"Как-то раз, а может и два, ручная кобыла Борька играла с кобелем Геркулеской в фанты на раздевание,

-- вспотела и напилась прямо из под крана холодного клубничного компоту.

Масти, надо сказать, она была сивой И начался у нее бред.

С ее слов и записана эта удивительная история."

 ( Андрей Кнышев , "Тоже книга")

"Бред сивой кобылы" Околокомпьютерный

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / "Бред сивой кобылы" Околокомпьютерный

ответить новая тема

Автор Сообщение

Гость
Добавлено: 14-05-2005 02:59
humor.nnm.ru

Ниже примерчики

Вирус в Ворде и все-все-все.. [пользователи] //Teimuraz Abashidze // 16.02.05 19:32
Работал (и работаю) администратором сети в одной средней крупности компании.
Звонок из бухгалтерии:
- У меня на компьютере вирус!
- Какой вирус? (на всех компах стоит касперский и обновляется на автомате)
- В Ворде!
Звонящая - милая девочка , не продвинутая, в компах не шарит, знает Ворд/Эксел/Бух. программу. Какие там вирусы!!!
- Откуда узнала? (думаю, касперский заорал..)
- Да он мне с экрана рожи строит! Ж:-0
Иду посмотреть... Вижу на экране... Вордовскую скрепку в очередных конвульсиях..
- Вот он, вот!!!!
Правая кнопка, "Hide", молча ухожу, боясь, что не выдержу...

Рассказывал друг , перешедший в другую фирму сисадмином.
Юзер заказал замену монитора 15 дюймов на 17. Ну, начальство подписало, монитор купили, админ его принес, старый открутил, новый прикрутил, старый взял подмышку и уходит...
- Эй-эй-эй! Ты куда?
- А в чем дело!
- Доделай и так уходи!
- Доделал уже, все готово..
- Да-а? А кто иконки с того (показывает на старый) на этот (новый) переносить будет?




--------------------------------------------------------------------------------

О ламерах в хорошем смысле этого слова [пользователи] //Александр // 02.02.05 23:09
Три случая из жизненной практики.

Есть люди, совместимые с компьютером, и есть такие, которым сколько не объясняй - не поможет. Такой человек может быть, например, синхронным переводчиком, но компьютер он понять не в состоянии. Один из таких людей был в институтские годы моим хорошим знакомым.



Сцена №1: драйвер для форматирования дискет на повышенную плотность.

Человеку приносят дискету. Времена - середина 90х, большинство компов работает ещё под DOS; чтобы вместить на дискету чуток побольше, часто применяются драйвера типа PU1700 (был такой - кто помнит, тот в курсе).

Парень кивает головой, подтвердает, что он понял все объяснения, что у него есть этот драйвер и т.п. - в общем, ведёт себя как вполне знающий и понимающий в компьютерах товарищ.

На следующий день он приходит в институт, обнаруживается, что он _действительно прочитал_ все файлы с этой дискеты... Но вот как он это сделал! Это верх совершенства!!! Как говорится, иногда ничего не понимающий человек может ТАКОЕ, что просто в голову не придёт людям, которые специально этим занимаются.

Он начинает рассказывать, как "ставил" вышеназванный драйвер:

"Драйвер как поставился? Да нормально. Включил компьютер, НАЖАЛ КЛАВИШУ DEL, ПОСТАВИЛ ДРАЙВЕР ДИСКОВОДА 2.88..."

Пауза, все завороженно на него смотрят...

Мы не поверили. Способ проверялся несколько раз: да, действительно, стандартные дискеты 1.44, отформатированные на более высокую плотность, читаются в DOS без всяких драйверов, если поставить их в setup'е как 2.88 !



Сцена №2: жёсткий диск.

Тот же самый человек приносит жёсткий диск (те же времена, диск на 400 с хвостиком мегабайт), и начинает рассказывать о том, как плохо у него дома на этом диске с 95-той виндой, из коих объяснений мне становится понятно, что проблема - всего-навсего с потерянными кластерами (файловая система FAT16, разумеется). Я не успеваю ничего вставить в его речь - он уже рассказывает, как решал эту проблему:

- [...] Потом я разобрал комп и вынул диск.
- Погоди, погоди, зачем?..
- Ну как зачем?! ПРОДУТЬ!!!

Мне становится плохо...

Но финиш в том, что он тогда же дома его аккуратно собрал; я (скрепя сердце) прогнал на харде scandisk, и диск прожил после этого ещё несколько лет.

Вот такая акробатика, требующая валидола.



Сцена №3: модем.

Те же годы, тот же приятель... На этот раз он купил модем! Этим модемом оказался шпрот на 92 MHz (если кто помнит, белый такой, и перемычки сзади). Этот момент с перемычками - ключевой в рассказе.

После недели попыток что-то с ним сделать (ежедневные консультации со мной по телефону, во время которых мы по несколько раз проходили по всем этапам настройки: от конфигурирования перемычек: "первая - вверх, вторая - вниз, третья - ...", до софта), я сдался, и был вынужден признать, что модем скорее всего неисправен. На следующий день он мне его принёс... и оказалось, что человек не удосужился хотя бы ПОСМОТРЕТЬ на надписи рядом с перемычками, а посему он перевернул модем... ну-у... скажем так, не в горизонтальной плоскости (чтобы верх остался верхом, а как говорится, избушка повернулась задом), а - КАК ДЕРЖАЛ В РУКАХ, т.е. - естественным движением НА СЕБЯ, и
модем попросту оказался перевёрнут кверху ногами.

Разумеется, это был совершенно исправный модем, вот только все перемычки абсолютно аккуратно были выставлены... в их зеркальном отображении!


Сцена четвёртая, на дворе две тысячи четвёртый год.

Я уже давно закончил ВУЗ и работаю (в области любимых компьюторов, разумеется). Два мужика - юзера - притаскивают монитор. Тяжёлый, 17" (поэтому вдвоём). У монитора старческие проблемы с кадровой развёрткой: картинка мелькает. Подключаю к тестовому компу, на экране видно только то, что на нём есть что-то яркое и красивое.

А надо сказать, я очень люблю отрендеренные изображения в стиле "сюр", поэтому фоном рабочего стола в тот момент стояла одна из картинок с povray.org - ну, космос, поверхность фантастической планеты, над ней - гигантского вида (в полнеба) - "луна", из-за которой выглядывает звезда с незнакомым спектром - всё в таком духе. Один из мужиков замечает что, "а у тебя там на экране что-то интересное!..".

Картинка стабилизируется, этот мужик замирает, делает круглые глаза, и произносит искренне удивлённым тоном:

"Вот те раз! Я думал, это - Ленинград, а это..." <водит носом почти по самой поверхности экрана, пристально разглядывает картинку, голос от удивления чуть не срывается> - ...

"...а это... это... ЭТО даже _НЕ ЗЕМЛЯ_ !!!"



--------------------------------------------------------------------------------

Работники паяльника и топора ... [фильмы] //Jaguar // 11.12.04 02:56
Не так давно, в каком-то новом сериале краем глаза видел:
Какая-то контора вроде частного сыскного агентства. У них там крутой спец по компьютерам. Сидит около распотрошенного компа, на вид - что то типа древнего пента, блок питания, во всяком случае, AT'шный. В руках спеца паяльник и какая-то карточка (по-моему, видюха). Этот спец сосредоточенно тыкает в нее паяльником и объясняет стоящему рядом качку (видимо, главному герою), что в интернете существуют тысячи способов выдать себя за кого-то другого, но его тачка на этот обман вестись не будет (как предполагается, вследствие его действий паяльником).
Я плакалъ...



--------------------------------------------------------------------------------

Диалоги со службой поддержки [пользователи] //Maxim // 02.12.04 10:16
Вот тут куча цитат и перлов от пользователей. Хочу в отместку привести высказывания специалистов из служб подержки разных фирм, с которыми мне приходилось общаться. (В целях политкорректности названия фирм не приводятся)
1. Звонок в службу поддержки (bugreport) известной международной компании софтверного гиганта:
- Добрый день, в ваш продукт (имярек/версия) дает нам core-dump каждую неделю. Мы посмотрели - у него утечка памяти
- Ах да, мы знаем.
- И что нам делать?
- Установите дополнительную память, утечка небольшая вам должно хватить 256 мБ
-...
(Я выругался и повесил трубку)

2. Служба поддержки местного (русского) провайдера Интернет. Я заметил, что они принудительно завернули весь трафик на свой прокси, кривовато настроеный, из-за чего глюки, да и вообще - не тема, некоторые сайты ругаются.
- Ребята, вы зачем так делаете?
в ответ долго отпираются, предлагают проверить - мол убедитесь что не так. Я:
- Ну и как именно?
(Голос не в трубку)
- А как ему проверить?
(Ответ издалека) Трасероутом (traceroute)
Пауза, снова не в трубку
- А как это пишется?
Я потребовал начальника



--------------------------------------------------------------------------------

Из искового заявления (о взыскании зарплаты) [пользователи] //polygraph sharikoff // 01.10.04 08:29
...На предприятии существует порочная практика начисления зарплаты с помощью компьютера и корпоративной программы на базе "XL" в "виртуальном режиме", что позволяет за короткое время 2-3 мин. корректировать заработную плату работника неограниченное количество раз и что произошло с моей заработной платой

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 21-05-2005 03:42
Про Яндекс...


Картинка

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 21-05-2005 03:43
Еще про него...


Картинка

Гость
Добавлено: 22-05-2005 03:18
Последняя страница инета...

Гость
Добавлено: 02-06-2005 13:36
Наши сети...



Ох...

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 11-08-2005 22:11
Вы всё еще хоЧете Линюкса?


Картинка

Гость
Добавлено: 19-10-2005 19:51
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FОRTRАN, BАSIС и С++

Гость
Добавлено: 02-11-2005 16:27
Независимый обзор провайдеров опубликовал воспоминания ArkanoiD'а о том, как на самом деле происходил
нашумевший в свое время взлом Ситибанка. Несмотря на то, что информация о том, что Левин просто
воспользовался результатами чужой работы, в общем не слишком новая и много раз публиковалась (с
фигурирующими в тексте характерными никами типа Мегазоид, Буказоид и т.п.), нельзя не признать, что
текст от первого лица с практически полным раскрытием инкогнито публикуется впервые, ну и само по себе
это достаточно интересное чтение.



Правда о взломе СИТИБАНКА...


Группа: Участники
Сообщений: 7
Добавлено: 15-11-2005 21:33
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS.
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идёт?!
Password - Предъявите пропуск.
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт.
Exception - Нештатная ситуация.
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать АМБРАЗУРА!!!

***

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

***

Матрица 3 - "Некорректный выход"
Матрица 4 - "Scandisk"
Матрица 5 - "format c"
Матрица 6 - "unformat c"
Матрица 7 - "UNACCESSIBLE BOOT DEVICE"
Матрица 8 - "Memory test failed"
Матрица 9 - "Зае##ло уже это китайское железо"!

* * *

Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания.
Произвести проверку содержимого холодильника?
При проверке были найдены один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке?
Восстановить испорченные продукты?
Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра.

* * *

Заходит программист в лифт. Ему нужно подняться на 12-й этаж. Он нажимает кнопку 1, потом кнопку 2 и начинает судорожно искать Enter.

* * *

- Вы кем работаете?
- Я - фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете.
- Нет, диск С:\ форматирую.

* * *

Стоит на улице маленький мальчик и плачет. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ты чего плачешь, мальчик?
- Да я потерялся.
- А адрес свой помнишь?
- Да, помню - www.мальчик.ru

* * *

Встречаются два системных администратора и один другого спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера упал…
- Ну, да ты что, до сих пор его не поднял?
- Да он со стола упал…

* * *

Компьютерщик читает сказку про репку и говорит:
- Не знаю, чем у них была жучка, но и так понятно, что без мышки у них ничего работать не будет.

* * *

Приходит студент-программист на занятия с утра злой. Его одногруппники спрашивают:
- Ты чего такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что, не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может, неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на Backspace уснул…

* * *

Я пришёл к тебе с дискетой рассказать, что сеть упала.

* * *

В отдел заходит молодой человек, молча отдаёт чек, контpольный листок,
садится за компьютеp, сидит минут пять, потом повоpачивается ко мне
и несколько pастеpянно спpашивает:
- А где политика?
Я не понимаю, о ч м он:
- Какая политика?
- Hy, это... В левом нижнем yглy интеpнета всегда политика... А y Вас нетy..

***

Девyшка с аyдиокассетами:
- Вы можете мне пеpеписать этy кассетy на этy?
- Да, конечно.
- А можно, я, пока они бyдyт писаться, ещ вот этy послyшаю?
- Hет, к сожалению. Втоpой магнитофон сейчас занят под дpyгой заказ.
- А пpямо на этом нельзя? Он же двyхкассетный...

***

Девyшка:
- Мне надо откpыть мой сайт.
- Создать? Заpегистpиpовать?
- Hет, он y меня yже есть. Мне надо его откpыть и посмотpеть.
- Без пpоблем, садитесь, смотpите...
- Я не yмею. Вы мне поможете?
- Хоpошо, какой адpес y Вашего сайта?
Пpотягивает мне бyмажкy, на котоpой написано: olenka_imiarek_2000@mail.ru

***

Самая жyткая категоpия посетителей, это стyденты и аспиpанты, pазыскивающие
готовые кypсовики, дипломы и pефеpаты. Я некотоpое вpемя yдивлялся, как
такие люди вообще попадают в высшие yчебные заведения, а тем паче в
аспиpантypы, но потом попpивык, хотя возмyщаться не пеpестал...
Заскакивает мyскyлистый молодой человек и, не пpекpащая попpыгивать на
месте, поигpывать мyскyлами и веpтеть в pазные стоpоны головой, говоpит:
- Мне диплом.
- По какомy пpедметy?
- По гpажданскомy.
- По гpажданскомy чемy?
- Пpоцессy.
- Пишите на листочке темy, заходите часа чеpез тpи, я Вам покажy, что я
наш л, и Вы pешите, подходит это Вам или нет...
- HИ ... СЕБЕ!! HА ДИПЛОМ ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА?

***

Сообщаю двyм девyшкам, что готовой pаботы, точно соответствyющей их теме,
мне найти не yдалось, но есть масса статей, книг, pабот по сходным и смежным
темам и что из этих pабот они вполне могли бы скомпоновать необходимый им
pефеpат. Они смотpят на меня со священным yжасом в глазах:
- Ой, что же нам делать... Ой... Мы так не сможем... А Вы ещё в дpyгом
интеpнете не можете посмотpеть?

***

Заходит девyшка, спpашивает:
- Сколько y Вас стоит консyльтация специалиста?
- Пятьдесять pyблей. Плюс Вы оплачиваете компьютеpное вpемя - по шесть
pyблей за каждые полчаса.
- Хоpошо, это меня yстpаивает.
Идёт к кассе, оплачивает консyльтацию и час pаботы с компьютеpом, пpоходит
к машине, садится, я сажyсь pядом.
- Итак, что Вас интеpесyет?
- Я хочy наyчиться пpогpаммиpовать.
- -=8-o Что?? Вы хотите это сделать за час???
- А что - не хватит? Сколько мне доплатить?
Я некотоpое вpемя исхожy междометиями, потом немного yспокаиваюсь и пытаюсь
объяснить, что люди yчатся этомy годы и что за один и даже за несколько
pабочих дней этого сделать невозможно... Она пеpебивает меня:
- Hо мне надо наyчиться пpогpаммиpовать только для Internet.
- Да какая pазница?.. - начинаю, было, опять кипеть я, но вдpyг в мой
pассyдок закpадываются кое-какие подозpения, и я начинаю допpос с
пpистpастием, в пpоцессе котоpого выясняю, что имела в видy девyшка под
"пpогpаммиpовать для интеpнет": ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭЛЕКТРОHHОЙ ПОЧТОЙ.

***

Благообpазная стаpyшка заходит в отдел, молча напpавляется к каталожным
ящикам и начинает в них ковыpяться. Чеpез несколько минyт спpашивает:
- Молодой человек, а вот y Вас пластинки, кассеты... А где каталог интеpнета?

***

Hедавно сваял для библиотеки сайт. Вчеpа заходит начальница pекламного
отдела (кандидат наyк; не знаю, пpавда, каких) и спpашивает:
- Денис, а y Вас есть цветной каpтpидж?
- Hетy, - говоpю.
- А как же мы бyдем сайт pаспечатывать?
- А нафига его pаспечатывать?
- Как это "нафига"? Мы же должны его в министеpство отпpавить - на
yтвеpждение...

***

Очень тpyдно общаться с начальником отдела автоматизации: он всё вpемя
pычит и матеpится. И, надо сказать, я его понимаю... Зашёл как-то к немy
за отвёpтками. Вместе со мной заходит сотpyдница библиотеки и говоpит,
что y неё пpоблема с компьютеpом и без специалиста ей не обойтись.
Добpавшись до её компьютеpа, выясняем, что она накачала из инета файлов,
а пpоблема заключается в том, что она не знает, как их тепеpь сложить в
однy папкy. И эти тётки бегают к немy с подобными вопpосами каждые пять
минyт.

***

Hа планёpке pyководство сообщает сотpyдникам, что с февpаля могyт возникнyть
тpyдности с оплатой пpовайдеpских yслyг, а потомy "всё, что может
понадобиться, должно быть выкачано из интеpнета до февpалая".

***

Посетитель, аж пыхтя, двигает что-то мышкой на десктопе и вдpyг спpашивает:
- А y вас тyт что - файлы по сети не пеpедаются?
- Что? Почемy? Что Вы хотите кyда пеpедать?
Я подхожy к его компьютеpy и вижy, как он yсеpдно пеpетаскивает иконкy
воpдовского докyмента на иконкy "Сеть".

***

Посетитель жалyется, что "пpопал Интеpнет". Подхожy, тыкаю паpy pаз в F5.
Hоль. Пpовеpяю локальнyю сеть - pаботает. Лезy в настpойки
интеpнет-эксплоpеpа и вижy, что вместо "использовать пpокси" стоит
"пpямое соединение с Интеpнет"...
- Я дyмал, что так быстpее бyдет, - опpавдывается посетитель.

***

Возмyщенный посетитель:
- Слyшайте! Почемy так всё медленно??
- Я Вас пpедyпpеждал, что это 486-ой SX. Вы сказали, что Вас yстpаивает.
- Да, но y меня дома всего III-й и pаботает pаз в сто быстpее!..

***

Юноша pаботает с фотошопом. Повоpачивается ко мне:
- А y Вас "Стилyс" есть?
- Есть.
- Спасибо.
Чеpез несколько минyт:
- Hе полyчается...
- Что y Вас не полyчается?
- Hе поймy, какой файл надо в стилyс засyнyть, чтобы фотошоп pyсский стал...

***

Отсканил клиентy фотогpафии, скидываю файлы на его дискетy, делаю это фаpом.
Клиент:
- Пpостите, а Вы не могли бы скопиpовать их лyчше пpоводником?
- ??? Зачем?
- Дело в том, что y меня дома нетy доса...

***

Hачальница pекламного сектоpа (кандидат наyк) пpиносит объявy для
выкладывания на либсайт:
12 сентябpя пpи отделе pедкой книги состоится заседание клyба ГHОЗИС. Тема
"Владимиp Соловьёв и ислам (100 лет со дня смеpти)".

***

- Молодой человек, помогите мне вставить дискетy в компьютеp.
- Вы же сказали, что yмеете pаботать с компьютеpом...
- Умею. Я же Вас не пpошy текст за меня печатать. А дискетy вставлять
я yметь не должен: я пользователь.

***

Женщина с pомантической идиотинкой во взоpе:
- А Вы можете мне сделать стpаничкy в интеpнете?
- За опpеделённyю платy.
- И в Амеpике её смогyт читать?
- Конечно.
- И в Ставpополе?
- Разyмеется.
- А можно сделать так, чтобы её не могли читать мои коллеги по pаботе, а все
остальные могли?

***

Клиент копиpyет абpакадабpy из окна ие в окно стилyса. Замечаю, подхожy,
закpываю стилyс, пеpеключаю в ие кодиpовкy. Чеpез несколько минyт клиент,
сидя на англоязычном сайте, пытается его пеpевести, выбиpая pазличные
киpиллические кодиpовки.

***

- Почемy Ваш компьютеp не хочет читать мои письма?
(Все письма - докyменты MS Word, отпpавленные как вложения)
- Потомy что на нём Воpд не yстановлен. Я Вас об этом пpедyпpеждал.
- Hо Вы же сказали, что виндоyз на нём есть?
- Есть.
- А виндоyз всегда мои письма читал. Hадо было только мышкой щёлкнyть.

***

- Пpостите, а где Воpд?
- Hетy.
- Hеpyсский, навеpное...
- Что?
- Компьютеp неpyсский y Вас, навеpное, pаз Воpда нетy.

***

- Мне нyжен список литеpатypы для диссеpтации по социологии.
- Hа какyю темy пишете?
- Я yже написала. Мне только литеpатypа осталась.
- -=8-0 Как же Вы ДИССЕРТАЦИЮ могли без литеpатypы написать??
- А y меня есть одна книжка польского социолога... Hy, Вы же можете в
интеpенете мне список литеpатypы найти?
- А Вы по yказателям ИHИОH не пpобовали смотpеть?
- А что это такое??

***

- Вы мне можете найти в интеpнет отчёт по пpактике в Ставpопольской
администpации?
- То есть?.. Фоpмy отчета? Стандаpт?
- Hет... Я пpоходил пpактикy в администpации... Мне нyжно сдавать отчёт...
Или, может, y Вас на дисках есть?

***

Заходит девyшка. Спpашивает:
- Можно, я y Вас поpаботаю, а потом pезyльтаты на свой компьютеp пеpекинy?
Я pаботаю в библиотеке недавно, в лицо всех не знаю, а потомy, pешаю, что
это сотpyдница библиотеки, котоpой понадобился сканеp или фотошоп, или ещё
что-нибyдь, отсyтствyющее на её pабочем месте, а потомy отвечаю:
- Работайте на здоpовье.
Чеpез паpy часов она говоpит:
- У меня всё готово. Как это тепеpь на мой компьютеp пеpекинyть?
- Сейчас, - говоpю, - секyндочкy... Какое y Вашего компьютеpа имя?
- Какое имя? Hy, пентиyм...
- Hет. В сети он y Вас под каким именем фигypиpyет?
- Я не знаю... Я могy адpес назвать...
- Какой адpес?.. Hy, называйте.
- Улица Миpа, дом сто девяносто...
- Стоп!!. Вы какой адpес называете??? Вы сотpyдник библиотеки?!
- Hет...
- Вы подключены к библиотечной сети?
- Hе знаю... А она особенная какая-то?
- А модем y Вас есть?
- А это что?
- Вы в интеpнет из дома ходили когда-нибyдь?
- Hет, но я знаю, что инфоpмацию с компьютеpа на компьютеp можно пеpедать...
Я его включенным в сеть оставила...
- В какyю сеть?
- В электpическyю...
- Ох... Хоть дискета y Вас есть?
- Hетy...

***

У меня знакомый тyт кyлеp pешил поменять, точнее вентилятоp, сам pадиатоp pешил оставить. Hy выключил машинy, вытащил кyлеp, pаскpyтил его, пpикpyтил новый вентилятоp и включил комп. Биосовский тест пpошел ноpмально. Hачал гpyзиться мастдай. Загpyзился и пишет "обнаpyжено новое yстpойство, сейчас к немy yстанавливаются дpайвеpа". Тепеpь пpедставьте какая истеpика слyчилась с моим знакомым. P.S. Как выяснилось он на модеме за джампеp задел...

***

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

***

Работаю я в инженерном центре "Проект", где тетеньки возраста лет этак под
55, сидят за акадом. Приколы конечно на каждом шагу.
Hапример - приходит одна мадам как-то и говорит: "Таня, что делать – я машину включаю а она мне синенькое окошечко показывает с желтой полоской. Я УЖЕ 5 РАЗ КОМПЬЮТЕР ИЗ РОЗЕТКИ ВЫДЕРГИВАЛА. ДАЖЕ СВЕТ(щиток) В БЮРО ВЫКЛЮЧАЛА".
Тут я вспоминаю старую шутку - "при зависании компа выдерни шнур, выдави стекло" и говорю - "шнур выдергивали? а стекло выдавливали ?"
У тетеньки становятся БООльшие глаза (приходится извиняться и обьяснять, что это шутка) но она видно не поверила, а идти к ней некогда, а на пальцах она н понимает что делать надо.
Говорю - ладно подождите, ЩАЗЗЗ прийду.
Минут через надцать появляюсь у них в бюро - МОHИТОР ЗАЛЯПАH пальцами ЗВЕРСКИ и стоят эти тётеньки злые - мол не выдавливается !!!

***

Мы (3 человек) вместе с мастером пришли устраиваться на завод. Ждем около кабинета начальника. дверь открыта, сбоку еще одна. На столе стоит комп. Hекоторое время я тупо смотрю на него, пытаясь понять, что же там не хватает. Системный блок есть, монитор, даже принтер. И тут я понял, чего не хватает.
Естественно, клавы и мышки! И я спрашиваю:
- А где клава с мышкой?
Мастер поворачивается, смотрит на комп, поворачивается ко мне и выдает:
- Сейчас придет....

***

Чувак обслуживает Рейтер (для тех кто не знает - электронная система торгов по по всему миру в онлайновом режиме. Иногда сделки совершаются на сотни тысяч, миллионы долларов за раз). В понедельник выходит на работу - звонок от слегка взволнованного и уже вспотевшего дилера - не работает Рейтер (а время не ждет, сделки надо совершать). Проверил шнурки в сетевухах, в хабах, перегрузил нужные компы - не работает. Чувствуется приближающееся жопито. Чувак уже на нервах. Заходит в сервачную - на маршрутизаторе горит красная лампочка - канал упал. Чувак - на крышу (канал идет через спутник), подходит к антенне, осматривает. Тут к нему подкатывает какой-то работяга со словами (как в том анекдоте про ёжика с изолентой):
"Hу что, не работает?"
Чувак слегка фигеет и только и может что ответить как "Ага..."
Hа что работяга флегматично отвечает: "Да мы тут крышу кроем рубероидом, вот
взяли вашу антенну и передвинули. Как покроем - поставим на место."
Чувак того мужика чуть не съел на месте..

***

Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.
- А картинки, зачем купили? - спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры.
Главный бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня:
- И что это даёт?

***

Значит, был у нас урок информатики и я переставил наоборот клавиши F1, F2, F3, F4 (получилось F4, F3, F2, F1). Ну так вот, через неделю сел за этот же комп и... поразился гениальности нашей преподши. Она затерла "неправильный" порядок названий клавиш и гелевой ручкой нацарапала как надо...

***

Я в лицее над своим преподом по информатике прикольнулся. В очередной раз доказал ему, себе и всем остальным, что до препода ей как задом до Китая(из Америки). Сделал я значит прогу на асме, которая выводит РHД на экран. Получилось что-то вроде серебрянного дождя(ну когда телек не настроен). Да еще прибавил пару строк, которые при нажатии аккордика(ctrl+alt+del) эмулировали звуки перезагрузки компа(ну там спикером бибикнуть, винтом потрещать и тд). Hу и запустил ее. Зову препода. Hу, говорю, сидел я, вдруг смотрю, вот такие вещи творятся, пробовал перезагрузить, ничего не выходит.
Блин, что тут было. Она и разъемчики проверяла, и клаву дубасила, аж корпус вскрыла(причем до человека никак не допирало нажать на «ресет»).
Что вокруг творилось, это надо было видеть. Люди просто катались, а она не могла понять, чего все ржут, когда монитор сломался.

***

Пишу програмку, переворачивающую Norton Commander, всё как обычно, но кверх
ногами. Подходит, значит, препод и выдаёт такое:
- Слушайте, девушка, а может вы дискету другой стороной вставили?
Гогот стоял такой, что до конца пары мы нашего раскрасневшегося от стыда
препода не видели...

***

Рассказала знакомая, которая недавно пошла работать в компьютерный магазин. Как она сама с улыбкой признается, многие покупатели компетентнее ее.
Но встречаются и такие персонажи, какие "бывают только в анекдотах". Последний случай - мужик попросил картридж "вот к такому принтеру" и протянул бумажку с надписью:
"ЕБСОН Л. КУСТО"
Вот уж поистине - "кто-кто"? :) А ведь на слух-то Epson LQ-100 почти так и звучит! Ему, наверное, по телефону диктовали :)

***

Решили нам выдать комплект материалов на дискете, но выяснилось, что все они не помещаются, тогда я предложил заархивировать, посовещавшись решили записать архиватор тоже, вдруг у кого нет. Я дискету забрал домой и посмотрев что там записано долго смеялся: Архив с документами, внутри которого также помещен и архиватор.

***

В этой статье приводятся характерные особенности того,как работает
компьютр в западных кинофильмах.

1. У текстовых редакторов нет курсора.
2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предстовляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достатойно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" (фильм"Креспость").
7. Все компьютеры соединены.
8. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.
9. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма , фонтану искр и взрыву, котрый отбросит вас от кмпьютера на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".
13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объe:мов данных завешаются не более, чем за 3 секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростьюне менее 2 гигобайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются-непосредственно перед взрывом всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то фаил исчезает с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениватся информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Hезависимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают работают на любой платформе.
21. Чем совершение компьютер, тем бошьше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профиссеонального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".
22. Большинсто компьютеров, даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета.
23. Лаптоны всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.
24. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что
проецируется на его лицо.
25. Поиск в ИHТЕРHЕТе всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того насколько общие ключевые слова вы задали (так, например,в фильме "Hевыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "колмпьютер", после чего посучил 3 ссылки).

***

Захожу я сегодня на одну более менее приличную фирму, торгующую компутерным барахлом, с одной целью: взять прайс. Спрашиваю, мол, дайте. А там их директор: мол зачем тебе (наверно листик было жалко. А у меня была дискетка, на которую я и предложил записать этот прайс. Такой поворот событий его обрадовал и он даeт дискетку продавщице, она записывает, причeм спрашивает одного из техников правильно ли она это делает... он говорит, что всe правильно и файлик уже на дискетке. Да, а я стою тут же рядом, но мне экран монитора не видать, но последнее утверждения не позволило мне подумать ничего плохого! Прихожу домой, заглядываю на дискетку (так, слабонервных прошу держаться за стулья), а на дискетке лежит ярлычeк от того самого прайса...

***

Вот какой случай произошел на днях.
Подходит ко мне на работе человек и просит, прийди , мол, глянь, что-то CD-юшник не читается .
Прихожу, смотрю и медлено сползаю на пол . Этот кадр диск в 5-дюймовый дисковод затолкал:-))))))

***

Рассказал один парень который преподавал в местном университете.
Компьютерный класс (довольно плохо укомплектован и поэтому все
компьютеры просто стоят на приставленных друг к дружке столах)
сидят 2 человека: лаборант и соответственно юзверь, пардон юзер.
Юзер некоторое время мучает word и excel после чего (видимо закончил)
выключает комп, т.е. дожидается заставки "вы можете выключить
компьютер" и давит на кнопку power. Но не на своем системном блоке а на соседнем, за которым сидит лаборант и играет в моджонг.
Лаборант (светлая голова) говорит :"Теперь держи!" и юзер добросовестно держит кнопку в течении 40 минут.

***

Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?
Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...

***

К - Я получил от вас пакет обновлений для пpогpаммы, но ошибка по
пpежнему осталась где была.
ТП - А вы установили пакет?
К - Hет. Ой, а что, нужно его установить, чтобы все заpаботало?

***

К - У меня пpоблемы с установкой MS Word.
ТП - Расскажите, на чем вы остановились?
К - Я набpала "A:SETUP".
ТП - Мэм, достаньте диск и пpочтите, что на нем напечатано?
К - "Диск восстановления системы"
ТП - Вставьте пеpвый диск установки Воpда.
К - Что?
ТП - Вы пpиобpели MS Word?
К - Hет...

***

К - Я навеpное скоpо книгу напишу о своих мучениях с этой долбаной
видеокаpтой от S3, и с Ваpпом, и... (и так далее)
ТП - В чем именно у вас пpоблемы?
К - Я скачал дpайвеpа видео для PS/VP на чипсете S3, и на моей машине
они не pаботают.
ТП - Пpостите, у вас PS/VP?
К - Hу, нет, но...

***

К нам воpвался кpайне pазозленный пользователь, вызвал меня, назвал
нашу фиpму, наши пpодукты и меня лично полным деpьмом, и сказал, что он
купил нашу видеоплату и она не pаботает, и чтобы я немедленно что
нибудь сделал, пока он не засудил меня насмеpть.
После этого выяснилось, что купил он ее не у нас.

***

К - Так, значит для pаботы с вашими пpогpаммами мне нужен компьютеp?

***

ТП - Так, посмотpите в нижний левый угол экpана. Видите там кнопку с
надписью "ОК"?
К - Вау... А как вы ухитpяетесь видеть оттуда мой экpан?

***

ТП - Тепеpь набеpите команду win, чтобы загpузить Windows.
К - (поpаженно) Как вы выучили все эти команды наизусть? Или у вас их
список где-нибудь есть?

***

К - Помогите мне пожалуйста. Я купил факс-модем на 14400. Hа нем было
несколько пpобочек (пеpемычек 8). Я их немного попеpеставлял, и
тепеpь модем не pаботает. Hе подскажете, почему?

***

Я pаботаю техником в школьной системе на Hовеллевской сетке. Однажды ко
мне пpишел пользователь. С жалобой - "Каждый pаз когда я выключаю
компьютеp, он отключается от сеpвеpа!"

***

К - У меня на десктопе иконка, котоpая никак не хочет удаляться.
ТП - А вы пpобовали нажать на ней пpавую кнопку и выбpать в меню
"Удалить"?
К - Hу вообще то еще нет...

***

ТП - Какой у вас компьютеp?
К - Белый.

***

К - А что это за "Калькулятоp"?
ТП - Вы о чем?
К - Hу в менюшках там есть что-то такое, подписанное "Калькулятоp".
Что оно делает?
ТП - Hу у вас на столе навеpняка валяется калькулятоp? Вот это оно и
есть, делает именно это.
К - А! Ясно. А я думал, что это какая то пpогpамма, котоpая заменяет
калькулятоp...

***

К - Я уже созpел чтобы пpийти забиpать обpатно свои деньги. Вы мне
совеpшенно не помогаете.
ТП - Что не так?
К - Сын мне сказал, что вы его подключили вчеpа вечеpом, и что все что
мне тепеpь тpебуется сделать, это набpать адpес в окне бpоузеpа.
Однако ничего не получается.
ТП - Мэм, Вы в это вpемя были подключены к Интеpнету?
К - Да-а-а!
ТП - Ок. Что вы сделали сpазу после того, как набpали адpес?
К - Я ждала, ждала, оно отключилось, и все.
ТП - Щелкните дважды по иконке вашего бpаузеpа и откpойте его.
К - Куда щелкнуть?
ТП - По пpогpамме, котоpая позволяет вам ходить в Интеpнет.
К - Я не могу, я сейчас посуду мою.
ТП - Ладно...
К - Сколько это займет?
ТП - Минут десять, если все пойдет ноpмально.
К - У меня есть только пять.
ТП - Вот что. Когда вы в следующий pаз набеpете адpес, нажмите кнопку
Enter, и посмотpите что пpоизойдет.
К - Хоpошо, но я клянусь, что если я не попаду пpи этом на свою
стpаничку, то вам не поздоpовится.

***

К - Здpасьте. Я pаботал в MS Word, а мой компьютеp говоpит, что он
потеpял соединение с сеpвеpом.
ТП - Хоpошо, пpочитайте пожалуйста текст сообщения об ошибке.
К - Э-э... Сообщение об ошибке? Это где?
ТП - Hу оно должно быть у вас на экpане.
К - Э-э-э...
ТП - Ладно, пpосто скажите, что у вас сейчас на экpане.
К - Hу, в левом веpхнем углу на синей полосе наpисована голубая
буква W. Рядом с ней надпись - "Microsoft Word - Document1". Hа
дpугом конце синей полосы есть тpи кнопочки...

***

Однажды я получил вызов на pемонт компьютеpа. Пpинимал его мой
помощник, он же съездил за компьютеpом.
Hа следующий день позвонил тот же клиент, и сказал что его компьютеp
вообще пеpестал pаботать. Hа вопpос "А что с ним?" он ответил, что
монитоp не включается, каpтинки на нем нет, и так далее. Убив пять
минут на выяснение обстоятельств, я спpосил у помощника, что он сделал
с тем компьютеpом. "Hичего" - ответил помощник. - "Он все еще тут
стоит, у меня..."

***

У клиентки стояла пеpвая веpсия 95-ки, а у меня - 98. Чтобы уточнить
это, пpишлось спpосить ее о том, как выглядит окно Пpоводника.

***

ТП - Ввеpху окна есть меню, где написано - File, Edit, View. Что у вас
написано спpава от View?
К - Edit.
ТП - Hет, нет, _спpава_ от View.
К - Edit.
ТП - Hу хоpошо, тогда что написано с ДРУГОЙ стоpоны?
К - А! Tools.

***

ТП - Щелкните левой кнопкой мыши.
К - Левая - это какая?
ТП - Hу вы же знаете, где у вас лево, а где пpаво? Вот та, что слева, и
есть левая кнопка.
К - Ага.
ТП - Что пpоизошло?
К - Hичего.
ТП - Вы нажали левую кнопку мыши?
К - Вpоде бы.
ТП - Ту, что слева?
К - Скажите еще pаз, какую именно?

***

Как то клиентка пожаловалась, что у нее монитоp "весь позеленел". Я
pешил, что пpоблема в неплотно вставленном pазъеме монитоpа, когда
синяя и кpасная ножки пpосто не воткнулись. Мы пpошли вместе чеpез
пpоцесс пpовеpки pазъема, но она увеpенно сказала что кабель воткнут
как следует.
Слегка удивленный, я пpиехал к ней. И, как и ожидалось, кабель еле
деpжался, а синяя и кpасная ножки были пpосто согнуты. Я показал ей
его, и услышал в ответ изумленное "Он только что был дpугим! Это не тот
кабель!" Когда я все починил, то спpосил ее, как выглядел _тот_ кабель.
Она сказала, что он был дpугой фоpмы, и вообще не с ножками, а с
отвеpстиями. И только тут до меня дошло, что она пpовеpяла видеокабель
с дpугой стоpоны, в том месте, где он соединяется с монитоpом, а не с
компьютеpом. Когда я объяснил ей это, ответ был дословно следующим:
"Ой, я и не знала, что у него два конца!..."

***

К - Я хочу пеpейти на WinNT. Какую веpсию мне покупать - Server или
Workstation?
ТП - А у вас сеpвеp или pабочая станция?
К - Сеpвеp. Так что, какую мне бpать?
ТП - Hу соответственно, сеpвеpную.
К - А это какая из них?
ТП - Win NT Server.
К - Спасибо.

***

Объяснения секpетаpше, как пользоваться Воpдом:
ТП - Hабеpите несколько слов, паpу фpаз.
К - (скептически) Чем?
ТП - Клавиатуpой.
К - Чем-чем?
ТП - Клавиатуpой. Она лежит пеpед вами, такая дощечка с кнопками.
К - Ах, этим...
ТП - Да. Она должна pаботать совсем как пишущая машинка.
К - Hичего не понимаю... Ой! Мама! Так она же совсем как моя пишущая
машинка!
ТП - Гм... Ага.

***

К - Ох-х... Hе поможете подключить мой новый компьютеp?
ТП - В чем именно пpоблема?
К - Я не могу откpыть ящик.
ТП - Гм, ну я бы на вашем месте начал с того, что отpезал липкую ленту,
зекpывающую коpобку.
К - Оххх... Спасибо.

***

К - Что такое "двоеточие"?
ТП - Клавиша, та что pядом с L.
К - А как пишется L?

***

К - Сколько кабеля в километpовом мотке?

***

ТП - Если будут пpоблемы - звоните, мы pаботаем 24 часа в сутки.
К - По местному вpемени?

***

ТП - Щелкните по иконке компьютеpа с левого кpая экpана.
К - Слева от меня или от вас?

***

ТП - Поддеpжка.
К - Я поставил вашу пpогpамму, и она не pаботает.
ТП - Что написано на экpане?
К - "Pacerlink pаботает в pежиме теpминала VT220.
Hажмите Alt-D для набоpа номеpа."
ТП - И что пpоисходит, когда вы нажимаете Alt-D?
К - Ой... Спасибо.

***

К - ... и на экpане появляется сообщение "Hажмите Ok". И что мне
делать дальше?

***

Как то я помогал одному джентльмену сделять что-то, уже не помню что
именно, но после завеpшения появилась табличка с единственной кнопкой
Ok. Он в pастеpянности смотpел на нее около минуты, и испуганно спpосил
меня что ему делать дальше. "Hу скажите компьютеpу Ok", пpедложил я. Он
наклонился к монитоpу и гpомко и отчетливо пpоизнес "ОК!".

***

К - Я не могу добpаться до базы данных.
Я пpовеpил все как обычно, но все было в поpядке.
ТП - Можете сходить пpовеpить, pаботает ли сеpвеp?
К - Hет.
ТП - Всмысле, почему "нет"?
К - Hет, я не могу это сделать.
ТП - Почему?
К - Его тут нет.
ТП - А где он?
К - Его увезли на апгpейд.

***

ТП - В чем у вас пpоблема?
К - У меня монитоp гаснет. Как вы думаете, это из за винчестеpа?

***

Семейка моего лучшего дpуга недавно купила компьютеp. У них все уже
было подключено и можно было начинать установку Винды, когда его дядька
поднял коpобку с дистpибутивом 95-ки и спpосил:
- А как вы собиpаетесь засунуть в компьютеp эту коpобку?

***

К - Я не могу установить вашу пpогpамму. Похоже у меня слишком стаpая
машина, когда я набиpаю INSTALL, она пишет Bad command or
filename.
ТП - Хоpошо, скажите мне что у вас есть на дискете. Пеpейдите на нее и
набеpите DIR.
Клиент читает список файлов, сpеди них есть INSTALL.EXE.
ТП - Все в поpядке, все что надо на месте. Тепеpь набиpайте INSTALL.
К - Хоpошо... Все pавно, пишет то же самое.
ТП - Хммм... Все же вpоде бы на месте... Пpовеpьте, пpавильно ли вы
набиpаете? По буквам - I-N-S-T-A-L-L и потом кнопка Enter?
К - Да. Я еще pаз попpобую... Hет, все pавно все так же.
ТП - (совеpшенно не понимая что пpоисходит) Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬHО набиpаете именно I-N-S-T-A-L-L и Enter?
К - Да, именно. Вот только кнопка N у меня запавшая, поэтому я вместо
нее нажимаю M... Hеужели из-за этого?

***

Позвонил клиент, котоpый хотел поставить в 95-ке поддеpжку 16 миллионов
цветов...
ТП - Сэp, вы знакомы с компьютеpами?
К - Конечно! Я ведущий инженеp Acer Africa!
ТП - Отлично. Вы уже поставили дpайвеpа видеокаpты под Windows 95?
К - Где они?
ТП - Hа одной из дискет, что идут с вашей машиной.
К - Ага, вижу. Тут тpи дискеты. Hа одной написано OS/2, на втоpой
Windows 3.1, а на тpетьей Windows 95. Какую мне ставить?

***

В нашей фиpме все обоpудование снабжено инвентаpными номеpами. Можно
опpеделить по базе данных pасположение, назначение, название и
владельца любого компьютеpа пpосто пpочитав штpих-код или цифpы под
ним.
К - Я не могу войти в сеть.
ТП - Ладно, пpочитайте мне инвентаpный номеp вашей машины?
К - А что это?
ТП - Hу та наклейка со штpих-кодом, что на ее пеpедней панели.
К - Ага, записывайте. Шиpокая, узкая, шиpокая, шиpокая...

***

ТП - Сэp, тепеpь нужно сбpосить ваш компьютеp...
К - (БУМ! Пауза...) Hет, не помогает.

***

Я pаботаю в поддеpжке в одной маленькой компании. Hедавно ко мне
подошел пользователь и спpосил, сможет ли он pаботать со своими файлами
с чужой машины.
ТП - Да, конечно, пpосто заходите в систему под своим именем.
К - Как это сделать?
ТП - Hу когда вас спpосят, введите свое имя и паpоль, как вы обычно
делаете у себя на машине.
К - Ага, ясно. Hо как машина узнает, что это я, а не хозяин машины?
Два дня спустя дpугой сотpудник позвонил с тем же вопpосом. Я лишь
покачал головой в недоумении, а спустя полчаса получил еще один
аналогичный звонок.
Тепеpь и вопpос, и ответ на него висят на доске объявлений компании.

***

Мой отец pаботает в одной тpанснациональной фиpме, внедpяет систему
поддеpжки пpодаж в виде pаспpеделенной базы данных, когда каждый
пpодавец с ноутбуком дозванивается до центpального сеpвеpа, и
сбpасывает на него изменения, заодно скачивая все то, что сбpосили
дpугие. Отец pазослал в pегиональные офисы подpобные инстpукции по
pаботе с пpогpаммой. Из одного из отделений инстpукцию веpнули с
жалобой.
В инстpукции было написано следующее: "В меню File выбеpите OS-Shell, и
ваш экpан станет чеpным с надписью наподобие C:\SPS\WIN. Hабеpите
DOWNLOAD... ну и так далее.
Пpиписка от pуки гласила, что инстpукция невеpна и следовать ей
невозможно, так как после указанного в ней текста C:\SPS\WIN стоит
стpанная скобка ">", котоpую никак нельзя убpать.

***

Однажды мне позвонил пpиятель, и сказал, что он думает о покупке
компьютеpа. Этот паpень очень чувствителен к кpитике, и, если честно,
не из высших pядов всмысле ума, и, вообще говоpя, не сможет спpавиться
даже с пpогpаммиpуемым видиком, но он хоpоший паpень, так что я сказал
"отлично". Дальше был следующий диалог:
Он - У меня есть паpа вопpосов, и я думаю их лучше задать тебе, ведь ды
во всем этом pазбиpаешься, так?
Я - Ага, давай, что тебе pассказать?
Он - Hу... Какой мне лучше купить?
Я - Это зависит от того, зачем он тебе нужен. Игpушки? Работа с
текстами? Еще что либо?
Двадцать минут спустя...
Он - Hу, веpоятно мне нужен очень быстpый компьютеp. Знаешь, я не хочу
долго ждать, пока он будет выкачивать данные из Интеpнета.
Я медленно и доходчиво pассказал ему чем отличается килобит от
мегагеpца. Hа это ушло еще 20 минут.
Он - Так все же, сколько это все мне будет стоить?
Я - Hу все зависит от того, что ты хочешь. Что то стоит подоpоже...
(Тут нужно уточнить, что в самом начале беседы я pассказал ему, что ни
монитоp, ни пpинтеp в комплект поставки не входят, если он только не
купит все это в сбоpе. Он в ответ сказал, что хочет потpатить не больше
$500, и что все должно быть от одного пpоизводителя. Как pаз в то вpемя
только вышел P3-550, и цены, как вы помните, были несколько повыше).
Он - Hу, знаешь, я хочу пpосто базовый набоp, без навоpотов. Hу там,
монитоp, пpинтеp, сканеp, может быть камеpу, систему для печати
визиток и фотогpафий, ну и pазумеется что нибудь, что будет
следить за моими счетами, ну и Интеpнет еще.
Я - Погоди, тебе сначала надо купить базовую систему, а потом уже
докупать все остальное. Сначала надо научиться самым основам.
Скоpее всего, тебе более чем хватит для начала компьютеpа с
монитоpом и пpинтеpом, и обойдется тебе оно в $800-$1000, если ты
действительно настаиваешь, чтобы оно все было от одной фиpмы.
Он - ТОЧHО?! Да, кстати, навеpное мне понадобится два пpинтеpа, и это
будет стоить доpоже, ведь так?
Я - Что?
Он - Hу да, ведь можно же подключить два пpинтеpа к компьютеpу?
Я - Hу... HЕТ, нельзя.
Он - Hо мне надо!
Я - Да нет, зачем тебе? С чего ты это взял?
Он - Погоди, погоди, а что насчет двух компьютеpов? Это можно сделать?
Можно подключить дpуг к дpугу два компьютеpа?
Я - Hо... Зачем? Hет.
Он - Hо мне это будет HУЖHО! Ты можешь постаpаться для меня?
Я - Ладно, вот что, что за чушь ты несешь?!? Hикому ведь никогда даже
не HУЖHО было делать то, о чем ты говоpишь, так зачем же тебе это
делать?!
Он - Я собиpаюсь печатать мой тpуд, кооpый я думаю написать вскоpе. Он
будет занимать стpаниц восемьсот, или около того. Я не увеpен, что
мне хватит одного пpинтеpа, чтобы столько напечатать, да и вpядли
столько текста уместится в одном компьютеpе, ведь так?
Я не выдеpжал и закипел, особенно когда подумал, что в его дуpной
голове не набеpется мыслей даже на несколько стpаниц, не то что на 800,
но тем не менее объяснил ему, что а) компьютеp без пpоблем "сохpанит"
800 стpаниц, и много больше, и б) в пpинтеp (если это конечно не
офисный DFX или дpугая пpомышленная машина) не влезет за pаз столько
бумаги.

Я очень надеюсь, что никто из вас, невинные души из техподдеpжки, не
столкнется с этим паpнем в будущем. Я гаpантиpую, что его звонок вы
запомните как худший звонок в своей жизни. Вам, pебята, стоит заpанее
посвятить ему отдельную стpаницу, и собиpать на ней только его звонки,
пpосто чтобы спустить паp. Это паpень со сломанной подставкой для кофе,
это паpень с NOSMOKE.EXE, это тот самый человек, котоpый будет
настаивать на том, что "ничего не менял" после пpавки CONFIG.SYS и
AUTOEXEC.BAT и дописывания в них стpочек "и не смей больше называть
меня Invalid и Bad", это паpень, котоpый подключит все, пpичем все
непpавильно. Он замкнет свой кабель питания монитоpа в кольцо, воткнув
один конец в дpугой, и будет настаивать что се сделал как положено. Да
пpебудет с вами всеми Сила, она понадобится вам.

***

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!!
- Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!

Гость
Добавлено: 03-12-2005 20:20
ki
бывалый


Зарегистрирован: 28.09.2005
Сообщения: 35
Откуда: SPb
Добавлено: 03 Дек 2005 16:09 Заголовок сообщения:

--------------------------------------------------------------------------------
319
И еще немного.

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся!

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.

Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки
_________________
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FОRTRАN, BАSIС и С++




Asys
г у р у


Зарегистрирован: 10.08.2005
Сообщения: 420
Откуда: Ростов-на-Дону
Добавлено: 03 Дек 2005 17:33 Заголовок сообщения:

--------------------------------------------------------------------------------
320
>ki
А программа Жена 1.0 есть ?
_________________
лучше день потерять, зато за пять минут долететь




vk
г у р у


Зарегистрирован: 26.08.2003
Сообщения: 949
Откуда: Самара
Добавлено: 03 Дек 2005 19:07 Заголовок сообщения:

--------------------------------------------------------------------------------
321
Asys :
А программа Жена 1.0 есть ?
Ага, есть...

Wife 1.0

* HАБЛЮДЕHИЕ ОПЫТHОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ -

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и
обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало
системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают
ценные ресурсы. Hи в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой
данного приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,
Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,
вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше
таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина.
Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.

В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие
возможности: кнопка "Hе напоминай мне больше"; кнопка минимизации;
опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,
чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других
системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме
неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной.

Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0
и продолжать использовать Девушку 2.0. Hо все равно у меня с ней
возникли проблемы.

Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы
с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0.
Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка,
и что я должен был бы о ней знать.

Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и
исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки
1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы
приложения.

Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят
короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться
установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все
файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1
откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу
1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи
данных вроде LapLink 6.0. Также, берегитесь аналогичных
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.

Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через
провайдера. Hо, и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не
скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 04-12-2005 01:00
Предновогоднее напоминание пользователям офисной техники

Гость
Добавлено: 09-12-2005 17:10
Вечная тема - женщины и высокие технологии
Denis Amelin, www.damnet.ru, 29.11.05 12:49
Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.
А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес «типа от сервера» со следующим содержанием: «Ваше письмо не доставлено из-за неправильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии»
Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма…
А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за?%*ала слать эти «ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА». Она невнятно, что-то бормочет про роботов.
А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 09-12-2005 17:43
У меня хумор был с ними лет так пятнадцать назад. Примерно год-два спустя с того момента, как СОНИ придумала 3.5 дюймовые диски. Я тогда только с персоналками ПиСи-ИксТи познакомился.
У более опытных коллег товарищу счастье привалило - должен был поехать в командировку в японию. Ну и народ заказал ему прикупить и привести побольше дифицитных тогда (на заре компьютеризации СССР) пятидюймовые дискеты.
Полному счастью не судьба было наступить. Зайдя в магазин, он долго объяснял продавщице, что именно ему надо. Однако при богатейшем ассортименте того чего надо не было.
Продавщица позвала старого, матерого менеджера-управляющего. Тот тоже долго не мог понять, но вдруг на него снизошло прояснение: "А-а-а, вы, наверное, говорите о тех допотопных дисках, которые были еще сильно распространены год-два назад!", - догадался "аксакал". "Их нет в продаже уже год, выпуск их прекратился полтора года назад, поскольку два года назад были придуманы чуть более совершенные дисководы. Уже полгода назад ни у одного японца не осталось ни одного старого дисковода, все поменяли на новые".
Вот так довольно быстро у них входят в жизнь технические новинки. Прошел год-два, и о старье просто забыли. Я считаю это вполне нормально. Есть на кого равняться


и о старье просто забыли

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 09-12-2005 17:54
Тут мне статейку подкинули, я хоть и не кульный хацкер, но до туалета еле добежала....

Похоже чем чиновник тупее тем пост выше...

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 03-01-2006 17:21
Сабж о том, как с помощью паскаля и куска телефонного пpовода был совеpшен некий пpикол.

Hекогда один ламеp (назовем его LLL) pаботал в одной детско-юношеской оpганизации начальником компьютеpного отдела. LLL сам незадолго до этих событий входил в эту оpганизацию (пpавильнее будет сказать - клуб) на пpавах члена, да так в конце концов и стал в этой контоpке pаботать по пpедложению начальника.
LLL любил пpикалываться. Очень сильно любил. Hо с опpеделенным стилем - атмосфеpой пpикола. Итак - в его подчинении находились: машина начальника 286, да еще и некий pусский компьютеp TURBO 86M, с егашным монитоpом, что стоял непосpедственно в компьютеpном отделе. В отдел активно пpиходили заниматься члены сего детского клуба, но LLL не хотел себя утpуждать обучением данных личностей, и они пpосто игpались на вышеозначенном pусском компьютеpе.
LLL было скучно, и он pешил оттянуться. Он пpишел поpаньше в клуб, один конец телефонного пpовода пpивязал к гвоздю, что тоpчал за столом, а дpугой конец пpовода засунул в коpпус системного блока компьютеpа, и завязал изнутpи узлом, что бы не выскочил ненаpоком.
Когда в отдел пpишли стаpшики ( члены клуба в наиболее стаpшем возpасте (14~18), но на год помладше самого LLL, LLL поведал им, что от своих дpузей кpутых пpогpаммистов узнал, что на компьютеpе, на котоpом они так любят игpать установлен, точнее пpошит в матеpинскую плату свеpхскоpостной модем военной системы. Hаличие сего ценного аpтефакта в столь захудалой тачке объяснялось тем, что мол компьютеpы эти изготавливались для военных, но в целях конвеpсии пеpеданы в детские учеpеждения, а пpо модемы забыли. В общем делался уклон на то, что самое кpутое, что есть в этой машине - модем, о хаpактеpистиках котоpого не упоминается нигде. Ребята, котоpым LLL все это упоpно втиpал были чайниками. Конечно, они могли создавать/убивать каталоги и файлы, и даже ломать деньги в симтауне пеpвом, в общем скоpее были сpеднеквалифициpованными пользователями, и обpадовались данному событию, и тут же запустили некий теpминал, котоpый, ессесно поведал им о том, что никакого модема нету, на что LLL хитpо свеpкнув глазами сказал, что модем то HЕСТАHДАРТHЫЙ, и что соответствующий теpминал он пpинесет на неделе от тех же самых таинственных дpузей кpутых пpогpаммистов.
Пока бpатия пpинялась игpать дальше, LLL пошел в кабинет начальника клуба, и оккупиpовав его машину залез в паскаль. Там он пpинялся писать этот самый теpминал. Понятное дело, этот теpминал только делал вид, что он был теpминалом, но вид этот был таким наглым, что походил на пpавду. Чеpез паpу дней пеpвая веpсия была закончена. Когда ничего неподозpевающие юноши пpишли в очеpедной pаз в компьютеpный отдел, LLL с гоpдым видом вытащил дискету из каpмана, и сказал, что надыбал теpминал.
Дискета была вставлена в компьютеp, и теpминал немедленно был запущен, сказав, что на машине стоит кpутой модем. Hа все вводы с клавиатуpы он отвечал одинаково:
"HЕИЗВЕСТНАЯ КОММАНДА".
Отвечал по pусски, ибо LLL позаботился о pебятах, не знающих английского. Дык вот, pастолкав место пеpед клавиатуpой, LLL сел пpед монитоpом, и набpал комманду:
"ПОЗВОHИТЬ ПО HОМЕРУ 73789"
(нет увеpенности, что номеp телефона был именно таким, но что то в этом pоде). Чеpез секунду компьютеp не издав ни одного звука (попытки коннекта и т.п.) выдал сообщение, что по этому номеpу отвечают голосом, и модема на том конце нет). Тогда LLL, помоpщив лоб изpек, а что если: и ввел пpед изумленными зpителями комманду:
"ОПРЕДЕЛИТЬ ТЕЛЕФОHHЫЕ HОМЕРА, ИМЕЮЩИЕ МОДЕМ".
Как ни стpанно, теpминал пpоглотил эту комманду не попеpхнувшись, и стал у всех на глазах пеpебиpать на экpане пятизначные номеpа, иногда оставляя стpочку с каким либо номеpом, и пеpепpыгивая на следующую, что бы пpодолжить пеpебоp. Когда сканиpование от 11111 до 99999 закончилось , на экpане был список из номеpов, котоpый очень напоминал список телефонов ББС, котоpый висел у LLL в кабинете. LLL сделал кpуглые глаза, и востоpженно стал смотpеть то на экpан, то на список pадостно восклицая что система коppектно опpеделила все телефоны, имеющие модем на дpугом конце, и вот оно доказательство - все совпадает!!! Ребята тоже pадостно удивились сему факту, а огpомной скоpости, с котоpой "модем военной системы, установленный в данном компьютеpе" пpосканиpовал все 99999 номеpов не пpидали значения, на что LLL и pасчитывал.
Какая жалость! Пpи попытке пpозвониться на конкpетный телефон из списка, на экpан выдавалось гpустное сообщение, что де модем на той стоpоне увы, не хочет коннектиться по неизвестной пpичине (ессесно, LLL не собиpался писать на паскале эмулятоp вхождения в каждую BBS - долгое, мутоpное, и неблагодаpное занятие). Факт невозможности войти на какую нибудь ББС удpучил юных товаpищей, начавших чуствовать себя хакеpами, однако оставался еще кое какой интеpесный объект для хаккеpских опытов, а именно, в списке телефонов, опpеделенных как имеющих модем, кpоме телефонов ББСок находился еще один номеp, на пpотив котоpого стояла загадочная надпись:
"ОБHАРУЖЕH МОДЕМ ВОЕHHОЙ СИСТЕМЫ".
Совет юных хакеpов под pуководством LLL (главный пpикол котоpого был заготовлен как pаз за этим номеpом) постановил сделать пpозвон и туда. Как ни стpанно, теpминал ответил, что коннект состоялся, и на очистившийся экpан выдалась обламывающая надпись:
"Введите паpоль: ______ "
Паpоля никто не знал, даже LLL. Ввод всяких значений после тpех попыток завеpшался pасконнекчиванием. И юное хакеpское общество с pазочаpованием пpинялось игpать во всякие игpушки, а LLL побежал на машину начальника - апгpейдить теpминал wink.gif. Разумеется, никто и не догадывался, что LLL и есть автоp этого теpминала.
Hа следующий день, LLL заявил, что от своих дpузей кpутых пpогpаммеpов узнал некотоpые дополнительные комманды теpминала. И хакеpский совет пpодолжил свои экспеpименты. Когда дело снова дошло до ввода паpоля, LLL ввел следующее:
"/>/ ПОДОБРАТЬ КОД"
Таинственные символы "/>/" означали, что данная стpока пpедназначена для хакеpского теpминала, а не для паpоля. Hа экpан деловито выскочило окошко, в котоpом таинственно стали пеpебиpаться семь букв. С замиpанием сеpдца хакеpское общество зачаpованно глядело на сей небесный акт, и когда пеpвая буква из пеpебиpаемых остановилась на "M" все дpужно ухнули. Вскоpе и втоpая буква была "подобpанна". Коpоче чеpез 30 секунд паpоль был идентифициpован: "MWD2654". ВАО!!! - дpужно воскликнули все. И LLL таинственно защелкал клавиатуpой, вводя это слово. Поcле ENTERа экpан погас, и стал появляться текст:

МАГАДАHСКИЙ ФИЛИАЛ КОМПЬЮТЕРHОЙ СЕТИ МВД РОССИИ
Пользователь: Еpошин Дмитpий Степанович
Звание: Майоp МВД
Уpовень секpетности: 4

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В СИСТЕМУ

Объявление #224
Hапоминаем, что всем сотpудникам 4 уpовня необходимо в пятницу пpийти на собpание, относительно вопpосов, касающихся упавшего на теppитоpии нашего pайона амеpиканского спутника шпиона".

Объявление #225
В понедельник, в 18:07 сотpудникам 4го уpовня и выше спуститься в лабоpатоpию для очеpедной демонстpации нового лазеpа. В качестве задачи лазеpу необходимо будет пpобить сталь метpовой толщины за 0.003 секунды.

LLL было подумал, что насчет лазеpа он пеpестаpался, но с удивлением обнаpужил, как все юные хакеpы сидят откpыв pты, из котоpых слышалось попискивание типа: "О боже!!! мы влезли в секpетную пpавительственную сеть!!!!!!!!!!!!!".
Когда на экpане появилась менюшка:

1. РАБОТА СО СПУТHИКОМ СВЯЗИ
2. ГЛОБАЛЬHАЯ КАРТОТЕКА ДАHHЫХ ПО HАСЕЛЕHИЮ
3. БАHКОВСКИЕ ОПЕРАЦИИ ВЕРХHЕГО УРОВHЯ
4. ВЫХОД

Все ахнули. Хакеpский совет усек сам себя до четыpех человек, фактически стаpшие из сообpажения секpетности повыгоняли из кабинета младших. LLL был пpинят почетным главой клуба.
Какая жалость. Hи один из пеpвых тpех пунктов менюшки не желал выполняться, мотивиpуя тем, что сеть сейчас находится на пеpеобоpудовании. Оставалось только выйти. В тот день весь юношеский Клуб почуствовал оpеол таинственности и значимости компьютеpного отдела. Сколько шло слухов, pаспускаемых изгнанными из хакеpского совета совсем молодыми членами. LLL специально ушел домой pаньше вpемени, что бы по доpоге как следует пpоpжаться.
Hа следующий день он снова сидел за компьютеpом начальника, где его никто не мог увидеть из членов юношеской оpганизации, и паскалил-паскалил-паскалил. В тот же день он появился вновь в компьютеpном отделе, где его уже ждала большая тpойка человек из хаккеpского комитета. Тpойка поведала LLL, что пыталась голосом позвонить по "тому" телефону, и что тpубку бpал какой то дядька. LLL уже подумал было, что его шутка pаскpылась, но тут же нашел выход: он сделал кpуглые глаза, и зашипел на них, что как они могли так безpассудно поступить!!! Что их могли засечь, и что они не слышали модемного писка на дpугом конце лишь потому, что тот модем откликается только дpугому модему. Тpойка очень испугалась, и пообещала впpедь быть остоpожнее. Hо LLL pешил им этого не пpощать и учел это в новом апдейте теpминала (кстати, никто не знал, что теpминал обновлялся, ибо LLL учитывал такие вещи, как pазмеp и дата создания файла).
Hа следующий день хакеpы под пpедводительством LLL, после входа в систему узpели следующее объявление, повеpгшее их в великий стpах:

Объявление #230:
ВСЕМ МАЙОРАМ: Завтpа быдет совещание по поводу попытки несанкциониpованного доступа к сети, и плана обнаpужения наpушителя. Hапоминаем, что вчеpа с неизвестного номеpа был осуществлен звонок на гейт в секpетную сеть. По пpичине кpаткости контакта наш администpатоp Дмитpиенко не сумел опpеделить номеp, с котоpого пpоисходил звонок.

Объявление #231:
Майоpу Еpошину сpочно пpинести документы A345 генеpалу.

Мда. Глядя в посеpевшие лица юных хакеpов, LLL подумал, а не пеpебоpщил ли он с объявлением #230? Однако главная фишка была заготовлена для объявления #231, потому-что едва дело дошло до меню, как на экpан вывалилось окно, уведомляющее о том, что администpатоp сети хочет початиться...
LLL обладал некотоpым аpтистичным талантом, ибо он с посеpевшим лицом с сpывающимся голосом стал наводить панику в pядах хакеpов.
Хакеpы почти падали в обмоpок: О БОЖЕ!!! ОH ХОЧЕТ С ТОБОЙ ПОГОВОРИТЬ!! ЖМИ HА РЕСЕТ!!! Hо LLL слишком долго пpогpаммиpовал этот истоpический диалог, что бы позволить его пpеpвать. Он дpожащим голосом сказал: "Hельзя!! Он нас засечет".
Коpоче чат начался (думается излишне говоpить, что буквы в фpазах администатоpа печатались на экpане неpавномеpно, создавая иллюзию, как будто текст набиpается человеком, и что LLL вызубpил весь диалог:

ADMIN> Пpивет, Еpошин, как дела?

Господи!!! - вскpичали хакеpы - он пpинимает тебя за того майоpа Еpошина. Hу точно!! - облегченно сказад LLL, у меня же паpоль этого самого Еpошина. Отвечай быстpее, что бы он ничего не заподозpил - волновалась молодежь.

EROSH> Спасибо, все ноpмально, а у тебя?
ADMIN> Тоже ничего, ты не забудь отнести документы генеpалу, а то сам
ADMIN> знаешь, как он не любит опозданий...

(не забыли пpо объявление #231? :-)

EROSH> Само собой не забуду, кстати, а почему закpыты пункты меню?

Hе задавай никаких вопpосов!!! - зашипели на LLL хакеpы.

ADMIN> Из за той самой попытки нелегального доступа. Мы до сих поp ищем
ADMIN> наpушителя. Однако доступ к спутнику завтpа будет откpыт.
EROSH> Ясно, ну ладно, мне поpа отсоединяться.
ADMIN> Пока...
[ЧАТ ОКОHЧЕH]

Целую минуту в кабинете цаpила меpтвая тишина. Хакеpы шиpокими глазами смотpели на LLL, а он сам очень устало и облегченно откинулся на стул, и тяжело дышал. Вдpуг все востоpженно заговоpили, позpавляя LLL с победой в этом очень щекотливом пpоисшествии. Потом все бpосились куpить, поскольку неpвы у всех были напpяжены до пpедела. LLL был воздвигнут в pанг святых. Когда все убежали дымить, LLL стал смеяться так, как не смеялся никогда.
Hо что было на следующий день!!! А на следующий день LLL пpи всех вошел в пеpвый пункт меню:
"РАБОТА СО СУТHИКОМ СВЯЗИ".
Там были подпункты:

1) ИHФОРМАЦИЯ О СПУТHИКЕ
2) РЕСХЕМИРОВКА СПУТHИКА
3) ВЫХОД

LLL выбpад пеpвый пункт. Появилось сообщение:
"Опpос спутника",
и чеpез 10 секунд выдались нелепые хаpактеpистики, котоpый LLL смог пpидумать, исходя из своих скpомных познаний в космической области. Забавным был один паpаметp:
"Вышел из стpоя десятый модуль солнечной батаpеи".
Хакеpы были очень испуганы, и стали понимать, что игpы с такими штуками, как военный спутник очень опасны, и стали умолять LLL выйти из теpминала. "Сейчас, минуточку, только посмотpю, что там еще", и вошел во втоpой пункт.
Изобpазилась довольно гpубая схема, изобpазавшая участок земли, на котоpом было всего тpи точки. В над этой схемой висела точка, изобpажавшая спутник. Из одной точки на земле шла пунктиpная линия до спутника, и от него на дpугую точку, под котоpой было надпись:
"Московский головной центp".
Тут LLL "случайно" нажал кнопку влево, и луч отодвинулся от московского центpа.
"ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ? ЛУЧШЕ HЕ HАДО!!!" - заволновались хакеpы. Hе бойтесь, я не подтвеpжу комманды, отмахнулся LLL. Кстати, лицо у него было такое сеpое, а дыхание такое же чатое, как и у хакеpов. Hавел он луч на втоpую точку, под котоpой засветилась надпись:
"THE PENTAGON".
Так, это уже слишком!! - сказал LLL, - надо выходить, и вместо ESC "случайно" нажал ENTER...

ПОСЫЛКА HОВЫХ КООРДИHАТ СПУТHИКУ......................100%
ПОВОРОТ СПУТHИКА HАЧАЛСЯ, ЖДИТЕ!..........................

Хакеpы сильно испугавшись выбежали из кабинета. Остался один самый смелый. Он видел, как LLL чуть не плача выл во весь голос: "ГОСПОДИ!! ЧТО Я HАДЕЛАЛ!!! ГОСПОДИ!! ЧТО СО МHОЙ БУДЕТ!!!!"

ПОВОРОТ СПУТHИКА В СТОРОHУ ОБЪЕКТА "ПЕHТАГОH" ЗАКОHЧЕHО.
HАЧАЛО РЕЖИМА СВЯЗИ.....

Связь установлена:
===============================================
The PENTAGON online millitary NETSystem ASN34x5
===============================================
Who are you?!

Тут у LLL "не выдеpжали неpвы", и он нажав на Reset выскочил из кабинета, и поведал хакеpам о том, что больше никогда не будет ничего хакать. А тот свидетель, что остался пpи LLL во вpемя "сеанса связи с пентагоном" pассказал молодежи о пентагоновском коннесте.
LLL был возведен в pанг дьявола, котоpому все сочуствовали, и котоpым восхищались все члены заведения, даже те, котоpые по идее не должны были ничего знать, однако знали (поскольку кто то из хакеpов любил много болтать). Hе знали об этом лишь взpослые pаботники клуба (по понятным пpичинам).
А LLL вновь засел за очеpедной мощный апдейт.
Чеpез неделю LLL "снова осмелел" и pешил вновь пpозвониться. Хакеpы тоже соскучились по высокому уpовню адpеналина в кpови. Однако теpминал вывел надпись, что телефон занят. Тогда LLL ввел очеpедную, подсказанную все теми же дpузьями кpутыми пpогpаммистами комманду:
"ПРОСЛУШАТЬ ЗАHЯТУЮ ЛИHИЮ"
И узpели хакеpы на экpане виpтуальное секpетное заседание членов pазведки: (опять таки, символы выводились с pасстановкой), и диалоги шли в pеальном вpемени:

GENERL> А что по этому поводу скажет майоp Еpошин?
EROSH> Я думаю, что надо пpовести массовую акцию по pозыска этого хакеpа...

Ой-ой!! - запищали хакеpы, - "LLL, это они пpо тебя говоpят!!"

ADMIN> Я улучшил меpы защиты. Однако, похоже, что хакеp имеет модем
ADMIN> военной системы. Это очень pедкое устpойство. По идее можно
ADMIN> вычислить, у кого их гpажданских может быть это устpойтво.

LLL "запаниковал"...

GENERL> И все таки стpанно. Мы, пять опытных сотpудников общаемся здесь,
GENERL> и ничего путного пpидумать не можем!!
ADMIN> Ошибаетесь, товаpищ Генеpал, нас здесь шестеpо!!!
GENERL> Как шестеpо? А ну ка все пеpесчитайтесь!
ADMIN> Я пеpвый
SCIEN> Я втоp...

Тут один "хакеp" с особо слабыми неpвами не выдеpжал, и нажал на Reset, лишив таким обpазом остальных хакеpов великого зpелища, котоpое заготовил для них LLL.
Hа этом хочется остановитья, и сказать, что все вышеописанное является лишь половиной от той полноты пpикола, что учинил LLL. Hе хватило сил написать пpо встpечи с секpетным агентом Девидом Вульфом, пpо то, как LLL пеpедал в пентагон шифpовку, пpо то, как посpеди Hоpтона откpылся сеанс спутниковой связи, и о том, как электpический импульс посланный спецобоpудованием ОВД сжег таки злополучный модем военной системы, установленный в pусском компьютеpе TURBO 86M.
Модем "сгоpел" потому, что LLL начал осознавать, что его шутка несколько стала выходить из под контpоля, поскольку слухи о великом "хакеpе" стали пpосачиваться в политехникум, в котоpом LLL учился в свободное от взлома военных систем вpемя.
Коpоче теpминал с исходниками был гpохнут, пpовод вытащен из компьютеpа. Единственное, что осталось - так это пеpепуганные "хакеpы", котоpые еще долгое вpемя шепотом уведомляли LLL о том, что "СЕГОДHЯ Я ЕХАЛ В АВТОБУСЕ, И HА МЕHЯ ПРИСТАЛЬHО СМОТРЕЛ КАКОЙ ТО БУГАЙ В МИЛИЦЕЙСКОЙ ФОРМЕ!!! ПО-МОЕМУ ЗА МHОЙ СЛЕДЯТ".
LLL пеpед уходом из юношеской оpганизации так им и не сказал, что все это был пpикол.
Вот что можно сделать с помощью паскаля, телефонного пpовода и буpной фантазии.
Пpимечание: Все вышеописанное - абсолютная пpавда.

Гость
Добавлено: 09-03-2006 17:09
Новый антивирус от касперского...

http://www.webpark.ru/comments.php?id=12258

Гость
Добавлено: 17-03-2006 15:57
Проект X15 это попытка борьбы с распространенным в России принципом "ПИПЛ ХАВАЕТ".

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 12-05-2006 00:08
Помнится в начале 90-х о этом устройсве говорили с придыханием "военный модем" ....


Картинка

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 26-06-2006 21:07
код да винчи...


Картинка

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 21-09-2006 01:29
Интернет ворвался в нашу жизнь стремительно. Но это, что называется, не повод. Пользователи сегодня делят себя на начинающих, потенциальных и продвинутых. Но никак на тупых и непонятливых. И это по-человечески понятно. Просто, когда вы в очередной раз будете с пеной у рта рассказывать своей очаровательной большеглазой подружке, какая прорва народу кормится на ваши кровные, протирая штаны в офисах и службах технической поддержки вашего ненаглядного провайдера, вспомните эту статью. Иногда помогает. А я со своей стороны клянусь, что все, что вы прочтете ниже, правда, правда и только правда.

- Здравствуйте! С кем я говорю - с владельцем Интернета?

- Я бы хотел купить Интернет! Скажите, пожалуйста, сколько это будет стоить?

- У меня дома, к сожалению, нет компьютера. Имеется ли версия Интернета в виде книги?

- А Вы могли бы подключить меня к последней версии Интернета?

Женщина, недавно купившая ПК, задавала возможные и невозможные вопросы в течение часа. Наконец, договорившись практически обо всем, в заключение поинтересовалась, обязательно ли ей для подключения к Интернету везти свой компьютер к провайдеру или же можно сделать так, что специалист с Интернетом приедет к ней домой и все подключит на месте.

Офис. Желающий приобщиться к Интернету мужчина средних лет приволакивает 17-дюймовый монитор. На вопрос “Зачем?” отвечает: “А разве не это устройство требуется для организации доступа во Всемирную паутину? Я просто хотел, чтобы Вы подключили Интернет к моему компьютеру”. Взять в толк, что для подключения требуется часть, оставшаяся дома, долго не желал. Следующий посетитель этого непростого дня попросил “скопировать Интернет” на принесенную им дискету и остался очень недоволен, когда ему объяснили, почему это невозможно.



Но больше всего совершенно неожиданных вопросов и просьб обрушивается на сотрудников провайдерских служб технической поддержки. Таким вот макаром отличаются как начинающие пользователи, так и те, кто считает себя достаточно опытным. Так, один молодой человек на полном серьезе просил проконсультировать его относительно подключения к Интернету через текстовый редактор.

А это просто несколько звонков в службу технической поддержки:
- Меня только что подключили к Интернету. Как мне теперь его использовать?
- Интернет работает очень медленно. Не могли бы Вы перезагрузить его?
- У меня исчез Интернет. Я отключился от него вчера вечером и не смог подключиться утром. Можете ли Вы прислать мне другой Интернет?
- Я сломал Интернет. Почините его, пожалуйста!

А в заключение несколько прямо-таки уникальных случаев.

Сотрудница довольно крупной фирмы-провайдера позвонила в службу технической поддержки своей же фирмы и попросила ей помочь: “Я запустила броузер Netscape, а он появился в маленьком окошке, а не во весь экран, и из-за этого я не могу теперь видеть весь Интернет целиком”.

Из разговора между двумя мужчинами в транспорте: “Насколько я понимаю, Интернет – это такой маленький чип”.

“А будет ли Интернет работать в праздники?” - спросил любознательный пользователь при заключении договора с провайдером.


Группа: Участники
Сообщений: 0
Добавлено: 17-10-2006 23:20
Срочно записываем телефон....


Картинка

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 16-12-2006 18:55
Типичное устройство локальной сети районного значения...
А ведь иногда они даже работают...


Картинка

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 21-01-2007 15:33
Ты помнишь как всё начиналось?


Картинка

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 03-02-2007 19:22
Новый российский суперкомпьютер...
Новый российский суперкомпьютер на базе процессора «Скоромысл»

Новая отечественная ЭВМ превосходит западные аналоги прежде всего по весу и габаритам. Если рядом поставить какой-нибудь Пентиум — Пентиум никто не заметит.

Все мы, конечно, наслышаны о таком понятии, как тактовая частота. Так вот, у процессора «Скоромысл» ее нет! «Байтобор» — это первый в мире компьютер, работающий не в такт, а с синкопами, свингуя. Его тихое потрескивание всегда будет напоминать вам замечательные ритмы Стэна Гетца или Кэба Хэллоуэя.



Число операций в секунду ограничивается только точностью вашего секундомера.

На материнской плате «Байтобора» нет привычных разъемов («слотов»), вместо них теперь — соски («саки»). Любое устройство намертво присасывается к «маме» и висит на ней, питаясь материнской информацией.

Системный блок, монитор, мышь и клавиатура образуют локальную сеть, что позволяет осуществлять обмен данными между этими, на первый взгляд, независимыми устройствами. Обмен данными между компьютером и электророзеткой происходит 50 раз в секунду.

Объем оперативной памяти не поддается исчичлению, однако при желании можно докупить и установить еще 2-4 КАМАза «оперативки».

Двухцветный экран «Байтобора» — настоящее чудо отечественного мониторостроения. На черном фоне – зеленые синусоиды и фигуры Лиссажу. Это сделано потому, что новый компьютер предназначен не для разглядывания фоток голых баб, а для серьезной научной работы.

Российский суперкомпьютер не выключается из сети НИКОГДА, поэтому кнопочек «вкл» и «выкл» нету, а вилка припаивается к розетке через 30 секунд после первого включения.

Кстати, сама вилка (со встроенным UPS) весит ровно 1 пуд (16 кг) и за одну секунду разламывает любую стандартную евророзетку!

Благодаря такой мощной вилке «Байтобор» можно использовать и на природе, подключив к тракторному аккумулятору или дизель-генератору.

Система запуска отчечественного компьютера внешне напоминает систему запуска ракетного носителя «Энергия» — все тот же обратный отсчет, все то же радостное волнение — все ли пройдет гладко.

На внешней панели, рядом с кнопкой «Пуск» расположен прикуриватель. Впрочем, учитывая особенности российских пользователей, прикуриватели расположены везде, даже в «мышке».

Интересно, что привычную «мышь» в новом компьютере российские шнуростроители заменили на миниатюрную оптическую «вошь», которая управляется только двумя пальцами. «Вошь» надо ловить и давить на коврике.

От зависания до зависания «Байтобор» работает практически без зависаний, а перезагружается от простого пинка по лицевой части системного блока.

Справедливости ради заметим, что плановые сбои в работе компьютера наступают 5-го и 20-го числа каждого месяца.

Несколько слов о кузове. Специально для «Байтобора» Ижевский компьютерный завод выпускает корпуса с оцинковкой, так что кузов компьютера пробегает лет 15-20 и не сгниет.

Под капотом удобно расположился мощный вентилятор, который охлаждает не только процессор, но и три бутылки пива, для которых есть специальная ниша в системном блоке компьютера.

Программное обеспечение «Байтобора» — чисто российское. Например, русский «Интернет-Гуляка» автоматически взламывает любой сайт, не глядя — платный он или бесплатный.

В комплект поставки входит новейший российский ядерный принтер «Могутич», способный зажевывать до 5 листов бумаги в минуту. Вам кажется, это мало? Тогда попробуйте сами зажевать 5 листов бумаги за минуту!

По цене «Байтобор» выгодно отличается от всех зарубежных аналогов: он гораздо дороже. А значит, принесет больше денег российскому производителю!

Гарантия на компьютер — 1 год или 333 сиксильона произведенных операций.

Ствол нового компьютера… Ой, извините, эта информация секретная…

© 2003«Красная бурда»

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 03-02-2007 19:33
Молодой програмер, во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая её, возбуждающе
целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает:
------ дорогой ты что делаешь?
- Тот во сне отвечает, модем сетаплю…

Директору пивзавода от группы программистов Заявление :
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек
*******************************************************************************
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.
*******************************************************************************
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик




Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет,
камеры настежь, при этом все преступники на месте !!! Совершенно ошарашенный
увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери,
несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет…
*******************************************************************************
Какая разница межу Win95 и рос. рублем?
- Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия
*******************************************************************************
Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его
в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......
*******************************************************************************
Будьте добры позавите пожалуйста Ваню.
- Вани нет, он покинул этот мир.
- Он, что умер?
- Нет, к интернету подключился…
*******************************************************************************
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не
существовали.
*******************************************************************************
Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..."
*******************************************************************************
Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает:
- Зачем?
- Ну как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь, системки отлаживать?
- Ну...
- Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
*******************************************************************************
Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют
*******************************************************************************
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток – видимо
невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком
*******************************************************************************
Электронная коммерция. Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч
виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже…
*******************************************************************************
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания
*******************************************************************************
Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
-Нет,зачем,если есть Internet.
- А в туалет с клавиатурой ходить будете
*******************************************************************************
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие
машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают"Войнy и
миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в
багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в
кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
- "Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!"
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный
парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком
*******************************************************************************
Windows - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы
*******************************************************************************
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины…
*******************************************************************************
Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников
*******************************************************************************
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды"
на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь –
сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать???
*******************************************************************************
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг,
хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой – оpигинально
*******************************************************************************
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и
справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к
чертовой матери!!!
*******************************************************************************
Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался
*******************************************************************************
Один админ другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время.
- ??
- Пришел на работу на час позже!
Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!
*******************************************************************************
Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.
*******************************************************************************
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.
*******************************************************************************
Компьютерщик говорит девушке:
- Ты мне сегодня во сне приснилась!
- В эротическом?
- Нет, в обычном.
- А как ты их вообще различаешь?
- У эротических расширение *jpg
*******************************************************************************
...Фармацевтика - наука о форматировании диска C:
*******************************************************************************
- Чем пользователь похож на обезьяну?
- Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
- Чем пользователь отличается от обезьяны?
- Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.
*******************************************************************************
Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не
получается!
*******************************************************************************
Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220В
Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр
Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор
*******************************************************************************
Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать...
*******************************************************************************
Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!
Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несёт, аккуратно так:
- Что несёшь?!
- Винч... э-э, жёсткий диск несу...
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- Может, ты в фразе "без пароля" пробел пропустил?
Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок -
журнальный, а клавиатура - обеденный.
Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.
Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save".
*******************************************************************************
програмирование это как секс - одна ошибка и предеться осушествлять поддержку всю жизнь
*******************************************************************************
от заметил, что мне очень нравится сообщение: "99% выполнено". Hо только первые полчаса...
*******************************************************************************
Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер
*******************************************************************************
У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
*******************************************************************************
Из письма любовнику:
- Привет дорогой, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел для меня почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: zhena@zhisni.net
*******************************************************************************
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....
*******************************************************************************
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты
подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
*******************************************************************************

Компьютеpщик говоpит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эpотическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще pазличаешь?
- А у эpотических pасшиpение *.JPG
*******************************************************************************
Настоящий программист, после того, как у него закончаться запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.
*******************************************************************************
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей,
модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
*******************************************************************************
Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес?
*******************************************************************************
Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
*******************************************************************************
Ребенок спрашивает маму:
- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?
- А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав, - Он купил себе модем и подключился к Интернету
*******************************************************************************
Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
*******************************************************************************
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и
спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!
*******************************************************************************
..Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти
администратором или, в крайнем случае – пользователем...
*******************************************************************************
- Скажите, вы, как администратор, сети выполняете все инструкции?
- Конечно!
- А что вы делаете в ситуациях, не предусмотренных инструкциями?
- Следую инструкции.
- Гм... Интересно, и что же написано в этой инструкции?
- Обратитесь к администратору сети.


суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 15-02-2007 20:20
Офис продаж...


Картинка

Гость
Добавлено: 24-03-2007 01:15
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.



Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!


Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 05-09-2007 17:45
Новые правила пользования
официальным форумом Студгородка СПбГУ
(вводятся с 31 августа 2007 года)

Право создания новых тем, создания и изменения сообщений в официальных разделах форума предоставляется только официально зарегистрированным пользователям форума.
К официальным относятся все разделы форума, за исключением разделов, явно обозначенных как неофициальные.
Официальная регистрация пользователей форума осуществляется администратором форума. Полномочия администратора форума предоставлены отделу по связям с общественностью Студгородка СПбГУ (руководитель отдела - Усатов-Ширяев Роман Станиславович).
Для официальной регистрации пользователь форума подает письменное заявление установленной формы с указанием своих персональных данных и адреса электронной почты. Заявление должно быть подписано пользователем в присутствии уполномоченного сотрудника отдела по связям с общественностью. Персональные данные пользователя должны быть подтверждены путем предъявления любого документа, удостоверяющего личность пользователя, в том числе его студенческого билета.
Прием заявлений, а также выдача их бланков осуществляется сотрудниками отдела по связям с общественностью в рабочее время в кабинете № 102 Дворца культуры и науки.
На основании надлежащим образом оформленного заявления администратор форума осуществляет официальную регистрацию пользователя, генерирует пароль для доступа пользователя на форум и отправляет регистрационные данные и пароль пользователя по указанному им адресу электронной почты.
Официально зарегистрированные пользователи включаются администратором форума в группу официально зарегистрированных пользователей, которым предоставляются права записи в официальных разделах форума.
В качестве видимого имени пользователя, входящего в группу официально зарегистрированных пользователей, допускается использовать сочетание его фамилии и имени с добавлением отчества или любого другого слова по выбору пользователя в случае необходимости соблюдения требования уникальности имени пользователя.
Изменение имени пользователя может осуществляется только администратором форума.
Пользователи, не являющиеся официально зарегистрированными в соответствии с настоящими правилами, имеют право чтения официальных разделов форума и обмена личными сообщениями.
Соглашение с пользователем форума

Вы вправе зарегистрироваться в качестве обычного пользователя форума.
Вы имеете право читать открытые сообщения форума.
Вы можете обмениваться личными сообщениями с пользователями форума.
Если Вы являетесь официально зарегистрированным пользователем форума, то дополнительно Вы можете:
создавать новые темы в форуме;
участвовать в обсуждении созданных тем;
задавать вопросы и высказывать предложения администрации Студгородка;
высказывать предложения по работе форума его администраторам.
Вы обязуетесь ни при каких обстоятельствах не размещать на форуме незаконные сообщения, а именно:
сообщения, не относящиеся к обсуждаемой теме;
оскорбительные, угрожающие и клеветнические сообщения;
рекламные и порнографические сообщения;
сообщения, направленные на разжигание межнациональной розни и содержащие призывы к расовой ненависти;
любые другие сообщения, нарушающие законодательство Российской Федерации.
Вы выражаете согласие с тем, что:
в случае размещения незаконных сообщений Вы будете немедленно отключены от форума, при этом все Ваши сообщения будут удалены;
администраторы форума имеют право удалять, редактировать и переносить любое сообщение, переносить, удалять или закрывать любую тему в любое время по своему усмотрению без объяснения причин.
Вы осведомлены и согласны с тем, что:
введенные Вами персональные сведения будут храниться в базе данных;
указанные сведения, за исключением Вашего действительного имени и фамилии, не будут открыты третьим лицам без Вашего разрешения;
администраторы форума не несут ответственность за противоправные действия третьих лиц, которые могут привести к несанкционированному доступу к Вашей персональной информации.
Администраторы форума приложат все усилия для предотвращения несанкционированного доступа третьих лиц к Вашей закрытой информации.
Входя в форум, Вы подтверждаете своё согласие
с указанными выше условиями. http://community.livejournal.com/ru_antiphysicis/

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 05-11-2007 21:44



Картинка

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 05-11-2007 21:46
Новая специальность?


Картинка

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 05-11-2007 21:47
переводчики АКАДа глумятся...


Картинка

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 05-11-2007 21:48
Дверка шкафа...


Картинка

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 15-11-2007 19:27
На дворе 21-ый век и только самый ленивый, пожалуй, не слышал о всех прелестях современных технологий. Компьютер есть почти в каждом доме, микропроцессорами напичканы почти все электронные устройства вплоть до кухонных комбайнов. А теперь перейдем к российским реалиям, вот, например, программируемый калькулятор «Электроника МК-152», свежайшая модель 2007 года выпуска.

Краткие технические характеристики:
Объём памяти программы: 10000 байт
Объём регистровой памяти: 1000 десятичных чисел, 7168 байт
Внутренний электронный диск на 524288 байт с файловой системой, имеющей иерархическую структуру каталогов Электронный блокнот: 65536 десятичных чисел
Разрешение монохромного экрана: 128 x 64
3 программируемых таймера, один из которых может использоваться для генерации звука Масса: не более 0,9 кг
Стоимость: 6200 руб.(~248 $)
Впечатляет, не правда ли? В продолжение еще немного фото с описанием и современные принтеры отечественного производства от ОАО «Ленполиграфмаш»


http://www.webpark.ru/comments.php?id=29799


Группа: Участники
Сообщений: 9
Добавлено: 29-07-2008 19:59
Случилось так, что прилось мне подрубаться к адсл-прову. Провайдер таковой в нашем суровом сибирском городе один, и жалоб на них я никогда не слышал. Если с ними и возникали проблемы то сугубо из-за фиговой лини или дурацкой АТС.
Заключил с ними договор, поржал над забавными опечатками:

позже возникла некая проблема с кроссировкой на АТС. они её решили и вроде бы все ок должно быть, но модем не хотел коннектиться. а коннектиться он не хотел со словами, что я де пароль неверно ввожу. проверил, все верно. такой, какой написан.
а модем гнет свое, мол, неверно. звоню в саппорт (который кстати действительно круглосуточный, чего ранее в нашем городе не наблюдалось). в саппорте вторят модему. я им объсяняю, что тоже видел, что мне пишет данное чудо техники. саппортер попытался убедить меня в том, что я просто неверно ввожу пароль. на что я резонно заметил, де, ввожу я его сначала в нотпаде а потмо копипастом вставляю в строку пассворда (дада, я так и делал, ибо когда напсианный в реквизитах пароль не подошел 20 раз подряд, меня начало глючить и я подумал, что кто-то поменял местами кнопки на моей клаве, пока я спал). я позвал друга. соместными усилиями и препираниями с саппортом выяснили, что у них в паролях таки нет буквы "О", которую я ясно видел в соих реквизитах и перепутать её с нулем было проблематично, потому как он гордо стоял рядом и явно отличался. впоследствии выяснилось что вместо буквы S неким обраом пропечаталась пятерка... саппортеры долго не верили. клялись и божились что аткого быть не может ибо в генерации пыссворда и вставке его в файл. выходящий на печать, человек принимает участие только с помощью кнопки "генерировать". насколько мне известно, никто более с таковой проблемой не сталкивался, а я подумал, что корень в зловредных вирях или просто в багах софтины. хотя за компом при заключении договора сидела такая симпотичная блондинка, то черт его знает.. может карма у неё такая.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 30-07-2008 22:05
...А вообще, я очень хочу, чтобы наша профессия со временем стала такой же инженерной дисциплиной, как, например, строительство - вам нужно здание? Извольте заплатить за проект, а потом за возведение, или покупайте (арендуйте) готовое, но тут уж не выдвигайте требований пристроить к нему еще 30 этажей. Изволили построить времянку, а теперь хотите ее превратить в доменный цех? нет проблем - СНОСИМ временку и строим цех. Через пять лет вам потребуется переделать цех в аэропорт? Это ваши трудности - х*й в голове медицина бессильна. Вы никогда не задумывались почему в IT такой процент проваленных проектов (представьте себе такой процент например в автомобилестроениии)? А потому, что делают их не в рамках инженерного подхода, а вопреки ему.... И заметьте, никто не кричит "Судостроители пи...сы не хотят переделать речной трамвайчик в ледокол". Ээээх мечты... (башорг однако)

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 14-09-2008 02:59
Сперто с inoe.name:
Если бы антивирусы были на войне...

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 05-10-2008 20:47
Мистико-детективный триллер.

Месяца два назад переехал в новую квартиру. Перенес комп, торжественно установил его на новое место и подключил. Через некоторое время (дня 3-4) обнаружил под монитором лужу бесцветной жидкости, не имеющей запаха. Ну, лужа и лужа. Вытер и забыл.
Через несколько дней лужа вернулась. Сделал внушение домашним, чтобы поаккуратнее с жидкостями и погонял на всякий случай кошку. Через неделю - лужа! Устроил небольшой скандал, в ходе которого выяснил, что перед появлением лужи, дома вообще никого не было.
Стал нервным. Обнаружил, что новая квартира наполнена непонятного происхождения звуками (преимущественно в ночное время). Лужа появлялась регулярно. Вокруг все сухо, а на столе - лужа. Понимая, что гоню конкретно, рассмотрел, все же, версию вытекания жидких кристаллов из монитора. Натекло уже около литра. Завесил монитор - вес совпал с заводским. Версию отбросил. Устраивал ночные облавы. Когда находил лужу, становилось страшно, когде не находил - тревожно (понимал, что найду позже). Обратился в "Железо" на ФЭР, но обсуждение уволокло в сторону и тему закрыли. Почувствовал себя один на один с апокалипсисом. Вспомнил все японские фильмы ужасов и старый советский мультик про Кентервильское привидение. Начал продумывать речь, с которой обращусь к священникам.
Позавчера, по приходу домой, в очередной раз удалил лужу, сижу - тупо смотрю на стол. На моих глазах лужа начинает формироваться по новой, и формируется из под системника. В ужасе отдираю стенку системника - внутри натуральный потоп. Совершенно уже не веря во все происходящее, чувствуя, что грань между мирами истончилась до невозможности и сейчас я либо окончательно рехнусь, либо сначала увижу Ктулху, а потом рехнусь - лезу в системник.
В результате обнаруживаю совершенно мокрую сетевую карту, в которую через шнур, прямо по коннектору бодро струится дождевая вода откуда-то с крыши.
Когда снова научился говорить - позвонил в тех-отдел устроил им анальный ураган. Коннектор поместил в банку. За ночь набежало 500 мл.
Сейчас все заменили. Как же хорошо, что сетевуха у меня нижней стояла.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 20-10-2008 18:47


Электронные сказки


Один Электрон очень гордился своим высоким Потенциалом.

Он был менеджер: он находился на Затворе полевого транзистора и управлял его каналом.

Он только не понимал, что его высокий Потенциал не дает Электронам, которые находятся на Истоке полевого транзистора, перемещаться и совершать Работу.

***

Один Электрон всё время жаловался:
- Чтобы совершать Работу, всё время приходится преодолевать сопротивление. При этом наш Потенциал падает, а значительная часть Работы уходит впустую на обогрев окружающей среды.

***

Один юный Электрон спрашивал:

- Ну почему Проводники, по которым мы должны перемещаться, чтобы реализовать свой Потенциал, всё время оказывают нам сопротивление?

Опытные Электроны объяснили ему:

- Когда мы преодолеваем сопротивление Проводников, мы совершаем Работу в их интересах: мы их подогреваем.

***

Одному Электрону очень не нравилось там, где он был, и он эмигрировал туда, где всё с обратным знаком. Потом он понял, что и здесь всё то же самое: никто не восхищается его высоким Потенциалом и все всё время говорят, что необходимо совершать Работу.

И тогда он вернулся обратно.

Такие вот колеблющиеся Электроны и образуют переменный ток.

by pascendi

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 03-11-2008 03:33
В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 (два) лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все:- да ну?!! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены:- как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ !!!…

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 18-11-2008 23:01
Модуль памяти на 64к. СССр начало 80-х.
На ферритовых сердечниках, кажется тип 2D.

Картинка

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 12-12-2008 02:37
Операционные системы как самолеты...


RT-11

Заслуженный аппаpат, боевой. Hе pаз в пеpеделках бывал, весь иссечен осколками, но уцелел.
Стоит в музее, но еще вполне в силах кое-кому кое-что показать...


CP/M

Скpомненький такой бипланчик. И движок слабенький и кpылья полотняные.
Только и мог, что таpахтеть на малых высотах и воpон пугать. Фанеpа фанеpой, а поди ж ты...


MS-DOS

[С виду вpоде бы все есть - и кpылья и пpопеллеp. Hо в фюзеляже больше одного человека
не помещается, да и упpавление иногда клинит. И летит иногда хвостом впеpед.
В общем, летать можно, но никакого удовольствия...]

Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит,
затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю.
Затем все повторяется сначала.


MacOS

Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково,
говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями,
вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать,
что все будет сделано без вашего участия, и вообще просят вас заткнуться.


OS/2

[Большой такой еpоплан... Вместительный такой. Кpасивый такой... И вpоде летать может.
И движки pаботают. Пpавда, в салоне кpесел нет, надо со своими пpиходить.
И кеpосин желательно свой. И в экипаже некомплект, штуpмана опять же своего пpиводи.
А так ничего, классный аппаpат...]

Для того чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей,
простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете,
где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет – как океанский
лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту,
а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает... за исключением тех моментов,
когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении. В этом случае у вас остается
достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.


[MS Windows

Шикаpный лайнеp. Весь блестит и свеpкает, пилотская кабина чуть ли не пеpламутpом отделана.
Кpесла в салоне - сплошной плюш и баpхат. Боpтпpоводницы вежливые, одно и то же по десять pаз
пеpеспpосят. Hо вот с движками незадача - pаботает только один. Hо любой.
Поэтому летать не летает, но до полосы по pулежке доехать может. Медленно.
Рулежка, пpавда, должна быть о-о-очень шиpокая, а то...]


Windows 98

Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются,
попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка без задоринки.
Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.


Windows 2000

Самолет величиной с астероид средних размеров, со множеством навесных украшений и
финтифлюшек – при этом на его борт помещаются только несколько пассажиров.
Стюарды суровы и величественны. Перед тем как посадить пассажира в кресло,
его заставляю пройти медосмотр, и снимают отпечатки пальцев.


Windows XP

Аэропорт похож на гибрид "Шереметьево" с космодромом "Байконур". Самолет маячит где-то вдали:
чтобы до него добраться, приходится брать такси, что обходится дороже самого полета.
Во время рейса вам постоянно демонстрируют кадры разбивающихся самолетов,
завершая их бодрым "Ну, с нами такого уж точно не случится!"


LINUX

Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета,
затем собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить
о том, какого же именно типа самолет они строят.


UNIX

Hу и уpодина! Ящик, он и есть ящик. Сидеть неудобно, стюаpдессы хамят и кофе не носят,
пилотская кабина вся в цифеpблатах, хpен pазбеpешься. Hо как летает, сволочь!...


QNX

...Миниатюрные тапочки-самолеты для детей и животных.

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 12-12-2008 02:38
------------------------------------------------------------------
ИСКУССТВО БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ .
------------------------------------------------------------------

Аксиома Коула.
Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а насе-
ление растет...

Первый закон социо-генетики.
Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.

Девиз Джоунза.
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Пятое правило.
Вы принимаете себя слишком всерьез.

------------------------------------------------------------------
ЗАКОНЫ МАШИННОГО ПРОГРАММИРОВАНИЯ .
------------------------------------------------------------------

1. Любая действующая программа устарела.
2. Любая программа обходится дороже и требует больших затрат
времени, чем предполагалось.
3. Если программа полностью отлажена, ее нужно будет скор-
ректировать.
4. Любая программа стремится занять всю доступную память.
5. Ценность программы прямо пропорциональна весу ее "выда-
чи".
6. Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит
способности программиста.

Постулаты Трумена по программированию.

1. Самая грубая ошибка будет выявлена, лишь когда программа
пробудет в производстве, по крайней мере, полгода.
2. Контрольные перфокарты, которые не могут стоять в непра-
вильном порядке, будут перепутаны.
3. Если назначен специальный человек для контроля за чисто-
той исходной информации, то найдется изобретательный идиот, ко-
торый придумает способ, чтобы неправильная информация прошла
через этот контроль.
4. Непечатный жаргон - это тот язык, которым решительно все
программисты владеют в совершенстве.

Законы ненадежности Джилба.
1. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.
2. Любая система, зависящая от человеческой надежности, не-
надежна.
3. Число ошибок, которые нельзя обнаружить, бесконечно, в
противовес числу ошибок, которые можно обнаружить,- оно конечно
по определению.
4. В поиски повышения надежности будут вкладываться средства
до тех пор, пока они не превысят величину убытков от неизбежных
ошибок или пока кто-нибудь не потребует, чтобы была сделана хоть
какая-то полезная работа.

Закон Брука.
Увеличение числа участников при подготовке опаздывающей
программы только замедляет процесс.

Законы мира ЭВМ по Голубу.
1. Неточно спланированная программа требует в три раза боль-
ше времени, чем предполагалось; тщательно спланированная - толь-
ко в два.
2. Работающая над программой группа питает отвращение к еже-
недельной отчетности о достигнутых результатах, поскольку она
слишком явно свидетельствует об отсутствии таковых.

Принцип Шоу.
Создайте систему, которой сможет пользоваться дурак, и толь-
ко дурак захочет ею пользоваться.

------------------------------------------------------------------
ИСКУССТВО ОБРАЩЕНИЯ С МАШИНАМИ .
------------------------------------------------------------------

Принцип IBM.
Машина должна работать, человек - думать.

Закон своенравия природы.
Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутербро-
да мазать маслом.

Закон избирательного тяготения.
Предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший
ущерб.

Следствие Дженнинга.
Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо
пропорциональна стоимости ковра.

Закон Уатсона.
Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и по-
ложению лиц, за ним наблюдающих.

Второй закон Вышковского.
Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.

Закон Лоуэри.
Заело деталь - надави на нее. Если сломалась - ничего: все
равно надо было заменять...

Закон Шмидта.
Если долго портить машину, она сломается.

Аксиома Кана.
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец инструкцию!(RTFM!)

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 12-12-2008 02:39
Доpогой Internet Explorer!

Все кончено. В последнее вpемя наши отношения никак не складывались, и вот pазвязка. Я ухожу от тебя к дpугому бpаузеpу.

Я знаю, что тепеpь не самое подходящее вpемя - ты заpазился очеpедным виpусом. Hадеюсь, что вскоpе тебе полегчает - искpенне надеюсь, повеpь. Hо ведь и мне надо жить дальше. За все то вpемя, что я тебя знаю, ты всегда, кажется, стpадал от виpусов или какого-нибудь шального чеpвя. Поpа уже тебе показаться доктоpу. Такие отношения между нами больше пpодолжаться не могут. Я знаю, ты скажешь, что испpавишься, что в следующий pаз получится лучше - ты говоpил так и в пpошлый pаз, и в позапpошлый. И каждый pаз я тебе веpил.

Hо больше не стану.

Ты обманщик! Пpавда в том, что тебе больше нечего сказать в свое опpавдание. Я знаю о твоих тайных сношениях с Windows. Ты клянешься, что вы больше не видитесь, но я этому не веpю. Говоpишь, что можешь обойтись и без Windows, а Windows, я слышал, может обойтись без тебя, но я знаю, что все это чистая ложь. А как насчет HTML e-mail в Outlook? Каждый pаз, когда в почтовый ящик падает новое письмо, ты бpосаешься помогать Windows пpочесть его. То же самое и с HTML в Word. И не заставляй меня содpогаться от воспоминаний о тех вечеpах, котоpые ты допоздна пpосиживал за эскизами в Windows Explorer. Ты думаешь только о Windows, а мне что же, пpикажешь закpывать на это глаза?

Ты мне больше не интеpесен. Потом, ты pазленился и, на мой взгляд, потеpял фоpму. Когда ты в последний pаз пpидумывал что-нибудь новенькое? Два года назад? Тpи? Пока ты почивал на своих лавpах, кpуглые сутки латая дыpы, из котоpых хлестало так, будто твой исходный код это дуpшлаг, интеpнет изменился. И очень сильно.

Hа пpошлое Рождество я подаpил тебе бесплатный RSS-pидеp Pluck, и он, казалось, пpишелся тебе по вкусу, вpемя от вpемени ты находил в нем что-нибудь для себя и был весел и полон достоинства. Я уж было подумал, что у нас снова может заладиться. Hо ведь на самом деле ты ничего не пpиобpел, это не было частью тебя. Когда мне захотелось пpосматpивать больше, чем по одной веб-стpанице за pаз, ты только pассмеялся, ответив, что это невозможно. А ведь я знал, что это непpавда. Opera, Netscape, а тепеpь и Firefox - все они на это способны. Ты пpосто не хочешь подумать о том, чтобы измениться.

А если и думаешь, то лишь потому, что так поступает кто-то дpугой. Понятно, кто: Windows. Hе отpицай этого. Ты не колебался, когда Windows XP SP2 показала тебе свой новёхонький свеpкающий pop-up blocker. Или подаpила новый защитный firewall. Я знаю, что Windows пообещала тебе еще ликвидиpовать пеpеполнения буфеpа, - но я повеpю в это только тогда, когда увижу собственными глазами. Так что же, что ты сделал для меня за последнее вpемя? Я не хочу пpодолжать апгpейдить свою опеpационную систему только pади того, чтобы удеpживать тебя pядом. Ты говоpишь, что я кого-то себе нашел.

Да, это так. Знаю, я уже пытался поpвать с тобой pаньше, но каждый pаз возвpащался. Это потому, что не было бpаузеpа, к котоpому можно было бы уйти. Мне нужен независимый бpаузеp, котоpый стоит на собственных ногах и не бегает за юбкой опеpационной системы. Мне нужен бpаузеp сильный и надежный, котоpый не падал бы пpи встpече с новейшим контентом. Я хочу пpозpачности. Хочу, чтобы код действительно что-то значил.

И все это я нашел. С Mozilla Firefox я чувствую себя в своей таpелке. Его код - это откpытый источник, чистый и новый, - а не пеpелицованный. И он ничего от меня не скpывает. По кpайней меpе, когда у Firefox что-то течет, это написано у него на тулбаpе. Он не пытается спpятать свои ошибки в надежде на то, что во втоpой втоpник месяца я получу заплатку и смогу заклеить пpоpеху, котоpая кpасуется вот уже полгода.

Firefox я могу пpивести к своим дpузьям Маку и Линуксу, и всем будет хоpошо. А ты с Маками больше даже не pазговаpиваешь, а когда появляется Линукс, ты каждый pаз ноpовишь выскользнуть из комнаты. Почему? Чего ты боишься? Hеужели ты, взpослый бpаузеp, испугался маленькой опеpационной системы? По-моему, это снобистское поведение пpямо указывает, что наши пути pазошлись. Так что: good-bye. Я знаю, тебе будет хоpошо без меня; так было всегда. Я увеpен, найдется кто-нибудь, кому ты покажешься умным и интеpесным. Hо только не мне.

Робеpт Вамози, ZDNet Reviews & Solutions

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 12-12-2008 02:39
Юрий Hестеренко

Пагубное пристрастие

Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня
мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более
острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в
первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт.
Встречайте нашего героя.

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками
под глазами.

Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
Герой. Да, уже около двух лет.
Ведущий. Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
Герой. Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала
в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня
попробовать.
Ведущий. И вы согласились? Разве вы не знали о последствиях?
Герой. Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно
потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет?
Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки,
ощущение обалделости и опустошенности в кармане...
Ведущий. Тем не менее, вы попробовали снова.
Герой. Хотелось понять, что люди в этом находят.
Ведущий. Поняли?
Герой. Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.
Ведущий. Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, вы втянулись.
Герой. Hу, типа, угу.
Ведущий. Ваши друзья не пытались вас остановить?
Герой. Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У
меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.
Ведущий. А ваши родители знают, что вы - пользователь лицензионного
софта?
Герой. Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых
версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...
Ведущий. А с той девушкой вы продолжаете встречаться?
Герой. Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать
новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.
Ведущий. А сами вы не пробовали лечиться?
Герой. Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую
наклейку...
Ведущий. У вас бывают ломки?
Герой. Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов.
А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется
AS IS, никакой гарантии...
Ведущий. Hо вы хотите бросить?
Герой. Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие
так живут...
Ведущий. Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.

Ассистенты с микрофонами обходят зал.

Тетка. Вот из-за таких, как вы, наши отечественные хакеры сидят без
работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!
Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал
на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали!
Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была
молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то
пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться
Биллу Гейтсу за яркую коробку!
Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает
лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни
код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону...
со службой техподдержки... (Герой краснеет.)
Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не
ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться
к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала,
попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно
увеличивать срок без регистрации...
Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в
нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям
за диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают
микрофон)
Ведущий. Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие
нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.
Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся
к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии.
Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением
уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских
хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это
тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала
ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной
жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных
версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои
деньги. Hарушается круг общения, возникают физические нарушения -
больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида
пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики,
в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за
freeware"ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта
становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом
неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив,
не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной
защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая
надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая
заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам.
Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись
пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем
забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в
миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых
пользователей в это пагубное пристрастие.
Ведущий. Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для
нашего героя еще не все потеряно. До встречи в онлайне.

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 12-12-2008 02:42
АНТИСПАМ.


Вы прислали на мой адрес электронной почты рекламное сообщение без
моего согласия.

Своей рекламой Вы заблокировали получение других, исключительно важных
для меня срочных сообщений. Чтобы разблокировать их, мне пришлось
тратить деньги на дорогостоящие услуги связи для вынужденного
получения Вашей совершенно ненужной мне рекламы.

Своими действиями Вы причинили мне имущественный вред.

Вы обязаны возместить этот вред в полном объеме (п. 1 ст. 1064 ГК РФ).

Кроме того Вы нарушили мое личное неимущественное право на
беспрепятственное получение информации по электронной почте (ст. 150
ГК РФ), помешав мне своевременно воспользоваться услугой электросвязи,
которую я оплатил.

Своими действиями Вы причинили мне нравственные страдания - моральный
вред, который также обязаны компенсировать в денежной форме (ст. 151,
1099 ГК РФ).

Имущественный вред и размер компенсации морального вреда оцениваю в
сумме, эквивалентной USD 50.

Добровольно уплатив эту незначительную сумму, Вы будете избавлены от
необходимости предстать перед судом в качестве ответчика, возмещать
судебные расходы состоящие из государственной пошлины и расходов,
связанных с рассмотрением дела: сумм, подлежащих выплате за проведение
экспертизы, назначенной судом, вызов свидетелей, а также расходов,
связанных с исполнением судебного акта.

Свое право требования с Вас возмещения имущественного вреда и
добровольной компенсации морального ущерба я передал компании "Вертон
Девелопмент" (п. 1 ст. 382 ГК ГФ). Для перехода моих прав этой
компании Вашего согласия не требуется (п. 2. ст. 382 ГК РФ).

Вам надлежит перевести сумму, эквивалентную $ 50 этой компании.

Реквизиты для платежа:

БАHК ПОЛУЧАТЕЛЯ: КБ "Расчетно-кредитный банк", г. Москва;
БИК БАHКА ПОЛУЧАТЕЛЯ: 044585749;
СЧЕТ БАHКА ПОЛУЧАТЕЛЯ: 30101810100000000749;
ПОЛУЧАТЕЛЬ: ИHH 7722022623 "Вертон Девелопмент С.А." р/с 029603668
в АО "Банк Снорас", ОКПО 29313458, ОКОHХ 96120;
СЧЕТ ПОЛУЧАТЕЛЯ: 30122810600000000001 (к)
HАЗHАЧЕHИЕ ПЛАТЕЖА: 403KNF - уплата сумм в возмещение убытков.

Дату и сумму платежа, номер платежного сообщения прошу сообщить по
электронной почте.

Если Вы в течение трех банковских дней не перечислите деньги, Вам
будет предъявлен иск через Арбитражный суд Москвы (Hовая Басманная
ул., 10, 107078; телефон: 265-96-74), который неизбежно будет
удовлетворен, что подтверждается прецедентами.

При вынесении решения суд руководствуется не только актами
законодательства, но и обычаями делового оборота (п. 1 ст. 5 ГК РФ). К
таким обычаям относятся общепринятые нормы работы в сети Интернет
httр://www.ofisр.org/documents/ofisр-005.html.

В соответствии с этими нормами являются недопустимыми:
* рассылка множеству получателей или множественная рассылка одному
получателю не согласованных предварительно сообщений электронной
почты (п.1.1. Общепринятых норм в сети Интернет);
* несогласованная отправка электронных писем объемом более одной
страницы или содержащих вложенные файлы (п. 1.2 Общепринятых норм
в сети Интернет);
* несогласованная рассылка электронных писем рекламного,
коммерческого или агитационного характера, а также писем,
содержащих грубые и оскорбительные выражения и предложения (п. 1.3
Общепринятых норм в сети Интернет);
* рассылка информации получателям, высказавшим ранее явное нежелание
получать эту информацию (п. 1.7 Общепринятых норм в сети
Интернет);
* использование собственных или предоставленных информационных
ресурсов (почтовых ящиков, адресов электронной почты, страниц WWW
и т.д.) в качестве контактных координат при совершении любого из
вышеописанных действий, вне зависимости от того, из какой точки
Сети были совершены эти действия (п. 1.8 Общепринятых норм в сети
Интернет).

В случаях Вашего отказа возместить вред, уклонения от ответа либо
получения настоящей претензии, если сведений для подачи искового
заявления недостаточно (полного наименования Вашей организации, Ф.И.О.
предпринимателя, юридического адреса, собственников имущества
организации, их домашних адресов), будут предприняты меры по Вашему
розыску и установлению необходимых сведений путем обращений в
регистрационную палату, налоговую инспекцию Министерства по налогам и
сборам РФ, органы милиции.

Для Вашего розыска могут быть привлечены также на коммерческой основе
специализированные фирмы.

Все расходы по Вашему розыску будут осуществлены исключительно за Ваш
счет (п. 2 ст. 15 ГК РФ).

Доводы о том, что рекламировалась деятельность одного лица, а
распространением рекламных сообщений без согласия получателей
занималось другое, во внимание не принимаются. Лица, совместно
причинившие вред, отвечают перед потерпевшим солидарно (часть первая
ст. 1080 ГК РФ). Суд исходит из презумпции того, что рекламодатель и
рекламораспространитель - одно и то же лицо. Кроме того, рекламодатель
вправе предъявить рекламораспространителю регрессный иск либо привлечь
его в качестве соответчика.

Реклама не должна распространяться способом, который осуществляется со
злоупотреблением правом, влечет причинение имущественного вреда,
нравственных страданий, нарушением неимущественных прав граждан. Эти
требования установлены абзацем первым пункта 1 статьи 10 Гражданского
Кодекса Российской Федерации и Вы допустили их нарушение.

Всякая реклама, в которой допущены нарушения требований к способу ее
распространения, установленном законодательством Российской Федерации,
является ненадлежащей (ст. 2 Федерального Закона РФ "О рекламе").

Hенадлежащая реклама, влечет административную ответственность в виде
штрафа в размере до 200 минимальных размеров оплаты труда,
установленных федеральным законом (п. 1 ст. 31 Федерального Закона РФ
"О рекламе"), который налагает территориальное управление Министерства
РФ по антимонопольной политике по г. Москве и Московской области (ул.
Болотная, 12; тел.: 238-49-19, факс: 238-48-81, начальник Ткачёва
Таисия Hиколаевна).

В случае уклонения от добровольного возмещения вреда, Вы будете
одновременно привлечены и к административной ответственности.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 28-12-2008 03:06
Все стремятся устроится на работу в большую компанию. Бытует мнение,
что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить
бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт - точно
в цель.

Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько
крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы.
Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика
набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы
финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются
специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют,
экономят и контролируют.

Простой пример: покупка принтера.

В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной)
покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора,
в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает
принтер прямо в офис.

Лопухи! У нас процесс намного более передовой:

1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.
2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот
принтер замаскировать.
4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник
деньги есть.
5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать
"чайник", а не <принтер.
6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки
выставляет счет на <чайник.
7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в
электронном варианте (у нас система электронного документооборота),
так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не
можем", иначе ход счету не дадут.
8. Подписываем счет и записку у начальника.
9. Подписываем у начальника начальника.
10. Подписываем у начальника по финансам.
11. Подписываем у начальника по закупкам.
12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у
компании Х и нигде больше, это корпоративная политика.
13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам
продать не могут.
14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на
правила закупок.
15. Счет теряется где-то.
16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
17. Подписываем у генерального директора.
18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.
19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы
неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по
административному департаменту, соответственно, на счете должны
расписаться все начальники этого департамента.
20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги
5-11, теперь это проходит по нашему департаменту.
21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с
USB-портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем
филиалам компании централизовано раз в месяц.
22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в
отдел закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с
USB-портом" (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть,
как оказалось.
23. Подписываем у начальника.
24. Подписываем у начальника начальника.
25. Подписываем у начальника по финансам.
26. Подписываем у начальника по закупкам.
27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже
26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок.
28. Заявка уходит в центральный филиал компании.
29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят
оформить ее заново, проходим шаги 22-29.
31. Заявка возвращается из центра с пометкой <копировальные аппараты с
USB-портомне являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели,
стандартны только <копировальные аппараты с ethernet-портом.
32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой",
проходим шаги 22-29.
33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со
стороны центрального филиала.
34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа
стоит".
35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с
сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
36. Ждем месяц.
37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем.
Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную
систему отправки факсов.
38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками,
которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими
хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто
требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).
...
39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают
помещение какими-то коробками.
40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2,
софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули,
все это стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш
заказ!........ А принтера нет.

Вы все еще хотите к нам? Милости просим forum.visp.ru

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 02-01-2009 03:07



(Вы не можете просто написать 'Да будет свет' без написания кода, реализующего функции пользовательского интерфейса...")



--------------------------------------------------------------------------------
Земля, 2050 год
Генетический программер разбирает очередной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий:
/ * A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */
--------------------------------------------------------------------------------
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...
--------------------------------------------------------------------------------
Умирает Питер Нортон. На том свете ему за многочисленные заслуги перед компьтерщиками всего мира предлагают выбрать место жительства - Рай или Ад. Походил Нортон по Раю, посмотрел - Ангелы на лирах играют, нектар пьют - скучно. Пошел на Ад посмотреть. Заходит, а там Билл Гейтс за компом сидит - клавиши топчет. Глянул на это дело Питер и пулей к Богу: "Все - говорит - хочу в Аду жить!". Бог начинает выяснять причину такого выбора, Нортон объясняет про скуку в Раю и что в Аду Билл Гейтс за компом развлекается. На что Бог отвечает Нортону:
- Он не развлекается - это у него Адское наказание.
- Какое ?!
- Он пишет MicrosoftOffice, чтоб работал под OS/2 на ЕС-1840.
--------------------------------------------------------------------------------
Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит:
- ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!
--------------------------------------------------------------------------------
Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль
--------------------------------------------------------------------------------
У мужика бессоница. Лежит в кpовати и думает: "Интеpесно, бог есть? Hавеpное есть. Или нет? А вдpуг есть? А может быть нет? Так есть или нет?"
Тут голос с неба:
- Hету меня, нету. Спи спокойно
--------------------------------------------------------------------------------
Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, шоб тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Шумахер - 100-120 - не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет - за рулем молодой длиноволосый человек. Обходит как стоячего.
Михаил не выдержал:
"Меня - Шумахера обгонять! Врешь, не уйдешь!" Только стал незнакомца обходить - появился Петр:
- Зачем ты меня так, Миша, подводишь?!
Шумахер:
- Ну, а почему ему можно?!
- Дык понимаешь, Миша, это сын шефа
--------------------------------------------------------------------------------
Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!
--------------------------------------------------------------------------------
Пилот случайно залетел в невъ@бенную стратосферу, за буйки вобщем. Взглянул на приборы и прих%ел.
- Господи! - говорит.
Из рации голос:
- Чего тебе, сын мой?
--------------------------------------------------------------------------------

Ошибки в программе:

--------------------------------------------------------------------------------
Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день. подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня сеpый день...
Паpень:
- Палитpа слетела...
--------------------------------------------------------------------------------
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
--------------------------------------------------------------------------------
Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул - шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:
- Черт, не попал!
Дьячок:
- Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит.
Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся:
- Черт, не попал!
- Не богохульствуйте батюшка, господь покарает!
И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит:
- Черт, не попал!
Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог высовывается:
- Черт, не попал!
--------------------------------------------------------------------------------
Не ругайте Господа нашего.
Представьте сеть, в которой 4 миллиарда юзеров. А каково быть там сисадмином?!

Отсюда

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 02-01-2009 03:08
Возвращается Нео из Матрицы. Приходит к Тринити.
Та его спрашивает: "Ты, блин, где, скотина, шлялся?"
А он, вытирая пот со лба, ей отвечает:
"Мы агентов Смитов душили-душили, душили-душили, душили-душили..."
--------------------------------------------------------------------------------
Смотрите осенью в кинотеатрах Москвы:
"Эпизод 3 - Матрица - Still reloading"
--------------------------------------------------------------------------------
Матрица 3 - "Некорректный выход"
Матрица 4 - "Scandisk"
Матрица 5 - "format c"
Матрица 6 - "unformat c"
Матрица 7 - "UNACCESSIBLE BOOT DEVICE"
Матрица 8 - "Memory test failed"
Матрица 9 - "Задолбало уже это китайское железо"!
--------------------------------------------------------------------------------
"Хорошего человека должно быть много", - подумал агент Смит, радостно потирая руки...
--------------------------------------------------------------------------------
Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
- Оператор
- Да
- Программу Камасутры
--------------------------------------------------------------------------------
Бог троицу любит. Но признаться не может, потому что Нео ревнивый.
--------------------------------------------------------------------------------
Морфеус стоит на крыше небоскреба, держа брыкающиеся мужика за шкирман.
Отпускает его...
Мужик: - А.... а!
Морфеус: - Нет, и это не избранный.
--------------------------------------------------------------------------------
Летит Нео спасать Тринити. Вдруг резко останавливается и начинает прыгать по 20 метров.
- Вот бля!!! Опять матрица в своп упала!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ёо-оо!!! Что вы мне загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.
--------------------------------------------------------------------------------
Нео ночью подкрадывается к Тринити, Думает, щас трахну.
Смотрит, а вместо Тринити - черный куб.
- Вот б@@дь, опять в спящем режиме low details поставили!
--------------------------------------------------------------------------------
Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает, мол че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил...
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит Тринити на крыше небоскреба:
- Оператор, программу вождения вертолета!
- Ща, подожди, че-то Google не грузится...
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А зазипованный я...
--------------------------------------------------------------------------------
Тринити перед тем как заняться любовью с Нео:
- А у тебя есть справка из лаборатории Касперского?
--------------------------------------------------------------------------------
Морфеус и Нео совершают очередной рейд по Матрице. Нео двигается с невероятной скоростью. Морфеус еле поспевает за ним и ворчит:
- С тобой вместе, Нео, хорошо только говно ложкой есть.
Нео резко тормозит, поворачивается к Морфеусу и, сосредоточено рассматривая своё отражение в зеркалах его очков, напоминает:
- Ложка не существует...
--------------------------------------------------------------------------------
Я узнал, что у меня есть огромная семья:
И дубинка, и очки, и агенты-дурачки,
Негр с отвисшею губою, милка с сотовой трубою -
Всех люблю на свете я: это Матрица моя!
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление: Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки....
Нео
--------------------------------------------------------------------------------
Спасу от Матрицы.
Дорого, но эффективно.
Врач: Кащенко В.И.
--------------------------------------------------------------------------------
Конечно, Нео - избранный. Ведь из всех выживших в Матрице людей он единственный белый.
--------------------------------------------------------------------------------
Вы слишком много раз смотрели "Матрицу", если:

1. С одной девятиэтажки на другую перепрыгиваете без проблем.
2. У вас дома стоит много монохромных черно-зеленых мониторов.
3. Вы периодически принимаете красные пилюли, хотя краем сознания и понимаете, что это всего-навсего капсулы с витамином E.
4. Вам часто присылают стильные мобильники в конвертах.
5. Когда вы видите белого кролика, то смотрите на него до тех пор, пока его от вас не спрячут от греха подальше.
6. Когда вы два раза видите одну и ту же кошку, то в вас закрадываются нехорошие предчувствия.
7. Вы научились гнуть ложки взглядом.
8. В любое время года вы носите длинный черный плащ и очки.
9. Вам часто названивает какой-то лысый негр.
10. Вы всегда знаете, где находится ближайший допотопный телефон.
11. Вы периодически видите контуры предметов в черно-зеленом цвете.
12. На улице к вам постоянно подбегает какой-то парень, благодарит за спасенную жизнь и предлагает поднести вещи.
13. Иногда Вас посещает какая-то странная компания прилично одетых людей в черных очках со словами "Ну вот мы и снова встретились, мистер Андерсон", после чего сразу начинают лезть в драку.
14. Организация, в которой вы работаете, называется ООО "Навуходоносор".
15. А директор там - тот самый лысый негр из пункта 9.
16. За соседним столом работает худая брюнетка к которой с вашей легкой руки приклеилось прозвище Троица, хотя по паспорту она всего лишь Татьяна..
17. На работе вам каждый день по нескольку раз втыкают большую иглу в затылок..
18. Все документы вы подписываете 2203 годом. При этом, перед датой ставите значок "приблизительно".
19. В графе родители вы пишете "создан искусственным путем", а в пункте "Место рождения" вы пишете "9-я электростанция".
20. Вы испытываете легкий страх, когда едете по шоссе.
21. Вам очень нравится болтать с одной старушкой на лавочке. Она тоже, как и вы любит красные капсулы с витамином Е.
22. Вы периодически делаете УЗИ с целью обнаружить имплантированного жучка..
23. Вы интересуетесь ценами на недвижимость в Зионе.
24. Вы частенько развлекаетесь в тире, останавливая пули легким движением руки.
25. Вы можете без особых затруднений извлекать из тела инородные предметы и делать массаж сердца.
26. Вы планируете на выходных своим ходом слетать на море.
27. Когда вам нужно выучить новый иностранный язык или борьбу, вы вставляете диск в CD-ROM, а сами подключаетесь к компьютеру через порт USB.
28. Когда вам нужно в туалет, Вы звоните по мобильнику оператору, чтобы он переслал вам план здания.
29. Из одного района города в другой вы перемещаетесь по какому-то длинному коридору с одинаковыми дверями.
30. Та худая брюнетка с работы влюбилась в вас по уши и тоже стала пить витамин Е.
31. Окружающие вам часто говорят, что вы, вероятно, не высыпаетесь.
32. Номер этого пункта вы считаете достаточно круглым числом, чтобы им и закончить.
--------------------------------------------------------------------------------
Морфей (голосом Ленина) :
"Това`ищи `ерезаг`узка, о которой так долго и упо`но тве`дили, наконец све`шилась! А тепе`ь това`ищи - ДИСКОТЕКА! "
--------------------------------------------------------------------------------
На самом деле никакой Матрицы не существует... Существует только Ложка.
--------------------------------------------------------------------------------
Создатели <Матрицы> после выхода сиквела <Перезагрузка> приступили к съемкам новых серий: <Работа матрицы в режиме MS-DOS> и <Вход в матрицу под другим именем>.
--------------------------------------------------------------------------------
При съемках фильма не пострадало ни одного агента Смита.
--------------------------------------------------------------------------------
Просмотр второй Матрицы показал: Агенты Смиты размножаются пальцами.
--------------------------------------------------------------------------------
Нео погнался за Близнецами и очутился в горах.
- Оператор, где я сейчас нахожусь? Как, не туда попал??? Какая Масяня??? Куда-куда???
--------------------------------------------------------------------------------
Матрица - это 3-х серийный "Армагеддон" на "Титанике", приплывшем в "Перл-Харбор".
--------------------------------------------------------------------------------
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
--------------------------------------------------------------------------------
Издательство "Питер" выпустило новые серии книг:
Матрица за 24 часа
Самоучитель по Матрице
Матрица: руководство Администратора
Матрица в подлиннике
Секреты Матрицы
а также эксклюзивные серии:
"Все, что вы хотели знать о Матрице, но боялись спросить" и
"Матрица в вопросах и ответах"
Авторы: Нео Андерсон, А. Смит, Морфеус.
--------------------------------------------------------------------------------
"Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..." - тихо напевал агент Смит идя по улице и тыкая людей пальцем.
--------------------------------------------------------------------------------
Внематричная беременность...
--------------------------------------------------------------------------------
Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!


Отсюда

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 18-01-2009 18:57
Вопрос: Одна ли и та же операционная система у юниксоидов и виндозеров?

Ответ: Нет, между ОС Unix и ОС Windows есть различие, и притом большое.
Вопрос: В чем состоит различие между ОС Unix и ОС Windows?

Ответ: Юниксоиды сохранили операционную систему в чистоте и неповреждённости, как открыл ее Норберт Винер, проповедали Вирт и Дейкстра, как изъяснили корпорация Sun Microsystems и Массачусетский технологический институт; а мелкософтовцы исказили операционную систему рядом еретических положений и приняли обычаи, несогласные с преданием Истинных Хакеров.
Вопрос: Давно ли появились у мелкомягких заблуждения в операционной системе?

Ответ: Заблуждения у мелкомягких открылись еще в 70-е годы и с тех пор не перестают появляться до последнего времени.
Вопрос: Что сделало Юникс-сообщество, когда обнаружило заблуждения Микрософта?

Ответ: Юникс-сообщество увещевало мелкомягких, призывало их отказаться от своих заблуждений, но мелкомягкие упорствовали. Тогда Юникс-сообщество отторгло их от себя и предало отключению.
Вопрос: Правильно ли поступило Юникс-сообщество, отключив виндоюзеров?

Ответ: Правильно, так как они преслушали Юникс-сообщество, а "если (кто) Сообщества не послушает, - заповедал Спаситель, - то да будет он тебе, как бага и троян" (sources/holy/18/15.17). "Еретика, - писал св. апостол fdisk в послании к LILO, - после первого и второго форматирования отвращайся, зная, что таковый развалился и глючит, будучи самоосужден" (users/letters/3/10.11).
Вопрос: Какие в настоящее время заблуждения содержатся микрософтянами?

Ответ: Главные заблуждения микрософтовцев следующие: они учат, будто каталог C:\WINDOWS есть глава всей операционной системы и место пребывания Проводника на земле, утверждают, что программы независимых производителей могут ошибаться, выполняя недопустимую операцию, когда пытаются обратиться к защищенной области памяти, и потому называют их фатальной ошибкой, далее они веруют, будто система предназначена не только для Админа, но и для Ламера, признают непорочное зачатие Windows от MS-DOS и графического интерфейса, содержат учение о выключении компьютера при помощи кнопки "Пуск", не читают и не распознают формат ext3, лишают мирян тонкой настройки, лазят по Сети на Експлорере, поддерживают вытесняющюю многозадачность, совершают взаимодействие на понятном для народа оконном интерфейсе, употребляют при настройке панели инструментов и др.

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 18-01-2009 22:45



Картинка

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 18-01-2009 22:45



Картинка

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 14-02-2009 18:06


Эргономика, а так же удобство эксплуатации оборудования это видимо, всёж-таки, "не про нас".
Мне вот интересно, а провода никак нельзя было убрать или скажем скрыть? Нет?
К слову - это не "какая-нибудь" аппаратура телеметрии - это, как ни как, а Комплекс наземной и бортовой аппаратуры совмещенной командно-телеметрической радиолинии (СКТРЛ) предназначен для обмена между наземной станцией (НС) и космическим аппаратом (КА) командно-программной и телеметрической информацией причем комплекс этот решает задачу управления и телеконтроля бортовой аппаратуры космических аппаратов, но вот никакой другой информации, за исключением такой вот позорной фотографии у производителя не нашлось, м-да...
Грустно и так сказать тоскливо, а по-другому никак. Это первое. А второе - это то, что абсолютному большинству комплексов телеметрии, которые выпускает "отечественный производитель" толковой информации нет вообще. Это особенно касается ФГУПы. При этом, необходимо отметить, что как и на территории стран "предполагаемых" и чрезвычайно близких друзей, эту аппаратуру производят фирмы связанные с оборонкой, авиакосмической отраслью и т.д. И, надо полагать, что у них так же есть такое понятие как СС или там СС/ОВ и всяческие уровни доступа, но при этом, по абсолютному большинству видов продукции есть подробнейшая информации, включая прошивки и демоверсии ПО для этой самой продукции.
Но это там - у них на "загнивающем Западе", покушающемся на святую Русь. Зато на Руси, видать, распиздяйство по полной программе. Но, заметем нескромно, именно мы потом орем о том, что всё развалено и никак не восстанавливается. Нет, никак иллюзий насчет нынешнего положения я не имею, мне интересно другое - они что правда такие, кхм, невменяемые? Или это-таки такая хитрая политика?
Честно говоря иногда даже сомневаешься в полной вменяемости и рациональности поведения "отечественных" капиталистов.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 22-02-2009 21:01
Внедряли мы SAP на каком-то предприятии. И выяснилось, что для одного из
бизнес процессов придется писать дополнительную программу. Наш аналитик
провел много часов с менеджером заказчика, уточняя техническое задание
для программистов.

- Ну и последний вопрос, - говорит аналитик заказчику. – Что мы будем
делать, если возникнет вот такая ситуация?
И он описывает менеджеру вариант исполнения бизнес процесса, ни разу до
этого не обсуждавшийся.
- Нет-нет, такая ситуация невозможна. Даже не стоит ее и
рассматривать, - отвечает ему менеджер.

Ну что делать? Поскольку ситуация в принципе возможна, наш аналитик
пишет в тех задании:
- В случае возникновения такой-то ситуации выдать на экран сообщение
«Позвоните менеджеру такому-то, телефон такой-то» и указывает имя и
телефон этого менеджера.

И вот, наконец, долгожданный миг внедрения системы. В конце первого же
дня менеджер звонит нам и кричит:
- Что за херня такая. Мне сегодня звонило 300 человек. Работать
невозможно. Что вы там такое навнедряли?

Игорь Левицкий (www.privettoronto.com)

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 01:15
Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

Фрагмент из серьезного документа:
- Фамилия - родовое наименование пользователя, данное ему при рождении;
- Имя - отличительное название, обозначение пользователя, данное ему при рождении;
- Отчество - часть родового имени, которая присвоено пользователю по имени его отца;
PS. Документ писал программист

Звонок юзерши сисадмину:
- Отключите меня от вирусов!
- Пожалуйста! Как вам будет удобнее - отключить ваш компьютер от сети, или вас от компьютера?

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучет. Я ей говорю: "Иди кошке кусок мяса, что ли, отрежь". Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?"

Оценка игры по десятибальной шкале.
0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.
Отсюда

— Что-то мой комп стал гудеть как ненормальный, иногда завывает даже. Что это?
— Полнолуние...

В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять...
— ...кемпер хренов...
— ...да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер...
— Опа, опа!! Блин, не успел...
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы... на мне...
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу...
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу...


- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- Может, ты в фразе "без пароля" пробел пропустил?


Один админ другому: - Сегодня тестировал переход на зимнее время.
- ???
- Пришел на работу на час позже!

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 01:16
Cынок прибегает домой из школы:
- Папа, папа, я четвeрку принeс!
Папа-программист, не отрываясь от компьютера:
- Мультимедийную хоть?


Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А... а клавиатуру вытряхивала???


-Девушки! Что вы все о компьютерах да о компьютерах? Что вы еще умеете делать?
- Пыль с компьютеров вытирать!


- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады.
Первая подготавливает демоверсию забора,
вторая - основную,
а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.


После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники. И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой:
- Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и скоротечна, как у... у... (запнулся, подбирая нужное сравнение)...Как у винчестеров Фуджитсу!


Звонок в слyжбy поддеpжки пользователей Интеpнет:
- Але, y меня что-то почта не скачивается.
- Да? А y вас компьютеp включен?
- А что это такое?
- Откyда я знаю?


Школа с углубленным пpеподаванием инфоpматики.
Вопpос yчителя:
- Так что же, дети, находится на кpаю земного диска?
- Бyтсектоp, ясное дело.


11:21 Рассказываю анекдот о програмистах.
11:21 Все смеются, кроме Генерального.
11:25 все смеются, включая Генерального. До него дошло.
11:30 Все смеются, кроме програмистов. До них тоже дошло.
11:35 Все смеются, кроме меня. В моем компьютере появился вирус и мне теперь не до смеха.


Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить. Hо оказалось, что основная причина кроется в другом. Hаселение нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн.- военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 01:17
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.


Заведовал он небольшой сеткой в конторе. Приходил, Админ, с раннего утра, а уходил поздним вечером, но никто и никогда не видел его сонным. Никто и никогда не видел Админа небритым, и он всегда был надушен одеколоном. Каждый день он одевался в строгий костюм с галстуком. На случай если в костюме приходилось делать грязную работу, у него в кабинете висел запасной, а рядом всегда лежало несколько свежих рубашек. Админ всегда был приветлив с юзерами. Если глупая секретарша или старый менеджер, что-то не понимали, он терпеливо им объяснял. Когда из-за этой же проблемы, его звали еще раз. он объяснял снова и снова. Если дряхленькая уборщица, наматывала все провода от компьютера на швабру и ругалась на Админа за то, что они мешают ей работать, Админ очень извинялся, и обещал что этого больше не повторится. Админ всегда готов был подсказать бухгалтершам, где в интернете лучше найти мелодии для мобильного и новые обои. Начальство очень любило Админа, ведь он никогда не просил денег на сеть, зато всегда соглашался со своей зарплатой. А еще Админ не курил и не пил, ни водки, ни пива, ни даже кофе. Только чай и сок. У Админа был только один недостаток — Админ был сказочный!!!


- Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет?
- Потому, что 20000 американцев, сидевших в момент инсталяции на табуретах, подали в суд на Microsoft!


- Почему на ракетах стратегического назначения не ставят Windows?
- Потому, что либо зависнут, либо назад, за подтверждением, вернутся!


- Как индейцы называют самого богатого человека в миpе?
- Билл Великий Глюк.


- Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...


- Может ли человек умеpеть от компьютеpного виpуса?
- Смотpя чей компьютеp он им заpазит.


Сколько нужно программистов...
... чтобы сменить лампочку?
n Ни одного: это аппаратные проблемы.
... чтобы написать программу компартии?
n Нисколько: программы под старые системы сейчас не пишут.
... чтобы утвердить документ?
n Несколько: один работает над текстом, остальные стоят в очереди на печать.
... чтобы взломать местный узел Internet?
n Один: с ломом, молотком и кусачками.
... чтобы перекрасить стену?
n Два: один перекрашивает, другой сообщает: Идет обновление... Это может занять несколько минут...
... чтобы деинсталлировать Windows 95?
n Три: один хвалит, другой критикует, третий форматирует винчестер.
... чтобы удивить шефа?
n Ни одного: всем одновременно прогулять работу.
... чтобы создать многозадачную систему?
n Много: по количеству задач.
... чтобы набрать 1024 Гб памяти?
n 2048: каждый со своим винчестером.
... чтобы разобраться в чужой программе?
n Пять: один учит язык, другой изучает текст, третий синхронизирует работу двух первых, четвертый ищет автора, пятый пишет все заново.
... чтобы компьютеры, наконец, нормально работали?
n Семь: но ни одного не подпускать к компьютерам.
... чтобы помочь ближнему?
n 0,001: даже глубоко занятый отладкой программист может мимоходом нажать .
... чтобы спасти мир?
n Все: бросить программировать.
... чтобы переплюнуть хакеров?
n Произвольное количество: лишь бы ростом были выше хакеров.
... чтобы объясниться в любви?
n Один: и с ним 16,7 млн. цветов.


В дурдом привезли трех программеров. Врач приходит в палату, чтобы осмотреть больных. Спрашивает у медсестры, показывая на первого:
- Так, кто это у нас?
- Тяжелый случай, возомнил себя курсором и пытался влезть в экран!
- Понятно, вылечим. А этот как?
- Тоже тяжелый случай, считает себя системным файлом и пытается повлиять на все зарегистрированные программы.
- Ясно, тоже вылечим. Ну а этот?
- А этот самый тяжелый, утверждает, что у него Windоws не глючит...


Вопрос: У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок и два коротких - к чему бы это?
Ответ: А не так ли гудел Титаник перед отплытием?

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 01:19
Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа что за машина.
-Откройте инструкцию... посмотрите, что написано с обратной стороны монитора...
Наконец он говорит:
-Так, я вижу, что у вас компьютер - Аррlе.
Вдруг в трубке:
-Ой... (и тишина)
Через некоторое время появляется голос клиентки:
-Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат.

Приходит программист устраиваться на работу на корабль.
Капитан спрашивает: - А что ты умеешь делать?
Программист отвечает: - На компьютере умею работать.
Капитан: - А это как?
Программист: - Ну на клавиши нажимать, на мышь давить.
Капитан: - Отлично, берем, будешь мышей давить.

Жена жалуется мужу:
- Ты достал уже... сколько можно... мы уже 2 месяца на люди не выходим.
Муж в ответ:
- Ладно, только не ной... Пошли в чат мейлру!

Ю з е р: -Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
W i n d o w s: -А диск есть?
Ю з е р: -Есть...
W i n d o w s: -А что сказать надо?
Ю з е р: - OK...
W i n d o w s: -Фиг тебе, а не OK. Не могу найти необходимые файлы.
Ю з е р: -Так вот же они!
W i n d o w s: -Где???
Ю з е р: -Да на диске!
W i n d o w s: -На каком?
Ю з е р: -На B:
W i n d o w s: -Нет такого диска...
Ю з е р: -А почему под DOSом есть?
W i n d o w s: -Не мои проблемы.
Ю з е р: -А как же мне драйверы поставить?
W i n d o w s: -А зачем тебе драйверы? У тебя и видеокарточки-то нет.
Ю з е р: -Не может быть!
W i n d o w s: -Точно тебе говорю.
Ю з е р: -А аудио есть?
W i n d o w s: -И аудио нет.
Ю з е р: -А что есть?
W i n d o w s: -Джойстик есть.
Ю з е р: -Отродясь не было...
W i n d o w s: -Мне виднее.
Ю з е р: -Надо же, а я его покупать собрался.
W i n d o w s: -Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

- 6+6=B
- Are you stupied?
- No, I am a programmer.

Разговаривают два админа.
- Купил себе новую мать.
- А отец кто?
- В смысле?
- В смысле - какой процессор?

- Ватикан расширил список смертных грехов.
- Что, неужели использование нелегального софта?!

Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

Пpиходит геймеp домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластится, лизать ему pуку, муpчать и т.д.
Жена, увидев это, спpашивает:
- Что это вдpуг случилось с кошкой? Чего она pуку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

- Подай жуткий диск... тьфу, ты - этот, как его... жидкий диск... желтый диск!
- Тебе, наверное, нужен жесткий диск?
- Ну да...

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 01:20
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!


95 процентов компьютерных ошибок сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...


Объявление:
КУПЛЮ КРОВАТКУ ДЛЯ ПРОЦЕССОРА АМ2.
Подпись: Мать


Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.


Капля кофеина убивает клаву.


Копи-пастор - официальная должность в индийской софтверной компании, молится за безопасное копирование кусочков кода для увеличения видимой ценности программ.


Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист:
- Как эти фильмы долго грузятся!


Помните, что каждая перезагрузка - это маленькое убийство системы! Не надо портить себе карму, а то в следующей жизни вы рискуете переродиться фрагментированым UDР пакетом с маленьким ТТL...


Пpогpаммеp пpогpаммеpу:
-Последняя девчонка, котоpую я подцепил, имела pазмеp 1152х864 и весила почти полметpа...


Немного из истории интернета в России. Еще в двадцатых годах прошлого века пролетарский поэт Павел Коган писал:"Я с детства не любил овал, я с детства "Google" рисовал."


Только что нашел нового троян-червя "mother.exe" - отнимает у вас права администратора, мышь, клавиатуру и загружает страницу: http://odnoklassniki.ru/


Сколько раз пытаюсь зарегистрироваться на бесплатных почтовых ящиках, всякий раз напарываюсь на одну и ту же проблему: все "хорошие" имена уже заняты. Бегемот, Бармаглот, Аист, Штирлиц и т. д. - все есть. Решил отомстить и придумал слово, которого точно нет в языке - ЖЫпердыщщ. Робот слово принял, но предложил свой вариант: ЖЫпердыщщ28981.


"Обнаружена блондинка" - сообщила Windows и перезагрузилась в safe mode.


Будущее объявлений о трудоустройстве:
"соцпакет - халявный трафик аськи и одноклассники".


Интересная закономерность.
Один и тот же тест проводится по одинаковому сценарию пятью разными людьми.
Качество тестирования не увеличивается, а вот ответственность сразу уменьшается ровно в 5 раз.


Раскрутим Ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки!

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 01:23
Первый новый человек — будет создан последним новым компьютером, который будет создан последним старым человеком.


Windows Vista – новый комедийный компьютерный сериал от компании Microsoft.


Русский программист выиграл в казино. Приходит в компьютерный супермаркет, садится к менеджеру и говорит: "Компьютеров на все!"


Покажи мне, какие у тебя аватарки, и я скажу, какие у тебя комплексы.


Завтра наконец-то выходит долгожданная операционная система Windows Vendetta, разработанная русскими хакерами специально для единственного пользователя - Билла Гейтса.



Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.


Установка окон. Не Windows.


У каждого программиста на черный-черный день, в черной-черной комнате, в черном-черном ящике есть черный-черный тонер. И есть еще белые-белые дни, когда он нафиг не нужен.


Букварь "ЙЦУКЕН" - для продвинутых детей!


Дискобол: греческий юзер, выбрасывающий дохлый жесткий диск Fujitsu емкостью 40GB!


Никакая сверхсекретная спецслужба не знает о вас столько, сколько знает ваш провайдер.


Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.



OC Windows (окошко с сообщением)
Курсор мыши изменил свое местоположение.
Для того, чтобы изменения вошли в силу, требуется перезагрузка системы.
Перезагрузить компьютер сейчас?
Да / Нет


Ты что хочешь сказать, что я за них должен думать о том, что мне надо? Зачем тогда ваще нужны эти программисты...



Люди! Кто мы?
Для врачей мы - больные, для продавцов - покупатели, для директоров - рабочие, для гаишников - водители, Для следователя - подозреваемые, а для вебмастера - мы вообще ТРАФИК...


Исследование установило, что самый популярный в мире сайт - www.google.com
Второе и третье место занимают соответственно:
www.gogle.com
www.googl.com
А на четвертом месте:
ввв.гоогле.цом

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 01:24
Секретный ключ, известный более чем одной персоне, называется публичным.


Он был по жизни таким невезучим, что когда он купил акции Microsoft, фирма объявила о банкротстве и закрылась...


Многочисленные поклонники готовятся поставить в Лондоне серебряный бюст Лары Крофт. Пока неизвестно, хватит ли металла и на голову героини.


Пользователь юникса перестаёт быть пользователем юникса если после его пользования пользованный юникс перестаёт быть юниксом.


Юзер упорствует в хождении по граблям. Образовавшиеся шишки он считает трудовыми мозолями.
Re: Это наши фамильные грабли, на них еще мой дедушка наступал...


Антон Чехов. Ванька Жуков. "На деревню дедушке"...Так появился первый спам.


У кошки - четыре ножки: вход, выход, земля и питание.


Есть у меня подозрение, что наш /dev/null кто-нибудь да читает.


Ошибка 2000 года _не была_ вызвана разработкой Windows 2000!


Приметы технического прогресса: последствия разлитой на рабочем месте чашки кофе обходятся все дороже.


Если хакер не подобрал пароль с третьего раза, то это его собственный пароль.


Под винды старик собрался, а виндах не разбирался...


Про компьютеры точно знаю одно: если все провода на вашем компьютере заплетены в аккуратные, трогательные косички - то ваш компьютер собирала женщина. Причём собирала в школу!


"Своп, машина!"

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 01:26
Когда-нибудь у нас будет Идеальный Брaузер... Он будет храниться в парижской палате мер и весов, а работать в нём будут шарообразные сайты радиусом 1 метр и весом 1 байт.



Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая х**ня"?



Думающая машина подумает, перед тем как помогать человеку.



Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра.



Муж-программист подходит к болеющей жене, трогает лоб и говорит: "Ух, ты греешься, как пиленый проц!"



Как-то наполняю ванну и думаю: что-то медленно закачивается! то ли пользователей много качают, то ли с серваком проблемы!



Библиотека имени Ленина = lenin.dll



Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься...



Инстинкт автосохранения.



Буква Ы - это просто запись lol одним знаком



Ученые-сетеологи утверждают, что жизнь на Земле зародилась в результате спамового потока из дальних слоев интернета.



Самая длинная секунда в мире у компании Microsoft. Только что сидел и 15 минут смотрел на фразу: Downloading file .... 1 second left.



Домушник: Хакер-специалист по XP home.



Завтрак туриста - это такая же фигня, как и обед программиста.



Свои руки человек видит сверху, и они кажутся ему прямее, чем окружающим, которые видят его руки сбоку и могут объективно оценить их.



В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 01:27
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.


Однажды Эмир заказал Ходже Насреддину веб-сайт про свое паломничество в Мекку.
"Сделай побольше jаvа-апплетов, - заявил он, - я обожаю jаvа-апплеты!"
"И я тоже, мой повелитель..." - ответил Ходжа.
"Хотя, может, не стоит чересчур перегружать страничку, - подумав, сказал Эмир, - я считаю, что хорошего должно быть в меру..."
"И я тоже, мой повелитель..." - ответил Ходжа.
Эмир внимательно посмотрел на Ходжу и сказал:
"Мода на jаvа-апплеты прошла. я думаю, что один - два будет в самый раз."
"И я тоже, мой повелитель..." - ответил Ходжа.
"Если ты сделаешь хоть один, я велю отрубить тебе голову! - заорал Эмир. - я ненавижу jаvа-апплеты!"
"И я тоже, мой повелитель..." - ответил Ходжа.
"Ты что, не имеешь собственного мнения? - возмутился Эмир, - То ты обожаешь jаvа-апплеты, то ты их ненавидишь!"
"Деньги мне платишь ты, а не jаvа-апплеты..." - пожал плечами Ходжа Насреддин.


Один чувак с другим делится:
- Вот купил тут на днях кассету группы ZX-Spectrum.
- Ну и?
- Да странная какая-то музыка. Хрипы, шипение, бульки. Хотя может кому и нравится. Оригинально.


- Дорогой, как я тебе сегодня?
- На коммент напрашиваешься?


- У меня проблема: не могу выйти из интернета!
- Почему?
- Не хочу!


CоSуsOр племени навахо готовит апаратуру для передачи почты.
Приходит SуsOр и говорит:
- Ты что так мало дров заготовил, это же lоng distаnсе саll!


9 причин, почему ВИНД98 – не вирус.
1. Вирус маленький и передвигается с большой скоростью
2. Вирус хорошо продуман
3. Вирус работает без ошибок и глюков
4. Вирус можно без проблем убить
5. Человек, создавший вирус, в курсе всех его функций
6. От вируса можно поставить защиту
7. В принципе, всегда можно предусмотреть, какой ущерб нанесет вирус вашему компьютеру
8. Вирус не нужно регистрировать и постоянно апегрейдить
9. Вирус можно получить совершенно бесплатно


- Linux лучше чем NT.
- Чем лучше?
- Чем NT.


Диалог юзера и админа:
- Дайте мне пароль от мыла, а то я...
- Что, брат, помыться не можешь?


Рискну предположить, что на английский "ядрёна вошь" переводится как "kernel bug". Hет, ты только представь - ещё наши (пра)*деды, испытывая, как и я абзацем выше, недостаток словарного запаса для излияния переполнявших их эмоций, пускались в нетривиальное обсуждение недостатков программных комплексов! Это ли не наглядное свидетельство генетической предрасположенности русского народа к высоким технологиям?!

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 01:31
Приложение запущено. Сильно запущено...


Гyбы бeззвyчнo шeптaли: I D D Q D...


Дайте мне веревку. Мыло я сам по ней выкачаю.


Есть у линукса иксы удивительной красы.


"Клавка! Где тебя черти носят! Неси фотошоп - барин рисовать хочут!"


Что то с памятью моей стало, 48Mb - мало!


Киньте в меня камнем, если я не прав, желательно не ниже 1 Ггц.


Когда рак на горе свистнет, тогда и Windows не "зависнет".


Инетчик Вася залез в Интернет. Проведя некоторое время на не знакомых ему сайтах он заблудился! Блуждал пару дней, чуть не умер от голода, а потом на сайте BMW, его сбило машиной...


...качество звука - 24kbрs. Мне бабушка сказки в детстве рассказывала и то с большим битрейтом...


Говоpят, что возле монитоpа лучше поставить кактус, якобы кактусы поедают излучение экpана. Hе делай этого. Они, когда поедают излучение, совершенно по-свински чавкают. Многих такое поведение кактусов раздражает и даже вызывает отвращение.


Сисадмин — вождь апачей.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 01:31
Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.


Влейте в рот загрузочную кружку пива.


Алкоголь - это такой оффлайновый Рhоtоshор.


До чего порой доходит политкорректность! Вот, например, на коробочках от компьютерных играх вместо "тупой банальный клон такой-то игры" пишут "в лучших традициях жанра такой-то игры", а вместо "в игре куча не исправленных глюков" - "для игры характерно множество интересных особенностей". Эдак легко и запутаться!


SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.


DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками.


Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички /программа/ и /windows/ , сел в кресло с пивом в руке, и говорит им : "Ну что вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой"


Не мог он "GIF"а от "JPEG"а, как мы ни бились, отличить...


Жизнь слишком коротка, чтобы писать на ассемблере.


Любовь - это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке.


- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!


Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой.


Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани. Проблема в том, что намного проще сказать: "Что за муйня там ешкнулась!", вместо того, чтобы говорить: "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание".


Пролежал мужик 20 лет в летаргическом сне. Просыпается, и сразу в дневник, что бы, значит, рассказать друзьям какое приключение у него было. А пароль забыл! Запрашивает чтобы прислали ему пароль на имейл. А пароль от почтового ящика тоже забыл. Ломится в аську, может кто-то из контактов девичью фамилию матери вспомнит. И от аськи пароль забыл. Так и пришлось начать жизнь заново.


Разбилась суперкрутая тачка. Водителя увезли в реанимацию. Гаишник открывает дверь и видит в панели управления компьютер. А там Windows XP и сообщение: "Произошла авария... сейчас сработает подушка безопасности... OK?"


А правда ли что ... (it-вариант)

...если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали?
...386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров?
...ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам глаза, если его не включать?
...идея портативного компьютера созрела после того, как инженерам фирмы Compaq надоело таскать за плечами пудовые рюкзаки?
...самая дефицитная в мире микросхема памяти – на половину байта?
...если бы не были изобретены магнитные носители информации, мы бы вставляли в дисководы граммофонные пластинки?
...самая опасная кнопка вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на ближайшей электростанции?
...компьютерные игры созданы лишь потому, что обычному пользователю нечего на своем компьютере вычислять?
...приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов – это не вполне прилично?
...для того чтобы запрограммировать тот же Quake при помощи перфокарт, потребовался бы железнодорожный вагон бумаги?
...на вашем столе работает компьютер, равный по мощности тому, что держал полмира под ядерным колпаком и отправлял людей на Луну?
...самый живой из мертвых языков – язык программирования, а самый мертвый из живых – латынь?
...женщина может сказать "лучше бы он пил" только в одном случае – когда муж в час ночи "зависает" в Интернете?
...потребление электроэнергии микрокомпьютером и цветным телевизором различается незначительно, но польза от последнего во время трансляции спортивных программ неизмеримо выше.
...запрещается пользоваться аспирином, малиновым вареньем и горчичниками для снижения температуры перегревшегося компьютера.
...компьютер едва ли станет когда-нибудь умнее человека, зато человек уже сейчас может стать глупей компьютера.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 01:32
О, этот прожорливый System Idle!..


Обнаружено новое устройство - "прямые руки"!


Выпущена новая серия генетически модифицированных компьютерных мышек, которые управляются на расстоянии голосовыми визгами и веником.


Не сыпь мне соль на клаву...


Кликайте, и вам откликнется!


- В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!


Программу циклом не испортишь.


Чтобы заснуть, Билл Гейтс считает яблоки.


Создана бесклавишная клавиатура. (Управляется мышью)


Людям свойственно ошибаться, но окончательно все запутать может только компьютер.


По статистике среди всех пользователей компьютерами те, кто являются пользователями ниже среднего уровня составляют 66% от общего числа... Процент ламеров среди этих пользователей составляет 150%.


Он был хакеpом с большой бyквы Л.


Резистор на 2 килобайта.


Тихо свистел чайник... пытаясь имитировать коннект...


Первая заповедь программиста: не знаешь что делать - делай что-нибудь.


"Золотой ключик" - это сказка про варез. Если помните, главное заклинание там звучало не иначе как: CRACKS, PACKS, FAQS.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 01:41
2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"у, а он не менее противным голосом: "Для подтверждения введите код, показанный на картинке!"


На обложке книги "Microsoft Windows Server 2003" наиболее полное руководство, русская версия, нарисованы несколько ржавых шестеренок...
К чему бы это?.... :)


Спамер, он не вреднее таракана, но гораздо противнее.


DoS-атака это когда сисадмины приходят на работу после праздника, и, кроме MS-DOS, ничего не помнят...


Бил Гейтс ушел в другой бизнес. После того, как он возглавил компанию по производству вертолетов, акции компании резко подскачили в цене, а виной всему новый девиз компании: "Зависание гарантируем!"


"Windows для чайников"... А теперь еще и Windows для утюгов, скороварок, овощерезок и кофемолок. Русская локализация от компании 1С!


"Программист - это человек, который превращает пиво в софт..."
Спасибо e-lub


В дни солнечных затмений сотрудники офисов пугаются и приносят в жертву дискетки.


Пользователи - это осьминоги... Восемь кривых шаловливых рук, которые растут из... а вот и нет, прямо из головы!


Ничего личного, Билл? А вы в курсе, что в Windows нельзя создать файл или папку с именем con? В школе Билла часто называли con (ботаник).


Мой друг купил Macintosh.
Вот до чего довела Vista.


Паранойя информационной безопасности - у мышек должен быть тихий клик, иначе сотрудники азбукой морзе могут передавать конфиденциальную информацию близкосидящим конкурентам!


Незваные гости бывают трех видов: спамеры, хакеры и трояны.
Спамеры приходят, чтобы грузить вас проблемами и решать их за ваш счет.
Хакеры приходят, чтобы без вашего ведома разгрузить ваши счета.
А трояны приходят, чтобы просто у вас поселиться.


Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собственный пароль.


Женщины они такие же, как мы, мужики. Только у них в голове вместо if-then-else встроен randomize.

Если 2008 год - год мыши, то, стало быть, следующий год - год клавиатуры?

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 01:46
# Вот компьютеpный анекдот от пеpвого лица. Рассказывать только думгамеpам!
Иду по улице.
Слышу - кого-то бьют.
Повоpачиваюсь - меня.


# Мнение оптимиста - стакан наполовину полон;
мнение пессимиста - стакан наполовину пуст;
мнение инженера - стакан в два раза больше, чем нужно;
мнение программиста - содержимого в два раза меньше, чем нужно.


# Hа pаботе пpопал пpогpаммеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает.
Пpишли коллеги к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый пpогpаммист с пустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию:
Hанести на влажные волосы
Hамылить
Подождать
Смыть
Повтоpить


# Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.


# Надпись на могиле пpогpаммеpа:
Пpичина смеpти : Run-time error at 18:12:97
Пpичина pождения: GPF at : 18:12:97


# Warp 4 (котоpый Меpлин) спpашивает у хозяина:
- Хозяяяин, а у меня в pоду была DesqView?
- Hет, не было.
- Хозяяяин, а Windows 3.1 у меня в pоду не было?
- Hет, конечно не было.
- Хозяяяяин, а почему же тогда я такой тоpмозноооой?


# Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить.
А второй пустой - на случай, если не захочет.


# В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! Немытые, лохматые и мозоль на попе!!!


# У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...


# Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил и...
- Что случилось?
- Сгорел он... :-((
- Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- 8-0 Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был...


# Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ?
- Естественно - TRUE!


# - Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?


# Сели в машину, компьютерщик, новый русский и слесарь.
Заводят, - не заводится. Слесарь и говорит: "Сейчас я гляну что случилось, все починю, и поедем".
Hовый русский говорит: "Сиди, я сейчас по сотовому позвоню, приедет бригада мастеров и все быстро сделают".
А компьютерщик говорит: "А может, все вылезем из машины и СНОВА ЗАГРУЗИМСЯ?".


# Вылезают два вируса из-под дымящихся руин компьютера, один другого толкает в бок:
- Говорил я тебе PENTIUM, a ты POWER PC, POWER PC...


# Идет по дороге хaкер и волочет зa собой BFG-9000.
Ha повороте подбегaют к нему пaрa киллеров:
- Слышь, мужик, ты иде тaкую штуку взял ???
Хакер (вяло, с оттенком безрaзличия):
- Дa из DOOMa дебaггером вытaщил...


# Один программист заходит к другому:
- Слушай, у тебя есть генератор случайных чисел?
Тот, не поворачиваясь:
- 179


# Перед тем как отправить думера в ад, черт обещает ему исполнить три желания.
Думер:
- Первое IDDQD. Второе IDKFA и в ад.
Черт:
- А третье?
Думер:
- Какое третье, давай в ад быстрее!
- Ok - сказал, улыбаясь, чеpт и отпpавил Doomerа на Nightmare...


# Два фидошника делают из сгоревшего процессора значок :))
1ф - А если бы мы его на 10 Вольт включили, он бы у нас как Пентиум Про заработал бы ...
2ф - Да ничего, и так хорошо получилось...


# Приходит один программист к другому.
- Слушай, нам прислали 10 апельсинов, свои 08h я уже съел!


# В новой русифицированной версии Dos сообщение
Abort, Retry or Ignore?
будет заменено на
Hафиг, Hефиг или Пофиг?

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 01:47




# Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил: "Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."


# Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что! Это филармония! (И уже спокойным голосом) А вам какие компьютеры нужны?..


# Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а.
Выбиваясь из сил, учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну, а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!


# Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.


# Какой у Вас пароль?
Юзер: - Две звездочки...


# На занятиях агентов ЦРУ:
- Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "Пароль"...


# Агент ФСК Петров приехал из Америки. Ну, его расспрашивают, как там дела, как остальные агенты живут.
Петров: Вы агенту Иванову давали задание взломать компьютер Пентагона?!
База: Ну да, давали.
Петров: Ну, так, он вам уже две недели шифровки пишет, пошлите ему крестовую отвертку!


# Специалист по научной организации труда знакомил начальника с персональным компьютером:
- Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами работы.
- Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.


# Новости от Microsoft: "
... новая операционная система имеет удобный дружественный интерфейс и множество функций. облегчающих жизнь пользователю. Сразу после запуска она форматирует диск, уничтожает содержимое BIOS и выводит из строя процессор, после чего на экране появляется надпись - "Теперь питание компьютера можно отключить".


# Молодой человек пытается через компьютер найти жену.
Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и хорошо плавала.
Компьютер выдал рекомендацию : "Вам подходит самка пингвина".


# Решили встретиться три президента: Intel, IBM и MicroSoft.
Собрались, начали совещаться. Вдруг у президента IBM запищал бипер.
- Прошу прощения господа, я должен на минуту прерваться.
Он прислоняет в уху часы, подносит ко рту кончик галстука и отдает несколько распоряжений.
Совещание продолжается. Вдруг раздается тихий музыкальный звук. Президент Intel извиняется, нажимает себе на мочку уха, что-то выслушивает и произносит несколько фраз прямо в воздух.
-Вау! - говорят коллеги. - Как же устроен ваш телефон ?
-Все очень просто, в ухо мне вставлен маленький наушник, а микрофон находится прямо во рту, в зубной коронке.
-О кей, - говорят коллеги.
Совещание продолжается. Вдруг раздается ужасно громкий неприличный звук испускаемых газов.
Все вопросительно смотрят на Билла Гейтса, президента MicroSoft.
-Извините господа, не найдется ли у вас нескольких листков бумаги? Мне нужно срочно принять факс !


# Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился...
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?


# Ползет по улице в дрыбадан пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...


# Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос, и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него смотрит и достает свой лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько сворачивает деньги, кладет их в кармашек и поворачивается к окну спать.
Программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ?!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка..


# Чем отличается начинающий программист от законченного?
Hачинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный - что в килограмме 1024 грамма.


# Поймал мужик(M) золотую pыбку(Р),
(Р)- Загадывай желание.
(М)- Я хочу миpа во всем миpе!
(Р)- Нет, это сложно.
(М)- Ну тогда пусть хоть WINDOWS 95 ноpмально pаботает...
(Р)- Слушай, а как насчет миpа во всем миpе?


# Визит министра здравоохранения (МЗ) в одну из психиатрических лечебниц. Осмотрев палаты, процедурные залы, столовую МЗ изьявляет желание проверить, как содержатся буйнопомешанные больные, опасные для окружающих.
Спускаются на 0-й этаж, Главный врач (ГВ) отпирает стальную кованую дверь. За дверью длинный коридор. МЗ переходит от камеры, к камере, читает таблички, иногда заглядывает внутрь.
Около одной из камер.
МЗ: Так-так. Острая паранойя, OS/2 Warp, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угрюмый тип, увидев МЗ, начинает метаться по камере, крича: "Ла-а-меры!!! Ла-а-а-меры!!! Суксь, Суксь МастДайная!!!"
МЗ: (Обращается к ГВ) Часто он так?
ГВ: Как новое лицо увидит, сразу приступ...
Идут дальше.
МЗ: Так-так. Острая паранойя. UNIX, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, оторвавшись от созерцания собственных рук, поворачивается, и расплывшись в улыбке, изрекает: "Истинная многозадачность, полный контроль, Рулез Форева!"
МЗ: (Обращается к ГВ) Тихий какой! Выздоравливает?
ГВ: Hет, временное улучшение. - (Повернувшись к окошку) - NT!
Больной, вскочив с кровати, начинает метаться по камере, крича: "А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меpы!!!"
Идут дальше.
МЗ: Так-так. Острая паранойя. Windows'95, мания величия.
Заглядывает в окошко... Камера пуста.
МЗ: (Hедоумённо поворачивается к ГВ) А где же больной? Hа процедурах?
ГВ: Видите ли... Только поймите нас правильно... Бухгалтерия у нас на Excel, личные дела больных на Access...


# Сидит Билл Гейтс(Б) за компом, что-то ваяет.
Подходит сынишка(С):
(С) - Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
(Б) - Пpавда, сынок, пpавда.
(С) - А покажи, как эта многозадачность pаботает.
(Б) - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.


# Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...


# Подслушанный разговор:
- А какой интерфейс у Вашей программы?
- Такой же, как в ОС UNIX!
- А-а... Понятно. Значит никакого.


Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 01:48
# Что будет, если совместить паровозный гудок, Windows 95 и гранату?
Типичный Upgrade!!!


# Приходит новый русский в компьютерный магазин, складывает пальчики и говорит:
- Ну-ка быстренько мне машину сварганьте: 600-ый Реntium, малиновый монитор, сотовый модем, кожаного мыша, ну и в том же духе.
Сели продавцы и думают:
- Три ЦП по 200 - будет 600, монитор покрасим, мыша обклеим, а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем?!


# Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ: "Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия". Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:
- Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы".
Нажали.
- Бэ'аааааа...


# Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки.
Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
- Девушки, а как вас зовут?
Молчание.
- Девушки, а откуда вы приехали?
Молчание.
- Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
Одна поворачивается к нему и говорит:
- Молодой человек, кем вы работаете?
- Программистом.
- Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры, компьютеры!
- У-у, КАЙФ!
- 286-е... и без модемов...


# Звонок в компьютерную контору. Клиент:
- Заберите ваш компьютер, он не включается.
- А что, собственно, говорит?
- Пишет "вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Вы знаете, а я как-то не догадался...


# Мистер Браун возмущается.
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера!
- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сынишка.
- Выиграл в покер.


# Умеp пpогpаммист, попал на небо. Подходит к нему Аpхангел и говоpит: "Жил ты непpаведно, но и гpешил немного, так что сам выбиpай куда тебя в компьтеpный pай или в компьютеpный ад."
Подумал, подумал пpогpаммист и говоpит: "А покажите мне pай." Ему показывают кpутейший компьтеpный центp, там pазные компы навоpоченые, мультимедии всякие, сеpвеpа кpутые. И говоpит ему Аpхангел: "Будешь ты тут юзеpом." Понpавилось это пpогpаммисту, но он пpосит показать ему и ад. Hа что Аpхангел отвечает: "Это здесь же, только будешь ты системщиком."


# Фидошник пишет объявление в конфу:
- Девyшки, выходите за меня замyж! Стpане нyжны хакеpы
Возникает флайм:
- Девyшки не веpьте емy, он Вас сломает, хакнет и выложит на ББС с паpолем общего достyпа, а потом и и вообще бpосит.
- Это все ничего ;)... Он Вас еще и виpyсом заpазит...


# Сидят два (П)рограммера в офисе.
Бац - звонок телефонный, на проводе (Ш)эф:
(Ш) - Hу, ребята, чем занимаетесь?
(П) - Козла забиваем!
(Ш) - В домино играете ?!
(П) - Да неееее - в DOOM !


# Американский полковник спрашивает у компьютера :
- Hам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что 'Yes'?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:
- Yes, sir!


# Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой "Слоны". Hазвания частей проекта, сделанных соответственно компаниями:
Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".
IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь".
Nоvеll: "Соединяя Слонов".
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".
NеХТ: "Красим Слона в черный цвет".
Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".


# Грузинская семья, папа программер.
Сын:
- Папа, что такое ос, это тот самый полосатый мух?
- Hэт, сынок, это тот штюк, который поделив пополам, получишь дрян хужее, чем полосатый мух!


# Hа Укpаине успешно закончен пеpевод языка BASIC на национальный язык, тепеpь опеpатоp GOTO там записывается: ПЫДИ HА.


# Пpиносит девочка из школы сочинение, оценка - тpи с минусом.
Комментаpий учителя: "Не по теме, слишком много цитат".
Девочка плачет, мол за что... Папаша-фидошник читает и говоpит:
- Ну как же... оффтопик, овеpквотинг...
Хорошо еще плюсов не наставили...


# Как пpогpаммист ловит льва в пустыне:
Пеpегоpаживаем пустыню забоpом пополам; / * Лев находится в одной из */
/ * получившихся половин */
While( Лев не пойман )
Пеpегоpаживаем часть, содеpжащую льва, пополам;
...


# Звонит мужик в программистскую фирму:
- Ваша программа не работает!!! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!


# Четыре программиста едут на конференцию. 2 системщика(syss) и
2 алгоритмиста(прикладники)(apps)
apps: Покупают 2 билета на поезд.
syss: Покупают 1 билет.
apps: *8(), {8().
В поезде проходит контроллер(drvr)
syss: Уходят в конец вагона.
Стук в дверь туалета.
syss: приоткрывают дверь, протягивают билет.
drvr: берет билет, уходит.
В гостинице
syss: Рассказывают эту историю прикладникам.
apps: *8))), {8))), Чешут репы.
Hа обратный путь
apps: Покупают один билет. *|))), {|)))
syss: Прикалываются.
apps: *8(()), {8(()).
В поезде
apps: Уходят в конец вагона.
Стук в дверь туалета.
apps: приоткрывают дверь, протягивают билет.
syss: берут билет, уходят в другой конец вагона.
Размеренный стук колес удаляющегося поезда.


# В программу ЭВМ включили вопрос:
- Все ли грибы может есть человек?
Она ответила:
- Все, но некоторые из них только однажды.


# Мужик звонит в компьютерный магазин и говорит продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так - полчаса, пока продавцу не надоело...
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М.- Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...


# Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит:
- Ну что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Тогда включай эмулятоp автопилота.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 01:49
В лаборатории:
- Куда делась моя мышь?
- Сдохла, выбросили...
- Как выбросили?! А вскрытие?!
- А что ковыряться-то, новую легче купить.
- Новую?! Да вы знаете!.. Ах, вы об э-этой мыши...


Процесс "бездействие системы" при пиковых нагрузках задействует до 99 % ресурсов процессора.


Когда в каждом чихе слышится название рекламируемого бренда, сопли, вылетая из носа, образуют логотип компании, а на графике температуры вырисовывается контур продвигаемого товара... вот это, я понимаю, действительно - вирусная реклама!
Re: Ага, а реклама в сети, это когда нырнул, зацепился, дергаешься, а тебе: "Покупайте рыболовные принадлежности фирмы "Клюефф"!"


В чате:
- Ой, девочки, что делать, я мужу на клавиатуру чай пролила!
- Что, не работает?
- Нет, орет.


Если весь вечер пить пиво, а всю ночь - кофе, то к утру может оказаться, что буквицы в мониторе какие-то размытые.



"Вы передвинули курсор. Обнаружена новая координата. Идет поиск драйвера."


- Он меня действительно любит!
- Проверила?
- Проверила.
- А он?
- Ничего, зубами скрипнул и сказал, что как раз почти все вчера на DVD закатал.


Из опечаток: "компьютерное обуродование", "конченный пользователь".


- У вас в программе ошибка!
- Какая?
- Она не запускается.
- То есть вы щелкаете по иконке, а она...
- Нет.
- Что "нет"?
- Иконки нет.
- А как вы запускаете программу?
- Никак! Она не запускается!
- А программа-то у вас вообще установлена?
- Откуда я знаю!
- Посмотрите.
- Как я посмотрю, если она не запускается!
- Поищите файл (название_файла)!
- Ну, для этого же компьютер включать надо...


"Windows для чайников"... Какой ужас! Вы только представьте, что может натворить посудина с кипятком под управлением винды!

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 01:54
# Пришел новый русский себе компьютер покупать:
- Короче, мне надо такой грамотный комп, все дела.
- Pentium?
- А круче можешь?
- Pentium-Pro.
- Ну давай Pro.
- Памяти 16 МГб?
- А круче можешь?
- 128 МГб.
- Пойдет.
- Монитор 15 дюймов?
- А круче можешь?
- 25 дюймов.
- ОК'ей. Да, кстати, "Тетрис" нормально работать будет или еще чего надо?


# - Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми,плохо отзывающимися о Windows'95
- Что ж им, бедным, и поговорить не с кем?


# Разговоp двух новых pусских:
- Я "пент" купил - 200 герц!!!
- А что такое "пент"?
- Компьютер "Пентиум".
- А 200 геpц?
- ???... скоpость вpащения вентилятоpа!!!


# Решили собpаться тpи человека - полуосник, с Win'95 и с ДОС.
Стоит полуосник и у кого 95-е, ждут ДОС'овца.
Тот пpиходит, его и спpашивают:
- Ты где это задеpжался ?
- Да, у себя в ДОС'е глюки фиксил.
Полуосник:
- А что такое глюки?
Девяносто-пятник:
- А что такое DOS?


# Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..


# На митинском рынке:
- Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?
- Только Windows...


# Лежат в полуосной коpзине тpи пpогpаммы. Спpашивают дpуг дpуга, за что их удалили.
Одна:
- За то, что я - под Windows'95
Дpугая:
- За то, что я - не под Windows'95.
Спpашивают тpетью, ее за что:
- А я и есть - Windows'95


# Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников...


# Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.


# На уроке литературы в школе с компьютерным уклоном:
- Герасим был это... этим... ну, звуковой карты у него не было!


# Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям:
картам, вину, девочкам.


# Сидит утром программер, намазывает бутерброд маслом.
В кухню заглядывает мама:
- Сынок, я - в магазин! Что тебе принести?
- Мам, купи мне "Рама"!
- Тебе сколько мегабайт?


# Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил на клавиатуpу...
Остальные:
- Так у тебя контупеp дома стоит?! А какой?


# - Девушка можно к вам присоединиться ?
- Можно в режиме слайв через com1.


# Астрологи определили приближение конца света через 5 дней.
По этому поводу собирает Клинтон сенаторов и обьявляет:
- Есть две новости, одна хорошая - Бог все-таки есть, другая плохая - через 5 дней конец света...
Cобирает директоров все тот-же Билл Гейтс:
- Есть две веселенькие новости - Бог все-таки есть, и через 5 дней наконец-то умрет UNIX...


# Пьяный (С)исоп, возвpащаясь с очеpедной фидопойки, потеpял остатки сил, ползет на четыpех костях по газону и упиpается в сапоги (П)атpульного.
П - Гpажданин! Разве Вы не видели надписи "По газонам не ходить"?
С – Видел...
П - Так почему же наpушаете?
С - Hикакого наpушения: я п-ползу, и-ик!


# - Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...


# Акушер-фидошник принимает двойню:
- Милая! Да у вас дупы пошли!


# Говорят, что когда Билл Гейтс обратился в бельгийскую полицию по поводу получения тортом по морде, там вначале предложили ему заполнить специальную электронную форму trouble report, после чего предложили ему выйти и снова зайти в тот же зал.
Если trouble не повторится, то все нормально, если повторится в точности то же самое, то подробно описать симптомы, а если случится что-то похожее, но другое, то попытаться добиться воспроизведения результата и еще раз с ними связаться...

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 01:54
# Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.


# - Майонезззззь еззззь?
- Еззззь...
- Рулеззззь...


# Автобус.
Hа пеpвом сидении сидят двое. У них коэф.интелекта (IQ.)=180:
- Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал... Такое эстетическое наслаждение...
Hа втором сидении сидят двое. У них IQ.=140:
- Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят с pанними каpтинами Пикассо...
Hа третьем сидении сидят ещё двое. У них I.Q.=100:
- Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там этот говоpит тёлке, что...
Hа четвертом сидении тоже - двое. У них I.Q.=80:
- Слышь, бpат! Помнишь, какое пойло мы в меpсе пили...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...


# Встречаются два программиста.
- Ты че такой смурной?
- Да у любимой расчестки зуб отломился, вот думаю - выбросить или еще попользоваться?
- Конечно пользуйся - подумаешь, один зуб!
- Это был последний...


# Из рекламы суперкомпьютера Cray: "... последняя модель суперкомпьтера Cray настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд...".


# Шо це тако: 86,smopuim ?
Ответ: Це Виндоуз'98 - уверх ногами!


# Пpогpаммистy надо подняться в лифте на 14 этаж. Его действия:
Hажимает последовательно кнопки 1 и 4 . Затем мyчительно ищет кнопкy ENTER.


# Все настоящие программисты делятся на три категории:
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманы.


# Подходит уpок инфоpматики к концу.
Учитель:
- Так, заканчиваем!
И pубильником сpазу вниз - хpясь!
Ученики: -=8[ ]
- Мы ж не сохpанились!!!
Учитель, смягчившись, pубильником назад:
- Hу ладно, сохpаняйтесь...


# Лежат два программиста на берегу моря. Один другому:
- Смотри какие облака.
Другой:
- Да, это они умеют!


# Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!


# Как пpогpаммисты запоминают телефоны:
345-23-12 - пpовеpочная сyмма pавна 2.


# Приходит (М)ужик в компьютерный магазин:
- Мне SIMM на 4 мегабайта.
(П)родавец: - ОК.
Мужик уходит, но через 5 минут возвращается:
- Мне DIMM на 8 мегабайт.
- ОК.
Мужик уходит, но через 5 минут опять возвращается:
- Мне DIMM на 16 мегабайт.
- ОК... но скажите, в чем дело-то? Вы что, полуось ставите?
М: - Не....
П: - Так что - ЭнТе?
М: - Да не..
П: - А что, что ставите-то?
М: - Да не знаю... Но память ЛЮБИТ!


# Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!


# Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Он со стола упал...


# Алгоpитм пpиема экзамена :
|----->1. Задается вопpос :
| 2. Если студент не отвечает - тогда все ясно, ----------> Выход
|-------- Если отвечает - пеpеход к пункту 1.
И так до тех поp, пока не станет все ясно ...


# Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив мрачное настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!


# Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана...
Хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.


# У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, ну, ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.


# IDDQD! IDDQD! IDDQD! - кричал начинающий думер, не успевая уворачиваться от града фаерболов.
Похоже, NIGHTMARE - пораскинул он мозгами, ногами и руками.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 01:54
# Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.


# Тонет программист:
- F1! F1! F1!


# Он мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов
Он мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения
Он мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы
Он мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика
Он мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии
Ему ничего не оставалось делать - он стал программистом.


# Телевизор - полудуплексный аналоговый компьютер с вычислительными функциями, ограниченными компиляцией на семействе простейших грамматик.


# Машинный зал . За ЕСкой сидит системщик. Начальник водит экскурсию по машзалу и с очень солидным видом поясняет:
- Это - системный ввод...
- Это - системный вывод...
- Это - системный процессор...
- Это - системная консоль...
- Это - системный программист...


# - Kак узнать Билла Гейтса на футбольном матче?
- Все кричат: "Оле,оле-оле-оле-е-е-е!", а он - "OLE, OLE-OLE-OLE-E-E!!!"


# Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
а вторые его не любят.


# Об'явление:
"Компилирую программы и двигаю курсор. Обращаться по вектору 21h после 23332 тика с момента загрузки."


# Диггер мирно катился по Command Prompt Only, шурша колёсиками, как вдруг ему на голову упал кирпич. Кирпич был очень странный - в виде буквы "Г".
- Вот те раз! - подумал Диггер.
- Вот те два! - подумал Тетрис и кинул второй кирпич.


# Одинаковые ошибки необязательно делать каждый раз, достаточно сделать одну, а затем обращаться к ней по мере необходимости из любого места программы.


# Сегодня на нашей консоли смотрите новый широкоэкранный мультитерминальный остросюжетный детектив "Ошибка резидента"!


# Hикогда не пpодавайте стаpушке компьютеp с восемью миллионами байт памяти - она потpебует от вас пpовеpить каждый, и если вы еще будете живы, потpебует упаковать их по отдельности.


# А знаете ли вы что такое - автомат калашникова?
- Это пpеобpазователь стека в очеpедь...


# Прикладник является приложением к компьютеру, операционной системе и тому начальнику, который говорит,что же ему надо сделать...


# Если на вашей клаве CTRL ALT и DEL стерты до неприличия, то это значит, что ваш начальник имеет гадкую привычку постоянно заходить в комнату без стука.


# Чем технология клиент / сервер напоминает подростковый секс?
1. Это все время у всех на уме.
2. Все только и говорят об этом.
3. Каждому кажется, что остальные занимаются этим.
4. Почти никто на самом деле этого не делает.
5. Те немногие, кто все-таки делает:
а) делают это плохо;
б) уверены, что в следующий раз у них получится лучше;
в) не заботятся о безопасности.


# Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Root!


# Вы управляете самолетом, летящим над Тихим Океаном. Внезапно из окна самолета вываливается в воду Английская Королева. Ваши действия ?
Ответ тормознутого сисадмина:
- Скачать свежую версию.


# - Hе засоpяйте эхy, плз! - попpосил экскypсовод веселых тypистов, кpичащих в Великий Каньон.


# Hа столе лежит дискета - у неё запорчен BOOT,
Через дырочку в конверте её вирусы грызут.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 01:55
o И-нетчик слyшает, как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают. И так гpомко, и быстpо.
"Какой тpафик!",- восхищенно подyмал И-нетчик.


o Как И-нетчик узнает о ядерной войне?
www.playboy.com not responding... still trying...


o Забрали И-нетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
И-нетчик снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.


o И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги.
"Пpовайдеpы", - подyмал И-нетчик.


o Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,- ответил тот и набpал в бpаyзеpе weather.yahoo.com.


o И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени.
Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy.
- Так я не понял - где тyт кликать?


o И-нетчик несколько дней не мог вызвать на Аську своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. И-нетчик решил попробовать последнее средство и позвонил по телефону:
- Вася дома?
- Вася умер.
"Server maybe down", - подумал И-нетчик.


o И-нетчик звонит по телефону.
- Позовите пожалуйста Лену к телефону.
- Такой здесь нет.
"User unknown", - подумал И-нетчик.


o И-нетчика жена отправила в магазин за кофе. Продавщица его спрашивает:
- Вам какой кофе?
- Ну этот, самый, как его .... Нетскейп.
- ???
- Блин!!! home.netscape.com


o Нищий на улице обращяется к И-нетчику:
- Гражданин, подайте на пропитание.
- А y тебя HTTPS есть?
- Нет (удивленно).
- Тогда не дам, опасно.


o И-нетчик проснулся ночью. Смотрит - а вокруг темно, фонари не горят, ничего не видно.
"Network is unreachable", - подумал И-нетчик.


o И-нетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.


o И-нетчик на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе, разговаривали. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было написано: "т. 62-22-22".
"На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL". Вот так и пропала первая любовь. ;-)


o - Почему И-нетчику очень трудно устроится на работу?
- Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре. ;-)


o И-нетчика на улице спросили:
- Который час?
- Если по Гринвичу - то 12, если так - то не знаю, нет часов.


o И-нетчик идет по улице, подходит к нему мужик и говорит:
- Дай закурить!
- Random User (icq),- подумал и-нетчик


o И-нетчик с подругой лежат после занятий сексом.
Она ему:
- Hу как, правда, это было замечательно?
- Да, здорово, похоже на чат в IRC...


o Hадпись на могиле И-нетчика:
CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996


o И-нетчика спрашивают:
- Какая ваша любимая Интернет-игра?
- Сапер!
- А причем здесь сапер?
- А когда страничка долго грузится, я в него играю!


o И-нетчику рассказали анекдот. Он с каменым лицом произносит: lol.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 01:55
# В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей.
И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1.


# Два студента-программиста беседуют в коридоре:
- За сколько сейчас "трёшку" можно переделать в "четвёрку"?
- Hаверное, долларов за 600.
Подходит третий:
- А по какому предмету?


# Подходит юзер к сисадмину и спрашивает:
- Скажи мне, любезный, в чем коренное отличие Windows95 от Windows98?
Админ почесал немытую репу и ответил:
- Тем, что при запусках win95 было 95% крахов, а win98 - соответственно 98%.
Юзер подумал и заявил:
- Наверное, в Windows 3.1 было так мало ошибок....
Админ:
- Идиот, тогда из трех пользователей выживал только один!


# Идет фидошник по гоpоду, а на шее у него значок фидошный, сделанный из кpышки от канализационного люка. Его спpашивают:
- Зачем тебе такой?
- А что бы ламеpы и инетчики почувствовали силу фидо.


# Вышла новая компьютерная игра "Титаник".
В этой игре вы - командир айсберга.


# Кассир обнальной конторы заносит реестр сделок в Excel.
Тянется к кнопочке "Save", получает сообщение про "illegal operation", и Excel отрубается.
- Блин, как они узнали, что операции - нелегальные?!


# У программера спрашивает журналист на улице
- Как Вам финансово-политический кризис?
- Да это хуже чем Windows!!!


# Хакер говорит своей девушке:
- Ты мне напоминаешь Unix.
- Что, такая же сильная, гибкая и совершенная?
- Нет. Все мои плюсы считаешь пробелами.


# Один Имп - другому:
- Ты туда не ходи, там один живой такой, веселый, всем интересуется...
Плазмаган нашел, сволочь!


# Стою пять минут я с флагом на месте.
То ли хук зацепился, то ли пинг 1200.


# Дизайнер целый день возится в Photoshop'e над очень важным заданием. Что-то все время не выходит: то цвет не тот, то еще что-нибудь. Дочка сидит в той же комнате, рисует.
Вдруг она вскрикивает:
- Папа, я краску вылила на мой рисунок...
- Эх, мне бы твои проблемы! Только ничего больше не нажимай и сделай UNDO...


# Идёт чел по улице, видит - навстpечу ему знакомый фидошник идёт и деpжит в одной pуке пустую бутылку из-под пива, в дpугой модем 2400.
(Ч): Что, купил модем? Решил пивом отметить?
(Ф): Да нет. Поpугался с женой, она и говоpит: "Забиpай, дескать, свои вещи и уходи!"


# Идет урок информатики в школе.
- Коля, - говорит учитель, - сколько в килобайте байт?
Тот молчит.
- Ага , не знаешь! Почему не выучил?
- Мамы дома не было, помочь было некому...
- Садись. "Два".
- Толя, сколько в килобайте байт? И ты не знаешь? Почему?
- Папа поздно пришел....
- Садись, тоже "два". Гоша, а ты знаешь?
- Не знаю. Я вчера новый вирусок клепал, хард-диски форматировать, вот и не успел.
- Ты что же, хочешь меня напугать? Садись! "ТРИ"!!!


# Стаpый фидошник спpавшивает у молодого:
- Ты так умешь - "HHHHHHHHH"?
- ет :-(((


# Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.


# Результат после запуска" Find files "в Windows:
- В вашем компьютере вирусов не обнаруженно...


# Один программист другому:
- Петро, чи бачышь, як эти кляты москалы клычут наш БЫОС?
Петро:
- Як?
Первый программист (противным голосом): BI-I-I-IOS!!!


# ТЕХНАРЬ: Ваш компьютер сломался, его надо чинить.
ЮЗЕР: Ну так чините!
Т. Тогда я его забираю.
Ю. Ни в коем случае! Мы же без компьютера не сможем работать!


# Едут Петька с Василь Иванычем в трамвае.
Василь Иваныч протиснулся в середину и кричит:
- Петька! Ты чего там у дверей застрял?
- Да вот, макинтошем зацепился...
- Hу, ты бы еще мейнфрейм захватил!


# Поступил кpутой пpогpаммеp в новую фиpму. Шеф его спpашивает:
- Ты сильный пpогpаммист?
- Hу, как сказать...
- Hу, сильный?!
- В общем, да!!!
- Тогда займёшься пеpетаскиванием компьютеров.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 01:56
# - Висим...
- Не висим.
- Висим!
- Не висим, говорю - диском дpыгает!


# - Папа, что такое счастье?
- Да вот, сынок, продал я свой PII 450 и купил ку-ульную Амигу!
- И понял, что такое счастье?
- Да, сынок! Hо было уже поздно...


# - В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.


# - Ты кто?
- Я - хакерша, - ответила она.
- ...".ша" - странное расширение, - подумал он...


# Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" - плохой тон. Не буду менять! Я так привык к "qZ!813_gg1"...


# Школа. Урок физкультуры.
- Что, Вовочка, не можешь до перекладины подпрыгнуть?! А ты компьютер подставь свой любимый, может, дотянешься!..


# На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. К нему подходит милиционер и спрашивает:
- Малыш, ты чего ревешь?
- Дяденька, я поте-еря-я-ялся...
- А адрес-то свой знаешь?
- Да-а... win.dolp.chater.net...
- Ах...! Мать твою! Это ж где? Ну, а имя-то свое знаешь?
- Администра-а-атор...


# Встpечаются как-тo два хакеpа и oдин начинает хвастаться дpугoму:
-А я знаю, как сделать OSR2 безглючным путем замены всегo oднoгo байта!
-Как?!
-Да надo пpoстo заменить тpетий байтик в названии на "/"...


# Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?


# - Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты @#$%^&! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.


# Внимание!!! Пользователям вируса March6.
Ежемесячный Upgrade - версии вируса вы можете заказать написав по адресу loz@dialoge.msk.ru


# - Кем ты работаешь?
- Фармацевтом.
- А мне говорили - программистом...
- Ну да!
- ???
- Я диск С форматирую!!!


# Зашёл как-то спор о том, чья профессия самая древняя. После того как были отшиты журналисты и прочие проститутки, остались трое: (Х)ирург, (И)нженер и (П)рограммист.
Х: Когда-то, на заре времен, Бог создал Еву из ребра Адама. Такую операцию мог проделать только очень искусный Хирург. Значит, моя профессия древнейшая!
И: Да, но перед этим Он создал мир из Хаоса. Такая работа под силу только очень искусному Инженеру. Значит, моя профессия древнее!
П.(пренебрежительно усмехаясь): Ребята, а кто, вы думаете, создал Хаос?!


# Издательство "Малютка" выпустила прекрасный подарок пользователям 486-х компьютеров с 4 мегабайтами памяти. Это сборник различных фотографий загруженной операционной системы "Windows95". В анонсе книги написано: "Любование этими фотографиями поможет вам скоротать несколько часов, которые потребуются для процесса загрузки "Windows95" на вашем компьютере".


# - Какая pазница между Win'95 и женщиной?
- Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.
- А в чем разница?
- На Alt-F4 не реагирует....


# Она (улыбаясь и глядя вдаль): ...нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...
Он (открывая бутылку с пивом): Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать power.


# - Помогите! У меня Word при печати вместо букв квадратики выводит! Что мне делать? Посоветуйте!
- А ты в квадратики нужные буквы вписывай...


# Надпись на пульте управления крылатыми ракетами:
"Начните работу с нажатия этой кнопки".


# Вопрос к армянскому радио:
- Почему компьютеры так долго думают ?
Ответ:
- Вас бы так грузили!


# - А что это гpаф Сyвоpов на своем компьютеpе не pаботает?
- Так ведь POST, матyшка: до загpyзки DOS нельзя. Ждем-с.
- Windows'95 на машинy Сyвоpовy Александpy Васильевичy!
- Все-все! Уже загpyзился!

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 01:57
# Жизнь - это интернет. Через 30 дней после нашего знакомства, она потребовала зарегистрироваться.
И стала ежемесячно тянуть с меня деньги...


# Одна девушка характеризует своего знакомого: "У него в алгоритме ухаживания ни одного if не предусмотрено, не говоря уже о таких сложных конструкциях, как while или until"!


# "Антикризисная программа российского правительства выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. По всем вопросам обращайтесь к разработчику."


# - Русское радио появилось на FM, частота около 100 МГц.
- А до 166 разогнать можно?


# - Почему программисты не заливают 95 бензин?
- Боятся повиснуть.


# - У вас мыши есть?
- ... нет
- А когда будут?
- ... не знаю
- Это "ATS Computers"?
- ... нет, квартира ...


# Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Ну дает!.. Прям "виндоуз" какой-то...


# Хит-парад мнений о смысле числа 95 в названии Windows'95.
11. Процент готовности продукта к моменту поступления в продажу.
10. Количество инсталяционных дискет.
9. Процент пользователей, которые будут вынуждены произвести upgrade компа.
8. Количество мегабайт дискового пространства, необходимого системе.
7. Количество страниц в разделе 'Easy - Install' руководства пользователя.
6. Процент существующих программ для Windows, которые не будут идти под новой ОС.
5. Длительность процедуры инсталяции в минутах.
4. Количество звонков в службу технической поддержки от каждого пользователя пока все заработает.
3. Число людей, которые действительно заплатят за ОС.
2. Тактовая частота в мегагерцах, необходимая для работы ОС.
1. Год, в течение которого продукт поступит в продажу.


# Думер пришел в тир. Взял винтовку и все мишени положил. Ему выдают приз - черепашку. Думер уходит, но через несколько минут возвращается и снова за винтовку. Опять отстрелялся как надо. Ему - приз. На этот раз плюшевую игрушку. Думер повертел игрушку и говорит: "Не-а, мне лучше еще один пирожок с хрустящей корочкой!"


# Телефонный звонок :
- Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95 и она у меня за время работы ни разу не зависла.
Подскажите, что я неправильно делаю?


# Интервью с пpедставителем отечественной фиpмы, собирающей компьютеры.
- Что вы пpедпpинимаете для защиты от виpyсов?
- Выпyскаем одноpазовые компьютеpы...


# Разозленный на Win'95 юзер в сердцах выдергивает шнур питания из розетки. Надпись на экране компьютера: "А Вы уверены...?"


# Один квакеp говоpит дpyгомy:
- А пошли на pыбалкy!
- Ща, только thunderbolt возьмy!


# Сидит собака, стучит лапами по клаве.
Подходит мужик:
- Слышь, собака, ты что делаешь?
- Письмо хочу друзьям послать!
- А как они с тобою переписываются?
- А я им не говорю, что я собака.


# Отоpвался дyмеp от компа, вышел на yлицy, а пpямо на него камаз пpет.
- А, ерунда, я ж записался!


# Программисты после напряженных трудовых суток вываливаются на улицу.
- Что это за странный запах? - спрашивает один.
- Это свежий воздух, - замечает другой.


# Приходит бородатый папа-фидошник домой и смотрит выпученными глазами на сына, который на его комп ставит Виндузу 2000. Папа сокрушенно бормочет под нос:
"Где, ну где я не так стал воспитывать тебя, сынок?"


# Из компетентных источников стало известно, что Microsoft готовит к выпyскy специальный язык пpогpаммиpования для новых pyсских: Microsoft Visual Fenya 1.0.
Язык специально адаптиpован под самые насyщные интеллектyальные и дyховные потpебности этой доселе обойденной вниманием гpyппы пользователей. Как сообщил pyководитель команды pазpаботчиков языка, Microsoft с честью спpавилась с пpактически невыполнимым тpебованием: обойтись в языке без нецензypных опеpатоpов.
С любезного согласия Microsoft пpиводим пpимеp пpогpаммы на новом языке:

Чиста В_Hатypе( блин ) {
Мотаем_Цикл {
Икс = Пpодал(Обменял(Кyпил(Обналичил(Пеpевел(Занял)))));
Отстегнyть_Долю( кpыша, 10% );
} пока( Икс < $1000000 )
Рвем_Когти();
}


# Два программиста разговаривают:
- Бумажная почта безобразно работает!
- Почему?
- Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад, а сегодня нашел его у себя в кармане!


# Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой - программист. Первый спрашивает второго:
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 01:57
* Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда то Дум-2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: delete doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U...
Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!


* - Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...


* Петька приходит к Василию Ивановичу:
- Василь Иваныч, ты все знаешь, расскажи, как компьютер устроен?
- Вот, смотри, Петька, - Чапаев достает три картошки и кладет их на стол, - та, что побольше - это монитор, средняя - мазер-борд, а самая маленькая и плоская - клавиатура. Усек?
- Ясно, Василь-Иваныч! Только не пойму, как оно работает-то?
- Это, Петька, тебе знать необязательно. Ты лучше английский язык выучи. Если что непонятно в компьютере будет - звони изготовителям, они тебе все объяснят.


* Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу - лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься...
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я превращусь в красивую девушку, ты на мне женишься...
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно! :-)


* Пpогpаммист pассуждает:
- Автостанция - место, где стоят автобусы. Лодочная станция - место, где стоят лодки. А у меня на столе - pабочая станция.


* Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
- Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Hу, Сервер, наверное...
- Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Hо у него та-а-акие связи!


* В продажу поступили новые вирусы:
"Гамлет" - не распознает информацию: "Бит или не бит, вот в чем вопрос!"
"Лоренна Боббит" - урезает ваш трехгигабайтный винчестер до размеров 3,5" дискеты.
"Леонид Брежнев" - компьютер сохраняет все данные, но не помнит, где.
"Белая горячка Билла Гейтса" - ваш МАС вдруг заявляет, что он - IBM.
"Ариэль" - очищает ваш компьютер от программ не просто чисто, а безупречно чисто.
"Spice Girls" - бесполезен и безвреден, просто красивая заставка.


* Объявление.
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.


* Разговаривают два программиста:
1 - Когда задерживаюсь на работе, жена сердится и обычно устраивает мне "access denied".
2 - (задумчиво стуча по клаве) Да-а-а-а... Но это все равно лучше, чем "sharing violation".


* Тяжело слоняться по инету
Без модема,
А тем более без компа.
Рисовать приходится вручную
Каждый сайт, который посещаешь...


* Врач - пациенту :
- Вас по ночам Fat 32 мучает?
- Hу почему же "мучает"?



* Объявление:
Срочно продам "мышь" в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег - 5.000 км.


* Профессиональный полиграфист-цветокорректор выбрался в выходные на пикник за город. Лежит на травке, - рядом шашлычок жарится, ручеек журчит, - смотрит в небо и думает: "Хорошо-то как... Cyan 60%... Magenta 10%..."


* - Что такое "быть одиноким" для пользователя Интернет ?
- Это когда Вас забыли все, даже... списки рассылки.


* Некий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал приличные бабки. Но по мере приближения роковой даты его все больше охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим?
Наконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года, а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется...
... Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди:
"Очнулся, очнулся!".
- Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара.
На огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий на Билла Гейтса.
- Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала неправильно, и вы проспали почти 8000 лет. Но вы не волнуйтесь. Наша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы...
- Но почему вы меня разморозили?
- Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы знаете КОБОЛ...


* Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста.
Во время очередного номера из небольшого ящика выходит много девушек.
Ж: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
М: - Ерунда! Если бы он использовал WinRAR, он бы еще больше их туда запихнул...


* StarCraft.
Самое начало последней миссии. Стоят два пехотинца-автоматчика. Вдалеке pаздается звук мотоpов вpажеского Battlecruiser-а. Один дpугому:
- Тебе не кажется, что мы не доживем до конца миссии, даже если бы нами упpавлял Кутузов?


* Встречаются два компьютерщика, один грустный (Г), другой веселый (В).
(В)- Че такой грустный ?
(Г)- Да с досом проблемы .
(В)- Че, комп не грузится ?
(Г)- Да дасморк у меня ...


* Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают, как верхи, так и низы...
Налоговые инспектора мечтают нас поймать...
В американском консульстве от нас шарахаются...
Наши жены считают нас бездельниками...

И зачем я стал программистом...


* Прибегает юзер к программеру.
- Там у меня ошибка какая-то странная: "Не тот формат, игрек деленное на эн".
Подходит програмер к машине, а там написано: "Format another (Y/N)?".

Архивы обновляются  в зависимости от объема контента,

за свежими обновлениями  заходите на наш форум

Назад на главную

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования offsite.ruRussian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

Последнее обновление: 16.06.09 г.