с днем рождения и поставьте ему
хорошую песню - "Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду".

***

Как-то Путина спросили, будет ли он баллотироваться на третий срок?
На что Владимир Владимирович решительно ответил:
- Нет, не буду. Зубкова даю.

***

Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин
для роста цен на продукты, цены растут просто так.

***

Если бы Юрий Лужков в 2000 году стал президентом России, сегодня в списке журнала "Форбс" Билл Гейтс пытался бы догнать Елену Батурину.

***

Слышал, Путин опять "Прямую линию" с народом устраивает...
- Может быть, хочет попасть в Книгу рекордов Гиннесса, как президент,
получивший больше всего вопросов, на которые он не успел ответить?

***

Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке "Единой России"?
- Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один -
президентом...
- А третий?
- А третий уйдет, как и обещал.

***

- Кремль - самая неприступная крепость!
- А я думаю, самая преступная!!

***

Почему цены на продукты питания растут одновременно с рейтингом
Президента РФ?
- Умом Россию не понять...

***

Лукоморье. Стоит перед дубом Кот ученый и думает:
- Налево пойду, песни будут петь. Направо пойду, сказки расскажут. А
прямо к дубу пойду, там русалки на ветвях сидят - не рыба, не мясо и не
птица. И за кого, мне бедному коту голосовать?

***

Я с вами говорить не буду, а только с Владимиром Владимировичем! -успокоила старушка с автоматом перепуганных кремлевских чиновников.

***

Парадокс статистики.

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на
предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать
за "Единую Россию" не собираются...

***

сейчас многие спорят какие именно выборы сейчас будут

одни говорят что будут выборы президента
другие говорят что будут выборы в думу

и оба правы - будут выборы президента в думу

***

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27.

***

Неожиданно ярым поклонником шахмат стал Владимир Жириновский после того,
как узнал, что шахматы делятся на черные и белые, а не на евреев и
демократов, как он думал раньше!

***

Жванецкого спрашивают:
- Почему вы ни разу во время концертов и выступлений не поддержали
"Единую Россию"?
- Я ее очень мощно поддерживаю. Я про нее молчу!

***

)- Почему парламентские выборы проходят в декабре, а президентские -
только в марте?
- Чтобы успеть к марту зачистить тех, кто неправильно проголосовал в
декабре.

***

Ничто так не увеличивает объемы макулатуры в стране, как избирательная
кампания.

***

Что означает надпись "Сочи 2014"?
Цена проживания в евро за сутки.

***

Путин спрашивает своего помощника:
- Кто еще из интеллигенции меня подерживает?
- Писатель Проханов.
- Про каких ханов?! Не надо меня ханом называть..

***

Российские авиалинии решили поддержать "Единую Россию", разместив эмблему партии на пакетиках для последствий укачивания.

***

Ты послал анекдот про Путина на "anekdot.ru"
- Да
- А ты не боишься, что тебя за это однажды кто-то "грохнет"? Тебя же по
Емейлу определят.
- Не беспокойся. я послал с твоего адреса...




Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 807
 Добавлено: 27-11-2007 19:25
Если тебя засунули в задницу - это еще не повод становиться дерьмом.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 30-11-2007 18:10
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?

Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 1093
 Добавлено: 02-12-2007 03:05
НОВОЕ СЛОВО В ДИЗАЙНЕ

- Ремонт – это здорово! Когда он завершен. Все такое новое, такое красивое и сверкающе-сияющее.
Примерно такими словами дама преклонного возраста встретила свою подругу, зашедшую к ней на чай.

- Вот обои у нас немецкие, дорогущие! А вот шелкография в спальне у детей. Паркетик, опять же, потолочек, мебелишка. Чтоб ты знала, сколько деньжищ-то вбухали! Лучше тебе и не знать! Ну, пойдем, чайку-то попьем.

И они отправились на великолепно обставленную кухню.
Да…
А в это время трехлетняя внученька хозяйки квартиры села на свой трехколесный велосипедик. Маленький такой. С широченными красными колесиками и огромной дудкой на руле.

Девочке было скучно. Вечно занятая бабка засела на кухне с другой такой же и позабыла о своем обещании нарисовать внученьке «поросёнков». Вон и бумага в шкафу лежит и карандашики. Она бы и сама не прочь порисовать, только бабка, пообещавшая достать ей бумагу, как всегда об этом забыла.

Девочка заехала в спальню родителей, посмотрела на свое отражение в огромном зеркале удобного (потому что низкого) трюмо, сделала два контрольных гудка дудкой и благим матом заорала.
- Баба-а!!!
- Что, деточка, что маленькая? – отозвалась с кухни бабка, разливающая чай в чашки.
- Наисуй паасёнка!
- Потом, внученька, потом маленькая, - как обычно отбрехалась бабушка, - Иди сюда, я тебе печеньице дам.
- Не кОцю! – гордо проворчала внученька и надулась.
- Ну, скоренько, беги к бабушке, расскажи нам с тетей стишок, - не унималась бабка, обнаружившая, что сериалов кухонный телевизор в течение получаса выдавать не собирается. Надо же, в конце концов, развлекать гостью! А как это лучше сделать при наличии маленькой внученьки со смешной дикцией?

Правильно, заставить ее лепетать стишок с придыханием и запинками. Это же так весело!
Но внученька заняла твердую и принципиальную позицию «не буду я». Печенюшечками они ее подкупают! А то она не нашла мамину заначку шоколадных конфет в спальне! Они такие наивные эти взрослые!

- Баба-а!!! – звонко закричала внученька, - Исявать хОцю!
- Ну, рисуй, деточка, рисуй, - смилостивилась бабка и принялась излагать гостье примерную смету только что оконченного ремонта, - Только на паркет, да плитку в коридоре столько денег ушло! А коридорные обои! Баксов триста!

- Баба!!! – снова дала о себе знать внучка.
- Что, маленькая моя? – с раздражением в голосе осведомилась бабка, обжегшаяся глотком чая.
- Я паисую?
- Рисуй, деточка, рисуй.
- Баба!!! А цем? Дай каадасика!
- Сама возьми.
- А какой?
- Да, какой хочешь, деточка! Дай бабушке чайку попить.
- А де исявать? У мамы мозьна?
- Можно, деточка, можно, маленькая.
- Халасо.

Откуда-то из отдаленной комнаты до кухни донеслось дробное топанье маленьких ножек, а через некоторое время - скрип колесиков велосипеда.

- Баба!!! Я исую, - уведомила о намерениях внученька.
- Рисуй, деточка, рисуй маленькая, - машинально проворковала бабка, чертя гостье схему подъезда к магазину, в котором продаются приличного вида обои с шелкографией.

- Баба!!! Я узе в зале исую! – предупредила внученька.
- Рисуй, деточка, рисуй маленькая! – в сердцах бросила бабка и обратилась к подруге – Так умаюсь с ней за день! Ничего не успеваю. И родители, тоже хороши! Думают, раз я на пенсии…

- Баба!!! Я у тя исую?
- Да, где хочешь рисуй, деточка! – рявкнула бабушка и вполголоса добавила – Это ж так хочет, чтоб посмотрели, как она рисует! Как прицепится иногда!

- Баба!!! Я исую! – в очередной раз, как-то угрожающе и настойчиво уведомила внученька. По ее интонации, если бы она была повзрослее, могло бы показаться, что она хочет сказать «я тебя предупредила».
- Рисуй, деточка, рисуй, неугомонная моя.

Чаек был выпит, а пока заваривалась вторая порция, гостье была предложена занимательная экскурсия по отремонтированной квартире. Сказано - сделано.
Вышли они, значит, в коридор и обомлели…

Там они встретили внученьку, восседавшую на велосипедике и бодро сигналящую в дудку. В правой ручке она уверенно держала тюбик маминой губной помады, красящий стержень которой, в свою очередь, прижимала к «дорогущим» обоям и одновременно крутила ножками педали.
Да…

Так вот, судя по четырем сочно-красным волнистым линиям на стенах коридора, это был уже пятый рейс художницы. Разнообразием ее картины не отличались – обои во всех четырех комнатах, в доступных для ее ручонок местах, были оформлены аналогичным образом. Там, где полету вдохновения мешала мебель, на полировке и зеркальных дверцах красовались цветочки.

После немой сцены последовал совершенно глупый, но полный душевной боли и раскаянья в собственной халатности, бабушкин вопрос: «Что ж ты делаешь??!!!!», на который был получен весьма серьезный и логичный ответ: «Баба, ты сьто? Я зе исую!»

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 1093
 Добавлено: 02-12-2007 03:06
ПРИНУДИТЕЛЬНАЯ ВЕНТИЛЯЦИЯ

Базировался как-то в одной глухой деревеньке студенческий отряд. О том, чего они там делали, история умалчивает – то ли овощи какие копали, то ли строили что-то. Точно не знаю. Ну, да не это главное.

Деревню населяли совершенно обыкновенные люди, но их полные анкетные данные так и остались для студентов страшной тайной.

Дело в том, что все жители данного селения, по старинной деревенской привычке, называли друг друга по прозвищам – Вася Тяпочка, Толик с батоном, Бабай, семья Бугаёв, Помидор, Завсклад и т.п.

Мужики, как водится во многих деревнях, бухали и дрались, а в перерывах работали в колхозе, откуда безбожно тащили все, что плохо лежало, стояло или было ненадежно прикреплено.
Бабы работали в колхозе, в доме, в поле, на огороде и перерывов у них не было.

Говорили сельчане на довольно странном языке – помеси тросянки с бог знает какими диалектами.
Например, можно было услышать такой диалог между деревенской бабушкой и городской внучкой, приехавшей подсобить старушке:

- Бабуля, так тяжело мне полоть, стоя на коленках!
- А ты укленч раком, ды й пали!
- Что мне сделать раком?
- У позу прачки стань!

А, скажем, когда бабушка хотела сообщить соседке, что на огороде сегодня очень холодно, она говорила «я уся заклякла».
Выполнение работ по хозяйству – приготовление корма для всякой там свинины или курятины – называлось «пОрацца».
Например: «Пойду я, Марья, пОрацца». Или: «Ну, ты ужо упОралася?»

Самым таинственным в словаре сельчан было выражение «дынёж». Аналог ему в русском языке найти было трудно, так как оно постоянно употреблялось в разных значениях. Из контекста пары-тройки разговоров была выдвинута гипотеза, что ближе всего к «дынёж» стоят: русское «еще бы» или «а ты думал» и украинское «так ото ж».

- Мой-то чугунок (это они так мужей называли) не пОраецца, дык я учора поки упОралася, так заклякла, заболела мабыць, кашляю! – говорит одна подруга другой, а та ей отвечает сочувственно:
- Дынёж…

Мужики, как ни странно, таких слов практически не употребляли. Они просто философствовали. Бывало, разопьют поллитру самогона, сядут на завалинке, достанут каждый из кармана по коробочке «табАки», скрутят по цыгарке и рассуждают:

- Слухай, а за Гомлем люди ё?
- Не, там хохлы жывуць…

В общем, население было самобытное, веселое, шумное.
Привлеченные к работам в колхозе студенты были расквартированы не как обычно – в школе или клубе, а по два-три человека по всей деревне.

Одна такая группа проживала в хате бабы Персиды – милой старушки, имевшей бесплатное приложение в виде Шуры Лёпы - великовозрастного внука-алкоголика, практически не выходящего из состояния белой горячки.

На дворе стоял октябрь, вечерами было уже довольно холодно, местами даже ударяли заморозки и сельчане усиленно топили к ночи свои «грубки».

Итак, представим себе, часов около десяти вечера группа студентов возвращается с дискотеки к дому бабы Персиды.

Они подходят к дому и вдруг им начинает казаться, что они находятся на съемочной площадке какого-то боевика.

Словно в замедленной съемке, с треском и звоном разбитого стекла наружу, прямо на студентов, вылетает и разваливается на кусочки окно кухни.

Вслед за обломками в оконный проем по инерции высовывается нога, обутая в бурок, нанесшая столь мощный удар по полусгнившей раме.

Практически тут же студентам все становится ясно, так как это действо весьма резонно комментируется владельцем ноги и, как оказалось, ярым сторонником вентиляции и кондиционирования воздуха в жилых помещениях – Шурой Лёпой, который орет в сердцах:

- Н-натопила, б…дь !!!!

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 2178
 Добавлено: 06-12-2007 00:05
Наши отдыхают :)

Как известно, человеку свойственно преувеличивать свои страдания и эмоционально раскрашивать собственные беды, реальные или воображаемые, в самые трагические цвета. И если, не дай бог, клиент останется недоволен отдыхом, то турфирма наверняка получит убойную претензию, сдобренную смачными эпитетами и гневными обвинениями. Жаль только, что подобные «телеги» вызывают у менеджеров скорее приступ истеричного хохота, нежели угрызения совести. А как бы вы реагировали на их месте, получив такие перлы?

«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких „разговоров“ я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)».
(Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)

«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской».
(Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)

«Нас поселили втроем в двухместный номер. Сотрудники гостиницы, очевидно, сочли, что достаточно лишь поставить в комнату дополнительную кровать. Но воды в кране хватало только на двоих, и всю поездку мы с друзьями ругались, кто первым пойдет умываться. Вряд ли такой отдых можно назвать „сказочным“, как говорилось в вашем рекламном буклете».
(Возмущенный монолог молодого человека, отдыхавшего в Египте в компании друзей)

«Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих туристов?!»
(Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную поездку в Амстердам через Берлин)

«В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле не было дискотеки».
(Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)

«В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?»
(Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта)

«Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я, конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость трансфера до отеля».
(Претензия пожилого мужчины, приехавшего из Шарм-эль-Шейха, Египет)

«Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см. уже!»
(Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)

«Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?»
(Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием… на Мальдивы. Адресована директору агентства)

«Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья».
(Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии)

«Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были мокрые».
(Жалоба отдохнувшего в Турции)

«На следующий день нам зачем-то предоставили свободное время. Оно предусматривалось программой, но гид-то мог бы спросить, нужно оно нам или нет».
(Претензия туриста, побывавшего в Финляндии)

«Отправлял жену в Турцию. Заказал ей в номер шампанское и цветы. Она приехала, сказала, что ничего нет. Я связался с отелем — обещали все исправить. Когда ей принесли цветы и бутылку, она в сердцах кинула букет в лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше испортило жене отдых. Если бы все сделали как положено, никаких проблем не возникло бы. Теперь же требуем компенсации морального ущерба».
(Письменная жалоба, адресованная руководству турфирмы, специализирующейся на отправке туристов в Турцию)

«Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет. Сворачивают уже использованные и кладут на полку. А мы ведь их на пол кидаем… Чтобы проверить, пометила одно из них губной помадой. Так мне отель штраф выкатил за порчу имущества».
(Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии)

«По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?»
(Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда)

«Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но делала это громко и не музыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная боль».
(Из жалобы туристки после посещения Майорки)

«Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям».
(Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу)

«Обедать в прибрежных ресторанчиках было совершенно невозможно. Ветер с моря постоянно сдувал с наших тарелок наиболее вкусные кусочки, не говоря уже о салфетках и счете за обед».
(Впечатление от путешествия по Тунису высказанное менеджеру туркомпании нашим соотечественником)

«Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * „все включено“. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж».
(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)

«После экскурсионного тура по Италии и последующего отдыха наша семья оказалась на грани распада. Нас даже не предупредили, что итальянские мужчины такие темпераментные. Они назначали мне свидания прямо в присутствии мужа! Теперь ему срочно нужна помощь психолога, ведь он у меня такой неуверенный и застенчивый! Наш адвокат считает, что вы должны оплатить моему супругу курс психотерапии».
(Из заявления туристки, путешествовавшей с мужем пп Италии)

«Вопреки красочным описаниям менеджера вашей компании, отель, куда нас поселили, оказался сплошным кошмаром. Каждое утро обслуживающий персонал выливал в бассейн целое ведро то ли хлорки, то ли чего-то похуже. После купания кожа покрывалась пятнами и страшно чесалась. От этого зуда мы не могли спать по ночам, отключались только под утро и потом просыпали завтрак.
Требуем вернуть нам стоимость пропущенных завтраков и купленных нами лекарств от кожных заболеваний. В качестве компенсации согласны принять от вашей фирмы недельную поездку на двоих в Париж с проживанием в отеле 4*».
(Скромное требование семейной пары, отдыхавшей на Родосе)

«Я ездила с вашей фирмой в Испанию. Знаете, там в отелях такая слышимость! Наши соседи за стеной каждую ночь занимались… хм… в общем, это было хуже порнофильма. А ведь я отдыхала с ребенком! Вы же профессионалы, надо было грамотно расселять туристов по номерам».
(Монолог впзмущенной молодой мамы)

«Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация завершена, и не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и целые сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое опоздание стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она просила приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации менеджеров вашей фирмы».
(Из жалобы туриста, впервые отправившегося за границу)

«Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем приличным даже и не познакомились: одни только турки… даже на дискотеках…
Менеджер: А как вы себе представляли — чтобы Турция да без турков?
Девушки: Ну не столько же!».
(Диалог в турагентстве)

«Когда в прошлом году мы с подругой отдыхали в Турции, познакомились в отеле с ребятами-аниматорами. У нас сложились прекрасные, даже романтические отношения. В этом году решили тоже хорошо отдохнуть и попросили менеджера подыскать нам подходящую гостиницу. Но она отнеслась к делу формально. В итоге нас поселили в какой-то дом престарелых».
(Жалоба юной особы на неудовлетворительное обслуживание в агентстве)

«Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас туалетной бумаги, когда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей комнаты все время висит табличка „Не беспокоить“. Причем мы ее ни разу не видели, так как пользовались другим входом — со стороны террасы».
(Из претензии на «недостаточный» уровень сервиса в одном из отелей Хургады)

«Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на что было даже детей покормить».
(Цитата из жалобы путешественника, совершившего тур по Италии)

«Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с нами в комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам бегали ящерицы, под окном свили гнездо птицы, а над дверью находился целый улей с осами. Этот зоопарк нас очень нервировал. А менеджер на ресепшн все время пытался доказать, что это признак хорошей экологии, ради которой сюда со всего мира едут туристы».
(Отзыв о поездке в Шри-Ланку)

«Мы купили у принимающей фирмы экскурсию на слонах. Гид заверил, что безопасность гарантирована. Однако погонщик всю дорогу вел животное по всяким канавам и зарослям. Это вызвало подозрение, что так с нас пытаются получить еще денег. Словом, вместо удовольствия мы получили сплошные проблемы».
(Из претензии туристов, прибывших из Таиланда)

«Мы пришли на ужин в гостинице к закрытию ресторана. Взяли еду, сели. И тут около нас уборщица начала убирать со столов и мыть полы. Она их терла часа полтора. Настроение было испорчено, и мы пошли ужинать в другое место».
(Отзыв об отдыхе в турецком отеле)

«Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да я вам их в банке привезу!».
(Звонок туриста с Филиппин)

«При попытке принять душ моющийся сталкивается с невозможностью движений руками».
(Письменная претензия по отдыху на Кипре)

«В ресторанах и на пляже многие служащие позволяли себе плоские и глупые шутки, а в ресторанах многие официанты мало того что орали друг на друга перед нашими ушами, так еще и всячески пытались забрать у нас посуду практически из рта».
(Письменная претензия по отдыху в Турции)

«В рекламном буклете Париж был красочно расписан как город влюбленных, но хотя я и оказалась там на День святого Валентина, никакой галантности от местных мужчин не дождалась. По-моему, турфирмы в корыстных целях пользуются мифом о любвеобильности французов, чтобы заманивать одиноких женщин. А надо говорить клиенту правду: что они такие, как русские, и ничуть не лучше. Прошу как-то компенсировать нанесенный мне моральный ущерб».
(Из жалобы клиентки бальзаковского возраста, побывавшей в Париже)

«Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом в деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от волнения сломал себе вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, требую компенсацию — за дом, челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки!»
(Энергичный монолог дамы, за которым последовала немая сцена в офисе турфирмы)

«Мы возмущены крошечными, буквально кошачьими, порциями в ресторане пансионата. Два жалких кусочка мяса и 100 г макарон, размазанных по огромной тарелке, мы восприняли как оскорбление. А на кухне нам пояснили, что директор ресторана сидит на диете, и это отразилось на меню и размере порций».
(Гневный монолог мужчины, съездившего с друзьями в подмосковный пансионат)

«Купаться было невозможно, так как в море плавали большие рыбы, которые эротично терлись о бедра женщин».
(Из жалобы туриста, отдыхавшего с семьей в Шардже)

«Во время экскурсии шел дождь, в чем были виноваты сопровождающий группы и гид, которые не смогли спланировать экскурсию так, чтобы не было дождя. В результате у меня была испорчена норковая шуба стоимостью в $3000».
(Из жалобы туристки, побывавшей в экскурсионном туре по Италии)

«Сервис в гостинице был просто кошмарным, как в доме для престарелых».
(Из претензии туристов, проживших неделю в отеле 5*)

«Когда мы выехали из Санкт-Петербурга, выяснилось, что автобус не отапливается. А на улице -12°С! Это было не путешествие, а какой-то колымский этап!»
(Из групповой претензии клиентов, ездивших в новогодний автобусный тур в Финляндию)

«Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели».
(Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте)

"В итоге у меня случилось омрачение двухнедельного отдыха, разбитая грузчиками бутылка «Абсолюта» 0,7, ограбление по-милицейски на $20 и омрачение юбилея под торжественным названием «Серебряная свадьба».
(Из жалобы туриста по поводу задержания в аэропорту Шереметьево-2)

«Во время круиза я действительно дважды теряла полотенце и один раз — плед. Но это не значит, что все вещи, утраченные другими пассажирами, надо было приписывать мне — я бы просто не успела столько потерять за две недели круиза! Ведь вы учтите, кроме судового имущества я до сих пор не могу отыскать многих личных вещей: зонта, двух пар босоножек, футляра от очков и билета Сочи — Москва».
(Из претензии туристки, возмущенной требованием возместить стоимость утерянного казенного имущества)

"Только увидев выражение лица водителя автобуса, я поняла, что эту экскурсию уже посещала. И какая гнусная ложь, будто я тут же стала требовать возврата денег! Терпела сколько могла. Однако мою выдержку никто не оценил, и мне пришлось выслушать грубые высказывания водителя и гида в свой адрес.
(Негодование интеллигентной дамы, посетившей Грецию)

«Прошу обратить внимание на бестактное поведение палубных матросов, постоянно отвязывавших желтую ленточку, которой я помечала свой шезлонг. В результате мне каждый раз приходилось тратить кучу времени на поиски и ленточки, и шезлонга».
(Жалоба туристки, вернувшейся из морского круиза)

«Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал шедеврами Гауди, требую, чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии, а также компенсировала моральный вред, полученный мною от созерцания этого „недостроя“, которого и дома навалом».
(Претензия туриста после поездки в Барселону)

«Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в Турцию, потому что в номере было цветное белье, а у меня на него аллергия»
(Из заявления недовольной российской туристки)

«Перед поездкой нам сказали, что в автобусе будет туалет, и я захватил с собой сумку-холодильник с пивом, чтобы не скучать в дороге. Однако потом выяснилось, что пользоваться „удобствами“ в автобусе можно лишь в случае крайней необходимости, а на свежий воздух нас выпускали только раз в три часа. Пришлось выбирать: то ли мучиться жаждой, то ли… в общем, все равно мучиться».
(Из претензии молодого человека, приехавшего из автобусного тура по Европе)

«Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало тому уровню, к которому мы привыкли. Сначала нас (мужчин!) поместили вдвоем в одну комнату. После того как мы обратились к администратору, нас поселили в „сьют“, но окна его выходили во двор. После очередной „беседы“ нам предоставили более приличный номер, но на третьем этаже. Будучи прямыми потомками этрусков, мы не можем жить ниже пятого этажа».
(Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии)

«О том, что в мою путевку входит оплаченный завтрак, в администрации отеля не знали, однако, чтобы не потерять клиента, согласились меня кормить. Правда, из меню исключили все экзотические блюда, а оставили только те, которые я мог бы попробовать и дома. Я летел так далеко на самолете не для того, чтобы питаться яичницей с кофе!»
(Негодование туриста, вернувшегося с Ямайки)

«Номер, предложенный для проживания, не соответствовал пяти „звездам“ отеля. Обстановка не обновлялась в течение лет десяти, мебель была старая, вентилятор маломощный. Сантехника в ванной имела потрепанный вид, а сама ванна представляла собой неглубокое (около 40 см.) корыто. В номере отсутствовал мини-бар, а холодильник пугал нас своим страшным гудением…»
(Из претензии деловой дамы, отдыхавшей на о-ве Барбадос)

«На белорусско-польской границе мы простояли шесть (!) часов, с тоской наблюдая, как мимо проезжают автобусы с другими туристическими группами. В приватном разговоре с пассажиром одного такого автобуса выяснилось, что их турфирма заплатила таможенникам, а наша — нет, потому таможня и „мариновала“ нас до последнего. Считаю работу отправившего нас туроператора непрофессиональной и требую компенсацию за время ожидания и испорченное настроение…»
(Из претензии московской туристки, ездившей с ребенком в Польшу)

«Во время тура по Италии я испытала шок. Выяснилось, что сильный пол здесь неравнодушен к длинноволосым блондинкам, и мне приходилось ходить по улицам или в шапке, или со спутниками — иначе просто достанут приставаниями. И все равно проходящие мимо мужчины что-то выкрикивали мне вслед, а один даже потрогал меня за волосы. Однако гид за меня не вступился. Если он трус, то пусть турфирма найдет другого, способного защитить женское достоинство».
(Из жалобы девушки, вернувшейся из ПОЕЗДКИ по Италии)

«Я поехала в Финляндию в рождественский тур и в первый же день растянула связки, перешагивая через подростков, сидевших на ступеньках у супермаркета. Можно подумать, что я приехала не в европейскую столицу, а на восточный базар! В результате травмы я не смогла посещать экскурсии, стоимость которых прошу мне компенсировать».
(Требование пожилой дамы, приехавшей из Хельсинки)

«Гостиница, в которой нас поселили в Мюнхене, побила все рекорды по части тесноты. Там были такие узкие коридоры, что ходить по ним можно было только гуськом, что мы с подругой и делали. Видимо, предполагается, что в дешевых отелях живут лишь худые студенты!»
(Возмущенный монолог технолога московского мясокомбината, останавливавшейся в Мюнхене в отеле 3*)

«В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и кошек, даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги черного котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже хотели оштрафовать — а за что?!»
(Жалоба нашего соотечественника, проведшего неделю в Великобритании)

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 807
 Добавлено: 08-12-2007 00:40


Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

ответить новая тема

Архивы обновляются один раз в квартал или чаще в зависимости от объема контента,

за свежими обновлениями  заходите на наш форум

 

Назад на главную

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования offsite.ru Рейтинг-каталог строительных ресурсов Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.
Строительные ВУЗ-ы, e.t.z

Последнее обновление: 08.12.07 г.