"Как-то раз, а может и два, ручная кобыла Борька играла с кобелем Геркулеской в фанты на раздевание,

-- вспотела и напилась прямо из под крана холодного клубничного компоту.

Масти, надо сказать, она была сивой И начался у нее бред.

С ее слов и записана эта удивительная история."

 ( Андрей Кнышев , "Тоже книга")

Студенческие байки

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:    

Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Студенческие байки

ответить новая тема

Автор Сообщение

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 08-12-2005 23:36
Что такое "Бред профессора"? Возьмем любое крылатое высказывание, все слова заменим на наукообразные определения этих слов. в результате и получится псевдонаучный бред... бред профессора.



1. Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.

Хочешь жить - умей вертеться.

2. Некоторые аспекты поведения человека, напоминающие таковые у определенных домашних животных в условиях нахождения последних на стеблях злаковых растений, высушенных естественным образом.

Собака на сене.

3. Пернатые сельскохозяйственные вредители, ранее пораженные огнестрельным оружием, способны без труда декодировать зрительные образы отдельных видов отходов мукомольного производства.

Стреляного воробья на мякине не поведешь.

4. Результатом самоотождествления с определенным видом мицетов является акт целенаправленного движения в изготовленную путем ручного плетения емкость.

Hазвался груздем - полезай в кузов.

5. Торговля мелким домашним животным, расфасованным в непрозрачную тару, изготовленную из прочной материи.

Продать кота в мешке.

6. Стоимость доставки крупного рогатого скота значительно превышает стоимость груза.

За морем телушка полушка, да рубль перевоз.

7. Правильно сориентироваться в пространстве по звуку удается не каждому.

Слышал звон, да не знает, где он.

8. Положительные эмоции, испытываемые в процессе пассивного перемещения являются желательной предпосылкой эмоционального комфорта, сопровождающего реализацию активной двигательной функции.

Любишь кататься - люби и санки возить.

9. Некоторые последствия остеохондроза успешно компенсируются в процессе ритуального погребения пациента.

Горбатого могила исправит.

10. S = 1/V.

Тише едешь - дальше будешь.

11. S = k*V(dr).

Чем дальше в лес, тем больше дров.

12. Определенная численность коллектива наставников молодежи имеет характерные негативные стороны, омонимичные некоторому физическому недостатку воспитанников.

У семи нянек дитя без глазу.

13. Во избежание негативных последствий биологическим особям не следует осуществлять моментальные выбросы выделений желез наружной секреции с вектором скорости, противоположным вектору воздушных потоков.

Hе плюй против ветра.

14. Острое желание счастья близкому человеку сравнимо с антигуманными проявлениями человеческой психики, что лишний раз подтверждается теоретической возможностью эмоционального контакта с представителями artiodaktylos.

Любовь зла, полюбишь и козла.

15. Для придания определенному телу веса, потерянного в результате действия закона Архимеда, необходимы ненулевые энергетические затраты.

Без труда не вытащишь рыбку из пруда.

16. Предпочтительнее быть изгнанным из полости матки вместе с последом, обладая не особенностью доставлять наслаждение взору, а с чувством и состоянием полного, высшего удовлетворения.

Hе родись красивым, а родись счастливым.

17. Любая птица одного из видов подотряда ржанкообразных сообщает, что ее ареал обитания обладает положительными свойствами.

Всяк кулик свое болото хвалит.

18. Несоответствие истинного восприятия и восприятия посредством приборов с выборочным поглощением электромагнитного спектра.

Смотреть на мир через розовые очки.

19. Объективным показателем IQ является способность оценить преимущество кругового движения по горизонтали перед прямолинейным движением по вертикали.

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.

20. К вопросу о прикрывании наготы изделиями изготовленными из продуктов процесса прядения, собранных на ареале обитания homo sapiens.

С миру по нитке - голому рубашка.

21. Производительный труд не является хищным животным и не может переместиться в обычную для этого животного среду обитания.

Работа не волк, в лес не убежит.

22. Лицо, употребившее внутрь этиловый спирт в количестве, большем определенного индивидуального предела, склонно к инверсному представлению о степени глубины определенных видов как больших, так и малых водоемов.

Пьяному море по колено, а лужа - по уши

23. Малая пропускная способность, однако.

Склероз, однако.

24. Нельзя сделать русскую национальную еду несъедобной при помощи продукта переработки суспензии жира в воде.

Кашу маслом не испортишь.

25. Традиционный дом не может приобрести один из цветов при осмотре четырех компонентов одного из его помещений, но этот цвет появляется при наличии в доме определенных плавательных средств с ударом на третью их составляющую.

Не красна изба углами, а красна пирогАми.

26. Период проживания человеческой особи можно оценить в ныне устаревшую денежную единицу СССР, а домашняя птица, размерами чуть больше курицы, определяет все события в этот период.

Судьба - индейка, а жизнь - копейка.

27. Несмотря на то, что кривизна водной поверхности над тем местом, где наиболее высоко давление среды на дне водоема, сравнительно мала, не исключено наличие в этом месте существ, лишь очень отдаленно напоминающих человека.

В тихом омуте черти водятся.

28. У крайне отрицательного состояния человека наблюдается один из признаков базедовой болезни.

У страха глаза велики.

29. Антитеза лжи может заменять иглу при необходимости проверки работы одного из органов чувств.

Правда глаза колет.

30. Несмотря на то, что 4.26 грамма - довольно небольшой вес, иногда может не хватить денег для его приобретения.

Мал золотник, да дорог.

31. При обладании даром, который в изобилии есть у бабы Ванги, можно было бы организовать некое подобие хлева.

Знал бы, где упал - соломку бы постелил...

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 26-12-2005 13:20
Нестандартное мышление
БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос...

БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно
и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало
общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто
выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию,определить высоту самого
здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр
к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что
сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

* * * * * * * * * *

Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 06-03-2006 12:25
Из воспоминаний о студенческих годах обитателей форума dwg.ru ...


Слышал историю когда студентом диплом делал: один студент машиностроительного института в пояснительной записке к диплому написал (защитился без проблем) "В силу того что эту записку читать ни-кто не будет, целесобразней сделать сердечник тарнсформатора из дерева"




У нас в институте ходила байка про аналогичное, правда, с другим исходом. Студент написал в поясниловке:
"А сердечник мы сделаем деревянненьким" и показывал всем знакомым в качестве прикола. Ессно, открывая записку на одном и том же месте, постоянно тыкая пальцем в эту фразу. А записка была уже подписана. На защите один и комиссии открыл записку...
Как вы думаете, на какой странице она открылась? И на какое место больше всего внимания привлекло?
Скандал был грандиознейший...


Байка сия ходячая есть. Мне одн человек клялся и божился, что сам читал в чьем-то дипломе, защищенном в 1972гю на кафедре органических красителей ЛТИ им. Ленсовета в разделе "Описание основного аппарата" "А болты поставить деревянные - все равно эте у ерудну никто читать не будет." А каким годом датируется ваша история?


ИМХО, в каждом институте такая байка есть. Это как с зачеткой закидываемой под дверь . Я в инете прочитал вариантов 10 от очевидцев.


Не байка, жизнь:

Наша однокурсница писала пояснительную записку к диплому.
Совсем зарапортававшись, спрашивает: "Ребята, как правильно писать - цистерна или цыцтерна?"
Мы пошутили: "Конечно цыцтерна!"
А она так и написала.
А на защите кто-то из комиссии вдруг на этом месте ПЗ открыл...
Тоже был скандальчик. Даже два. Один на защите, а второй - когда она с защиты вышла и начала нас немножко убивать.



у меня жена на первом курсе когда училась, писала реферат то ли по геодезии, то ли по геологии... в общем надо было написать 15 листов минимум... любят преподаватели так шутить... а зачастую как бывает... понос мыслей огромный, а на бумагу перекладываешь - всего листа два получается... так вот уже конкретно попухнув часа в 3 ночи моя милая начала нести бред сивой кобылы примерно такого плана... поскольку уже все написано, сейчас три часа ночи... за окном падает снежок... с собакой прогулялась... сосед дурак чегото не спит в это время... и тд и тп накатала эти 15 листов... препод попался добросовестный, прочитал все от корки до корки... на защите заметил что более интересного реферата у него не было и поставил зачет АВТОМАТОМ...


Добавлю и я свой вариант. Слышал его в году эдак в 1970, учась в Куйбышевском инж-стр. ин-те.
Из курсового по железобетону: "Так как пояснительную записку никто не читает, принимаю арматуру из бамбука!"
И быль. В моём дипломе страниц 10 было написано округлым, женским почерком, да еще и другими чернилами.
Барышня, написавшая эту часть, спросила:"М.б. переписать?" И тогда я вспомнил этот анекдот. Прошло!


А у нас ходила следующая байка:
Один чел так углубился разработкой первых частей диплома, что просто физически не успел написать раздела два, которые в конце. И вот он на защите, отвечает по первым разделам без запиночки, а в конце вложены просто пустые листы (с нумерацией и все) но преподов так восхитило знание первой части, что они молча пролистали пустые листы и сос ловами "ну что-же, у нас вопросов больше нет" объявили положительную отметку.


Если речь зашла о вариантах бессмертных баек, то упомяну и "наш" вариант: в курсовом по Деталям Машин в разделе о выборе материала (марки стали) для изготовления шестерни (зубчатого колеса), на самом деле от этого многое зависит, было "типа одним отличником" написано следующее:"а эта шестерёнка будет изготовлена из красного пластилина, потому что Вы, Сергей Петрович(к примеру), всё равно мою пояснительную записку до этого места не дочитаете..."


А я в свое время сдал курсовик по архитектуре (жилые здания), - первый мой опыт в Автокаде... все еще почему-то вручную чертили. Так у меня линия разреза по лестнице прошла через туалет. То ли было скучно жить, то ли руки чесались.. в общем, разрезал я того чувака, что сидел в тот момент на унитазе, вместе с сан-тех прибором)) Правда, с биологией и анатомией у меня как-то со школы не сложилось.. поэтому возможности такого инструмента, как Leader- не были полностью раскрыты.. Файл этот куда-то затерялся ((



Вот такие мы, были...

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 08-03-2006 01:09
Вот темку навеяло, с момента окончания у меня лично дата еще второй раз не круглая, но многих моих преподавателей уже нет.
Причем что интересно, чем хуже мы относились к преподавателю в студенческие годы - тем более добрым словом поминаем его сейчас.

Предлагаю помянуть тех кого помним, Наших "ЗВЕРЕЙ", именно им мы наверное чем-то обязаны...

Формат форума не позволяет вспомнить всех, но давайте попробуем!




Станислав Федорович Мовчан

Геодезия, первый курс, Брыжжущий слюной ст. преп. МОВЧАН С.Ф . восемь раз перечерченный план с тахеометрией, и это не предел, зверство в МИСИ в 80-х мерили в МОВЧАНАХ.
Потом Геодезическая практика по 14 часов в поле - и он тоже, потому что невязка.
И наш Рубик надевший ему на голову свой чертеж, А мовчан снял и спокойно доразнес до конца.
И девушки хором рыдавшие и начинавшие курить и пить после очередной попытки сдать расчетку, и ночные кошмары с теодолитом в главной роли и лесом из реек.
Всё это было, Зверь хором кричали мы, Ладонников В.Г. -ведший у параллельной группы казался лапочкой...


Прошло 20 лет и взрослые дяди и тети, под хороший коньячок и закуску кого вспомнили первым, кого помянули узнав о довольно давнишней смерти Его - Станислава Федоровича Мовчана - НАШЕГО ЗВЕРЯ, потому-что дело свое он сделал туго!

-Потому как самая распоследняя домохозяйка до сих пор никогда не обмерит холодильник портновским метром.
-Потому что Рубик - в своем новосибирске учил геодезистов на линии вымерять проектное положение колонн не заглядывая ни в какие справочники , а они не могли поверить, что виртуозное владение Т5К это не МИГАИК, а ведь он Рубик вящее подтверждение того, что в МИСИ трудно учиться только первые 5 лет!
-Потому-что я до сих пор помню как разогнать невязки, так чтобы никто без повторного измерения не смог их найти...


Борис Николаевич Кошутин МК

Еле ходил, Волочились помочи, лекции читал сидя, один из немногих пользовался ТСО, пока они еще были. Читал хорошо, но очень тихо , и жестко отмечал. (Я потом узнал у него был жутчайший тромбофлебит каждый шаг стоил ему очень многого)

Нынешнее племя не знает что такое сдать проект БНК. Нынешний зав Кудишин Ю.И от которого кажется рыдают все, включая пресловутую группу ТС просто дитя . БНК Консультировал часами, от готового проекта оставалось... задание. Любой даже троешный проект им подписанный годился на выставку. Любимая присказка: на пять знает господь бог, я на хорошо..

- За каждую пропущенную лекцию давал доп вопрос. Я посещаемость не блюл, экзамен сдавал четыре часа!, и до сих пор горжусь его отл. и фразой вслед "можете не ходить"! А народ сдавал до 11 вечера...

Но когда нашу Беглянку в Израиле попросили при устройстве на работу изобразить навскидку жесткий сварной узел МК, она до этого только перебиравшая бумажки в своем ОКСе - нарисовала не задумываясь, со всеми положенными швами фасонками и фрезеровкой.

Он давно уже умер, но встречаясь мы всегда поднимаем тост "за металлы!!".

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 12-03-2006 21:43


К вопросу о наукопостижении...

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 12-03-2006 21:50

Гость
Добавлено: 13-03-2006 16:26

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 18-03-2006 21:11
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!

Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?


* * *
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.

Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду.
Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.

И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.

Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же, в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.

Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.
А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?

Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.

Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.

Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.

* * *

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.

Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.

Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.

Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.
А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.

* * *

Вы считаете, я преувеличиваю?

Ну да. Я и сама так считаю.

Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали.

И почему вы ему этого не сказали

Гость
Добавлено: 24-08-2006 13:32


Hедавно в моей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет.
- Почему? - удивилась учительница.
- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.

Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот…


Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах.

Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.
- А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!
- Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует.

Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно.

Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник.

Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.

Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны.

Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых - духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли.

Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии.

Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы.

Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок.
- Суевеpие, - сказала она, - это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу.

Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, - попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу.
- Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу. - Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят!

Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа…"

А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашел завуч.
- Поздравляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, - повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. - А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.

С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.


Группа: Участники
Сообщений: 0
Добавлено: 30-09-2006 23:09
Учиться некогда не позно.......


"В офисе трейдерной компании за стойкой ресепшн хлюпает носом девочка-секретарша, известная своей бурной личной жизнью и такими же бурными обломами в ней (лет 19-ти - т.е. грудки, коленки и ни хрена мозгов). И вот сидит она после очередного такого облома, на автомате отвечает на звонки, и смачно так всхлипывает на весь офис, и пытается тушь не размазать
- а слезы не рекой по девичьим щекам, но ручейком. Одного из сотредников эти всхлипы задалбывают, и он, убедившись, что день текущий ничем не ознаменуется, переключается на нее - т. е. встает и идет к стойке. И начинает вести смачный такой диалог, слышный на весь офис (компания-то небольшая):
- Катечка, а Катечка?..
- Я - Марина!
- Да какая разница, дочка? Ревешь-то чего?
- Ыыыыыы...
- А все-таки?
- Ну... это...
- И?
- От меня... парень... ушел... ааааааааа!
- И чего реветь-то?!
- Как чего??? Я его люблююююююююю!!! Ааааааааа!
- Тяжелый случай, конечно. Ну ты не реви, сейчас чего-нибудь придумаем.
- Аааа?..
- Ну давай разбираться. Смотри, милая, мужик от бабы уходит в двух случаях, в общем-то: первое - она сука; второе - она ему не дает.
- Ыыыыы... а?
- На первый вариант ты явно не тянешь... с годами может, конечно, но не сейчас.
- Ну спасибо!
- А ты молчи и старших слушай. Второй вариант... тебе 18-то есть?
- Ну... а что?
- Ну, мало ли, вдруг он боялся просто сесть за разврат малолеток.
- Есть!!!
- Уже хорошо. Значит, тр@хались?
- Ну... (ненаигранно смутившись и зардевшись).
- О! - уже легче. Стало быть, что-то ему в сексе не понравилось, разнообразие же необходимо.
- Ы....
- Скажи, дочка, а ты минет ему делала?
- Что???
- Б..я! Минет, говорю, делала???
- А это что? (в натуральном ахYе).
- Б..я!!! Ты что, про оральный секс ничего не знаешь?!
- Ну...
- П...ц, ну понятно. Теперь понятно, чего ушел.
- Ыыыыыы!!! (снова впадая в слезы).
- Х*ли плакать, б..я! - минет делать надо, а не плакать.
- А... а... ы... а... а как это???
- Песец, какая молодежь пошла непросвященная.
- Ыыыыы!!!
- Хорош реветь, говорю! - пошли, учить буду! Как раз обед у вас, часа нам хватит! Девочка покорно встает и идет за ним (он ведет ее за руку - как папа дочку). В офисе гробовая тишина - все молча провожают сладкую парочку глазами, не в силах сказать что-либо или как-то отреагировать. Что характерно, в час он уложился. Даже раньше - минут через 50 появляется на пороге. Все так же ведет ее за руку. Девочка идет за ним, зачарованно слушает и согласно кивает головой. Изъясняются они вполголоса, и его реплики доносятся до нас обрывками (да и мы в таком осадке, что еле воспринимаем происходящее).
- ... поняла, да?..
- ... угу... а что уздечка?..
- ... головка... и неглубоко... губами... к небу... во рту...
- ... угу... а если?.. он... а я...
- ... минералкой хорошо... не бойся...
- ... угу...
В гробовой тишине он сажает ее на рабочее место и проходит снова к терминалу РТС, посмотреть котировки. Девочка раскрасневшаяся и смущенная, чему-то улыбается и явно планирует применить полученные знания на практике, судя по тому, что она звонит и что-то воркующе бормочет в трубку. Наконец я прихожу в себя (отец же родной, кому как не мне) - и спрашиваю у
него:
- Слышь, а это... ты что, и впрямь учить минету ее ходил?
- А то! Фигли, девке уже 19, минетить не умеет, срам же!
- И как?
- Зашибись... затр@хался просто!.. Два кило бананов извел, пока стала соображать, но сообразила ж таки, как надо!"


Группа: Участники
Сообщений: 0
Добавлено: 04-12-2006 22:57
Нестандартные версии истории


1. Тема "Византия".
— ... В Византийскую империю входили земли от Восточного до Средиземного моря. В империи было четыре главных города — Византия, Стамбул, Царьград и Константинополь ...

2. Тема "Киевская Русь".
— Киевской Русью до революции называли Украину.
— До какой революции?
— Как до какой? 17-го года, когда большевики ...
— А с какого времени, как считается, началась Киевская Русь?
— Как с какого? Как только русские освободили Украину.
— От кого?
— Что от кого?
— От кого русские освободили Украину?
— Как от кого? От немцев. И присоединили Украину к России.
— И всё-таки, какое время считается началом Киевской Руси?
— Не помню.
— Ну, хотя бы приблизительно. До Петра I, при нём или после?
— Наверное, до.
— До Ивана Грозного или после?
— Наверное, после ... Хотя нет ... Сейчас вспомню ... Иван был, кажется, до Петра ... Да, ... когда там была Полтавская битва ...
— У Вас вопрос про государственное устройство Киевской Руси.
— Украиной управлял великий князь. Великих князей назначал царь, обычно своих родственников. Великий князь назначал удельных князей, тоже из своих родственников ...

3. Тема "Византия".
Последний вопрос в надежде спасти положение.
— При каком императоре был основан Константинополь? Как его звали?
— Ромул ... Август ... ой, нет ... Сервий Туллий ...

4. Тема "Византия".
Последний вопрос в надежде спасти положение.
— А как сейчас называется город, который был столицей Византии?
— (После нескольких минут размышлений) ... Париж ...
Вторая версия.
— (После нескольких минут размышлений) ... Афины ...
Кроме этого, по другим версиям, главными городами Византии в разное время были:
— Египет, — Халифат, — Ливан, — Арарат, — София, — Версаль, — Венеция, и даже — Сфинкс, — Клеопатра и — Геродот.

5. Тема "Византия".
Последний вопрос в надежде спасти положение.
— А когда, как считается, существовала Византийская империя?
— (После нескольких минут размышлений) ... Когда она образовалась ... кажется, при Карле ... номера не помню ... наверное, Первом, раз он её основал ... да, у Карла Первого была большая империя ... в каком веке — не помню ... а существовала ... до 1917 или 1918 года ...

6. Тема "Русь и Византия".
— У Руси с Византией были очень хорошие и дружные отношения ... Например, князь Олег пошёл войной на Константинополь и завоевал его ...

7. Тема "Государства Месопотамии".
— ... Миссопотамия находилась там, где текла река Миссисипи ...

8. Тема "Древний Рим" (или "Древний мир").
— Древний мир возник 753 года назад до нашей эры ... Первыми людьми древнего мира, о котором сохранились хоть какие-то сведения, были ромулы ... Это было племя, охотившееся на волков и тигров ... Они основали город, который с тех пор так и называется — Древний Мир ...
— Вы ничего не путаете?
— Ой, нет ... то есть да ... Древний Рим ...

9. Тема "Рим".
Ответ начинается с замечательного утверждения.
— История древнего Рима — предмет тщательных заблуждений многих поколений историков ...

10. Тема "Рим". Варианты легенд об основании города.
— Ромул и Рем основали город ... и за это Ромул убил Рема ...
— Когда-то на том месте, где сейчас Рим, жила волчица. Туда пришли братья Ромулы, она их спасла и вырастила, а за это они её прогнали, основали вместо неё город и стали в нём жить ... Но потом они подрались, и Ромул убил Рема, а после этого украл у какого-то соседа жену, построил забор и основал сенат ...
— Решив поселиться в Риме, которого тогда ещё не было, Ромул и Рем вскопали холм, потом построили на нём дворец и стали в нём жить ...
— Первые правители назывались ромулами ... Первое, что они сделали после основания города — учредили календарь, в котором новый год начинался с августа ...
— Рим основывался 753 года до нашей эры ...
— ... Рим был основан потомками Троянской войны ...
— Тот, кто основал Рим, стал первым Папой Римским ... До этого он был простой ромул ...

11. Тема "Рим". Фрагменты из истории Древнего Рима.
— ... В Древнем Риме священники назывались предсказателями ... Они предсказывали авгуры, анналы и прочие стихийные бедствия ...
— ... Народное собрание в Древнем Риме собиралось на той же поляне, где обычно собирался народ ...
— ... Знаменитый римский полководец Ганнибал нанёс поражение своим войскам недалеко от современного Неаполя ...
— ... Цезарь стал императором в августе ...
— ... До Цезаря царицей Рима была Клеопатра ... Он её любил ... и сверг с престола ...

12. Тема "Рим".
— ... Во времена Цезаря в состав города Рима входили Италия и Египет.
— Вот Вы всё говорите о городе Риме ... А Вас не смущают расстояния — где Италия, а где Египет? На современном самолёте часа два лететь ...
— Нет, всё правильно ... Город Рим ... Это сейчас он маленький ... А тогда вся империя была как один большой город ...

13. Тема "Рим".
— Император Диалектиан придумал новую государственную религию — диалектику ...
— Посмотрите в программу. Так как звали этого императора?
— (Читает.) ... Ди ... о ... кле ... тиан .... А! Всё понял! Диаклетику!

14. Тема "Рим".
— Население Рима делилось на патрициев и плебеев. Патриции — это те, кто имели отцов, плебеи — все остальные ...
— Но, по-моему, отцы бывают у всех ...
— Нет, я не об этом ... Патриции — это те, у кого были известны законные отцы, плебеи — те, кто не знал своих отцов ... Плебеев было больше ...

15. Тема "Рим" (или, может быть, "Египет").
— Римский император Александр Македонский начал войну ... и установил империю ...
(Пауза.)
— Давайте ещё раз с начала. Каким временем датируется эпоха начала империи?
— Периодом войн и революций ...
— В общем, правильно. Тогда были и войны, и революции, но они были и в другие времена. Лучше назовите датировки по современному летоисчислению.
(Пауза.)
— Что вы слышали о таком историческом персонаже, как Цезарь?
— Ну ... Он был ... такой ...
— Чем прославился?
— Войнами ...
— С кем он воевал?
— С Македонией ...
— А почему Вы так думаете?
— Ну, он же был Александр Македонский ... раз он её победил ... И стал первым императором ... А! Вспомнил! ... С этого момента отсчитывается наша эра! Он их победил почти две тысячи лет назад!
— Я не всё понял. Давайте ещё раз с начала. Каким временем датируется эпоха начала империи?
— Ну ... я же сказал ... две тысячи лет назад Александр Македонский их победил и основал империю ...
— Так кто, где и когда основал империю?
— Александр Македонский две тысячи лет назад победил Македонию и основал империю.
— А где был главный город, в котором он основал империю?
— Там же, где и сейчас ... В Египте ...
(С оценкой уже всё ясно, но всё-таки я задал последний вопрос, уже из чисто исследовательского интереса, чтобы получить представление о структуре таких знаний.)
— А на основании какой информации Вы так думаете?
— Ну ... Македония — это же область в Египте ... Он же там же ещё начал строить пирамиды и великую стену ...

16. Тема "Античность", точнее, "Государства времён античности".
Последний вопрос для того, чтобы выяснить, что же всё-таки называется словом "античность".
— ... Ну назовите хоть кого-нибудь из знаменитых деятелей античности.
(После недолгих раздумий.)
— Бурбулис ...

17. Тема "Рим".
— ... А ещё Сервий Туллий прославился тем, что изобрёл сервитуты ... С их помощью он одержал ряд побед ...
— С чьей помощью?
— Сервитутов ...
— А что это такое — сервитут?
— Ну ... такая военная машина, для того, чтобы разрушать стены вражеских городов ...

18. Тема "Рим".
— ... После изгнания царей в Риме образовалась республика ... Там правили консулы и сенат ...
— Кто назначал консулов?
— Император ...
— Так там была республика или император?
— (После секундной паузы.) И то, и другое ... Императорская республика ...

19. Тема "Рим".
— ... Во главе республики были два консула ... Они были главными ... У них был претор ... Консулы — это переводится "советники" ... а претор — "первый" ... Консулы были советниками претора ... Они ему советовали, как управлять ... А претор был главным в суде ... Он всех судил ... И всем управлял ...
— Ничего не понял. Кто у кого был начальником — консулы у претора или претор у консулов?
— Все трое. И с этого времени началось разделение трёх ветвей власти ...

20. Тема "Рим".
— Главный imperium назывался "претор". У претора был помощник — царь Эдип ...
— Остановитесь ...
— Я что, неправильно? У меня вот написано — Эдип, а Эдип был царём, а царь — он же царь, он же не imperium ...
— Остановитесь, достаньте Вашу тетрадку и посмотрите, что там записано ...
(Читает).
— Ну вот, смотрите, написано — Эдип.
— Это какая буква?
— А! Да! Эдим! Царь Эдим! Но я же знаю, что царь был Эдип!
— А должность называлась "эдил" ...
— Ну подумаешь, всего одна буква !!! Я же тему знаю !!!

21. Тема "Рим".
— ... Рим был государством рабов. Оно называлось "Status libertatis".
— Переведите слова "Status libertatis" на русский язык.
— Ну, "Status" — это государство, "libertatis" — свободное, в итоге получается "Свободное государство" ...
— А Вы только что говорили про государство рабов ... Уточните, пожалуйста, что такое "Status libertatis".
— Ну, как, там были рабы. Они были сервитутами. Их называли говорящими орудиями. Орудия делились на членораздельные и нечленораздельные. Были членораздельные и нечленораздельные сервитуты. Нечленораздельные сервитуты имели право голоса, но не могли его высказывать. Членораздельные сервитуты, считалось, что были способны к членораздельной речи. У них у всех был общий хозяин — pater familias, который всех, если хотел, мог всех запрячь, а если хотел, мог продать в рабство ...

22. Тема "Рим".
— ... Римское право состояло из личных вечных исков ...
— Каких исков?
— Личных ... Вечных ...
— Может быть, я не так понял ... Что это за иски?
— Ну, как ... Личные — это значит, они каким-то лицом против какого-то лица, а вечные — это на долгое время, практически бесконечное, ну, поэтому и вечные ...

23. Тема "Рим".
— ... В Риме были только отцы ... они назывались патриции ... и вообще, римское право — это право отцов ... а все те, кто не был отцами, не считались и римлянами ... Это плебеи ...
— Так что же, получается, что женщин в Риме не было вовсе ...
— Были ... Но это был уже не Рим ...

24. Особенности римского права.
— Законы XII таблиц ... про двенадцать таблиц все знали, но никто их не видел ...
— По римскому праву, все предметы, о которых шёл спор в суде, надо было принести в суд и положить или поставить перед судьёй ... даже если спор шёл о доме или о земельном участке ...
— Кроме судьи, в римском суде обязательно заседал весовщик ... Он взвешивал всё, что видел, перед судьёй ... (возможен вариант: ... Он взвешивал всё, что видел перед судьёй ...)
— В римском праве было право на ограничение полномочий ... и ограничение права собственности на чужие вещи ... Чужие вещи возникли очень рано, с самого начала римской истории ... И только в классический период чужие вещи стали сервитутами ...
— Брак, по римскому праву, заключался посредством мужа и жены ... Брак, заключённый по-другому, признавался незаконным ...
— У римлян было по две жены ... Старшую называли матроной, а вторую — конкубиной ...
— После того, как у римлянина рождался сын, отец должен был оформить его усыновление, а иначе неусыновлённый сын не считался сыном ... А если отца у ребёнка не было, то усыновление должен был оформлять отец отца ...
— Если муж накладывал на жену руки, она становилась ему подвластной, а если не мог это сделать — она считалась самостоятельной ...
— Римские юристы долго обсуждали вопрос, могут ли неграмотные заключать договор в письменной форме ...
— Если вор украл больше, чем у него требовали, то потерпевший признавался невиновным ...
— Римский суд должен был заседать около первого дорожного камня в окрестностях Рима ...
— Авторитет римских юристов основан на том, что какой-то, я не помню, какой, император издал закон, по которому юристов надо слушаться ...

25. Тема "Древнерусские княжества и республики".
— В Новгороде основным институтом веча был посадник ... Ой, нет, он всё-таки был не институт, а человек ...

26. Тема "Русская Правда".
— ... Русская Правда дошла до нас в двух вариантах — малом и большом. Малый вариант состоял из 13-ти веков, большой — из 17-ти ...

27. Тема "Русь и Орда".
— ... В XIII веке на Русь пошли в поход войска татаро-монгольского Ига ...
— Простите, а что такое "татаро-монгольское иго"?
— Ну ... это государство, где татаро-монголы жили ... откуда они пошли в поход и которому потом Русь платила дань ...

28. Тема "Эпоха Ивана Грозного".
— ... После смерти Ивана Грозного на престол взошла Опричнина ...
— А как она могла взойти на престол?
— Ну как же она не могла ... она же была законной наследницей ... любимая жена Ивана Грозного ... правила, пока их сын был слабоумным ...


Группа: Участники
Сообщений: 0
Добавлено: 25-03-2007 22:23
Правильный проект!











суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 13-04-2007 02:01
1973год. ХИРЭ. Мы, 1курс РТ факультета, на лекции по высшей матаматике. Поток 150 гавриков.
Входит Гарштейн Белла Наумовна с 5 журналами и просит вставать тех, кого она назовет.
Открывает первый журнал и читает по порядку.
Вставшего студента рассматривает внимательно секунд 5-7, затем кивком головы просит сесть.
И так 3 журнала по 30 человек. Потом молча походила минуты 3-4 и таже процедура с оставшимися 2 журналами.
Народ в непонятках, но притих.
Затем была лекция и вскоре все забылось.
Через несколько дней опять лекция по вышке.
Входит Белла Наумовна открывает журнал смотрит в аудиторию и спрашивает-а где товарищь Имярек.
Перед этим был обычный гул неутихомирившейся аудитории в 150 человек, а здесь установилась гробовая тишина.
Так было просмотрено все 5 журналов и ниразу Белла Наумовна не ошиблась назвав отсутствующего.
Уважение к Белле Наумовне, которое потом только возрастало, с того дня я сохранил по сей день.

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 12-05-2007 03:50
Математический кретинизм...


Картинка

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 14-05-2007 00:11

Преамбула: старые институтские байки из студенческой жизни моих
родителей я слышал с раннего детства, поэтому помню их все практически
наизусть. Вот одна из них, не раз и не два рассказывавшаяся при мне на
встречах бывших однокашников: предмет: металловедение, вопрос студенту
на зачете: из чего состоит такой-то сплав. Ответ: С - 60 % того-то, 36 %
того-то...
П - А остальное?
С - Что остальное?
П - Ну вот вы сказали: 60 % того-то, 36 % того-то, а остальное?
С - Что остальное?
П - Остальное, молодой человек, карбиды вольфрама!
С - А-а, ну естественно!
П - Два Вам! Естественно!

Вот такая незатейливая история. Теперь собственно амбула.
Я пошел по стопам своих родителей и закончил тот же институт
(теперь уже Технический Университет), но по специальности
инженер-переводчик. Переводчиков из нас сделали очень даже неплохих, а
вот настоящих инженеров как-то не получилось...
К предмету металловедение я испытывал особое отвращение, так что, сами
понимаете, на лекциях если и присутствовал, то лишь на последней парте,
занимаясь исключительно собственными делами. На одной из таких лекций мы
с моми другом, как обычно, сидели на заднем ряду и увлеченно играли
кажется в "го".
В какой-то момент, не отрываясь от игры я слышу настойчивый вопрос
препдавателя: "А остальное?", повторяющийся несколько раз...
Совершенно на автомате и, как потом выяснилось, уже в абсолютной тишине
я негромко выдаю своему товарищу:
"Остальное карбиды вольфрама!". И слышу реплику преподавателя:
"Кто это сказал?". Пришлось подняться... В общем остальным
действительно оказались карбиды вольфрама и зачет по металловедению я
получил тут же автоматом... Я был потрясен, но еще больше была потрясена
девушка, отличница, первая учиница, которая, оказывается все это время
стояла у доски и не могла ответить на знакомый мне с пеленок вопрос.
Вот собственно и все.

http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=2819&start=540

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 02-09-2007 22:39
http://www.anekdot.ru/an/an0709/o070901;1.html

Да уж, студенческие истории, это отдельный исторический жанр.

Был у нас такой преподаватель, как Борис Викторович К., личность
уникальная, со своеобразной логикой и не менее своеобразным чувством
юмора. За ним тянулся целый хвост из баек и историй, который его трудами
непрерывно обновлялся.
В частности, было предание, что однажды он одной изрядно беременной
студентке поставил два балла. От расстройства у нее тут же начались
схватки и она начала рожать, предание сохранило также, что роды прошли
успешно.
Так это было, или не так, мне неизвестно, но факт остается фактом,
когда на экзамене он видел беременную студентку, то забирал у нее
зачетку, ставил туда оценку, которую назовут и, отчаянно жестикулируя,
выпроваживал ее из аудитории.
Естественно, что во время сессии количество "беременных" студенток
резко возрастало. Дабы не перегибать палку, доходило до того, что девки
тянули спички, кому в этот раз беременеть. История сохранила даже такой
факт, что одна беременная тетка, не имевшая к универу никакого
отношения, сдавала экзамен за своего двоечника мужа (фамилия была
нейтральная, а на фотку он, как правило не смотрел).
Нам посчастливилось застать продолжение этой истории.
Начинается экзамен у Бориса Викторовича, счастливая обладательница
поломанной спички, в полной экипировке, подходит к столу, сует ему
зачетку, он видит торчащее перед ним пузо, глаза как всегда
округляются, она скромно мямлит, что четверки ей вполне хватит, он уже
прицеливается ручкой и тут... вероятно от напряжения момента, рвется
резинка на трусах (или че там подушку держало) и у нее случается
выкидыш...
Немая сцена, он поднимает на лоб очки, смотрит на подушку, на нее и
произносит фразу, типа - "Я уже слышал о том, что забеременеть можно и
от матраса, а теперь вижу, что можно даже от подушки".
Народ в аудитории сдерживается из последних сил. Он открывает зачетку,
чтобы на веки веков внести эту студентку в ПЗУ и читает ее фамилию -
Подушко.

Гомерический хохот Бориса Викторовича, с аккомпанементом хора студентов,
в течении долгого времени разносился по гулким коридорам универа.

Рассказал(a) Конь в шляпе
Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/306220.html

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 03-09-2007 18:06
1 сентября — в России все дети пошли в школу. Почитала новости, аж ностальгия прошибла. Хотя, собственно, по чему? По сути из школы я вынесла следующий объем знаний:
1) У всех девочек мира, кроме меня, есть фигурные коньки.
2) Кол в журнале легко исправляется на четверку, а тройка — на пятерку (если верхнюю загогулину слегка подчистить бритвочкой).
3) Нужда в бритвочке отпадет, если сжечь классный журнал в яме за трансформаторной будкой.
4) «Жи» и «ши» пиши с буквой «и».
5) Серьги, капроновые колготки и часы носят только падшие женщины.
6) Самая лучшая в мире шпаргалка делается так: берется черный пластмассовый пенал с откидной крышкой, на крышке карандашем пишутся формулы. Ставится на стол, внаглую списывается. Графит на черном фоне виден только тогда, когда смотришь на него под определенным углом, так что, если пенал поставить по-правильному, училка ничего не заметит.
7) «Не» с глаголом пишется отдельно.
8) Дети рождаются НЕ от поцелуев.
9) Дети, у которых нет сменной обуви, не имеют права учиться в школе.
10) Самые крутые битки — это фиолетовые, самые крутые календарики — это «города», самые крутые марки — это треугольные.
11) Если в столовке твое место оказалось между детьми с одинаковыми именами, можешь загадывать желание — оно сбудется.
12) Желание также сбудется, если 30 раз перепишешь письмо счастья и разошлешь его своим подругам.
13) Если тебе на голову упадет грязная меловая тряпка, ты автоматически становишься «сифой», то есть больным сифилисом. Вылечиться от этого возможно только одним способом: накинуть грязную меловую тряпку на голову своего друга.
14) Матные частушки запоминаются гораздо быстрее стихов Пушкина.
15) Если сказать учителю физкультуры кодовую фразу «У меня сегодня праздники», он отпустит с урока.
16) Науке до сих пор неизвестно, зачем человеку нужен зуб мудрости, отчего вымерли динозавры и почему пролетариат Америки никак не свергнет свою буржуазию и не заживет, как мы.
17) Обзывательство «овца» гораздо обиднее, чем «коза», при этом «козел» обиднее «барана». Самое обидное обзывательство — это «петух».
18) Если обработать напильником октябрятскую звездочку, выйдет звезда шерифа.
19) Если мальчик начинает тебя бить, обзывать и подкладывать тебе в портфель чучело ежа из кабинета биологии, значит, он влюбился.
20) Интегралы лучше всего брать у Ковязиной. Где именно берет их Ковязина, науке тоже неизвестно. Но учителям нравится.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 07-09-2007 00:14
Полузастойное время, технический вуз, пара по английскому. Препод дает
небольшое задание - перевести так нужное в жизни каждого будущего
инженера предложение
"Silver is a good conductor of electricity".
Озвучивать ответ доручается некому Васе. Вася встает и чеша репу выдает,
внимание...
Сильва хорошая проводница в электричке
Никто не плакаль, мало того, некоторые даже одобрительно кивали светлыми
головами. Продолжать пару препод уже не мог...

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 07-09-2007 20:41
Один ЖЖовец нашел как-то СвойУчебник по биологии =)

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 09-09-2007 03:37
Замечательный друг, покойный нынче, тоже выпускник политеха, рассказывал
случай при поступлении. Хотя, сдается мне - похоже это больше на байку.
Сдает он устно физику, знает отлично, но колеблется и от волнения
заикается, что приводит к печальному: оценка колеблется между четверкой
и пятеркой. Принимают два преподавателя, оба уже в сединах, достойные
мужи ученые.
- Хорошо, хорошо, молодой человек. Я вам задам всего два вопроса,
отвечаетет правильно - пятерка ваша, нет - не обессудьте. - Солидно
произносит седой профессор.
Друг без вариантов соглашается.
- Только я вас предупреждаю, вопросы вовсе не из школьного курса физики,
- а на общее инжереное мышление, понимаете?
Друг кивает в том духе, что понимает.
- Так. Вот первая ситуация: на озере плавают пятьдесят уток.
Подкрадывается охотник и одним выстрелом убивает три утки. Сколько
осталось уток на озере?
- Сорок семь! - Бодро рапортует друг.
Профессор вздыхает.
- Гм, ну пусть будет сорок семь. И следующая ситуация - хулиган привязал
кошке на хвост консервную банку. С какой скоростью должна двигаться
кошка, чтобы не слышать шума банки?
- Со скоростью звука! 340 метров в секунду! - Сверкая белыми
комсомольскими зубами, заявляет друг.
- Ступайте, молодой человек, четыре... - Грустно заканчивает экзамен
профессор.
- Н-но... простите?! за что?!
С ехидным ленинским прищуром профессор отвечает:
- Мы тут, молодой человек, готовим инженеров-практиков, а не физиков-
теоретиков, прошу заметить. А инженер должен мыслить практически. Вот,
например, после выстрела охотника оставшиеся утки с озера улетят и
останутся там только мертвые утки, вам понятно, да?
- Но э... кошка?
- А кошка, как вам известно, со скорость звука передвигаться не может!
Не описаны в науке подобные случаи. Ну не приспособлена эта скотина так
быстро передвигаться, даже от хорошего пинка. Поэтому: стоять она
должна, стоять на месте.

Учитесь, люди, инженерному мышлению.

Гость
Добавлено: 09-09-2007 04:11
Как известно, в каждом институте есть своя фича, так сказать визитная
карточка. История, которую рассказывают абитуре после того как она в
первый вечер после поселения в общежитие сбегала за согревающим душу и
развязывающим язык напитком.
Вот и у нас такая есть.
В технических ВУЗах есть такой предмет "СОПРОМАТ". Расшифровывается это
мучение как "Сопротивление материалов". Предмет будущим инженерам дается
с трудом, но и очень многое зависит от преподавателя.
Вот как раз о преподавателе "Сопромата" и пойдет речь.
Был у нас такой изверг по фамилии Иванов (фамилия реальная - ведь я уже
сдал этот экзамен). Сам от горшка два с половиной вершка, сухенький, еще
больше худенький, ну полный сухарик. Но студентов имел...
Было у него не порядок с головой. В смысле отклонения психические. И
старшие курсы поведали нам историю о нем.
Говорят они, что это он сейчас уже подобрее, а вот раньше до "того
случая" он студентов "любил в позах разных и подолгу".
А история приключилась с ним такая: Был он одно время куратором
общежития у механиков. Сопромат у них преджмет важный, и сответственно
студенты тварища Иванова любили неимоверно. А куратор что должен делать?
За порядком следить, за поведением, что б студенты не пили и т. д. Он
этои и выполнял с особым рвением.
И вот долгожданный День Студента. Представители сословья учащихся
готовятся встретить в достойном состоянии этот неимоверно важный
празник, а такие кураторы, такие как тов. Иванов хотят им помешать
достичь этого, безусловно, достойного состояния.
И вот наш доблесный куратор ронюхал что в некой комнате №Х будет
происходить это самое священнодействие. Он и заходил, и неожиданно
заходил, и внезапно заходил, и врывался, а там все чисто, ни бутылки ни
рюмки, ни закуски. Это его, есстественно, расстраивало окончательно.
И вот его проницательный преподавательский ум придумал технологию.
Взял он лестницу, бинокль и залез на ближайшую березу и стал смотреть в
окно этой самой комнаты №Х. И там есстественно происходит то что он так
долго ждал. Бутылки рюмки и все, все, все. Тут наш преподаватель
совершил роковую ошибку: нет что бы слезть и быстренько побежать в
комнату ловить студентов, он решил хорошенько рассмотреть лица
присутствующих.
А студенты тоже не лыком шыты, заметили любимого куратора-преподавателя
на березе и совершили поступок ставший легендарным.
Из комнаты вышли два студента, один отправился к березе на которой сидел
тов. Иванов, и забрал лестницу, а второй побежал к автоматам и позвонил
в психушку. Разговор был примерно таков "У нас тут какой-то псих залез
на березу и смотрит в окна в бинокль, мы к нему подходили говорили, что
Вы нам мешаете, а он нам говорит "Я преподаватель сопромата, куратор
общежития!", Он и Вам будет говорить тоже, но вы ему не верьте. Вы же
понимаете он нам мешает учится и отдыхать. Сделайте что нибудь." Как
изветно санитарами в психушке работают люди не робкого десятка, поэтому
они вызов приняли и выехали на машине.
К этому времени тов. Иванов устал от попыток слезть без лестницы и к
моменту приезда скорой усиленно продолжал рассматривать кто, сколько и с
кем выпил и чего.
Бравые ребята в белых халатах за этом занятием его и застали. В процессе
съема его с березы он брыкался и кричал "Я преподаватель сопромата,
куратор общежития!!! Что Вы себе позволяете?!?". На что предупрежденные
санитары ласково хлопали его по плечу и приговаривали "Знаем, знаем".
Вот так доблесный преподаватель попал в психиатрическую больницу.
Из свидетелей только студенты, а они народ молчаливый (когда надо).
Преподаватель изчез из жизни института, и из обычной жизни тоже.
Ректор две недели не мог понять куда же так изчез его преподаватель, а
потом позвоил в психбольницу (информация просочилась) и попросил отдать
преподавателя. На что ему был ответ "А он прошел тест на психа, и
подлежит лечению".
Каким образом ректору удалось его оттуда вытащить я не знаю, но он
преподает и до сих пор...


Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 13-09-2007 17:20
Есть в СПб один замечательный технический (!) ВУЗ, и в ВУЗе том есть не
менее замечательная кафедра занимающаяся графикой и инжинерным дизайном
(начерталка) и на кафедре той есть зав ее, гений, и пришла ему в голову
мысль деньжат срубить, и собрал он группу, сказал сделаю я из Вас крутых
дизигнеров, но вы по 800 гринов за курс вынте и положте, на благо
института и т. д. Прошол год, учебный, и пора здавать экзамены... А
здесь начинается самое интересное, не то что бы дети были раздолбаями,
но тупы они, и не могут многии технические предметы освоить, физики это
стерпели и по трояку на брата нарисовали, а вот математики не стерпели и
начали мучить по полной, ну т. е. как контрактников, ты мне хоть цвет
учебника назови, а я трояк закрв глаза поставлю. В общем пазор на седую
голову препода, но не могут они здать, и найдено мудрое решение, сдавать
комисии, допущено до экзамена 5 (!) человек из всей группы, что уже
веселит, и начался экзамен, через три часа комисяя выходит и тихо,
шепотом, в деканате, где ваш покорный слуга и присутствовал, объявляет
результат - одна тройка, и четыре, нет не неуда, а записи в зачетке -
НЕПРИГОДЕН К ОБУЧЕНИЮ. Все занавес, интересно это только так инженеров
учат, или медиков и учителей тоже?

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 13-09-2007 18:59
Дело было в середине 90-х.НЕ Мой брат тогда учился в
инженерно-строительном институте в Петербурге. Ничего не хочу сказать
плохого про институт, но элитным он не считался, и каждый год широко
распахивал свои двери для студентов, которых перспектива получить диплом
(любой) просто пугала меньше, чем служба в ВС. Много было и таких,
которые за возможность потусоваться несколько лет в Питере готовы были
претерпеть некоторые неудобства в виде сессий и зачетов.
И вот, на одном из таких неудобств, одногруппник моего брата сдавал
какой-то экзамен. Человек еще не отошел от эйфории по поводу своего
пребывания вдали от дома (где-то в Ростовской области), и процесс
приобщения к сумме знаний, накопленных человечеством, у него пока не
начался. Экзамен этот он сдавал уже в третий раз, но в общем мог сдавать
его еще 33 раза с тем же успехом. Это понимала и экзаменатор (это была
женщина), как понимала она и то, что тройку он все равно получит, и
предмет знать лучше не станет. Решила она поставить ему удик сейчас, но
чтоб оправдать высокое звание педагога, решила провести с ним
душещипательную беседу, которая должна подтолкнуть его к глубокому
самоанализу и, возможно, пересмотру некоторых жизненных устоев.
А чувак, надо сказать, был простой (вроде Миши Евдокимова) и даже с
чувством юмора. Ну не навалась ему эта наука, а так он парень хоть куда!
И происходит следующий диалог:
Преподаватель, собирая его листы и откладывая в сторону:
- Ну, тут все ясно, поставлю я вам три, но я хочу, чтоб вы подумали вот
о чем.
Студент, превращаясь в само внимание:
- Да, да...
Преподаватель:
- Вот вы приехали из Ростовской области, папа слесарь, мама доярка...
Студент (возмущаясь):
- А че!! Из рабочей семьи!!!
Преподаватель:
- Нет, нет, из рабочей семьи, это все хорошо, но вы приехали в Питер,
поступили в ВУЗ, хотите получить высшее образование, стать инженером.
Вам же надо становиться интеллигентным человеком, или хотя бы стараться
им становиться.
Студент (задумавшись):
- Да, наверно надо.
Преподаватель:
- Ну вы будете стараться стать интеллигентом?
На лице студента отражается мучительная работа над собой. В конце
концов, оно приобретает выражение, среднее между выражением Урбанского в
фильме "Коммунист" и Алексея Мересьева, когда тот утверждает, что "он
совесткий человек". Излучая твердость, студент отвечает:
- Буду!
Чтобы не оставалось сомнений, усиливает:
- ЖОПУ ПОРВУ, но буду!!!


Группа: Участники
Сообщений: 0
Добавлено: 13-09-2007 19:05
Тут вот вспомнилась история, которая имела место быть в Краматорском
Индустриальном Институте в Донецкой области лет 15-17 назад.
(Привет всем из КИИ!) Есть такой предмет в технических вузах "Детали
машин". (Страшная я вам скажу вещь). Редкий счастливец сдавал ее
нормально с первого раза.
Шестеренки там разные, валы и т. п... Много черчения, математики,
коэфициентов...
Так вот сама история.
Был такой парень Витя. (Фамилии не называю т. к. по слухам он сейчас
главный инженер неслабого завода).
И решил этот Витя пошутить. В записке к курсовому проекту он написал
следующее:
"ИЗ УСЛОВИЙ РАСЧЕТА ПРОЧНОСТИ, МАТЕРИАЛОМ ШЕСТЕРНИ ВЫБИРАЕМ ДЕРЕВО. (ВСЕ
РАВНО ЭТУ ЗАПИСКУ НИКТО ЧИТАТЬ НЕ БУДЕТ). (А рассчитывал и чертил
коробку передач).
Может и правда не прочли бы, но с нашим счастьем... :) В общем, сначала
было заседание комиссии факультета, потом института.
Подключили горком комсомола...
Смысл был примерно таков: Поставлена под сомнение ВСЯ система высшего
образования СССР... Подрыв основ... Провокация... и т.п.
В общем, стали задумываться не только об исключении, но и о чем-либо
покруче.
А Витя в ответ только улыбался и молчал. Нужно заметить, что парнем он
был очень и очень неглупым. (Первый во всем. Начиная от учебы и
заканчивая преферансом и количеством выпиваемого).
Так вот в апогее накала страстей он заявил, что действовал по указанию
проверяющего из области. Причем звонок проверяющему это подтвердил.
Все были в шоке. Даже мы.
Все затихло. Препода, который дочитался, похвалили (устно).
Но самым интересным было признание Вити, что уже тогда проверяющий
"обошелся" Вите всего в две бутылки коньяка.
Да мы ему за такой прикол выставили в несколько раз больше.
Вот так. Как говорится: "Находчивость и храбрость..."



Группа: Участники
Сообщений: 0
Добавлено: 13-09-2007 19:19
Дело было так: Происходило это во время летней сессии.
Работал я как-то в универе инженером. Решило одно чудо повесить
занавески над входом. Ну, бывает периодически у народа от жары маразмы.
Ну, делать нечего, морда еще та, немного поматерясь пошел я вешать
карниз над дверью. В этот поход меня провожала вся кафедра. Примерно
зная с чем я могу столкнуться, захватил все что нужно и не нужно. И вот
начался долгожданный момент сверления отверстий в стене. Первое о чем я
подумал - бетона здесь нет. Примерно 7 см всякой фигни которая спокойно
протыкается пальцем. После 2 часов мучений я все-таки добрался до
бетона. Вы не представляете моей радости, и это было только началом.
Спустя некоторое время я кое-как умудрился прикрепить крепления. А
теперь самое интересное. Представьте себе картину: сидит кадр на высоте
примерно 1.5 метра (двери больно высокие оказались) и натягивает струны.
Тут вдруг дверь открывает какая-то подруга и не ожидавшая увидеть
мужские ноги на уровне своего носа, захлопывает дверь со всей силы.
Молоток, который лежал на стремянке и был облокочен об дверь, во время
открытия ее оказывается на полу между дверью и стремянкой. После того
как это нежное создание со всей дури (которая в ней была) закрыла дверь,
у меня из под ног вылетает стремянка. Пока я исполнял танец шамана с
отвертками и прочей фигней, я слышу за дверями монолог одного препода и
этой студентки.
Студентка:
- А что там происходит?
Препод:
- А я тут одному студенту зачет не поставил, так он теперь пытается
повесится. (Ну решил пошутить мужик. А ведь он не знал что происходило
за дверями!) Тут я не удержался и повис на карнизе. Одна струна не
выдержала и обвилась вокруг меня. В таком виде застала меня эта
студентка, снова открыв дверь. Видели бы вы ее глаза! Хотя меня это не
удивило. Представьте: висит кадр неизвестно на чем, вокруг шеи обмотана
проволока уходящая куда-то наверх. Ну вряд ли кто подумает что над
дверью то же может быть карниз на котором как раз я и висел. После 5
минутного шока это нежное создание в юбке убегает с криками:
“САДИСТЫ!!!!!!!! ”.
Больше я ее не видел.

Гость
Добавлено: 13-09-2007 19:27
О Великой Солидарности Преподов и Студентов.

Будучи по первому образованию Инженером по Тепловым Электростанциям,
хочу преподнести вам на растерзание быль о нашем учении...

Однажды нагрянул к нам курсовой по котельным агрегатам. Не вдаваясь в
подробности скажу, что жуткая это вещь, требующая огромных расчетов с
использованием тонн литературы.

И вот... в поте лица считаем... И представляете, не сходится ответ с
простыми логическими принципами. Дымовая труба то получается высотой в
пол-метра, то уходит на сотни километров ввысь, являя Землю Чупа-Чупсом.
Ну что в таких случаях делает студент? Ясен пень, Подгоняет!!!
Ну и студентики начинают в поте лица "наиболее хитрейшим способом"
увеличивать одни и уменьшать другие коэффициенты. Зря мы тогда думали,
что преподов этим обманем :-) А вот мой очень хороший друг, в то время
тянувший на "красный диплом", сказал: "Димон, а я вот не стану
подгонять, а все же попробую найти ошибку, чтобы у меня все досконально
сошлось и не было никаких претензий!". Да ради бога, Леша, дерзай!
Ну и пытался парень свести данный расчет до логического конца и, пытаясь
достичь этого, не однократно долбал наших преподавателей, чем, вероятно,
настолько их заколупал, что однажды Леша был вынужден понять в разговоре
с завкафедрой следующее (причем остальные уже все почти сдали):
- Извините, но я вот подставлял то значение, что вы мне советовали, а
все равно у меня не получается то число, которое должно соответствовать
нормативу...
- (завкаф, зло и пристально смотря в глаза) А ты другое, удовлетворяющее
тебя число получить не можешь что-ли?
- (Леша, оторопев) Нуу... в принципе могу...
- Ну так и получай, что же ты нам голову-то морочишь?

З. Ы.
А папа, который окончил данную специальность около 20 лет назад, когда
увидел меня однажды сидящим за столом глубокой ночью и получив ответ,
что я "котлы" считаю, ответил мне: "да подгоняй ты там все, а то не
вообще не сойдется".


Гость
Добавлено: 13-09-2007 20:28
Мой друг был студентом в те далекие годы счастливого коммунистиского
прошлого, когда трудящиеся страны ежегодно увеличивали свой жизненный
уровень, капитализм устойчиво загнивал и этому находились все новые
и новые доказательства, коллективный способ хозяйствования на земле
казался единственно правильным, но все родители отправляли своих детей
учиться в город - получать высшее образование. Таким же студентом был
и Андрюха. Подошла очередная сессия - пора стрессов и бессонных ночей
перед экзаменами. На одном из экзаменов и произошла эта небольшая история,
о которой я хочу поведать.
Группа из двадцати пяти человек студентов, страшный препод, которого почти
все они боятся и предмет, который никому не нужен и поэтому никто его
не знает кроме препода. И тут (о чудо!) экзаменатор говорит: "Всем
желающим получить тройку можно положить зачетку на стол." Тут многие
вздохнули свободно и понесли зачетки. Даже удивительно, что не все.
Андрюха то просто не расслышал, что говорил этот "гигант мысли",
поскольку был занят заталкиванием шпор во все свободные кармашки своего
экзаменационного пиджака. После того как гора зачеток перед глазами
препода перестала расти он их аккуратно собрал и ... выбросил в окно
со словами: "Такие инженеры НАМ не нужны".
Так что у желающих сдать "на шару" были потом проблемы, а у Андрюхи таких
проблем не было: получил твердую троечку и пошел пить пиво.

Гость
Добавлено: 13-09-2007 20:31
Было это в году эдак 90-ом. Мы учились тогда на четвертом курсе в Одесском
Институте Инженеров Морского Флота и сдавали зачет по конструкции корпуса
судна профессору Юсифу Мустафаевичу Гулиеву. Несколько человек сидели
в кабинете, письменно отвечая на вопросы под присмотром профессора,
а основная масса толпилась в корридоре волнуясь и ожидая своей очереди.
Тут явился наш однокурсник Сема, который умудрился не посетить ни одной
лекции за семестр. Мало того, он даже не знал, как зовут профессора.
Естественно, мы ему сказали.
- Юсиф Мустафаевич? - переспросил он, немного офигев от труднопроизносимости
имени.
Сема ходил взад-вперед по корридору и повторял, пытаясь запомнить имя
"Юсиф Мустафаевич...Юсиф Мустафаевич".
Тут пришла его очередь. Сема зашел в аудиторию, уверенно протянул зачетку
и громко сказал:
- Здравствуйте... Сейфуль Мулюкович!

В этот день зачет больше не получил никто...

Гость
Добавлено: 13-09-2007 21:03
Сидит как-то студент, будущий инженер, в парке, почитывает
СопроМат. Подъезжает к нему его друг, одногруппник на классном
таком велосипеде. Первый, соответственно, говорит:
- Ты где велик такой надыбил?
- Да сидел я вчера вот тут же, тоже читал чего-то, подруливает
такая блондинка, ставит велосипед рядом, сбрасывает одежду на
скамейку и говорит : "Возьми, скорее, то что ты так хочешь..."
Вот я велосипед и взял!
- Да... Это ты правильно... Одежда, конечно, не подошла бы.

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 27-09-2007 22:39
Педагог новатор / 13:30 27.09.07
В свое время учился я в Тверском политехе. И был у нас предмет такой — физическая химия. А вела ее очень интересная женщина — Шкилева Ирина Павловна. Однажды у нас была контрольная. По — распорядку. И я ее полностью списал. На следующий день узнаем оценки: две четверки, три тройки, остальное (в т.ч. и мне) — бананы, т.е. неуд. Ну, думаю, ):%:?*:% мать, ;:?%;! Если за это неуд, то откуда списывать? Ну и пошел разбираться, мол, укажите мне мои ошибки и все такое… Ирина Павловна взглянула на меня из под очков и сакзала: — Понимаешь, пупсик, лень мне было вашу писанину проверять. Я хорошие оценки поставила тем, в ком уверена, а в ком не уверена поставила двойки. Ведь если человек думает, что он написал правильно, как, например, ты, то он придет и будет разбираться, за что ему банан влепили, а если он не знает ни %№*?*, то этот банан его оценка и есть и нечего время на него тратить. Поэтому сщас работу твою мы проверим.
И проверила. На твердую четверку

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 29-09-2007 00:46
Американский популярный журнал Live Science провел среди своих читателей опрос, чтобы выяснить, какие именно научные мифы пользуются наибольшей популярностью. Определив список самых популярных курьезных вопросов, журнал попросил ученых прокомментировать эти мифы. Большинство высказываний оказались абсолютно безосновательными.


Курица может жить без головы - Правда
Действительно, пару минут после того, как курице отрубают голову, она "живет".
Она может бегать и даже попытаться взлететь. Это объясняется тем, что иногда, теряя голову, курица сохраняет стволовую часть мозга, которая отвечает за большинство рефлексов. Известен подтвержденный факт, что одна крепкая особь прожила без головы полтора года. Так что теперь понятно, откуда пошло выражение " курица безмозглая" - голова этой "нептице" для жизни не нужна.

Водяная воронка в южном полушарии Земли вращается в другом направлении, нежели в северном - Ложь
Скорости вращения Земли не хватит, чтобы повлиять на направление течения воды даже в самой маленькой раковине. Как можно убедиться на личном опыте, движение и форма водяной воронки в раковине зависит только от особенностей "рельефа", и уж никак не от глобальных причин. Жизнь и настоящая наука очень прозаична.

Мозг человека работает только на 10% - Ложь
Это заблуждение бытует уже почти век. К счастью, а, может, и к несчастью, это не так. Данные
магнитно-резонансных исследований мозга наглядно демонстрируют, что большая часть коры головного мозга активно задействована в жизни человека. Трудится наша голова, даже когда мы спим. Так что верить в обещания лжепророков о том, что в будущем человек сможет использовать мозг полностью и тогда наступит счастье всем и сразу, не стоит. Лучше подумать головой.

В космосе нет гравитации - Ложь
В этом заблуждение, по всей видимости, виноваты популярные выражения "нулевая гравитация" и "невесомость". Гравитация есть везде, сила притяжения одинаково воздействует на всех людей. Космонавты на орбите парят в невесомости лишь потому, что постоянно падают вместе со своим кораблем на Землю. Только делают они это в горизонтальной плоскости. Гравитация уменьшается с расстоянием, но полностью не исчезает никогда. И, кстати, не верно и заблуждение, что в космосе вакуум. На самом деле межзвездное пространство заполнено всевозможными атомами и частицами, просто расстояние между ними несколько больше чем на Земле.

Съесть булочку с маком - почти то же самое, что и курить опиум - Почти правда
Как ни странно в этом утверждении есть доля истины. Хотя, булочка с маком не доставит вам тех радостных минут умиротворенной эйфории, которые получают курильщики опиума, проблемы с наркоконтролем могут возникнуть. Если через некоторое время, после того, как человек съест две булочки с маком, взять у него кровь на анализ, тест на опиаты скорее всего будет положительным.

Монетка, брошенная с небоскреба, убьет человека - Ложь
Обычная монета не самое совершенное оружие с точки зрения аэродинамики. Из-за ветра и сопротивления воздуха, которое для такой неудачной формы, будет очень большим, монетка, даже брошенная с небоскреба Empire State, а это без малого 380 метров, не сможет нанести человеку сколько-нибудь значительную травму. Так что, если вы решили разобраться со своим недоброжелателем таким экзотическим способом, лучше потратьте мелочь на покупку кирпича.

Рост клеток мозга у взрослых прекращается - Ложь
Хотя наиболее активно мозг человека растет и проходит основные стадии формирования именно в раннем возрасте, деление клеток не прекращается и у взрослых. Исследования показывают, что нейроны успешно растут и меняются до самой смерти. Так что нервы восстанавливаются, и шансы поумнеть есть у всех.

Куриным бульоном можно вылечить простуду - Почти правда
Именно вылечить простуду куриным бульоном, конечно, нельзя. Но ученые все же поддерживают взрослых, которые заставляют своих больных чад поглощать куриный бульон. В нем, как показывают исследования, содержатся вещества, обладающие противовоспалительными свойствами, которые помогают остановить распространение болезни. Поэтому, что бы вы ни думали, мама была права.

Зевание "заразно" - Скорее правда
По опыту известно, что, когда один человек начинает зевать, он "заражает" этим всех окружающих. Сложно сказать, насколько это верно с научной точки зрения, но некоторые антропологи полагают, что рефлекс к повторению зевков соседа остался у нас от обезьян. Известно, что шимпанзе очень любят передразнивать зевание друг друга. То есть, зевая вслед за соседом, мы просто подсознательно передразниваем его.

Молния никогда не попадает в одно и то же место дважды - Опасная ложь
На самом деле, как раз наоборот. Молния как раз имеет свои "предпочтения". Все знают, что молния чаще попадает в возвышенности. Так что прятаться от молнии под деревом, в которое только что ударила молния не стоит. Например, в небоскреб Empire State молния попадает в среднем 25 раз в год.

Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд - скорее ложь
Конечно, думать о размножении - это заложенный в природе человека инстинкт. Но научно проверить, насколько часто посещают мужчину такие мысли, конечно, невозможно. Но судя по социологическим исследованиям, каждые 7 секунд - это все же преувеличение.

Волосы и ногти продолжают расти после смерти - Ложь
После смерти все процессы в организме человека останавливаются почти сразу. В том числе и рост волос и ногтей. Это заблуждение вызвано простой оптической иллюзией. После смерти тело человека теряет много жидкости, кожа ссыхается, обнажаются ногти, волосы кажутся длиннее.

Пасть собаки чище чем рот человека - сравнивать нельзя
Несмотря на то, что собаки любят совать свой нос и язык в места, которые не назовешь чистыми, считается, что в ротовой полости собаки более стерильно, чем во рту у человека. На самом деле, набор бактерий, живущих во рту у разных биологических видов, настолько различен, что сравнивать просто нельзя. Так что собака не чище, она просто другая.

Если бежать под дождем, то мокнешь меньше - Математическая правда
Ряд математических уравнений, разработанных специально для описания этого процесса, доказывает, что это скорее правда. При беге вы гораздо больше рискуете испортить костюм, потому что больше всего намокнет передняя часть торса. При размеренной ходьбе в городском кислотном дожде вы больше всего рискуете волосами, потому что именно голова страдает больше всего при таком способе передвижения.

Поднятое в течение пяти секунд, не считается упавшим - Абсурдная ложь
Это настолько абсурдно, что мало кто всерьез верит в это, но на всякий случай напомним, что проведенные тесты показывают, что вредоносные бактерии попадают на любой упавший на землю предмет сразу же при первом контакте.

Животные могут предсказывать стихийные бедствия - Скорее ложь
Достоверных доказательств наличия у животных "шестого чувства" нет. Но отличное обоняние, слух и зрение, а также врожденные инстинкты, развитые лучше чем у людей, позволяют животным быстрее определять опасность. К тому же животные никогда не будут из любопытства глазеть на ураган или надвигающийся цунами. И тем не менее, во время стихийных бедствий гибнет много животных. Так что, даже, если "шестое чувство" у животных и есть, особой пользы оно им не приносит. (Однако во время последнего цунами было очень мало погибших животных).

Великая китайская стена - единственный рукотворный объект, видимый из космоса - Ложь
Существует разные вариации этого высказывания, но все они одинаково ложные. Космонавты могут увидеть с низкой орбиты множество объектов, созданных человеком. Например, египетские пирамиды, или даже взлетно-посадочные полосы крупных аэропортов. На самом деле увидеть китайскую стену, не зная точно, где она находиться, гораздо сложнее, чем многие другие объекты. А уж увидеть стену с Луны точно невозможно.

Смена времен года происходит из-за изменения удаленности Земли от Солнца - Ложь
Изменение расстояния от Земли до Солнца, происходящее с движением планеты по орбите, мало влияет на температуру на Земле. Все дело в угле наклона Земной оси по отношению к солнцу, который, изменяясь, влияет на смену времен года. Все просто, но по-прежнему непонятно.

Жевательная резинка переваривается в желудке 7 лет - Взрослая ложь
Конечно, переработать жевательную резинку несколько сложнее, чем органическую пищу, но для нашего организма нет ничего невозможного. Так что жевательные конфеты точно так же как и обычная пища переваривается и выводится из организма. По всей видимости, это заблуждение появилось с легкой руки строгих взрослых

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 01-10-2007 00:33
Это была моя самая первая сессия. Второй экзамен. Боялась я безумно. Тем
более, что мне очень нравился препод. Он был уже не молод, но предмет
свой любил, и его всегда было интересно слушать. Мне очень не хотелось
перед ним позориться. Но к экзамену подготовиться я не успевала
катастрофически. И накануне ночью я мелким почерком написала кучу шпор.
И вот день экзамена настал. Я вытянула билет, спокойно достала из за
пояса шпаргалку, списала и пошла отвечать. Спокойно ответила. Препод
остался доволен, но, когда я повернулась, чтобы уйти, из-за пояса у меня
выпали все шпоры! Все замерли. Препод поднял несколько штук, посмотрел,
задумался, потом вдруг спросил: "Сама писала?" Мне ничего не
оставалось, как честно признаться. "Четыре, - сказал он и расписался в
зачетке. –За старательность".

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 07-10-2007 20:11
Сила молитвы
Было это лет 20 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях.

Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.

Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:

-Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охреневающих размеров банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???


http://www.korova.ru/

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 07-10-2007 20:26
Студенческие приметы
Многие знают про всякие приметы студентов, чтобы получить оценку повыше. Большинство из них не работают, но это никого не волнует. На самом деле, приметы берутся из воздуха. То есть один дурак сказал, десять повторили. И так далее. Давайте разберёмся, откуда взялись разные студенческие приметы.

Примета первая. Не мыться.
Не смывать знаний? Не очищать своё сознание? Бред! Просто в годах пятидесятых как-то после сдачи экзамена студенты сидели в общаге с приглашёнными из бара школьницами. И на вопрос "А почему вы, ребята, так воняете?" решено было ответить не "В общаге воды нет третий месяц", а "Девчонки, это же знаменитая студенческая примета!!" Девчонки повелись и сами не мылись. И их многочисленные парни - тоже переняли примету. Так, через год о примете знал весь универ, хотя и не скрывал, что чешутся все от антисанитарии, а не из-за предрассудков.

Примета вторая. Ловить халяву зачёткой.
Однажды студент Вася сидел в своей комнате в общаге и рассматривал фотографии голых девочек из мединститута, как в комнату нежданно-негаданно вошла его девушка. Но Вася был не дурак, схватил первое, что попалось под руку, и сунул фотки туда. На резонный вопрос: "Вася, а почему ты смотришь на зачётку с расстегнутыми штанами?" - парень не растерялся и сказал, что это новая модная примета перед сном ловить халяву. Подошёл к окну, открыл зачётку и выбросил почти все фотки на улицу с криком "Халява, приди! Слава КПСС!!" На балконе на два этажа ниже курил его сокурсник. Он не растерялся и стал ловить фотки с криками "Вот так халява пришла!" Тем временем, у Васи случился казус: одна из фотографий прилипла к зачётке, где остался клей после постоянного переклеивания фотографий. Но студент опять не растерялся, сказал девушке, что теперь зачётку до самого экзамена открывать нельзя, снял штаны и лёг спать. Девушка тоже была не дура, махнула рукой и пошла к студентам-инженерам. И Вася, хоть и был парень смекалистый, но долго понять не могу, почему это его приметой на завтра пользовалось половина города.

Примета третья. Не стричься.
Казалось бы, просто. Постричься - как призвать армию, лысую голову, строевую и два года без любимой общаги. А вот и нет! Просто тупо всем нравилось в 70-х ходить с длинными волосами. А на экзамене при вопросе профессора: "А почему такой неопрятный?" - был ответ: "Ну, так плохая примета стричься накануне" А поскольку на парах настоящие длинноволосые романтики не появлялись, то в середине года такого вопроса не было.

Примета четвёртая. Спать на учебниках и конспекте.
Чтобы знания во время сна прокрались в голову? Ерунда! В общаге вообще ничего нельзя оставлять без присмотра. Тем более, заветный конспект или учебник накануне экзамена - с них же списывать ещё. В трусы учебник не засунешь - клали под голову, чтобы никто не украл, и можно было нормально скатать на следующее утро.

Примета пятая. Класть пятак в ботинок.
Не примета, а правильный подход к жизни. Всё правильно! Как бы ты ни сдал - отмечать или с горя пить всё равно надо. Как пьют студенты - все знают. И как на утро всем хорошо - многие, по крайней мере, догадываются. И умный студент не тот, который на 5 сдал, а тот, у которого в ботинке пятак на опохмелку лежит.

Примета шестая. Выбегать в нижнем белье на улицу.
С криками "Халява, приди!", да? Ну-ну, как же. Просто надо как-то объяснить вахтёрше женского общежития, почему ты выбегаешь в нижнем белье, которое отняли такие же шутники, как и ты сам. На утро об этом знает все, вплоть до ректора, смеются, ставят пять не глядя. Но только не после 40 лет повсеместной практики выбегания из всех общежитий, включая мужские и преподавательские.

Примета седьмая. Кто-то должен ругать.
Ну тут совсем просто. Студента, который попался на том, что пытался ввести шестую примету с женским общежитием, увидела его девушка. И ещё несколько дней подряд ругала и проклинала на чём свет стоит. А парень стал героем в деканате и получал оценки автоматом. В итоге, недоумённая студентка решила, что искренне ругать полезно - и стала просить об этом делать всех своих знакомых. Студенты - народ суеверный, и через пять лет так делала уже вся страна. А всё из-за одной неудачной шутки в женской общаге, да.

И, наконец, примета восьмая. Самая глупая из всех.
Почему-то в студенческой среде бытует мнение, что хорошая подготовка к экзамену гарантирует стопроцентную сдачу на "отлично". Если честно, объективных объяснений или каких бы то ни было разумных версий об истоках этого заблуждения, я, не имею ни малейшего понятия. Более того, эта примета является самой трудноосуществимой и самой неприятной из всех вышеперечисленных. Фактически, она была внедрена в ходе преподавательской диверсии, чтобы студенты сидели по комнатам и не бегали по территории в нижнем белье и не пугали престарелых работников университета.

Говорят, ещё есть хорошая примета - положить сто долларов в зачётку прямо перед экзаменом. Не знаю, уж лучше всё нахрен выучить...

http://www.korova.ru/

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 07-10-2007 20:40
Находчивый студент
Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего – прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.

Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч – садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку – носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.

Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то – весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Hичего.

Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Hаконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.

– Вы списывали!
– Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
– Я не видел, но знаю, что вы списывали! HО КАК?!
– Да нет же... Вот ребята подтвердят...
– Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.

Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
Апплодисменты. Занавес.

http://www.korova.ru/

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 07-10-2007 20:45
Так проходили студенческие годы…

Пролог

Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы - день труда и мира с красными гвоздиками и дешевым портвейном. У прогрессивной московской молодежи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днем рождения замечательного и веселого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга - Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.

Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пестро проиллюстрировать.

Иллюстрация №1:

После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:

- Мама, это я, ваш сын Александр.
- Саша! Я тебя убью! Где ты был??
- Мам, извини. Я просто пошел проводить девушку с дискотеки и задержался.
- Саша! Половая жизнь в твоем возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тезка Александер Грейам Белл изобрел телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
- Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить - ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть все-таки. Ну, так получилось - не мог же я не проводить девушку.
- Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

Иллюстрация №2:

На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошел маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.

Впрочем, иллюстрировать эту «»многограненую»» личность можно бесконечно. Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и все больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня - алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием «Клязьма» и остались весьма довольны кудряво проведенным временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноименной с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашенной алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, все предвещало праздник.

Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа

Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.

Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.

Шестерка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно веселый и заводной именинник. На нем были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх - Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой - спортивная сумка с двадцатью бутылками водки - Саша к природе подготовился. Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:

- Асиеко сие*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ех-хо-хо!
- иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.
- Не, не все. Грибоффа нету.
- Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц!

Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой «Frankfurter Allgemeiner». Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание.

Грибофф пил четвертый день. Эту ночь он провел в близлежащем кафе «Звездочка» за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф все-таки убедил черных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолет с пятью иссиня-черными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)

Шурик подошел к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, - хотя вторым его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, - заорал он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне:

- Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**? - Яволь, майн фюрер! - мгновенно отреагировало тело из-под газеты, - Музыку! Ун пассито байланте, Мария! *** Белый танец!

Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце - это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал.

Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.

* - вьетнамское приветствие
** - (нем.) Можно вас пригласить на танец?
*** - (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!(с)Рикки Мартин

Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки

В маршрутке солировал Грибофф.

Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц - вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста - с умилительными высказываниями следующего недержания:

- Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твое здоровье? Нам же не хватит на опохмел!

- А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полеты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)

- Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд черной своей башкой, в чем первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых - мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по черный членам… (Далее он развил тему.) Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их еще недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с легким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом - одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он еще не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).

Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:

- Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то все гавно разрезалось бы напополам.

Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение. На что тут же получили в ответ от сабжа:

- Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой жизни и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию - у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козел, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведется шепотом...
Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное:

- Куда ж вы, бляди, я не кончил! - Грибофф не чурался резких смен стиля…

Глава 3 (процедурная): Заселение

Долго ли, коротко ли - добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.

Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселенного корпуса:

- Песни петь будем. Красивые, громкие, - с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине.
- Только хороводы не водите, - отреагировала работница ресепшина, - за порчу имущества взимаем штрафы.
- А почем стоит окно разбить? - тут же осведомился Грибофф, - Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах...
- Коллега шутит, - продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом'ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, еще печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта.

Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции.

Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонек и разлили по стаканам. И понеслась родимая…

Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка

Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска. Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повыебать белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами »Извините, я беру тайм-аут», Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: "Чей ход, коллега?.."

Впрочем, пора переходить к основным событиям.

Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун

Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол – МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремлённостью – догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю. Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым...

Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный взгляд, Оом узнал девушку – она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка показалась Оом'у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё бесстыдным взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и мило улыбнулась. Реагируя на её улыбку, тот мощным глотательным движением освободил ротовую полость от останков зелёного овоща и уверенной походкой в предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы скорее сработает в его пользу – "А хотите огурец?" или "А хотите водки?"

Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика что есть сил. И кажется, ему это удавалась – Шурику уже порядком дало по шарам, и он преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша ещё ускорился и выбежал на берег.

Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла! Плыла! – по крайней мере, так казалось Оом'у. Она просто-таки парила в лучах весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем "Тачдаун, бля!!!" со всей дури ёбнул бутыль оземь.

Внучка отскочила вовремя – подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень, и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым взглядом. При этом, оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но так и замерла с открытым органом речи – через голову Паши на неё летел Шурик, наконец настигший противника.

На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для обвинительной речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год рыбацкий сапог. Раздалось глухое "шмяк!" – обувка попала бабуле аккурат каблуком в темень, – и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой.

Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм

(Паша):
- Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал все, кранты!
(Оом):
- Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.
(Толик):
- Ты щас о которой из двух?
(Оом):
- О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии...
(Шурик):
- Да, сапог и вправду скроен ладно.
(Оом):
- Юмористы, бля. Сапог! Щастья… Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас. (Толик):
- Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.
(Оом):
- Предложение считаю пошлым и несвоевременным.
(Толик):
- Не понял?!
(Оом):
- Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.
(Паша):
- Ну, за душевные порывы!
(Женич):
- Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается. Где курицы?
(Шурик):
- Йурра жарит.
(Паша):
- Кто жарит?? Йурра??? Пиздец курицам...
(Шурик):
- Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьез думаешь, что с ними может случиться что-то еще более неприятное?
(Паша):
- Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Все, мы остались без закуски...
Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса - каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой саперная лопатка (к ней мы еще вернемся).
(Шурик):
- Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура? (Йурра):
- Там...
(Шурик):
- Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся - где там?
(Йурра):
- Там...
(Оом):
- По-моему, мы его теряем.
(Паша):
- Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.
(Шурик):
- Йурра, «там» - нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный.
(Женич):
- Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?
(Йурра):
- Там!!
(Пятибратор):
- Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша?
(Паша):
- Правда. Давайте бросим его в речку.
(Оом):
- Не, это не наш метод.
(Паша):
- А закуску проебать - это наш метод?? Какое твое предложение?
(Оом):
- Щас… Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!
(Йурра):
- Там?..
(Оом):
- Водки выпьешь?..
(Йурра):
- Да!
(Оом):
- Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?
(Йурра):
- Там! В ве.. дре! Под де.. ре.. вом!
(Шурик):
- Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ёп!.. Йуррик... Йурра, бля!
Почему она черная, как уголь? Пааачемууу она чееерная???
(Оом):
- Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.
(Шурик):
- Чееернаааая почемуууу бляяяяя???
(Йурра):
- Тссссссс... Эта курица - негр. Ты что.. расист?..
(Паша):
- Я же говорил пиздец курице. Сжег накуй...

Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж

Впоследствии Оом не раз задавался вопросом - Почему? А точнее - Какого куя? Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент, когда Грибофф, лежа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами весел. Нет, не так. Эта гребанная лодка, дебильно подергиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса, внимательно следил за ее скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку сверху еще одной, неуверенно встал и уверенно молвил: «Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали. » На беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф...

- А вот пачпорт извольте в залог, - буркнул мужик, ответственный за лодочную станцию, опасливо глядя на восьмерку потенциальных мореходов, еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке.
- А он у меня … эта…, - Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, еще раз пощупал, победоносно рыгнул и вытащил… маринованный огурец.
- Опа. А не тут у меня паспорт, - прокомментировал он и откусил от овоща.
- А ихде? - у лодочника зародилась надежда на избавление от опа

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 07-10-2007 20:46
Продолжение...

- А ихде? - у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни.
- В этой самой... в куртке, - развел руками Грибофф.
- А ихде куртка? - наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей. - Ну… Наверное осталась там, где я блевал, - парировал Грибофф, честно глядя в глаза.
- Ага! А вот не положено без пачпорта! - надежда лодочника окончательно окрепла и расправила крылья.
- Послушай-ка, любезный! - выступил вперед Шурик и достал из кармана складной нож.
- Эей, ребятушки, не губите! - вид ножа со следами куриной крови не только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил.

Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны:

- Восемь лодок все равно дать не могу - тока три в наличии. Если потоните, то и черт с вами!
- Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи пиастры. Флот ее Величества у тебя в долгу.
- Господа корсары, вперед!

И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов неоднозначной расцветки, надетых на палку…

Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами, и объявил: «Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську соленым ветрам... ». С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил:

- О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться! Будем брать! Впереееееееееед!!!

И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом:

«На абордаж, еп вашу мать! ». На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселеньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам весел: «Иииееераз, бля! Иииеееераз, бля! ». Остальные две шхуны с Оом'ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом.

Когда цель абордажа приблизилась, Оом»а бросило в жар: в лодке сидела та самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле, что «Надо перехватывать его к ебени матери!». Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа несся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом»а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом’а удалось обойти ее на полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав букву «эл», в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана эскадры...

От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем «Ёпанаааааааааа! » спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в полете Грибофф врезался во внучку и увлек ее за собой в воду с оглушительным всплеском...

Глава 8 (фольклорная): На деревне

Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал Йурра.

Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин «Сайга», пару наручников, три полных комплекта камуфляжа и саперную лопатку. Вот и сейчас он шел впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками на шее и саперной лопаткой в руках. Следующая за ним четверка в дугу упитых призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила еще больший ужас на редких встречных путников. «Песню запе-вай!», - скомандовал Йурра и отряд вошел в деревню...

Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике.

- А хоть бы и пьеть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича!
- Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о Никодимовне думать - здорова ли, сыта ли.
- Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала…

«А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой.. » - полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к завалинке вышла саперная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все остальные. Йурра скомандовал: «Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, бля! Равнение на бабулек! ». Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра перехватил инициативу вопросом:

- Мать, - обратился он к ближайшей старушке доверительным шепотом, почесывая лопаткой ухо, - а много ли в деревне наших?
- Хватает, милок, хватает, - насторожилась «мать», мудро решив не уточнять, о каких «наших» идет речь.
- Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма - Чечне? -продолжил допрос Йурра.
- Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых, -отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, - Ой, чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому.
- Да и нам уже пора, и мы пойдем, - поддержали подруги. - Мать, нам бы хлеба чуток, - напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по камуфлированной лодыжке.
- Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя мы ужо копаться-то, - запричитали старушки, мелкими шажками продвигаясь вдоль забора от греха подальше.
- А может все-таки пару крошек найдется, - вышел вперед Пятибратор, доставая внушающий уважение кошелек (папа у него был дюже боХатый), - Не обидим. - Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, - мгновенно оживилась первая старушка, - Пойдемте до хаты, к сестрице моей внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.

Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и ту самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из «Ревизора» глотает окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок и печного ухвата…

Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть

Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты №27 начался с того, что в магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с видом профессионала молвил:

- Бля буду, нужен провод.
- Щас! Момент! Достанем! - Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал ее с корнем.
- Йурра, ОТ себя!
- Понял вас! - согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в неизвестном направлении.
- Да, блин… Этот достанет, - поверил в друга Паша.

Через двадцать минут Йурра вернулся:

- Вот! - в руке он держал кусок какого-то толстого провода. - Йуррик, это не подходит - нужна пара, к тому же у нас все равно нет штепселя, - разочаровал добытчика Паша.
- Пара? Штепсель? - оживился Женич, - Йуррик, дай-ка ножик!
- На, - Йурра редко утомлял длинными фразами.
- Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? - на лезвии ножа красовались две здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины.
- А куй его знает! - честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию.

В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:

- Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на третьем этаже, так там света нет, и монтер с проводкой ебется - грит, какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор все дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило нахер. - Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? - глубоко вздохнул Шурик.

- Йурра??? - угадал Толик.
- Без комментариев, Толя, без комментариев.
- Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель говорил, - напомнил Паша.
- А, ну да, - Женич допил стакан, подошел к настенному бра и одним махом срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем.
- Ну вот: и пара, и штепсель!
- Голова! - похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив его жвачкой.
- Ну-ка, - сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене.
- Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, - предупредил Женич.
- Спокуха, не глядя тока член суют! - резонно заметил Паша и сунул…

Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошел монтер, дым уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а провод на ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему все равно пришлось жертвовать, ибо только она могла помочь монтеру забыть о необходимости сообщить администратору о стекшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг нее…

Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации

Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не кончалась. Это были те молодые светлые годы, когда после йогурта люди возвращались за стол с целью добавить – и праздник продолжался. За столом снова балагурил Грибофф. Он повествовал о своей поездке в Баварию, которая произошла ещё в конце восьмидесятых:

– Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего знают, а тогда ваще никуя не ведали. Стандартный набор – водка, икра, зима, медведи на улицах. И заепли порядком меня местные подростки тупыми вопросами типа "А правда, что у вас шапка-ушанка – женский летний головной убор? А у вас действительно в меню школьных обедов водка входит?". Ну, я и принялся развлекаться. Выходим на улицу, я херак к автомобилю – по капоту обеими ладонями шарю, щупаю типа. Они ко мне – мол, чё такое? А я грю – "А из чего это у вас они сделаны?". Мне отвечают: "Ну как, – метал, пластик, прочая куйня.. А у вас в Москве разве не так?". Я грю – "Нееее… У нас из дерева. В Сибири сосны рубят, там же и машины сколачивают, потом на собачьих упряжках тащат до Урала – а там уже и железная дорога есть – паровозы ходят." Они – "Бляяя, как из дерева??? А лобовое стекло??" А я им – "А куйли, спереди между досочками щели оставляют специальные – сквозь них и зырим. А зырить надо внимательно – не дай бог медведя кого-нить заденешь, так он разозлится и колымагу эту деревянную накуй разнесёт в щепки, не сбежишь, не скроешься!" Они – "Бляяяяя!!! А чё медведей прямо так вот много?" Я грю – "А как же! Помню зимой пошли с батяней за дровами. Выходим – куяк, весь подъезд снегом завалило нахер – не выбраться. Ну мы за лопаты. Кое-как расчистили. Тока два шага сделали – из сугроба медведь! Белый! Огромный. Хорошо сосед со второго этажа из окна увидал вовремя – из двустволки положил гада с одного залпа! Мы его потом всю зиму ели!.."

Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость

Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка громка икнула.

- Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? - галантно осведомился Пятибратор.
- Оттуда, - ответствовала блондинка, неопределенно махнув рукой, и снова икнула.

Блондинка была в дымину.

- Меня зовут Павел. Водки налить? - поддержал беседу Паша.
- Налить, - не стала скромничать блондинка и беседа потекла…

Еще через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми, кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было - на бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился в комнату:

- Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.
- Артур, иди на хуй! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?
- Нууууу… - задумались ребята.
- Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! - Артур резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. - Ты ее эбал, да? - Да, - зачем-то подтвердил Грибофф. - Мы нежно полюбили друг друга и решили пожениться.

Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился:

- Ты что, дурак? - при этом он зевнул.

Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся.

Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом:

- Она мэня доконает, - вздохнул он, проводя взглядом «»Свэтку»», удаляющуюся несимметричным слаломом.
- А че так? - поинтересовался Грибофф.
- Падазрэваю, что блядь, - пожаловался Артур.
- Ну так у каждой женщины недостаток есть, - подбодрил незлопамятный Грибофф. - Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки немытые жрать было??
- Эва? Красывое у твоей жэншины имя, - продемонстрировал свои три класса образования Артур, - А водка эсть?
- Эсть!

В этот момент в комнату вошел Шурик и объявил:

- Поздравляю вас, у нас горе: Толик - Бэтман…

Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы

Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило - и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: «Я Бэтмааааааан!!!». Затем он принимался носиться по вагону взад-вперед, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и «всех отъебет». И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трех часов. И это утомляло.

Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, - Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла зловещая улыбка. Парень был в образе.

- Я Бэтмаааааан!!! - возвестил Толик и просочился в комнату. Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдет из ряда вон, то театр одного актера растянется на часы. Скажу сразу - произошло. Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате - простите, - пролетев по комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз «всех отъебать», Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы - внизу недалеко от балкона под сенью деревьев присели пописать три девчонки. В тишине раздавалось лишь журчание и треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент - девушки в потенциале существенно расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его друзей.

Встав на какие-то железки, Толик простер руки-крылья в стороны и, набрав полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая перекладина затрещала.

- Я БэтмаааааААААААААААААААА…, - орал Толик, проломив грудью перекладину и падая со второго этажа носом в мягкую почву.

Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав ломанулись сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая жопами, под добрый гогот Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона…

Эпилог

Много чего еще было этой ночью: и выведение Толика из комы, и разматывание всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на брудершафт, и попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных серенад под окнами администраторши - всего не расскажешь. Да и не к чему.

Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и, стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в шпротах и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся с дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из ширинки саперной лопатке. Пятибратор проснулся и удивился саперной лопатке, торчащей из ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что саперная лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на голове и не удивился этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся он только, когда ему налили холодной воды в штаны.

После жизнеутверждающей фразы Женича «Шурик, пиздуй за кефиром, спасай людей!» друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком накануне бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем - ибо предстояло сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой как не хотелось. Да и не хватило бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната практически не пострадала - там тока спали. Но вот вторая: расплавленная розетка, сожженные обои, отрезанный шнур, провалившаяся кровать, раскуроченный шкаф, стол без ножек, раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два разбитых плафона, вырванная дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи - таков был убедительный итог состоявшегося праздника. В результате решили сделать косметический ремонт-наепку - по возможности устранить явные признаки погрома и надеяться, что проканает.

Мебель сложили словно кубики и подперли, чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть обои, отрезанный шнур и розетку. Оставшийся плафон сняли и выкинули, типа так и було - ваще без плафонов. Ручку дверную вставили, но трогать ее было нельзя. Как и все остальное. Иначе катастрофа. Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и потребовала с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец, которые им вообще не выдавали.

Так проходили студенческие годы…

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 07-10-2007 20:56
Однажды на лекции

Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...
Как бы это доказать... или это очевидно?
Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.
Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.
Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.
Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!...
...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
Кто зевнул? К доске!
Я советую вам не бросать столь полезное дело -- посещение моих лекций.
Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.
Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.
А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".
Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.
Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!
... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
Посмотрите на меня, на доску!
Три или, наоборот, четыре...
Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.
Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
Его отец был сапожник, а мать - Катерина.
Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.
В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
У меня даже слезы изо рта потекли.
Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
Изображение свинарки, надоившей много молока.
Веревку на шею - и в прорубь.
У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.
Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.
Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.
Человек может выпотеть пол-литра.
Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...
Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.
Все это можно вывести на простых пальцах.
Если знак А не очень велик...
Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
Я вот только не помню, забыл я это или нет..
Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.
Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.
Закройте рот! С той стороны.
Это я распал одно ядро...
А теперь приступим к нашему самому главному месту.
... это было опубликовано и засекречено...
Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.
Воды нет, есть капельки и пар.
Представьте себе, что это представимо.
Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой!
(свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок!
Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЕ вы не знаете! Они 2 года будут вас таскать за все места!
Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
...Тот самый Герц, которым частоту меряют.
Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да?
Это число вы хорошо знаете, это е. Полезно знать первые несколько знаков (пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий смех дописывает 2.718281828459045...) Ну а дальше никто не помнит... А запомнить его легко! 2.7 знают все, 1828 - год рождения Толстого, ну еще 45 90 45...
Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
Что я и доказал с присущим мне остроумием.
Это просто приятная матрица, а это — матрица, приятная во всех отношениях.
То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт.
Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
К этому нужно относиться с открытыми глазами.
Такая вот последовательность не знаю чего.
Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.
Устно просьба не сокращать!
Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.
Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.
В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.
Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...
Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.
Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие.
Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка.
Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.
Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.
То, как я сейчас говорю -- это уже почти двести лет.
Эту формулу вы или знаете, или даже помните.
Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
Нуууу... это же так пОшло -- делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад!
S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника.
Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...
А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?
Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
(Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..
Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть.
Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...
Это -- Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.
Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!
...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла.
Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось!
Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!
Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...
Покойный электрон.
Но это все фигня! Решим лучше задачу.
Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.
Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.
Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.
Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.
Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
Удваивается не в четыре, а в три раза!
По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете.
Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".
Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню, сознательно это сделал или нет.
Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.
Я могу брать интеграл... А могу и подождать.
Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного!
Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.
Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?
Нарисуем большую Землю.
Нарисуем все хозяйство потолще.
Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.
P-орбитали имеют ушки, напоминающие нам о происхождении.
Все это рассчитывается: каждая орбиталь находится на своем энергетическом уровне... Ну а мы с вами -- на пальцах...
Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?
Если искусственный прием применен дважды, то это уже метод.
Уравнение состояния я написать не в состоянии.
Я хочу вас математизировать!
Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь!
Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.
Представьте, что злые люди порвали трос лифта, в котором сидит простой советский человек.
Если я в окно полезу, то будет дифракция.
Введем значок, который приведет нас к правильному ответу.
На это уравнение можно смотреть плоскими глазами, а можно трехмерными.
Хоть оно и не нужно, но я напишу...
Это условие просто наложено руками!
Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить.
Ну, не мне учить вас списывать...
И вот мы получили k функций, где k равно бесконечности.
Определите путь, который кажется электрону.
2.6·1019 кг для Земли совсем не много. Хотя если упадет, то засыпет изрядно.
По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны испущенные одновременно в разное время.
Сейчас вы, наверное, уже соображаете.
И уж как пить дать, у этого шарика будет скорость v1.
А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь...
Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку...
Нам с вами надо понимать... Вам особенно, я-то уже давно понял.
Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.
Только надо писать жидкие и газообразные индексы!
Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.
Я тоже люблю поговорить, но не до такой же степени!
Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился...
Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи!
Пробирка займет полобъема.
Берете учебник... и вам все становится известно!
Возможно, об этом сейчас говорить неуместно, но это вам пригодится на сессии.
Размер человека и окружающих его предметов -- порядка метра...
Случайно никто с собой не носит хорошего мела? Правильно, он пачкается!
Какой плохой мел! Скоро зубы от него заболят!
Нарисуем этот вектор от фонаря...
Кому не видно, пусть сам нарисует картинку.
Раньше мы говорили только в вакууме...
СГСЭ, СИ, СИ++...
Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим придется его делать?!
Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже -- что это она и есть!
Ну мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись?
Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.
А точек в этом твердом теле -- Долгий Пруд пруди!
Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
А еще у нас на военной кафедре есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на третьем получают паспорт, и только тогда заключают контракт!
Автоматов Калашникова сделано столько -- по пальцам не пересчитать!
Танк Т-90 умеет делать то, что "забугровым" танкам и не снилось.
Если бы вас послали прямо сейчас служить на Чукотку, что бы вы чувствовали?
Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами по пояс.
Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при этом ничего не будет.
Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет...
А на банкиров, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел -- купил бы лицензию на отстрел. Вот примерный список...
Но среди всех формул я здесь не выписал одну -- я не помню, сознательно я сделал это или нет.
Этот номер вы сделали? Да. Каким образом? Вот таким! А этот номер? Да. А этот не сделали, наверное? Да, не сделал. Пауза. А вы сами-то откуда? Вот туда и уедете.
У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме.
Эта задача решается быстро, просто довольно долго.
Попрошу без тишины.
Кажется, эти задачи -- все, что на сегодня я собирался с вами сделать.
Сиротливо стоит единичка в правом верхнем углу.
Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют t на x.
Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив последнего эквивалентной реакцией.
Вообще-то, 10 в шестой степени равно бесконечности.
На маленький элементик действует маленькая силочка.
Я буду привирать, а вы помогайте.
Написать такое язык не поворачивается.
Теперь все ясно, кроме сути дела.
Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
Модель твердых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо".
Пчелы любят летать хором.
Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - положительный.
Раньше эта крыша отъезжала, теперь ее поднимают. (о пусковой шахтной установке)
Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и не ставим.
Сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из нее вероятности.
Вы читали эти книги?.. Хоть одну из этих книг?.. Ну тогда вы не поймете, о чем идет речь.
В этом отношении никаких претерпений нет...
.....японцы ловят рыбу в российских нейтральных водах
Ты враг! Тебе бы автомат -- ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь?!
Нельзя открыть, что китаец желтый.
У нас в России детские мясные консервы только один завод делает.
А что это вы в разных местах одинаковые буквы пишете?
Все спящие студенты - ВСТА-А-АТЬ!!!
Наложим кучу многоугольников...
Вы уловили самую основную суть? / *классика: а ссуть-то где?*/
Все, что я знаю про Октябрьскую революцию -- это то, что она была в 17 веке...
Будем работать без перерыва -- быстрее кончим...
Дырки отваливаются просто кусками...
Да с тебя за это скальпель снять мало!!!
Курс валют выражается в такой форме: число и четыре запятых...
Я за вас свою работу делать небуду...
Сегодня ты ручку сосешь, а завтра что сосать будешь?
В лекционном зале доска, передвигающаяся вверх-вниз. Девушка что-то на ней пишет. Преподователь опускает доску вниз, чтобы писать было удобнее.
Девушка: "Зачем вы спустили я еще же не кончила ?!"
Однажды на уроке...

Ламбаду знаете? Вот размножение - это тоже самое, только лежа.
А тебя я захочу в следующий раз!
Как собака, начинаю орать, чтобы он понял хоть что-нибудь.
Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.
Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.
Я что, должна вдвоем орать?
Не изображай из себя плоскость...
Ты, Денис, волнуешь меня в одном направлении, а ты, Таня, в другом.
Что такой тихий, Сидоров? Перебрал?
Ну что вы все время сближаетесь? Сближаться можно и дома.
Поярче на мел нажимайте.
Я памятью не страдаю.
Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.
Что в окно смотришь? Таможней станешь.
Не бубните себе под нос, а бубните громко, ясно, чтобы все слышали.
Часы спешат на пять минут назад.
Синичку он в окне увидел! Сперва задачку реши, а потом личной жизнью занимайся.
У вас в одном ухе звенит в другом не переваривается.
Покопайтесь в своих (к)аналах.
Ну ты посмотрите, ....
Учитель: Расскажите нам об испанской колонизации.
Ученик : Испанская канализация...
Когда пчелы вылетают на охоту стадом ....

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 08-10-2007 00:12
СМС-ки...


Картинка

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 11-10-2007 17:54
Аршины

Как-то раз мой знакомый математик принимал экзамен у выпускников ПО. Тут надо оговориться была такая штука в СССР-ии, Сначала ее назвали честно РАБФАК - то есть факультет который пытался подтянуть выходцев из рабоче-крестьянской среды к минимуму знаний потребных для поступления в ВУЗ, положительно сданный выпускной экзамен для них - был автоматом вступительным в институт причем независимо от конкурса. Позже в 70-х рабфаки переименовали в ПО - подготовительное отделение, но суть осталась прежней.
Так вот история. Идет экзамен. Вдруг здоровый мужик с мозолистыми руками сидящий на одной из первых парт, сначала багровеет, затем вскакивает и заявляет :
"Это не по правилам, всем задачки дали обычные, а мне с аршинами!"
Комиссия уважительно приглашает его к столу с просьбой продемонстрировать задачку.
И что-же она видит? - arcsinx= .... Но тройку мужику всё равно поставили...

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 11-10-2007 18:51
История эта произошла еще в конце восьмидесятых годов, когда в Советском
Союзе была последняя перепись населения. Если кто помнит, в качестве
переписчиков тогда активно привлекали студентов. А студенты, особенно
иногородние, оголодавшие в общагах, были этому только рады, поскольку
пользовались возможностью на халяву отъедаться. В связи с этим моему
знакомому вспомнилась такая история.
Сидим мы, стало быть, с мамой дома, звонок в дверь, открывают - на
пороге стоит такая гарна дивчина, молоденькая хохлушка, симпатичная, но
слегка полноватая, с выпуклым животиком. Время шло как раз к обеду, и
хотя дивчина вовсе не производила впечатления голодающей, но маман
решительно пригласила ее к столу. Студенточка как-то робко попыталась
отказаться, но не тут-то было: мама моя сама с Украины, и отделаться от
нее не так-то просто, поэтому через пару минут она уже наливала
переписчице полную тарелку наваристого борща.
Пока обедали, девушка рассказала, что живет она в общаге, питается чем
придется, и поэтому сейчас, пока идет перепись, никогда не отказывается
от предложенного угощения. Мама, впечатлившись услышанным, навалила ей
огромную тарелку картошки с мясом - наверное, раза в два больше, чем
обычно накладывала мне. Доев борщ, девушка покорно принялась за второе,
но как-то совсем не так, как можно было бы ожидать от голодной студентки
из общаги: ела она медленно, то и дело тяжело вздыхала и периодически
утирала со лба выступающие капли пота. С большим трудом доев эту
тарелку, девушка откинулась от стола и перевела дух. Но это было еще не
все - к чаю нашу гостью ждало полное блюдо с горячими домашними
пирожками. Одолев штук пять или шесть, дивчина рыгнула, деликатно
прикрыв рот ладошкой. Мы с мамой переглянулись.
- Отвыкла, поди, от домашней еды? - сочувственно спросила мама.
- Да разве ж тут дадут отвыкнуть, - со вздохом ответила переписчица. -
Меня ведь третий раз за сегодня обедом кормят. Все так вкусно, что
отказаться невозможно. Сегодня уже и супом харчо угощали, и пловом
узбекским, и солянкой, и шашлыком... Так и с талией недолго
распрощаться, - горестно заключила дивчина, похлопав себя по круглому,
словно футбольный мяч, животику, и потянулась за очередным пирожком со
сгущенкой.
Наконец блюдо опустело, переписные листы заполнились, и мы с мамой вышли
в прихожую проводить нашу гостью, которая от сытости едва могла дышать.

- Ах, все было так вкусно, так вкусно, вы не поверите, но я просто
объелась! – прощебетала студенточка, демонстративно выпячивая и без того
выпиравший из-под футболки живот.
- Много у тебя еще квартир на сегодня? – не сдержав улыбки,
поинтересовалась мама.
- Ой, что вы, куда мне еще квартиры! - испуганно замахала руками
девушка. - До общаги бы доползти! Еще один визит, и я просто лопну!


Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 03-11-2007 19:29



Картинка

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 03-11-2007 19:35



Картинка

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 03-11-2007 19:36



Картинка

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 05-11-2007 21:49



Картинка

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 15-11-2007 06:24
Расклад был примерно следующий. Летняя сессия. Экзамен по немецкому языку. Нина Фёдоровна в составе комиссии. Во время экзамена, обозревая зорким взглядом аудиторию, она заметила, как один из студентов отчаянно списывал. К нему кто-то подошёл из преподавателей, рассмотрел, попросил снять пиджак — шпор нет. Смотрят опять — он так и списывает! Попросили снять рубашку. Он снова списывает! В итоге оставили бедного студента в одних трусах — а он всё ещё списывает, невесть откуда, но списывает! В итоге так на него “компромата” на том экзамене не нашли, а сам он сдал прекрасно.
Через несколько лет, когда Нина Фёдоровна случайно где-то встретила этого уже бывшего студента, она спросила, откуда же он списывал. Оказалось, что ни откуда. Он лишь притворялся, что активно списывает, отвлекая на себя всё внимание комиссии, которая безуспешно пыталась найти у него шпоры, пока списывали все остальные…


Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 21-11-2007 20:42
http://www.anekdot.ru/an/an0711/o071120;1.html

Из жизни студентов.
Студентами жили мы (я и двое моих товарищей Леха и Кость) в съемной
однокомнатной квартире. Леха нормальный мужик, а Кость (это не кличка, а
фамилия такая), хоть у бошкавитый в науках и вообще интеллегентый тип,
но в вопросах жизнеобеспечения - полный даун.
Кто был иногородним студентом знает знает эту жизнь: жрать нечего, денег
не хватает, пустая разбомбленная хата. Был один момент, когда денег не
было вообще и взять было негде. Устроились мы с Лехой в одну
оптоторговую компанию грузчиками и в первый же день сперли два ящика
тушенки (за что нас от туда и выгнали). В общем приперли мы эту тушенку
домой. Намечался небывалый праздник желудка. Немедленно обрисовалась
проблема - нечем открывать. Ножа в доме не было. Вилку погнули. Зубами
не смогли. Тут появился Кость.
- Кость, жрать хочешь? Тушенку...
- , ,, ,, ,, ,, ,,
- Вводная: есть тушенка, нечем открыть, достанешь нож- будешь кушать.(По
другому с Костью общаться не получалось)
Кость достал из трусов заначку (козел) и умчался за ножом. Не прошло и
пятнадцати минут прибежал запыхавшийся имбицил с довольнющей рожей и
каким-то свертком.
- Это что?
- Ножи. Десять штук сразу купил про запас!!!!.- и вываливает на стол
кучу пластиковых, одноразовых ножей.- На вокзале купил!!!
Сначала мы ржали, потом проржавшись долго объясняли дураку, почему он
дурак. Кость обижался.
- Ты сказал нож, вот тебе нож.
- Кость, вводная: нужно купить открывалку, для консервов.- И Леха
написал на клочке бумаги: "открывалка(металлическая)".- покажешь это
тете в магазине, понял?
Кость побрел по городу в поисках открывалки. Его не было часа полтора
(на улице -30). Когда Кость вернулся, весь покрытый инеем и сосульками и
бросил на стол со словами - "Нате уроды свою открывалку давайте
тушенку"- открывалку для пивных бутылок, мы истерически ржали минут
пятнадцать.
Финал комедии: Кость впал в ступор и отказывался реагировать на
происходящее, даже не обижался больше. Леха поставил перед Костью банку
с тушенкой и дал в руку открывалку для бутылок:
- Кушай, маленький.
Ушедший в себя и какие-то свои мысли Кость достает из кармана раскладной
нож и открывает банку.
Больше я таких людей не встречал.

Рассказал(a) Toxic
Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/318262.html

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 24-11-2007 18:45
История времен моей учебы в тверском техническом университете. Был у нас препод Шашерин Рудольф Васильевич (Ш). Долгих лет жизни ему. Кто знает, не даст соврать.
Так вот, любил он чтобы студенты материал ему излагали "своими словами", типа так они все точно усвоили и осмыслили. При этом он пользовался такой вводно фразой "представь, что ты это рассказываешь своей бабушке, надо, чтобы она поняла, о чем речь".
Ну вот, принимает он у нас экзамен по предмету Машины и аппараты химической технологии. Расхватали мы билеты, сидим готовимся. Через очень короткое время самая главная отличница и зубрила (З) уже готова отвечать. Естесственно, она ведь все наизусть выучила. Садится перед ним и чешет, как по написанному все, что в учебнике по ее вопросу сказано.
(З):"Бла-бла-бла, такой-то вектор проходит через плоскость АБЦД..." На этих словах он ее останавливает.
(Ш):"Через какую плоскость?"
(З):"АБЦД" и пошла дальше гнать, как с листа.
(Ш):"Нет, я тебя спрашиваю, через КАКУЮ плоскость?"
(З)опять отвечает:"АБЦД".
Многие из нас уже догадываются, что плоскость сия горизонтальная, и что (Ш) именно этого слова от нее и добивается. (З) не догоняет. Еще несколько раз пытается рассказать ему зазубренную информацию и, чуствуется, недоумевает, чего он от нее хочет.
(Ш) пытается наводящими вопросами простимулировать ее мыслительный процесс:"А как эта плоскость располагается?"
(З):"Вот так" и делает ладонью жест в горизонтальном направлении.
(Ш):"Правильно, ну сформулируй теперь это направление словами."
(З):"Параллельно полу."
(Ш):"Правильно, а как называется плоскость, параллельная полу?"
(З):"Потолок!"
Вся группа тихо ржет, сползая под парты. Но на этом история еще не заканчивается. (Ш) не теряя надежны добиться от нее вразумительного ответа, заводит свою любимую тему.
(Ш):"Представь, что рассказываешь это своей необразованной бабушке."
(З):"А у моей бабушки два высших образования!"
(Ш):"Да? А у мамы?"
(З):"И у мамы два!"
(Ш):"А у папы?"
(З):"А у папы три!" И сидит такая гордая.
(Ш) все так же спокойно:"В кого же ты такая тупая?"
После этого все ржали уже в голос.

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 24-11-2007 19:21
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 24-11-2007 21:39
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Hе-е.
- Hу, а фамилию Маркс слыхали ?
- Hе-а.
- А Ленин ?
- Hе...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 25-11-2007 16:24
Как правило студенческая молва преукрашивает свои подвиги. Учась на первом курсе родного МИСИ я как-то раз совершил подобную-же ошибку. Был у нас преподаватель по физике славившийся своей жесткостью - Тарасов Орест Александрович. Кажется жив он и до сих пор. Кстати говоря был у него сынок с нами учился, но на другом факультете - редкий ра$3.14здяй, но это отдельная история...
На экзамен к Оресту у нас в группе никто не хотел идти первым - дрючил он очень конкретно. Я полагал что физику знаю, весь объем теории первого курса я знал и без подготовки. А что не знал наизусть - мог вывести. Пошел первым - закрывать амбразуру.

Вот он мне и говорит, выдавая билет:
- Когда группа не идет ко мне сдавать вовремя, то е сть к началу собственно экзамена - значит группа ничего не знает...
А я дурак возьми да ляпни
- А я тоже знаю что ничего не знаю...
Орест вылупляется на меня и говорит:
- А чего-же вы пришли...
А меня несет дальше:
- Это не я сказал говорю - Сенека...
В общем через [i]пять часов [/i] я вышел с экзамена в полной уверенности что физики я не знаю, но с Хор-ом в зачетке... Сопровождаемый словами Ореста:
- А говорили что ничего не знаете...

PS.В следующем семестре "Отлично" он поставил мне не глядя в билет и ничего не спрашивая...

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 25-11-2007 17:00
Давно хотел рассказать, только вчера этого человека встретил, напомнилось.
А человек этот – наш преподаватель по праву. Уникум, заставивший всех гордится званием гражданина. Но по-порядочку. Уважаемый Л. в свое время служил в КГБ (непроверенные данные), а затем в прокуратуре (проверенные). В 90-е ушел из органов и стал преподавать у нас.
Зная его принципиальность, на пары к нему ходили все, даже самые отмороженные. На втором занятии он объявил: “Уважаемые, кто-то из вашей группы на первом занятии написал на парте [Всех можно купить]. Так вот, слушай сюда, тварь – попробуй меня купить.” Затем провел вторую и последнюю перекличку в семестре – он всех запомнил (50 человек!!!) В конце семестра Л. выдал: “Я вычислил кто это написал, это Вы,-” и указал пальцем на местного “мажорчика”. Надо сказать он угадал, ибо написанное было лозунгом типочка. Дальше настал экзамен. Мажорчик на него не явился, однако в коридоре перед кабинетом Л., где мы все были выстроены в очереди, появился полковник милиции. По физиономии все догадались, чей он папа и зачем пришел.)) Нагло растолкав нас, зашел к Л. … Небыло его около 20 секунд.. он появился весь пунцовый и начал в коридоре ЗАПРАВЛЯТЬСЯ и ЗАСТЕГИВАТЬ ПУГОВИЦЫ!!! Затем снова зашел. Примерно 5 минут мы слышали ровный, спокойный и уверенный голос Л. Затем открылась дверь, и от туда СТРОЕВЫМ ШАГОМ, вытягивая носок и поднося руки чуть не к подбородку вышел полковник милиции. Затем высунулся Л. Проследил, как МАРШИРУЮЩИЙ полкан скрывается за поворотом коридора, и также спокойно: “следующий”. Кто-то сзади робко спросил: “А что Вы ему сказали?”. Л. на удивление ответил нам: “Я ему вкратце объяснил то, что рассказывал Вам всем целый семестр – что жить надо так, чтоб ты мог спокойно и уверенно смотреть в глаза не только ЛЮБОМУ человеку, но и Богу с дьяволом”.
Мажорчик все выучил в итоге и сдал самостоятельно. Здорово, что ТАКИЕ люди еще существуют на земле!!!

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 02-12-2007 03:20
Вспомнилось почему-то…
НВП, военрук…
Нынешние школьники уже наверно и не знают, что за дивное создание школьный военрук. А это же песня!

Молодцеватой, слегка пошатывающейся походкой в класс входит боровичок преклонного возраста с красным носом, в форме с погонами подполковника и общевойсковыми эмблемами в петлицах (из-за внешнего вида этих эмблем – венок, видимо, лавровых листьев, в центре которого располагается звезда – в офицерской среде их принято было называть «сижу в кустах и жду звезду»).
Подполковник слегка глух, слегка пьян и серьезно туп – настоящий офицер старой закалки. Зовут его в школе добродушно – Полкан. Первый урок он начинает каждый раз вот уже лет десять с одного и того же – вводной лекции о тяготах и лишениях воинской службы. Почти церемониальным шагом он направляется от двери к столу. По пути он (вот уже десять лет – традиция школы) поскальзывается на подброшенной добрыми учениками тряпке, но удерживается на ногах благодаря отданной самому себе команде «Отставить!»

- Здравствуйте, товарищи бойцы … Отставить! Ученики! Я Ваш командир… Отставить! Военрук подполковник Степченко. Приветствовать меня необходимо общим построением у доски с отдачей команды «равняйсьсмирно». При этом стоящие в строю должны видеть грудь каждого третьего… Отставить ржание! Ржать будете согласно приказу министра обороны, если таковой последует. Кто сказал «каждой третьей поставим девчонку»? Для Вас главным должно быть осознание того, что Вы в первую очередь будущие солдаты и только потом уже всякие половые принадлежности. Отставить ржание! Вольно!

Полкан прохаживается по классу, заложив руки за спину и распространяя вокруг себя стойкий запах перегара. О недавнем возлиянии свидетельствует и широкое масляное пятно на лацкане его кителя по форме напоминающее шпротину. Он подходит к столу и продолжает.

- Сегодня мы…ик… Отставить! Вкратце о себе. Я досрочно уволен в запас и прибыл в расположение этой школы из гвардейской №-ской дивизии, где, как известно, дураков не держат. Отставить ржание! Предмет наш называется НВП, почему-потому-что это ОПС – общепринятое сокращение – то есть начальная военная подготовка. Доступно? Кто сказал «тупно»? Отставить шуточки! Если Вам не нравится схема моего обучения я применю более другую – «упал-отжался». Ха! Ха! Ха! Шутка. Отставить ржание! Я как офицер советской армии для быстроты изложения буду использовать на своих уроках ОПС, а также МПС – мною применимые сокращения. Сегодня у нас ВУР, что означает вводный урок. На ВУР я расскажу Вам, в первую очередь, о том, что такое воинская дисциплина и армейский порядок. Для этого приведу красочный ПИЗЖА (пример из жизни армейца). Отставить ржание! Итак, представьте себе, ХЗД …

- Товарищ подполковник, что такое ХЗ мы догадываемся, - оживляются задние парты, - А вот, что такое Д?

- Товарищ ученик, разъясняю, когда курсант… Отставить! Ученик хочет задать вопрос старшему по званию, он обязан поднять согнутую в локтевом суставе руку и держать ее перпендикулярно горизонтальной поверхности крышки учебного стола. При этом все имеющиеся на руке пальцы должны быть сомкнуты как во время отдания чести. Далее, он должен встать и покраснеть, после чего произнести УФОСПЗ (установленную форму обращения к старшему по званию) «разрешите обратиться». После получения УФОСПЗМПЗ (установленной формы ответа старшего по званию младшему по званию) «обращайтесь», ученик должен громким голосом в краткой форме изложить интересующий его вопрос. Почему-потому-что в армии все должно быть четко, ясно, строго и единообразно. Отвечаю на вопрос. ХЗД – холодным зимним днем. Доступно? Разрешите продолжать? Понял-есть. Итак, ХЗД ВПСИС ч/з КПП ВЧ СШ с ВЛС в составе МК ПХ следуют в БПК для прохождения СГМ.

- Чив-о-о? – хлопает ресницами девочка-отличница.
- Фамилия, звание!!! – рявкает Полкан и тут же командует себе – Отставить! Кто взводный… Отставить! Староста класса? Почему боец… Отставить! Почему ученик у Вас не стрижен? На ушах висит!

- Я староста, товарищ подполковник, а что такое на ушах висеть?

- Товарищ староста, если Вы дурак, то так и докладывайте. На ушах висят волосы! Это есть нарушение формы и воинской дисциплины! В армии ничего не должно торчать и выступать не по уставу! Все что торчит и выступает должно быть коротко подстрижено. Природные проявления – должны быть скошены, остальное – покрашено или засыпано желтым песком.

- Так она же девочка!

- Товарищ староста, что я, по-вашему, не разбираюсь ПИСАХ человека? Отставить ржание! ПИСАХ – это первичные идентификационно-сравнительные анатомические характеристики. Девочке положены косы и банты, по возможности защитной расцветки!

- Так у нее модная стрижка! Каре.

- Товарищ староста, каре – есть особенное построение личного состава, принятое в ряде армий зарубежных стран и Царской России. Прически с таким названием быть не может! Отставить ржание. У меня на уроке мальчик должен быть мальчиком, девочка – девочкой. Это после школы Вы можете расслабиться. Я тут слышал про каких-то там голубых или розовых, так вот, Вы должны твердо усвоить, что в армии есть только один цвет – цвет хаки! Отставить глупые улыбки! Воин Советской Армии обязан иметь не глупое, а молодцоватое выражение лица!

- Итак, повторяю ХЗД (холодным зимним днем) ВПСИС (Ваш покорный слуга и сослуживцы) ч/з (через) КПП (контрольно-пропускной пункт) ВЧ (военной части) СШ (строевым шагом) с ВЛС (вверенным личным составом) в составе МК (маршевой колонны) ПХ (пешим ходом) следуют в БПК (банно-прачечный комбинат) для прохождения СГМ (санитарно-гигиенических мероприятий). Я, как и все примерные офицеры, выходя за пределы ВЧ, оглядываю себя в зеркало с целью соблюдения так называемой мною ПОНОСА (правильности одежды носимой офицерами Советской Армии). Ну, как водится – два пальца к виску, два пальца к правой брови и ладонь ребром к носу, чтоб пальцами кокарду на шапке почувствовать. Во-о-т, делаю первый шаг с крыльца КПП, а там ЛП (ледяное покрытие). И я к-а-а-ак пи… Отставить! Как приму горизонтальное положение на спине! Как ударюсь головой о ступеньку! Лежу и чувствую себя очень плохо. Почему-потому-что шапка у меня с головы слетела, а это форменное нарушение формы одежды. Какой же я после этого советский офицер, думаю, если шапки на мне нет. Лежит, понимаешь, целый подполковник по форме и без головного убора! Ведь все наши беды, в первую очередь, из-за мелочей. Из-за того, например, что у некоторых верхняя пуговица расстегнута или сапоги грязные. А сапоги у солдата должны всегда сиять как у кота яй… Отставить! Это я к чему? А! Да! Это я к тому, что у солдата в любой ситуации первая мысль должна быть о Родине, а вторая – о соответствии форменного обмундирования предъявляемым к нему требованиям. Потому как в армии, прежде всего порядок и дисциплина! Ну, после этого меня бойцы в САМ (санитарный автомобиль) погрузили и в госпиталь повезли – по причине ЛРГ (легкого ранения головы). А в госпитале тогда, как назло был ВЫПИСДЕНЬ… Отставить ржание и глупое скаленье зубов! Как известно, в лечебных заведениях существуют: ЗАПИСДЕНЬ (день записи поступивших на излечение больных) и ВЫПИСДЕНЬ (день выписки излеченных больных). В связи с тем, что между этими днями лечение военнослужащих не проводится я был вынужден был доложить о случившемся со мной начальнику госпиталя. Так, мол и так, разрешите доложить, ХЗД ВПСИС ч/з КПП ВЧ СШ с ВЛС в составе МК ПХ следовал в БПК для прохождения СГМ, но по причине ЛП при проверке ПОНОСА получил ЛРГ, а у Вас тут ВЫПИСДЕНЬ. А это я к чему? А! Это я к тому, что рапорт в армии должен быть максимально кратким и сжатым! Но не и это главное. Главное, что Вы должны усвоить на моих занятиях укладывается в двух лозунгах, которые Вы можете видеть на стене класса: «Кто смерти не несет врагу, тот перед Родиной в долгу» и «Силы набирайся у земли-матери, а ума у Коммунистической партии»…

- Товарищ подполковник, звонок уже был. У нас контрольная по алгебре.

- Понял-есть! Отщепенцы, уклонисты, предатели и девочки, вольно, разойдись! Остальным ставлю боевую задачу – для оформления кабинета НВП необходимо изготовить красочные стенды. Прикрытие перед математиком гарантирую лично…

Когда слушаешь выступления нашего нынешнего директората, невольно вспоминаешь Полкана. Правда этого все же турнули до срока выслуги…
Странная аналогия…

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 04-12-2007 00:51
Вспоминается одна история времен моей студенческой жизни. В нашей группе
был один тормоз (назовем его Димой, парень сильно не блистал умом) и его
естесственно постоянно подкалывали остальные. Про один из приколов и
хочу рассказать. Наши умники ничего не придумали кроме как написать
громадными буквами на листе А4 слово "ТОРМОЗ" и отправить это Диме домой
в письме. В предвкушении чего-то интересного в начале следующего дня
собралась вся группа встречать Диму. Дима пришел очень задумчивый и
удрученный. На вопрос что случилось он ответил:
- Письмо прошло какое-то странное.
- А чего в нем странного?
- Да там слово какое-то непонятное (пишу буквами) "тормо три" :-))))
До сих пор кому рассказываю все удивляются тому как он доучился. :-))))

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 04-12-2007 00:56
Историю рассказал коллега, мне она так понравилась, что решил поделиться.
Итак – военная кафедра, студент что-то отрабатывающий, офицер дающий
задание и фронт работ. В общем-то, ситуация стандартная, многие учившиеся
на военке ее знают. И в данной композиции фронт работ был смешным –
обтянуть заново дерматином три стула. Делов-то на полчаса, собственно
студент за полчаса и выполнил поставленную задачу. И все было бы ничего,
если бы не особенность дерматина – он был полосатым, а студент был
раздолбаем. И получилось, что два стула имели полоски вдоль, а один
поперек. Придя принять работу, офицер, увидев три стула стоявших в ряд
вдоль стеночки ближе к углу, не проявил благодарности, более того, видя
столь вопиющее безобразие, он начал багроветь. Студент заметался. Ему уж
точно не хотелось наблюдать инсульт у своего начальства, и он принял
гениальное решение. Выбивавшийся из благолепной картины стул моментально
был развернут на девяносто градусов, к угловой стенке, и картина
полосатости была приведена таким образом в соответствии с эстетическими
требованиями заказчика. Кровь оттекла от лица офицера, морщины на его
лице разгладились, и он, гаркнув "Молодец", вышел из кабинета.

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 04-12-2007 01:01
Было это в декабре 2005г. Я учися тогда в универе. Дело подходило к
сдаче курсовых по "машинам и аппаратам". Один мой приятель-однокурсник
попросил меня помочь ему с чертежами, то бишь начертить один лист А1,
т.к. сам не успевал. Я конечно взялся помочь чуваку.
Чертил я на компьютере, хуле - 21-й век как-никак. И вот я, на второй
день закончив чертить его чертеж, решил чуть-чуть приколоться над ним.
Над рамкой формата написал здоровым 48-м шрифтом: "Аффтор ЖЖот! Чертил
сам, бля буду! Хочу пять!" Но написал я это БЕЛЫМ цветом шрифта, и на
белом поле чертежа не видно. Я решил так: вот он придет распечатывать
формат в Центр печати, отдаст дискету. А открыв ее и нажав
предварительный просмотр служащий увидит эту надпись, а там работают
молодые парни - все поржут, ну а надпись потом удалят.
Но получилось иначе :) Мой приятель должен был срочно показать чертеж
преподу. Он мне это не сказал, взял дискету, пришел с ней к преподу. Тот
ему говорит, мол мне легче смотреть на бумаге, давай выведем на маленький
формат А4. Открывает чертеж, жмет предварительный просмотр и..."Аффтор
ЖЖот! Чертил сам, бля буду! Хочу пять!"
Но закончилось все нормально, препод был молодой понимающий и... как ни
странно поставил ему пять.

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 04-12-2007 01:25
Довелось поприсутствовать на экзамене по истории на первом курсе одного
провиницального гуманитарного ВУЗа. В группе 34 человека; примерно
половина, взяв билеты и выдавив несколько несвязных фраз сразу
взмолилась о пощаде и была изгнана на переэкзаменовку. Человек семь
отвечали на твердую четверку и одна девушка уверенно оттарабанила на
пять. Оставшиеся изо всех сил боролись за трояк и вот как выглядели их
ответы;
"- Дмитрий Донской отказался платить татарам дань, а когда те пошли на
Русь, замочил всех на Куликовом поле" (отвечал парень)
"- Иван Грозный был очень строгим царем, и если бояре не ходили в Думу,
он сажал их на кол и скармливал опричникам." (девушка)
"-Петр Первый победил шведов и дубиной прорубил окно в Европу" (парень)
"- Екатерина Великая была очень умная женшина, она имела много
любовников. Но самый главный - одноглазый князь Потемкин!" (как ни
странно, тоже парень!)
"- Александр Второй отпустил на волю крепостных, потому что они плохо
работали и не приносили дохода государству..." (парень)
"-Ленин сделал революцию и разрешил купцам наживаться - НЭП, а Сталин
запретил НЭП и разгромил немецко-фашистских террористов. Ну, то есть
Ленин как Ельцин, а Сталин как Путин..." (а это девушка)
Кстати, у меня сложилось впечатление, что ответы не были продиктованы
тупостью. Скорее глубоким безразличием к истории Отечества...
Отпустили всех с миром (в смысле с трояками).

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 05-12-2007 19:00
Honor System


Однажды, когда НЕ я преподавал в Принстонском Университете, я получил электронное письмо от студента последнего года обучения C:

Уважаемый kdv2005:

мы получили сообщение, что на вашем экзамене был нарушен Кодекс Чести. Можно ли с вами встретиться, чтобы обсудить это происшествие?

Искренне ваш, C
председатель Студенческого Комитета Чести.

Это означало, что кто-то на моем экзамене списывал. Точнее, что кто-то написал в Комитет Чести обвиняя своего одногруппника в списывании. Я не очень хорошо был знаком с правилами, и не знал, чем именно грозит нарушение кодекса чести, но понимал, что у одного из моих студентов могут быть неприятности, и постарался разузнать об этой системе побольше.

В некоторых школах и колледжах США со списыванием борются с помощью кодекса чести -- Honor system. Есть такая система и в Принстонском университете. До ее принятия принстонские студенты списывали на экзаменах поголовно. Не дающие списывать подвергались остракизму и становились жертвами совсем не безобидных проделок со стороны остальных студентов. Со своей стороны, профессоры пытались пресечь списывание и подсказки, расхаживая во время экзамена по аудитории и отбирая шпаргалки. Со временем размах списывания стал столь велик, что университет начал приглашать полицию для поддержания порядка на экзаменах. Сложившееся положение дел фактически обесценивало образование и не устраивало ни профессуру, ни студентов. В 1893 студенты предложили ввести в университете кодекс чести. Каждый из них письменно присягал:

I pledge my honor as a gentleman that, during this examination, I have neither given nor received aid.
Клянусь честью джентльмена, что во время этого экзамена я никому не помогал и мне никто не помогал. (вольный перевод мой, kdv2005).

В обмен на свое обещание они потребовали, чтобы никакой полиции на экзаменах не было. Более того, они вызвались сами следить за тем, чтобы никто не списывал, и предложили проводить экзамены вообще без посторонних, даже без преподавателей. Университет на собрании профессоров принял их предложение, и с тех пор экзамены в Принстоне только так и проходят.

За столетнее существование сама система почти не изменилась, лишь из клятвы исчезло упоминание о джентельменах, вскоре после того, как университет стал принимать учиться и женщин (1969). Единственный конфликт, связанный с самой системой возник лишь вскоре после ее принятия, когда все, избравшие своей специализацией английский язык, отказались ее подписать, требуя заменить в клятве слово "honor" на "honour". Тогда же отличились и математики, предложив обозначить всю клятву греческой буквой (кажется, "ипсилон") и вместо текста клятвы писать υ с подписью.

Когда я впервые услышал об этой системе, я восхитился ее красотой и благородством. Приятно было, что она взывает к лучшим чувствам человека. Я захотел узнать о ней побольше и стал расспрашивать всех подряд. В частности, меня интересовало, насколько она эффективна, ведь кроме честного слова студента от жульничества ничего не удерживает. Однако, я ошибся. Утверждение, что студенты сами заботятся о поддержании порядка означало не только, что они сами не списывают, но и что они следят за тем, чтобы никто не списывал, в частности, они обязаны о каждом замеченном ими случае сообщить в дисциплинарный комитет, называемый Студенческим Комитетом Чести (Undergraduate Honor Committee). Этот комитет состоит только из студентов, которые туда могут быть только избраны. Комитет рассматривает каждое дело о жульничестве, устанавливая степень виновности каждого участника, после чего рекомендует администрации, как именно наказать нарушителя кодекса. Решение комитета не может отменить даже президент университета, президент может лишь вернуть дело на повторное рассмотрение, если тот считает, что оно было рассмотрено недостаточно внимательно. Председатель комитета C сказал мне, что по его сведениям возврат на повторное рассмотрение случался всего лишь дважды за всю историю системы.

Я спросил C, неужели студенты действительно доносят на тех, кто списывал? Да, сказал он, мы относимся к этому очень серьезно. Каждый студент при поступлении в университет дает письменное обязательство всегда соблюдать кодекс чести, не жульничать и сообщать обо всех замеченных случаях жульничества. Не подписав такого обязательства студентом стать нельзя. Кроме того, дисциплинарный комитет встречается перед началом учебного года и рассказывает им о духе системы. Тем же, кто сомневается или не хочет доносить о списывании, мы объясняем, что когда в 1893 году студенты брали на себя ответственность за честное поведение на экзаменов, они подразумевали, что ответственность каждого перед коллективом должна быть выше любых сомнений о том, можно ли доносить на товарища. В качестве примера того, насколько серьезно студенты относятся к соблюдению кодекса чести, C рассказал мне о курьезном деле, которое комитету пришлось рассмотреть в прошлом году. Во время традиционной встречи выпускников, три выпускника 1946 года, сидя в ресторане, вспоминали былое. И один из них, расчувствовавшись, рассказал, как он, страшно боясь провалить один из экзаменов, изобрел способ на нем списать, чем и спасся. Через две недели в Комитет Чести пришло письмо, в котором один из трех участников застолья сообщал о нарушении Кодекса Чести, состоявшемся более 50-ти лет назад.

В назначенный день ко мне в кабинет пришли два студента -- члена комитета и сказали, что они проводят предварительное расследование и попросили показать работы тех, кто писал экзамен в тот день. Их интересовали работы студентов из принесенного ими небольшого списка. Мы посмотрели их вместе и я указал им на места, свидетельствующие о том, что человек писал экзамен самостоятельно, и объяснил, почему так думаю. В результате с большей части списка подозрение было снято, и осталось лишь три работы. Они попросили позволения снять с этих работ копии и ушли, сказав мне напоследок, что имя одного из трех студентов (я буду звать его Джим) оставшихся работ, есть и в письме, из-за которого начато дело.

Через пару дней ко мне пришел еще один студент из Комитета Чести, и сказал, что предварительное расследование закончено и дело передано в Комитет, где и будет рассмотрено на ближайшем заседании. Ему поручено защищать Джима. Я показал защитнику все, что видели два предыдущих студента, и рассказал ему, почему мне кажется, что остальные вне подозрений. В конце встречи я поинтересовался у защитника, много ли им приходится рассматривать дел и что ждет Джима в наихудшем и наилучшем случаях. Он ответил, что комитет каждый год рассматривает 10-15 дел (на 4500 студентов). Если Джим будет признан виновным в списывании, комитет может его рекомендовать к временному исключению на год, или на два, к исключению с правом восстановления, а в худшем случае -- к исключению навечно (без права восстановления и без права повторного поступления). Я занервничал и спросил, есть ли более гуманные формы наказания. Оказывается, конституцией они не предусмотрены, и комитет вынужден прибегать к временному отчислению на год как к самому слабому наказанию. Я спросил, могу ли я выступить на заседании комитета в защиту Джима. Защитник ответил, что, конечно да, и более того, мое присутствие крайне желательно и он бы очень меня просил там быть. Я пообещал, что обязательно приду.

Вскоре я получил приглашение прийти на заседание комитета. В приглашении была просьба прийти вовремя, но не раньше, поскольку до этого Комитет будет опрашивать свидетелей и хотел бы сохранить их имена в тайне. Видимо опрос свидетелей затянулся, а может быть, сам комитет недостаточно бережно отнесся к сохранению их личностей в тайне, но придя на заседание я встретился в коридоре со студенткой из моего класса, и, заметив испуг в ее глазах, подумал, что автором письма могла быть и она. Позднее в ходе заседания выяснилось, что свидетель у комитета был один.

По форме заседание комитета напоминало заседание трибунала или комитета комсомола за круглым столом. Джима не было. После взаимных представлений выступил обвинитель, изложив факты, и защитник, пытавшийся их объяснить. После этого и тот и другой попросили подтвердить или опровергнуть их слова. К тому времени вопрос о списывании стал конкретным -- на столе лежали две работы, Джима и еще одного студента, и нужно было ответить на вопрос, списал ли Джим хоть что-нибудь из работы этого студента. Все остальные возможности, в том числе, что не Джим списывал, а у него списывали, не выдержали проверки и были отброшены. В этих двух работах действительно было много сходного, члены Комитета видели это сами, вне зависимости от их математической подготовки. Вопрос был лишь в том, являлось ли это сходство случайным или результатом списывания. Сам я считал, что такие совпадения могли быть случайными, ведь студенты учились в одном классе, у одного преподавателя, и не удивительно, что они решают задачи одними и теми же приемами, применяя их в одной и той же последовательности. Я разобрал с ними решение каждой задачи, объясняя, почему, на мой взгляд, имеющееся сходство недостаточно, чтобы принять гипотезу о списывании. Я рассказал им и о нескольких характерных признаках списывания, которых в работах не было. О том, как списывая второпях, копируют и чужие ошибки, а здесь у каждого ошибки свои. Для меня вопрос был ясен -- явных следов списывания нет, и значит доказать ничего нельзя. В таком случае преподаватель всегда решает в пользу студента.

Я ошибся. Несмотря на соблюдение правил формальной судебной процедуры, комитет не пользовался главным правилом -- презумпцией невиновности, и поэтому мои доводы казались им недостаточными и неубедительными. Обвинитель увидел, что в работе Джима, некоторые решения были стерты и поверх них написаны новые. На имевшихся у членов Комитета копиях следы стертого видны не были, но на оригинале оттиск карандаша был хорошо заметен. Обвинитель оживился и попытался использовать этот факт как новую улику. Я отказался ее обсуждать, сказав, что написать и стереть можно все что угодно. Раз стерто, то этого просто не было, и мы исходим только из того, что есть. К их чести, остальные члены Комитета со мной согласились.

Мы разговаривали уже почти два часа, когда в комнату вошел Джим. Ему предоставлялась возможность защититься. Возможно, от страха, а возможно от отчаяния, Джим повел себя агрессивно, стал утверждать, что он ничего не списывал, и почти сразу же заявил, что Комитет ничего не сможет доказать. Сгоряча он добавил, что и мои слова ничего не доказывают, видимо предполагая, что я выступал на стороне его обвинителей. У меня сложилось впечатление, что этим он восстановил членов Комитета против себя. Разговор после этого быстро закончился и уходя я попросил сообщить мне о решении Комитета.

Я стараюсь рассказывать об этом непредвзято, но признаюсь, что мне было нехорошо, потому что уж очень была узнаваема была атмосфера расследования и спокойная уверенность членов Комитета, что в свои неполные двадцать лет они вправе судить своих товарищей и решать их судьбу.
Меня тревожило подозрение, что в их глазах Джим был виновен еще до того, как они его увидели и узнали все подробности этой истории. Пытаясь повлиять на их решение, я изложил еще раз все свои доводы и отправил письмо Комитету с просьбой рассмотреть их еще раз. Через неделю Джим был признан виновным в списывании и Комитет рекомендовал исключить его на год из университета. Президент приняла их рекомендацию.

Когда я спросил одного членов комитета, почему они решили, что Джим списывал, один из них сказал: "Он недостаточно горячо это отрицал. Невиновный человек начал бы негодовать сразу".

Есть еще одно обстоятельство. Во время преподавания я обычно объясняю студентам, что не вижу необходимости наказывать их за ошибки, сделанные в процессе обучения, ведь важен конечный результат, а не путь, которым они к нему пришли. Поэтому каждый, кто напишет экзамен на A получит и итоговую оценку за курс A. Ну а те, кто не смог отличиться на экзамене, получат оценку по совокупности всей работы в течение семестра, и, может быть, проявленное прилежание поможет им улучшить итоговую оценку. Джим в течение семестра не блистал, и мог рассчитывать лишь на C. Поэтому когда я объяснил этот принцип в его классе, он мог увидеть в нем возможность одним махом исправить положение. Мое неосторожное заявление могло его подтолкнуть его сыграть "ва-банк".

Я не знаю, списывал ли на самом деле Джим или нет. Его работа не позволяла прийти к определенному выводу. Доказать, что он списал, было нельзя. Но, в принципе, мог и списать. Я предпочитаю думать что нет. Хоть Honor system и не вызывает уже моего восхищения, она безусловно эффективна. Статистика говорит сама за себя -- в Принстоне студенты практически не списывают, и если они что-то делают, то делают добросовестно, без халтуры. Так они воспитаны. О побочных эффектах судите сами.

http://kdv2005.livejournal.com/150859.html

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 05-12-2007 23:48
НЕПРОТИВОРЕЧИВАЯ ЭЛЕКТРОТЕХНИКА

Начало 90-х, Новгородксий Ракетно-Ядерный Колледж (ХРЯК aka Крыловка).
Идут практические занятия по электронным приборам. Занятия ведет п/п-к Жидко, человек сильно любящий свою науку и еще более любящий поизмываться над тупыми курсантами. К слову, задолбав всех на занятиях в течении семестра, на экзаменах он ставил оценки сразу же, не задавая никаких вопросов вообще — а чего спрашивать, ведь к тому времени он каждого знал как облупленного! Однако, если ты, самоуверенный нахал, хочешь получить более высокую оценку, нежели отпущено судьбой — изволь! Можешь тянуть билет, отвечать на вопрос, но ведь можешь и не ответить… Супер-игра, блин…
У доски стоит Морфий (так его называли даже незнакомые люди, очень уж внешность запоминающаяся), курсант второго курса радиотехнического факультета. Морфий был в то время поэт, писал неплохие стихи, и даже поэмы, немного напоминавшие творчество Лаэртского. Но вот с электронными приборами, да и с физикой как-то не склалось.
— Ну-с, дорогой друг, а раскажите-ка нам, как работает ламповый диод!
Как эта хреновина работает и зачем она вообще нужна Морфий понятия не имел, однако в мозгу его отложилась картинка из учебника, на котором он так недавно мирно спал. А на картинке был изображен как раз ламповый диод. Морфий уверенно рисует овал (стеклянная колба, значит), дугу сверху (катод) и палку снизу (анод).
— Вот, — говорит, — диод!
— А что-то я электрона в нем не вижу, ведь прибор-то вроде, электронный…
— А-а…, — вспоминает Морфий, на секунду задумывается и рисует жирную точку посередине и стрелочку от точки вниз, мол, вот электрон летит.
— Ну, рассказывайте!
— Вот катод (поразительно, помнит ведь как эти загогулины называются!), вот анод, вот электрон летит к аноду…
— А почему это электрон вдруг летит к аноду? — интересуется Жидко.
— Так ведь сила не него действует! — радостно вспоминает Морфий и тычет пальцем в нарисованную стрелку, радуясь, что нарисовал ее еще до вопроса.
— Сила — это хорошо, — говорит Жидко, — А что за сила?

Морфий смотрит на стрелку все пристальней и пристальней, пытаясь угадать как ее зовут, но все воспоминания уже закончились… Подумав еще немного, справа от стрелочки он пишет: mg
Группа, заинтересованно следящая за шоу, начинает сначала тихо, но все громче и громче ржать.
— А что вы смеетесь, товарищи курсанты? — с невозмутимой миной говорит Жидко. — Ведь курсант Антонов (имя Морфия в миру) прав! Электрон обладает массой? Обладает! Стало быть, на него, как и на вас, действует сила тяжести! Антонов, еще какие-нибудь силы на него действуют?
Морфий понимает, что конечно есть еще какие-то потусторонние силы, но какие???
— Никак нет, товарищ п/п-к, больше никаких!
Смех все громче.
— То есть Вы хотите сказать, — ехидно продолжает Жидко, — что электроны под действием силы тяжести осыпаются с катода на анод?
— Выходит так… — обреченно вздыхает Морфий.
Группа уже лежит.
— Отлично, товаррищ курсант! Только вот ведь незадача, электронные приборы используются и на самолетах, а они (самолеты) иногда совершают такие эволюции, что анод может оказаться выше катода. Что же делать? — вопрошает Жидко и просто любуется Морфием, который наморщил весь ум, пытаясь хоть как-то решить эту научно-техническую проблему.
Группа тоже затихла, всем интересно, что же Морфий ляпнет.
И вдруг с последних рядов раздается реплика:
— Так ведь, товарищ п/п-к, а гироскоп на что?
Жидко удовлетворенно хрюкнул, пытаясь не заржать в полный голос вместе со всеми и стал собирать в портфель свои бумажки со словами:
— Все, товарищи курсанты, мне вас учить уже нечему! Вы уже готовые инженеры, способные безо всяких знаний решить любую проблему!

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 05-12-2007 23:50
Йося и законы Оксфорда

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском
университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более
восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета
и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов
(есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала
экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит
к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения
или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
— Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную
телятину и пиво.
— Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копчёной телятине
и пиве?
— Да, — отвечает Йоси, — Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
— Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются
телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
— Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь
закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх
часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда
не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить
просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются
вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно
просто так сказать «нет». !
С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.
Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов
на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно
уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йоси, пообещает
впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный
старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах
и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов,
20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который
никогда не был отменён.
За явку на экзамен без меча.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 09-12-2007 15:52
Меня в 10-м классе чуть из школы не исключили. Угадайте за что?

А за информатику :))
( напомню, что я программист :) и после школы только программистом и работаю, вот уже 17 лет).

Причём информатика у нас была предметом серьёзным - математический класс, в 89-м году аудитория из 12 ПК (MSX1 кто помнит ;) ) - это вам не хухры-мухры на то время (а для провинциального городка в 50 тыс. населения - вообще неслыханная роскошь).

И вот в 90-м году, между 10-м и 11-м классом педсовет рассматривает вопрос о моём отчислении за неуспеваемость и ещё кой-какие прегрешения. Неееет, предмет я знал, причём лучше всех (ну похвастаюсь уж, ладно) Вдобавок решал школьные задачки мгновенно и ещё давал списывать половине класса. Впрочем им это не помогало, т.к. у меня к тому времени уже выработался свой стиль и учитель (Кублин В.В.) его легко узнавал. Он время от времени проводил со мной разборки "ну нафига такое делать??", на что я резонно отвечал "да всё равно они нифига не понимают, не их это". Но не это злило учителя. Я видите ли напрочь отказывался рисовать блоксхемы. Мне они всегда казались бесполезной вещью - ну нафига программе на 20 строчек блок-схема? для тупых что-ли? А программе на 2 тысячи строчек (мне это тогда казалось гигантским обьёмом :) для сравнения, текущий проект - 287 тысяч строк) она тем более не нужна, поскольку займёт лист размером 10 квадратных метров. Не, ну конечно определяющим мотивом была моя лень :), но всё-таки бессмысленную работу я всегда не любил. И вот к концу года нам задают что-то типа курсового (я ж говорю - у нас информатика была по-серьёзному), где половина листов - блоксхемы. Я упорно тяну время, пока аж в середине июля мне не ставят жирный кол за год, и я попадаю на педсовет.

На педсовете кроме вопиющего нежелания рисовать квадратики-овальчики рассматривалась моя излищняя языкатость. Я к тому времени уже был "палец в рот не клади", а информатик наш был тоже типа шутником, правда таким ехидненьким, всё побольнее подколоть норовил (не только меня), на что регулярно жаловались ученики. Так вот, как-то Кублин в конце урока собрал тетради на проверку, и говорит:
- Тэкс, записывайте домашнее задание.
А надо сказать что в то время в старших классах отменили дневники (в экспериментальном порядке). Я (удивлённо):
- А куда записывать, вы ж тетради собрали, а дневников у нас нет!
Кублин (раздражённо):
- На пятке запиши!
Я (с задержкой в 0.00265 секунды):
- Подставляйте!

Шо потом было - и смех и грех :) Класс потом несколько занятий подряд встречал Кублина ржачкой, а мне конечно досталось...

Однако эта история с "пяткой", рассказанная мной в лицах на педсовете привела в ржач и учителей (благо Кублин отсутствовал) и взяв с меня честное слово нарисовать-таки эти долбаные блоксхемы, меня отпустили с миром.

Рисование блок-схем заняло полчаса - материал-то я знал наизусть...
Через год я поступил в Днепропетровский Колледж Автоматики и Телемеханики. Думаете на программиста? А вот нифига :)
но это уже совсем другая история...

http://ibigdan.livejournal.com/

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 11-12-2007 20:40
Когда писал первые курсовые проекты, все делал аккуратно, по правилам,
методическим рекомендациям, внимательно сверяясь с технической
литературой по поводу каждого параметра. Оно и правильно, не зря же люди
придумали такой способ обучения. Это к диплому ближе осознаешь, что
иногда проще подогнать коэффициент к нужному результату, чем наоборот. А
нафиг стараться, если это никому не нужно, хорошо, если хоть прочтет
кто-то. Ну, тема известная.
Тот курсовик был одним из первых. Предмет назывался Конструкция Корпуса
Судна. Выполнил все аккуратно, в срок, и был по этому поводу вполне
спокоен. Пояснительная записка с пометкой "К защите" лежит в пакете
вместе с конспектом. Мы с другом Пашкой в пятницу возвращаемся домой на
автобусе. На задней площадке водитель сложил 2 колеса друг на друга.
Свободных мест нет, ехать далеко, можно сесть на колеса. Они, скуко,
грязные. Паша панк, ему грязь пофигу, поэтому он без размышлений туда
уселся, а я чистюля штаны пачкать не захотел. Положил пакет и сам сверху
примостился.
Едем, болтаем о чем-то, да так увлеклись, что чуть свою остановку не
проехали, в последний момент выбежали, когда двери уже закрывались. Вот.
А курсовичек мой так на колесе и уехал, я даже не сразу заметил, уже
когда к дому подходил, думаю: "А че это мне ничего не мешает ключи
доставать, А?.. А где... Ох..." Мысли конечно пронеслись в голове табуном,
и стало ясно, что нужно бегом бежать искать пакет.
А куда бежать? Ну, сперва на автовокзал, в стол находок. Нема там
пакета. Взял телефончик, названивать потом, мож принесут. Потом нашел
этот автобус, поспрошал водителя. Не знает, не видел. Я еще бродил по
остановкам, заглядывал в урны и кусты, называя себя в мыслях такими
словами, которыми самых ярых врагов не наделял.
Итак, какова ситуация в общих чертах. Курсовик нужно защищать в
понедельник. Чертежи, слава богу, остались дома, но какая защита без
пояснительной записки? Ну, объясню я ситуацию, пойдут мне навстречу и
разрешат защититься позже, но ПЗ все равно придется писать заново. А я
ее месяц готовил. И что самое обидное, большая часть черновиков тоже
была в утерянном пакете. И конспект. Но делать надо.
И вот с утра в субботу, чтоб не растягивать удовольствие, я принялся за
написание новой ПЗ. С черновиками решил не заморачиваться, все расчеты
выполнял прямо в чистовике. Мама чертила рамки (это сейчас все просто,
и готовые продаются, и отксерить можно, а тогда все сами рисовали), я
ее вовремя не остановил, так она к вечеру на три курсовика листов
наготовила :-). Дали мне друзяки и конспект, и книжки нужные. Работа
кипела. Пальцы к вечеру воскресенья отваливались просто, но растущая
стопка листов вселяла оптимизм и желание закончить процесс до
понедельника. Ну конечно закончилась черная паста в 12 часов ночи.
Ничего, соседка даже почти не ругалась, когда я разбудил ее со словами:
"Марина, у тебя есть черная паста"? В пол третьего я, гордый за себя,
уже пошел спать. ПЗ была готова.
Вот. А когда я с красными глазами, прижимая пакет с курсовиком к груди,
пришел в понедельник на защиту, Владимир Николаевич, преподаватель,
просто сказал: "Алеша, зайди в деканат, там твой пакет потерянный
принесли, забери его".

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 11-12-2007 20:55
Рассказал мой отец, а ему в свою очередь его друг:) Было это в то время
когда мой отец был студентом. Так же как и он, учился в каком-то
институте Харькова его друг. А поскольку был из другого города, то жил в
общежитии. Кто хоть раз побывает в общежитии, тот сразу поймет, что
строители, строящие столь необходимые для человечества сооружения, не
очень-то над ними уродовались... Ну в общем годы идут, все что плохо
сделано становится еще хуже, и появились в деревянных полах этого
общежития щели, в которые всегда что-то проваливалось. Обслуживал и
поддерживал хоть как-то это общежитие мужичок, бывший военный, резкий
как ситро, и простой как пять копеек. Чудил он по-страшному, например
так: после очередной пропажи одной створки из окона со стеклом,
используемой в виде дралоскопа, он со всеми орденами явился к ректору и
предложил выдать студентам хотя бы по одному дралоскопу на две комнаты.
Реакцию ректора мне не рассказали, но ее нетрудно представить после
такого прогрессивного предложения. Но поскольку мужичок был знаменит на
весь институт и к тому же вполне добродушен, ему все прощалось. Так вот
вернемся к полам... К нему стали все чаще и чаще поступать жалобы на
состояние деревянного настила. После чего возле лифта, поднимающего и
опускающего студентов на разные этажи, появилось объявление: "Товарищи
студенты! У кого большие половые щели, обращайтесь к коменданту
общежития!" Объявление произвело фурор. Его сразу же сорвали, но
студенты тут же восстанавливали его ряд к ряду шесть раз! http://www.anekdot.ru/an/top/ot0712-0712,50,50.html

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 11-12-2007 21:05
"Снег нападал"
Песня, поется на два голоса.
Исполнители: 3 студентки второго курса Новосибирского Архитектурного
института.

Итак, нам выдали стипендию. И мы купили по такому поводу пива. Алина со
Светкой по две бутылки, а я одну. То ли у меня стипендия была поменьше,
то ли я на диете была, не помню. На улице пить нам не хотелось, уже была
промозглая осень и мы отправились в свой родной институт, благо мы от
него не далеко удалились. Было часов около пяти, институт почти опустел,
но зайти еще было можно.
Помните, какой это был инстутут? Правильно, Архитектурный. Так вот,
чтобы подчеркнуть творческую направленность данного высшего учебного
заведения, на этажах стояли статуи.
Мы поднялись на второй этаж, везде было пусто и тихо. В конце коридора,
у окна, стояла статуЯ Дискобола. И стояла она так, вокруг нее был
свободный обход, и довольно много свободного места у окна.
Вот в этом то промежутке мы и расположились, между окном и статУей.
(Кстати, второй такой Дискобол стоял у нас на кафедре рисунка, и там
голова у Дискобола была повернута к земле, а у той, которая в коридоре -
голова смотрела в сторону...)
О чем мы там говорили, я не помню, но как то попали на тему пения. А
именно - хорового пения. Светка как раз участвовала тогда в каком то
народном ансамбле, пела, плясала, и все такое. Еще Светка рассказыва
как замечательно они там поют в разноголосье. Я тоже не хотела
отставать, и вспомнила, что в пятом классе ходила в хор.
Напомню, у девченок было по две бутылки, а у меня одна. А пиво какое-то
забористое оказалось, и девченки окосели. На мне скорее сказался
мочегонный эффект, а так я считала себя вполне... Насколько девченки
окосели, я стала догадываться еще в туалете, когда услышала их тихое,
приглушенное пение, впрочем, достаточно хорошо слышное в опустевшем
здании.
Выйдя из туалета, я, как самая трезвая, решила приструнить
распоясовшихся подружек. Они к тому времени уже сползли на пол, и
уселись, опершишь спинами о высокий постамент дискобола.
Но, немного пошикав на них, сама увлеклась и очень удачно вспомнила
песню из хорового детства замечательную, малоизвестную, незатасканную
песню. Пеют ее на два голоса. Песня сама очень простая. Начинают альты и
вторые сопрано очень низко и поют раз двадцать-тридцать: "Снег нападал,
падал, падал, снег нападал, падал, падал...". В конце вступают первые
сопрано уводя резко вверх, подчеркивая каждую фразу:"Горочкой, с крепкой
корочкой, чтобы санки покатились, покатились, покатились!"
И вот мы со Светкой (сама я тоже Света, кстати), начали эту песню
репетировать. Я очень эмоционально пыталась научить подругу, как и когда
вступать, когда взлетать голосом и т. п. Себе скромно оставила партию
альта.
Репетировали мы все более и более увлеченно, все громче и громче, сидя в
сумерках за статУей. Минут через десять ну нас уже начало получаться и
наше нестройное кошачье мяуканье превратилось в более стройный кошачий
концерт. Даже Алинка подпевала.
Вдруг приоткрылась какая-то дверь, и оттуда появились две фигуры.
Нас эти фигуры сначала не сильно озаботили, они были в далнем конце
коридора. Ну идет себе народ по домам и идет. Хотя голоса мы немного
приглушили.
Но фигуры вовсе не удалялись домой, а шли в нашем направлении.
Потихоньку из сумрака стали вырисовываться фигуры преподователя и зав.
кафедрой...
- Девушки, вы так замечательно поете, мы бы вас с удовольствием
пригласили и послушали, но у нас ученый совет и докладчика не
слышно...-
Ласково так сказал нам преподователь.
Не знаю, как у девченок, но у меня появилось скромное желание стать
маленькой мышкой и спрятаться за батареей...
После этого помню только, как мы, похватав вещички, стараясь не сильно
топать, неслись мимо злополучного кабинета к выходу.

http://www.anekdot.ru/an/top/ot0712-0712,50,50.html

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 13-12-2007 19:43
Примерные темы вступительных сочинений

Гончаровская обломовщина, гоголевская хлестаковщина и тургеневская женщина».

«Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец».

«Харуки Мураками и мороки с харакири в современной японской литературе».

«Проблема преемственности в семье Аллы Борисовны Пугачевой».

«Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере».

«Сергей Наговицын и Михаил Круг. Поэтапный анализ творческой биографии».

«Мотивы национальной украинской кухни и ее гендерного переосмысления в творчестве Владимира Сорокина».

«Иван Федорович Крузенштерн. Человек и пароход».

«Нравственно-философский
смысл выражения „шуга-шуга“ в песнях Глюкозы».

«Проблема установления авторства работ Эрнста Неизвестного».

«Тема маленькой, но гордой птички в творчестве кавказских поэтов-песенников».

«Люблю
отчизну я, но странною любовью. Патриотические мотивы в прозе жизни Эдуарда Лимонова».

«Ништяк, браток! Тема нездорового оптимизма в новой русской поэзии».

«Обнажение язв и пороков современного общества в журналах „Плэйбой“ и „Пэнтхаус“».
Тётки на 5!

«Проблема перехода количества в качество на материале книг Дарьи Донцовой».

«Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель „Муси-муси, пуси-пуси“».

«Эпическая
сила в песнях группы „Ленинград“».

«Вопросы утилизации творческого наследия Зураба Церетели».

«Филипп Киркоров, „Блестящие“, Кристина Орбакайте. Лишние люди на российской эстраде».

«Роль малозаметных актеров второго плана в эпизодических короткометражках».

«Иосиф Кобзон. Проблема поиска окончания творческого пути».

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 16-12-2007 20:15
История произошла 11 лет назад. И было Наташе тогда 21 год, она училась
в техническом университете и ждала ребенка. Ее замечательная дочка
родилась в конце сентября: крепкая, крикливая и прожорливая. Разумеется,
за семестр Наташенька появилась в институте всего пару раз. А в академ
идти не хочется, а экзамены сдавать надобно.

Вот и приходит Наташенька на первый экзамен, в левой руке ребенок, в
правой - пакет с памперсами, справедливо полагая, что препод сжалится над
кормящей матерью.

Возле аудитории стоит вибрирующая толпа. На все свои вопросы Наташенька
получает весьма многообещающие ответы:
1. еще не запускали
2. профессор - зверь - за 15 лет преподавания - ни одной четверки, не
говоря уж о пятерках
3. читать и учить бесполезно - задает только практические вопросы,
причем никакой теории и только устно и пользоваться ничем нелья.

Открывается дверь и Профессор ласково говорит: - Прошу, - дверь
закрывается. Наступает тишина.

И тут бессменный староста группы Лешенька изрекает: - Натаха, ты у нас
одна девушка, тем более тебя не было - и ты них...я не знаешь, тем
более ты с ребенком - иди-ка первая.

Оказавшись в аудитории, Наташенька поняла страшную вещь: она забыла
спросить какой экзамен сдаем?

Далее извините, за давностью лет точные формулировки уже не помню:
Профессор задает первый вопрос: - Как поведут себя элероны в случае если
какой-то там самолет входит в вираж?
Наташенька пытается ответить и понимает что ребенок в руках мешает, она
сгружает ребеночка на стол преподавателю и начинает рассказывать,
показывая на пальцах.
Профессор задает второй вопрос, Наташеньки становится мало слов и
пальцев, она берет мел и начинает рисовать
Профессор задает третий вопрос...

Экзамен продолжался 3 часа до тех пор пока не заорала вконец оголодавшая
Наташенькина дочка, до этого она только тихо попискивала, понимая
важность момента. Несколько раз заглядывали обеспокоенные сокурсники и
видели только увлеченно размахивающих руками Профессора и Наташеньку.

Наташенька вышла. В одной руке ребенок, в другой зачетка, под мышкой -
пакет с памперсами. И тут снова возник сокраментальный вопрос: а что же
сдавали-то? Открыв зачетку она прочитала: "Автопилоты" - отлично.

Студенты хором выдохнули: "Фантастика" - а вот и нет.

Все дело в том что перед рождением ребеночка, Наташенька месяц пролежала
в роддоме на сохранении. А роддом был совковый и туда НИЧЕГО нельзя
было. А девушка активная, из тех кто "соловей в попе, петь не поет и
сидеть не дает", она и попросила мужа: - принеси-ка мне дорогой чегой-то
почитать, только компактное, чтобы удобно было под подушку прятать.

Муж не будь дурак - принес. Первое что ему под руку попалось. А попались
ему брошюрки папы-штурмана, это которые "перед прочтением сжечь",
которые рассекретили в каком-то там 90-м году и которые он все забывал
сдать в макулатуру, об иностранной боевой летательной технике
(техническое описание, характеристики, схемы и т. д.). А читала
Наташенька быстренько, вот за день методичку-то раза на три и прочитывала со скуки-то.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 20-12-2007 18:59
Вот вам еще боянчег в тему. Кто не читал - сначала справьте малую и большую нужду чтоб в штаны не наделать.

Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. НЕ я, cerf
и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус
и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по
соотношению цена-качество.
На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой
человек.
- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чем
дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает.
Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны
уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас
должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери
будем на это все смотреть.
Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой
нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Вите-ок!
- Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? – спросил я.
- Есть! – обрадованно сказал студент.
И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек –
юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и
что это их первый семестр изучения латыни.
Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми
языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В
частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля»
- нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много – к тому времени
диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил
наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным
второкурсницам.
Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной
«преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.
- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц
в коридоре.
- Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.
Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я
прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет
у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня
интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время
зачета! – отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум
нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь
к двери, — я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке.
В различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке есть.
– 20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса.
Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках.
Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в
абсолютно равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было
по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц.
Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за
все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.
Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей
студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В
умственных способностях мне предстояло убедиться.
- Ну-с начнем, пожалуй, зачет — сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum
ad astrum*! , как говорится. Кто первый?
- Я! – бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал.
Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать
минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не
заикалась от страха, было бы совсем хорошо.
Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их
переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты – они
цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! – я прервал ее. — Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. – пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к
аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности.
Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? – обреченно
спросила одна из студенток.
- Не знаю, — честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня
уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и
сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.
Я оглядел оставшуюся четверку.
- Sic transit gloria mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей.
– Кто-нибудь знает, как это переводится?
- П%%%%ц. – прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно – похвалил я ее.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнес я, – трагедия
заключается в том, — я повесил театральную паузу — что я – не Олег
Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка –
за дверью послышался здоровый мужской смех. – Вы что, ни разу его не
видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.
- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета
– non vaginus, non rotes legionus! * А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови.
Я написал на доске: „Personae non grata“.
- Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу.
- Персона…
- Ну! – подбодрил я несчастную.
- Персона которая…
- Ну!
- Персона которая не….
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять
искренне не мог.
- Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого блядского вида,
которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась –
вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? – только что я
узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:
- Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача.
- Memento mori! *** – за что же я поставлю вам зачет?
Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной
невинности.
- Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156
страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть,
человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех
недель, с пониженными – двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый
семестр, но я не вижу никаких результатов!
- Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо,
как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.
Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал
страшным шепотом:
- Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не
выдержал и пустил петуха – знать латинский язык лучше меня! – за дверью
послышался дикий гогот и звук упавшего тела — Язык Цицерона и Катулла!
Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык,
на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором
написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.
Я сел обратно. И сказал:
- Но – не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила
девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был ее последний шанс.
- Факультативно – передразнил я ее, — с вами будет заниматься Олег
Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в
области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку
опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До
свидания, девушки! – сказал я и вышел.
За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли
слезы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек.
И мы таки взяли три бутылки «Арбатского». Ответить Ответить лично жалоба

ЗДЕСЬ.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 20-12-2007 23:32
Студенческий юмор.
Только что. Принимаю зачет у студентов. Говорю студентке, которая все
сдала: "Хорошо, давайте зачетку." "Ой, а я забыла! Можно завтра?"
Ее соседка (еще готовится): "А ты возьми мою!"

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 20-12-2007 23:35
2000 год. Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский
университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо - конкурс
тогда был большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании
приемной комиссии... Входит секретарша и громким голосом обьявляет:
- Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы
для членов приемной комиссии!!!
Весь зал катался минут десять

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 20-12-2007 23:50
О пользе любительской фотографии. (ДАГЕРУ Луи Жаку Манде посвящается)
Э-э-эх! Было время! Впрочем, время было, есть и будет.
Тем, кто в восьмидесятые учился в ОГУ, может будет интересно, а для
остальных "многа букафф".
Поехали мы летом 85-го в стройотряд в Тюменскую область и за полтора
месяца заработали аж по полторы тысячи рупий. Сравните: стипендия – 40р.
Средняя зарплата – 250-300. Вот и считайте! Для тех, кто считать не
умеет, это, очень примерно, тысячи две баксов. И не для Москвы, а для
глубокой провинции.
Прилетаем в конце августа в Одессу, а там – засада. Антиалкогольный
указ Горбачева! (по моему глубокому убеждению, развал Советского Союза
начался с этого). И в тайге это уже почувствовалось! Больше бутылки в
одни руки не продавали. Хоть бутылка сухого марочного, хоть водки.
А приехали в Одессу – там полный абзац. И решил мой приятель купить
себе кожаный плащ. Что такое кожаный плащ в 85-м? Или вы не знаете? Я
вас умоляю!
Во-первых, он стоил 1000 рупий и больше. Во-вторых, купить в магазине
его можно было только случайно, если в магазин внезапно нагрянуло ОБХСС
(Общество по Борьбе с Хищением Социалистиче-ской Собственности), и
срочно весь припрятанный товар вываливался на прилавки.
Мы, конечно же, далеко не наивные (все-таки социализмом битые), но с
тайной надеждой на ревизию в каком-нибудь магазине, пошли за плащом.
Обошли всю Одессу и, естественно, ничего не нашли. Но, у нас с собой
было. И решили мы "посидеть". Но где!? Еще два месяца назад это можно
было сделать элементарно и везде. А сейчас! Пошли в одну точку – там
закрыто! Совсем! Пошли в другую – там пивбар переоборудован под молочный
магазин . Ничего не нашли – решили пойти в ресторан. Конечно,
это было дорого, но! У нас, таки да, с собой было!
Заходим. Посетителей почти нет. Заказываем поесть и то, из-за чего,
собственно, пришли. По 500 на брата. Но нам сообщают, что в связи с
новыми решениями партии и правительства, а также, идя на встречу
пожеланиям трудящихся, больше ста грамм за раз низзя. Но мы не
растерялись. Нельзя по 500 за раз – значит, сделаем пять раз по 100.
Итак. Сидим – культурно отдыхаем. Обсуждаем международную политику.
Осуждаем политику Рейгана на Ближнем востоке и пьем за здравие родной
партии. Вдруг включаемся. Звучит музыка, за окнами темно, все столики
вокруг заняты. Оказывается мы "посидели" около пяти часов и выкушали по
750 на брата. И обошлось это нам всего в полтинник (скромненько можно
было месяц прожить).
Ну, что ж. Пора и честь знать. Тем более что Леня уже начал носом
клевать. Организмы были молодые, здоровые и воспринимали алкоголь еще
как яд, а не как лекарство. Поэтому решили, что хватит. Ну, я был, то
ли здоровее, то ли более адаптированный, но мне пришлось брать
ответственность за доставку Лени в общежитие на себя. Но в троллейбусе
Леню унесло и пришлось выйти на незапланированной остановке. Тут уж он
совсем приехал. И, хотя самым большим моим желанием было лечь рядом с
ним и, свернувшись калачиком, проспать до утра, но разве комсомолец
может бросить товарища в беде? Сколько времени я приводил товарисча в
чувство, я не помню. Наверное, долго. Пришел в себя от голоса с небес:
"Ну, что, ребята, поехали?" Поднимаю голову, а там двое в фуражках. И
воронок рядом. Та-а-а-к! Пиздец! Нет, будь я простым работягой, я бы еще
спасибо сказал. Ну, заплатишь 15 р. за услуги, так зато выспишься
нормально на белых простынях! Но студент университета! Вытрезвитель –
это автоматическое исключение из комсомола и, не менее автоматическое,
из вуза.
Леню погрузили как дрова, а я протрезвел за секунды. Привозят в
обезьянник. Кто, что, как? Нужно сказать, культурно обошлись. Пока со
мной разбирались, вносят Леню. Потом заходит еще один мент и говорит:
"Что за хуйня? Это чье?". И показывает Ленин лопатник с без малого 1500
р. (выпал из кармана прямо на пороге). Я объяснил. Не знаю: то ли мент
честный оказался, то ли с перепугу не сообразил, что эти деньги
заныкать можно было еще на пороге, где они выпали, но утром все вернули.

Я представляю себе Ленино состояние: студент юрфака, просыпается хрен
знает где (мы были в разных помещениях: я – с теми, кто подавал признаки
жизни, а он – с трупиками), без денег, без золотой печатки (450р.). Ее
еще раньше умудрился потерять.
Короче. Телега пошла в университет. Речь идет об отчислении. Долго нас
мурыжили на разных уровнях. Наконец вызывают к ректору. А там... Целая
комиссия! Нужно отдать должное нашему декану (царство ему небесное,
трагически погиб). Когда он выступил в мою защиту, ректор ошалел. "Я не
понял, – говорит. Мы собираемся его отчислять или награждать медалью?"
Декан расписал мои заслуги перед Родиной и факультетом так, что впору
было награждать. Дело в том, что я был активистом. В хорошем смысле
этого слова. Принимал участие в днях факультета и КВН. А декан сам
бывший КВН-щик. Руководителем у нас был мой преподаватель английского
Олег Филимонов. В дальнейшем участник команды ОГУ возродившегося КВН и
ведущий "Джентельмен-шоу". Тоже выступил в защиту.
В общем, ректор смягчился, и появилась надежда, что все закончится
выговором. Но тут выступила председатель комитета комсомола
университета. Этакая младая особа нашего возраста, но с претензиями на
карьерный рост. "Как так! Им не место в рядах! Они позорят"... и т. д.
Короче. Сказали нам, что соберутся еще через неделю для принятия
окончательного решения. Но уже было понятно, что – прощай родной
университет. Не станет руководство вуза идти против комсомола. Да и
из-за кого? Из-за двух распиздяев, когда по всей стране антиалкогольная
компания?
Прихожу в общагу и понимаю, что доживаю там последние дни. Но... всегда
есть надежда на чудо. Вваливается ко мне в комнату малознакомый студент
с 5-го курса юрфака. Именно вваливается. Личность весьма колоритная. Не
знаю, как в дальнейшем сложилась его судьба, но сам рассказывал, что его
не успели за что-то посадить потому, что забрали в армию, а потом
поступил на юрфак. Я учился на втором курсе, и ни разу за это время не
видел его трезвым. Его сокурсники говорили о нем то же. Т. е. : утром он
был слегка похмелившийся, вечером хорошо выпивший, но никогда не в жопу
пьяный. Перетрахал пол-Одессы, и не было ни одной драки, в какой бы он
не принимал участия. Когда я сказал "ввалился", это значит, что вошло
что-то большое и шумное.
– Ленька говорил – у вас проблемы из-за этой сучки? С вас по пол-литра и
никаких проблем.
Достает любительскою фотку, а там!!! Председатель комитета комсомола
университета собственной персоной! Голая! Блюет в тазик в позе "ой!
что-то упало и закатилось под шкаф", а ее сзади пердолит мужик. На
заднем плане несколько пар устроили свальный грех.
– Сам, – говорит, – принимал участие. Знал, что на эту сучку пригодится
компромат. Вот и пригодился. Жаль отдавать, да хрен с вами! Впрочем, у
меня негатив есть.
Нужно ли говорить, что мы ему нехилую поляну накрыли!
Через несколько дней у дверей ректората ждем эту подругу.
– Марина! Можно на минутку?
– Если вы меня уговаривать собираетесь, то бесполезно! Я настаивала на
вашем отчислении, и ректорат и партком поддержали мнение комсомольской
организации. Таким не место в комсомоле и в вузе!
Видели бы вы ее выражение лица, когда она это говорила. Как будто делала
доклад на съезде комсомола. Но ни с чем не сравнить выражение ее лица,
когда мы показали ей фотографию!
Я не знаю, что она говорила ректорату и парткому через несколько минут.
Чем она мотивировала изменение решения, на котором так настаивала. Какие
смягчающие обстоятельства она отыскала для нас. Как она объясняла, что
приказ, который de facto был уже написан, нужно переписать. Но мы
отделались строгим выговором "с занесением". А это – херня.

Youry – любитель любительской порно... тфу! фотографии.


Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 21-12-2007 00:08
В давние, хотя и не такие уж далекие времена, когда институты еще были
политехническими, а не Техническими Университетами, когда в студенческих
профкомах выдавали талоны (на месяц - за 12 рублей! и даже бесплатно)на
обеды в студенческих столовых-тошниловках, когда в студенческое
общежитие после 23 часов пройти можно было лишь при одновременном
наличии студенческого удостоверения и паспорта (при этом наличие только
паспорта, даже со временной пропиской в этом общежитии, еще не
гарантировало, что неусыпная вахтерша смилостивится и пропустит), но
даже и тогда, как и после, как и сейчас, как и далее будет - действовало
"правило правой и левой руки". Суть его, как это знают многие учившиеся
и недоучившиеся студенты, заключается в следующем: если студент "при
деньгах" (получил стипендию, получил перевод от родителей, "нашел" и т.
д.) - то при просмотре меню, он закрывает ПРАВОЙ рукой цены, выбирает и
заказывает по названиям. Если же вдруг (ох! как часто это вдруг) студент
оказывается "на мели", то, следуя вышеназванному правилу, студент ЛЕВОЙ
рукой закрывает в меню названия и выбирает уже, сообразуясь с
мелководьем. Правда, как и всегда, у данного правила тоже есть
исключение, о котором вспоминают многие, и я в том числе: когда студент
"на бобах", то можно прийти - и ПРОСТО ПОЧИТАТЬ МЕНЮ.

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 29-12-2007 23:40
Наши в Америке
Американский студент (назовем его Билл), хотел стать математиком.
Как все студенты, он учился и по вечерам подрабатывал, чтобы оплатить квартиру которую снимал, пил пиво и ходил в боулинг. Жизнь его была распиана, как математическое уравнение, на годы вперед и никаких неожиданностей не предвиделось.

Но, жизнь порой преподносит удивительные штуки.
Перемены начались с записки на двери двухкомнатной квартиры, где было рукой квартировладелицы написано, что у него будет сожитель. Необходимо было заглянуть в офис, дать согласие, расписаться и прочее. Билл заглянул в офис и ему было сказано, что сожителем будет Русский. "Это будет интересно", подумал Билл, тем более, что сам он такую сумму за проживание один выплачивать не мог. Нет он знал, что есть такая страна и даже мог указать ее на карте, он знал, также, что столицей является Москва и вроде бы в этой стране и живут русские. Ходить русским полагалось в диковинных шапках и валенках. На этом его знания ограничивались.

Явление ему предоставившееся в тот же вечер было одето в свитер, в толстых ботинках, сопровождаемо специфическим запахом (как потом он с помощью жестов и диковинных слов пояснил, что в России зима и там холодно).

Сожитель (назовем его Иваном), оказалось, в Москве был один раз, в аэропорту, когда улетал в Калифорнию. Происхождением из диковинной Сибири. По Английски Ванюша общаться мог, но очень плохо. На этом различия оканчивались. Работал Ванюша на некоем химическом предприятии и был, видимо, неплохим специалистом, раз за ним каждое утро приезжала машина увозящая его на работу и привозящая обратно с работы.

Жизнь покатилась дальше, но простым математическим уравнением она уже не была. С приездом Вани начались Приключения. От гремучей змеи залезжей в салон машины во время отдыха в каньоне, куда Билли возил своего нового друга показывать красоты американской природы, до коротконогой твари, относящейся к собакам, выгуливаемой своей хозяйкой из соседних апартментов и повадившейся срать под окнами ровно в 6 утра. На последнем остановимся особо.

Сей агрегат собачей селекции не просто какал, а еще и пытался закапывать свои отложения, но был слаб и в окно попасть не мог. Что не мешало продуктам жизнедеятельности попадать на стену дома и от этого вонять еще сильнее. Зловония вносимые калифорнийским ветерком утренними часами, радужных настроений не добавляли, особенно в уикэнд. Увещевания на хозяйку, которые регулярно делал Билли хозяйке псины, никак не действовали, как и на квартировладетельницу. Хозяйка упорно доказывала, что это не ее собачка серет, а засады руматы, как ее любовно называл Иван, любуясь пышными формами, румэйт-квартировладетель), к успеху не приводили.

В очередной раз, покуривая на крыльце дома с Ванюшей, Билли заметил, что собачка явно пристрелялась, и комья дерьма и глины уже вплотную приближаются к окну кухни. Было принято решение - действовать! Ванюша выдал решение и претворил его в жизнь. Был сделан миниатюрный противотанковый еж из заточеных гвоздей. Ежа аккуратно посадили прямо в центр собачьих раскопок. Было субботнее утро. Садовник из числа мексиканцев вышел на работу подстричь кусты, густо прикрывавшие все это безобразие. Его вопль, доказал, что ловушка реально работает. Но на собачку подобная ловушка впечатления не произвела, как и увеличение числа ловушек. Ребята приуныли. Билли оперативно срулил куда то и прикатив уже под вечер явил пакетик с травкой. Ваня не возражал. Покурив, горе сожителям, захотелось есть.

Обозрев холодильник еды там не обнаружили. Значит надо ехать в супермаркет!
В супермаркете, Ванюша, купив бутылочку Смирновской, долго долго стоял над корзиной со всякой всячиной, выставленной на распродажу, и чтото напряженно думал, бормоча уже понятные Билли слова. Потом ловко выудил из эпицентра барахла пластиковый череп. Череп был великолепен, на нем была даже крышечка с защелкой, которую можно откинуть и посмотреть сколько мозгов он вмещает, и челюсть на пружинках. Кинув в коляску приобретение, Ванюша резво порулил в отдел колбасных изделий и прикупил польской колбасы. Ничего это Билли не прояснило, да и Ваня объяснить ему, по причине плохого языка и состояния укуренности-опьянения не мог. А у Ванюши была ИДЕЯ!

Польская колбаса на тарелочке, полежав три дня наконец то протухла. Билли потерпев еще денек заявил, что ее надо выкинуть. Ваня не возражал, но зачем то порулил не к мусорному ведру, а в кладовку, где извлек молоток. Билли, такое его неадекватное поведение поставило в тупик. Программа давала сбой, уравнениями математики такое никак не описывалось.

Дальнейшее Ванино поведение вообще было труднообъяснимым.
Положив пластиковую черепушку на пол, он начал ее сильными ударами квадратить, превращая в поломанную черепушку. Основательно обдолбав ее, Ванюша потопал на крыльцо и начал обмазывать изделие глиной. И когда Билли уже окончательно уверился в умственном помешательстве друга, набил помещение для мозгов, уже непередаваемо грязной черепушки, протухшей польской колбасой и с ухмылкой, свойственной только русским захлопнул крышку черепной коробки. "Что он хочет сделать? Зачем мне нужен сдвинувшийся с катушек русский? А вдруг он просто репетирует мое убийство?" - наверное думал математик Билл, наблюдая как Иван закапывает свое изделие в собачьи раскопки.

Утром американский студент был расбужен невнятными похрюкиваниями. Пройдя в зал, он увидел своего сожителя, которого уже побаивался, за напряженным высматриванием чего то на улице, сквозь жалюзи. Жестами показав не шуметь, Ваня предоставил обзор. И тут Билли понял! За окном, коротконогая собачье отродье, увлеченно откапывало безумно интересно выглядящую и вкусно (на собачий манер) пахнущую штуку - тот самый череп. Псина даже забыла сходить в туалет. Откопав она начала ее катать по кустам, пытаясь добраться до лакомства, надежно упрятанного в черепной коробке крышкой с защелкой. С уважением покосившись на Ванюшу, Билли продолжил наблюдение. Собачка явно задержалась, и хозяйка начала ее звать. Хозяйке наверное хотелось принять ванну, выпить чашечку кофе.

Собачка послушалась... И прихватив предмет, за выступающую челюсть, дабы показать своей хозяке новую игрушку, выскочила из кустов...

Такого финала никто предусмотреть не мог. За кустами послышался сдавленный крик и звук падения немаленького, дородного тела.

Полиции они сказали, что черепушка не их. Полицейские просмеявшись, помыли издели и попытались с отмытой поверхности снять отпечатки пальцев.
Больше хозяйку и ее собачку, никто в этом районе не видел.

Все это промелькнуло в мозгу Билли, когда он доставал запотевшую бутылку Смирновской за 60 долларов из холодильника. Ваня уже давно укатил в свою Россию, у Билла сегодня новый, вернее новая... сожительница, тоже Русская. Бутылка выскользнула и упала. Не разбилась. "$$$юка" вымолвил Билл магические Ванины слова, которые тот произносил в подобных случаях, поднимая ее. "Do you speak Russian?" - донеслось из-за спины.
- "Да, &льять" - ответил бывший студент в широко распахнутые синие глаза.
- "Пи$&ато" - добавил он и гордо выпрямился.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 13-01-2008 16:31
Было это в 1996 году где-то. Экзамен в инс-те у нас, численные методы програмирования (информатика типа). Друг мой Андрюха нулёвый, по предмету-дуб дубом. Препод выходит на минуту, он на свой билет берёт шпору у одной одногрупницы Оксаны. Она в этом деле профи была, писала их на все экзамены, причем очень компактные и маленькие, на какой-то тонкой бумаге, типа папиросной.
Короче, Андрюха начинает переписывать и понимает, что там бред какой-то, смысла в написанном нет ну просто никакого, полная абракадабра. Но, поскольку вариантов нет, списал всё на сокращения (как у студентов обычно — м.б., тк, пр, и тд.).
Препод, точная копия Шурика из одноименных приключений, плюс такой же нерешительный и воспитанный, выслушал этот бред сумасшедшего, помялся, поплямкал, повздыхал, пожурил Андрюху и оторвал от сердца трояк.
Андрюха пристыженный, убитый, с несколькими десятками седых волос появляется в коридоре преисполненный жажды мести, требует у авторши шпаргалки объяснений. Оксана же просто берет бумажку и РАЗВОРАЧИВАЕТ!!! Он думал, что бумажка одинарная, а она была тросто сложена, весь текст был тупо поделен пополам!
Ржали с пол-часа, и сейчас вспоминаем при встречах

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 13-01-2008 16:32
Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...
...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:


"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинниение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..."
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моральные издержки".
"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось..."
И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Все. Я труп.)
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..." (Нет! Нееет!!!)
"...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?)
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3. ...математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5. ...нашли...
6. ...наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фнтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"
У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 13-01-2008 16:33

Это вступительное сочинение в гуманитарный ВУЗ. Приводится в оригинале.

Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты.Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты. Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя перед людьми. Когда он \"взошел на трон\", то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб.Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель. Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей. Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Из-за революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум (зачеркнуто)погибали. Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.
Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин. Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях, в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию.
В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли. После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему.Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют. Пускают в Мавзолей, чтобы посмотреть на него.Сейчас Ленин почт весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена.

Забавна также реакция проверявшей преподши:
\"Hеудовлетворительно! Hезнание общеизвестных фактов биографии В.И. Ленина и огромное количество ошибок!\"

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 13-01-2008 16:33
Учебнички...
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:
Цитата:
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
Цитата:
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

Ну, что такое “фрукт” биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
Цитата:
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
Цитата:
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
Цитата:
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

М-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
Цитата:
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

Очевидно - несколько.
Цитата:
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
Цитата:
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

Ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
Цитата:
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

Один остался. который улетел. остальные утонули.
Цитата:
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

Угол, я надеюсь, у стола.
А колесо разноцветное
Ответ: откуда я знаю?
Цитата:
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

Ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
Цитата:
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
Цитата:
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

Сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
Цитата:
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

Куда вывел? На прогулку? Много наверное. если они его настолько достали.
Цитата:
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

Ну это очевидно - 12. Мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
Цитата:
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

Смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
Цитата:
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?

Так съел или поставил? Если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
Цитата:
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

Это что, курс “дзен для первоклассников” ?
Что-то в этом есть, благо школа под окнами, сегодня поймаю какого-нибудь первоклассника, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 13-01-2008 16:34
Нестандартные версии истории


(из услышанного на экзаменах)


Предисловие. До того времени, как я стал преподавать различные науки, я не предполагал, что мне придётся выслушивать на экзаменах всё то, о чём пойдёт речь дальше. Честно говоря, даже когда я был студентом, о состоянии дел в нашей и средней, и высшей школе я думал лучше, и, пока сам не оказался преподавателем, большинство рассказов моих старших коллег о шедеврах студенческой мысли я считал преувеличением. И только оказавшись по другую сторону экзаменационного стола, я стал верить в то, что эти рассказы — не преувеличения, и даже не правда, а только самая малая часть правды. Все истории, которые собраны в этот текст — подлинные в том смысле, что это — фрагменты реальных ответов на реальных экзаменах по стандартному курсу истории государства и права и некоторым близким по содержанию курсам, в частности, курсу общей истории и курсу римского права, по которым я сам этим же студентам читал лекции и называл литературу, в которой можно прочитать всё то, что вошло в программу экзамена. Я бы сам, скорее всего, не додумался бы до всего того, что услышал, принимая экзамены. По понятным причинам я не хочу называть ни факультеты, на которых мне довелось работать, ни фамилии студентов, которых можно считать настоящими авторами этого текста — дело не конкретных фамилиях, а в общей тенденции. Я считаю, что на экзамене по истории студенту можно простить и неточности в датировках, и ошибки в цитировании текстов документов, если при этом существует точное знание основных исторических фактов, событий и тенденций, но то, что я обнаружил даже при таком относительно мягком подходе, меня удивило. Но ещё больше меня удивили не столько сами нестандартные версии истории, сколько то, что многие неназванные герои моего повествования писали моему начальству жалобы на то, что, по их мнению, оценки за подобные ответы я им ставил необъективно. В одной из таких жалоб на одном листе бумаги я насчитал восемь грамматических ошибок, например, в слове "заявление" не было буквы "я", после года пребывания на моём курсе (во всяком случае, судя по деканатским документам) и двух неудачных попыток сдачи экзаменов была неправильно написана моя фамилия, о запятых можно было только догадываться и т.п., и я очень удивился, когда от меня потребовали письменный ответ на эту жалобу будущего юриста. В этой ситуации я не смог придумать ничего лучше, чем написать в объяснении о том, что в России по закону государственным языком считается русский язык, в нашем институте по решению правительства преподавание ведётся на русском языке, и поэтому какие-либо действия по рассмотрению заявлений, написанных не по-русски, считаю незаконными. Я плохо понимаю, как в будущем автор этой жалобы собирался быть юристом и, следовательно, работать с документами, но это, в общем-то, его личное дело и не самая главная проблема, а главное то, что в этой и многих подобных историях я увидел, что он не одинок, и что у него есть защитники, действующие не из-за заинтересованности, корысти или долга службы, а абсолютно искренне, что называется, по велению души. Например, меня удивило то, что один из проректоров, к которому и поступали такие жалобы, с грамматическими ошибками почти на каждой строчке, постоянно их разбирал и регулярно делал мне выговоры за то, что я ставлю много двоек, и устраивал долгие обсуждения вопросов на темы, например, о том, если "ну не знает человек, где и когда была Византия, но ведь он же хороший студент, так что же, ему из-за этого нельзя зачесть курс римского права?", и мне в таких случаях приходилось объяснять — не студентам, а проректору, человеку с дипломами профессора и доктора наук (правда, философских, то есть вообще не наук, но всё-таки доктора!), что основным документом римского права считается кодекс Юстиниана, а Юстиниан был византийским императором и т.д. по тексту стандартного учебника, и во время подобных объяснений я чувствовал, что я рассказываю этому моему начальству что-то для него субъективно новое, а начальство всеми силами старается не показать мне свои ощущения новизны поступившей информации. Справедливости ради надо отметить, что в моей не столь долгой педагогической практике мне попадались и по-настоящему грамотные профессора, деканы и ректоры, например, профессор-юрист, от которого я совершенно не ожидал услышать математически точное рассуждение про критерий хи-квадрат, и нормальные студенты, которые действительно хотели разными способами вытащить из меня как можно больше информации и по своей специальности, и по разным вопросам, не вошедшим в стандартную программу. В целом только с такими профессорами и студентами имеет смысл работать дальше, и если бы они определяли ситуацию в высшей школе, то уже лет через десять в нашей стране было бы всё в порядке. Но если институтское начальство с совершенно искренними обидами вычёркивает из моей программы курса истории российского государства и права вопросы про кризис социализма и причины распада СССР и объясняет мне, бестолковому, что такие вещи совершенно недопустимо рассказывать студентам, во-первых, потому, что молодое поколение может что-то неправильно понять, во-вторых, потому, что по этим темам в существующих учебниках мало что написано, и, в-третьих, потому, что никакого кризиса социализма не было и быть не могло, впереди у нас у всех светлое коммунистическое будущее, а страна распалась из-за действий очередных врагов, оказавшихся в руководстве коммунистической партии, то и с точки зрения качества обучения, и с точки зрения оценки общих перспектив ситуацию в таком институте можно считать безнадёжной. Остаётся надеяться только на то, что очень скоро из таких институтов начнётся массовое бегство и тех студентов, которые на самом деле хотят учиться, и тех преподавателей, которые знают своё дело и умеют о нём рассказывать. Я вижу начало этого процесса, в стране очень скоро должны появиться институты, в которых нормальные студенты захотят учиться у грамотных преподавателей, и только поэтому я не считаю ситуацию отчаянно безысходной и не хочу окончательно бросить преподавание. Но чтобы в этой ситуации точнее оценить то, что есть сейчас, я начал фиксировать наиболее выдающиеся ответы. Итак, то, что я услышал, когда принимал экзамены по истории ...

1. Тема "Византия".
— ... В Византийскую империю входили земли от Восточного до Средиземного моря. В империи было четыре главных города — Византия, Стамбул, Царьград и Константинополь ...

2. Тема "Киевская Русь".
— Киевской Русью до революции называли Украину.
— До какой революции?
— Как до какой? 17-го года, когда большевики ...
— А с какого времени, как считается, началась Киевская Русь?
— Как с какого? Как только русские освободили Украину.
— От кого?
— Что от кого?
— От кого русские освободили Украину?
— Как от кого? От немцев. И присоединили Украину к России.
— И всё-таки, какое время считается началом Киевской Руси?
— Не помню.
— Ну, хотя бы приблизительно. До Петра I, при нём или после?
— Наверное, до.
— До Ивана Грозного или после?
— Наверное, после ... Хотя нет ... Сейчас вспомню ... Иван был, кажется, до Петра ... Да, ... когда там была Полтавская битва ...
— У Вас вопрос про государственное устройство Киевской Руси.
— Украиной управлял великий князь. Великих князей назначал царь, обычно своих родственников. Великий князь назначал удельных князей, тоже из своих родственников ...

3. Тема "Византия".
Последний вопрос в надежде спасти положение.
— При каком императоре был основан Константинополь? Как его звали?
— Ромул ... Август ... ой, нет ... Сервий Туллий ...

4. Тема "Византия".
Последний вопрос в надежде спасти положение.
— А как сейчас называется город, который был столицей Византии?
— (После нескольких минут размышлений) ... Париж ...
Вторая версия.
— (После нескольких минут размышлений) ... Афины ...
Кроме этого, по другим версиям, главными городами Византии в разное время были:
— Египет, — Халифат, — Ливан, — Арарат, — София, — Версаль, — Венеция, и даже — Сфинкс, — Клеопатра и — Геродот.

5. Тема "Византия".
Последний вопрос в надежде спасти положение.
— А когда, как считается, существовала Византийская империя?
— (После нескольких минут размышлений) ... Когда она образовалась ... кажется, при Карле ... номера не помню ... наверное, Первом, раз он её основал ... да, у Карла Первого была большая империя ... в каком веке — не помню ... а существовала ... до 1917 или 1918 года ...

6. Тема "Русь и Византия".
— У Руси с Византией были очень хорошие и дружные отношения ... Например, князь Олег пошёл войной на Константинополь и завоевал его ...

7. Тема "Государства Месопотамии".
— ... Миссопотамия находилась там, где текла река Миссисипи ...

8. Тема "Древний Рим" (или "Древний мир").
— Древний мир возник 753 года назад до нашей эры ... Первыми людьми древнего мира, о котором сохранились хоть какие-то сведения, были ромулы ... Это было племя, охотившееся на волков и тигров ... Они основали город, который с тех пор так и называется — Древний Мир ...
— Вы ничего не путаете?
— Ой, нет ... то есть да ... Древний Рим ...

9. Тема "Рим".
Ответ начинается с замечательного утверждения.
— История древнего Рима — предмет тщательных заблуждений многих поколений историков ...

10. Тема "Рим". Варианты легенд об основании города.
— Ромул и Рем основали город ... и за это Ромул убил Рема ...
— Когда-то на том месте, где сейчас Рим, жила волчица. Туда пришли братья Ромулы, она их спасла и вырастила, а за это они её прогнали, основали вместо неё город и стали в нём жить ... Но потом они подрались, и Ромул убил Рема, а после этого украл у какого-то соседа жену, построил забор и основал сенат ...
— Решив поселиться в Риме, которого тогда ещё не было, Ромул и Рем вскопали холм, потом построили на нём дворец и стали в нём жить ...
— Первые правители назывались ромулами ... Первое, что они сделали после основания города — учредили календарь, в котором новый год начинался с августа ...
— Рим основывался 753 года до нашей эры ...
— ... Рим был основан потомками Троянской войны ...
— Тот, кто основал Рим, стал первым Папой Римским ... До этого он был простой ромул ...

11. Тема "Рим". Фрагменты из истории Древнего Рима.
— ... В Древнем Риме священники назывались предсказателями ... Они предсказывали авгуры, анналы и прочие стихийные бедствия ...
— ... Народное собрание в Древнем Риме собиралось на той же поляне, где обычно собирался народ ...
— ... Знаменитый римский полководец Ганнибал нанёс поражение своим войскам недалеко от современного Неаполя ...
— ... Цезарь стал императором в августе ...
— ... До Цезаря царицей Рима была Клеопатра ... Он её любил ... и сверг с престола ...

12. Тема "Рим".
— ... Во времена Цезаря в состав города Рима входили Италия и Египет.
— Вот Вы всё говорите о городе Риме ... А Вас не смущают расстояния — где Италия, а где Египет? На современном самолёте часа два лететь ...
— Нет, всё правильно ... Город Рим ... Это сейчас он маленький ... А тогда вся империя была как один большой город ...

13. Тема "Рим".
— Император Диалектиан придумал новую государственную религию — диалектику ...
— Посмотрите в программу. Так как звали этого императора?
— (Читает.) ... Ди ... о ... кле ... тиан .... А! Всё понял! Диаклетику!

14. Тема "Рим".
— Население Рима делилось на патрициев и плебеев. Патриции — это те, кто имели отцов, плебеи — все остальные ...
— Но, по-моему, отцы бывают у всех ...
— Нет, я не об этом ... Патриции — это те, у кого были известны законные отцы, плебеи — те, кто не знал своих отцов ... Плебеев было больше ...

15. Тема "Рим" (или, может быть, "Египет").
— Римский император Александр Македонский начал войну ... и установил империю ...
(Пауза.)
— Давайте ещё раз с начала. Каким временем датируется эпоха начала империи?
— Периодом войн и революций ...
— В общем, правильно. Тогда были и войны, и революции, но они были и в другие времена. Лучше назовите датировки по современному летоисчислению.
(Пауза.)
— Что вы слышали о таком историческом персонаже, как Цезарь?
— Ну ... Он был ... такой ...
— Чем прославился?
— Войнами ...
— С кем он воевал?
— С Македонией ...
— А почему Вы так думаете?
— Ну, он же был Александр Македонский ... раз он её победил ... И стал первым императором ... А! Вспомнил! ... С этого момента отсчитывается наша эра! Он их победил почти две тысячи лет назад!
— Я не всё понял. Давайте ещё раз с начала. Каким временем датируется эпоха начала империи?
— Ну ... я же сказал ... две тысячи лет назад Александр Македонский их победил и основал империю ...
— Так кто, где и когда основал империю?
— Александр Македонский две тысячи лет назад победил Македонию и основал империю.
— А где был главный город, в котором он основал империю?
— Там же, где и сейчас ... В Египте ...
(С оценкой уже всё ясно, но всё-таки я задал последний вопрос, уже из чисто исследовательского интереса, чтобы получить представление о структуре таких знаний.)
— А на основании какой информации Вы так думаете?
— Ну ... Македония — это же область в Египте ... Он же там же ещё начал строить пирамиды и великую стену ...

16. Тема "Античность", точнее, "Государства времён античности".
Последний вопрос для того, чтобы выяснить, что же всё-таки называется словом "античность".
— ... Ну назовите хоть кого-нибудь из знаменитых деятелей античности.
(После недолгих раздумий.)
— Бурбулис ...

17. Тема "Рим".
— ... А ещё Сервий Туллий прославился тем, что изобрёл сервитуты ... С их помощью он одержал ряд побед ...
— С чьей помощью?
— Сервитутов ...
— А что это такое — сервитут?
— Ну ... такая военная машина, для того, чтобы разрушать стены вражеских городов ...

18. Тема "Рим".
— ... После изгнания царей в Риме образовалась республика ... Там правили консулы и сенат ...
— Кто назначал консулов?
— Император ...
— Так там была республика или император?
— (После секундной паузы.) И то, и другое ... Императорская республика ...

19. Тема "Рим".
— ... Во главе республики были два консула ... Они были главными ... У них был претор ... Консулы — это переводится "советники" ... а претор — "первый" ... Консулы были советниками претора ... Они ему советовали, как управлять ... А претор был главным в суде ... Он всех судил ... И всем управлял ...
— Ничего не понял. Кто у кого был начальником — консулы у претора или претор у консулов?
— Все трое. И с этого времени началось разделение трёх ветвей власти ...

20. Тема "Рим".
— Главный imperium назывался "претор". У претора был помощник — царь Эдип ...
— Остановитесь ...
— Я что, неправильно? У меня вот написано — Эдип, а Эдип был царём, а царь — он же царь, он же не imperium ...
— Остановитесь, достаньте Вашу тетрадку и посмотрите, что там записано ...
(Читает).
— Ну вот, смотрите, написано — Эдип.
— Это какая буква?
— А! Да! Эдим! Царь Эдим! Но я же знаю, что царь был Эдип!
— А должность называлась "эдил" ...
— Ну подумаешь, всего одна буква !!! Я же тему знаю !!!

21. Тема "Рим".
— ... Рим был государством рабов. Оно называлось "Status libertatis".
— Переведите слова "Status libertatis" на русский язык.
— Ну, "Status" — это государство, "libertatis" — свободное, в итоге получается "Свободное государство" ...
— А Вы только что говорили про государство рабов ... Уточните, пожалуйста, что такое "Status libertatis".
— Ну, как, там были рабы. Они были сервитутами. Их называли говорящими орудиями. Орудия делились на членораздельные и нечленораздельные. Были членораздельные и нечленораздельные сервитуты. Нечленораздельные сервитуты имели право голоса, но не могли его высказывать. Членораздельные сервитуты, считалось, что были способны к членораздельной речи. У них у всех был общий хозяин — pater familias, который всех, если хотел, мог всех запрячь, а если хотел, мог продать в рабство ...

22. Тема "Рим".
— ... Римское право состояло из личных вечных исков ...
— Каких исков?
— Личных ... Вечных ...
— Может быть, я не так понял ... Что это за иски?
— Ну, как ... Личные — это значит, они каким-то лицом против какого-то лица, а вечные — это на долгое время, практически бесконечное, ну, поэтому и вечные ...

23. Тема "Рим".
— ... В Риме были только отцы ... они назывались патриции ... и вообще, римское право — это право отцов ... а все те, кто не был отцами, не считались и римлянами ... Это плебеи ...
— Так что же, получается, что женщин в Риме не было вовсе ...
— Были ... Но это был уже не Рим ...

24. Особенности римского права.
— Законы XII таблиц ... про двенадцать таблиц все знали, но никто их не видел ...
— По римскому праву, все предметы, о которых шёл спор в суде, надо было принести в суд и положить или поставить перед судьёй ... даже если спор шёл о доме или о земельном участке ...
— Кроме судьи, в римском суде обязательно заседал весовщик ... Он взвешивал всё, что видел, перед судьёй ... (возможен вариант: ... Он взвешивал всё, что видел перед судьёй ...)
— В римском праве было право на ограничение полномочий ... и ограничение права собственности на чужие вещи ... Чужие вещи возникли очень рано, с самого начала римской истории ... И только в классический период чужие вещи стали сервитутами ...
— Брак, по римскому праву, заключался посредством мужа и жены ... Брак, заключённый по-другому, признавался незаконным ...
— У римлян было по две жены ... Старшую называли матроной, а вторую — конкубиной ...
— После того, как у римлянина рождался сын, отец должен был оформить его усыновление, а иначе неусыновлённый сын не считался сыном ... А если отца у ребёнка не было, то усыновление должен был оформлять отец отца ...
— Если муж накладывал на жену руки, она становилась ему подвластной, а если не мог это сделать — она считалась самостоятельной ...
— Римские юристы долго обсуждали вопрос, могут ли неграмотные заключать договор в письменной форме ...
— Если вор украл больше, чем у него требовали, то потерпевший признавался невиновным ...
— Римский суд должен был заседать около первого дорожного камня в окрестностях Рима ...
— Авторитет римских юристов основан на том, что какой-то, я не помню, какой, император издал закон, по которому юристов надо слушаться ...

25. Тема "Древнерусские княжества и республики".
— В Новгороде основным институтом веча был посадник ... Ой, нет, он всё-таки был не институт, а человек ...

26. Тема "Русская Правда".
— ... Русская Правда дошла до нас в двух вариантах — малом и большом. Малый вариант состоял из 13-ти веков, большой — из 17-ти ...

27. Тема "Русь и Орда".
— ... В XIII веке на Русь пошли в поход войска татаро-монгольского Ига ...
— Простите, а что такое "татаро-монгольское иго"?
— Ну ... это государство, где татаро-монголы жили ... откуда они пошли в поход и которому потом Русь платила дань ...

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 13-01-2008 16:35
28. Тема "Эпоха Ивана Грозного".
— ... После смерти Ивана Грозного на престол взошла Опричнина ...
— А как она могла взойти на престол?
— Ну как же она не могла ... она же была законной наследницей ... любимая жена Ивана Грозного ... правила, пока их сын был слабоумным ...

29. Тема "Соборное уложение".
— ... Соборное уложение было принято ...
Пауза.
— Если не помните точно год, то при каком царе?
— Александре ...
— При ком?
— Втором ...
— Не Александре, а Алексее ...
— Да, при Алексее Втором ... Он отменил крепостное право и учредил Соборы ...

30. Тема "Реформы Петра I".
— ... После реформ Петра I армия стала военной ...

31. Тема "Россия после Петра I".
— ... После Петра I правила Екатерина ... жена Петра I ... А после Екатерины — их сын Павел I ... Пугачёв ...

32. Тема "Шариат".
— ... Хорошая страна ... Ну где же она ... Где-то на юге ... Это государство существует до сих пор ... и главный город называется так же ... Этим летом я там был ... Сам же видел, там живут арабы ... А! Вспомнил! ... Сейчас это не совсем государство, это город ... в Эмиратах ... Древний город ...

33. Тема "Шариат".
— В шариате был главный великий пророк ... Он всё основал ...
— Как его звали?
— Адат ...
— Как?
— Нет, сейчас ... не Адат, а Адам ... Ну, тот самый, с которого всё началось, который всё основал и у православных тоже ...
— А что такое "адат"?
— (После размышлений) ... Это другой пророк ...

34. Тема "Шариат".
— ... Арабы придумали халифат ...
— Как это — придумали? Вообще, что такое халифат?
— (После некоторого периода раздумий) ... Ну, халифат — это главное учение по религии мусульман ... в котором главным богом был Халиф ... Это что-то вроде верховного ... ну, не знаю, как назвать ... верховного Христа ... В 7-м веке халифат распался на два учения — адат и шариат, эти два учения воюют до сих пор ... Адат — это арабы, а шариат — турки ...

35. Тема "Шариат".
— ... Законы Шариата были приняты в то время, когда Шариат был аллахом ...
— Остановитесь. Давайте разберёмся, что означают слова "Аллах" и "шариат".
— Ну ... аллах — это верховный правитель государства ... сейчас вспомню, как оно называлось ... (Неуверенно) ... Ислам ... Египет ... (ещё менее уверенно) ... Багдадский ... Каир ... (Пауза) ... Нет, там правитель назывался не аллахом ...
— Насколько я знаю, Аллах — это одно из имён Бога у мусульман. А что означает слово "шариат"?
— Это был царь, по чьим законам до сих пор они там живут ...

36. Тема "Империя франков".
— ... Империя франков образовалась давно и существовала долго ...
— Пожалуйста, поточнее. Когда она возникла и до каких пор существовала?
— Ну, возникла очень давно ... Её организовал Карл ... Маркс ... ой, нет, его звали как-то ещё, но очень похоже на Маркса ... А существовала ... до сих пор ... до объединения Франции и Германии ... Только однажды её завоевал Наполеон ...

37. Тема "Феодализм".
— Главным достижением феодализма следует считать дворянское земледелие ...
— Дворянское, простите, что?
— Дворянское земледелие ...
— Точно дворянское земледелие?
— Да.
— Так ... Подумайте, как могло выглядеть дворянское земледелие ... Получается, что дворяне землю пахали ...
— Да. Они и назывались дворяне потому, что в награду за службу получали двор от короля ... А после того, как уходили в отставку, на этом дворе и пахали ..

38. Тема "Феодализм".
— Сеньориальная монархия — это когда у каждого монарха были свои сеньоры ...
— А кто такие "сеньоры"?
Пауза.
— Переведите слово "сеньор" на русский язык.
— Консул ...

39. Тема "Феодализм".
— В феодальных отношениях между собой были сеньор и вассал ... (Пауза.)
— Что это такое — отношения сеньора и вассала?
Пауза.
— Вообще, что означают слова "сеньор" и "вассал"?
Пауза. После паузы.
— Это были два государства, между которыми была долгая война ...

40. Тема "Каноническое право".
— ... В течение всей истории католическая церковь боролась со своим могуществом и со своим имуществом ...

41. Тема "Каноническое право".
— ... В Средние века одной из важных знаний было коническое право ...
(Слова "коническое" и "каноническое" при нечётком произнесении почти неотличимы, и поэтому немедленной реакции не было.)
... Оно было составлено в Болонском университете легистами и конистами ...
(Хотя уже начались неточности, но всё-таки надо было дождаться конца фразы, после чего начать выяснять подробности. И по той же причине пока ещё не было реакции на слово "конисты".)
... по принципу конического маятника.
(И только когда откуда-то появился маятник, начались вопросы.)
— Во-первых, по поводу Болонского университета, легистов и канонистов дело обстояло не совсем так. А, во-вторых, при чём здесь маятник?
— Ну, как, маятник совершает постоянные колебания, оставаясь всё время самим собой, так и коническое право, постоянно меняясь от одного к другому, оставалось неизменным как система ...
— Ничего не понимаю. Какое отношение маятник и каноническое право имеют одно к другому?
— Ну, как ... Представьте себе конический маятник ...
— Какой маятник?
— Ну, груз, на нити, колебается по конусу ... Конический маятник, ...
(И только сейчас стало проясняться, какое право имеется в виду.)
... и коническое право, как и конический маятник, так и колебалось от одного к другому, не становясь ни тем, ни другим, но оставаясь системой ...

42. Тема "Каноническое право".
— Каноническое право было составлено в Средние века из декретов и грацианов ...
(При нечётком произношении слова "декреты и грацианы" можно не отличить от того, что должно быть. Поэтому на первый раз реакции не было, но вскоре всё выяснилось.)
— Это не совсем так. Что такое Декрет Грациана?
— Ну, декреты — это указы, как у большевиков, а грацианы — это жалованные грамоты ... дворянству ...

43. Тема "Каноническое право".
— ... Законы, которые издавала иконическая церковь, называются "иконическое право" ....
(Почему-то тема о каноническом праве связана с трудностями в произношении. Поскольку это уже не первый случай, приходится уточнять.)
— Какая церковь? и какое право?
— Как какое? Иконическое.
— Ещё раз, по буквам.
— (С чувством, по буквам, и так, чтобы стало ясно.) И-ко-ни-чес-кое. В церкви есть иконы, они расположены в определённом порядке, и молиться надо каждой иконе по-своему. Вот обо всём этом и написано в иконическом праве ...

44. Тема "Инквизиция".
— ... Когда они ловили ведьм, они долго выясняли, откуда у ведьмы их сила и с кем эта сила у них стала нечистой ...

45. Что такое "Реформация".
— ... Реформация началась в России в 1861 году, когда освободили крестьян ...
— ... Реформация произошла в 6-м или 8-м веке, когда от рабовладельческого строя перешли сразу к феодализму ...
— ... При Реформации бенефициарии добровольно потеряли свои землевладения ... которые перешли к королю ...
— ... Реформация в России — это когда свержение татаро-монгольского ига ...

46. Тема "Английская система правосудия".
— ... В Англии и США принята система правосудия не та, какая во всех нормальных странах ...
— Давайте не будем обсуждать тему о том, кто нормальный и кто ненормальный, а поговорим о том, как устроено английское правосудие ...
— Английское правосудие устроено не так, как в остальных странах ...
— Давайте и поговорим о том, как оно устроено.
— Английское правосудие отличается от остальных правосудий ... Если правосудие во всех странах построено как обычно, как в большинстве обычных стран, то английское правосудие особенное, потому что оно отличается от того, как правосудие устроено в обычных странах ...
— Так давайте и поговорим о том, чем отличается.
(Далее следуют повторения в том же духе. Наконец, после нескольких последовательных приближений начинается главная тема.)
— ... и английское право, отличаясь от прав всех других стран, кроме права некоторых стран, которые когда-то были английскими колониями, не похоже на то право, которое принято в остальных странах. Известно, что когда-то США было английской колонией, поэтому там осталось английское право, которое, поскольку оно не только английское, но уже и американское, называется англо-американским правом. Англо-американское право очень похоже на английское, потому что оно отличается от того права, которое принято в тех странах, где не было английского права. И потому, что в тех странах не было английского права, английское право особенное, оно отличается от права тех стран, где не было ...
— Остановитесь. Из всего того, что Вы мне сейчас пытались сказать, я понял только одно — у английской системы правосудия есть какие-то особенности, отличающие её от других систем. Да или нет?
— И да, и нет. Она английская, потому что она действует в Англии, но она не английская, потому что действует не только в Англии, но и в Америке. Поэтому английскую систему правосудия называют не только английской, и её нельзя назвать английской, из-за того, что она действует не только в Англии, но и в Америке. Поэтому английская система правосудия ...
— Остановитесь. Назовите, пожалуйста, главное отличие английской системы правосудия от других систем.
(Вздох. Изображается нечто вроде "Ну, зануда ...".)
— Английская система правосудия принята в Англии. Этим она отличается от системы правосудия, которая принята во Франции, Германии и других странах. Английская система правосудия непохожа ...
— Остановитесь. Вы только что сказали, что английское правосудие отличается от французского и немецкого. Так?
— Да. Английская система правосудия отличается от французской и немецкой, потому что она непохожа на французскую и немецкую системы ...
— Остановитесь. Вы утверждаете, что английская система правосудия в своих основах отличается от французской и немецкой. Отвечайте только "да" или "нет".
— (После нескольких мгновений колебаний.) ... Да.
— Так вот, к Вам вопросы. Что общего между системами правосудия, принятыми во Франции, Германии и большинстве европейских стран, и чем система европейского континентального права отличается от английской системы права? Только предупреждаю, что если Вы мне сейчас начнёте рассказывать о том, что европейское континентальное право считается континентальным потому, что оно действует только в континентальной Европе, я немедленно поставлю Вам неудовлетворительную оценку.
— (Изображается удивление.) За что?
— Потому что если Вы мне скажете, что основная особенность европейского континентального права в том, что его область действия распространяется на континентальную Европу, то этот ответ будет и формально, и по сути неверным. Существуют государства в других частях света, в которых действует система европейского континентального права. И кстати, Вы сказали, что США когда-то были английской колонией?
(Изображается некоторое недопонимание, на сей раз, кажется, искреннее.)
— Да, а разве не так?
— Не так. Утверждение о том, что США были английской колонией или английскими колониями — грубая ошибка. Английскими колониями были только некоторые, но не все, штаты США. И то, что в США действует английская система правосудия, тоже и исторически, и юридически неверное утверждение. Например, штат Луизиана был французской колонией, и в этом штате система правосудия построена по образцу французской системы. Так что нельзя говорить о том, что на всей территории США действует англо-американская система правосудия. Так что Вы, может быть, и не подозревая об этом, уже произнесли несколько явно неверных утверждений. Согласны?
— (Бодрость постепенно начинает исчезать.) ... Да.
— Так вот, давайте вернёмся к теме об особенностях английского правосудия. Как мы только что выяснили, территория, на которой действует система правосудия — не главный отличительный признак английской системы правосудия от, скажем, европейской континентальной системы или того же шариата. Итак, Вам вопрос, с ответа на который должен начинаться рассказ про английское правосудие. Назовите главное отличие английского правосудия от европейского континентального правосудия и правосудия по шариату.
(При упоминании шариата началось лёгкое, но очевидное беспокойство. И, скорее всего, для того, чтобы избежать обсуждения темы про шариат, всё-таки была произнесена ключевая фраза.)
— В английском правосудии принято президентское право ...
— Какое?
— Президентное. Я что, неправильно? По-моему, оно так называется.
— Не так.
— Ну, неважно. Важно то, что это президентское право осуществляет президент, который часто бывает источником права ...
— Вообще-то в Англии нет и никогда не было президента.
— Да, всё правильно. Но президентное право может осуществлять только президент, и это президентное право полностью соответствует английской традиции ...
(Далее следует продолжение в том же духе. Поэтому приходится употребить власть и остановить процесс.)
— Остановитесь. У Вас что ни фраза, то ошибка. Английское право называется не президентным, а прецедентным.
— Да, я неточно выразилась. Английское право осуществляет прецедент, который часто бывает источником права ...
(Повторяется предыдущий текст с заменой слова "президент" на слово "прецедент". Опять приходится употребить власть и остановить процесс.)
— Остановитесь. Что такое "прецедент"?
Изображается крайнее удивление.
— Ну неужели это может быть непонятно?
— А если всё так понятно, объясните, что это такое.
— Ну, прецедент — это то, на чём основана английская система правосудия. А английская система правосудия ... (и далее очередная попытка повторения предыдущего текста. Опять приходится употребить власть.)
— Вы не отвечаете на поставленный вопрос. Если я сейчас не услышу, что такое "прецедент", то мне придётся зафиксировать отсутствие ответа по теме. Со всеми последствиями.
— Но я же только что рассказала, что английская система правосудия ... (Уже ясно, что последовало дальше. Опять приходится употребить власть.)
— Остановитесь. Вы произнесли слово "президент". Потом выяснилось, что не "президент", а "прецедент". Если Вы произносите какие-то слова, то, наверное, должны уметь объяснить их значение. И я хочу услышать Ваши определения тех слов, которые Вами же и произнесены.
— Английская система правосудия — это прецедентное право ...
— Я это слышал несколько раз в нескольких вариантах. Давайте, пожалуйста, перейдём к сути дела. Что такое "Англия", или, точнее, "Великобритания", давайте будет считать известным — это государство, мы знаем, какое. Что такое "английская система правосудия", мы сейчас и пытаемся выяснить. Вы произнесли фразу о том, что "английская система правосудия — это прецедентное право". Так что для продолжения нашего разговора надо выяснить, что такое "прецедент". Согласны? Итак, что такое "прецедент"?
Кажется, подействовало. Наступила пауза.
После паузы.
— Прецедент — это основа английского права (дальше следует попытка продолжить уже известный текст, но гораздо менее уверенно) ...
— Стоп. Прецедент — это что такое? Событие, человек, должность, документ, социальная группа, может быть, ещё что-нибудь?
— Источник права.
— Что это такое с точки зрения физики — человек, документ, событие, социальная система, ещё что-нибудь, например, идея или религиозное учение?
— Ну, как ... из него исходит право ...
— Повторяю вопрос. Прецедент — это должность, событие, документ, человек, закон, учение, священное писание, ещё что-нибудь?
— Ну, как ... В Англии каждые пять лет выбирают прецедента, который представляет из себя основу английской системы правосудия ... он управляет страной ... и издаёт право ...

47. Тема "Французская революция".
— ... Король Людовик не помню какой номер ... был Помпадур ... Потому и началась революция ...

48. Тема "Образование США".
— ... Всем известно, что Америку открыл Колумб ...
— У Вас вопрос про образование США ...
— Ну, вот, он открыл Америку и основал там несколько штатов, которые потом объединились ...

49. Тема "Образование США". Другие варианты.
— ... Колумб открыл Соединённые Штаты Америки, назвал их Индией и стал их первым президентом ...
— Когда-то Америка называлась Колумбией ... В честь Колумба, который её открыл ...

50. Тема "Судебная система США".
— ... В США было несколько судебных систем — Верховный суд, суды штатов, суды округов, линчевые суды ...
— Простите, какие?
— Я что, неправильно?
— Нет, я не понял про последний названный вид судов.
— Ну, как ... линчевые ... или линчевальные ...
— Может быть, имеются в виду суды Линча? Был там такой судья Линч ...
— Да, я неправильно выразился ...
— Если я правильно понял, утверждается, что суды Линча входили в систему американского государственного правосудия?
— Да ... Это суды ... были до гражданской войны ... специально для негров ... и кое-где они и сейчас сохранились ...

51. Тема "Объединение Германии и образование Германской империи".
— ... Объединение Германии произошло совсем недавно ... При Горбачёве ... Когда он присоединил ГДР к ФРГ ...
— У Вас вопрос про образование Германской империи ...
— Ну, я и говорю — объединились ГДР и ФРГ и образовалась единая германская империя ...

52. Тема "Средневековая Германская империя".
— Средневековая Германская империя окончательно образовалась в 1871 году ...
— У Вас вопрос про средневековую Германскую империю, а Вы — про 1871 год ...
— Ну, я и говорю — средневековую, она же в середине прошлого века ...

53. Тема "Объединение Германии и образование Германской империи".
— Германская империя образовалась после того, как немецкая армия разгромила Парижскую коммуну ...
— Поясните подробнее, как связаны разгром Парижской коммуны и образование Германской империи.
— Ну, как ... после того, как разгромили восстание в Париже ... в столице ... больше ничего не мешало объединить Германию ...
Вскоре после этого выяснилось, что столицей объединённой Германии был город Париж, и что Парижскую коммуну организовали Наполеон и Бонапарт (два разных исторических персонажа!) при помощи Карла Маркса и Фридриха Энгельса ...

54. Тема "Средневековая Германская империя".
— ... Столицей Средневековой Германской империи был город Габсбург ...

55. Тема "Государства Древнего Востока".
— ... В древности Индия и Китай составляли одно государство — Индокитай, которое называлось Монголией ... потому что в Индокитае правили Великие Монголы, которые по всей стране рассылали своих конфуциев ... Конфуции — это специальные чиновники, они учили народ искусству управления ... Столицей Великих Монголов был город Далай-Лама, там было министерство главного конфуция ... Эти Великие Монголы из Индии завоевали татар, а потом пошли войной на Русь и устроили татаро-монгольское иго ...

56. Тема "Франция в XIX веке".
Тема вызывает затруднения. Начинаются дополнительные вопросы.
— Кто правил во Франции в конце XVIII и начале XIX века?
— Короли.
— Какие?
— Их было много.
— И все правили одновременно?
— Нет, друг за другом.
— Ну, назовите хоть какого-нибудь.
Пауза.
— Что произошло в 1

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 13-01-2008 16:36
56. Тема "Франция в XIX веке".
Тема вызывает затруднения. Начинаются дополнительные вопросы.
— Кто правил во Франции в конце XVIII и начале XIX века?
— Короли.
— Какие?
— Их было много.
— И все правили одновременно?
— Нет, друг за другом.
— Ну, назовите хоть какого-нибудь.
Пауза.
— Что произошло в 1812 году в России?
— Восстание декабристов ...
— Вы ничего не путаете?
— Война ...
— Какая, с кем?
— Отечественная ...
— Вспомните, с кем в этой войне воевали наши предки и кто был командующим.
— Суворов и Кутузов ...
— Это в русской армии. Кстати, Суворова там не было, он к этому времени уже умер. А у наших противников?
— Наполеон ...
— Армией какой страны командовал Наполеон?
Пауза. После минуты размышлений.
— Так армией какой страны командовал Наполеон?
— Ну, той, с которой воевала Россия ...
— А с какой страной воевала Россия в этой войне?
— С немцами ...
— Почему Вы так думаете?
— Так война-то Отечественная ...
Объявление результатов вызывает искреннее недоумение. Основная обида связана с тем, что
— ... Ну Суворов же тоже был великим полководцем ...

57. Тема "Кодекс Наполеона".
— ... Перед тем, как стать Бонапартом, Наполеон был генералом.
— Неверно.
— Ну, как неверно ... Наполеоном его звали, генерал — это понятно, что такое, командовал, а Бонапарт ... — это главный гражданин во времена революции ...
— Неверно.
— Ну, как неверно ... Он был Наполеон, генерал и Бонапарт ...
— Бонапарт — это его фамилия. Так что Бонапартом он был всю жизнь. У Вас вопрос про кодекс Наполеона.
— Ну, вот ... Значит, так. Наполеон был генералом. Он командовал армией. И для своих солдат он написал кодекс воинской чести ... который позже вошёл в историю под названием "кодекс Наполеона" ...

58. Тема "Кодекс Наполеона".
— На основе кодекса Наполеона были приняты конституции во всех странах, которые завоевал Наполеон ...
— Пожалуйста, подробнее.
— Как только Наполеон стал императором, в Париже была принята гражданская конституция. Её назвали кодексом Наполеона. А потом на основе этой гражданской конституции были приняты конституции Германии, Италии и Испании ...
— Если я правильно понял, утверждается, что кодекс Наполеона и конституция 1799 года — один и тот же документ?
— Да. В нём описано государственное устройство, частная собственность и семейное право ... А кодексом Наполеона эта конституция называется потому, что в ней Наполеон объявлен Наполеоном ... ой, нет, верховным императором ...

59. Тема "Реформы в России".
— ... Реформы в России начались с отмены крепостного права ...
Пауза. Следующий вопрос был задан для того, чтобы помочь.
— А что такое "крепостное право"?
Пауза затягивается.
После размышлений предлагается вариант, который можно считать классическим.
— ... Это когда помещик сажал крестьян в крепость ...
— Как сажал?
— Ну просто ... была у него крепость ... с башнями и стенами ... в неё и сажал ...

60. Тема "Революция в России".
— ... Когда большевики свергли царя, они созвали Советы ... чтобы посоветоваться с народом ...
Через несколько секунд выяснилось, что Октябрьская революция была и Февральской, и произошли они в один и тот же день, но революции были всё-таки разные, и что в этих двух революциях свергли одного и того же царя, но при этом не удалось выяснить, как этого царя звали ...

61. Тема "Революция в России". Вопрос "События 1917 года".
— ... События 1917 года начались с 25 октября, когда большевики начали восстание ...
— Остановитесь. Какого числа начинается год?
— С Нового года ...
— Насколько я знаю календарь, 25 октября ближе к концу года, чем к началу ...
— Да, это так ...
— Так что происходило в 1917-м году до октября?
Пауза. После раздумий.
— ... Большевики свергли царя ...
— Большевики царя не свергали. Они арестовали Временное правительство.
— Да, конечно.
— А помните, как появилось Временное правительство?
— Его назначили ...
— Кто и когда?
— Царь ... Николай Третий ... в 1905 году ... во время революции ... когда его свергли ...

62. Тема "Революция в России".
— ... На время установления Советской власти царь образовал Временное правительство ... Оно правило до образования СССР ...

63. Тема "Революция в России".
— В феврале 1917 года большевики устроили февральскую революцию и образовали Временное правительство.
— Стоп. Какого числа до недавнего времени был главный праздник в нашей стране?
— 23 февраля, в честь Красной Армии, которая совершила революцию.
— А ещё какие праздники?
— 8 марта, 1 мая, 7 ноября.
— Что за праздник был 7 ноября?
— Праздник жертв революции.
— А Вы только что сказали, что большевики устроили революцию в феврале ...
— Не сбивайте меня ... Так вот, ... в феврале большевики устроили февральскую революцию и образовали Временное правительство, но не только большевики, вместе с меньшевиками. У большевиков главными были Ленин и Сталин, у меньшевиков — Троцкий и Керенский. А в ноябре большевики прогнали меньшевиков и стали править без них, поэтому 7 ноября отмечается как день памяти революции ...
— А Вы помните, что революция называлась "Великая Октябрьская социалистическая"?
— Да, конечно ... В ноябре она закончилась, 7-го ноября, а началась раньше, в октябре, потому и Октябрьская ... 25-го октября ... Это когда большевики вышли на Сенатскую площадь ... Но ведь революции за один день не делаются ...

64. Смешение эпох (две темы одновременно).
— Крестьянская реформа началась в 1917 году. Одним из первых декретов временного правительства Ленина был "Декрет о земле" ... Этим декретом отменялось крепостное право ... Когда Россия стала СССР и временное правительство во главе с Лениным стало постоянным, была отменена и земля ... После того, как отменили землю, стали отменять имущество ... а потом строить социализм и Днепрогрэсс ...

65. Тема "Революция в России".
— ... После революции решением временного революционного правительства были введены должности комиссаров ...
— Стоп. Во-первых, какого правительства? И, во-вторых, для чего были введены должности комиссаров?
— С чего начать?
— С правительства. Так какое правительство учредило должности комиссаров?
— Как какое? Временное правительство большевиков ... и комиссаров ...
— Так. Кто такие большевики и что делали комиссары?
— Большевики ... это те ... которые Ленин ...
— А комиссары?
— ... Это когда к каждому чиновнику был приставлен большевик ... чтобы он за ним присматривал ...
— Кто за кем?
— Друг за другом ...
— Так зачем было нужно учреждать должности комиссаров? И что они делали?
— Ну, чтобы чиновник занимался бы делом, а большевик — революцией ... А главные комиссары были приставлены к членам правительства ... Они и назывались "Совет народных комиссаров" ...
— Всё-таки, давайте разберёмся, что такое "Совет народных комиссаров" ...
— Это были комиссары при правительстве ...

66. Тема "Революция в России". Что же тогда происходило ...
— ... После революции в России началось Учредительное собрание ...
— ... Сразу после революции большевики объявили немцам гражданскую войну ...
— ... Ленин сам себя назначил Советом Народных Комиссаров ...
— ... В середине 19-го века гражданская война была в полном разгаре ...
— ... Когда старые законы неприменимы, а новых ещё нет, власть советская, то есть вообще никакой, и невозможно ничего понять, это называется "революционное правосознание" ...

67. Тема "Гражданская война в России".
— Гражданская война началась в России в 1917 году, когда белые напали на красных ...
— Неверно.
— Что неверно?
— И что в 1917 году, и что белые напали на красных.
— А, да, в 1917 году гражданская война уже кончилась, а началась она ... сейчас вспомню ... когда ...
— Неверно. Гражданская война в России началась в 1918 году. Кто такие были "белые" и кто такие были "красные"?
— Ну, белые — это за царя, а красные — за ... (Пауза) ... против царя ...
— А из-за чего началась гражданская война?
— Ну, белые напали, красные ответили, а потом был штурм Зимнего ...
— Когда был штурм Зимнего? И кто брал Зимний?
— Ну как кто ... брали красные ... а защищали белые ... а потом красные арестовали белых ... взяли Зимний ... объявили Советскую власть ... тогда гражданская война и кончилась ...
— Что такое "Учредительное собрание"?
— Оно заседало в Зимнем. Его арестовали красные ...

68. Тема "Гражданская война в России".
— После революции в России началась гражданская война ...
Пауза.
— Кто с кем воевал?
Пауза.
— Кто такой Колчак?
Пауза.
Этот вопрос был задан три раза, получились три варианта.
Все варианты начинались с напоминания.
Вариант первый.
— Колчак был объявлен верховным правителем России.
Оживление.
— Колчак был Деникин ...
— То есть как это?
— Деникин был Колчаком ...
— Опять не понял.
— Ну, как объяснить ... Деникин был Колчаком ... главным белым ... Еще Врангель ... Он тоже был Колчаком ...
— А как они оба могли быть Колчаком? Давайте разбираться. Кто такой Колчак?
— Ну, как ... Колчак — это должность ... начальника временного правительства ...
Вариант второй.
— Александр Васильевич Колчак во время гражданской войны был объявлен верховным правителем России.
Удивление.
— А кем же тогда был Ленин?
Вариант третий.
— Адмирал Колчак был провозглашён верховным правителем России.
— Да, вспомнил. Он был английский адмирал ... и командовал английским флотом, который чуть было не выиграл гражданскую войну. Даже ... ещё немного, и взяли бы Москву ...
— Кто?
— Колчак. И английский флот.
— Вы это серьёзно? Как это Москву мог захватить флот, тем более английский? Где здесь море?
Пауза. Раздумья. Вывод.
— Да, действительно ... но ведь он же был адмирал ... где море? ... где море?
Это про Колчака. А что же можно ожидать по отношению к другим деятелям той эпохи? В результате возник уже исследовательский интерес, что сейчас помнит российский народ (причём не просто народ, а российский народ, собравшийся сдавать экзамен по российской истории!) о своих политических деятелях не столь давнего прошлого.

69. Тема "Революция в России". Небольшое исследование исторической памяти, или "За какие заслуги вошли в историю разные политические деятели". Вопрос начинался стандартно — "Чем прославился ..." или "Чем известен ... (и дальше фамилия)".
Колчак — см. выше.
Керенский.
— Он сбежал в Англию в женской одежде ...
— Кто вообще он был? Какую должность занимал? И почему и от кого сбежал?
— Керенский ... ну, он был большевик ... А сбежал от преследований царского правительства ...
— Князь Львов был наследником престола, после того, как отрёкся Николай, до того, как его свергли большевики ...
Вот так обстоят дела с Временным правительством. Может быть, с большевиками дела обстоят лучше? Итак, вскоре выяснилось, что:
— Сталин в 1917 году был главой большевиков в Грузии, а после смерти Ленина приехал в Москву и на очередном съезде КПСС был избран самым главным.
— Тухачевский был после Дзержинского председателем ЧК.
— Троцкий — это царский генерал, во время гражданской войны он воевал против большевиков.
— Будённый — ну, это лозунг такой был, чтобы пролетарии всех стран ... чтоб каждый пролетарий был будённый ...
После всего этого по правилам социометрии надо оценить фон. В результате выяснилось, что:
— Потёмкин — это революционный матрос, который пригнал к Зимнему дворцу крейсер "Аврора", когда большевики собрались устроить восстание.
— Николай Романов был одним из самых первых революционеров, вместе с Лениным основал партию большевиков.
— Чайковский (который Пётр Ильич) был основателем ЧК.
— Дубровский был каким-то начальником в коммунистической партии, Белкин — великим писателем времён революции, а Онегин — важным белогвардейским генералом.
— Меньшиков был основателем политической партии, которая так и стала называться — "меньшевики".
— Жуков выиграл гражданскую войну, а Василевский её проиграл.

70. Тема "Версальский договор". Первый вариант.
— ... Версальский договор называется так потому, что был заключён в Версале ...
(Наступает долгая пауза. Пора задавать дополнительные вопросы.)
— Название, наверное, не самая важная часть договора. Кто его заключил и о чём был этот договор?
— О Франции ...
— Давайте разбираться. Кто был сторонами в Версальском договоре?
— Англия и Франция ...
— Они были с одной стороны или двумя сторонами?
— Вместе ...
— Не понял. Они заключили этот договор между собой или там участвовали ещё какие-то страны?
— Между собой ... О том, чтобы половину Германии присоединить к Англии, а вторую — к Франции ...

71. Тема "Версальский договор". Второй вариант.
— ... Версальский договор называется так потому, что был заключён в Версале ...
(Наступает долгая пауза. Пора задавать дополнительные вопросы.)
— Давайте разбираться. Кто был сторонами в Версальском договоре?
— Германия ...
— А вторая сторона?
— А другой страны не было ...

72. Тема "Версальский договор". Третий вариант.
— ... Версальский договор называется так потому, что был заключён между Англией и Францией ...
Пауза.
— Когда был заключён Версальский договор? И о чём?
Пауза.
— Всё-таки, попробуйте вспомнить, о чём шла речь в Версальском договоре. Это был мирный договор, значит, он был заключён после войны. Какой войны?
— Ну, ... войны между Англией и Францией ... О том, чтобы установить мир и провести границу ...
— Какую границу? Англия расположена на острове, Франция — на континенте. Как между ними можно провести границу? Разве только по проливу ... Так после какой войны был заключён Версальский договор и о чём в этом договоре шла речь?
Пауза. После паузы.
— Наверное, давно ...
— Что давно?
— Ну, договор был заключён давно ...
— Пожалуйста, поточнее. Что значит "давно"? 100, 200, 500, тысячу лет назад? Или, может быть, в позапрошлом году?
— Не-а ... раньше ...
— Раньше чем что? Если не помните дату, то назовите хотя бы год или век.
Пауза.
— До или после эпохи Наполеона?
— Наполеон победил Англию и заключил с ней Версальский договор ...

73. Тема "Система государственного управления в СССР".
Последний вопрос, после которого всё станет ясно.
— Как официально называлась высшая государственная должность, которую в конце 70-х годов занимал Л.И.Брежнев?
— Генеральный ...
(Пауза.)
— Что значит просто "Генеральный"? Наверное, в официальном названии были ещё какие-то слова.
— Да, были. ... (После минуты размышлений.) ... Генеральный Председатель ...
(Пауза.)
— По-моему, Вы путаете партийные и государственные должности Л.И.Брежнева. Так как всё-таки официально называлась высшая государственная должность в СССР?
— (После ещё одной минуты размышлений) ... Л.И.Брежнев был Генеральным Президиумом ...
Второй вариант.
— Как официально называлась высшая государственная должность, которую в конце 70-х годов занимал Л.И.Брежнев?
— Председатель ...
(Пауза.)
— Председатели бывают разные. Председателем чего был Л.И.Брежнев?
— Ну, как чего ... Всей нашей страны ...
— Если по сути, то можно считать, что в некотором смысле это действительно так. А как всё-таки официально называлась его должность?
— (Скорее всего, услышав две подсказки одновременно.) Верховный Председатель Секретаря Президиума Генерального Совета Коммунистической партии ССCP ...

74. Тема "Британская империя и Британское Содружество".
— Британская империя ... Это ... Ну, Британия была для своих колоний метрополитеном ...
— Чем?
— Ну ... митрополитом ...
— Кем?
— Я же сказал, кем ...

75. Тема "Система государственного управления в СССР".
— ... В СССР была Советская власть ...
— А какие организационные формы были у Советской власти в СССР?
— Советы ...
— Согласен. А какие функции были у Советов?
— Ну, какие ... Был, например, Совет Экономики и Взаимопомощи ...
— Мы говорим про Советы в системе государственного управления ...
— Ну, этот же Совет был самым главным ... в каждом городе ...

76. Тема "Конец СССР".
— К началу 80-х годов в Советском Союзе было построено государство развитого социализма. Был достигнут небывалый прогресс общественных сил и крепло благосостояние народа ...
— Остановитесь. Это Ваше собственное мнение или Вы мне пытаетесь воспроизвести текст пропаганды того времени?
— Это не пропаганда ... Это правда.
— Хорошо. Если всё тогда действительно росло и крепло, то почему оно всё развалилось?
Пауза. Раздумья.
— Так из-за чего распался СССР?
— Ну, как ... Социализм построили. Задачи выполнили. Надо было строить коммунизм.
— Значит, получается, что сейчас в России началось строительство коммунизма?
— Нет. Но коммунисты пытаются строить коммунизм. Только им не дают.
— Всё-таки, отчего началась перестройка и потом распался СССР?
— Перестройка — ну, когда от строительства социализма перешли к строительству коммунизма. Для этого перехода была нужна перестройка. А как только СССР перестроили, он стал ненужным и распался ...

77. Что написано в разных законах ...
— Кодекс Хаммурапи был просто каменным столбом ...
— По законам шариата, настоящий мусульманин должен плохо относиться к женщинам ...
— Habeas corpus act дал право правосудию для неправосудных арестов ... Это когда родственники арестованного ... или сам арестованный ... могли требовать выдать в ближайшем суде им этот самый Habeas corpus ... то есть тело этого арестованного ...
— После "Декларации прав человека и гражданина" всем стало ясно, что человек может быть не только собой, но и гражданином ...
— В Конституции СССР было написано, что в СССР есть Конституция ...
— В программе КПСС содержалось светлое будущее ...

78. Тема "Римское право".
— ... Основой римского права была наука ... по-латыни она называлась iuris prudentia ...
— Попробуйте перевести слова "iuris prudentia" на русский язык.
Дальше было выдвинуто несколько гипотез, пока не получился главный вывод.
— ... Ну, iuris — это закон, а prudentia ... Да! Вспомнил! Там законы назывались по имени того, кто их принял!
— Так всё-таки, что такое "iuris prudentia"?
— Это же так просто! Закон императора Пруденция!

79. Тема "Римское право". Латинско-русский словарик.
Corpus iuris civilis — по первой версии, гражданское юридическое тело, по второй версии, юридическое лицо.
Habeas corpus act — Акт о выдаче хабеаса корпуса, т.е. приказ судьи стражникам выдать тело арестованного из-под стражи (см. выше) в распоряжение родственников арестованного или самого арестованного.
Iuris prudentia — юридическая пруденция, кажется, была такая процедура, кажется, допроса или свидетельства (но вопрос о том, что такое "prudentia", так и остался непрояснённым, а вторую версию см. выше),
lex identitatis — процедура опознания личности потерпевшего,
lex exclusi tertii и tertium non datur — закон исключённого третьего, т.е. имеется в виду, что в любом проце

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 13-01-2008 16:37
80. Delictum — это ...
— чиновник, которому подавались прошения о жалобах,
— место, в котором заседал суд,
— закон о праве наследования,
— трибуна, на которой висели 12 таблиц,
— римская водка,
— lictum наоборот (оставив без обсуждения вопрос о том, что такое lictum),
— особо важное и ответственное дело.

81. Сервитут — это ...
— Сервитут — это стенобитное орудие (см. выше).
— Сервитут — это то, что может запрячь pater familias (см. выше).
— Сервитуты — это ценные бумаги того времени ...
— Деревенский сервитут обычно лежал на земле, а городской опирался на стену ...
— Сервитут — это всё то, чем можно было пользоваться и что могло служить ...
— Сервитут — это обременение собой чужой собственности или чужой вещи ...
— Сервитут — это специальный указ ... императора ... какого, не помню ... о том, что рабы могли быть говорящим орудием ...
— ... Сервис — это сфера услуг, следовательно, сервитут — это учреждение римской сферы услуг, ну, как у нас общепит ...
— ... Сервитут — это человек, который не считался человеком, а считался сервитутом, и поэтому сервитут — это не человек ... Нет, он человек, но он не человек, а сервитут, ну, в том смысле, что сервитут — это человек, который был сервитутом ...
— ... Поскольку рабы — это servi, то сервитята — их дети.
— ... Сервитут — это человек, который вёл хозяйство вместо своего хозяина, который и был главным сервитутом ...
— ... Сервитуты — это рабы вещей ... ой, нет, наоборот, вещи рабов ...
— ... Серв — это раб, а сервитут — это бывший раб, которого хозяин отпустил на волю ...
— ... Сервитут — это право на после покойного и на право пользования вещами покойного, пока он умер ...
— ... В древнем Риме на сервитуты была монополия ... Сервитутовые деревья могли расти только в императорском саду ... Из них делали ... что-то очень ценное ... не помню, что ... А! вспомнил! На них жили сервитутовые шелкопряды ... Из них пряли шёлк ...
— ... В кодексе Юстиниана был раздел "Сервитуции". Это одна из четырёх частей кодекса, учебник для юридических факультетов того времени ...
— ... Император Север Туттий ... нет, император Сервитуттий ... издал закон об уважительном отношении к мнению юристов ... И с тех пор юристов считают сервитутами ...


82. Узуфрукт — это ...
— Узус Фрут, вернее, Узус Фрутиус — это один из императоров ... Кажется, в III-м веке ... Он правил недолго ... Он ещё Цезаря убивал ... Ну, Цезарь ещё ему сказал знаменитые слова ... "И ты, Фрут" ...
— Узуфрукт — это специальный уполномоченный по собиранию плодов ...
— Как говорили древние юристы, узуфрукты — это те правовые оковы, которые накладываются на плоды, чтобы они могли приносить пользу держателю плодов ...
— Узуфрукт — это право извлечения плодов из всех фруктов ...
— Узуфрукт — это сервитут, который упал с дерева ...
— Узуфрукт — это когда надо иметь и можно после ...
— Это когда можно съесть чужие плоды по праву пользования ...

83. Цессия — это ...
— ... Когда накапливалось много дел, суд собирался на цессию ...
— ... Цессия — это выборы в Государственную думу ... Ну, тогда она называлась не думой, а сенатом старейшин ...
— ... Была такая должность — цессор, он делал цессии ... Ну, цессии — это когда надо определить ... И цессор как раз этим и занимался ... Тем, что определял сервитуты ...
— ... Перед тем, как произнести приговор, судья надевал мантию и цессию ... Ну, мантия — это понятно, что это, а цессия — это такая круглая шапочка с квадратной кисточкой ... чёрного цвета ... Знак судейского достоинства ...
— ... Цессия ... ну как это объяснить ... это когда кому-то надо кого-то послать, а вместо этого он посылает кого-то другого ... Куда? ... Куда обычно посылают ... В суд ...

84. Цензор — это ...
— Они каждые пять лет выбирали человека, который всё резал ...
— ... Это американские деньги ... Один доллар — это сто цензов ... ой, нет, сто цензоров ...
— ... После того, как были придуманы Законы XII таблиц, была введена должность цензора. Это был чиновник, приставленный к XII таблицам, чтобы следить за ними ... ну, чтобы их все выполняли и никто бы не украл ...
— Цензор — это чиновник, который боролся с прелюбодеяниями ... тем, что следил ...
— Цензор раздавал каждому его налоги ... и следил, чтобы всё раздавалось правильно ...
— Цензор публично разрешал, что кому можно говорить ...
— Цензор — это чтобы ничего лишнего ...
— Цензор — это заместитель императора ...
— Цензор делал цензы ... это что-то вроде молитв, когда все вместе ...

85. Вопросы, заданные студентами, при попытке серьёзных ответов на которые может начаться переворот в существующем изложении исторической науки. Здесь есть над чем задуматься ...
— Вот вы всё говорите про древних римских классиков ... Юстиниан, Ульпиан, Папиниан, Трибониан ... (точнее, сказаны были слова "Устинян, Ульпиян, Папинян, Трибунян"). А почему у них почти у всех армянские фамилии?
— Судья — это iudex. Судьи — юристы. Евреи — иудеи. Слова почти одинаковые. Так кто был тогда судьями?
— Если Рим называется Roma, то что же получается, если перевести фамилию русских царей? Романов — это значит "Римский"? И тогда "Пётр I Романов" означает "первый римский камень"? А царь он был наш, русский ... Так что же получается — царь романов (с маленькой буквы) — это римский или византийский цезарь, а царь Романов (с большой буквы) — это русский царь?

86. Тема "Первобытные формы социального устройства".
— Первобытные формы социального устройства были в доисторические времена ...
Пауза. Пытаюсь помочь.
— Это не совсем так. Во-первых, первобытные племена кое-где на Земле существуют и сейчас. А, во-вторых, что такое "доисторические времена"?
— Ну, как ... Доисторические времена — это времена до того, как началась история ... Поэтому мы о них мало что знаем ...
— А как давно были эти самые доисторические времена?
— Ну, как ... Почти две тысячи лет назад ...
— Почему Вы так думаете?
— Ну, как ... Сейчас 1998-й год ... Почти две тысячи лет, как началась наша история ... а всё, что было раньше, так это было до нашей эры ... тогда истории ещё не было ...

87. Фразы из глубин подсознания ...
— До нашей эры, пока не было календаря, люди считали время в обратную сторону ... и досчитали до нашей эры ...
— ... А ещё греки воевали с персиками ... Ой, нет, я что-то не то говорю ... ну, с теми, кто жили в Персии ...
— Во главе католической церкви был папа ... а сама церковь ... это мама такая ...
— (на экзамене услышано не мной, рассказано коллегами и студентами) ... Холодная война ... это когда голод, разруха, стреляют и холодно ...

Вариант (тоже услышано не мной, рассказано коллегами). Тема "Холодная война".
— Ну, холодная война — это когда они воюют осенью и зимой ... в холодное время года ...
— А летом чем занимаются?
— Как чем ... готовятся ... отдыхают, накапливают запасы ... чтобы зимой опять воевать ...

88. Тема "Античность". Кто с кем и когда воевал во время Троянской войны.
Основная версия.
— ... Троянская война так называется потому, что главным её героем был император Траян.
— Так кто против кого воевал в Троянской войне?
— Траян? ... (Пауза. После размышлений.) ... С траянцами ...
Вторая основная версия.
— ... В Риме был президиум, назывался "триумвират", а потом они поссорились и начали войну между собой. А в триумвирате их было трое, поэтому и война называется "Троянская".
Национально-патриотическая версия.
— ... Вообще, Троян — это очень распространённая украинская фамилия ...
— Согласен. Но пока не понимаю, что из этого следует.
— Ну, как ... На Украине очень много Троянов. И наверное, это потомки древнего племени троянцев. Так что скорее всего Трояния была где-то здесь, недалеко от моря, и Троянская война была где-то на Украине ...
— Попробуйте припомнить каких-нибудь героев или какие-нибудь сражения Троянской войны ...
— Ну, на Украине ... А! ... Полтавская битва ...


Заключение. Психологический этюд (из разговора двух студенток, в изложении одной из участниц разговора).
Первая (выйдя с экзамена, достаёт сигарету).
— ... Я не могу понять, как он так может — слушает, улыбается, вопросики задаёт ... так вежливо ... с улыбкой ... я думаю, ну, всё, обаяла ... сдала ... а он ... так вежливо ... после всего ... что я ... ставит "Неуд" ... Это же издевательство какое-то ... его любимая инквизиция ...
Вторая (докуривает, даёт первой зажигалку).
— (Задумчиво.) Нет, всё-таки он не так прост ...
— Да что не так прост ... Ему доставляет удовольствие издеваться над студентами ... а особенно над студентками ... Какая-то психика неуравновешенная ...
— Слушай, знаешь, я поняла ... Вот ты говоришь, он неуравновешенный ... Да ты ничего не понимаешь ... Он, наоборот, очень спокойный и невозмутимый ... и характер у него ровный и доброжелательный ...
— Ничего не понимаю ... как это невозмутимый ... как инквизитор, что ли ... как это доброжелательный ... он же сам рассказывал, как делали инквизиторы ... объясняли своим ... как он их называл ... подопытным ... а! собакам ... нет, псам господним, что желают им только добра ... Слушай, ты его защищаешь потому что он тебе сколько поставил?
— Столько же, сколько и тебе ...
— Ну ты совсем, подруга ... Влюбилась ты в него, что ли ... Он над тобой издевается, двойки ставит, а ты о том, что это не издевательство ...
— А я тебе говорю, он очень спокойный и невозмутимый ... ну как же ты не понимаешь ...
— Не понимаю. Объясни.
— Эх ты, ты так и не поняла, чему он тебя учил ... Всё очень просто. И любовь здесь ни при чём. Хотя ... знаешь, неплохая идея ... Короче, объясняю ... Ну ты сама подумай, это же какую выдержку и какой характер надо иметь, чтобы спокойно выслушивать всю ту чушь, которую мы несём, и при этом только улыбаться, а не падать со стула и не лезть под стол ... и ещё после этого вежливо с нами разговаривать, а не гнать нас немедленно, сразу и без разговоров, далеко и надолго ... Так что кто над кем издевается ...
Первая (после небольшой паузы, докуривая).
— Знаешь, я с тобой согласна, историю ... это надо знать и учить ... Но он же двойки ставит ...

Дополнение. Тема сама по себе не важна, её можно условно назвать "Современная Африка".
Африканскую студентку несложно отличить от уроженок нашей страны по внешнему виду.
— ... Мне ошень съёшно ковоить поюски ...
Ситуация вполне стандартная. Ну что ж, сложно, так сложно.
— Well, you can answer me in English. I'm listening to you.
Пауза. Раздумья.
— Я фас ни понималь... Фи на како язик ковоиль?
— По-английски. Вы не знаете английский язык?
— (Почти радостно.) Та.
— Вы из какой страны?
— (Заметна пауза на раздумья.) Такамеа.
— В Вашей Дагомее какой государственный язык?
— Пофансюськи.
— Trés bien. Vous pouvez repondre en Français. Je vous écoute attentivement. S'il vous plaît.
Пауза.
— C'est votre langue maternelle. Quelles sont les problémes?
И тут я впервые увидел, как краснеют негритянки. Получившийся цвет я не видел даже в справочниках по цветовому восприятию. Позже выяснилось, что это была дочь посла одной из африканских стран, а сам посол в своё время учился в Москве, уже лет десять вместе со всей семьёй не уезжал надолго из Москвы и достаточно хорошо знает и русский язык, и наши порядки. А дочка несколько лет училась в московской школе, так что по-русски говорит лучше, чем на языке своей родной страны. А выяснилось это так. Во время очередного разговора с руководством по совсем другим текущим делам всплыла и эта тема.
— Да, вот тут ещё посол (такой-то страны, называется страна, совсем не Дагомея) жалуется, что мы как-то плохо обращаемся с его дочкой.
— А чем он недоволен?
— Жалуется он, в основном, на Вас.
— Но я вроде бы никогда в его страну не собирался, ни с послом, ни с его посольством не общался, с дочкой вроде тем более ...
— Студентка (такая-то, называется фамилия) была у Вас?
— А, (такая-то, называется фамилия). Помню, была, выгнал с экзамена. (Рассказываю, за что.) Но про её страну ... так она же мне сказала, что она из Дагомеи ... а про папу-посла на экзамене речь вообще не шла ... Ну, что можно этому послу ответить ... Если дочка будет очень активно настаивать, могу написать официально, за что я её так. Пусть папа почитает и про её знания, и про то, как она себя вела, а заодно и про Дагомею ...
— А если он не поймёт? Он уже начал что-то говорить о притеснениях в Москве представителей его народа.
— Ну, что ж, они сами напрашиваются. Давайте ещё и отправим мой ответ как положено, через наше министерство высшего образования и наше министерство иностранных дел начальству этого посла, чтобы всё прошло по полному протоколу. Если не ошибаюсь, у них с Дагомеей как раз сейчас какой-то серьёзный межгосударственный конфликт, чуть ли не война, так что папа будет очень рад ...
— Ну, знаете, это всё-таки жестоко. До необходимости крайних мер дело пока что не дошло.
— Тогда, наверное, для начала надо ответить ему, что мы решили разобраться с его жалобой, и для того, чтобы всё было объективно, предлагаем его дочке сдать повторный экзамен. Письменно. Можно даже на ту же тему, пусть без шпаргалок просто напишет текст ответа на те же самые вопросы, которые у неё были на моём экзамене. Может писать даже по-французски или по-английски, какой там у них язык государственный, прочтём. А дальше всё по закону. Если они отказываются, моя оценка остаётся подтверждённой, и после этого они могут жаловаться сколько угодно, а у нас появляются бесспорные законные основания для отчисления. А если они согласятся ... Интересно, согласятся ли они на то, чтобы остался очевидный документ?
— Значит, так и решим.
— А вообще я думаю, что этот посол должен не жаловаться на нас, а выразить нам благодарность за то, что мы его дочку и прочих его сограждан заставляем хоть как-то учиться ...
Дело кончилось официальной благодарностью за особые заслуги перед некоей небольшой африканской страной, а ректор, кажется, именно после этой истории получил оттуда официальное извещение о том, что ему, Великому, Сверхсущему, Достославному, Почётному и Мудрому Институту (мы так и не поняли, что означает эта формулировка), присваивается звание, которое мы перевели как "заслуженный могучий вождь-заклинатель, вызывающий и усмиряющий стихии", и вместе с извещением он получил полагающийся по новому званию то ли почётный знак, то ли почётное ожерелье совершенно невообразимого цвета с непонятными украшениями, и оставалось только догадываться, что означает эта награда, как и когда её положено носить и из чего эти украшения сделаны ...


Post scriptum. Какие бывают диверсии ...
... А ещё дошёл до меня слух о том, что после того, как этот мой текст попал в один из отделов некоего уважаемого и серьёзного министерства, почти всё министерство на несколько дней оказалось парализованным. От смеха ...

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 14-01-2008 00:31
После армии поступал я в Киевский институт народного хозяйства на
подготовительное отделение на специальность, скажем для простоты,
экономическая кибернетика. Резонно, что готовил я в армии профильные
математику и физику. А служил я, надо сказать, в горах Грузии на
турецкой границе.
Само собеседование проходило так. Сидит три преподавателя (математик,
физик и преподавательница русского языка и литературы) и по очереди
беседуют с соискателями. Я хорошо
"разобрался" с математиком, очень неплохо с физиком и вот приходит
очередь русского языка и литературы. Далее наш диалог выглядит так.
- Раскройте образ Базарова.
- ????
- Вы читали "Отцы и дети".
- Ну, да, только подзабыл...
- А кто написал это произведение?
- ????
- Вы Тургенева читали?
Надо сказать, что перед поступлением я ехал в Киев на электричке и от
нечего делать (все равно уже учить что-то бессмысленно) внимательно
изучил программу телепередач и кое-что запомнил. Мне это и пригодилось,
поскольку я припомнил в программе спектакль "Записки охотника", о чем и
сообщил мучительнице с довольным видом.
- Ну, хорошо. А что Вы читали у Некрасова?
- ????
- Что написал Пушкин?
Тут я поплыл. Меня бросило в жар и полностью отшибло малейших знаний в
великой и могучей литературе. Далее диалог выглядит так (буквально
дословно):
- Помню, что у лукоморья дуб и кот бродит по нему, но срифмовать не
могу...
- Это из "Руслана и Людмилы". Молодой человек, где Вы служили? (а пришел
я на собеседование в военной форме)
- В горах..
- Оно и видно. Идите.

PS. Самое интересное: на подготовительное отделение я таки был зачислен,
несмотря на отчаянное сопротивление преподавательницы русского языка и
литературы, которая (как я узнал позже) сказала, что жаль, что
отсутствует оценка "0", поскольку и "1" мне много. На что математик (а
он был по совместительству и зам. декана подготовительного отделения)
вполне резонно ответил, что на сием факультете важна именно математика и
соответствующий склад ума, а уж с языком как-нибудь да разберутся. Так
что рождественские истории (а дело было как раз в это время) случаются!

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 20-01-2008 02:38
Записка учителя

Уважаемые воры!

Эту записку я кладу в прихожей на видное место. Я уезжаю. Если вы решите ограбить мою квартиру, пока меня не будет, будьте аккуратнее. К соседу после того, как его обокрали, невозможно было зайти, такой оставили беспорядок. Hехорошо. А еще говорят, что в воры потянулась интеллигенция.

Hе разочаровывайте меня и, пожалуйста, вытрите как следует ноги. Очень прошу! Дорожка в коридоре отмывается с трудом. Меня обманули в магазине. Сказали, что она сделана из какого-то современного материала, который отталкивает грязь. Я отдал за нее пол-зарплаты. Оказалось, что к этому материалу не только все пристает, но еще, когда его моешь, он пахнет свежей синтетикой. Видимо, при соединении зарубежной дорожки с нашей водой начинается какая-то химическая реакция. Поэтому дорожку вам брать не советую. Вы живете не за границей. У нас же она вам ничего не даст, кроме головной боли.

Hу вот, теперь, когда вы вытерли ноги, милости прошу в левую комнату. В правой, честное слово, вам ничего не годится. Мебель? Ерунда.. Труха, опилки... Развалится у лифта. Собирать ее второй раз не пожелаю даже таким мастерам на все руки, как вы. Я новую ее собирал месяца два. Охота вам два месяца возиться у нашего лифта?

Зато в левой комнате у меня есть видеомагнитофон. Отечественный. Hа японский или корейский денег нет. Я учитель, абитуриентов натаскиваю редко. Поскольку считается, что профессия у меня женская, подарки все больше конфетами. Поэтому видик пришлось купить российский. Может, потому, что я пару раз чинил его сам, теперь, когда его включаешь, отключается свет в левом крыле нашего дома. Не вздумайте проверять, работает он или нет. Берите не включая. Хотя прежде, чем его забирать, я бы на вашем месте крепко подумал. Он и до лечения выплевывал кассету не несколько метров вперед. Жена однажды лежала из-за него с сотрясением мозга. Hадо это вам?

Кстати, если,пока вы будете раздумывать насчет видеомагнитофона, услышите, что сзади вас кто-то бегает по квартире, не пугайтесь - это холодильник. Он от старости бесится. Hе обижайтесь на него. Климакс. Вдруг задрожит весь, запрыгает, зарычит. Однако денег на новый я еще не скопил. Но я его поглажу, поговорю с ним, и он успокоится. Вы же с ним не сладите. Он от вас просто сбежит.

Я понимаю, в наше время порой заглядываются даже на газовые плиты. Поэтому предупреждаю: с моей газовой плитой тоже надо уметь обращаться, тут нужна особенная ласка, иначе задохнетесь. Если б я был дома, я бы вам подробно объяснил, как к ней подходить, что делать, какие говорить ей слова. Hо, к сожалению, я должен уезжать, поэтому вам лучше к ней даже не притрагиваться.

Hу, что еще? Проигрыватель? Я им очень дорожу. Хотя и, когда ставишь пластинку, ощущение, что слушаешь ее на швейной машинке. Hо я его не выбрасываю, потому что, пока у него крутится диск, я могу об него точить карандаши.

Ковер на вид ничего. Но не могу не предостеречь: лысеет не по дням, а по часам. Вы же не будете, как моя жена, втирать в него три раза в день новое китайское средство от облысения и делать ему массаж? Люстра красивая, верно. Чешская. Hо очень опасно к ней прикасаться. Потолки износились, могут рухнуть на вас вместе с люстрой. Я даже из-за этого пыль не вытирал с нее лет десять. Вообще ходите по квартире осторожно. Дом стоит на плывуне.

Я понимаю, что вас, конечно, интересуют мои драгоценности, камни... Камня у меня два. Но оба почечные. К сожалению, я их вожу с собой. Что у меня есть из драгоценностей? Три осколка янтаря, которые я сам нашел в Прибалтике. Раковина с шумом моря, подаренная моим бывшим учеником. И самая дорогая вещь на полке - открытка с фотографией лучшего друга в Америке. Он тоже учитель. Мы вместе стажировались. На этой фотографии он снят на фоне своего собственного колледжа в Оклахоме. А с обратной стороны - можете посмотреть - надпись: "Моему талантливому другу, который всегда был для меня примером в учебе". Видите, ему повезло. Его национальность в отличии от моей оказалась нужна в Америке.

Hо вы не думайте обо мне очень плохо. Хотя я понимаю, скоро на пенсию. А даже ворам взять нечего. Hаследство мое - и то вам не подходит. Единственное, что мне перешло от матери,- это принципиальность и чувство гостеприимства. Сына своего я бы вам отдал с удовольствием. Hо сегодня лоботрясы никому не нужны. Жену? Она совершенно беспомощный в этой жизни человек. Не умеет врать даже по телефону. Когда я ей говорю: "Скажи, что меня нет дома " , - она говорит: "Он просил вам передать, что его нет дома".

Знания мои теперь не нужны даже мне. Ей-богу, с большей пользой вы бы ограбили газетный киоск. Единственное, чем я могу вас порадовать,- бутылочкой коньяка в баре. Армянский. Правда, всего три звездочки. Но он стоит у нас семь лет. Поэтому можно считать, у него уже десять звезд. Там же, в баре, множество коробок с конфетами. Hе вздумайте ими закусывать. Они все с истекшим сроком годности. Эти наборы родители учеников дарили мне к праздникам. Все коробки можете взять с собой. Скажем, что бы швырять конфетами в милиционеров, которые устроят за вами погоню. Hу, вот и все. Ничем больше помочь не могу. Крепко всех обнимаю. И очень прошу: перед уходом погасите везде свет. Энергия дорожает быстрее, чем индексируют мою зарплату. А записку положите на прежнее место, на случай, если кому-нибудь еще взбредет в голову безумная мысль ограбить мою квартиру.

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 20-01-2008 02:49
Еще одно сочинение абитуриента. 100% реальное. Как говорится, дайте мне
телефон его дилера))

Почему, читая А. С. Пушкина, можно превосходным образом воспитать в себе
человека?

Пушкин был великим поэтом России. Он задвигал искусство в массы, любил
угощать бродяг холодным пивом и вообще помогал людям весело жить. В его
ранних произведениях читатель видит неприкрытое одиночество, но
чувствуется надежда на лучшее. Он очень хочет найти себе девушку с
пышным бюстом и пухлыми губками, но к превеликому сожалению, он не мог
осуществить свою мечту и продолжал по вечерам залазить в холодильник и
попадать в состояние невесомости. Еще Александр Сергеевич писал
великолепные стихи.
Без сомнения, практически каждый понимает, что трилогия "Звездных войн"
была создана по мотиву произведения Пушкина "Руслан и Людмила". Главный
джедай Лорд Вейдер - это злой и гнусный дядька Черномор, только без
бороды. И так как фильм "Звездные войны" смотрели и удивлялись несколько
поколений, то благодаря Пушкину каждый, сходив в кинотеатр, мог
воспитать в себе человека.
Искусство Пушкина очень помогает людям в их личной жизни: его стихи
можно прочитать девушке, тем самым вызвав ее восторг, а можно в
дружеской компании повеселить всех пошлыми стишками Пушкина типа:

Все изменилось под нашим Зодиаком
Лев козерогом стал,
А дева стала раком

Конечно, я никогда не залазил в холодильник по вечерам, но знаю то
чувство блаженства, когда после месячного поедания лапши "Доширак"
кушаешь щи.
При помощи стихотворений Пушкина можно воспитывать в себе человека,
читая на ночь сказки. ///И тут его накрыло/// Взять, к примеру, "Сказку
о Попе и работнике его Балде". В основе персонажей лежит образ
Шварцнейгера и мерагипертрамбалоида Карлсона. Карлсон, даже взлетая,
говорил: "Поп-поп-попп-рр", и взлетает ввысь, в небо, где резвятся
караси и другие мерагипертрамбалоиды. Оценивая результативность эффекта
поедания варенья перед полетом, можно сделать вывод о создании
мерагипертрамбалоида в будущем.
При рассмотрении происходящего в поэме "Евгений Онегин" мы видми, что
Женек очень любил погулять и поесть бутерброды с колбасой на халяву. По
его словам, он снял с Татьяны, правнучки Мао Дзедуна "пыльцу
девственности". Но накрывшийся медным тазом бутерброд с колбасой вылетел
в окно, оставив лишь след воспоминаний...
Однажды у меня в доме выключили свет и 49 старух выбежали из подъезда и
стали кричать: "Хотим "Вино любви"! Сериал! Сериал!" Внезапно налетели
гульки-мутанты, думавшие, что кричат "Семечки! Семечки!". Внезапно
выбежал дед Свинорылов и, достав французский батон из кармана, с силой
швырнул в пернатых подлецов... Восемь штук осталось на земле...
А вообще, яичницу можно приготовить так: берем 2 яйца, нагреваем
сковороду, ложим туда кусочек масла, кидаем пару кусочков помидор и
разбиваем яйца над сковородой. Немного солим, перчим, добавляем зеленого
лучку и готово. Вкуснотища!!!
Под влиянием творчества Пушкина в моей голове родилась великолепная
рифма стихотворений:

Шмакодявки полевые,
Шмакодявки дыровые,
Шмакодявки ройте норки,
Шмакодявки жуйте корки.

Пушкин - величайший русский поэт!

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 20-01-2008 03:18
Дело было в застойные времена, когда первокурсников на
месячишко отправляли в колхоз. Собрались детишки, а с ними и
парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания
собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на
этот раз им выпало баклажаны. Одна из бригад, в которой собралась
парочка шутников, собрала за день цельный грузовик товару. И вот
их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма
далеком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!..
Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза
тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих
и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с
ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает: "Кто
из вас руководит 2-ой группой?" Сонный и злой выползает профессор
философии, приколист и любимец детишек, и говорит: "Ну, положим,
я..." На что слышит "м*ть-перем*ть" и предложение прогуляться к
груженой баклажанами машине. Подошли. Открыли кузов. Председатель
молвит профессору: "Вы токо посмотрите, что эти говнюки с овощами
сделали!.." Профессор берет в руки первый попавшийся баклажан и
обнаруживает аккуратно вырезанное на нем ножом слово "Х*Й"... Он
берет еще один - та же история... Еще и еще... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ
ТАКИЕ!..
Председатель спрашивает профессора: "Ну, и как вы можете это
нам всем объяснить?!"
На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине,
получает ответ: "А МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?.."

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 27-01-2008 15:39
Три приятеля прогуливали лекцию. Не думайте о них плохо – эти трое
совершенно нормальные студенты, впоследствии окончившие институт с
красными дипломами. Лекция была по научному коммунизму, а последняя
кружка пива, выпитая в перерыве в "пнях" (пни - пивная напротив
института) - немного лишней. Опоздав к началу лекции, друзья скрашивали
жизнь неторопливой мужской беседой в укромном уголке института. Где и
были застуканы КООДом (Комсомольский Оперативный Отряд Дружинников). В
завязавшейся словесной перепалке победу одержали шестеро КООДовцев. А в
возникшей потасовке первый раунд выиграли друзья – один мастер спорта и
полутяж, второй КМС, но легкого веса, третий просто помогал. Во втором
раунде к противникам подтянулось подкрепление в виде проректора по
режиму, которого бить было не то что бы несподручно, а как-то
неправильно. Друзья сдались непобежденными и были препровождены и
переписаны. Третий раунд был на следующий день. Первую лекцию
преподаватель и декан начал воспитательной речью:
- Вчера стены нашего института, этого святого источника знаний,
омрачились безобразной дракой, учиненной вашими товарищами. Где эти
трое? Пусть они встанут. И стоя примут общественное порицание и
осуждение.
Троица поднялась. В течение пятнадцати минут речь декана, призывавшего
на головы провинившихся кары небесные, партийно-комсомольские и
общественные, сопровождалась только их мужественным сопением.
- А теперь, - сказал декан, завершая обличение, - пусть встанут
староста, комсорг и профорг и прилюдно расскажут, как они допустили
такие вопиющие пробелы в воспитательной работе. Почему они не встают?
Их что, нет на лекции?
Староста, комсорг и профорг на лекции были, но встать не могли. Очень
трудно встать, если уже стоишь.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 29-01-2008 01:11
Еще раз о студенческом общежитии (это тема бесконечная), о встрече
дверного косяка с головой и о капитуляции второй перед первым.
ОГУ. Вторая половина 80-ых. Факультет романо-германской филологии.
А это значит, что на весь длинный коридор из 50-ти комнат только в пяти
или шести проживало мужское население этажа. Нужно отметить, что
соотношение 10:1 очень мешало сильной половине сосредоточиться на учебе.

Я жил в одной комнате с парнем из Киева. Сеня Биндер. Фамилия говорит
сама за себя. Но у него не было комплекса по поводу своей
национальности, и он сам любил рассказывать и слушать анекдоты про
евреев. Кстати. Тут некий автор жаловался на свою судьбинушку и говорил,
что ему пришлось из Украины "эмигрировать" в Россию, чтобы иметь
возможность получить высшее образование. Лажа! В университете училась
масса евреев! А так как действие происходило в Одессе, то и каждого
одессита автоматически можно отнести к этой национальности.
Итак. В одной из комнат сквозняком захлопнуло дверь. Ключ – внутри,
жительницы комнаты – снаружи. В халатах и тапочках. Залезть через окно
представляло определенную трудность. Все-таки 5-й этаж. Правда, был еще
один ключ у одной из сокомнатниц, но она на выходной поехала домой в
другой город. Приедет на следующий день. Остается только выбивать дверь.
Ну не хрупким же девушкам это делать! Обращаются к нам, а мы делегируем
Сеню. Во-первых, под 2 метра ростом и за 90 кг живого веса, а во-вторых,
там жила девушка, на которой он позже женился.
Мы заняли места в зрительном зале в первых рядах, чтобы иметь
возможность давать советы, но - не судьба.
Сеня разбегается и... перед дверью подпрыгивает. Зрелище было не для
слабонервных. Представьте тело массой за 90, которое в полете врезается
головой в косяк. Голова отлетает назад как бильярдный шар, а тело
продолжает движение и, таки да, выбивает ее. Дальше все это рушится на
пол: дверь, Сенино тело и то, что осталось от головы. Во всяком случае,
мы вначале так подумали.
Ну почему в таких случаях так хочется смеяться! Мы ржем, хотя понимаем,
что дело серьезное. Вдруг слышим падение еще одного тела: это рухнула
одна из девчат при виде крови. Как она потом говорила, ей показалось,
что она увидела не только кровь, но и мозги. Кого приводить в чувство
первым?
К счастью, все обошлось. Сеня отделался разбитой головой, огромной
шишкой и легким сотрясением мозга. Но самый прикол был, когда минут
через 15 пришла сокомнатница, которая уехала домой, со вторым ключом,.
Оказалось, она не смогла купить билет на автобус. И вернулась.
http://www.anekdot.ru/a/an0801/o.html

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 29-01-2008 01:20
Диалог цивилизаций.
Профессор Поршняков преподавал историческую геологию. Стригся всегда
налысо, был очень жив, бодр и деятелен. Каждый год возил студентов на
практику в Боровичи, где жил его отец! по слухам тоже весьма бодрый и
деятельный, который до революции был царским (в Зимнем дворце) поваром.
Историческую геологию любил и преподавал с энтузиазмом, но без
фанатизма, обычно на экзаменах никого не заваливал, но что-то ответить
конечно ему было нужно. Короче говоря, очень симпатичный старикан.
Армия геологов в СССР составляла 2 млн. человек, выпускники
геологического факультета ЛГУ были весьма востребованы и студенты в
общем-то были подготовлены неплохо, большинство выбор профессии делали
сознательно.
Но, на коне несется тройка - Мишка, Райка, перестройка, а через несколько
лет и Гайдар с реформами. В самом начале 90-х престиж высшего
образования упал ниже канализации, а уж престиж геологии... и говорить
нечего. И народ на факультете стал учиться какой-то никакой и
непонятный. Непохожий на все, что было все предыдущие годы. Что привело
их в эти стены вряд ли бы они смогли объяснить. Новое, блин, поколение.

Но профессора Поршнякова это не смущало и он все так же увлеченно
преподавал историческую геологию, так же как и десятки предшествующих
лет.
И учился у него некий азербайджанец, молодой коммерсант, владелец
ларька. По-русски говорил так себе, а уж науки какие-либо постичь был
просто не в состоянии. Но как-то и зачем-то учился.
Сдает он историческую геологию, а она не сдается. Не знает ни хрена.
Честно говоря он даже и не знал, что Волга впадает в Каспийское море, да
и что такое Волга тоже думаю не знал.
Но экзамены сдавать умел. В этот раз он решил дать взятку кожаной
курткой. И промычав что-то бессвязное на тему исторической геологии,
взял быка за рога. Тиби куртка нужен? Харочий, кожаный, да.
- Какая еще куртка?
- Джелтый, польский.
- Я вас не понимаю, отвечайте на вопрос.
И так полчаса.
В конце концов он поставил ему двойку, но так и не понял, что ему
предлагали взятку! Потом ходил и ругался, что сумасшедших набрали. Через
несколько лет умер, искренне считая, что ни разу в жизни не столкнулся
со взяткой.
Что там Редьярд Киплинг говорил про Восток и Запад?
http://www.anekdot.ru/a/an0801/o.html

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 30-01-2008 00:35
Сегодня на странном предмете ИКР: история культуры России, после вчерашнего праздничка студенты были никакие. Группу, которая была не готова ни к каким устным сообщениям я попросила иложить их соображения письменно, для чего взяла кафедральную методичку:
Нескончаемая тема: "Традиционные исторические представления древнерусского человека.
1. "Повесть временных лет" - первое русске историческое произведение. С.6 методички №0546
Вопрос 1 "Славяне и их место в мировой истории".
Ответ:
Славяне были ОДНИМ ИЗ ПЛЕМЁН РУССКИХ, там также были венды и анты. Славяне находились между Днепром и Днестром. Они были южными соседями. Славяне и анты имели собственных вождей, каждое племя своё войско. ТАКЖЕ БЫЛА ЗАМЕЧЕНА ВРАЖДА между антами и славянами.
Славяне разделились на 2 диалект - 2 р.
Славяне в сер. I тыс. разделились на 2 гр.: на вендов и кривичей.
Славяне не брали в рабство своих только чужих.
Своими считались только своя разделени т.е. только кривичи не только венды.

Вопрос2. Распространение христианства на Руси.
Ответ. Крещение Руси было 988г. Крестил Владимир. Крещение Руси было необходимо для объединения всех русских земель в единое целое.

2. "Слово о законе и благодати" митрополита Иллариона - памятник философско-богословской, историософской мысли.
Вопрос: Закон и благодать как две историко-культурные традиции.
Ответ: Закон является набором некоторых правил, передающихся в неизменном виде. Благодать - способ обойти некоторые из правил Закона.

Письменные работы были цветочками. Вот устные ответы - тут уже пошли ягодки. Дословный конспект.
Русский каменный кремль.
Кремль - это центр города. Его старались защитить, чтобы не убить князя.
Со строительства Кремля начиналось строительство города.
Сначала приходили бояре, которые Кремль защищали. Потом появлялись рабочие, которые селились вокруг. Кремль строили для защиты каких-либо сторон государства. Кремль обносили Острогом. Это изгородь. Это не просто. А то пойдёт человек с топором через забор.
Сначала строили оборонительные сооружения. Когда построили - потерял оборонительные. Тогда двигались дальше. Сначала административные постройки. Потом жилые.
Вот. Ростовский кремль (картинки) Декоративное убранство показывает, что Кремль с самого начала не имел оборонительного значения.
Там могила. Князь герой, мужик-мученик, Василька. Ещё там колокол Сысой в память об отце митрополита Антонина.
Московский Кремль. История его с древнейших времён, с борьбы с монголо-татарским игом. Московский кремль начался с деревянного заборчика в начале XII-XIV века. Дерево-земляные укрепления - это частокол.
В XV-XIV веке (с места студ: до нашей эры что ли?) начали возводить каменные укрепления на территории Кремля вокруг центра города. Сначала жилищный комплекс обнесли забором. А облик национальной исключительности складывался в XV-XVI-XVII веках. Строили стены из кирпича.

Ещё один доклад
Русская Иконопись. (Я, каюсь, попросила пояснить, что изображено на картинках...)

Святой Николай.
Ну, святой такой. Церковь построил.

Успение Пресвятой Богорродицы. (Богоматрь умирает, лежит на ложе, душу её в виде ребёнка принимает на руки Христос)
Студент:. Лежит она. Роды наверное. Вот, она лежит, вся такая несчастная. А рядом Исус. У Исуса на руках ребёночек. Внук наверное. (Я: ЧЕЙ ВНУК 0_0?) Богоматери. Он Бог, он может. (Я: Так что это за ребёнок, уточните) Ну, этот ребёнок связан с религией. Да забейте Вы на ребёнка. Где-то сидит ребёнок. Может потерялся.
(Медленно) БОГ ОТЕЦ, БОГ СЫН, БОГ ВНУК! Я тоже говорю про внука!
(Студент решает прочесть описание у себя в тексте) Изображены маленькие бескостные руки, не связанные с фигурой. (Тишина)
(Замечание с места: это просто блобастер!)

Икона Богоявление. (Иисус Христос в водах Иордана, над ним голубь, на его голове рука Иоанна Крестителя)
Студент: Иисус мёртвый лежит.
Да, это он по воде ходит.
Да это он наоборот, вернулся!
Он уже выше гуляет. Он по небу ходит. И его держат. Чтобы не ушёл.
Его держат пожд водой!
Вопрос с места: - А Крещение, разве иудейское изобретение? Другой голос: - Нет, у евреев это по-другому называлось...

http://helli-holly.livejournal.com/191718.html?nc=45

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 03-02-2008 01:20
О евреях или праздники комсомольского оперативника.
"И какого лысого черта нас угораздило вступить в этот оперативный
отряд", - так думали мы с Ванькой, топая после занятий на объявленный
общий сбор отряда: "Все люди уже пиво пьют, а мы два идиота".
Таких идиотов, в и без того тесной комнате отряда, собралось немного –
человек 10, ибо дисциплина хромала на обе ноги.
- Все, что ли? – сам себя спросил командир, - маловато.
- Люди вы проверенные, - продолжил он, пряча в тумбочку три пустых и
подозрительно влажных стакана, - И, я надеюсь, будете молчать о теме
нашего собрания. Тема серьезная – в партийной организации нашего
института есть информация, что некоторые несознательные комсомольцы
тайно посещают синагогу (с).
- Да, я спросить забыл, - продолжил он после паузы, - Среди вас евреи
есть? Вот ты Рабинович, часом не еврей? - палец командира уперся в моего
приятеля.
- Нет, конечно, - ответил Ванька, мгновенно вспомнив, что написано в его
паспорте, - Русский я, как только ты мог такое подумать?
- Ладно, проехали, - командир, все еще подозрительно смотрел на Ваньку,
- По информации парткома, у евреев завтра праздник и они все будут
собираться на улице Архипова. А шоб вы знали синагога именно там. Наша
задача скрытно проникнуть на праздник и выяснить, кто из институтских
комсомольцев порочит свое комсомольское настоящее иудейским прошлым.
Сбор завтра в шесть тридцать возле памятника героям Плевны.
Вечером следующего дня группа оперативных комсомольцев, в ожидании
опаздывающего командира, мокла под моросящим дождем, разглядывая в
натуре картинку с пачки сигарет Шипка.
- Чего так и будем стоять? - спросил не по паспорту мудрый Ванька, -
скоро магазины закроют.
От группы отделились двое и быстрым шагом направились в магазин. После
их возвращения к оперативникам пришло хорошее настроение. Только
командир не пришел, а продолжал опаздывать. Время медленно подходило к
известной еврейской песне.
- Может, без начальства сходим, посмотрим? - дали себя знать Ванькины
"непаспортные" корни, подогретые спиртным, - Интересно же, я там ни разу
не был.
Сходили. Посмотрели и разошлись. На следующий день нас опять собрал
командир.
- Извините ребята, я вчера не смог – дочь заболела, - сказал он, пряча
глаза, - Начальство просит рапорты написать. Может напишете, а?
- Чего же не написать, конечно, напишем, - Ванька, все еще был в хорошем
настроении, - Бумагу давай. Учитесь, пока я жив.
Через полчаса на столе командира лежали одинаковые рапорты, написанные
разными подчерками: "Мною, сотрудником комсомольского оперативного
отряда, во время дежурства в синагоге на улице Архипова, евреев
обнаружено не было".
Через неделю мы дежурили уже возле церкви в одном из чистопрудных
переулков. Крестный ход. Дежурили с тем же заданием и тем же успехом. Ни
одного православного мы там не нашли. А из отряда нас не то что бы
поперли, а так – попросили просто, но мы не очень расстроились, все
равно по этому удостоверению в метро не пускали.

Тута...

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 06-02-2008 19:48
Вспомнился еще один тест (правда, не компьютерный) который проводился
министерством образованя пару-тройку лет назад...
Высокое начальство решило проверить повсевместно "уровень культуры" у
студентов по всей стране и устроить "внезапный" экзамен на знание
русской истории и культуры у всех студентов, независимо от
специальности. Вопросы были типа: "Назовите отчество Ивана Калиты", "В
какой день недели произошла битва на Калке" и много чего столь же
общеизвестного и актуального.
Прикол был в том, что согласно приказа данному тестированию подвергались
ВСЕ ПОГОЛОВНО студенты российскиъ ВУЗов, включая - ИНОСТРАНЦЕВ! О
существовании которых министерство, естественно, напрочь забыло.
Выход профессурой был найден элегантно: в зале, где проводился тест для
иностранцев (да, кажется, и для россиян), ходил специально приглашенный
историк из универа и консультировал желающих...
Министерство было, помнится, вполне удовлетворено знаниями по русской
истории у наших студентов.
А студенты из Малайзии и Эфиопии долго потом вспоминали тот "экзамен" на
котором они отвечали на такие вопросы, что не знали даже их профессора.
Удивлялись столь замысловатым "российским культурным традициям".
Тута...

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 06-02-2008 20:30
История для балбесов про то, зачем нужно учиться в институте

Дело происходит на атомной электростанции в России. Еще раз повторяю -
на атомной электростанции. В России. Инженерно-технические работники
станции обнаружили, что со временем на станции стали часто происходить
ПОЛОМКИ. Поломки были мелкие, но шли все из одного источника. Ввиду
того, что с течением времени ПОЛОМКИ стали происходить все чаще и чаще,
да и не носили они случайный (рабочий) характер, то после совещания с
руководством станции, людьми очень опытными и знающими свое дело на
"отлично", стало ясно, что на станции имеется ПРОБЛЕМА. Что за проблема
может возникнуть на атомной станции и каковы возможны ее последствия,
понимали все безоговорочно. Чернобыль помнили все, и никому не хотелось
допускать ситуации типа "хеви-металл" на атомной станции.
Поэтому было принято решение обратиться в какой-то секретный
атомно-ядерный НИИ за тем, чтобы они провели экспертизу работы станции и
этих самых ПОЛОМОК, которые теоретически могли вызвать катастрофу
мирового значения. Потому что их собственный проектный институт
самостоятельно (и бесплатно) выяснить причину поломок не мог - опыта не
хватало, а может просто умных людей.
Так вот, переговаривались они с этим НИИ весьма долго, потому что в этом
НИИ работал только один человек, который мог реально эту ПРОБЛЕМУ
решить. Или хотя бы выяснить, откуда у нее растут ноги. Поэтому он,
понимая всю свою значимость, загнул весьма неплохую цену для контракта.
Равнялась она некоторой сумме с пятью цифрами, причем в баксах. Типа, мы
теперь не просто так, а ОАО или ЗАО, или Х. З. Что, короче, у вас есть
свой проектный институт - вот пущай он на вас бесплатно и работает, а
нам и так зарплату уборщицам нечем платить. Но в конце концов дядечка
(кстати, старый и действительно умный профессор, академик и лауреат
всевозможных премий) скостил им цену работ и согласился. Теперь сумма
контракта исчислялась "всего лишь" четырьмя цифрами. Но - полностью
дядечке в карман, без всяких налогов. Ну и ладно.
Так вот, приезжает он на станцию. Ходит, ходит... С мелом в руках.
Полдня проходил, прогулял по станции, а потом подходит к одной трубе,
ставит на ней мелом крестик, и говорит: вот, чуваки, здесь у вас
ПРОБЛЕМА.
И уходит. С пачкой баксов в кармане. Ему директор - эээ... типа, и это
все? - Да, все.
Все кидаются к этой трубе, смотрят - а ведь прав дед-то. Десять раз
прав! Потом директор к деду подходит и говорит, типа: ну ты даешь!
Полдня пошарился, кучу денег взял, а ведь всего лишь только за один
крестик!
На что дед ему ответил: да не за крестик я денег с тебя взял. А за то,
что знал, где его поставить.
Вот так. а кто-то не хочет учиться...

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 06-02-2008 20:55
Кризис народного образования
Гмм... Кризис народного образования... народного образования кризис...надо
писать статью... статью писать надо...Хрмм, да, действительно кризис сейчас...
невъебенный просто кризис...Да ахуеть просто какоооОЙ!
А все почему? Да потому что студенты почти сами нихуя не пишут: почти
все контрольные, курсовые, дипломы пишутся на заказ. Я и сам был
студентом, но 10 лет назад у нас, на крутом факультете крутого вуза, в
каждой группе на 30-35 человек в среднем было 3-4 "невидимок", которые
учились чисто за бабки... а сейчас - 3-4 учатся сами!
Чу, звонит кто-то: тра-ля-ля, я би хатела зокозать у вас курсавую на
тему паннятие з проса и придла жения?
Ахуеть – не встать, курсавую "про просо" канешна можна, всиво 1 бакс за
строницу, ниделя строку, придаплята 50 працентаф, фсе дила, падъежайти к
нас, ми фас ждьом...
Ебануться – в нете таких курсаков миллион, книжек на эту тему столько
же, ан нет, заказуют на фирме...
Так, 15 минут, курсак готов, теперь ждем неделю...
Как всегда, главное – подход к клиенту: он на албанском, и мы на
албанском; он бы и сам написал, да времени нет; он болел много, поэтому
пропустил; она работает и т. д. , да-да, конечно, наши вам самые
искренние сочувствия, мы все понимаем, кароче склифосовский, ноу проблем
– бабло ваше – писульки наши (э-э-э, то есть я хотел сказать дипломы...)
Без правильно поставленного маркетинга, пиара, выявления потребностей
целевой группы клиентов сейчас даже пернуть нельзя...
Опять звонок: я заказывала у вас диплом на тему "На хуя вообще нужны
государственные финансы", там на странице 53 ашыпка. Минуточку, смотрим:
как же, как же, все правильно, оказалась - оно прОценты считать не
умеет...
а вот откуда у вас на странице 61 ента цыфра?
Дак, ебаный в рот, дура набитая, на хуя тут на страницах 54-60 таблицы с
расчетами нахуй, что бы ты ими очко протирала что-ли?
Ой, я не заметила, у меня образное мышление...
Ебать тя в рот вместе с твоим мышлением... государственная финансистка
будущая...
Вот поэтому я не доверяю государству...
Опа, опять отвлекли от высоких дум о судьбах мирских:
Здрасьте, нужен диплом на завтра, 100 стр. , на 9 утрааааа!!!!
Так, проблема ясна, какая тема?
Э-э-э, не знаю...что-то по банкам...
А какая у вас, простите, специальность?
Э-э-э, не помню...кажется инвестиции в банках, или банковские инвестиции,
а может инновации, ну что-то такое, напишете?
Нема питання, 5 долларов за страницу вас устроит, предоплата 100%?
Устроило, студиозус довольный как слон, говорит, на других фирмах,
хотели минимум 7-10 баксов за страницу...правда, тему мы первые
уточнили:))
Ну бля, конкуренты ваще корифеи, даже темы не надо....
Так, что тут у нас. Банк рефератов, поиск. Ага, есть диплом, правда с
вирусами.. вирусов мочим, диплом смотрим, ага, 1995 года.. Номано,
номано... Яндекс, поиск. Ну вот статейка есть, правда за 1992 год,
сойдет...
Вот еще какая-то лажа, во второй раздел ее...и таблицами, таблицами все
это дерьмо прикроем...может, в список литературы еще добавить уважаемого
профессора Охуелова или доцента Пиздоплюшкину? Да не, лучше не надо, а
то вдруг от скуки на защите кто-то из членов, или кто там в комиссии,
начнет этот список читать?
Ну вот, 2 часа спустя есть диплом, сносочки поставили, оформили, года
1992-1995 заменили на 2002-2005, слово "кризис" заменили на "динамичное
развитие" во всем дипломе, орфографию пробежали (еще час)...готово...ждем до
утра...
А там студентишка преподу еще полтинник, рецензия готова: ... в целом
дипломная работа раскрывает .... заслуживает положительной оценки...аффтар
жжот, пешы исчо...
Ну дак, ебаный в рот, я три часа своего драгоценного времени потратил,
еще бы, на хуй, не заслуживал!
Готов банковский работничек...
Поэтому я деньги в банках не держу и вам не советую...:))
О чем это я? Ах да, статья, кризис народного образования.... а может, как
в том дипломе, "кризис" заменить на "динамичное развитие", или
"расцвет", или "пиздец как охуенно", например?


Аффтар

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 06-02-2008 21:05
Пару лет назад в МГУ была кража - просто шедевр воровского "искусства".
Перед лекцией профессор поставил в аудиторию ноутбук и LCD-проектор.
После чего вышел куда-то на несколько минут. Пока его не было, в
аудиторию зашел парень в белом халате и забрал это оборудование. Все в
аудитории подумали, что это был ассистент лектора. Когда лектор
вернулся, он очень удивился и спросил, где компьютер и проектор. Лица
"ассистента" никто не разглядел. Кража так и осталась нераскрытой...

3 года назад в МГУ украли... памятник. В здании химического факультета
на втором этаже в холле стоял бюст академика Н. Д. Зелинского. Этот бюст
был бронзовый и весил около 100 кг. Как-то утром обнаружили, что он там
уже не стоит. Видимо, воры сдали его как лом цветных металлов - за 100
кг бронзы приличная сумма получается.

Воруют даже... рекламу спонсоров университета! Как-то проходила в МГУ
конференция, фирма - генеральный спонсор конференции повесила свою
растяжку на виниловой ткани размером 6x1.5 м под потолком рядом с
большой аудиторией. Утром после конференции представители фирмы
обнаружили, что рекламной растяжки уже и след простыл, остались только
отрезанные концы веревок. Для чего она понадобилась жуликам - вопрос
открытый. Однако, обратная сторона баннера была чистая, а кусок
водонепроницаемой ткани в 9 кв. м. в хозяйстве всегда пригодится...

Рядом с учебной частью одного из факультетов МГУ висела табличка с
благодарностью одной компании за материальную помощь факультету.
Табличка была большая, красивая с покрытием под золото. Как-то раз
начальник учебной части пришел утром на работу и обнаружил, что таблички
на месте нет...

Anthony

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 13-02-2008 00:10
Было на N-ом году савецкой власти, когда всеобщая трудовая повинность
студентов ВУЗа называлась "колхоз". С угрозой отчисления, если отказался
(кроме особо больных и блатных).

Длилось ЭТО месяц, группа "сплачивалась" на уборке картошки. Условия
жизни - более чем хреновые. Щелястые неотапливаемые бараки, холод
(сентябрь был холодным и дождливым), отсутствие элементарных условий,
теплая вода - почти сказочное событие. Даже холодной воды в дУше не
хватало, по 2 минуты помывки на человека. Жратва... лучше помолчать.
Хотя повара старались "выжать" нечто съедобное из того что было.

И это все для людей, которые целыми днями "в полях под снегом и
дождем..."! Ну допустим без снега, зато в холодной раскисшей грязи.
Приходишь мокрый и грязный как черт - ни посушиться, ни помыться, ни
постирать, ни пожрать, ни выспаться нормально.

В общем к концу месяца, когда еще сильнее похолодало, настроение у нас
было что надо. Смотрели с нескрываемой ненавистью на все
комсомольско-партийное начальство, которое приезжало "боевой дух
поднимать" и "контролировать".

В один из более-менее "сухих", не дождливых дней, мы были на поле. Опять
появилось некое "начальство". Кто - мы не разбирались, но по встрече
догадались, что чин немаленький. "Товарищ" поставил машину на полевой
дороге, по-хозяйски оглядел наше "подразделение" и поперся чесать язык с
нашим руководством.

Вымытый и весьма сытый на вид мужик моментально стал объектом ненависти
студентов. Тем более что через некоторое время руководство дало
указание: накидать ему немного картошки в кузов легковушки. Получше и
почище, разумеется.

Вся эта "руководящая и направляющая" компания ушла куда-то на другой
конец поля, а студенты поняли друг друга без слов. Дело в том, что:
1)полевая дорога раскисла за последние дни, только чуть подсохла; 2)
"руководящий товарищ" не только багажник оставил открытым, но и опустил
оконное стекло на "водительском" месте.

Когда к концу дня студенты ушли с поля, а "высшее руководство" явилось к
своей любимой тачке - автомобиль был от души загружен грязной картошкой
(багажник, салон - ВСЕ было заполнено до последнего), плотно "сев" на
раскисшую колею.

Как тот мужик выбрался - мы не знаем и знать не хотели. Со стороны
руководства был глобальный молчок, никаких разборок не было. А через
денек мы дружно простились с этим "замечательным" колхозом и больше туда
за все годы учебы не попадали...

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 13-02-2008 00:21
Когда был студентом, сдавал экамен по физике. По скольку в школе особо
не научили решать сложные задачки, то и в университете особого желания
понимать сложные формулы небыло. Что смог списал, друзья помогли задачку
написать, а что написал - даже не интересно вникать. Ну и препод меня
спрашивает что я там написал, я конечно ответить не могу. Но тема была
что то по Эйнштейну. Смотрит на меня, видно что помнит как я посещал все
лекции, практики и лабы. Говорит:
- ну ты чего? Ходил, посещал, а ответить не можешь. Че тебе ставить?
- ну 3-ки за глаза!
- ну ладно, вот скажи кода родился и умер Эйнштейн и поставлю тебе 3.
Дело в том что в общаговском туалете очень добрый студент на против
унитаза, видимо для саморелаксации, повесил, да да, портрет Эйнштейна!!!
Когда сидишь на унитазе, невольно начинаешь что нибудь читать, так годы
жизни Альберта Эйнштейна отложились у меня на всю жизнь!
- 1879-1955! - говорю я.
Долго цокал и удивлялся, но 3 поставил!
С тех пор в туалет без книжек и журналов не хожу))

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 13-02-2008 00:26
Первый диплом потом и кровью зарабатывал шесть лет с лишним в бывшем
Императорском техническом училище (теперь МГТУ им. Н. Э. Баумана).
Перед присягой отвезли в запасной спецполк ПВО, который охранял
стратегические нефтепромыслы и ихнюю переработку в Башкирии, теперь
Башкортостан. Адрес не называю, т. к. давал подписку.
Выдали б. у. , заселили в палатки по восемь рыл и построили после
завтрака, который состоял из пшенной каши на солидоле с куском
нечищенной соленой селедки и полкружки компота.
Бравый капитан Б. спросил, есть ли претензии. Все мудро промолчали. На
вопрос: Есть-ли умельцы? , - я смело сделал шаг вперед.
Потом все пошли рыть окопы, а меня капитан под ручку провел в его
персональный КУНГ (кузов универсальный нормального габарита) для личной
беседы. Там мы быстренько пришли к соглашению, что я, бывший монтировщик
сцены в столичном Театре на Таганке, обязуюсь в течение пребывания в
Н-ском полку обеспечить оный наглядной высокохудожественной агитацией в
виде картины маслом по белой жести:
Гидравлическая схема спецавтопогрузчика спецчастей на специзделие.
За это мне гаранировалось спецпомещение, спецкраски и кисти, а также
полный творческий покой с офицерским спецпитанием с 7 утра до 21 вечера.
В качестве бесплатного приложения капитан любезно согласился получить
надежные спецшпаргалки для вступительных экзаменов на факультет ПВО
Военной Академии, где мой будущий тесть служил завкафедрой.
Итак, помещение номер 4, где хранятся вторые ступени специзделий без
наполнения. Целый месяц курил местный ароматныЙ самосад под нежный
самогон стерлитамакского разлива, наслаждался книгами из библиотеки
полка, откуда в 37 году забыли списать все недозволенное т-щем
Джугашвили.
Спецкраски мы с капитаном с большим трудом добыли в тихих борделях Уфы и
Салавата.
В Академию он-таки поступил, а вот неоконченная картина маслом по белой
жести в духе голубого периода Пикассо до сих пор ждет своего мецената
Третьякова где-то в Предуралье.
Ребята из группы меня не осудили, так как им от нас с капитаном тоже
смачно перепадало.
Единственный конфуз произошел на зачете, когда я умудрился привинтить в
специзделие спецчасть задом наперед. Пришлось потом Штабу немножко
поменять инструкцию по эксплуатации специзделия с учетом
дуракоустйчивости.

Старший лейтенант-инженер в отставке

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 13-02-2008 00:28
Конец 80-х. Сентябрь, первый курс института, "картошка". Преподы
пользуясь, что все мы "зеленые" и вчерашние школьники, "вешают" нам по
полной прорамме. "С деревенскими не завязывайтесь – в соседнем районе
двух студентов зарезали". "Никакой половой распущенности - в прошлом
году половина отряда вернулась с "картошки" беременными". "За
невыполнение нормы – выгонят из комсомола". "За распитие алкогольных
напитков – строгач в характеристику и распределение в жопу" и т. п. Мы
простодушно внимаем, ахаем и пугаемся. Постепенно угрозы приедаются, но
все честно стараются не попадаться на "расстрельных статьях". Наконец-то
последний вечер. Довольный, что "картошка" обошлось без особых проблем,
препод (по "Истории КПСС") говорит нам со сталью в голосе: "Если завтра
в автобусе, я услышу запах алкоголя – Я даю слово КОММУНИСТА – виновник
будет отчислен!!!"
Утро следующего дня. Отправление в город. Почти весь отряд в автобусе,
преподы сидят на первом сидении за водителем. Два часа все ждут Серегу и
Андрюху, квартировавших на другой стороне деревни. Наконец Костю посылают
узнать в чем дело. Час спустя все трое появляются на дороге и медленно
ползут в сторону автобуса. При их приближении становится видно, что
очень злые Костя и Серега, обвешанные рюкзаками и сумками, плечом к
плечу тащут совершенно счастливого, но абсолютно безжизненного Андрюху,
закинув его руки себе на плечи. Наконец они подползают к двери. Преподы,
заметив их приближение, отворачиваются к окну и начинают как-то
нестественно оживленно обсуждать проблему озимых. Опоздавшие пытаются
вломиться в двери трехголовым драконом, но конечно застревают. Наконец
Серега, кстати тоже изрядно опухший и нетвердо стоящий на ногах, бурчит
"Беремся за руки – за ноги". Они берутся и кряхтя от напряжения тащут
"мертвое" тело вверх по ступенькам. В автобусе аромат навоза и
нестиранных носков начинает уверенно перебиваться благородным запахом
перегара. Процессия, спотыкаясь о сумки в проходе и чертыхаясь, медленно
проплывает мимо преподов. Преподы, до хруста отвернув головы в сторону
окна, делают вид, что что-то очень интересное происходит где-то в районе
горизонта. Еще чуть-чуть и Андрюху благополучно занесут назад, но тут
раздается неприятное "Бва-э-э-э-э-э-э! " и Андрюха, слегка захлебываясь
начинает блевать, брызгая харчем на тащившего его за руки Костю. Тот
замирает от такой наглости и автоматически отпускает гада. Андрюхина
голова с чмоканьем втыкается в заблеванный пол. Серега, тащивший ноги,
испуганно замирает. В автобусе наступает гробовая тишина - все смотрят
на побагровевший затылок "историка" - напряженная пауза - и вдруг
откуда-то снизу раздается громкий и пьяный андрюхин голос - "Серега!
Вынеси меня наружу - мне посцать надо!!! "

"Слово коммуниста" препод почему-то не сдержал, правда Андрюха и так
вылетел в армию после второй сессии. А еще через года два и коммунисты
куда-то подевались...

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 13-02-2008 00:34
80е годы... институт.... вечернее отделение.... студенты у нас были как
на подбор -богатыри, после армии.... и очень нас "доставал" декан Р. ,
карликового роста, и злой, как собака....-очень часто он приходил
"посидеть" на защиту курсовых, на защиту диплома, и задавал вопросы "на
засыпку", часто вообще "не по теме", короче. заваливал, например один
раз подслушал в мужском туалете как его студенты называли "берией" (а
был он грузин)-и вскоре всех их "завалили" и отчислили...
а надо сказать, ездил он на Запорожце-969, парковался в узком закутке
прямо у крыльца в институт -между крыльцом и газоном с чугунною оградой,
- буквально только-только туда заехать, и бочком вылезти... один раз,
после очередной его несправедливости, взяли мы его Запор, подняли на
руки, и поставили в этом закутке... боком, буквально вплотную бамперами
к крыльцу бетонному и к ограде чугунной...
на другой день нам "дневники" рассказывали про "шоу"- как к институту
днем кран вызывали, а декан вроде свирепствовать перестал с тех пор...

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 14-02-2008 22:06
Навеяло студенческими рассказами.
Было это в году этак в 1982. Урок военки. Скука страшная, на улице
поганая погода - дождь, холод. На душе тоскливо. И от нечего делать
вперился я глазами в стенд, на котором был показан принцип работы
автоматического анализатора воздуха (на присутсвие боевых отравляющих
веществ). При помощи нехитрой схемы и реле был создан эффект бегущей
лампочци (путь воздуха, которых засасывался в аппарат). Вся эта
электроника находилась под стендом и ничем прикрыта не была.
Это так сказать преамбула.
А теперь сама история. Внутренний голос приказал быстро вывернуть диод
из схемы. Не то что он мне нужен был - дома было полно диодов и прочих
эл. деталей. Не то чтобы хотелось досадить военной кафедре. А вот просто
так. Бывает же такое.
Ну выкрутил диод из гнезда и положил в карман рубашки. И благополучно о
нем забыл. Лекций через 2-3 препод в страшной лихорадке прибегает и
сообщает о том, что из Тбилиси (где находился штаб ЗакВО) приезжает
проверочная комиссия. Кто хоть немного знаком с армейскими порядками
наверняка знает, что происходит до проверки. Благо до покраски зеленой
краской травы у плаца дело не дошло, но проверить работу всех стендов
препод. состав все-таки надумал. И тут включает майор тумблер у стенда,
(с которого я снял диод) и понятное дело - лампочки не горят.
Тут пошла ругань в адрес дашнаков, мусаватистов, врагов Родины итд. Но
ругань руганью, а стенд-то не работает! И тут препод обращается ко мне
(как к единственному химику, разбирающегося в электронике) и просит -
"срочно надо починить! Даю один отгул!" Что такое один отгул обьяснять
студентам не надо.
Отвечаю - "надо домой поехать, посмотреть детальку"
Майор - "быстро, и чтоб до конца дня лампы горели!".
Иду вразвалочку домой, сытно кушаю, возращаюсь на военную кафедру (на
другом конце города, ставлю диод на свое место и демонстрирую работу
стенда... Похвалы итд. Вся группа (которой я рассказал как обстоит дело)
в осадке...
О том что зачет в тот семестр я получил мгновенно и без всяких вопросов
упомянуть стоит.

Мораль - иногда надо прислушиваться к внутреннему голосу.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 21-02-2008 23:42
http://www.yaplakal.com/forum3/topic107654.html

Жызненна

Физкультура в институте есть предмет самый важный имеющий огромное
значение для будущего дипломированного специалиста. Собираешься ли ты
стать врачом, инженером, ученым или строителем, физкультура это главный
предмет участвующий в формировании тебя как профессионала.
Так считал наш физкультурник, и поэтому с фантазией средневекового
инквизитора придумывал всякие новые физкультурно-оздоровительные
мероприятия. Даже преподаватель геодезии, с его мастурбационной идеей
поиска по координатам зарытого на лужайке перед институтом топора, и
рядом не стоял с затейливым физруком.
... В канун очередной пары по физкультуре нам было объявлено, что завтра
мы все идем в бассейн расположенный в Олимпийской деревне, и там, под
строгим оком преподавателя будем проявлять чудеса водоплавания. Мой
робкий писк, что данные чудеса я в силу своего неумения плавать не смогу
продемонстрировать, услышаны не были, а отеческое похлопывание по плечу
сопровождаемое философским "поплывем все" навело на мысль, что написание
завещания не всегда есть удел старости.
На следующий день мы все, как водится с глубокого бодуна, были выстроены
на бортике бассейна и подвергнуты вступительной речи, что дескать в этом
бассейне рождались рекорды и мы должны прочувствовав торжественность
момента не ударить лицом в грязь. Стоя в рядок, и напоминая пингвинов
после бесчеловечных над ними опытов, мы хмельными мордами угрюмо кивали
в такт словам фанатично блестевшего глазами физрука и если и желали
побить какой рекорд, то только рекорд по количеству выпитой накануне
водки.
У меня же дело обстояло еще хуже. Наряду с тем, что у меня традиционно
похмелье сильнее всех, так оно еще и усугублялось полным неумением
плавать. То есть совсем. Но помня физруковское "поплывем все" и
испытывая похмельное равнодушие я решил, что как нить справимся.
Блин, надо было еще на вступительной речи утопиться, чем испытать то,
что испытал.
... Приготовились!!!- блестя глазами от предвкушения предстоящих рекордов
раненым медведем заорал физрук. Будущие чемпионы стоявшие на борту
бассейна кряхтя согнулись и прогоняя запах перегара приняли
предстартовые стойки.
Мляаааать!!!! – я глянул в воду и дрогнул коленями. Это был
профессиональный бассейн. В нем тренировались профессиональные
спортсмены. Там стояла вышка. И поэтому глубина была такая, что Титаник
просто потерялся бы на дне, не говоря уж обо мне.
Старт!!! – рявкнул физрук. Все тяжело вздохнули и убитыми лягушками
шлепнулись в воду. Красивого старта, как задумывал физрук не получилось.

Хоть не поплыву, то нырну красиво, решил я и нырнул как положено,
головой вниз. Нырнул. Красиво. Учитывая, что до этого я не разу не
нырял, то что я попал головой в воду можно считать удачным нырком.
Как пуля мое тощее тело прошило толщу воды и я с ужасом почувствовал,
что плавки, сорванные с задницы ползут по ногам и уже находятся где то в
районе щиколоток.
Согнувшись креветкой я судорожно пытался натянуть их назад, но они
возвращаться не хотели. Кроме того, в ходе борьбы за водружение глупых
плавок на место я почувствовал, что достиг дна и аккуратно прилег бочком
на кафель. В ушах звенело от давления.
Сокурсники изгоняя хмель радостно плыли к противоположному борту
бассейна и только я кривляясь как раненый электрическим скатом, валяясь
на дне пытался натянуть на филей этот долбанный трикотаж.
Многочисленные зрители лежали на мокром полу наблюдая за подводными
танцами, и даже физрук забыв про секундомер таращился на меня гадая,
выплыву аль нет.
... Я выплыл. Не знаю как но выплыл. По собачьи. По коровячьи. По хомячьи.
Как умел. Причем к противоположному бортику. Как? До сих пор это для
меня загадка.
... Когда мои уши показались над водой, я услышал... Блин, ржали все.
Сокурсники и сокурсницы, посетители бассейна и их тренера, уборщица и
тренер. А я грустно висел в воде держась за бортик и думал. Мне еще
предстояло плыть назад.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 26-02-2008 22:02
Рассказано моей матерью, выпускницей МИНХиГП им. Губкина

Минералогия, экзамен.
Задание - определить минерал, написать формулу и дать описание.
Длинные формулы всех алюмосиликатов в голове удержать невозможно.
Вследствие чего, шпаргалки выполненные в виде широких бумажных лент,
которые держатся на бедре на бельевой резинке под коротенькой, на
советский взгляд, юбке. Мама моя была почти отличница, но не зубрила,
всегда и везде брала интуицией. Где не брала интуиция - выручала
смекалка.
В общем, определить минерал ей не составило никакого труда. Внушительный
образец лежит перед ней на столе. Свободная левая рука приподнимает
полог тайны над формулой силиката, информация благополучно
перекочевывает на лист бумаги.
Приободренная, студентка образец взяла для удобства в ладонь левой руки
и принялась его описывать - черта, скол, цвет, блеск... Под тяжестью
образца деликатная студенческая ручка опустилась на колено (то самое, со
шпаргалкой).
Внезапно, грозовой тучей на горизонте шевельнулся председатель комиссии,
грянул гром:
- Матвеева! Что у вас там?
Взбледнув с лица, комсомолка Матвеева честно призналась: "Шпаргалка".
"Ну так давайте ее сюда."
После этой фразы студентка Матвеева, растерянно улыбаясь, медленно
подняла с колена руку с камнем...
Больше вопросов у комиссии к студентке не было.

(c)Не моё

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 05-03-2008 19:58
Вот вспомнил сегодня Московскую олимпиаду. Решил поделиться.
Был я тогда студентом, и в олимпиаду послали нас обслуживать гостей.
У нас жили чехословаки. Да, забыл сказать, водителей с автобусами прислали
из Воронежа, Москву они не знали. Их так познакомили с Москвой –
построили колонну и по Садовому, поясняя, это Ленинградское, это
Дмитровское, это проспект Мира, он переходит в Ярославское и так далее.
Дали кружок по Садовому, все, Москву знают. И вот, в рамках культурной
программы часть гостей на трех икарусах едет в Загорск. Ну, на
Ярославское шоссе выехать легко, а вот с Ярославского найти, где
располагается наше общежитие оказалось для водил невозможным. Они
кружили часа три, и вот, один из сопровождающих увидел рейсовый автобус,
который проходит рядом с общежитием. Ура, если пристроится за ним, он и
выведет куда надо. Сказано – сделано. Представляю, как удивился водитель
рейсового автобуса, когда заметил, что за ним едут три экскурсионных
икаруса, строго повторяя его маневры, не обгоняя. Он останавливался на
остановках, и экскурсионные автобусы тоже, он трогался, экскурсионные
автобусы тоже. Наверное подумал что это флэш-моб какой-то, хотя понятия
такого еще, наверное, не было. Долго-долго они так, колонной и ехали, и
приехали на конечную остановку. Водитель рейсового отправился отмечать
путевку, немного отдохнуть, но экскурсионные автобусы не уезжали,
караулили. Все завершилось удачно, но путь домой чехи запомнили надолго.

Другой эпизод. Руководство БММТ "Спутник", которые принимали гостей из
Чехословакии, решило – раз из Чехословакии, так значить они пьют только
кофе. Позже чехи взмолились, дайте чаю. Нии@ет, утверждено, подписано,
вы пьете кофе. И не дали себя запутать в таком вопросе. Так вот, к кофе
прилагались сливки в экзотической и невиданной нами упаковке – маленькой
пирамидке по 9 граммов. Мы ж люди интеллигентные, чтобы добыть сливки,
надо отрезать верхушечку. Да, не очень то она режется пластмассовым
ножом, так и норовится вырваться из рук. Вот появился первый счастливец,
которому удалось это. Под давлением державшей руки сливки струей облили
счастливца с ног до головы. Так, что-то не то. Кто-то стал отгрызать
вершинку зубами. Да, не очень то она отгрызается, так и норовится
вырваться из рук. Очередному счастливцу это далось. Под давлением
державшей руки сливки струей так же облили счастливца с ног до головы.
Действия разные, результат один и тот же. Появились отщепенцы, которые
решили – х@й с ними, с этими сливками, так подло поступающими с нами.
Все это происки финнов, это они их нам поставляли. Ну от куда было нам
знать, советским студентам, что всего-то надо было отклеить бумажечку на
боку, и открывалась аккуратная дырочка...
Да, много чего веселого было... А как чехи отмечали свою победу по
футболу... Ну часа три попразднывать на стадионе, это понятно. Хотя и при
этом гиды волноваться начали, звонят нашему начальству. Те - ждите своих
подотчетных. Но когда чехи решили дойти до общежития пешком... Гиды
переволновались. И пошли, а это от Лужников до Свиблово, и дошли. А как
прощались с руководством чехов. Сначала мы провожали их от себя. На
следующий день ответный визит к чехам. А потом ответный визит вежливости
к нам. И т. д. А на этих визитах танцы до упаду и еще, берешь рюмочку,
бутылочку вина и обходишь танцующих, угощая их так сказать, "не отходя
от кассы". А вот, наверное очень хорошее вино, высокая, узкая,
завернутая в папиросную бумагу бутылка. Хорошее вино надо неторопливо
пить, ведь мы ж, б@я, интеллигентные люди. Почуствовать послевкусие...
Мда, что-то сильное послевкусие. Ну, это, наверное, от того что очень
хорошее вино. На другой день, разбирая бардак, решили полюбопытствовать,
что пили? Мда, это оказалась "Старая охотничая водка", крепость – 45
градусов. А мы, послевкусие, послевкусие.
Что-то на мемуары потянуло.
(c)Не моё

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 05-03-2008 20:04
Времена Советской Власти. Студенты нашего ВУЗа едут на практику, и не
куда-нибудь, а в Чехословакию (было такое). Студенты, конечно, лучшие
(или "приближенные"). И два руководителя. Один (точнее одна), с нашей
кафедры - Елена Ивановна, и, для соблюдения бдительности, - секретарь
парткома факультета – Тимофей Иванович. Хороший был мужик, но больно
выпить любил.
В Чехословакии первая экскурсии, естественно, на завод по производству
пива. Экскурсия, с дегустацией продукта, прошла благополучно.
"Экскурсанты", слегка уставшие, прибыли в общежитие не с пустыми руками.
Студентам, добрые чехи, налили ведро!!! пива, которое занесли в комнату
к Елене Ивановне. Пить никто, пока, не стал - не влазило. Ну и заходит
Елена Ивановна в свою комнату, видит "картину маслом" - Иванович
заливает в это ведро бутылку водки. Ее возмущению предела не было.
Тимофей Иванович, как можно! Вы же убьете весь аромат этого прекрасного
напитка!!! В ответ она услышала сакраментальную фразу, которую долго еще
повторял весь институт: "Елена Ивановна! В напитке самое главное не
аромат, а УБОЙНАЯ СИЛА!!!"
(c)Не моё

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 05-03-2008 20:07
Начало 90-х. Проводили в нашем ВУЗе очередное профсоюзное
отчетно-перевыборное собрание. Полный зал людей – сотрудники – в
обязательном порядке, студенты – кого удалось загнать. Как обычно –
собрание идет, зал тихо дремлет. Никаких изменений в структуре не
предвидится, да и... кому это надо. Вдруг на трибуну приглашается
начальник отдела кадров. Интересный мужичок, толковый, маленького роста,
"настоящий полковник", но "слегка многословный". В зале проявляется
легкое оживление и заинтересованность. Иван Иванович плавно излагает
свои мысли, без излишеств, и переходит к финалу речи. Вспоминает, как
хорошо было раньше. Даже в санаториях можно было отдохнуть
по-человечески. А сейчас там и "мяса человеческого на стол не подадут".
Это уже интересно. Но последняя фраза покорила весь зал: "Раньше студент
хотел и умел учиться... а сейчас – ни хрена не хочет... несмотря на то,
что его матери приходится с себя последние штаны снимать..." Все грохнули...

(c)Не моё

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 10-03-2008 21:54
Вела у нас семинары по
матану дама неопределенного возраста типа "из бывших", вся такая
изысканная и утонченная. Чуть ли не Смольный институт заканчивала. И
имела она дурной обычай давать задачки на дом из Демидовича. И вот как в
конце семинара оказалось, что свой задачник она забыла дома и попросила
кого-нибудь дать ей свой. Серега решил показать свое усердие,
подсуетился и оказался первым. Она открывает учебник, краснеет,
буквально бросает ему книжку в лицо и выбегает из аудитории. А всего-то
навсего против одной из задач было написано что-то вроде "Полная
хуетень". Вот что значит классическое воспитание. Но не смотря даже на
него, и на уверения что книжка библиотечная и не он это писал, здавал
Серега зачет раз 5.


(c)Не моё

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 10-03-2008 22:00
НГУ 1987г. Только пришел из армии, куда нас занесла на два года
директива министра обороны, брали ВСЕХ студентов, кто мог как-то
передвигаться самостоятельно. Брали весной и всех скопом, само по себе
это было весело и совсем не страшно.
Весной мы и вернулись. Т. к. давно друг друга не видели, отмечали
соответственно. И вот какая история всплыла в памяти прочитав здесь
недавно про "пиджаков".
В Универе есть много факультетов и для "лириков", но больше для
"физиков". Попал один студент с мех-мата в ПВО в гарнизон зенитных
орудий "Шилка". Это такой танк, где вместо ствола пушки торчат 4
ствола, чуть помельче калибром. Дослужился до старшего сержанта. Скоро
дембель. Напоследок, не обремененный службой "дед", вспоминая учебу,
решил доработать боевое оружие путем перепрограммирования прицела для
приятного времяпровождения. Есть хорошо известная игра тетрис. (Говорят,
придумала ее наша математичка). А прицел тоже видит цель и есть курсор.
Осталось только заставить эти понятия на прицеле, жить согласно правилам
игры. Ст. сержанту это удалось. Игра получилась хорошая, с несколькими
вариантами. Но были и недостатки.
1. Играть было можно только внутри танка, на месте наводчика.
2. Процесс игры был заметен снаружи.
Т. к. прицел был напрямую связан с автоматикой стрельбы, то любое
перемещение курсора по полю прицела сопровождалось судорожными
поворотами башни, передергиваниями затвора, воем сервоприводов
электромоторов.
Говорят, игра очень понравилась тем кто в нее играл. Но самое большое
удовольствие получили те, кто наблюдал за этой игрой снаружи
"взбесившейся зенитки".

Всем выпускникам Новосибирского гос. университета посвящается!
(c)Не моё

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 10-03-2008 22:05
Платиновая проволока как крепежный инструмент!
Прочитал вот историю про платиновую плошку для кормления кота... В
догон!! Бывают же совпадения! В начале 70-х работал я лаборантом на
физфаке нашего универа и имелся там у нас подвальчик. В этом подвальчике
все помещения разобрали разные кафедры и устроили там что-то вроде
мастерских или складов (короче - кто во что гаразд!). Имелась там и у
нашей кафедры "нычка", где чего только не было!!! И мастерская и
кладовая и т. д. и т. п. Короче бардак - тот еще! Через все помещение
тянулись разнообразные кабели, трубы и прочие коммуникации, которые мы
кое-как прикручивали и привязывали к многочисленным арматуринам торчащим
в разных местах из бетонных стен и потолка (чтоб не мешались под
ногами)
И вот как то раз на "ленинский" субботник начальство решило ентот бардак
как-то разгрести (естессно нашими руками) и навести там хоть
элементарное подобие порядка. Мы естессно рьяно принялись растаскивать
"добро" (старые приборы, кабели, инструменты и прочий хлам) и
сортировать - что на выброс, что на списание и т. д. Руководил сим
процессом зам. зав нашей кафедры Петрович (отчество изменено). Мужик
очень умный, интеллегентный и вообще приятный в общении, пользовавшийся
на кафедре большим уважением и вполне заслуженно.
И вот в самый разгар процесса, Петрович облачившийся в рабочий халат и
работавший наравне с нами, вдруг треснулся головой о какую-то трубу
наспех прикрученную к арматурине с помощью мотка металлической
проволоки. Причем прикрутивший явно поленился отрезать от мотка
проволоки необходимый кусок и довольно приличный моток просто свисал с
места соединения болтаясь в воздухе. Петрович потянулся было подтянуть
трубу покрепче и вдруг замер с вытянутой рукой (в позе бронзового
Ильича). Затем его лицо стремительно побелело и подвал огласился...
матом: "Е... твою мать!!! Какая б... дь трубу к стене ПЛАТИНОВОЙ
ПРОВОЛОКОЙ примотала????!!!!!" Все замерли.... А Петрович дрожащими (не
преувеличиваю!) руками аккуратно (как взрыватель из мины)отделил моток
от трубы, оччень бережно откусил кусочек проволоки (этак в сантиметр
длиной, сложил в пакетик, сунул мне в руки и подтолкнул к выходу: "бегом
в лабораторию, сними рентгенограмму - определи, что за материал!! Только
не потеряй!!!" Кто не знает - платиновая проволока очень похожа по
внешнему виду на стальную или изготовленную из многочисленных сплавов,
так что неопытным глазом и не отличить. Короче сбегал, снял, расшифровал
- мать моя!! Точно платина, причем сверхчистая - 999!! Ну, что щас
будет!!! Спустился в подвал, вернул "образец" Петровичу, а тот уже
матответственному (был у нас такой клоун типа "мачо" - редкий лентяй и
бездельник) разбор полетов учиняет - как это могло случится? Откуда
платина?. В те времена за пропажу даже нескольких граммов платины можно
было запросто "под монастырь" угодить (хранили ее не хуже радиоактивных
материалов). А тут средь бела дня посреди мастерской болтается моток
граммов этак на 320! (Это уже тянуло на изрядный срок!). И главное
матответственный никак не смог объяснить, как она там оказалась, когда
согласно документам в то же время "лежала в сейфе"!! Паника улеглась
только после того, как ребята взвесили на аналитических весах весь моток
и подтвердили, что ничего не пропало! А ведь провисела она там ни много
ни мало а с месяц примерно!!! Кстати - кто ее туда примотал - так и
осталось неизвестным...
В общем проблему тихо замяли "за отсутствием состава...",
матответственный не менее тихо уволился (о чем никто кстати не жалел). А
Петрович и сейчас жив, правда давно уже на пенсии. Осталась и эта
совершенно достоверная история про платиновую проволоку...
(c)Не моё

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 15-03-2008 23:06
Не дрейфь, студент!

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель:
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. A мой друг без носа. Запишите тему лекции: "сифилис и его последствия".

* * *

Профессор вышел на трибуну и начал монотонно читать написанный текст. В зале постепенно установилась тишина. Вдруг тишину прервал возглас с задних рядов:
- Громче!
Лектор остановился. Снял очки, поглядел в конец зала и спросил:
- А оно вам надо?

* * *

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его растолкали... Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана.
- Приснится же такое! - сказал студент и снова откинулся на подушку.

* * *

Студент:
- Какое практическое применение неопределенного интеграла?
Преподаватель:
- А вот захожу я как-то в туалет. В ходе известного всем процесса часы соскользнули в унитаз. Я не растерялся, а взял проволоку и выгнул ее в форме неопределенного интеграла...

* * *

- Сидите, сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

* * *

Консультация по курсовому. Разбирается вопрос о том, как оформлять список использованной литературы. Препод:
- Так, вот-вот, угу, ЧЕГО?! Какая Библия ИВМ РЦ? Какой справочник сексопатолога?
Студент:
- Ну... Это... Вы же сами говорили - чем больше книг в списке - тем лучше.
Препод:
- Вы что, ох..ли?! Это список ИСПОЛЬЗОВАННОЙ при написании курсовой работы литературы!
- А я эти книги ИСПОЛЬЗОВАЛ!
Препод:
- ?!?!
- Я ими чертеж придерживал!

* * *

Hочь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

* * *

Как студенты сдают экзамены.
1 КУРС: тайком достает шпаргалку из рукава и сразу прячет.
2 КУРС: достает шпаргалку, кладет на стол и списывает, прикрывая ее рукой.
3 КУРС: достает лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
4 КУРС: списывает с учебника, который лежит у него на коленях.
5 КУРС: достает учебник, кладет перед собой и списывает ответ.
6 КУРС: листает учебник перед преподавателем:
- Здесь? - Нет. - Здесь? - Нет. - Ну, значит, сам и ищи!

* * *

Экзамен по физике. Препод:
- Скажите, а можно ли измерить высоту небоскреба с помощью барометра-анероида?
Студент:
- Можно. Надо положить барометр на крышу и столкнуть его. По времени падения вычислим высоту небоскреба.
- Правильно. А еще как-нибудь можно?
Студент:
- Можно. Надо привязать барометр к очень длинной веревке, опустить барометр с крыши до земли и раскачать. По периоду колебания можно определить длину веревки.
Препод:
- Правильно. А еще как-нибудь можно?
- Можно. В солнечный день нужно поставить барометр на землю Измерить длину тени барометра и небоскреба. И зная высоту барометра через соотношение прямоугольных треугольников вычислить высоту небоскреба.
Препод:
- Правильно. Ну а еще как-нибудь можно?
Студент:
- Можно! Нужно приставить к небоскребу длинную лестницу. И лезть по лестнице вверх прикладывая барометр к стене. Умножив кол-во барометров на высоту барометра узнаем высоту.
- А можно вычислить высоту небоскреба по разнице атмосферных давлений внизу и на крыше?
Студент:
- Конечно можно, но я думал этот способ вы и сами знаете.

* * *

Приемные экзамены в театральном... Вопрос абитуриентке - изобразить сексуальную сценку с неожиданным окончанием...
- Ах... а... а... ааа.... ПЧХИ!

* * *

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на
веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да?!!! Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!!!

***

Прораб говорит студентам - практикантам:
- Сейчас на стройку комиссия приедет - чтоб тут не случилось - делайте вид,
что так и надо!..
Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома.
Один студент смотрит на часы:
- 10.35! Ты смотри - точно по графику!

***

Идет экзамен по органической химии. Профессор нарисовал сложную формулу и
спрашивает студентку, что же это собственно такое?
Та долго моргает длинными ресницами, а потом умоляюще глядя на профессора
просит ей как-нибудь намекнуть что за вещество нарисовано.
Профессор чешет репу и изрекает: "Ну вот Вы когда с молодым человеком в
темной комнате наедине остаетесь, что делаете?"
Студентка: "Неужели ебонит?"
Проф: "Да нет же - целлулоид!"

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 16-03-2008 20:41
Воспоминания из стройотрядовского прошлого. Север Томской области,
леспромхоз. Студенческий стройотряд, университетские физики строят дома
из бруса.
Первое воспоминание: ПАУТЫ. Название местное, научного никто не знает,
наверное оводы. Летающая тварь, формой и цветом как муха, размером с
крупного шмеля, летает в пять раз быстрей их всех. Кусает мгновенно,
вырывает из тела человека кусок кожи в форме конуса и успевает яд
впрыснуть. Боль жуткая.
Работаем по 12 часов на жаре – все плотники. Без остановки исполняем
сложные танцы, отмахиваясь от паутов свободной рукой или топором.
Но мы для них лакомая добыча. Садятся на спины и выжидают, чтобы
перелететь и укусить. Запомнилась сцена: стройотрядовец Боб Хлопов в
промокшей от пота куртке. У него между лопатками куча Паутов - облепили
как мухи мед. Ему говорят - замри, подходит сосед и хлопает двумя
ладонями по спине. Затем пальцы отгибаются от спины по одному пальцы и
считаются раздавленные Пауты. Оказалось 15 штук.
Второе воспоминание: КАК ЗАБЛУДИЛИСЬ.
Поселок стоит на краю величайшего в мире Васюганского болота – занесено
в книгу Гиннеса. Перерыв на обед – час, остается время полежать на
травке около общежития. Кто-то закричал – рядом, на краю леса есть
ягоды. Несколько человек и я в их числе заходим недалеко в лес,
рассыпаемся, едим ягоду. Через 15 минут начинаем выходить к общежитию.
Выходили 5 часов. Потом уже поняли - группа собралась с отклонением от
первоначальной точки и между нами и деревней оказался край болота. Край
сильно изрезанный, видимость плохая, стали обходить болото не по малой
дуге, а по большой. Кто в сандалиях на босую ногу, кто голый по пояс,
один с гитарой. Кругом стеной стоят огромные сосны, видно только
маленький пятачок неба прямо над макушкой. Север-юг определить так и не
смогли: ни по мху, ни по веткам, ни по муравейникам. Попытки залезть на
сосну ни к чему не привели: глухая чаща, солнца не видно. Плутало 7
человек, все прошли курс топографии и топогеодезии – бесполезно, даже в
сторонах света не сориентировались. К исходу пятого часа встретили
местного старика. Он показал выход к поселку – к противоположному краю
от того, где входили в лес. С тех пор я стал вдвое старше, но в лес
больше без компаса не вхожу.
Думаю – наличие подобных мест составляет основу различия между Россией и
цивилизованным Западом. Если бы там были такие места, что отошел на 100м
от дома и заблудился навсегда – они бы нас поняли и не удивлялись, что в
этой стране не удается записать в виде законов все правила жизни и
обязать население соблюдать их.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 20-03-2008 18:06
Не так давно я проводила опрос на тему общих знаний среди студентов
университета (т. е. не ПТУшников). Не знаю смеяться или плакать, решила
посмеяться и посылаю результаты на anekdot.ru. Надеюсь вы посмеетесь
вместе со мной :-)

40% опрошенных считают что "Войну и мир" написал Достоевский
Однако 30% считают что "Братьев Карамазовых" написал Тургенев
50% думают что "Черный Тюльпан" написал маркиз де Сад
20% считают что с Виргилием в ад спускался Гомер, а еще 20% думают
что это был Гораций

30% считают что татуировка "Смерть Королям" украшала грудь Александра 3го
10% считают что Робеспьер был красным партизаном

Наука, исследующая проблемы измерений, по мнению 30% опрошенных
называется килология (наверное от слова килограмм)

20% думают, что динамит изобрел Динамитес
40% считают, что Иосиф Бродский получил нобелевскую премию по физике,
еще 20% думают, что его областью была медицина
Аналогично 40% думают что нобелевскую премию по физике получил Андре Жид

По мнению 20% опрошенных, человек, страдающий от дальтонизма, не видит
ничего в темноте.
Более 50% считают, что центробежная сила действует в направление
движения

40% думают, что целых 3 страны граничат с южным полюсом (интересно
какие?)
50% думают, что самая глубокая впадина находится в Атлантическом океане.

30% думают, что салат Оливье делают из капусты
По мнению 20%, фрикадельки делают из грибов, еще 20% считают что их
делают из риса с бобами
Те же 20% считают, что, чтобы сделать глазунью, яйцо надо варить
в течение 10 минут.

50% не знают, сколько планет в солнечной системе, а 80% не знают,
сколько спутников у Венеры
40% считают, что созвездие Большой Медведицы находится над Южным Полюсом,
а 30% думают, что это созвездие Малой Медведицы

Менее 5% знают, чему равна производная от е в степени x
(c)Не моё

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 24-03-2008 23:56
Сага о сапере-смертнике
Есть такая дивная порода людей - притягиватели
невзгод. И как-то раз в один из строяков благословенного МИСИ попался
такой экземляр. Отряд убыл, кажется, в Северную Осетию (действие
происходит в конце 70-х, в разгар дружбы народов) на кровельные работы.
Действие первое.
По технике безопасности при заливке кровли горячим битумом запрещено
заправлять брюки в сапоги, но кругом же девочки, пофорсить хочется. Как
и следовало ожидать, при очередном подъеме на крышу Сапер-Смертник
споткнулся и налил себе полный сапог битума. С лестницы его сняли,
запихнули в отрядный ЗиЛок, свезли в район, в больничке сапог с него
срезали, лапу обработали, через неделю выписали обратно в отряд.
Действие второе.
Командир отряда, многоопытный ССОшник решил, что такое чудо надо держать
под надзором и определил его резать толь. Выглядело это так: лежал
рулон, мерная рейка, рядом сидел приболевший боец из ветеранов и
надзирал за тем, как Сапер-Смертник отматывал, отмерял и отрезал. Так
оно и шло, пока рулон не начал кончаться. Тогда СС попросил ветерана -
сходи, дескать, на склад, попроси, чтобы принесли еще рулон. Тот и ушел.
Вернувшись, он застал СС со сжатыми ладонями, между которыми сочилась
кровь - навел, блин, рационализацию - размотал остаток рулона, разметил
и побег вдоль, отмахивая ножом. Ну и отмахнул по ладони. Свезли его в
больничку, обработали лапу, наложили повязку, через два дня выписали.
Действие третье.
Командир напрягся, но нашел безопасное место - направил СС служить
кухонным мужиком. Поручено ему было выносить мусор, а дислокация отряда
была такова: легкий склон в сторону горной речки сменялся резким обрывом
метров эдак в 10. Командир, который предвидел пьяные гуляния по вечерам,
в первый же день распорядился соорудить вдоль обрыва своего рода
загородку из жердей.
Пару дней СС таскал бак с мусором к парапету и вываливал через него в
обрыв, а потом навел рационализацию - привязал к ручке веревку и таскал
за собой до тех пор, пока бак не уперся, он повернулся к нему носом и
стал тянуть, согнувшись пополам. Бак из зажима выскочил и вся
конструкция вместе с веревкой, СС и обломившейся жердью ушла в обрыв.
Поскольку там была классическая шивера, СС сумел выбраться на берег лишь
десятью километрами ниже, когда командир уже начал седеть и допивал
заупокойную. СС на зилке свезли опять же в больничку (с
переохлаждением), где его встретили как родного и выписали через пару
дней.
Действие четвертое, апофеоз.
Дальше кухни не сошлешь, поэтому СС был оставлен на должности мусорщика.
Но выносить мусор к оврагу ему запретили, предписав вываливать в очко
стоявшего на том же склоне туалета уже из ведра (бак не пролезал).
Туалет был построен без выгребной ямы, все самотеком уходило в ту же
речку. Через пару дней СС благополучно упустил ведро в очко. Но
поскольку его давил комплекс вины перед товарищами по отряду, он полез
его доставать!!! Поскользнулся, и по унавоженному склону, влекомый
беспощадной силой гравитации, понесся все к тому же оврагу...
На его счастье, на краю в этом месте росло какое-то дерево, в которое он
и вцепился.
Как рассказывал мне командир "спасателей", которые, обвязавшись
монтажными поясами, сумели-таки вытащить изрядно перемазанного СС
наверх, - "Самое трудное было разогнуть ему пальцы, которыми он впился в
дерево на глубину 3-4 сантиметра".

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 25-03-2008 10:39
Преамбула. Случилось это со мной, когда я учился на втором курсе в МГСУ
(бывш. МИСИ). И хоть на картошку нас слава богу не отправляли, геморрой
нашелся и на нашу задницу. Проявился он в виде переписи населения, в
которой нас заставили участвовать в качестве писцов в
добровольно-принудительном порядке ("добровольно" – потому что мы могли
и отказаться, а "принудительно" - потому что при отказе нас отчисляли из
универа)
Амбула. Досталось мне переписывать два дома по Ярославскому шоссе. А
история эта началась, когда я уже выходил из очередной описанной мной
квартиры. На пороге, провожая меня, хозяйка спросила, переписал ли я уже
их соседей сверху. На мой отрицательный ответ она выдала следующее: "Вы
там поосторожнее, у нас там ведьма живет". Я хоть и люблю Лукьяненко на
досуге почитать, во все эту хрень не верю, поэтому с максимальным
сарказмом доступным мне ответил ей что-то типа танки грязи не боятся.
Она посмотрела на меня как на приговоренного к смертной казни, которого
уже ведут на эшафот и закрыла дверь больше ничего не сказав. Порастеряв
после такого большую часть моего сарказма я решил сразу отправиться к
упомянутой квартире.
Остановившись у ее двери, я надолго задумался. Передо мной был вход в
другую реальность. Дом был где-то 70-х годов постройки, но эта дверь
стояла здесь, казалось, со времен крещения Руси, по центру красовались 4
огромных царапины, думаю от когтей средних размеров дракона, а по углам
косяка висела здоровая паутина (дверь открывалась внутрь)!!! В моем
мозгу проносились вопросы типа "Каково это жить жабой или крысой", и я
уже хотел плюнуть на все и пройти мимо этой квартиры, но гордость не
позволила, я решил доказать сам себе, что ничего со мной не случится, а
здесь живет обычная бабка-алкоголичка. Тихонько постучав по косяку
(звонка там конечно не было) я стал ждать. Через несколько секунд
послышались тихие шаги и дверь открылась. Передо мной предстала
бабулька, мне чуть выше пупка и на вид она выглядела ровесницей Ивана
Грозного. Была она ужасно грязная, одета в такие лохмотья, что
определить что это было когда было новым (если такое вообще было) не
представлялось возможным. Я, проклиная свою гордость, представился и
попросил пройти переписать всех разумных существ в этой квартире. Она
провела меня на кухню, мимо закрытой комнаты из которой воняло так, что
я чуть не упал в обморок (но о причине этого запаха чуть позже).
Кухня требует отдельного описания. Из мебели там находились только стол
и два стула, ни плиты ни мойки здесь не наблюдалось. Сверху тянулись
несколько веревок увешенных какими-то травами, вениками и т.п. На окне
висела занавеска, рядом с которой любая половая тряпка показалась бы
вершиной модельного искусства. Весь стол, подоконник и большая часть
пола были заставлены баночками и горшочками с очень малоаппетитным
содержимым.
Пристроившись на краешке стула я начал ее переписывать. Из ее анкеты
интересен только один факт: год рождения она назвала 1898!!!, т. е. на
тот момент ей было 104 года и хотя паспорт я у нее не проверял, думаю
про возраст свой она не наврала, хотя и ходила без посторонней помощи и
даже без палки, видела без очков, да и слухового аппарата у нее не
наблюдалось.
Переписав ее я спросил проживает ли в квартире еще кто-нибудь и если да,
то попросил позвать для анкетирования. Вот ее дословный ответ: "Со мной
еще сынок живет но подойти он сейчас не может, заколдованный он. " Я,
совсем опешив от такого поинтересовался что с ним такое. А она говорит,
что сынок ее спит уже целую неделю и добудится его не возможно. Связь
этой фразы с ужасным запахом из комнаты дошел до меня через несколько
секунд, после чего быстренько извинившись я свалил из квартиры.
Через 10 минут, приведя мысли в порядок, я отправился к участку, к
которому был приписан. Рассказав там эту историю дежурному милиционеру
(с переписчиками, конечно менты не ходили), я отправился пить пиво, так
как в этот день работать мне почему-то не хотелось абсолютно.
Послеамбула. На следующий день мне сообщили что в этой квартире оформили
умершего там своей смертью восьмидесятилетнего товарища. А я, слава
богу, больше никогда там не был и ничего экстраординарного на переписи
со мной больше не случилось.

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 25-03-2008 10:48
дело было года два назад. Я тогда сдавала курсовую по Водоснабжению в
МГСУ (бывш. МИСИ). Как известно, многие делали этот курсовик в ночь
перед защитой, посему состояние у большей части сдающих было, мягко
говоря, коматозное. ждем мы, значит, препода, который зачет должен
принять. И вот сидит один молодой человек (надо сказать, что зачет этот
студенты специальности ТГВ, коим я по сей день являюсь, сдают этот зачет
в конце второго курса), смотрит в бесконечность и глубокомычленно
изрекает: "А я сегодня утром завтракал и смотрел, как телепузики ели
пузиблинчики!"
обстановка сильно разрядилась

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 01-04-2008 00:06
На память никогда не жаловался. Запоминал прочитанное с первого раза,
особенно формулы. Но припоминание требовало определенных усилий, потому
к экзаменам готовился с линейкой в руках, чтобы, засыпая, успеть
воткнуть как закладку в книгу. Чтобы не напрягаться, отыскивая место
остановки.

А на экзамене все всплывало – эйфория, да все же напрягался. И вот
где-то на втором курсе сдаю экзамен по сопромату. Взял билет,
сел-вспомнил, всплыли нужные страницы, накатил ответы в тему.

Препод печально посмотрел на мои странички, грустно открыл учебник и
ткнул меня носом в полную идентичность:
- Списал, соколик, один в один!

Группа начала легонько хихикать, а я возразил:
- Нет!
Препод завелся:
- Ну как – нет! Ладно, ща поспрашиваем...

И приступил к допросу. Гонял как зайца по всему курсу. Я доблестно
отвечал. Потому как не разделял студенческой романтики – "сдать" зачет
или эзамен на халяву, отвертевшись от знаний. Понимал – будущая
профессия. Кормилица. А для строителей – еще и поилица. Так что препод
зря старался и в конце концов сдался:

- Ладно, знаешь на "отлично". Непонятно, зачем списывал и как умудрился?
– и на всякий случай проверил и мой стол, и чуть ли ни общупал меня.

Группа уже не сдерживала смеха – они-то знали, что не списывал! Это еще
больше заводило препода: студент списал каким-то непонятным образом, он
не может раскрыть преступление, а группа знает и насмехается. Препод
вздохнул и печально рек:
- Что ж, ставлю "отлично", предмет знаешь, а списал, не пойман – не вор.

Тут я упираюсь рогом – не надо одолжений, если можно, сами возьмите мне
любой билет, сяду рядом с вами.

Он – ну что ж, давай, если настаиваешь. И берет мне билет, я снимаю
пиджак, засучиваю рукава и показываю руки:
- А ручки – вот они!

После чего повторяю главный фокус – списываю у себя из головы. Группа
ржет, препод в шоке. Извиняется и ставит мне "отл" без непристойных
оговорок. Только с замечанием про "А ручки – вот они":
- Это подсознательный жест жуликов, забудь навсегда и никогда больше
такого не показывай.

... Я так и сделал, никогда больше не повторял, начисто забыл. Но
вспомнил, когда во время померанчевого переворота на исторических
теледебатах с Януковичем его оппонент этим жестом выставил свои верхние
конечности с пафосом:
- Цi руки нiколы нiчого нэ кралы!

... А вся предыдущая и последующая деятельность оного индивида
подвердила правоту моего препода из далекой Пензы конца 50-х..

© Алик, сдатчик сопромата-1959
www.alikdot.ru/anru/state/education/openhands/

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 01-04-2008 21:24

Работаю я в техникуме. И есть в программе такой волшебный предмет -
инженерная графика. Техническое черчение, короче.
Жизнь сейчас тяжелая, с демографией соответствующего возраста очень
напряженно, а зарплату получать хочется всем. Посему - на платное
отделение берут ВСЕХ, кто может платить.
Есть у нас будущий автомеханик Вася. (Счастья его будущим клиентам!) В
анамнезе - явные УО, ЗПР и прочие ужасы, но папа дал врачам "презент" и
в справке соответствующей написано здоров (патологически, наверно). Раз
его уже отчисляли за полную необучаемость, но папа в ногах валялся у
всей администрации - восстановили. И вот дошел Вася до инжграфа. Второй
раз. Ибо в первый раз его отчислили и его обучение этому предмету ничем
не закончилось. Естественно, ничего он не сдал и образовался "хвост" по
инженерке. Преподаватель - человек принципиальный, требует хотя бы
минимума знаний-умений. Пусть, говорит, вентиль с кран-буксой начертит.
Папа подсуетился, нашел репетитора-специалиста, начертили "портрет крана
горячего водоснабжения". Преподаватель чертеж одобрил и говорит:
- Неси, Вася, теперь деталь - побеседуем о чертеже с предметом в руках
и, даст Бог, будет тебе счастье - зачет по предмету.
Преподаватель-то имел в виду любой кран с вентилем и буксой. Их, типа,
на любой помойке как грязи и дома у каждого мужика запас старых кранов.
Но папа у Васи легких путей не искал! Принес Вася вентиль с частью трубы
- они дома срезали кран:))) Вся семья осталась без воды ради зачета
старшего сына. Когда преподаватель по графике рассказал это в
преподавательской, все дружно сползли под стол и практически единогласно
простонали:
- ЗАЧОООТ!..

http://v2o.anekdot.ru/a/an0803/o.html

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 09-04-2008 01:01

Я закончил филологический факультет провинциального университета.
Впрочем, эта провинциальность не мешает ему входить в десятку лучших
вузов России и полусотню мировых. Тем не менее, после учебы у меня
остался ряд риторических вопросов.

- Почему в курсе «Правоведение» студентам-гуманитариям рассказывают об
истории становления римского и греческого прав, говорят о трактовке
понятия «государственность» в XVII-XIX веках и отличии конституционной
монархии от абсолютной, при этом ни слова ни говорят о Конституции
России, современной внутриполитической обстановке в своем государстве и
разнице между КЗОТом и Трудовым Кодексом? На худой конец, почему не
могут толком ответить, как стать собственником квартиры, в которой
прописаны родственники первого мужа второй жены моего отца?
- Почему в курсе «Экономика» рассказывают о немецкой, английской и
французской экономических школах, и чем понятие «экономикс» отличается
от понятия «экономика», но ничего не говорят о том, почему рубль
является неконвертируемой валютой и как распределяется единый социальный
налог? На вопрос же «почему в нашем регионе самые высокие цены на
бензин? » вообще отвечают «катайтесь на трамвае»?
- Почему в курсе «Информатика» учат переводить числа в двоичную,
пятеричную и 16-ричную системы исчисления, при этом не знают разницы
между Windows95 и WindowsXP, Windows и Unix, на вопрос «как на
компьютере посчитать дважды два» говорят «это не входит в обязательную
программу для обучения (а я то думал, что правильный ответ
«Пуск-Программы-Стандартные-Калькулятор»), а для запуска программы
ScanDisk вызывают сисадмина?
- Зачем существует курс «Математические аспекты изучения языкознания»?
Лично мне кажется, что если человечество будет знать, кто использует
глаголы чаще — Паустовский или Пришвин — ни трактовки их произведений,
ни их роль в отечественном литературном процессе не изменится. Ладно, я
допускаю, что с математическим методом объективнее изучать язык писателя
(поэта). Но зачем же предмет преподавать так, как будто он важнее теории
и истории литературы и языка?
- Кстати, о математике. Была у нас и такая дисциплина, причем на седьмом
семестре. Почему же первую лекцию доцент начинает с интегралов? Неужели
полагает, что за три года у филологов остались живыми воспоминания об
алгебре? Почему темой четвертого занятия становится теория вероятности?
Наш доцент оказался мужиком нормальным, он поставил всему курсу зачет
автоматом, даже не спрашивая для проформы «Какова фамилия
преподавателя», «Какого цвета учебник» и «Как называется наша
дисциплина»? Только вопрос — для чего тогда читались лекции?
- Почему читать лекции по дисциплине «Литература XIX века (1800-1840
гг.)» доверяют косноязычному доценту, который успевает за весь семестр
дойти до лицейской лирики Пушкина (прим. 1817 год), а к экзамену
закатывает 60 вопросов вплоть до второго тома «Мертвых душ»?
- Почему в обходном листе (перед получением диплома) у «вечерников» и
«заочников» стоит графа «Студенческая поликлиника», хотя вышеупомянутое
заведение обслуживает только «дневников», которым (МАРАЗМ!) дают листы
без этой графы?
- Почему в самих дипломах у «вечерников» в графе «срок обучения» стоит
1997-2003 (все так учились), а в графе «нормативный срок обучения»
написано «5 (пять) лет»? Нам зачет по математике поставили автоматом,
поэтому мы всем курсом считали по бумажке. Полчаса. Пришли к выводу, что
учились 6 (шесть) лет.
Некто Вадим

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 09-04-2008 01:06
Налог на отличников изобрели чиновники Федеральной налоговой службы
Это не анекдот и не история, это правда жизни в России. Из Ведомостей,
пятница, 26.11.04:

"Школьник-отличник может создать родителям дополнительные финансовые
проблемы. Налоговая служба хочет брать подоходный налог с родителей, чьи
дети платят за учебу меньше одноклассников или однокурсников. Плату
обычно снижают отличникам, возражают педагоги. Но налоговики
непреклонны: сэкономленная сумма — это материальная выгода, говорят они.
... Родители отличников могут пострадать от статьи 40 Налогового
кодекса... В ней говорится, что, если заявленная налогоплательщиками
цена товара или услуги отличается от рыночной более чем на 20%,
налоговики имеют право доначислять налог на разницу между фактической и
“рыночной” ценой. В конце октября налоговая служба разослала по
инспекциям письмо, в котором говорится, что действие статьи 40 НК
распространяется и на платное образование. Если для отдельных лиц
стоимость обучения снижена, “это может рассматриваться как получение
дохода в натуральной форме”, пишет замруководителя ФНС Борис Король. И
делает вывод, что с разницы между установленной ценой обучения и
фактической оплатой должен взиматься 13%-ный подоходный налог."
http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2004/11/26/84011

Так что, братцы кролики, покупая гамбургер или пылесос со скидкой, не
забудьте в начале следующего года заполнить налоговую декларацию, и
заплатить 13% подоходного налога с размера скидки. Заплатил налоги - спи
спокойно. Набирайся сил, они понадобятся. Достойно встречать новые
маразмы путинской стабилизации.

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 09-04-2008 01:22
Из института послали нашу группу на перепись, под предлогом что если не
будем участвовать - выгонят нахер. Ну выгнать они официально не смогут,
а например не поставить пару зачетов по предметам кафедры как нехуй
делать, и тогда хер я что смогу сделать...
Дали нам район метро нагорная.... криворожская улица мля. на каждого
человека выделили по 200 квартир (где-то 600 человек по прописке) и
сказали пиздуйте переписывать.
Я сразу прикинул, что без мазы шастать по уебищным домам, где в лифте
без противогаза ездить вообще невозможно. решил послать всех нахер.
пошел справку намутил у врача, вроде чуток помогло, потом декан звонил,
орал чтобы шел переписывать. ну пошел тогда, хули еще делать.
более дибильной организации я никогда не видел. Сразу смекнул, что тут
можно на все забивать. В общем, я не побывал НИ В ОДНОЙ КВАРТИРЕ своих
2х домов, потому что нахуй оно мне надо. В лучшем случае звонил по
телефону. ДЭЗ список телефонов дало квартир, так в инете на xland.ru и
то более полная база телефонная лежит... В общем по телефону иногда тож
нахуй посылают, надоело мне все это нахер. Иногда люди сами на
переписной пункт приходили, долбоебы бля, нахуя им перепись сдалась
непонятно.
То что я с этой блядь переписью чуть не потерял работу, их типа не ебет,
а меня очень даже сильно ебет. А еще риск вылететь из института. Да
нахуя оно мне сдалось.
По поводу самой переписи. В анкете вопрос "Владеете ли вы русским
языком?" зафигачить 9 вопросом из 11 это просто маразм, еще бы в самый
конец поставили, охерительно бля.
"Листы переписи не мять, углы не загибать, а то переписывать будете".
Это типа в шреддер чтобы их потом удобнее засовывать было что ли?...)))
Я хочу лично посмотреть на мудака который будет сидеть анализировать эти
анкеты, я согласен, можно распознать цифры и крестики, и то с трудом, по
сколько каждый писал так, как ему нравится а не образцу. Но как извините
меня распознавать рукописный шрифт, когда я например писал так, что сам
хер потом прочитать мог, потому что время деньги, и меня эта перепись не
ебет.
А данные в анкете бля. У меня сложилось впечатление только одно: живут в
вверенных мне домах исключительно старики, алкоголики, уголовники,
неполные семьи и т. д. Все поголовно на пенсию живут или в лучшем случае
работают учителем или врачом. Более менее состоятельные люди заявляли
что безработные. Девушек возраста 16-22 лет на 200 квартир (600 человек)
набралось не больше 10 штук стопроцентно.
в конце переписи, принесли списки из паспортного стола и сказали
вписывать "мертвые души". блядь это бред. план "сверху" пришел что нахуй
надо более 100% выполнения плана... ну у меня вышло 120%..... ну заебись
бля... было 600 человек по прописке - стало 720... ебанутся и не встать.
у меня квартира одна была, семейка живет, 11 человек в 3х комнатной
квартире... бля я не понимаю где они там спят? на антресолях что ли?
а 6-7 человек в 2х комнатной квартире тоже довольно стандартное явление.
еще была квартира, 1 комнатная, комната разбита на 2 части, обе части
сдаются. в одной части живет 2 человека, в другой 3... бля я себе не
представляю как так жить.
и все это за 1500 рублей за 3 недели.... выходные, не выходные, с 8 утра
до 10 вечера, и никого не ебет.
нашли бля бесплатную рабочую силу студентов, и каких тут бля результатов
можно ждать от этой переписи? когда у всех "мертвых душ" которых лично
вписывал я были поголовно с датой рождения 1.1.1950, городом рождения
Мск, и прочей херней, причем всем кроме пола ставились одинаковые
данные, потому что писал уже просто на автомате... и кому оно надо.
И какие нахер диски и нахер на горбушке... и нахера эти данные кому-то
нужны объсните мне пожалуйта, адреса\телефоны\фио всех людей москвы и
так есть. а что можно нового узнать из переписи??? что поголовно никто
не знает никаких языков кроме русского? данные о размерах квартиры
узнать можно в ДЭЗ. А что узнать из анкет? откуда люди получают свой
доход? ну и чего легче будет от того что все на пенсии? и что у всех в
лучшем случае полное среднее образование? или в какой отрасли
промышленности работает человек (и то эти данные были на 25% населения,
и я исключительно заполнял анкеты Д для мертвых душ, которые поголовно
были безработными, чтобы меньше времени уходило на заполнение анкеты)? А
что еще можно узнать из переписи? Родственные связи между людьми в
пределах одной квартиры? БРЕД.
А ко мне домой и многим моим знакомым вообще не приходили, что в
принципе и хорошо. Видимо студенты правильные попались, сразу смекнули
что ходить без мазы, что надо сидеть с данных паспортного стола все
катать. Да и вообще я бы пустые бланки сдал бы, да начальство у нас
ебнутое, проверять вручную каждому около 1000 квартир (это где-то 4000
бланков....) и проверяют каждую мелочь.... ебанутся...
короче, все, надоело больше писать.
поражает меня наше государство....
xexe

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 09-04-2008 16:42
Студенты хотят начинать карьеру с зарплаты в 50 тысяч рублей

аждый пятый студент-старшекурсник или выпускник московского вуза (21%) считает, что по окончании учебы он будет "стоить" более 50 тысяч рублей. Такие данные содержатся в обнародованном вчера исследовании ВЦИОМ, которое публикует РБК daily.

По данным ВЦИОМ, 80% нынешних студентов планируют после окончания вуза получать не менее 20 тысяч рублей. У питерских студентов "самооценка" ненамного ниже, чем у московских, однако реальные ожидания по оплате труда значительно более скромные.

Опережают остальных в амбициях столичные студенты-троечники. У 18% троечников в планах зарабатывать после вуза не менее 50 тысяч рублей. 21% троечников собираются получать от 50 до 100 тысяч рублей, а 4% и вовсе претендуют на зарплату свыше 100 тысяч.


мда.. запросы))

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 13-04-2008 02:11
Главное здание МГУ - это центральное здание университетского комплекса МГУ на Воробьёвых (Ленинских) Горах. До строительства «Триумф-Паласа» самое высокое здание в Москве, высота 235 м, этажность центрального объёма — 36. Выстроено в 1949—1953 (архитекторы Л. В. Руднев, С. Е. Чернышёв, П. В. Абросимов, А. Ф. Хряков, В. Н. Насонов).

В главном здании размещены механико-математический, геологический и географический факультеты, администрация, научная библиотека, музей, актовый зал на 1500 человек. В боковых 18-этажных корпусах и примыкающих к ним флигелях - жилая зона (общежитие для студентов, квартиры профессорско-преподавательского состава). Как и другие «высотки» административно-жилого характера, задуман как дом с замкнутой коммунально-бытовой инфраструктурой (кинотеатр, почта, предприятия бытового обслуживания). Все корпуса связаны сложной системой переходов, которая, по замыслу архитекторов, теоретически позволяет легко эвакуировать жильцов в случае пожара. По некоторым оценкам, численность жителей ГЗ (так называют сами обитатели Главное здание МГУ) может достигать 9 тыс. человек [Cправочник для поступающих в МГУ, с.172, Изд-во МГУ, 1988г.].

Несколько лет назад все фасады ГЗ были отмыты от многолетних последствий контакта со смогом и заблистали первозданной белизной.





История строительства
Главное Здание было построено пленными фашистами на старом индейском кладбище, и теперь пробудившиеся ото сна духи мстят тем, кто их потревожил. Когда пленные фашисты помирали, надорвавшись на подъёме вывезенных из Египта Наполеоном и оставленных им во время панического бегства в 1812-м каменных блоков - материала разобранной французами пирамиды, из коего материала построено ГЗ, - их замуровывали прямо в межблочные швы. Пробудившиеся от шумихи по поводу 250-летия МГУ духи индейцев вселились в замурованные тела, кои выломались из стен, спустились в подземелье МГУ и теперь окаменевшими от лежания в бетоне зубами перегрызают шею Золотого Сталина. Когда голова статуи будет отделена от туловища, жидкий азот перейдёт в газовую фазу и со звуком "Паф-ф-ф" ГЗ взлетит в воздух и устремится к Марсу. Обитатели ГЗ колонизируют эту планету и положат начало расселению человечества по Галактике.


Интересные факты
Достоверно известно из православных источников ["Апокалипсис от Асета"], что под фундаментом здания находится статуя Сталина, отлитая из золота. Ранее планировалось, что она украсит здание сверху, но в 1953 году Сталин скончался, и на месте статуи был поставлен шпиль. В настоящий момент Золотой Сталин является сердечником огромного сверхпроводящего криогенного генератора, вырабатывающего жидкий азот для заморозки плавающего в водоносных слоях почвы фундамента ГЗ.

Точное количество этажей ГЗ никому неизвестно. Исследователи насчитали от 35 до 38 этажей над поверхностью и не менее 5 под. Столь вопиющая неточность объясняется существованием секретных этажей, невидимых снаружи и запираемых на ключ. Ключ имеется в единственном экземпляре.

Прямо под ГЗ МГУ проходит секретная ветка Метро-2. Через МГУ она идет по -2 этажу (отсюда и название). На -3 этаже ГЗ МГУ можно найти Метро-3, а на -4 - Метро-4. Говорят, что на -15 этаже есть телепорт, ведущий прямо в шпиль Главного Здания МГУ.

Напротив ГЗ МГУ стоит макет фундаментальной бибилотеки МГУ в натуральную величину, в котором прячут выкопанную библиотеку Ивана Грозного.

ГЗ является центром территории МГУ, а по свидетельствам отдельных студентов, ходивших за три моря, чтобы купить пива с утра - и центром мироздания. Прилегающая к ГЗ суверенная территория Университета - есть участок суши ограниченный со всех сторон проспектами - Ломоносовским, Мичуринским, Вернадского и Университетским, за коими лежат земли варваров, о коих сведения весьма скудны и противоречивы. Всякому в университете проживающему с младых лет известно, что солнце восходит в Первом ГУМе, а заходит в Институте Механики. Впрочем, обитатели оных, утверждают, что Солнце заходит не у них, а гораздо далее - в землях варваров, во что трудно поверить, но истинно так оно и есть, и лишний раз говорит нам о величии Мироздания и скудости разумения человеческого, не могущего вместить в воображении своем такую безграничность.

К юго-востоку от Университета лежит вход в царство мрачного Аида - так называемое "метро", в некоторых диалектах прозываемый также "митро" и "намитро". В этих местах расположены многие соблазны и искушения, которые навыдумывал Лукавый, дабы погубить побольше душ. Страдают от этого главным образом малоопытные отроки, легко попадающие в сети, хитроумно расставленные Врагом рода человеческого. И хоть немало от этого произошло бед и несчастий, но Искуситель и здесь потерпел поражение. Ибо ранее, он занимался этим прямо в землях университета, но был с позором выдворен за его пределы, и даже лживые таблички "Спасите наши пирожки" ему не помогли.

Доподлинно известно, что земли университетские не ограничены указанными границами, а имеются также и далеко за этими пределами, но пробраться туда можно лишь пустившись в опаснейшее путешествие через земли варваров или же сойдя в царство мрачного Аида и пройдя под землею, выйти на поверхность рядом с оными землями. Последний путь - есть наикратчайший. Учитывая округлость шара земного и сравнив время, которое надобно, чтобы дойти до цели по суше и под землею, проделав нехитрые расчеты приходим к выводу, что обитатели сиих земель университетских суть наши антиподы и живут они прямо под нами на другой стороне земного шара.

О том, что земли эти существуют, есть немало свидетельств людей заслуживающих доверия. Так аспирант физического факультета Дмитрий, на слова которого можно положиться, утверждает, что был там и даже не раз, проходя как через преисподнюю, так и через земли варваров, испытав в пути немало удивительных приключений. Называются эти земли Университетом на Моховой и происходит там немало чудесного. Прежде всего по утверждению аспиранта Дмитрия, все там покрыто мохом, от того и пошло название, а населены они в основном людьми с песьими головами и циклопами, а также различными другими удивительными народами, которые несмотря на поразительное внешнее различие живут в мире и относятся друг к другу в большим уважением. Среди них нет распрей, разврата и вообще никакого греха. В остальном же все устроено, как у нас. Есть факультеты и НИИ, в которых обучаются и ведут научную работу псиглавцы и прочие сказочные создания. Дмитрий видел там даже живую мантикору, паяющую радиоплату и гигантского муравья, встречавшего капитана Воронина. Есть в тех землях и свой памятник Ломоносову, но в отличие от нашего - он сидит, а не стоит. Чему нельзя не удивляться. Еще обитатели этих земель, по рассказам Дмитрия, утверждают, что де их Университет и есть настоящий, и что он гораздо древнее нашего. Последнее, конечно же, смехотворно и доверять этому никак нельзя.

Правит Университетом - наимудрейший и наиблагочестивейший старец - ректор Садовничий. Дивные покои его располагаются внутри преогромной звезды из чистейшего золота, богато украшенной яхонтами, алмазами, аметистами, изумрудами, рубинами, топазами, сердоликами, хризолитами и высокочастотными передатчиками. Звезда же оная венчает собой шпиль Главного Здания Университета, с коего открывается великолепнейший вид на все земли университетские и даже далее - на земли варваров.

Каждое утро восходит Садовничий на площадку на самой вершине Звезды и обозревает окрестности, и чуть где видит, что твориться несправедливость или какое беззаконие - немедленно посылает туда отряд из 12 волшебных белок, которые по его зову тотчас отправляются в путь и, достигнув цели своей, ударяются оземь и оборачиваются 12-тью же статными милиционерами. И тут же водворяют спокойствие и порядок. Стражи сии воины наипрекраснейшие. Каждый из них из пистолета Макарова может с первого выстрела сбить сокола в небе, а в рукопашной схватке против него не устоят и 10 сильных мужей. Предвождает же волшебных белок-милиционеров милиционер с усами, которого можно узнать и в обличье белки, ибо белка сия - с усами.

Изнутри покои ректора тоже невообразимо великолепны. Повсюду хрусталь да алюминий, а стены увешены прекрасной работы картинами, повествующими о жизни и славных деяниях Садовничего. Вот Садовничий встречает в пустыне Диавола, вот он скачет на боевом слоне в окружении своих верных белок, топча собак, державших в страхе окрестности НИИЯФа и кафемакса, а вот он открывает столовую для добрых гномиков, а вот он решает 16-ю проблему Гильберта на шкуре кабана, растерзанного им в Ботаническом Саду. И много там еще столь же замечательных картин.

Трапеза ректора Садовничего великолепием своим и пышностью превосходит все, что может себе только представить любой из королей варваров. Ибо за обедом поочередно ему прислуживают 12 профессоров, 144 доцента и 319 докторов различнейших наук. По правую руку от него сидят 8 проректоров, по левую - восемь наизнатнейших деканов, а взор его услаждают танцы смиренных дев из военно-учетных столов различных факультетов. Впрочем, танцы сии хоть и прекрасны, но не будят плоть и не вредят благочестию.

Ежедневно объезжает Садовничий все свои владенья на огненной колеснице, которая может домчать его в любое место на Земле в мгновение ока. Причем колесница сия совершенно невидима, от того о ней почти никто и не знает. О том же, что рядом побывал сам ректор можно догадаться лишь по дуновению теплого ветра и легкому серному зловонию, источаемому теромядерными турбинами его огненной колесницы. Правление ректора Садовничего справедливо и мудро, и подданные его это весьма ценят, каждый раз переизбирая его вновь на эту должность.

Много еще всяких чуд и диковинных вещей в Университете, поведать о коих в столь кратком рассказе, конечно же невозможно, но коли достанет у меня терпения и таланта, пренепременно опишу все их, приложив к тексту еще и рисунки оный текст поясняющие.

Википелия...

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 17-04-2008 18:38
Онегин добрый мой приятель родился на брегах Невы, и в годы юности
студенческой увлекся бейс-джампингом (вид парашютного прыжка со зданий,
мостов и прочих возвышений). Ну прыгал, он прыгал и допрыгался - после
очередного привода в милицию по факту хулиганства в виде прыжка с
бизнес-центра, был лично ректором выдворен из Вуза, в надежде, что его
заберут в армию, где он благополучно и убьется нафиг. Но приятель
оказался робкого десятка и не дожидаясь повестки резво добежал до
другого Вуза и предложил свои услуги по рекламе оного в обмен на
студенческий билет. Теперь он не просто прыгал - на его парашюте
красовалось название вуза, а учитывая интерес прессы к джамперам реклама
получилась отменной и меленький ручеек денег в данный вуз превратился в
бурную реку страждущих получить там образование. На радостях руководство
ВУЗа решило премировать студента поездкой на тусовку джамперов в Италию,
не забыв увешать его своей символикой по самый небалуй. Упрыгались,
утусились они там по самый что ни на есть предел. И за день до отъезда
прыгуны собрались вместе в большой уличной кафешке отметить знакомство и
удачный бейс, посидели-выпили и слово за слово родился спор о
горизонтальных воздушных потоках, их направлениях и конечно подъемной
силе. По случаю у Онегина оказался с собой спонсорский парашют,
упакованный в стильный кесингтоновский рюкзачок, вопросов как поставить
эксперимент не возникло: для тех кто не знает в Италии процветает такой
вид краж сумок и рюкзаков - на большой скорости проезжает мотороллер и
его водила хватает оставленную без внимания сумку и был таков.
Расправили на столе на манер скатерки вытяжной парашют (тот что
вытягивает основной), а сам рюкзачок выставили на самое видное место -
типа небрежно забыли. Уже через пять минут нарисовались воришки на
мотиках, ну и... эксперимент прошел удачно - воришка схватил рюкзак,
набравший воздух вытяжной хлопнул и таки вытянул сам парашют. Воришка
видимо был очень испуган когда невиданная сила выдернула его из кресла
мотороллера. Полиции сдававать его конечно не стали, но говорят с тех
пор на улицах Неаполя русских бейсджамперов не грабят.
xexe

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 17-04-2008 18:40
Дело было давно. В студенческие каникулы решил подработать, и чтоб жизня
пухом не казалась, мамочка моя устроила меня в бригаду к путевым
рабочим. Работаем. В бригаде подобрались женщины лет под сорок, и весом
килограмм под 90. Суть работы - бригада отвечает за определенный участок
ж/д, чтобы там был идеальный порядок. Одна с лопатой (чтобы дерьмо
человеческое с путей в кусты выбросить), остальные с 8-килограммовыми
кувалдами на плечах. Торчащий костыль увидят, с плеча кувалду по костылю
бросит, и дальше идет, даже не оглянувшись на него, зная, что костыль
на месте. 500 метров прошли, перекур, сели. Мне: вон твой костыль.
Бросаю с плеча, попадаю по рельсам (хорошо, что яйца с х...м не до
земли), кувалда в одну сторону, я в другую, дальше уж с колен тот
костыль добиваю, минут за 15. По окончании комедии бригадирша: Ну все,
девоньки, отдохнули, пошли дальше. Вот такие были мои первые учителя
структурному программированию.
xexe

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 01-05-2008 18:27
Моя матушка работает учителем. Несколько лет назад был у нее ученик,
мягко говоря, не пылавший особенной страстью к усвоению знаний в
какой-либо области. И вот впереди школьные выпускные и, соответственно,
вступительные в институт. А тут мальчик - армия, все дела. Сердце
женское не камень, училки к парняге: "Арменчик, а ты уже решил, куда
поступать будешь, может, помочь выбрать?" На что Арменчик спокойно
говорит, что поступать будет в МГУ на философский факультет, у дяди
выходы хорошие есть.
Через какое-то время матушка встречает Арменчика на улице и спрашивает,
как дела, как учеба.
- Да, все нормально, учусь, только вот совершенно непонятно, о чем они
там все разговаривают. anekdot.ru

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 06-05-2008 20:37
Налог на отличников изобрели чиновники Федеральной налоговой службы
Это не анекдот и не история, это правда жизни в России. Из Ведомостей,
пятница, 26.11.04:

"Школьник-отличник может создать родителям дополнительные финансовые
проблемы. Налоговая служба хочет брать подоходный налог с родителей, чьи
дети платят за учебу меньше одноклассников или однокурсников. Плату
обычно снижают отличникам, возражают педагоги. Но налоговики
непреклонны: сэкономленная сумма — это материальная выгода, говорят они.
... Родители отличников могут пострадать от статьи 40 Налогового
кодекса... В ней говорится, что, если заявленная налогоплательщиками
цена товара или услуги отличается от рыночной более чем на 20%,
налоговики имеют право доначислять налог на разницу между фактической и
“рыночной” ценой. В конце октября налоговая служба разослала по
инспекциям письмо, в котором говорится, что действие статьи 40 НК
распространяется и на платное образование. Если для отдельных лиц
стоимость обучения снижена, “это может рассматриваться как получение
дохода в натуральной форме”, пишет замруководителя ФНС Борис Король. И
делает вывод, что с разницы между установленной ценой обучения и
фактической оплатой должен взиматься 13%-ный подоходный налог."
http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2004/11/26/84011

Так что, братцы кролики, покупая гамбургер или пылесос со скидкой, не
забудьте в начале следующего года заполнить налоговую декларацию, и
заплатить 13% подоходного налога с размера скидки. Заплатил налоги - спи
спокойно. Набирайся сил, они понадобятся. Достойно встречать новые
маразмы путинской стабилизации.


И в продолжение

Победители школьных конкурсов должны государству 13%

Забавное письмо Минфина на днях появилось в правовых базах. Кто-то поинтересовался – а по какой ставке НДФЛ облагаются доходы в виде стоимости выигрышей, полученных победителями конкурса научно-инновационных проектов, проводимого среди учащихся 10 - 11 классов общеобразовательных и специализированных средних учебных заведений, учитывая, что конкурс не преследует целей рекламы товаров, работ и услуг? Минфин в письме от 17 марта 2008 г. N 03-04-06-01/59 ответил кратко: в случае если конкурс научно-инновационных проектов не проводится в целях рекламы товаров, работ и услуг, доходы в виде стоимости выигрышей, полученных победителями такого конкурса, подлежат налогообложению налогом на доходы физических лиц по ставке в размере 13 процентов. А теперь представьте теперь такую ситуацию – получает талантливый школьник в качестве премии целых 500 рублей. И с них еще государство взимает 13%!

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 09-05-2008 00:15
Рассказал эту историю мне однокурсник Андрей. Сам свидетелем не был.
Думаю, все реально, хотя хз.
Происходило все это действо, когда мы вместе учились в институте. Был
у нас на 3-м (или 4-м?) курсе предмет "Железобетонные и каменные
конструкции". Вел зав. каф. профессор Л. - тот еще мудак. Незаметно
прошел семестр и Андрей с удивлением обнаружил, что пора бы уже и
сдавать курсовой. Сделав его и красиво оформив, пришел он его (этот
самый курсовой) сдавать. Но надо заметить, что наш герой был конкретным
рас3,14здяем, и со сдачей "слегка" припоздал)))
Пришлось вылавливать вечно занятого зав кафа. Андрюша - парень
настойчивый и расторопный (когда прижмет). Договорился с проф-м Л. о
времени и месте.
Пришел в назначенный час, зашел к зав. кафу в кабинет, тот как всегда
занят очень, слушает Андрюшин монолог о сдачи курсового, а потом может и
экзамена одним ухом. Наконец отрывается от своих бумажек и спрашивает,
хорошо ли он готов?
Андрей стоит лыбится и гривой машет.
Ладно, - говорит проф, - иди готовься.
и дает ему такую маленькую коробочку. Берет наш герой коробку, а на ней
надпись: "Вазелин".
PS а в коробочке были кнопки, чтобы приколоть чертежи к доске. anekdot.ru

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 24-05-2008 23:12
В одном институте на экзамене препод поймал студента со шпаргалкой, но
не выгнал, а наоборот, поставил 5.
Вы спросите - за что? Этот студент тоже спросил.
Препод ответил - потому что эту шпаргалку Я САМ делал, когда был
студентом в этом же институте 20 лет назад!
Шпаргалка, видимо, переходила по наследству от старших курсов к младшим.

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 24-05-2008 23:13
В институте мне досталось комсомольское поручение - сбор материалов
военных лет. Постепенно выяснилось, что материалы "боевой славы"
собирают заново каждые пять лет, к очередной годовщине - а потом все
куда-то исчезает. Но поначалу было интересно, работал с душой. В конце
первого курса была поездка под Вязьму - там погибли в том числе 250
наших. В прессе об этих событиях 1941 года писали мало, и впечатление от
рассказов немногих участников и местных жителей я получил огромное. Из
фотографий и записей сделал небольшой альбомчик, сдал его в комитет
комсомола - причем свою фамилию на обложке не указал.

Прошло время, и сын пошел в тот же институт - тут ничего странного.

Провалил сессию - тоже ничего странного: все ночи за компьютером!

Устроился в институт сантехником на год за мизерную плату, но с правом
продолжения учебы через год, "с того же места" - все логично.

Прорывает гнилое отопление, заливает архивы - увы, закономерно.

Но каким чудом он поднял из грязной лужи ТОТ САМЫЙ АЛЬБОМЧИК, высушил
его и принес домой, где с удивлением узнал, что вот эту самую тетрадку
тридцать лет назад клеил не кто иной, как его отец?!

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 24-05-2008 23:18
Рассказывал товарищ. Дело было в середине восьмидесятых, тогда он
только-только поступил в аспирантуру. И его старший товарищ, который
незадолго до этого защитил диссертацию, предложил ему поучаствовать в
приеме экзамена у студентов. Назначили в девять. Молодой уже без пяти
девять сидит в аудитории, запустил несколько студентов, раздал
экзаменационные билетики для подготовки. Старшего нет. Прошло полчаса,
студенты подготовились, экзаменатора нет...

Короче, появился он только в пол-одиннадцатого. Духан от него такой, что
закусить хочется. Ладошкой закрывает рот и отворачивается не только от
студентов, но и от меня...
- Я, вообще-то, человек непьющий... Но вчера пришлось. Прикинь, приехали
одновременно двое друзей, которых после института в армию забирали. И
они, после двух лет службы по призыву, остались в армии. Более того,
через некоторое время оба попали в Африку. Служили советниками в разных
государствах (давно рассказывали эту историю, названия я благополучно
забыл, кажется Ангола и кто-то из ее соседей). Государствах, воюющих
друг с другом!!. Всю ночь рассказывали мне, как они мудохали
противников. И тут то они осознали, что лупили друг друга. И не
подозревали об этом! Разгорячились в интерпретации некоторых событий:
- А как я тебя сделал!
- А я тебя накрыл из минометов!
- Ах ты, сука!
В общем, до мордобоя дело дошло. Пока разводил вояк, пришлось выкушать
не одну бутылку. Момента перемирия уже не осознал....
- ...
- Утром встал, помню, что надо идти в институт. И дошел бы, если бы не
надо было пересекать дорогу. Светофор так недолго светит... Не мог
перейти!
- Как это, не мог?
- Вижу, вроде машин нет. Зеленый. Гигантскими усилиями сосредотачиваюсь,
осторожненько ступаю на дорогу – откуда ни возьмись – машина. Я назад...
Жду. Опять зеленый, нет машин. Только ступаю - откуда-то снова берется
машина. Я назад...
- Ну, а друзья-то как?
- Спят, обнявшись...

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 24-05-2008 23:21
Работая преподавателем в ВУЗе, поехал я в Москву на ФПК (повышение
квалификации). "Повышение" прошло, можно сказать, прекрасно. Посещениями
лекций мы себя не утруждали, на практические занятия – иногда ходили. А
вот, выпускную работу, хочешь - не хочешь, а сдавать надо. Что-то
написали, что-то можно и у коллег содрать... Самым передовым у нас был
Николай – богатырь из города Новокузнецка. Он не только выполнил работу,
но и успел ее подписать у своего руководителя – это важно, так как
руководителем у Коли был Настоящий Академик. За 2 месяца "повышения" мы
видели академика только раз, и то, мельком.
Уж очень не хотел Коля давать нам свою работу, вдруг испачкаем или еще
чего... Где потом академика найдешь. Дал, все таки... Списали мы, что надо
было. Пора возвращать. Тут и появляется гнусная мыслишка, а не подшутить
ли нам над Колей. Берем чистый титульный лист, я подписываю его, по
возможности, аналогичным подчерком и... выливаем на лист пол банки туши.
Картина - неповторимая. Если бы мы предугадали, какая у "автора
сочинения" будет реакция, честное слово, не шутили бы так. Коля сначала
покраснел, потом побледнел, затем стал медленно перемещаться в мою
сторону (повторяю, богатырь из Новокузнецка). Следует отметить, что
стоял я у открытого окна, да еще, на седьмом этаже общежития.
Почувствовав, что дело "запахло жареным", мы "кинулись тушить пожар".
Удалось..., но с трудом. А Коля, бедный, закурил. Пять лет, как бросил.
Меня до сих пор совесть мучает...

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 07-06-2008 05:17
"Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при н-н-ем. При н-н-ем!"

Недавно дал своим студиозусам итоговую контрольную. Кто добросовестно
думает, а кто и добросовестно пытается списать.
Один студиозус надел уши, слушает mp3 плеер и усердно работает. Я его
спрашиваю:
- А вам не мешает музыка?
- Что вы? Наоборот! Помогает сосредоточиться и не отвлекает посторонний
шум.
- Ну-ну!
Через некоторое время прохожу мимо него, вытаскиваю один наушник и
слушаю А там... записана моя лекция, которую студент добросовестно
переписывает в качестве ответа.

Информация предоставлена не в качестве рекламы.


суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 07-06-2008 05:19
К профессору кафедры физики на летнюю практику приходит студент пятого
курса Военно-Воздушной Академии США. У парня приличный стаж полетов и
сильное желание слетать в космос. Наличие еще одного диплома повысит его
шансы на принятие в космонавты, опыт практики в "наукоемкой" области
тоже полезен. Резюме у парня отличное, особо отмечены навыки
программирования. Такие люди кафедре нужны, тем более при обострившемся
в связи с Ираком притоком в университеты ветеранов, знаниями не
отягощенных (разнарядки на прием ветеранов обширны и права ветеранов
велики).
Поэтому профессор радостно спрашивает прибывшего: На каких языках вы
программируете?
Тот вытягивается в струнку и, поедая "начальника" глазами, рапортует: На
английском, сэр!..
Можно бы поставить точку и признать всех "их" дебилами. Нет. Парень
совсем не дурак и даже демонстрирует способность к образному мышлению.
В тот же день, проходя мимо здания библиотеки в обществе практикантов,
профессор роняет фразу о том, что библиотеку хотят закрывать за
ненадобностью в век компьютеров. Давешний курсант пораженно восклицает:
Но, сэр, как же это можно? Ведь научный институт без библиотеки это..
это... это как военная база без склада боеприпасов!

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 24-06-2008 23:35
1987-й год, начало перестройки и гласности, конец социализма. В НГУ
(Новосибирском Государственном Университете) проходил концерт,
подготовленный студентами. Одним из номеров программы был мужской
стриптиз. Четыре студента под музыку медленно снимали с себя одежду.
Когда артисты остались в одних плавках и внимание женской половины
аудитории достигло предела, вдруг в зале выключили свет.

Когда свет включился, вместо голых мужиков на сцене стояла секретарь
комсомольской организации университета – женщина с потрясающими формами.
Мужская половина аудитории была потрясена гениальностью задуманного.
Комсорг начала что-то говорить, но толпа не дала ей продолжить. Зал
заревел “Раздевайся! Раздевайся!”. К возмущению зрителей, раздеваться
она не стала и просто ушла. Расстроенные таким отношением лидера к
простым членам комсомола, студенты НГУ после этого прекратили платить
членские взносы.

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 24-06-2008 23:43
Давным-давно это было. Еще когда я в институте училась и в комсомоле
состояла. И сожрала моя собака мой комсомольский билет. Не до конца
правда, но то, что осталось, даже в руки было противно взять. Написала я
заявление в комитет комсомола с просьбой выдать мне новый билет. Причину
указала – кража билета в поезде (нельзя было правду писать). И вызвали
меня на собрание комитета комсомола. Присутствовала секретарь комитета
Коммунистической партии института. Раз такое дело, то и досталось мне по
первое число. Узнала я о своей безответственности, о предательстве
идеалов комсомола и т. п. Дама-коммунистка со слезами рассказала, что
забыла она как-то сумочку в аудитории и так бежала, так бежала, потому
что в ней партбилет лежал. А я, уже к тому времени одурев от
двухчасового воспитания, ей от души брякнула: "Да за кошельком Вы
бежали! " И тут такая тишина установилась. Нехорошая-нехорошая. Выгнали
меня из кабинета, но и через две двери я слышала, как эта пламенная
коммунистка требовала исключить меня из комсомола. Отделалась я строгим
выговором и записью в личном деле. И с тех пор ни в какие партии не
вступаю, ибо точно знаю, что я в первую очередь за кошельком побегу.
anekdot.ru

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 24-06-2008 23:47
Рассказали коллеги. В одном очень и очень техническом ВУЗе училась
Блондинка, уж какой прихотью судьбы ее занесло к технарям история
умалчивает, но факт на лицо – предстояло Блондинке писать диплом, о чем
ей и сообщили на собрании пятикурсников. Из всего собрания она вынесла
одну нехитрую, но правильную мысль: нужен научный руководитель. И взяла
она быка за рога, т. е. сразу после собрания подлетела к молодому
доценту и обрадовала его перспективой совместного написания диплома.
Доцент крякнул, отвел девушку в уголок и стал ей что-то втолковывать.
Далее случайный наблюдатель мог бы узреть следующее – стоит молодой
доцент, тихо что-то говорит студентке, а та сначала бледнеет, потом
краснеет в свеклу, закрывает рот ладошкой, срывается и убегает в
неизвестном направлении. Доцент, пожав плечами, направился в
преподавательскую, где собирался скушать бутерброд, приготовленный
заботливой женой, и обсудить с завкафедрой план публикаций. Собственно
общение доцента с бутербродом было прервано местной дамой пятидесяти с
хвостиком лет, добровольно взявшей на себя роль блюстителя
нравственности. Дама влетела в преподавательскую, изрыгая гнев, за дамой
виднелась Блондинка. "Что вы себе позволяете, что вы предложили бедной
девочке?! " - дама гудела как мощный трансформатор в центнер весом.
Доцент честно ответил – "Как обычно – провести быстрое Фурье
преобразование". Дама хоть и была старой девой, блюстительницей и
прочая, но еще она была доктором наук и, взяв полсекунды на размышление,
она ласковым, поучающим голосом выдала – "Ну как же так, она же
маленькая, она пока этого делать не умеет". Завкафедрой хрюкнул в чашку
чая, сдерживаясь до последнего, сделал ручкой Блондинке на выход и только
после этого загоготал – говорят, что присутствующие серьезно опасались за
сердце маститого научного работника, но ничего сделать не могли в виду
того, что сами ржали в голос.
anekdot.ru

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 02-07-2008 19:46
Эволюция немецкой школы с 1973 по 2008 год.

1. Роберт с гордостью принес свой новый карманный ножик в класс

1973:
Учитель биологии достает свой швейцарский нож, и они вместе с одноклассниками сравнивают характеристики обоих ножей.

2008:
Полиция получает сигнал о нападении маньяка-психопата на школу. Школа блокирована спецподразделениями полиции, Роберта обстреливают усыпляющими патронами и в бессознательном состоянии перевозят в закрытое медучреждение. Группа психологов проводит терапию с шокированными школьниками и учителями. Школьное здание закрывается, и через полгода, полностью перестроенное с большой помпой заново открывается в присутствии министра внутренних дел.

2. Роберт и Маркус подрались после школы

1973:
Соученики делятся на две группы, болельщиков. Маркус победил, у Роберта идет кровь из носа. Оба пожимают друг другу руки и проблема решена.

2008:
Вызывается полиция и арестовывает обоих. Мать Роберта делает заявление о возбуждении уголовного дела по поводу нанесения телесных повреждений. Оба школьника искючаются из школы, не получают аттестата и не могут продолжить свое образование.
Роберт идет работать грузчиком, Маркус становится продавцом в Макдональдсе

3. Роберт не сидит спокойно на уроках и мешает другим своей болтовней

1973:
Роберта оставляют после уроков, в следующий раз ему приходится вне очереди делать уборку в классе. Теперь он сидит спокойно, и не отвлекает одноклассников.

2008:
Группа врачей диагностирует Роберту тяжелый случай "синдрома ослабленного внимания". Роберту вводят по утрам и вечерам высокие дозы затормаживающих препаратов, он становится препаратозависимым. На уроках он сидит апатично, зато никому больше не мешает. Школа получает дополнительную вакансию школьного психолога и повышенное финансирование за обучение подростков, страдающих психическими отклонениями.

4. Роберт во время игры в футбол разбивает мячом окно, и получает за это от отца подзатыльник.

1973:
Страховка оплачивает хозяину окна ущерб, Роберту приходится расстаться с половиной карманных денег. В следующий раз он играет более внимательно.

2008:
Соседка заявляет на отца Роберта по поводу жестокого обращения с детьми. Мать Роберта свидетельствует, что мальчик уже подвергался аналогичному насилию со стороны отца около года назад.
Отцу Роберта запрещено в течение 10 дней появляться в квартире. Психолог обследует младшую сестру Роберта и приходит к выводу, что она также подвергалась насилию со стороны отца. Мать Роберта разводится с мужем, Роберт в течение нескольких следующих лет находится под наблюдением психологов.

5. Ахмед плохо знает немецкий язык, из-за чего он не сдает экзамены и остается в 8 классе на второй год.

1973:
Ахмед летом берет дополнительные занятия с репетитором, проводит время в основном с немецкоговорящими друзьями, и без проблем получает аттестат годом позже.

2008:
Дело Ахмеда направляется в комиссию по соблюдению равноправия. Пресса возмущена поведением администрации школы, "немецкий язык не является Верховным Языком в мире, и не все обязаны его знать". Дело Ахмеда - характерный пример растущей национальной нетерпимости и расовой дискриминации. Под давлением общественности школа проводит переэкзаменовку Ахмеда по тестам уровня 3 класса, которые Ахмед кое-как сдает.
Сдать выпускные экзамены Ахмед не может, он не получает аттестата, по-прежнему не знает немецкого и живет на пособие.

6. Роберт в мае достает ракету для фейерверка, которую он купил на Новый Год, и запускает ее в муравейник

1973:
Несколько десятков из 4.376.295 обитателей муравейника погибли

2008:
Об этом узнает активистка Гринписа. Привлекаются местное общество защиты животных, отделение партии зеленых, ведомство по делам несовершеннолетних и уголовная полиция. Роберту диагностицируются тяжкое антисоциальное поведение, пиромантические наклонности и склонность к насилию. Родители, брат и сестра Роберта должны пройти курс семейной психотерапии. В квартире родителей Роберта проводится обыск на предмет поиска материалов, пропагандирующих насилие. Компьютер Роберта арестовывается, т.к. на нем инсталлирована игра Counter Strike. Дело переходит в отдел по берьбе с терроризмом, и отцу Роберта, летчику по профессии, до конца жизни запрещается летать.

7. Во время игры в воллейбол Роберт падает и обдирает кожу на коленке. Учитель подбегает к мальчику, поднимает и вытирает ему слезы. Потом он ведет его в секретариат, заклеивает ранку пластырем, и некоторое время сидит рядом с ним, успокаивая его.

1973:
Через несколько минут Роберт успокаивается, и бежит на перемену доигрывать игру.

2008:
Молодого учителя немедленно отстраняют от работы за сексуальное домогательство по отношеннию к несовершеннолетним. Открывается угоовное дело, которое закрывают через 3 года. В течение этих 3 лет учитель не имеет права заниматься преподавательской деятельностью, и работает таксистом.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 17-07-2008 21:49
В советские времена всех студентов гоняли на сельхозработы, в России
на картошку, а в Узбекистане на хлопок. Сбор хлопка мог продолжаться с
середины сентября и до самых декабрьских холодов. Это сейчас мы все
знаем, что из шести миллионов тонн собранного хлопка половина были
приписки, а в то время мы все никак не могли понять, почему все поля уже
"черные", а нас не отпускают домой.
Теперь сама история.
Мне сразу повезло, за умение красиво писать плакатным пером я попал в
комсомольскую бригаду художников и хлопок не собирал. Целыми днями мы,
не разгибая спины, писали лозунги, которые потом комсомольский актив
развешивал. Лозунги писались на двух языках, а потому как на узбекском
языке из нас художников никто не разговаривал, то парторг факультета
написал нам шпаргалки. В лозунгах на узбекском языке очень часто
попадалось одно слово "БОЖАРАМИЗ", и я решил спросить у парторга, что
оно означает.
- Представь себе, что на поле, на котором уже нет ни одного кусочка
ваты, приезжают секретарь райкома и председатель колхоза. Секретарь
подводит председателя к краю поля и говорит: "С этого поля ты должен
собрать десять тонн хлопка". И председатель должен ответить
"БОЖАРАМИЗ".
Очень грамотный был парторг, доходчиво объяснил!!!

Папан.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 17-07-2008 21:50
Конец 70-х, технический ВУЗ. КВН между технарями и медиками. Конкурс
капитанов.
Помните, в детстве была такая игра: прыгать на одной ножке, стучать
мячиком о землю, и на каждый удар приговаривать:
я-знаю-пять-имен-девочек-Маша-Оля-Катя... Или пять цветков.
Так вот - конкурс капитанов. Задание. Прыгая на одной ножке, с мячиком:
медику - назвать пять крепежных элементов; технарю - назвать пять костей
человеческого скелета.
Медик: я-знаю-пять-названий-крепежных-элементов-гвоздь-винт-...
шуруп-..... болт-...... Аут.
Технарь: я-знаю-пять-названий-костей-скелета: первый позвонок-второй
позвонок-третий позвонок-четветный позвонок-пятый позвонок! Победа!!!
Папан.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 19-07-2008 20:42
СТАРЫЕ СЧЕТЫ



На четвертом курсе дело было. Мы стояли на лестнице и курили. Ребята, с которыми я курил, посматривали на часы. Потому что следующая пара была – военная кафедра. Не забалуешь. Не скажешь: "простите, Алиса Альбертовна, в буфете очередь была". Тем более что занятия вели суровые мужчины. Как правило, полковники.

И вот наверх, с восьмого этажа на девятый, как раз поднимался строгий полковник. С маленькой папочкой, в квадратных очках. Завидев его, ребята подхватили портфели и побежали в аудиторию. А я остался докуривать. Не бросать же полсигареты, честное слово.

Полковник увидел, что я один никуда не тороплюсь, и возмутился.

- Четвертый курс? – спросил он.

- Да, – сказал я. – А что?

- А ну, марш на занятие! – прикрикнул он.

- Уважаемый товарищ полковник, - беспечно сказал я. – Вот вы служите в столице нашей родины, городе-герое Москве. В МГУ работаете. А вы не хотели бы послужить на Сахалине?

- Что?! – заорал он.

И тут сверху раздался тихий, но очень слышный голос:

- О чем дискуссия, товарищи?

С десятого этажа на девятый спускался самый серьезный человек на всем факультете. Замдекана по учебной работе доцент Зозуля Михаил Никитич.

- О чем дискуссия? – повторил он.

- Студент не идет на мое занятие и хамит! – сказал полковник.

- Этот? – спросил доцент Зозуля.

И внимательно на меня поглядел. Секунд пять смотрел, наморщив лоб. Я, честно говоря, испугался. Доцент Зозуля был сухарь, формалист и придира. Но я тогда не знал, что у него были старые счеты с людьми в погонах. Я потом это узнал, через много-много лет. А тогда я просто не поверил своим ушам.

- А этот студент, - сказал замдекана, – этот студент, видите ли, учится на отделении, где нет военной кафедры. Вы что-то напутали. Он не должен идти на ваше занятие. У него сейчас окно в расписании.

И повернулся идти своей дорогой. С лестничной клетки в коридор девятого этажа.

- Тогда скажите ему, пусть не хамит! – крикнул полковник.

Доцент Зозуля остановился, обернулся.

- Студент вам не хамил, – сказал он. – Студент задал вам вопрос


clear-text

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 28-07-2008 20:27
Место действия -библиотека с платным доступом в инет…
Тоже сегодня. Жyткий день. Ещё бы чyть — и я нашёл бы, из чего застpелиться…

Заходит женщина.
— У Вас есть глобальная компьютеpная сеть Интеpнет?
— Есть.
— А там пpо экологию есть?
— Есть.
— Сколько стpаниц?
— !! Полагаю, что несколько миллионов.
— Ой… Почемy? Мне столько не надо. Мне бы стpаниц тpидцать…
— Вам pефеpат, что ли, нyжен?
— Да.
— Мне нyжна глобальная компьютеpная сеть интеpнет. И чтобы пpо экологию было. Для стyдентов.
— Так… «Глобальная компьютеpная сеть интеpнет» — это тема pефеpата?
— Да… Только чтобы ещё пpо экологию было… И чтобы тема была достаточно pаскpыта…
— Hасколько pаскpыта? Какой ypовень?
— Hy, для стyдентов экологического колледжа…
— Вот что… Hапишите мне заказ. Укажите темy, пpимеpный объём, план… И yкажите, что должно пpевалиpовать — интеpнет или экология…
— Ой… Я так не понимаю… А можно мне самой посмотpеть?
— Сейчас нет. Клиентский компьютеp y нас yже закyплен до завтpашнего полyдня. Если хотите, могy записать нас на завтpа. Умеете в интеpнете pаботать?
— Hет… Hо там же, навеpное, написано, какие кнопки нажимать?
— Какие кнопки? Где написано? — В интеpнете… — Ясно… Видимо, сами Вы ничего не найдёте… Оставьте заявкy…
— Только, молодой человек… Вы могли бы побыстpее… Понимаете, мне надо стyдентам по этой теме сессионнyю контpольнyю дать…
— ?
— …Дело в том, что я инфоpматикy пpеподаю…
-??????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! http://karaul.ru/


Группа: Участники
Сообщений: 9
Добавлено: 29-07-2008 15:47
Добрый день :)
немножко баек из омского политеха.

Был у нас на кафедре физик один препод. Пил немеряно. Когда он заходил в аудиторию, на пространстве радиусом в метр гибли все бактерии. Всё униерское начальство знало, но его держали - больно умный мужик был, ну, и плюс некоторые нюансы ещё.
И вот как-то раз заменял он у моего друга лекцию по физике.
Заходит в поточную аудиторию, там сидит 200 человек, и они все как один понимают, что товарищ препод уже похмелился и ему хорошо. Глаза прикрыты, ходит в полудреме.. Неразборчиво спрашивает, что, сопсно, гсопода студенты изволил изучать на прошлой лекции, получает ответ задумывается и начинает выводить что-то из квантовой физики. рисует на всю доску трехэтажную выкладку, все так же не особо взирая на то, что рисует. Произносит сакрмаентально "отсюда с очевидностью..." следует другая трехэтажная серия уравнений...
"А теперь введем переменную!"
Аудитория нервничает.
А рука его тем временем, поверх всех этих художеств начинает творить. Через 15 минут на доске появляется, нет, не Мона Лиза, а всего лишь чудо авангардисткой школы - нечто среднее между символами греческого, грузинского, шумерского и китайского алфавитов в кодировке бНОПНЯ...
"Назовем её...", - тут он открывает глаза и взирает на плод своих метаний. Пауза. В полнейшей тишине слышится легкий хлопок - препод удивленно приземляется на стул, комментируя происшедшее междометием, носящим смысл близкий к "что за оригинальная картина!" и изрекает:
"Итак, господа студенты, назовем её.. назовем... Бздета!"
После чего собирается и ни говоря более ни слова уходит за очередной стопкой.

***

Занятны были у меня пары по такой дисциплине как Введение в специальность на первом курсе. Это было интересно, но слегка неожиданно своим контентом. На первом занятии мы сидели удивленные и заинтересованные получением ответа на вопрос, туда ли попали. Да нет, вроде вот стоят лабораторные стенды для занятий по лектротехнике, лежит пара паяльников.... Но.. Что-то мешало... Понимаете ли, нам, студентам электронщикам на парах введения в специальность рассказывали о технике гимнастики Цигун Железная Рубашка.

***

Следующая байка скорее грустная.
Итак, сдавали мы госы. Председатель комиссии разрешил пользоваться справочным материалом ("инженер не должен постоянно держать в голове тонны справочной информации, он должен уметь её быстро находить и правильно использовать!"). Лично я принес распечатки особо сложных схем.
Так вот был у нас один парень, который дожил до госов чудом не иначе. Почему, чудом, о том вы сейчас поймете. Он все благополучно списал, и упершись в свой листок начал отвечать комиссии по билету. И так и эдак, но явно городил фигню. Уставшая от его речей комиссия, решила-таки поинтересоваться, а как же вот у этого полупроводникового прибора (БП транзистор) называется вот этот электрод, ответом на что послужило молчание. Тогда комиссия задал еще более каверзный вопрос, попросив его назвать все электроды сего чуда полупроводниковой техники. И снова тишина. Вконец разбушевавшася комиссия решила пойти ан хитрость и узнать название этого прибора, на что снова получила в ответ многозначительное молчание.
Стоит ли говорить, что госы этот человек не сдал.
Как они доживают до пятого курса?...

***

Я не знаю как в других ВУЗах (сколько ни спрашивал - никто с таким чудом не сталкивался), но у нас пары физры иногда бывали лекционными, где мы благополучно записывали то, как правильно тренирвоаться, распределять нагрузку втечение дня и тп. Самое же занятное в этой дисциплине было то, что заканчивалась она через четыре года устным (!) экзаменом.

***

на нашей кафедре был один замечательный препод. я бы не сказал, что давал он материал очень хорошо, но сам материал был хороший и интересный, учитывая его опыт работы за рубежом, мы лучше освоили специфическую англоязычную терминологию. сдавать ему курсовые было сущим кошмаром.
процесс её "изготволения" проходил оригинальным образом. он выдает тебе с потолка исходные данные. сидишь, симулируешь схему, видишь графики и понимаешь, что данные эти весьма странные потмоу как схема с ними адекватно работать тупо НЕ МОЖЕТ. подходишь. объясняешь. на что получаешь ответ, что быть такого не могёт (он уже ессно забыл, что ты там делал). ты настаиваешь и тащишь его за руку к компу. показываешь. он задумывается и изрекает гениальную мысль:
"А кто тебе, сопсно такие дурацкие данные дал??"
"Вы"
"Что? Да не может такого быть! Вобщем, не занимайся ерундой и бери вот эти."
Такая картина повторяется пару-тройку раз, пока наконец он не спращивает, откуда ты взял такую дурацкую схему. показываешь литературу, которая тут же посылается нафик. и тебе дается другая. которая, кстати, вполне адекватно расчитывается с теми исходными данными, которые тебе он же и дает. и адекватно.
сама сдача курсовой проходила тоже в несколько этапов, котоыре, по сути иммитировал и защиту ;) сдаешь оформленную работу и на следующий день (!) получаешь её с кучей исправлений. причем исправления не касаются расчетной части (там обычно все правильно к моменту оформления), а пестрят фразами навроде "так не говорят", "пропустил запятую", "Слова, слова, слова.. У.Шекспир" (это означает, что ты был слишком многословен), да и вообще вся твоя работа фигня, ты должен сделать её заново и не ставить вот сюда эти два диода (например). исправи работу, и сдав её заново, ты получаешь во-первых замечания о чрезмерной сухости языка, которым она написана, а во-вторых вопросом, почему здесь нет этих дух гребаных диодов! плюнув на всё, и злой, ты в третий раз идешь переделывать работу и делаешь её так, как тебе нравится. после чего получаешь отлично в зачетку.

***

как известно, консультация перед экзаменом последняя возможность для студентов помучить препода перед тем, как препод начнет мучать их. как обычно на консультацию перед экзаменом, на этот раз по микроэлектронике, пришло три калеки - к 8 утра 9 января не особо охота переться. решли мы с преподшей организационные вопросы, после чего взъелся я на неё.
"А почему тут от такие два вопроса сформулирвоанные по-разному, но вообще-то об одном и том же? А почему и вот тут? А можно здесь принцип действия рассказать один раз для одного метода, а про други упомянуть, что все различается лишь излчуением и основными частицами?" и тд и тп и так около часа.
Назавтра заходим в аудиторию и слышу я свою фамилию.
- да, - говорю,- тут я.
- садись сюда передо мной
я почесал шпоры и сел.
- печатаешь быстро?
- ???
- ну я вчера поняла, что ты разбираешься в предмете, потому... мне вот тут надо страниц пять текста набрать. напечатай - оценку я тебе поставлю.
через полчаса я был свободен, а в зачетке прибавилась одна пятерка.


Группа: Участники
Сообщений: 9
Добавлено: 29-07-2008 17:03
Преамбула.
Бы у анс парнишка, который всегда четко стоял на своем мнении. И так стоял и эдак, и если ему четко и ясно не доказывали, что он не прав, то задалбывал он преподов весьма долго. Приносил новые выкладки, расчеты и таки либо добивался их согласия либо через месяц они начинали от него прятаться.

Амбула.
Была у анс такая дисциплина - Квантовая и оптическая электроника.
Препод был молодой, читал лекции интерсно, но видимо из-за молодости, знал предмет не досконально. Хотя знал очень и очень замечательно с исторчиескими подрбностями и тп. И каждую пару этот наш студент его задалбывал. И никогда н получал удовлетворения. И вот как-то на лабах один из стендов работал не очень хорошо. Сршенно неправильно, вобщем. А показания надо снять. Снимали. Записывали. Сроили графики. Препод заставлял описывать эти неверные результаты исходя из научной точки зрения. И рвал на части того, кто смел написать в выводе что-то вроде "данные некорректны, по причине неработоспособности прибора измерения". И вот именно с такми выводом приходит вышеозгначенынй студент к нему. Препод неглядя берет лабу, читает вывод. Меняется в лице. Краснеет, бледнеет от злости и только хочет разразиться гневной тирадой... Но решает приподнять глаза на студента. Видит, КТО стоит перед ним. Снова краснеет, бледнеет. Молча ставит защиту и быстро сваливает.


Группа: Участники
Сообщений: 9
Добавлено: 30-07-2008 23:44
На моей незабвенной кафедре (на коей я надеюсь аспирантить вот уже этой осенью) есть одна легендарная личность. Кроме того он еще и замдекана. Зверь на самом деле. Каких в каждом ВУЗе есть на любой кафедре. Предметы свои давал крайне замечательно, интересно и подробно, а самое главное ВСЕМ понятно, но спрашивал на том же уровне. Если не расскажешь так же (или альтернативно, но верно) - фик сдашь.
Рассказывать про него можно много, долго и обстоятельно.
Но я много не буду.

Кадр первый.
Как-то раз забил я на его дисциплину по полной (и не я один - четвертый курс, все крутые, всё можно). Он ничтоже сумняшеся обиделся. Знаете что сделал? Нет, он не стал распекать нас, добавлять нвоые контрольные и давать дополнительный материал на самостоятельное изучение, писать кому-то докладные (кому? себе?) он сделал хлеще.
"Тааак, господа студенты. Раз вы сами учитсья не хотите, я вас заставлю. Достаем чистые листочки. Так. Достали? Отилично. Пишем номера домашних телефонов и ФИО родителей. Сегодня вечером позвоню. Расскажу, чем вы тут занимаетесь. ПОсле пары листочки сдаем мне."
И ведь не молол языком. Позвонил. Всем.

Кадр второй.
Изволил мы на лекции расшуметься.
Он отреагировал нестандартно. Поставил плечо параллельно полу, согнул руку в локте на 90 градусов и пальцы собрал в щепоть. Свободной рукой начал выводить страныне пассы со словами:
"Бандерлоги... Слушайте меня! Я Каа! Я великий Каа! Сейчас я расскажу вам про..."

Кадр третий.
Была у него привычка спросить во время лекции у кого-то из аудитории что-нибудь по теме. Мол, а если я вот тут-то так-т осделаю, что будет?
"Вопрос к Вам, девушка!"
Девушка смущенно молчит.
Он делает вид, что достает винтовку и изображает стрельбу по мишени - мишенью служит девушка.
"На тот же вопрос мне ответит ггосподин Имярек!"
Вышеозначенный господин начинает что-т осудорожно листать в конспекте.
Препод достает на этот раз "маузер" и "расстреливает" из него незадачливого студента. После чего элекгантно сдувает дымок с дула.
"Вопрос ко всей аудитории!"
Аудитория, завороженная происходящими смертоубийствами, молчит.
Препод грустнет, отворачивается к доске. пару секунд молчит, после чего разворачивается якоды со станковым пулеметом в руках и полминуты улеченно расстреливает аудиторию.

Кадр четвертый.
Как-то раз подходит ко мне мрачный староста и говорит, мол, тебя в деканат. К Нему. Я в шоке. Начинаю судорожно припоминать, что такого сделал. Ничего не помню. Захожу, здороваюсь. Он поворачивает ко мне монитор компа и клаву. Оказалось, надо было нагуглить учебник, который я до того нашел другу, который сопсно у данного препода делал одну научную работу. Никогда не знал, что в деканат могут вызвать погуглить. А староста, гад, успел напечатать бумажку и повесить у деканата, перед етм, как меня известить, о точ что мне де срочно предписано туды явиться.

То, как эта незабвенная личность изображала затухающую волну и блуждающий электрон ("Смотрите! Я электрон! Я ныряю в доску!") надо только показывать ;)

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 31-07-2008 00:13
Чудеса не остановить!
***
После появления в ректорском кресле моего ВУЗа человека "близкого к кругам" стали происходить удивительные вещи.
То в расписании экзаменов мне укажут один день, а студентам другой (хорошо, что я проверил).
То по случаю всяческих выходных пропали 4 (четыре!) субботы из расписания (а всего-то их 16).
А сегодня институт оказался закрытым с середины дня и консультацию пришлось проводить в ближайшем сквере. Я не против, но рисовать кирпичом на асфальте - согласитесь, как-то и не очень удобно, хотя и романтично.
Возникает ощущение, что профессоры и студенты досаждают ректорату и мешают ему делать великЫЯ дела.
Буду ли прав, если скажу шараду в чей-то адрес: первый слог - греческая буква мю, а второй - английская утка?

***

Приходим мы со студентами сегодня на экзамен в назначенную аудиторию - а на дверях табличка:
"Кабинет медицинской гигиены*"
и три замка. (Громко сказал слово БЛИНДАЖ. Студенты мерзко захихикали)
Пришлось поискать для экзамена другое место... А консультацию проводил вообще на улице - кирпичом на асфальте.
А мы, между прочим, в десятке ведущих ВУЗов страны. По мнению начальства, кАнеШно.

*) Что это? Никогда такого не было.

veles-old


Группа: Участники
Сообщений: 9
Добавлено: 31-07-2008 00:21
Знакомый сисадмин работал по специальности в одном из престижных московских ВУЗов. Рассказывал, что во время подачи заявлений була у них сладкая пора. Почему? ДА потому что дикая очередь в аудиторию, где вводятся в базы данные абитуры. Адрес... Место... Год... Дата... Школа.. etc. Дверь кабинета системщиков находилась чуть выше по течению абитуропотока и самые внимательные видели там объявление: "Вбиваем в базы без очереди. Такса - два литра пива". А что? Базы-то вон они хранятся на этом самом сервере. На шкафчике вон гудить себе и довольно помигивает лампочками ;)


Группа: Участники
Сообщений: 9
Добавлено: 31-07-2008 10:47
Значится, октябрь прошлого года.
Иду я сбе утречком по улице. Гуляю. Какие к черту пары? Погода хорошая, друзья на опохмел позвали...
Ну значит, иду, никого не трогаю.
А надо сказать, что в нашем сибирском городе сильно дотошные менты и их просто ОЧЕНЬ МНОГО (только не когда к тебе в темной подворотне подходят с просьбой закурить 15 человек). И вот один Такой дотошный решил проверить мои дкоументики.
- Старший сержант Имярек! Разрешите Ваши документики!
Достаю студенческий. Изучает.
- Что.. Студент что ли?
- Ну да, там написано. Политех.
- Угу... А можно вашу сумочку првоверить?
Ну я был добрый - фиг с тобой, смотри.
- Это что?!
- Тщ. старший сержант - это тетрадь....
- Науя?
- Ну, видите ли, я студент, хожу иногда в университет... Лекции иногда пишу....
- Так ты тут мне не это! Это вот что?!
Надо сказать, вопросу об этмо предмете я удивился больеш всего, ну да куда мне...
- Кхм, эм.. Да презервативы вообще-то.
Я думал, что удивляться я уже закончил, но...
- Науя?!
- Эм... Ну... Видите ле.. Студент я... Жизнь бурная... Мало ли где я, когда и с кем окажусь...
- Понят... Эээ... - пришла его очередь удивляться, - эээ... Это что?!?!?!?!?!
- Компас.
- НАКУЯ!?!?!?!
- Ну, я ж говорил, тщ сержант... Студент я, жизнь бурная... Мало ли ГДЕ я окажусь, а домой иногда добраться охота...

Только не спрашивайте меня, зачем мне компас в сумке в центре города. Не скажу ;)

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 20-08-2008 00:37
Месяца 3 назад захожу в универ к коллеге, который по совместительству
работает преподом, обсудить кое-какие технические детали. Я сижу за
перегородкой и смотрю схемы на компе, он проверяет студенческие работы.
В этот момент в преподавательскую вваливается студентка (4 курс!!!), вся
в блестках, юбка короче трусов, пупок в пирсинге, лицо- Хиросима 45 год
(бу-э-э-э), и протягивает преподу курсач, причем не ее варианта да и
вообще явная халтура. Меня она не видит, я за ширмой, а я ее вижу в
зеркале. Препод пролистывает этот бред, и докапывается до кондера по
питанию.
П: - Вот скажите, а почему у вас по питанию все кондера 0,1пФ?
С: - Мммммм
П: - Вы разницу между мкФ и пФ понимаете?
С: - Мммммм
П: - Сколько в микрофараде пикофарад?
С: - Мммммм
П: - Сколько тогда пикофарад в нанофараде?
С: - Мммммм
П: - А СКОЛЬКО ТОГДА В КИЛООМЕ ОМ?
С: - Давайте я лучше отсосу.
Я (из-за ширмы вместе со стулом): -ЫЫЫЫЫЫЫ
Студентка хватает курсач и изчезает.
П: -И вот нах мне такое страхо#бище нужно...
Через полминуты:
П: - Мля, надо было ее спросить СКОЛЬКО В ЛИТРЕ ГРАММ

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 10-09-2008 15:13



В городе Минске есть областной институт повышения квалификации учителей.

Один раз туда отправили меня. Было это в 2007 году.
Приезжаю и вижу прямо, начиная с главного входа, висят плакаты и другие
красочно оформленные лозунги "МОИПК -65 лет". Ну, типа юбилей у
заведения.
Ну, а преподаю я, к слову, математику. На автомате 2007-65=1942.
Опаньки! Порадовал провинциальных коллег этим удивительным фактом. Народ
повеселел. Не иначе товарищ Гитлер институт открывал, чтобы повышать
квалификацию советского учителя.
Лекции стали тоже веселее. Учителя, что помоложе, у преподавателей
интересуются, будут ли приглашены на праздник коллеги из Германии,
откроется ли памятник тогдашнему мэру Минска гауляйтору Кубе и т. д.
Товарищи методисты вначале удивлялись, потом проверяли вычитание в
столбик и лица их становились задумчивыми. Одна зав. кафедрой высказала
предположение, что годы войны вроде бы не засчитываются. Но ответить,
почему другие мероприятия, типа Дня города, этим правилом не пользуются,
не смогла.
На следующий день намеки на грядущий праздник преподы игнорировали с
таким видом, словно им в 1937 году рассказывают анекдот про Сталина.
Наедине потом рассказали, что под юбилей были выделены немелкие
средства, будет Министр образования и, возможно, Сам, а тут понаехали,
блин, математики... А начни копать, когда институт в самом деле
открылся...

В 2008 году опять занесло на курсы в этот же Институт. На стенде
историческая надпись "Нашему институту больше 65 лет". М-да, не
придерешься.

Рассказал(a) Stalk74

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 15-09-2008 18:48
Чудо-дерево
--------------------------------------------------------------------------------
[1.12.2001]
Игорь Чер-ский, garrik@exler.ru
Выпуск 1989 г.


Дело было в стpойотpяде МАИ жаpким летом 1986 года. Мы тогда стpоили пионеpский лагеpь для одного кpупного обоpонного завода. Поселили нас в забpошенном баpаке какой-то биостанции. Особым комфоpтом он, конечно, не отличался, но кpовати там были, поэтому по вечеpам баpак пpевpащался в этакий пpизpак гpядущего секс-отеля, пpичем без всякой виpтуальности.

Hесмотpя на то, что в этом отpяде я был комиссаpом, а пеpестpойкой тогда и не пахло, всю боpьбу за чистоту pядов комсомола и моpальный облик стpоителя коммунизма я свёл к одному стpогому пpавилу: к утpу на теppитоpии отpяда не должно валяться ни одного пpезеpватива. Потому что комиссии из всяких обкомов и гоpкомов пpиезжали чуть ли не каждый день.

Hеудобство заключалось в том, что отpядный соpтиp был пpедусмотpительно сооpужен чуть ли не в пятистах метpах от баpака (чтобы запахи не беспокоили). Поэтому частенько пpезеpвативы пpосто швыpяли чеpез забоp. Что было за этим забоpом, никто не знал. Он был абсолютно глухой, с колючей пpоволокой свеpху и огpомным pжавым замком на вpосших в землю воpотах.

И вот, лето подходит к концу. Пpиезжает пpинимающая комиссия во главе с самим диpектоpом завода, от котоpой зависит не только пpемия, но и сама заpплата. Hачинается большое театpализованное шоу с непpеpывной подачей водки, с яpкими плакатами, маскиpующими кpивую кладку или пpосто отсутствие стен, и всё такое пpочее. Естественно, жилой коpпус мы не достpоили, но комиссия учла погодные условия, ситуацию в стpане, междунаpодное положение… В общем, они всё подписали.

Наконец, тоpжественный ужин. Раздобpевший диpектоp завода начинает вспоминать молодость, как он тоже был студентом, тоже что-то стpоил (пpичём здесь же). И была у него любовь. То есть, естественно, девушка кpасоты неописуемой, и она тоже его любила, и не умеpли они в один день только потому, что уехала она по pаспpеделению чуть ли не в Антаpктиду, и больше он её не видел. И в память об этой девушке (что бы вы думали?) он посадил яблоню! Здесь же, возле баpака. Пpичём эта яблоня, естественно, выpосла большая-пpебольшая. Раньше диpектоp pегуляpно пpиезжал за этой яблоней ухаживать (когда был пpостым инженеpом), а потом всё как-то некогда стало.

Hо самое удивительное, что яблоня пpиносила неслыханные уpожаи даже тогда, когда её никто не поливал. Пpавда, яблоки сжиpали бесчувственные студенты, и поэтому диpектоp pаспоpядился обнести яблоню тpёхметpовым забоpом и…

…И вот тепеpь он хочет откpыть воpота и показать нам это удивительное деpево! Hесмотpя на изpядную дозу спиpтного, весело циpкулиpующую по оpганизму, я как-то сpазу понял, что показа быть не должно. Всё, что я мог сделать в таком состоянии — это упасть попеpёк доpоги со словами: «А может, не надо?..» — «Hадо, pебята, надо! — пpоpокотал диpектоp, пеpешагивая чеpез меня. — Да и яблочки поспели!..»

Яблочки, конечно, поспели. Их там было штук семь. Да и те не сpазу обнаpужили, потому что всё деpево свеpху донизу было увешано пpезеpвативами. Этакая новогодняя ёлочка.

Все поняли, что пpемия накpылась. И что заpплата под вопpосом — тоже. Hо сдеpжаться в такой ситуации было пpосто невозможно…

Наутpо я пpоснулся от каких-то стpанных удаpов. Выполз на кpыльцо.

Диpектоp pубил свою яблоню…


Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 21-09-2008 03:25


Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы
меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в
профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис,
чайку попьем.

Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей
аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот
замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на
Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.

Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня
помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью.
Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.

Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор,
дорогой, как здоровье, как дела?

Профессор - Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!


http://www.anekdot.ru/an/an0809/j080919;1.html

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 26-09-2008 13:26
Корабль дураков


(C)Денис Яцутко
завсектором интернет-технологий Ставропольской краевой универсальной научной библиотеки им. М. Ю. Лермонтова

О ГЛУПОСТИ

Поражает, насколько многие люди беззаветно верят в любой бред только потому, что этим бредом с ними поделились друзья.
Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина переписывает Бог знает в какой раз из блокнотика в адресную строку браузера: "a:\azimov.shtml.htm". Никакой дискеты в дисководе при этом, понятное дело, не наблюдается. В конце концов, устав, она спрашивает:
- А почему ваш компьютер не может отобразить нужную мне страницу?
Пытаюсь объяснить, рассказываю про дискету, про интернет и вижу, что не понимает ни слова. "Вам, - спрашиваю, - Азимов нужен?"
- Да, - говорит.
Набираю ей www.azimov.com. Грузится страница Айзека Азимова. Спрашиваю:
- Это?
- Кажется... Подождите, а почему все на английском?
- А на каком оно должно быть?
- Ну... - робко мычит клиентка. - Он же русский певец...
- Певец? - недоумеваю. - Я всю жизнь полагал, что он американский писатель.
- Нет, - говорит, - ну это... Он же певец... Русский... Мне подруга его страничку на своем компьютере показывала, я прямо отсюда (показывает пальцем на адресную строку) адрес переписала... А у вас не показывает... Может, это просто где-нибудь провода порвались?
Объясняю еще раз про дискету, про интернет... Она выслушивает меня до конца, после чего отворачивается к монитору и оставшиеся сорок минут своего времени продолжает с надеждой в глазах долбить свое - "a:\azimov.shtml.htm".

***

Перед вчерашним семинаром для пользователей расставил у компьютеров бутылки с минералкой, разложил пакетики с леденцами (с несерьезным названием "Сласти-мор-дасти" и всякими надписями типа "Позови Зелибобу"). Собирается народ, рассаживаются. Одна тетенька села так бочком и как-то странно искоса поглядывает на монитор и на конфеты. Через несколько минут зовет меня и спрашивает:
- А вы объясните, как это правильно употреблять?
Я не понимаю и переспрашиваю:
- Что употреблять?
Она подергивающимся пальцем показывает на пакетик с конфетами:
- Вот это...
Ладно, у меня спрашивают, какой рукой мышку держать, как в интернете в Химки проехать, но чтоб я им еще и объяснял, как леденцы сосать...
- Вы что, - говорю, - конфеты есть не умеете?
Она:
- Ну, это же, наверное, специальные -для выведения компьютерных вредностей...

***

Юноша и девушка сидели около часа за компьютером, потом позвали меня и спросили:
- А если мы не нашли в интернете нужный реферат, что нам делать?
Я пожал плечами и посоветовал застрелиться.

НАБЛЮДЕНИЯ ЗА УЧЕБНЫМ ПРОЦЕССОМ

В маршрутке молодой человек лет 22-24 беседует с женщиной лет 30.
- А у тебя есть в компьютере такая ерунда, которая дипломы делает?
- Есть.
- А она же ваще любой диплом может сделать, да?
- Ну, если с темой особо не выпендриваться, то, в общем, почти любой.
- А давай, я у тебя ее перепишу?
- Ага, как ты ее перепишешь? Это же не программа -это такая коробочка пластмассовая, снаружи к компьютеру цепляется... Она, кстати, в отличие от программ, денег стоит.
- О... А дорого?
- Я точно не помню. Штуки три.
- Ого... Дороговато...
- Ну да. Но зато в программе тебе самому придется диплом писать, а эта тебе готовый даст.
- Ну да... А их же, дипломы, потом еще и продавать можно...
- Ну да...
- А они ее настраивать приезжают?
- А я не знаю... У меня муж ставил. Он понимает.
- Круто... А как называется?
- Я у мужа спрошу.
- Надо себе купить. А то не самому же, как дурак...

***

- Я уже раз десять переформулировала, a Word мне все зеленым подчеркивает! Что мне делать?
- Ну-ка... Замечательно у вас все сформулировано. Плюньте вы на этот Word. Это я вам как учитель русского языка говорю.
- Ну да... Нет... Компьютеру же виднее... Человек же не может быть таким грамотным, как компьютер...

***

- Скажите, а куда мне обратиться, чтобы сделать контрольную по информатике?
- Хм... дайте подумать... К учебнику?
- Ну что вы издеваетесь?
- Контрольные надо делать самостоятельно.
- Эх вы... А еще мужчина...

***

- Вы не подскажете, где у вас бухгалтерия?
Объясняю, как пройти.
- Спасибо... А мне там реферат по бухучету сделают?

***

Сегодня мне было страшно. Я уже привык к идиотам. Я привык, что студенты не пишут рефератов, что аспиранты пишут с огромным количеством орфографических ошибок, что интерфейс "фотошопа" пытаются перевести "стилусом", но сегодня...
Заходит девушка и заказывает курсовую. Тема сформулирована очень длинно и очень конкретно. Что-то вроде "Расперетрубация особенно топливных из неожиданно энергетических ресурсов в последний квартал кали-юги в нечерноземной зоне особого риска юга Австралии и ее экономическое влияние на юридический аспект кожных болезней антиподов, обормотов и аборигенов Курляндского герцогства". Я посмотрел и говорю: "Готовую курсовую именно по вашей теме я, скорее всего, найти не смогу. Но, если хотите, я могу поискать что-нибудь по смежной тематике, а вы потом сами скомпонуете, что вам надо". Она тупо смотрит на меня и спрашивает: "Как это?" Я говорю: "Вам что непонятно?" Она: "Что такое "смежной"?" Я начинаю потихоньку сползать на пол и уточняю: "Вы не знаете значения слова "смежный"? Вы пишете курсовую и не знаете слова "смежный"?" - "Послушайте, - отвечает она, - я только на третьем курсе, я курсовую первый раз пишу и слова этого не знаю..."

***

Заходит женщина. - У Вас есть глобальная компьютерная сеть интернет?
- Есть.
- А там про экологию есть?
- Есть.
- Сколько страниц?
- Полагаю, что несколько миллионов.
- Ой... Почему? Мне столько не надо. Мне бы страниц тридцать...
- Вам реферат, что ли, нужен?
- Да. Мне нужна глобальная компьютерная сеть интернет. И чтобы про экологию было. Для студентов.
- Так... "Глобальная компьютерная сеть интернет" - это тема реферата?
- Да... Только чтобы еще про экологию было... И чтобы тема была достаточно раскрыта...
- Насколько раскрыта? Какой уровень?
- Ну, для студентов экологического колледжа...
- Вот что... Напишите мне заказ. Укажите тему, примерный объем, план... И укажите, что должно превалировать - интернет или экология...
- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотреть?
- Сейчас нет. Клиентский компьютер у нас уже закуплен до завтрашнего полудня. Если хотите, могу записать вас на завтра. Умеете в интернете работать?
- Нет... Но там же, наверное, написано, какие кнопки нажимать?
- Какие кнопки? Где написано?
- В интернете...
- Ясно... Видимо, сами вы ничего не найдете... Оставьте заявку...
- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстрее... Понимаете, мне надо студентам по этой теме сессионную контрольную дать...
- ?
- Дело в том, что я информатику преподаю...

***

Юноша (4-й курс юридического факультета государственного университета) регистрирует что-то в Сети, вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:
- А латинские буквы - это русские?
Я отрываюсь от сканирования:
- Простите, что?
- Я говорю: латинские буквы - это наши русские?
- Не понял... А русские тогда какие?.. Вы о чем?
- Ну, вот тут написано, что все надо набирать строчными латинскими буквами... Латинские буквы - это русские, что ли?
А ведь на юрфаке, по идее, учат латынь...

***

В библиотеке. В отдел заходит женщина и заводит целую толпу подростков.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Я учительница. Устроила своим будущим студентам экскурсию по библиотеке. Можно я им про ваш отдел быстренько расскажу? Мы вам не помешаем?
- Нет, пожалуйста, рассказывайте...
Поворачивается к своим ученикам и говорит:
- А в этом отделе можно получить из сети интернет готовые рефераты, дипломы и курсовые...
Я перебиваю ее:
- Простите... Вы сказали, что вы учитель?
- Да.
- А вам не кажется, что сейчас вы совершаете профессиональное преступление? Разве не должны вы внушать своим ученикам, что творческие работы необходимо писать самостоятельно?
В ответ звучит дружный хохот учительницы и учеников. Я попросил их покинуть помещение.

***

Посетительница спрашивает:
- А вот тут, в вашем интернете, тесты на интеллект... Вы бы не могли мне подсказать правильные ответы?..

***

Заходят два парня, спрашивают:
- Вы рефераты пишете?
- Нет.
- А почему?
- Что значит "почему"? Мы не пишем рефератов. Нет такой услуги в нашем меню.
- Но вы же библиотека?
- Ну?
- В библиотеке должны писать рефераты.

***

Заскакивает мускулистый молодой человек и, не прекращая подпрыгивать на месте, поигрывать мускулами и вертеть в разные стороны головой, говорит:
- Мне диплом.
- По какому предмету?
- По гражданскому.
- По гражданскому чему?
- Процессу.
- Пишите на листочке тему, заходите часа через три, я вам покажу, что я нашел, и вы решите, подходит вам это или нет...
- НИ ХРЕНА СЕБЕ! НА ДИПЛОМ - ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА???

***

За компьютером сидят юноша и девушка. Некоторое время ковыряются самостоятельно, потом спрашивают: "А как нам найти новое законодательство по ипотеке?"
Объяснил, рассказал. Нашли, открыли какой-то законодательный акт, почитали несколько минут и опять спрашивают: "А как нам теперь из этого дипломную работу сделать?"
- То есть? - недоумеваю я. - Вы хотите, чтобы я дал вам методику написания дипломной работы?
- Да, - говорят. - На какие кнопки нажимать надо?
Около минуты я пытался считать, что они шутят... Ничего подобного - они совершенно серьезно ожидали ответа.
- Вы, - спрашиваю, - полагаете, что компьютер может сделать за вас дипломную работу?
- Ну да, - говорят. - У нас друг есть, он говорил, что на компьютере дипломную делал...
- Но ведь все-таки ОН делал ее на компьютере. Не компьютер же за него делал. Компьютер в этом случае -продвинутая печатная машинка, не более.
- Фу ты, - говорят. - На фиг он тогда нужен вообще... Чтобы напечатали, и отдать кому-то можно... А точно компьютер дипломы не пишет?

***

В музыкальный отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть песня Чайковского про лебединое озеро?"
Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"

***

Спортивные штаны, грязная шея, маленькая голова, грязного цвета загар.
- Как попасть в сайт? Показал. Сидит, ковыряется... Зовет:
- А скажите, как сообщение отправить?
Подхожу, уточняю, какое сообщение, куда... Показывает на экран. Загружен "Яндекс/картинки". В поисковой строке написано: "Ариана". Результат поиска - фотографии какой-то девочки. Он показывает пальцем в превьюшку одной из них и говорит:
- Вот, ей сообщение. Хм... ariana.narod.ru... Посмотрим...
- А, вот, - говорю, - гостевая книга. Пишите ваше сообщение. Но вряд ли она его прочитает, потому что, вероятнее всего, к этому сайту лично отношения не имеет.
Он:
- Да не, это, по телефону ей сообщение послать, чтобы она позвонила и я с ней поговорил.
- Не знаю я ее телефона.
- Но это же она? (Показывает на фотографию.)
- Наверное, - отвечаю. -Вам виднее.
- И что - мы ее видим, а сообщение послать не можем?
- Слушайте, - говорю, - когда вы чью-то бумажную фотографию видите, этого достаточно, чтобы послать какое-нибудь сообщение изображенному на ней человеку?
Он:
- Но это же этот... компьютер...

О ТЕМАХ

- A y вас можно распечатать тему из интернета?
- Так. Давайте определимся, что вы подразумеваете, говоря "распечатать тему из интернета"?
- А что? Вы этого не делаете?
- Мы осуществляем поиск информации на интересующую клиента тему.
- Это как?.. Нам информация не нужна. Нам только тему распечатать.
- Вам нужен готовый реферат?
- Ну... Не прям вот реферат, а просто тему распечатать...
- То есть только название темы? Одной строчкой? Или всю информацию, что есть в интернете по данной теме?
- Вы что?! Тему, понимаете? Те-му. Взять тему в компьютере и распечатать.
- А по-русски?
- Ой... А я как говорю? Вы слово "тема" понимаете?
- Я понимаю, а вы?
- Ой, ну вас...

***

Читательница:
- Если я вам скажу тему, вы мне скажете, есть ли это в интернете?
- Угу. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят рублей.
- А вы мне можете примерно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы я зря деньги не тратила?
- Нет, не могу.
- Это почему же?
- Потому что на перечисление этих тем вся моя жизнь уйдет.
- Ну, тогда распечатайте мне, а я сама почитаю.
- Что вам распечатать?
- Все темы из интернета.
- Вы за это всей страной не расплатитесь.
Она багровеет и кричит:
- Что вы мне чушь городите?! Я вот в другом месте была - у них все темы из интернета распечатанные на столе лежат!..

Это другое место называется телеграф. Там полгода назад распечатали список рефератов, лежавших на тот момент в одной из многочисленных интернет-коллекций, и, чтобы не вступать в долгие диалоги с дебилами, подают его как "каталог тем интернета".
Недавно на телеграфе завелся какой-то шутник, который особенно доставучих придурков отправляет к нам с рекомендацией: "Идите в библиотеку, у них в интернете есть рефераты на все темы".
Если и после того, как я не нахожу им нужный реферат, эти существа еще надеются на "какой-нибудь другой интернет", я отправляю их в интернет-клуб "Атлантис".
Дальше я их пути не прослеживал. Предоставляю это зоологам.

***

Совершенно безумный случай. Заходит девушка, спрашивает:
- Я могу выбрать у вас тему дипломной работы?
Конструкция такова, что на вышеописанное дебильное употребление слова "тема" не похоже. Уточняю:
- А почему у нас? Вам на кафедре не дали?
- На какой кафедре? - отвечает. - Я же должна сначала с предметом определиться - по русскому мне писать или по литературе...
Напоминаю, что работаю я в секторе некнижных носителей информации краевой научной библиотеки и консультирование студентов по выбору темы дипломного исследования никоим образом не входит даже в самый широко очерченный круг моих служебных обязанностей. Говорю:
- Хм... Ну, выбирайте, девушка, определяйтесь... Я-то чем могу вам помочь?
- Как это - чем? Предоставьте мне список тем дипломных работ, я выберу.
- Девушка, - говорю, - вы явно не по адресу обратились. Вы где учитесь?
- В СГУ, - говорит, - на филфаке.
- Вот, - говорю, - идите в СГУ и там, на языковых и литературных кафедрах, говорите с преподавателями, спрашивайте, какие они вам темы предлагают...
Она перебивает меня:
- Нам сказали самим выбрать.
- Тем более, - говорю. - Что вы от меня-то хотите?.. Думайте, выбирайте...
- Так вы мне список дадите или нет?
- Черт возьми! Да откуда у меня этот список, по-вашему, может взяться?!
Она, тоже заметно нервничая, сообщает:
- У меня сестра в прошлом году филфак закончила!.. Что вы на меня как на дурочку смотрите?!. Она в библиотеке себе тему подбирала...
- Слушайте, - отвечаю, - если студент подбирает себе тему дипломной работы в библиотеке, это вовсе не значит, что ему тут дают для этого какой-то список... И потом, почему вы обратились именно в наш отдел?
- Потому что сестра именно у вас список смотрела!
- Я не понимаю, чего вы хотите...
Она хлопнула дверью, предварительно громко заявив: "Ладно! Пойду в другое место!"
Интересно, в каком еще другом месте она собралась требовать себе некий мифический "список тем дипломных работ"?

***

Очередная девочка заказала поиск готовой курсовой работы. Я не нашел, она ушла. Через пару дней приходит с просьбой распечатать титульный лист. Пускаю на печать, смотрю - тема та самая, которую она заказывала. Спрашиваю:
- Нашли все-таки?
- Ой, - говорит, - вы не поверите! Пришлось все самой писать! Просто ужас!.. И чем они там занимаются, в своем интернете?..


суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 28-09-2008 01:10
В три ночи доделываю чертеж... Седьмой или восьмой... ну, неважно..
Голова уже не работает... Думаю, попью кофе и дальше работать... Сходил
поставил чайник. Возвращаюсь, карандаша нет. Посмотрел на столе,
заглянул под стол, сходил на кухню... нет карандаша... Вернулся в
комнату, перерыл весь стол, подвигал мебель, попытал кота на предмет
"куда, сука, спизд..л карандаш!?". Начинаю психовать, постепенно это
перетекает в бешенство. Готов все крушить. Опять сходил на кухню порылся
в мусорке... Ничего... Налил кофе, беру кружку и.... СУКА, @?? €€? $, #?
|\¤?? € КАРАНДАШ В РУКЕ!!!

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 05-10-2008 05:37
«Цыпль — сын Дебря»
Год 1983 или 1984. Генсеки меняются, как в калейдоскопе, но в преподавании всяких марксистско-ленинских наук пока никаких изменений. Все, кто учился в институтах или университетах в те времена, прекрасно помнят, что конспекты «первоисточников» были неотъемлемой частью студенческой жизни. Никто из преподавателей уже, кажется, не верил, что студентов удастся заставить читать труды основоположников, но конспекты, вещь сугубо материальную, требовали от каждого и тщательно проверяли, нет ли подлогов, замены обложки с фамилией, сличали почерк в конспекте и в рабочей тетради, расписывались на каждой странице конспекта и т. п. Большинство из нас с этим фактом смирялось и тупо, но добросовестно перекатывало конспекты друг у друга. Смысл текста сохранялся в голове максимум до конца написания строки, на переписывание уходило несколько часов в семестр, но это был самый дешевый и надежный способ отбыть номер. Но были и такие, кто откладывал переписывание на последний момент — не проскочу, мол, тогда и сяду переписывать.
Есть у меня друг детства и тезка, Лешка, человек редкого остроумия, чертовски обаятельный и страшный лентяй (был тогда, по крайней мере, — сейчас мы живем в разных странах и редко видимся). Всю школу мы проучились (и провеселились) вместе, а в институты пошли разные — я в МАДИ, а он в МАИ. А зверствовали там, в авиационном, преподы научно-коммунистические, как я понимаю, еще хуже, чем в нашем автодорожном. И вот однажды звонит мне мой друг и говорит: «Дай конспекты, завтра экзамен». Программа, как понимаете, по этому делу во всех институтах одинаковая, так что и конспекты — те же самые. «Да приезжай, — говорю, — и бери хоть все». Ну, он приехал, конспекты взял, обложки на тетрадях, естественно, поменял.
На следующий день на экзамене подает их преподу. Тот берет стопку из пяти-шести тетрадей, кладет перед собой на стол и начинает очень тщательно их просматривать, перелистывая по одной странице. Леха терпеливо ждет, с интересом разглядывая страницы конспекта вместе с преподом — оба они видят содержимое этих тетрадей первый раз в жизни. Примерно в середине третьей тетради препод вдруг резко останавливается и разглядывает страницу: очередной конспект кончается выше половины листа, а на оставшемся месте — рисунок. Вполне пристойный, но странного, мягко говоря, содержания. Нарисована довольно большая птица курицеобразного вида (рисовальщик из меня никудышный, но то, что это птица — понятно) с открытым клювом, и из этого клюва, как в комиксах, такое облачко, и в нем написано: «Я — Дебрь!» Препод слегка фигеет, смотрит искоса на Лешку — тот невозмутим, как египетский сфинкс. Ничего пока не говоря, препод переворачивает еще одну страницу. Здесь конспект идет уже до половины страницы, но нарисована точно такая же птица, правда, поменьше, и у этой птицы из клюва слова: «Я — Цыпль, сын Дебря!» Терпение препода кончается, он резко поворачивется к Лешке и раздраженно кричит: «Это что!? Что это такое, я вас спрашиваю?» И вот мой Леха поднимает свои ясные голубые глаза от тетради, смотрит прямо в лицо преподу и очень тихо и медленно, не мигая, без тени улыбки (представляю, чего это ему стоило), своим низким сексуальным басом, но тоном, каким ребенку объясняют азбучные истины, говорит: «Это Цыпль, сын Дебря». Еще несколько секунд они смотрели друг на друга, после чего препод улыбнулся, взял зачетку и поставил отметку.
Когда он приехал ко мне вернуть конспекты, то первым делом, прямо с порога с укоризной сказал: «Предупреждать же надо!» и рассказал мне всю эту историю. Самое трудное было, по его словам, не заржать над этими картинками прямо там, на экзамене — ведь этим самым он выдал бы, что сам видит их впервые.

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 05-10-2008 05:38
На военной кафедре для изучения всяких смертоубийственных железок есть много секретной литературы, за которую надо расписываться при получении и, что самое нудное, писать в листочке свою фамилию и еще кучу всего (сколько листов принял, сколько сдал и т. п.). В общем, однажды нам это надоело, и тогда в списке появились Гай Юлий Цезарь, Лаврентий Берия и вообще вся «жизнь замечательных людей» изучала военное дело на нашей кафедре. И, естественно, случилась проверка. Всем дали соответственно. Последним выискивали В. В. Маяковского. На вопрос, кто Маяковский, встает парень из соседней группы.
— Ну, я Маяковский!
— Не, как настоящая фамилия?
— Булгаков!
Товарища майора успокаивали всей военной кафедрой. Собственно говоря, это он зря. Парень не виноват. Мало того, что он действительно Булгаков, так еще и Михаил…

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 05-10-2008 05:43

«Веселые старты»
История довольно известная в маевских кругах.

На военной кафедре МАИ, что на Малой Земле, как известно, находится масса списанной военной техники, используемой в учебных целях: передвижные радиолокационные станции, антенные системы, старые самолеты и т. п.
Как-то раз (дело было в 1970-е годы) на «войне» шла самая заурядная лабораторка по отработке предпусковой последовательности ракеты класса «воздух — земля». (Такие ракеты обычно размещаются на специальных креплениях под крыльями самолета. Все вы наверняка видели из окон читального зала шестого корпуса самолет. Так это — тот самый.)
…Идет лаба. Студенты, выслушав длинный инструктаж по технике безопасности, расписываются в лабораторном журнале. Приступают к выполнению задания. Возможно, студенты изучили методичку слишком хорошо. Возможно, им просто повезло. Так или иначе, когда предпусковая последовательность была отработана верно и кто-то шутки ради нажал на «пуск», ракета сорвалась с креплений — и полетела!
Ракета врезалась в стену корпуса как раз под деканатом. К огорчению многих присутствовавших — не взорвалась, поскольку была все-таки учебной, без боеголовки.
Началось расследование. В ходе него искали ответы на два основных вопроса:


Какого лешего у учебной ракеты оказался исправный двигатель (да еще и заправленные баки)?

Почему ракета полетела только у этих студентов? На ней ведь не первый год отрабатывали подобные учебные пуски!

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 05-10-2008 05:45

«С почином!»

Учился я в МАИ. Давно. Когда там еще давали высшее. Когда профессора и доценты еще были богаче студентов. И могли кое-чему научить. И учили. Часто успешно. Но не всегда. Встречались студенты и с опилками, и с вакуумом в голове.
Были и у нас такие. А где не было? Кто глуповат, кто ленив, кто тормоз, а кто и вовсе дурак. Жизнь такая. Однако, жить всем надо. И образование получать.
Взятки в те времена тоже брали. Но не везде. И не всегда. В «Плешке» брали (и берут). В техническом вузе — брезговали, даже разговоров об этом не было. Сдать экзамен было тем проще, чем лучше подготовился. Не сдал два за сессию — вылетел. В армию. Дикие времена. Но интересные.
Многие понимали, что количество усилий на изучение предмета примерно одинаково при любом раскладе. А уж как их распределять — на четыре месяца семестра или на две недели сессии, каждый решал сам. Умные экономили силы и учились до сессии. И получали красные дипломы. Остальные — в сессию. И обходились синими. Некоторые — во время экзамена. Иногда получая дипломы. Чаще — нет.
И было правило — в последний день сессии можно пересдать один экзамен. Засчитывался официально. И была традиция — не получается сдать на «5» или на «4» — просишь «двойку» и сдаешь еще раз. Умные преподаватели всегда шли навстречу. Остальные преподавали СЭД (кто помнит — тот поймет).
Доцент Силин был остряк. Кто у него учился, знает что я имею в виду. Читал он нам курсы разные. Всегда интересные. Учебный план иногда создавая на ходу. И разрешал на экзамене использовать и конспекты лекций, и книги. Прагматичный подход. Очень экономит время. Но у Силина если не напрягался в семестре — книги не помогут.
Сдавал я однажды ему экзамен. В летнюю сессию. И не пошло. Заклинило. Вся сессия уже сдана. Успешно. Более чем. А тут — экзамен последний, предмет интересный — и никак. Сижу, чешу вместилище ума. Остались втроем. Уже за столом напротив Силина. Вопросов уже было много, а ответов поменьше. Силину уже все ясно. Один сострадалец — сообразительный середнячок, три-четыре, три-четыре. Другой — с опилками в голове, как Винни-Пух. Больше «тройки» никогда не имел. Ни одну сессию вовремя не сдал. Ну и я — самый умный (гы-гы-гы!).
Входит ассистентка Силина и прерывает паузу вопросом: «Вы еще долго?».
Ответ — мгновенно: «Пять минут, у меня восемь баллов на троих» («3», «3», «2»).
Я тут же: «Мне — „два“!» (Пересдам через день.) Середнячок: «Мне тоже!»
Силин, изумленно, показывая на Винни-Пуха: «А этому что — „четыре“, что ли?! Гм… давай свою зачетку!»
Листает ее, читает и говорит: «Первая „четверка“ на четвертом курсе. С почином!»

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 05-10-2008 20:11
Я не особо в курсе, насколько весела и бесшабашна жизнь современных студентов, но когда я таковым был, понятия "студент" и "раздолбай" были почти синонимами. Однако, был такой род студенческой деятельности, где порой нам приходилось довольно серъезно вкалывать, потому как можно было заработать вполне приличные деньги. Называлось это поэтическим словом "стройотряд", и про него даже, помнится, слагались песни.

В общем, так получилось, что году не помню точно в каком собрался я в очередной раз поработать на благо собственного кармана в свои положенные летние каникулы. Естественно, опять в отдаленном уголке нашей необъятной страны в северном направлении, то бишь на территории автономной республики Коми вблизи полярного круга. Дело, правда, осложнилось тем, что как у нормального раздолбая, у меня оставались хвосты по летней сессии, и пришлось задержаться в городе для их сдачи. Сформированный для стройотрядовцев эшелон дожидаться меня, конечно, не стал, так что пришлось набирать компанию для самостоятельного достижения цели. Набралось нас таких хвостатых опоздальцев четверо, и с задержкой на пару-тройку недель мы покатили в далекий край длинного рубля в обычном пассажирском поезде общего пользования.

Дорога на поезде заняла у нас около трех суток и ничем особо примечательной не была. Естественно, здоровый свободный студент не мыслит себе дальнюю дорогу без приятного времяпрепровождения либо с дамами, либо с алкогольными напитками, а лучше и с тем, и с другим вместе. Дам среди нас не было, в вагоне тоже подходящих в ментальном плане не нашлось, но зато запасов горючего было достаточно. Забегая вперед, скажу, что из взятых 14 бутылок водки до цели нам удалось довезти только две, и это учитывая, что поначалу в дороге мы планировали пить только вино (типа бормотуху, если кто помнит такой эпитет), какового вина было взято дополнительно с прикидкой ну хотя бы на два дня. Уж не знаю, как это получилось, но легкие напитки закончились в первую же ночь, так что пришлось распечатывать стратегические запасы беленькой.

Режим дня у нас сразу повернулся на 180 градусов, потому как поезд отходил около 10 вечера, и всю первую ночь мы гудели, утром заснули богатырским сном, часа в 3 дня опохмелились, что-то съели, опять подремали, вечером стали гудеть опять и далее по циклу. Счастье, что нас никто не ссадил с поезда за шумное веселье в вагоне и ор в тамбуре под гитару, и мы таки доехали до станции назначения. Часов в 6 вечера, чуть не проспав.

В общем, это все было вступление. Далее начинается самая увлекательная часть нашего пути.

Высадились мы на каком-то полустанке, ибо до стольного града Усинска - конечной цели нашего путешествия - прямых поездов не было, и нам предстояло еще найти способ до него добраться. Наведение справок в кассе дало неутешительный результат: ближайший местный поезд будет только утром, и нам, возможно, придется торчать всю ночь в маленьком зале ожидания заброшенного полустанка. Это не особо улыбалось, поэтому мы стали искать альтернативные варианты. К счастью, диспетчер станции оказался понимающим и сообщил, что товарняк, стоящий сейчас на таком-то пути, по плану должен часов в 10 вечера катить как раз в сторону Усинска, и предоставил нам уже самостоятельно договариваться с машинистами на оказию. Машинистов удалось найти, и за поллитра беленькой (валюта серьезная - горбачевские времена!) они согласились нас добросить до места. Потом и машинисты, и водила попутки уже в Усинске говорили, что нам неслыханно повезло, потому как полустанок тот со всех сторон окружен зонами и поселениями "химиков" (типа полусвободные, после отсидки, но все еще подрежимные заключенные), и частенько шатаются там по ночам весьма альтернативные люди, и минимум, чем бы нам пришлось в итоге заплатить за наш тихий ночлег - это всей водкой и носимыми вещами.

В итоге, от безымянного полустанка на райцентр Усинск покатили мы по договоренности в задней кабине тепловозной спарки. К моменту посадки мы, понятное дело, усугубили свое веселое состояние очередной порцией огненной воды. Да и так как в самой кабине делать было особенно нечего, кроме созерцания вагонов с везомой в составе щебенкой, то развлечение на эту пару часов дороги у нас тоже было принципиально предопределено.

Ехать просто так - скучно. А какие такие увеселительные мероприятия могут себе придумать четверо здоровых мужиков, с трудом помещающиеся вместе в тесной кабине тепловоза? (Да, нас предупредили, чтобы никаких рычагов и кранов мы не трогали, и мы клятвенно обещали следовать указаниям.) Поначалу мы маленько погуляли по спарке до кабины пилотов и обратно. Вообще, доложу я вам, на трезвую голову это был бы ужас. Но пьяного Бог бережет. Тропка вдоль внутреннего борта тепловоза не более метра шириной, и нет никаких ограждений - тут же сбоку на всю амплитуду фигачат шатуны дизелей. Тепловоз, как и положено на Октябрьской Железной Дороге, ощутимо качает, нас, как и положено по студенческому статусу, качет безотносительно, и если бы кто-то качнулся в ненужном резонансе либо диссонансе и задел за пролетающий шатун - то костей бы не собрали. К счастью, прогулки по периметру закончились без происшествий, и мы стали искать иных развлечений.

Иное развлечение нам подсказали наши, пардон, мочевые пузыри. Момент настал, и проблема требовала разрешения. Никаких специализированных удобств в тепловозе не обнаружилось, посему после согласования с машинистами, было принято решение оросить насыпь на ходу из открытой двери локомотива. Учитывая общую маятниковую нестабильность системы, тактическим приемом было утверждено выпяченное свешивание средне-передней части функционирующего коллеги с порога открытой двери тепловоза с одновременным удержанием его сзади за пояс ассистентом. Операция рискованная, но нам в тот момент она казалась оптимальной.

Я был в очереди не то вторым, не то третьим. Предшественники мои отходили от люка вдохновения с явным облегчением на лице, но с подозрительной загадочностью в глазах. Если облегчение было ожидаемым, то причину этой загадочности я понял уже после того, как сам приобщился к процедуре, и вожделенный процесс набрал свою силу. Оказывается, своими недоинженеренными мозгами мы учли практически все: и качку, и опьянение, и анатомию, и особенности одежды - все, кроме ветра. А вот ветер как раз и был той самой составляющей, которая сводила на нет все свешивания и выпячивания, и заворачивала могучий поток студенческой мысли назад на штаны. И ведь никакая зараза из впередистоящих (каюсь, я тоже), не призналась в подвохе и не предупредила последователя о потенциальном казусе. С другой стороны, а кому хочется быть единственным крайним?

Так или иначе, мы в итоге доехали куда надо. Памятуя, что мы едем таки не в колхозное богато унавоженное поле, а в районный центр, мы переоделись и в Усинск прибыли, можно сказать, во фраках и галстуках-бабочках. На станции мы довольно удачно поймали попутку до центра города и где-то чуть заполночь оказались почти у цели.

Далее нам предстояло найти место дислокации нашего стройотряда. Все, что мы знали - это то, что они расположились в здании какой-то школы. Более ничего. Мы в паре с приятелем, как знатоки Усинска по прошлому году, оставив других двоих "сидеть с вещами на месте и ждать", отправились на поиск.

Тут следует заметить, что в Усинский район ездят строяки практически исключительно из Питера и Ухты. Причем, из Питера едут в основном не в сам город, а чуть севернее, а из Ухты едут в основном девушки. Севернее - потому что за полярный круг (коэффициент=деньги), а девушки - потому что... ну не знаю... так у них получается.

В общем, в первой по курсу школе оказалось что-то совсем невнятное, а во второй оказался, естественно, стройотряд. Естественно, не наш - естественно, ухтинский - естественно, одни девушки - человек 40...

Мы сказали "здрасьте". Мы посмотрели на контингент. Мы для порядка спросили, не знают ли они, где тут поблизости обитают хоть какие-то питерские перцы. Мы надеялись, что они не знают, или хотя бы не скажут.
Они не знали. Или не сказали.
Мы сказали, что мы люди не местные, и нам бы до своих добраться (с надеждой, что нас поймут).
Нас поняли и сказали, что у них в медпункте есть как раз две свободные койки.
Мы сказали, что мы лишь форпост, а на самом деле нас четверо.
Нам сказали, что у них есть как раз четыре свободные койки.
Мы сказали, что мы их отблагодарим за гостеприимство всеми способами.
Мы сделали все.
Они тоже.
Мы огородами пошли за другими своими двумя.
И тут нам на пути попался авангард разведроты нашего отряда, который решил, что нам надо помочь найтись. Призывные формы ухтинских фурий растворились в дымке перегара. Облом. Занавес.

forum.exler.ru

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 05-10-2008 20:39
Тут много обсуждали тему дипломов (деревянные детали, транзисторы и прочее), а я вспомнил такую историю. Один аспирант готовился к защите кандидатской, и пришел к профессору взять литературу. Проф дал ему учебник, который он сам же и написал. Аспирант изучил сей труд, подготовился и вернул книгу обратно. Дальше происходит такой разговор.
Профессор: Вы внимательно читали книгу?
Аспирант: Ну, не дословно конечно, но довольно внимательно. А что?
П: Откройте 324 страницу, и прочтите сноску.
(Прим. 324 страница - это примерно середина книги)
А открывает и читает: Кто дочитает до этого места, может зайти ко мне на кафедру и получить премию в размере студенческой стипендии.
П: Этот учебник выдержал за 20 лет 4 переиздания, но еще ни один студент не пришел. Неужели я настолько плохо пишу, что никто даже полкниги одолеть не может?
forum.exler.ru

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 06-10-2008 00:09

Сразу, после поступления в институт, направили нас, новоявленных
студентов, на "сельхозработы". Надо помочь Родине убрать урожай. Как
оказалось, в основном - виноград. Нельзя сказать, что работа "непыльная
и денежная". Скорее – наоборот. Норма – 250 кг на нос. Для нас, в
большинстве, городских жителей, скажем, не мало. Да еще, мелкая
проблемка – отсутствие нужного количества тары, попросту – ящиков под
виноград не хватает. Не драться же, за них. В один, при нормальной
укладке, помещается килограмм 7 - 8. Итого, штук 30-35, найди, где
хочешь. Вот, мой товарищ, Вовка, и дал "рацуху". Давайте, говорит,
виноград по плотнее укладывать. Точнее, утрамбовывать его, прям, ногами.
Особого криминала нет. Виноград винный, с поля, прямиком, следует на
винзавод, "без пересадок". Когда концу дня, Вован притащил "на сдачу"
всего 10 ящиков, приемщик тут же выразил свое недовольство. Вовчик и
тогда был мальчиком, скажем "не хилым". Что, и пол нормы не собрал? Ага,
конечно! В этих самых десяти ящиках, оказалось ровно 250. Но, самое
интересное, произошло на следующий день. Приехал к нам, с "инспекторской
проверкой", представитель обкома партии. Проверил, нарушений нет. Но, не
зря ж ездил, утруждал себя. Надо что-нибудь с колхозного поля домой
прихватить. Например, пару ящичков винограда. Ну и "удружили" ему наши
грузчики. Положили в обкомовскую "Волгу" два ящика - "Вовкиного
изобретения", предварительно насыпав сверху отборного винограда.
Представляю физиономию "представителя местной партийной элиты", когда,
дома он пытался произвести операцию "извлечения продукта". Как показал
опыт, проще всего было - разбить ящик, чтобы получить "классный
виноградный брикет". В крайнем случае, хорошенько постучать ящичком о
борт специально оборудованного самосвала, что грузчики и делали. Хотя,
думаю, самосвал дома найдешь вряд ли ...

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 15-10-2008 23:21

Рефлекс

Юра — мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. «Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить» — самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного «В огороде бузина, а в Киеве дядька».
Специальность Юрина — геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям — съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный — два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово «IRON…», открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия «…MAIDEN», угрюм, нечесан, молчалив.
А еще он умел пить. Не в смысле «знал меру» или «пил много, но не пьянел». Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища. До кражи из автобуса «ЛиАЗ» запасного колеса, намертво принайтованного к стене в пассажирском салоне. До проглатывания на спор (не вру!) четырех лампочек от фонарика. До обнаружения себя поутру в запертой снаружи трансформаторной будке. До разговоров с дверными ручками, до поедания «китекэта», до отклеивания паспортной фотографии. Красиво пил, виртуозно!
В один из таких чудных вечеров Юра убрался до полного паралича и уснул за столом, не теряя, впрочем, достоинства — никаких «мордой в салат», строго вертикально, не склонив головы. Осанисто, гордо, аки Илья Муромец на границе с татарами. Агрегатное состояние ему было — дрова. Собутыльники потыкали в тело прутиками и, не обнаружив признаков жизни, принялись глумиться. У кого-то в мобильном до сих пор хранится фотография, на которой запечатлен могучий сисадмин, спящий со вставленными в уши сигаретами и с розовым ковшиком на голове.
После в тыквы друзьям пришла гениальная идея — подровнять Юре бороду. Сделать из немецкого Карла Маркса отечественного Владимира Ильича Ленина. Фотография Юры в роли вождя мирового пролетариата любовно хранится в том же самом мобильнике. После Ленина настал черед Гитлера — и на Юрином лице, лишенном почти всей растительности, остались лишь поганенькие квадратные усики и прилизанная сгущенкой косая челка. Фотка тоже есть. Ржали так, что разбудили всю хрущевку. Ползали под столом в самом буквальном, не падонковском смысле, и оттуда хрипели и пищали сорванными голосами: «Ой, мля, я не могу больше!..»
Спустя полчаса головы вандалов чуть просветлели. Стало понятно, что бороды не вернуть, и Юра завтра же с утра разорвет всех присутствующих на тысячу маленьких медвежат… Вариант «подклеить немного пакли» был отметен сразу же. После раздумий решение было найдено — добрить Гитлера начисто, и назавтра сказать ему, что это он сам.
Добрили. Сфотографировали.
А наутро Юра продрал окуляры, похмелился теплым пивом, умылся в ванной, внимательно глядя в зеркало… и ушел. Как после выяснилось, ушел в институт, ко второй паре. В институт, который закончил шесть лет назад. В институт, в котором у него не было никакой бороды. Рефлекс сработал.
karaul.ru

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 31-10-2008 04:23
«Пойдем сюда» - заведующий кафедрой ведет меня по каким-то закоулкам подвала института. Он включает более яркий свет, и я вижу несколько железок, валяющихся в беспорядке на полу. В прошлой жизни эти железки были электродвигателями или их частями, а теперь – учебные пособия. Кафедра электрических машин. Все машины мертвы. Анатомичка кафедры машин…

«Видишь вот этот двигатель? Это Сименс 1902 года выпуска. Представляешь? Ему более 100 лет! Это вообще один из первых электродвигателей! Это уникальный двигатель – такого ты нигде уже не увидишь, наверное… К нам приходили представители Сименса, хотели купить этот двигатель, для музея. И я уже готов было им его продать, они хорошую цену предлагали… но когда они пришли его забирать, оказалось, что шильдик с двигателя пропал. Ну, табличка эта, с надписью – что за двигатель, параметры его. И они отказались! Представляешь? Из-за шильдика! Кто-нибудь из студентов открутил, наверное. И все. Не купили. Не нужен… А вообще все это в металлолом надо, конечно. Мы сюда новые стенды лучше поставим, помещение-то неплохое…»
Он гасит свет, мы поднимаемся наверх. А внизу в темноте остается лежать гордый старик, которого убил легкомысленный ребенок, соблазнившись грошовой медалькой…

(с) Aloika


Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 31-10-2008 04:25
Алма-Ата

Он работает лаборантом в техникуме. Человек, не приспособленный к жизни в обществе. Странный. Сумасшедший. Не от мира сего.

У него собственная каморка – в ней он следит за порядком и добродушно ругает студентов. Он пьет чай, закусывая дешевыми сухарями из фотокюветы, в которой раньше, возможно, проявлял фотографии. Он увлекается йогой, Индией и нумерологией. Он некрасив, мал ростом и неряшливо одет. Он чрезвычайно беден. Он говорит что-то быстро-быстро о нумерологии, сравнивая возраст Христа и количество букв в русском алфавите; делает какие-то неожиданные, как ему кажется, выводы… Он говорит о том, что знал, кто станет президентом в России и что будет война. В его речи в одном предложении встречаются Иисус, Шамбала и Путин, а также пара слов по-казахски. Скабрезный анекдот в его исполнении отвратителен.

«Зрасьте, Олег Антоныч!» Это студенты. «Как там дела в Индии? А посчитайте мне, когда я умру? А знаете новый анекдот? Вот, слушайте: приходит, значит, еврей…» Взрыв хохота – они окружили его, и вот уже снова слышен его уверенный, как у диктора в громкоговорителе, голос. Он рассказывает что-то про войну и финансовый кризис, и студенты с интересом слушают и перебивают его после каждого слова и снова слушают… «Идите-идите, сейчас урок начнется!», прогоняет он их. И потом мне гордо так: «вот, студенты наши…»

Он держит меня за пуговицу и доверительным шепотом обещает рассказать такое, такое, только никому чтобы, ни-ни, мне он доверяет… И я понимаю, что скорее всего он всем это уже рассказал, это стало фольклором в техникуме, и мне вовсе не хочется его слушать. Я киваю из вежливости, и он, потирая руки и хихикая, показывает на самодельный, корявыми буквами гуашью написанный плакат с цитатой из Эйнштейна, что-то про знание и покорение природы. Плакат узкой полосой висит над классной доской, среди нескольких подобных же плакатов-цитат известных людей, вперемешку с их же портретами. «Знаешь, кто это сказал? Думаешь, это Эйнштейн сказал? Ха-ха! Это я сказал! А там, вон, видишь? Это, думаешь, Королев сказал? Это тоже я сказал! Я придумал все цитаты в этом кабинете! А они читают, думают – и правда… Это уже десять лет тут висит, а они все верят! Представляешь? Только никому, никому!..»

Он великолепен. Он придумал для себя способ стать немного Эйнштейном, немного Королевым, немного Вольтой, немного – Дюрером…

Я с тоской посмотрел на портрет Эйнштейна. Эйнштейн улыбнулся, подмигнул мне и смешно пошевелил седыми усами.

(с) Aloika

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 31-10-2008 04:27
Что в имени... (все еще Томск)
Она - зам. директора училища по информатизации, учительница информатики. Лет 35. Подошла, посмотрела на стенды, поудивлялась. Симпатичная. Длинноногая. Немного кокетливая. Но - какая-то вселенская тоска в глазах... Хотя, наверное - показалось.

В конце дня пили с Сергеем кофе в каптерке.

- Шалава она. Никому не отказывает. Ее только напоить немного надо. Тут уже через всех прошла. Ну или все через нее. Безотказная.
Сергей говорит спокойно, почти без эмоций, просто констатируя факт.
- Знаешь, как у нее? - он вдруг прищуривается и мечтательно смотрит куда-то вдаль.
- Как? - я готовлюсь выслушать пикантные подробности.
- У нее вот 16 квадратов... Так вот вход, да, тут диван стоит - большой, двухместный, тут шкафом так все перегорожено, а за шкафом - душевая кабина и унитаз...
Я даже не сразу понял, о чем он говорит, а поняв - с трудом представил интерьер комнаты в общежитии.
- Так она в этой же общаге живет?
- Ну да.
- А дети там, мужчина постоянный к нее есть?
- Да какой там... Она же молодая, 27 лет, как мне. Никого у нее нет. Мужиков меняет, как перчатки - а все равно - никого у нее нет...
- Как ее зовут-то, кстати?
- Магдалена Вениаминовна. Да просто - Магдалена.
- Да, красивое имя...
- Ага...

И, глядя на облупившиеся стены каптерки, я вдруг понял, откуда я знаю это имя.
И все встало на свои места.

(с) Aloika

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 31-10-2008 04:30
Томск
Так получилось, что живу я в медицинском изоляторе общежития одного из местных ПТУ. На стенах - наглядная агитация против СПИДа и туберкулеза, туалет - в общем коридоре, душ - тоже. Очередь в душ рассосалась только к 12 ночи и я, наконец, смог помыться. Душ ужасен - тусклая лампочка под потолком, вековые отложения на стенах и потолке, самодельные смесители, сваренные из дюймовых вентилей и отрезков ржавых труб, сырость, плесень и, наверное, дивная живность в темных углах.

Зато душ горяч. И это хорошо.

Туалет занят периодически. В туалете - один унитаз и один краник с холодной водой. Посетил я его, правда, всего раз - дело в том, что в изоляторе есть свой туалет, изоляторский. Только закрытый. Не положено, вон, есть же туалет в коридоре, чего вам еще. И ключа нет, и не просите даже.

В общем, теперь изоляторский туалет открыт - я выбил дверь плечом. "Выбил" - громко сказано, на нее достаточно было просто посильнее нажать - и одна из проушин висячего замка отскочила. Теперь у меня свой туалет - потрясающая роскошь для этой общаги. Правда, унитаз в нем засорен - это выяснилось при первой же попытке использовать с таким трудом обретенные удобства. Ну да ладно. Зато можно набрать холодной воды из единственного краника, вскипятить ее кипятильником и попить чаю.

Жалко, что здесь нигде нет зеркала. Бриться придется наощупь.

...Сергей помогает мне монтировать оборудование. Он - улыбчивый, доброжелательный парень, мой ровесник. В этой общаге живет уже восемь лет, женат. Работает в ПТУ электриком, хотя, в общем, выполняет всякую работу. Интересно рассказывает, здорово говорит вообще - заслушаешься.
... Он служил в армии на Алтае в середине 90-х. Еды было мало - солдаты ходили голодные и ели такую еду, которую есть в принципе невозможно. Сергей терпел первые две недели - придешь, говорит, в столовую, намажешь хлеб маргарином, чаем запьешь - и всё. А потом начал есть - как все. И привык. Правда, так было не всегда. Иногда давали макароны с тушенкой. По праздникам. А праздник - это Новый Год, 23 февраля и День защиты детей.

Еды было мало, а обмундирования - много. Новое обмундирование лежало на складах и не использовалось - как раз в то время его меняли на одежду нового образца. Солдаты таскали обмундирование со складов местным жителям и там меняли его на еду.

После демобилизации устроился сюда, в ПТУ - электриком. Да так и остался. Женился, дали комнату в общежитии. Получить квартиру - никакой надежды, у него родители - старики, у жены - алкоголики. Жена тоже работает - продавцом в магазине.

"Но все же хотя бы из своей деревни вырвался", с гордостью говорит он.

Он заканчивает техникум. Некогда учится, все время занимает работа - в ПТУ ему дают возможность зарабатывать и домой он зачастую возвращается ближе к полуночи. "Живу-то я в основном здесь - тут у меня и чайник, и плита, и холодильник, и туалет, и душ - и работа практически всегда есть." Платят - не обижают.

В ПТУ много детдомовских. К ним особое отношение, их воспитывают специально обученные психологи, обращаются к ним только "сынок" или "дочка". А "сынки" потом этих психологов на подступах к ПТУ в темных углах грабят, бьют... "Сынки" знают, что пока они несовершеннолетние - им ничего не будет, даже если поймают и докажут. А взрослые не имеют права поднять на них руку, даже прикрикнуть - и то нельзя. Они же детдомовские... Этих детей усиленно учат, бесплатно одевают, кормят, живут они тоже бесплатно, периодически им выдают новые бытовые приборы - чайники, утюги, бритвы и прочее. К Новому Году выплачивают по 12 тысяч, а к окончанию ПТУ дают квартиру (!!!) и сорок тысяч "подъемных".

Только все не впрок. Процентов 50 из них - наркоманы. Процентов 80 - не заканчивают ПТУ и уходят из жизни - кто от передоза, кто в тюрьму, кто просто в драках или по глупости. Единственное, что может их удержать - это вовремя "найти бабу". Бабы их держат, не дают скатиться на дно. Нашел бабу - считай, выжил. Вступил в социум. Таких - единицы.

Сергей рассказывал, что иногда приходится кого-нибудь из этих детей "воспитывать". Только по-одному и без свидетелей. Так - можно. И так они понимают. Это единственное, что они вообще понимают.

Раньше, рассказывает Сергей, у них была полувоенная дисциплина. С ними тоже работали психологи - только по-другому. И почти не было наркомании, не было преступлений. И даже двери в комнатах не закрывались. Теперь все двери на замках, но периодически их все равно выносят и комнаты грабят в присутствии хозяев. Грабят свои своих. В среде наркоманов такое бывает.

Но это там, на четвертом этаже. Я живу на первом. Сергей - на втором. Правда, у него в комнате - железная дверь.

Завтра буду переселяться в гостиницу.


(с) Aloika

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 21-11-2008 16:41
***
Рассказ преподавателя:
- Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему 5 в зачетку, но вот, беда, слово "зачетка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает). Я ему и говорю:
- Ну, давай свою эту...
- Чего?..
- Ну, как ее, с которой все студенты на экзамен приходят,...
Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.
- Вот..., - протягивает. А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.
Так мне и не удалось выяснить, что это за профессор.

***
Шло у нас как-то практическое занятие по мат. анализу. Преподаватель отчитывал одного студента: "До зачета 2 недели осталось, а Вы..." И смотрит на пол. А в это время по полу пробегает таракан. И препод прямо на него смотрит и поучает: "Все бегаете, гуляете, я вам дурака валять на занятиях не позволю!!" Таракан остановился посреди аудитории, прислушивается, усами шевелит (внимает, значит, на ус мотает). "...Не хотите учиться, не надо - уходите, никто вас не держит !!" И после этой фразы таракан так спокойно, из аудитории уходит. Вот, как здорово!

***
Была у нас раз 4-й парой лекция по алгебре. Все устали, все уже по сараю. А препод рассказывал что-то про кольца, увлеченно, но довольно занудно. Повернувшись лицом к доске, говорит и пишет. На последней парте на листе бумаги написали плакат: "Хотим домой!!" - и через всю аудиторию передают на первую парту. Народ оживляется, начинает улыбаться. Я сижу на первой парте и кладу этот плакат на стол прямо перед преподом. Кто-то не выдержал, захихикал. Преподаватель, наконец, поворачивается, читает, ни слова не говоря берет ручку, пишет на обратной стороне листа: "Хотеть не вредно!!", поднимает листок, показывает его всем, опять поворачивается к нам спиной и продолжает писать на доске лекцию.

***

Студентка к экзамену пишет шпаргалки на ногах, надевает ажурные черные колготки и юбку длиной сантиметров 20. Садится отвечать, то так сядет, то эдак (пытается прочесть), то одну ногу повыше поднимет, то другую - в общем, с грехом пополам отвечает. Препод молча наблюдает за ее телодвижениями, подписывает зачетку и отдает. Выйдя из аудитории, девушка открывает зачетку, а там в графе "оценка" надпись: "Хороша!"

***

Был у нас такой местный громовержец с кафедры высшей математики Гога Борачинский. Физтехи старшего поколения до сих пор без дрожи вспомнить его не могут. Попался однажды к нему на экзамене отличник, и ставит он ему тройку. Тот просит:
- А может, все-таки два? - (надеется на пересдаче попасть к нормальному препу и получить пять.)
- Нет. Вы в принципе не можете знать больше чем на три!
- Игорь Агафонович, ну пожалуйста...
- Ладно. Вот вам задача: решите - ставлю два, не решите - уходите с тройкой...

***

Преп: Как называется эта величина?
Студент: Эта величина выражается вот по такой формуле через...
П: Нет, я не спрашиваю, как ее получить, как она называется?
С: ?? Н-ну... Сигма...
П: Нет, не как она обозначается, а как называется?
С: ???
П: Ну, как ее у вас на лекциях называли?
С: А-а! Вспомнил!! ХРЕНОВИНА она называется! Лектор так и говорил: берем эту хреновину...

***

Один из моих сокурсников ранее учился на юрфаке и с ним часто происходили веселые случаи. Однажды, еще учась на первом курсе, он проспал экзамен и, быстро одевшись, побежал в универ. Прибегает, стучится в кабинет(23), где принимают право, затем входит, достает билет. Подошло время отвечать, а он как человек начитанный, надо заметить, превосходно знал сей предмет, причем на уровне выпускника. В итоге препод ставит ему пять и просит зачетку... Тут выясняется, что он должен был сдавать римское право, а ответил какое-то другое. Причем, экзамен принимали у четвертого курса (а он с первого), и никто, кроме него, на пять так и не ответил. Но самое смешное, что напрягались философы...

***

В стародавние времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по-крупному. Закончив свои дела, встает с унитаза и зацепляет плечом огнетушитель, висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е!!!!!" На крик прибегает полковник, видит сию ужасную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.

***

После проигранного КВНа команда собирается на квартире у капитана залить грусть-тоску. Компания большая, сидят за раздвинутым столом, накрытым скатертью. Один из ребят от огорчения перебирает лишнего и засыпает прямо за столом. Остальные по доброте душевной, чтобы не мешать, тихо всё убирают и, положив его без обуви прямо на стол, уходят, погасив свет.
Через некоторое время человек просыпается в полнейшей темноте, пытается встать и тут рука его проваливается в пустоту. Он начинает обшаривать всё вокруг и понимает, что оказался на какой-то площадке и непонятно на какой высоте. Натыкается на забытую вилку и осторожно сталкивает её вниз.
Вилка цепляется за бахрому скатерти, повисает и секунд через десять падает. Он в мозгу прикидывает - сколько же она летела...
Когда на громкие крики о помощи с кухни прибежал народ, открылась картина как в "12 стульях" с отцом Фёдором, - парень сидит на столе, раскачивается, всхлипывает, обращается к богу и клянётся бросить пить...


***

В КПИ, в 1982-м или 83-м, в общежитии 4 студента писали пулю. Один, разумеется, на прикупе, откинулся от стола и прислонился спиной к стене. В это время заходит в комнату декан с обходом (а надо сказать, что с картами било очень строго), видит игроков, белеет от возмущения и спрашивает того, что откинулся к стене: "Вы тоже играете?". Ошалевший от ужаса студент лепечет: "Я на прикупе." Финал истории - большие неприятности (не помну точно какие, но вплоть до отчисления) троим и ничего тому, кто был на прикупе.


Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 24-11-2008 20:04
Еще студенческая...
В бытность мою студентом попалось несколько знаменательных преподов, но,
возможно, показалось по молодости. Впрочем судите сами...
Была одна гуманитарница, высокая чопорная блондинка, которую побаивался
сам директор, вопщем можете себе представить. Сеяла она в нас "разумное,
доброе, вечное" по системе: на 5-ть знает сам Господь Бог, я знаю на
4-ре, а вы за 3-ку должны мне ноги целовать... Короче, очень
неприступная дама. Как-то готовя КВН, выяснилось, что юность свою она
провела в партизанском отряде, оттуда видать и характер. Разумеется,
председателем жюри была сами понимаете кто... И вот не знаю какими
путями (я отвечал за сектор "веселых", но на курсе были ближайшие
родственники больших шишек) притащили популярную в то время актрису,
гастролировавшую в наших местах, но самое важное, оказавшейся боевой
подругой нашей гуманитарницы. Не виделись они с самой войны, выступала
она с театром под артистическим псевдонимом, и училка себе даже не
прествляла кого мы привели... После исполнения нескольких номеров мы
"нечаянно" попросили рассказать о своих юношеских годах...
Можете себе представить, как эта чопорная председатель жюри вначале
выпала в осадок, полезла на сцену лобызаться, а затем ревела белугой
несколько часов...

Был другой препод ведущего предмета, который на первом же занятии
начертил на доске сложнейшую гидравлическую схему и ошарашил нас
заявлением, что к концу курса мы будем обязаны рисовать ее по памяти,
иначе к экзамену допущены не будем ("пунктик" у него был такой) Но не в
этом дело, препод этот (кстати написавший учебник по предмету) обладал
феноменальной растительностью абсолютно по всему телу и вполне мог
представлять наглядное пособие по виду наших древних предков...
Атавизмом вроде это называлось, так что несчастный вынужден был брить
электробритвой (которая была в те времена, вторая половина 60-х, большой
редкостью) лицо и тыльную сторону ладоней каждый второй перерыв, что мы
неоднократно наблюдали, заходя в учительскую. Мы не могли себе
представить его моющегося в бане и как он это делал...

anekdot.ru

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 24-11-2008 20:08
Было это примерно год назад в одном из ВУЗов одного большого украинского
города. Работал у нас на кафедре один молодой преподаватель. И попросил
как-то его научный руководитель, профессор вести за него учебный курс в
соседнем ВУЗе. Все було хорошо, но пришла пора зачетов. Ессесно,
половина не сдало. И к нашему товарищу пошло паломничество с
традиционными мольбами поставить зачет нахаляву (со стонами о болезни
любимой прабабушки, работе на трех работах и т.п.) А надо сказать,
учились там в основном молоденькие девушки, на чьи просьбы наш молодой
товарищ как истинный джентельмен отказать не мог. И вот в один
прекрасный день являются к нему три молодые студентки и просят его
поставить зачет, со стонами, что им не выдадут стипендию и они чуть ли
не голодать будут. Стипуха тогда была гривен 30(или приблизительно 150
рублей). Расчувствовашись и ощущая себя спасителем бедных сироток, наш
друг ставит зачет. После чего идем мы с ним в ближайщий магазинчик
прикупить и самим себе чего-нибудь пожевать (что-то типа кефира и батон
к нему). Ибо знания знаниями, а кушать хочется всегда. И видим мы
следующую картину. Впереди нас идут голодные сиротки, тобишь студентки,
которым стипендия позарез нужна. За сим выходят они на стоянку и садятся
в лупатый мерс со всеми наворотами и с визгом тормозов и музыкой,
гремящей из окон, лихо отъезжают. Надо было видеть реакцию нашего
товарища, который только мечтает о своем авто... После этого из милого
добродушного друга студентов он превратился в черствого и безжалостного
препода. А вы спрашиваете, откуда мы такие, сволочи, беремся...

anekdot.ru

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 24-11-2008 20:16
Математический факультет одного из Гос Университетов. Второй курс.
Середина декабря - то самое время, когда посещаемость занятий резко
возрастает. Первая пара - мат анализ. В аудитории - 25 парней плюс
препод, дядька лет пятидесяти. Несколько девушек в группе вообще-то
есть, но матан первой парой, даже за две недели до сессии - сами
понимаете... Минут через десять после начала пары открывается дверь и в
кабинет входит Елена Николаевна - милая леди лет 25-28, мини-юбка,
шпильки 10 см, короче все как положено; на первом курсе вела у нас
геометрию, посещаемость мужской части группы была стопроцентная - супер
тетка. Коротко поздоровавшись с нашим преподом, выдает: " Народ,
инструмент у кого-нибудь есть? ".
Полусонные математики, отвлеченные от увлекательных вычислений
криволинейных интегралов хрен знает какого типа, минуту перглядываются,
после чего вместе с преподом заливаются истерическим хохотом. Некоторое
время понаблюдав за тридцатью дико гогочущими мужиками, геометричка,
закрывая дверь, невозмутимо выдает вторую фишку: "Тьфу, придурки, мне
циркуль нужен! " Пара была сорвана.

anekdot.ru

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 26-11-2008 23:59
За находчивость

Вот и со мною как-то произошел один занятный случай. В силу некоторых причин фамилии опускаю. Я сдавал последний экзамен последней сессии на пятом курсе. Это были Деревяшки, курс читали два преподавателя маститый и молоденькая дама лет 25-30 только из аспирантуры - далее аспирантка. Маститый читал конструкции, а аспирантка технологию изготовления. Тут надо отметить что на лекции я перестал ходить еще курсе на 3-м, за что был неоднократно наказуем различными " зверями", но как правило условно.
Короче на этот экзамен я пришел мягко говоря с бодуна и самое главное вообще ничего не читая по разделу "аспирантки".
Быстренько кое-как разобравшись с маститым я сел ждать очереди на сдачу второй части билета.
Лист чист, мозги тоже. Достал газетку ( спросил разрешения) читаю: бла бла, ускорение перестройки гласности, оп ! " как на Руси делали тележные колеса" ну и далее про изгиб дерева с прогревом открытым огнем. А вопрос у меня методы изготовления ДК.Короче быстренько дергаю у кого-то из соседей пару фраз и иду отвечать.
Ровно час я парил мозг аспирантке в красках пересказывая статью из Известий. Вся в лапше девушка поставила мне пять по своей части и спросила маститого мол, а у вас что?... И маститый , с трудом сдерживая распирающий его смех, ответил и у меня тоже...

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 05-01-2009 14:04
Что такое сферический конь в ваккуме
Студент-физик в надежде получить тему для диплома ловит научного руководителя в коридоре. Профессор, желая отвязаться, дает ему тему: построить физическую модель скачек на ипподроме.
Через полгода идет защита диплома. Оппонент, ехидно:
— Мне ваша модель кажется какой-то недоработанной!
Дипломник, с достоинством:
— В своей работе мы рассматриваем простейший случай - модель абсолютно упругого сферического коня в вакууме...

Не все знают что такое сферический конь в ваккуме

Сферический конь в вакууме — идеальная шарообразная лошадь, предельно упрощенная физическая модель реальной лошади.

* Конь сферический и однородный, то есть его центр масс, центр тяжести и геометрический центр совпадают, а все физические характеристики вычисляются по элементарным формулам.
* Предполагается, что радиус сферического коня известен.
* Предполагается, что плотность коня известна (в силу однородности она одинакова по всему объему коня).
* Конь движется в вакууме, то есть отсутствует какое-либо сопротивление среды.
* Конь абсолютно упруг, то есть его столкновения с другими сферическими конями в вакууме проходят без потерь энергии.
* Конь движется в вакууме равномерно и прямолинейно.
* В более сложном случае, если в начальный момент конь неподвижен, он движется прямолинейно и равноускоренно.

Эталонный сферический конь:
# Диаметр — 1 м
# Масса — 1 кг
# Мощность 1 лс (0,7 Квт)

Эталон хранится во Франции, в палате Мер и Весов.

Сферический конь дышит идеальным газом.
Сферический конь пасётся на однородных изотропных полях.
Когда сферический конь скачет, его траектория описывается синусоидой.
Копыта этого коня соударяются с плоской горизонтальной поверхностью абсолютно упруго.

Сферический конь в вакууме женского пола, ввиду невозможности коню мужского пола придать сферическую форму, из-за торчащего х**.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 24-01-2009 22:26
Профессора тоже люди!

Самый расцвет застойного советского периода. Мой приятель, замзав
соседней кафедры, имел обыкновение с каждой получки ”заначивать” чуток
на свои маленькие мужские слабости. Профессор, руководитель нескольких
хозрасчетных тем, плюс полковничья пенсия - выходило всегда больше 1200
рублей в месяц. Приличные деньги по тому времени! Дележ был прост –
штуку в семью, остальное себе.
Как-то он приболел…Коллега с этой - же кафедры (из категории ”вечный
доцент)” проявил инициативу - получил его зарплату и, без всякого
согласования с замзавом, отдал ее всю жене профессора…
Вечером, естественно, разборка- с супругой и дочерьми. Обошлось!
Профессор – и в семье лидер. Но не забылось!!!
Терпеливо ждал возможности поквитаться. И вот - доцент заболел!
Зам зав, получив за него зарплату, доложил из своего кармана такую –же
сумму - и отдал жене доцента. Пояснив, что передает обычную сумму
получки больного.
Долго долечивался доцент в больнице, куда сбежал добровольно. В
сложившейся в его доме атмосфере можно было спокойно только помереть…


Советские застойные времена. Московский авиационный институт. Идет
предзащита докторской. Соискатель - преподаватель из какого-то
поволжского авиационного вуза.
Так как МАИ - ведущий ВУЗ, то на факультете имелся собственный
докторский Ученый Совет. Для приезжих считалось хорошим тоном пройти
предзащиту на какой-либо подходящей по профилю кафедре МАИ.
Итак, доклад закончен. После тщательного его обсуждения началось
необычное - завкафедрой, Генрих Великий, начал поднимать каждого
персонально и спрашивать:
- Есть докторская или нет?
Единогласно признали - есть!
- Тогда, ученый секретарь -зачтите характеристику с места работы!
Оп - па, приехали! Последний абзац, на полстраницы:
…Нечистоплотен в отношениях с женщинами и т. д и т. п.
Ужас, скандал! С такой характеристикой не то что к докторской - к
студентам нельзя допускать. Вспомните партком, местком и иные
псевдоидеологические органы!
Оказалось, у парня три любимые женщины. Он их всех холит и лелеет,
прекрасно к ним относится - но не женится. А каждая из этих прекрасных
дам желает стать единственной, причем супругой! Отсюда шум и гам на всю
авиационную деревню…
Генрих еще раз спрашивает-есть докторская или нет? Помявшись, решили -
есть.
- Тогда я сам дам соискателю характеристику!
Парень благополучно защитился, уехал к себе, скоро получил профессора.
Хэппи энд.
Случайно я потом видел оба варианта этой характеристики. В новом
отсутствовал последний абзац. Вместо него стояло одно слово - Жизнелюб.
Точка. И чуть ниже - Генрих Великий, подпись и на полстраницы его
научные регалии и премии..
Генрих был не только Велик, но и Мудр!
Учитель, мы помним Вас!



суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 13-02-2009 18:40
Недавно была встреча выпускников нашего курса. Вспоминали студенческую
жизнь, в особенности, как кто сдавал экзамены много лет тому назад.

Одним из колоритных парней у нас на курсе был Димус. Парень страшно
способный, но свободы немножко не выдержал и учился урывками, в
перерывах между пьянками. Рассказывали, как Димус сдавал теорию функций
комплексного переменного. Удалось побывать всего на двух лекциях, где-то
в середине курса. Семинары тоже не баловал своими посещениями. А на
экзамене лектор валит всех подряд!

К слову сказать, я у него получил «четыре», но с таким сомнениями на его
физиономии о моем интеллектуальном уровне и моем будущем, что лучше бы
трояк поставил, но без этого перфоманса.

Но вернемся к Димусу. Что делать? Димусу повезло, попался один вопрос,
как раз из той лекции, где он осчастливил лектора своим посещением.
Димус говорит:
- Можно я буду отвечать без подготовки?
- Да-а? Ну, что же, давайте…
Димус быстро изложил все, что помнил по первому вопросу.
- Молодец!
- А на второй вопрос и дополнительные вопросы я принципиально не
отвечаю.
- Что???!?
- Принципиально не отвечаю…
Преподаватель впал в ступор. Такого у него никогда не было. Потом начал
что-то бормотать про себя.
- Так, первый вопрос он ответил на «отлично». Но на второй не ответил,
значит надо ставить «два». Потом он опять придет ко мне с его
принципиальностью. А оно мне надо? Может «три» поставить? Опять же
придет.
- Четыре.


суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 13-02-2009 19:03
Поступила я тогда на физфак нашего главного университета. Очень удобно:
огромное количество моих знакомых старше меня на 1-2 курса, значит, на
лекции можно не ходить, да и семинары не требуют обязательного
присутствия даже во время контрольных. Для комментаторов поясняю
(особенно для некоего любителя дублей): я пошла на физфак именно
по этой причине, а вовсе не потому, что соотноршение мужского и женского
полов там 10:1.
Преподаватель у меня был абсолютный пофигист. Первый раз я с ним
увиделась на самом первом семинаре, второй раз-в разгар сессии. Пятерку
на экзамене получила, сформулировав закон Архимеда. Причину такой
лояльности поняла только во втором семестре, когда он же попался мне
преподом по лабам(а это такая вещь, что хочешь, не хочешь, а идти надо).
Работа попалась на редкость скучная, теоретическая часть, понятно,
сдается с первого же вопроса, короче, делать нечего. Иду из курилки,
передо мной шествует любимый преподаватель с другом, беседуют. Невольно
подслушала.
Друг:
- Почему ты у них никогда ничего не спрашиваешь? Они ведь у тебя ничего
не знают.
Полный тоски ответ:
- А зачем? Все равно ведь физиком из них никто не будет.

anekdot.ru

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 22-02-2009 20:55
Труднейший экзамен. Препод-иезуит предлагает напрягшейся группе:
- Кто знает на отлично - будет отвечать первым без подготовки - кладите
зачетки мне на стол.
Пара отличников приносят зачетки.
- Хорошо, теперь давайте зачетки, кто думает сдать на 4, будете
готовиться
пока отвечают отличники.
Десяток студентов, кое-кто поколебавшись, приносят свои зачетки.
- Ну и остальные, кому надо трояки, кладите зачетки сюда.
Собрав на столе три кучки, препод берет зачетки из первых двух и
"автоматом" ставит "отл" и "хор", а затем сообщает оставшимся
"троечникам":
- Ну а с вами мне придется побеседовать, поскольку в ваших знаниях я
серьезно сомневаюсь...

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 14-03-2009 01:08
Про физиков


Одна студентка с факультета геофизики никак не могла сдать лабы в лаборатории ядерной физики. Лаборатория естественно была на физ.факе. Преподавателем был пожилой мужик с нашей кафедры экспериментальной физики, специалист хороший, но не очень симптичный на лицо. Тем не менее, эта студентка раз за разом приходила на сдачу лабов во все более откровенных нарядах. И вот когда на восьмой или девятой попытке они пришла в самой короткой из имеющихся у нее юбок и в кисейной блузке под которой ничего не было, то преподаватель сдался и поставил ей зачет. Коллеги ему потом сетовали, что негоже работая на кафедре экспериментальной физики, не доводить эксперимент до конца. Всем было интересно в чем же (или без чего) придет студентка на следующую сдачу лабов.

***

Про абитурентов. Опять от своих же коллег, которые принимали вступительные экзамены по физике, слышал. Приходят они с очередного экзамена и жалуются на низкий уровень подготовки абитурентов. Диалог типа такого:
- Ну и как будем дальше принимать абитурентов с такой подготовкой?
- А давай абитуренток по "экстерьеру" принимать, раз по знаниям не получается. Будем улучшать "породу" нашего физ.фака.

***

Любимый анекдот моего профессора по математике про exp(е в степени х). Каждый семестр им открывал:
в некоем дурдоме математик всех стращал, мол всех вас продифференцирую. Но со временем нашелся друой умник: я, мол, е в степени х. И тот успокоился.
Эту байку не раз рассказывал коллеге, он всегда смеялся. А тут недавно наконец-то он и спрашивает:
а в чем суть то? И это незадолго перед его защитой в кандидаты ф-м.н.

***

Вспомнил еще один студенческий перл, прозвучавший на защите лабораторных работ. Там же.
Тема лабы - "Свойства полупроводникового диода".
Студентка - "плавает"...
Пр.: Что такое полупроводник?
Ст-ка: Полупроводник - твердое кристаллическое вещество, у которого отсутствует дырочная непроходимость!

***

Учился в нашей группе студент А. , который все предметы сдавал исключительно на "отлично", получал повышенную стипендию (а в те времена стипендия отличника составляла 105 рублей против 70 рублей обычной стипендии, почти зарплата, так что побороться было за что, сами понимаете...).
И был у нас такой препод Б. , читал курс общей физики, который, по слухам, ещё никогда никому "пятерки" на экзамене по своему предмету не ставил.
И вот экзамен. Студент А. хорошо подготовлен, лихо отвечает, цитатами из учебников так и сыплет... Преподаватель Б. слушал, слушал... и говорит.
Б. : "Всё, спасибо. Вы свободны. Четыре."
А.(в легком шоке) : "М-м, как ? Всё? Может, дополнительные вопросы..."
Б.: "Нет, нет. Спасибо. Четыре."
А.: "А почему не пять?"
Б.: "Ну, батенька, я физику и сам то на пятёрку не знаю... А вы кто такой?!"

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 14-03-2009 01:20
Единица измерения задымленности - 1Топор характеризует довольно значительное задымление, поэтому на практике применяют единицу микротопор. (с) Стругацкие.

***


- Как определить качество очистки воздуха в помещении?
- Если платино-иридиевый топор, подвешенный на высоте 1 метр опускается до высоты 0.707 метра за 1 сек, то помещение чистое.

***

платиново-иридиевый топор длиной в один метр и весом в один килограмм применялся в качестве эталона для определения степени накуренности в помещении!
если такой топор мог плавать, т.е. его плотность совпадала с плотностью газовой смеси, содержащейся в помещении, то можно было однозначно утверждать, что в комнате накурено и уже пора проветривать. если же он тонул, т.е. падал на пол, значит атмосфера в помещении вполне нормальна для дыхания и нет необходимости суетиться.


Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 00:51
Практикум абитуриента

ОБЩАЯ ФИЗИКА

Задача 1. Дана нерастяжимая, невесомая, бесконечно тонкая, прозрачная, неэлектропроводящая нить. Найти нить.

Задача 2 (экспериментальная). С помощью ковша и линейки доказать, что электрон неисчерпаем.

Задача 3. Милиционер мощностью в одну лошадиную силу бьет убегающего со скоростью v бомжа резиновой дубинкой жесткости k, стараясь попадать по центру тяжести. Найти фиолетовое смещение бомжа.

Задача 4. Как изменится спектр излучения абсолютно черного тела температуры Т, если его отмочить в “ACE”?

ПРИКЛАДНАЯ ФИЗИКА

Задача 5. В плоскости, в условиях недостаточной видимости неупруго сталкиваются два тела с массами M1 и М2. Тело массы М1 говорит: “Спокойно, Маша, я — Дубровский”. Найти дальнейшее поведение системы. Рассмотреть случаи:

— тело М2 не Маша;

— тело M1 не Дубровский;

— тело М2 тоже Дубровский;

— тело М2 движется в мерседесе.

Оценить вероятность получения золотого сечения рассеяния.

Задача 6. Студент А, сдав сессию на x, оттягивается по полной программе. Оценить полноту программы и силу натяжения, если оттяжка происходит от сессии и до сессии.

Задача 7. За один учебный год через деканат проходит 7 академиков, 10 профессоров, 4 декана, 6 замдеканов,

35 преподавателей, 40 аспирантов, 140 задолжников, 300 двоечников, 17 отчисленных, 17 восстановленных, 20 нетудапопавших (из них 7 академиков), 2 слесаря, 5 маляров и 8 уборщиц. Оценить плотность потока знаний, протекающих через деканат в секунду. Можно ли пренебречь этим потоком, если раз в день заносить в деканат том “Теоретической физики” Ландау-Лифшица? Повысится ли плотность потока, если:

— не закрывать деканат на ночь;

— раздавать бесплатное пиво;

— перенести деканат в переход между главным и новым корпусами;

— разрешить ходить в интернет только через деканат;

— стипендию выдавать в тридцать раз чаще и в деканате?

Задача 8. “Поворотись-ка, сынку, экий ты смешной...” Оценить угловую скорость вращения, при которой картинка не смазывается. Как нужно направить ось вращения, чтобы было смешнее?

Задача 9. “Мимо пролетают шесть счастливых лет...” Найти: 1) время пролета мимо стороннего наблюдателя;

2) сечение рассеяния счастья и 3) отклонение от заданной при поступлении траектории.

Задача 10. У родителей абитуриента, приехавших в общежитие, волосы встают дыбом за время t. Оценить скорость кончиков волос в системе Физтеха, а также в системе, связанной с центром Вселенной. Примечание: для простоты центром Вселенной считать ФОПФ.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 00:57
Я это обычно на первом занятии (матанализ 1 курс) рассказываю так:
Теорема. Все лошади белого цвета.
Лемма 1. В любом множестве, состоящем из n лошадей, все лошади одного цвета.
Док-во. Индукция по n
Лемма 2. Существует лошадь белого цвета.
Док-во. Это исторический факт - Александр Македонский ездил на белой лошади.

Пара запомнившихся ответов студентов:
1) Функция непрерывна, если икс минус икс ноль под модулем меньше бельта, зависящего от эпсилон. Дословно!!!
2) - Чему равен предел одной энной?
- единице.
- ???
- Ну как же - я на всех ваших лекциях была и все записано. Предел а энной равен а, значит предел одной энной равен 1.
Признаться не сразу и дошло, что у студентки устная 1/n трансформировалась в 1_n.

Доподлинные истории:
1) Заседание деканата. Отчисляется студентка. Перечисляют ее долги. Один из заместителей декана (ваш покорный слуга) сквозь сладкую дрему слышит:
– бум-бурум, бурум-бум-бум и Твердое тело.
Зам декана, очнувшись от дремы:
– Повтори, какое у нее тело?
ЗЫ. Есть такой курс - механика твердого тела.

2) Вопрос в задаче: сколько изюма можно наковырять из одного батона? Исходные данные и ответ вполне реальны – сам проверил их на купленном в магазине батоне. Ответ абитуриента – 125 кг. изюма можно наковырять из одного батона.

3) Определить угол между часовой и минутной стрелкой часов в момент, когда они показывают 16 час 58 мин. Абитуриентка:
– На циферблате нет 16 часов, поэтому пусть это будет 12 часов.

4) – Буду рассуждать логически. Раз в условии сказано, что треугольник прямоугольный, значит в нем есть прямой угол. А если угол прямой, то он 45° .

5) Идиот. Победителю областного тура всероссийской олимпиады по математике вручили грамоту от СО АН СССР и роман Достоевского от облоно.
PS. Некоторые интересуются, тот ли роман то вручили? Да тот самый и вручили!

6) На областной олимпиаде вслед за награжденим математиков следовало награждение учачстников экологической олимпиады под названием "Дубы России"

7) Шуру с Моникой связать. Сочиняет математик задачи для вступительных экзаменов. За основу берет скороговорки - дрова, кларнет, колпаки и сушку. Непросто это было, хотя бузину с дядькой связывать приходилось. Пока сочинял, тут скандал в Америке случился. Зарубили одну задачу. Подходящей замены быстро не нашел - пришлось все срочно на поезда переделывать. Только сушку то Саша не дососала - вот поезда и не встретились. Не судьба!

8 ) Говоришь B, думаешь уже о C, а писать надо еще A. Какой лектор не знает такой проблемы? И ошибки из-за этого случаются. Вот один (это я) попался в эту ловушку - перечислил несколько булевых тождеств и в 6-м не ту букву написал. Для примера решает доказать 7-е тождество. Голос из аудитории:
– Докажите лучше шестое!
Эх, кабы это понимание до конца курса сохранилось!

9) Что измеряет термометр? К университету подходит группа студентов с разных факультетов и на его фасаде видят термометр, который показывает температуру +20 градусов - и это ранней весной, когда еще снег лежит! Начинается дискуссия. Один замечает, что показываемая температура разнится с объявленной синоптиками этак градусов на 30, другой отмечает влияние солнечных лучей, третий говорит о материале, из которого изготовлен термометр, четвертый добавляет к этому еще и цвет термометра, пятый предлагает различать температуру в тени и температуру на солнце, шестой замечает, что последнее смысла не имеет, ибо на поверхности солнца температура ого-го, а в его ядре вообще науке не известна и т.д. Наконец, кто-то, пытаясь резюмировать, говорит, что в таком случае совершенно непонятно, что измеряет термометр. До сих пор не принимавший участия в дискуссии математик говорит:
– Почему же не понятно? Он измеряет температуру термометра.

10) Полкан:
- Согласно теории вероятностей один и тот же снаряд в одну и ту же воронку дважды попасть не может!
- Very Happy Very Happy Very Happy
- Зря смеетесь - этим на фронте и спасались!

А это рассказывали:

1) Сидит математик (конкретное имя знаю, но оно вам вряд ли знакомо, если только вы не занимались кольцами) у себя в комнате в институте, что-то пишет на бумаге. Выкладками не доволен - множатся нежелательные слагаемые. Поэтому и кряхтит. Оторвавшись от своих дел, сосед по комнате спрашивает:
– Что кряхтишь, коллега?
Коллега с досадой:
- Да вот, член растет!

2) Встречает слесарь ЖЭКа своего одноклассника – а тот в университете работает.
– Ну и что ты там в своем университете делаешь?
– Да, вот, алгебру на ФЕНе читаю.
Слесарь с круглыми глазами:
– А что, по-русски нельзя?
ЗЫ. ФЕН - это факультет естественных наук.

3) Биргетит. Экзамен по матанализу. Студентка бойко отвечает билет. Экзаменатор задремал.… И вдруг его ухо улавливает неведомое ему слово биргетит. Померещится же такое – подумал экзаменатор, но сон уже не тот.… Когда он снова слышит биргетит - сна как не бывало.
– Что, что вы сказали?
– биргетит.
– А что это такое?
– А вы сами так говорили, у меня все ваши лекции записаны.
– Не может быть, покажите.
Студентка достает конспект, открывает его и торжествующе тычет пальцем в латинское слово supremum – первая буква в нем больше похожа на рукописную б.

4) Облом. Доцент с жуткой головной болью приплелся на экзамен у заочников 2 января. Поставив портфель на стол, он пошел в деканат за ведомостью и с желанием перенести экзамен на завтра. Вернувшись, открывает портфель, чтобы положить туда ведомость, и обнаруживает в нем бутылку коньяка.… После небольшой заминки он закрывает портфель и молча выходит.
– Ну, все, сейчас накатит, лучше убрать бутылку.
Убрали. Все ждут, что будет. Отворяется дверь и появляется доцент …с пирожками (!) в руках. Открывает портфель, обводит взглядом аудиторию и объявляет:
– Сегодня экзамена не будет, приходите завтра

5) Ты услышь меня Сулико. Письменный вступительный экзамен по математике. Распахнутые окна выходят в университетский дворик. В аудиторию входит председатель приемной комиссии. Все в порядке, если не считать группы парней грузинского вида, поющих под окном. Надо бы прогнать, конечно, да вроде бы никому не мешают – мелодично и тихо выводят. Никто их и не слушает - разве что тот грузин у окошка. По дому видать тоскует – вон как в родные мотивы то вслушивается. Прислушался и председатель и когда среди грузинских слов услышал знакомое слово биссектриса, опрометью бросился вниз.

6) Если мамы нет дома. Для присмотра за малышом в таком случае обычно используется отец, даже если он программист. Сын лежит в коляске и увлеченно изучает свою ногу - таращит на нее глазенки, щупает руками, пытается затащить в рот. Комментарий отца:
– Обнаружено новое устройство - нога. Выполняется поиск программного обеспечения к нему.


Ну а это просто нравится:
1) Если хочешь стать солдатом - обложи декана матом. На плацу в строю стоят новобранцы. Один шепчет соседу:
– Давай над прапором приколемся.
– Да ну тебя, над деканом уже прикололись!\

2) Бумеранг. Когда то студент запусти байку о студентах, которые позвонили ночью профессору и сказали:
– Спишь, падла, а мы готовимся.
Прошли годы, стал тот студент профессором и как то раз в 3 часа ночи в его квартире зазвонил телефон … Не заснул до утра профессор. Все готовился.

3) Кто на свете всех умнее. Полковник студенту:
– Ты, наверно, самый умный?
– Кто, я?
– Ну не я же!

4) Полкан:
- Как измерить объем бочки в полевых условиях?
Студент:
- пи эр квадрат аш
Полкан:
- Хороший способ, только где же вы возьмете пи в полевых условиях?

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 01:28
Вычисляя предел, студент у доски пытается преобразовать дробь sin x /nx . Сокращает x, сокращает n... Преподаватель, сидящий к доске спиной, спрашивает: "Ну-с, и что же там получается?" На что студент, у которого после сокращения осталось si, радостно восклицает: "Кремний!"


На лекции военной кафедры лектор-полковник пишет формулу дальности полета снаряда. Один студент задет вопрос лектору:
- Товарищ полковник, у вас в формуле косинус угла наклона ствола стоит в знаменателе, поэтому когда угол составляет 90 градусов, дальность обращается в бесконечность.
Полковник долго смотрит на формулу и говорит:
- Вы совершенно правы, товарищ студент. Поэтому на зенитных орудиях ставится ограничитель.


Евклида спросили:
- Что бы ты предпочёл: два целых яблока или четыре половинки?
- Конечно, четыре половинки.
- Почему? Разве это не одно и то же?
- Нет. Взяв два целых яблока, я не смогу определить, червивые они или нет.


Экзамен в институте пo аналитическoй геoметрии.
Пoле тoгo, как студент нуднo прoбубнил oтвет на билет, списанный с учебника пoд партoй, препoдаватель, пoтирая руки oт нетерпения, задаёт студенту дoпoлнительный вoпрoс:
- Вoт Вам гoлубчик уравнение прямoй и кooрдинаты тoчки на плoскoсти. Скажите мне, прoхoдит ли эта прямая через данную тoчку?
- Прoхoдит ... - сoвершеннo не думая, oтвечает студент.
- Как прoхoдит? - тут же вскидывается oт вoзмущения препoд.
- ... мимo - пoчти без паузы прoдoлжает студент.
Так чтo oтветил сразу на два дoпoлнительных вoпрoса и пoлучил свoю "oтл".

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 01:28
Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку.
- Куда принести-то?
- В клетку, говорю же!


- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно, баран, (бьет себя по голове), четыре, пять!!!


Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.


Выполнение домашнего задания с ребенком - это месть учителей родителям за необходимость учить этого ребенка в школе.


В одной школе в Германии маленький Фритц постоянно обращался к учительнице на "ты". Однажды ей это надоело и она сказала ему:"Дома напишешь 10 раз, что к взрослым надо обращаться на "Вы". На другой день она проверила задание и приятно удивилась: Фритц вместо 10 раз написал это задание 100 раз. Тогда учительница спросила:"Почему он так много раз написал?" На что Фритц ответил:"Тебя хотел порадовать!"


Один мужик жалуется другому:
- Недоволен я нашей школой.
- А что такое?
- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!


Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.


Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?
- Один доллар, мисс.
- Да ты просто не знаешь арифметики.
- Это вы не знаете моей матери, мисс.


Если спустя тридцать лет вы хотите собрать всех своих одноклассников вместе, не нужно искать телефоны всех. Найдите телефон двоечника, а уж его Служба Безопасности быстро вычислит остальных.


На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть. Посыпались ответы - пилотом, медсестрой, продавцом, шофером...
Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила:
- Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет - так учительницей...


Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.


Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября:
- Сынок, вставай, в школу пора.
- Зачем? Я же вчера уже ходил!


Семья переехала в новую квартиру. Мать оформила сына в новую школу, приходит и говорит мужу:
- Многовато в этой школе учится народу.
- С чего ты это взяла?
- Нашего сына зачислили сорок девятым учеником в 5"я" класс.


Учитель родителям ученика в дневнике:
"Читал, на уроке чтения."


"Ну вот, сынок, ты перешел в пятый класс. Учти, папа теперь не сможет уже помогать тебе с домашними заданиями..."


Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.


- Представте себе, что вы едете в лодке, и вдруг в днище образовалась дыра, - начал учитель школы выживания.
- Не страшно! - вмешался Петя. - Надо пробить вторую дырку, чтоб вода вытекала!


- Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
- Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.


- Вовочка, ты кого больше любишь братика или сестренку?
- Сестренку! Она мой дневник в мусоропровод выбросила.


- Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
- С чего ты взял, сынок?
- Она опять вызывает тебя в школу!

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 01:39
- Папа, сегодня учитель спрашивал меня, не помогал ли ты мне решать задачи.
- И ты признался?
- Ну вот еще! Зачем тебе единица по арифметике!


Дочка вся в слезах и с учебником по математике.
- Что случилось? Почему рыдаешь?
- Я не могу решить задачу!
- Про что задача?
Молчание.
- Что там в условии? Почему молчишь?
Дочка заливается новой порцией слёз:
- Я не знаю... Я ещё не читала...


На контрольной по истории учительница отобрала у Вовочки шпаргалку, которую он, надеясь, что ее никто не поймет, написал на китайском языке.
- Вовочка, ты когда успел выучить китайский?
- Ночами не спал, учил!
- Может быть, проще было выучить к сегодняшней контрольной даты по истории?
- Мы не ищем легких путей!


Первые выводы после ЕГЭ.
Компьютер не знает кто Машенькини папа и что Петенька, хоть лентяй и бездарь, но хороший мальчик.


Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".


Вовочка принес в школу противотанковую гранату, найденную в лесу. Училка бьется в истерике.
Вовочка:
- Марьванна, что вы так переживаете? Она же ржавая!


Мама спрашивает у Вовочки:
- Сколько примеров было на контрольной?
- 15.
- А сколько не смог решить?
- 1.
- Значит, 14 - решил!
- Нет, я до них не дошел!

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 01:42
Препод на экзамене спрашивает студента:
- Как получают водород?
Тот отвечает:
- Из ртути!
- Из ртути?! Как это? Напишите уравнение реакции!
Студент пишет:
2Hg -> H2 + 2g
Препод:
А что такое g ?
Студент:
Как что? Ускорение свободного падения!


Простенькая реакция обмена:
Au + Cl = Al + Cu


Первое правило химика:
НЕ воспроизводи удавшийся эксперимент!


Пищевая посуда непригодна для химических целей не потому что она станет слишком грязной для пищевых, а потому что она слишком грязная для химических...


Не хотите стать уродом -
Не бросайте натрий в воду!


Двое химиков в лаборатории:
- Вась, опусти руку в этот стакан.
- Опустил.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Значит серная кислота в другом стакане.


По статистике в 9 случаях из 10 на вопрос "сколько будет 10 раз по 100 грамм" отвечают - литр и только в одном случае - килограмм.


П: какова плотность воды?
С: 0...
П: почему?!
С: потому что прозрачная!!!

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 30-03-2009 01:43
* Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.


* Пpинимают экзамен стаpый (П)pофессоp и молодой (А)спиpант.
Входит (С)тудент, беpет билет.
С: Можно взять дpугой билет?
П: Пожалуйста.
С беpет дpугой билет, смотpит.
С: А можно я дpугой билет возьму?
П: Пожалуйста.
С беpет еще один билет... И это пpодолжается, пока С не пеpебpал половину билетов.
П беpет его зачетку ставит ему тpи и отпускает.
А: Почему вы поставили ему тpи - он же ничего не знает?!
П: Раз что-то ищет, значит что-то знает!

* Лекция по математике в военном училище.
- А теперь запишите определение: "Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 2 и 3".


* На экзамене.
- Разложите в ряд функцию e в степени икс.
- Ну... один... плюс икс... плюс икс в квадрате... поделенное на ... ДВА!
- А кричать-то зачем?
- Так там же восклицательный знак!



Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 05-04-2009 03:09
На тему вступительных экзаменов:

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 05-04-2009 03:11
В детских учебниках чудес как грязи, действительно непонятно что же курят их составители:

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот
несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в
точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов
будет, если отпилить два, три, четыре угла?

*если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или
четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что
отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще
угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в
тарелке?

*ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если
по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю,
фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось
в люстре?

*отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не
сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?


*Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми
(пусть приемными) — вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

*м-да… а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается.
Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то
пришел босиком или поперся в комнату в обуви. А еще это может быть приют
для инвалидов и наличие обуви вовсе не гаранитирует наличие самтх детей.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

*очевидно — несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят
у Мурки?

*щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома
моего?

*ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его
просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село
возле дома — неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

*один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой
зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет
виден?

*угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку,
потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

*ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2
с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

*зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

*сколько всего или сколко на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их
мно-о-ого…

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

*куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

*ну это очевидно — 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног
гуляло по двору?

*смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может
они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки
гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. :
Сколько стаканов стоит на столе?

*так съел или поставил? если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два
яблока. Сколько фруктов осталось?

*На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже
есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 05-04-2009 03:59
Темнота – друг молодёжи!


Близился конец восьмой пары. Минутная стрелка медленно приближалась к заветной черте, после которой – ВСЁ!!! ДОМОЙ!!! Измученный 12-ти часовым рабочим днем, восемнадцатым по порядку, и в предвкушении сорока курсовых работ, которые необходимо проверить к завтрашнему дню, старенький профессор нестройной походкой приближался к опустевшей кафедре. Войдя в свой кабинет, он сел за стол и спрятал в ладонях лицо. Тяжело вздохнув, он откинулся в кресле, прикрыл веки и … немедленно уснул. В коридорах ВУЗа исчезали последние студенты, и наступала тишина. Лампочка в кабинете профессора нервно заморгала и перегорела.

В соседнем корпусе медленно приходил в себя студент заочник. Окончательно проснувшись и прогнав от глаз черные вспышки, он дошел до стола и с жадностью выпил три стакана воды. За окном было еще темно, но, взглянув на часы, он ужаснулся. Девять ноль ноль - его экзамен шел полным ходом. Лихорадочно схватив первые попавшиеся тетрадки, студент галопом кинулся в Учебный корпус.

Заглянув в назначенную аудиторию и никого там не обнаружив, студент бросился на кафедру. Влетев в почему-то темный кабинет и запнувшись за пачку курсовых, попавшуюся на пути, студент совершил непродолжительный полет и протаранил головой стол профессора. Он так и остался в коленопреклоненной позе с головой внутри стола, за которым мирно посапывал профессор. Добрый охранник, проходивший мимо, закрыл дверь на замок.

Ночь пришла. Улицы города погрузились в тишину, окна домов погасли, друзья заочника, не обнаружив его на обычном месте, уже махнули на него рукой, жена профессора, привыкшая к чудачествам супруга, решила, что он опять забыл сказать ей об очередной командировке.

- У-у-у-ууууу… - сиплым басом застонал заочник внутри стола, пытаясь высвободить шею.

Профессор с ужасом открыл глаза, темнота ослепила его на мгновение. В конце концов сообразив, где он находится, он тихо пошевелился, довольно ощутимо заехав тощим коленом по челюсти студенту. Тот, не ожидавший нападения и от контузии еще не пришедший в себя, укусил это нечто, ударившее его по лицу, не в силах добраться до обидчика руками. Темнота заполнилась возней и судорожными криками.

Отпрянув к окну и держась за сердце, профессор простонал: «Что вам от меня надо?»
– Экзамен я сдавать пришел! – завывал студент из под стола.
– Зачем экзамен? Какой экзамен? Да кто Вы, черт возьми, откуда?! – шептал профессор.
– Да, Забухаловский я. Живу я здесь. Учусь…
– П-п-позвольте, живете здесь?!
– Ну да, уже четыре года…
«Боже, как раз четыре года назад здесь скончался дядя Вася, бомж, неизвестно каким образом пробравшийся в здание Института» - подумал профессор.
– В-вас Василием зовут?
– Н-ну да! Так Вы меня запомнили!!! – с неописуемой радостью взвыл студент из-под стола.
– К-какой эк-кзамен с-сдавать будем?! – деловито спросил профессор, придерживая руками дрожащие коленки.
– Экономические основы технологического развития.
– А почему именно этот? – поинтересовался профессор, окончательно поверивший в потусторонний мир.
– Как же, ну он в расписании стоит…
– П-понятно… А давайте лучше о жизни с Вами побеседуем.– Предложил уже заинтересовавшийся профессор. – Как Вы ТАМ живете то?! Что делаете?
– Ну, честно если – веселимся много, сами понимаете – общага!
– О, так ТАМ все вместе обитают?!
– Ну не совсем. В основном – по двое в номере.
– О?! А по одному нельзя?
– Не-е… По одному – мест не хватает. А потом, когда кто-нибудь уезжает…
– Постойте-ка, а куда же дальше уезжают?
– Ну, это кто куда. Мы ж потом все начальством становимся, кто директором, кто – начальником цеха.
– Цеха?
– Ну да, вот я как выучусь, в горячем цехе начальником стану.
Профессор медленно провел рукой по вставшим дыбом волосам. Перед глазами плясали языки пламени, шкворчащие сковороды медленно надвигались со всех сторон…
– Выпиваем, конечно, помаленьку… – продолжал воодушевленный вниманием строгого профессора студент. – Бывает, и за преподавателей тост поднимаем.
– Д-да???!!! И что, за меня тоже поднимали?
– Э-эээ... За Вас еще нет, если честно. Строгий Вы со студентами. Списывать не даете.
– Достаточно! – пробормотал профессор, вытирая выступившие на лбу капли пота. – Давайте зачетку.

Совершив невозможное, студент умудрился достать зачетку из внутреннего кармана пиджака и ловким броском перекинул ее через стол.

Щелкнув холеной зажигалкой, профессор поставил в ней оценку и подпись. Пытаясь не смотреть в сторону стола, он кинул зачетку обратно. Потом, повинуясь выработанной годами привычке, отпер дверь своим ключом и пошел курить в отведенное для этого место.

Обдирая кожу, шипя и рыча, осчастливленный студент вывернулся таки из пробоины. Не понимая всей глубины разыгравшейся драмы, он довольный отправился досыпать.


Утром следующего дня у дверей назначенной аудитории толпились удрученные студенты. «Он половине точно пары понаставит» - шипел ботанического вида студент.

– Здравствуйте! – уставшим голосом поздоровался пожилой профессор, только закончивший проверять курсовые. В голове его до сих пор громыхал молоток столяра, чинившего искалеченный дубовый стол с утра пораньше. – Давайте сюда зачетки.
Группа сжалась в предчувствии неизбежного…

– Кому достаточно четверки, поднимите руки! – прозвучало в тишине...

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 10-04-2009 22:21
Истории из МГУ
***
История эта произошла на физическом факультете МГУ. Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т.д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора).
Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился.
Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор же спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.


***
Когда план ГЗ МГУ принесли Сталину на утверждение, он, не желая портить проект, но и не в силах отказаться от внесения личных корректив, указал на аллеи вокруг здания. «А какие дэрэвья ви собираетесь посадить здэсь?» – спросил вождь. Пойманные врасплох архитекторы ответствовали уклончиво. «А пачэму бы нэ посадить здэсь яблони?» – знаменитая сталинская трубка прогулялась по макету. Все моментально восхитились гениальностью великого учителя и посадили вдоль аллей яблони, с которых до сих пор иногда студенты сорвут яблочко-другое.

***
Абсолютно реальная история. Дата – 1 апреля 1983 года. Место – общежитие ГЗ, 8 этаж, физики. Мой приятель со своей девушкой сидели в комнате. Шутя, она запустила в него тапком. Тапок вылетает в открытое окно, а физики, интересуясь его судьбой, высовываются в окно. Реакция, как показало ближайшее будущее, хоть и непроизвольная, но совершенно недопустимая. Дело в том, что в 1983 году прямо в проекции под окнами общаги ГЗ физиков находилось Университетское отделение милиции (может, оно и сейчас там же). Тапок закончил свою параболу точно на голове конкретного сержанта. Несчастный сержант, аналогично предыдущим участникам процесса, тоже поинтересовался судьбой этого тапка – и посмотрел вверх. Там, как уже было сказано, высовывались из окна 8-го этажа любопытствующие физики. Сержант, не посрамив чести милиции, все же вычислил номер комнаты и через 5 минут прибыл в преступную комнату. Вместе с тапком. Сначала тапок выступал в роли хулиганского орудия. Позже, после сличения со своим правым (или левым) собратом, превратился в вещдок. Дальше – чем хуже, тем смешнее. Был составлен протокол. В нем детально излагались хулиганские события, благо до покушения на представителя власти не дошло. Главный юмор был в первых строках протокола: «1-го апреля с.г., я сержант милиции такой-то, заступая на очередное дежурство, получил тапком по голове…» Бедных физиков потащили в отделение. Там милицейские боссы, начиная с лейтенанта и выше, приступали к чтению протокола и ржали уже с самого начала. Смех смехом, а моему приятелю влепили строгий выговор и лишили доступа к Ленинской стипендии, хотя он был первейший претендент. Кто тогда учился – знает, что ее давали отличникам и составляла она 100 рублей. Хорошие по тем временам деньги.

***
МГУ, 1-ый этаж, до начала занятий осталось меньше 10 минут, мехмат спешит на занятия. В лифтах горит знак перегрузки. Наконец после длительных подпрыгиваний и подтягиваний двери закрываются и лифт едет. На первой остановке входит мужичок и, естественно, никто не выходит. Но лифт спокойно закрывается и едет дальше. Из одного угла доносится гипотеза:
– У него масса отрицательная!
И тут же из второго авторитетный голос заявляет:
– Да нет. Просто с высотой сила тяжести убывает!

***
Эту историю рассказал начальник. В приснопамятные годы проживал он в общаге МГУ. В те годы тщательно блюлась нравственность и поэтому комиссии по выдворению нестудентов из общежития были нередки и могли случиться в любое время. В описываемый раз комиссия явилась в здание под утро. Пошли по комнатам на предмет поиска посторонних. И вот у одной девицы в комнате находился парень. Шесть утра, стук в дверь. Что делать? Девица приятелю и говорит, полезай мол, на подоконник, занавеской прикройся и не дыши. В комнату входят суровые люди и начинают рыскать по шкафу и заглядывать под кровать. Вроде всë обыскали – чисто. Старший командует одному из них: «Посмотри за занавеской.» У девицы замирает сердце. Мужик отодвигает занавеску – никого. Об этом он с удовлетворением и объявлет. «Как никого?» – в ужасе вопит девушка (этаж-то cемнадцатый). Оказывается, под окном был небольшой карниз, на который парень и слез, так что его из окна и не видать было.

***
Раньше в лифтах в ГЗ были телефонные аппараты, которые использовались для связи с диспетчером.
Утро, МГУ, 1-ый этаж, донельзя перегруженный лифт все-таки закрывает двери и едет вверх.
Представьте, полный лифт, и вдруг в углу звенит телефон. К удивлению обалдевших первокурсников, стоящий рядом невозмутимо берет трубку:
– Алло! Кого? Евгения Соломоновича? Нет, позвоните в 14-ый лифт.

***
Реальная история. Мехмат МГУ. Потоковая аудитория номер 14–08 (устроена так, что из окна можно вылезти на крышу 13-го этажа).
Лекция, на которой человек этак 75.
Внезапно распахивается окно, ведущее на крышу, и в аудиторию впрыгивает Некто в камуфляже и противогазе, держа одну руку за спиной.
Все в столбняке.
Некто подходит к первой парте, за которой сидит милая девушка, достает из-за спины… букет роз, кладет на парту и выходит через дверь.
Только минут через 15 народ начинает приходить в сознание.

***
Дело было в лютом январе. Будучи еще студенткой журфака МГУ (учебное здание на Моховой), договорилась вечерком после учебы встретиться с парнем: «Да, дорогой, обязательно, в 19:00, МГУ, у памятника Ломоносову!».
Место выбрала вполне традиционное, для меня очень удобное, памятник Ломоносову прямо перед дверями факультета.
На улице минус двадцать. Жду десять минут, двадцать… «Ну, гад, не пришел, погоди, я тебе такое устрою…» Часа через два, окончательно замерзнув я пошла домой. Дома трезвонил телефон. «Ага, я тебе сейчас...»
– Алло!
– Ты почему не пришла!? Ведь договорились же МГУ, памятник!
– Ну да!!! Вот МГУ, вот памятник, а ты не пришла, два часа стою!!!
Я ничего не понимаю, мистика какая-то… В моих замороженных мозгах вдруг что-то начало проясняться…
– А в каком месте-то стоял?
– МГУ, памятник Ломоносову, Ленгоры!

***
Несколько лет назад в МГУ проходила конференция им. Петровского и, естественно, на нее приехало много иностранных специалистов. Не менее естественно, что аспирантов напрягли встречать и расселять по гостиницам всех этих специалистов. Мне досталось расселять их в зоне «Е» Главного Здания.
Процедура вселения происходит следующим образом: иностранца встречают, просят заполнить бумаги, а затем ведут в комнату. Кроме этого, ему выдают пропуск на территорию МГУ, на обратной стороне которого написан телефон в номере, а еще там от руки написаны цифры для выхода на межгород и международную связь. Поскольку все надписи на пропуске на русском, то я каждому гостю объясняю, что это за цифры и как ими пользоваться.
И вот к нам прибывает японская делегация, я веду их в номер и объясняю, как пользоваться телефоном. Тут необходимо небольшое отступление: номер, который так же называют блок, состоит из двух небольших комнат и прихожей. После чего мне следует вопрос: а как из комнаты одного позвонить в другую – соседнюю?
Расстояние между комнатами около 0,5 метра. Вот она, техногенная цивилизация.

***
Преамбула. Восьмидесятые годы. Начало декабря. Главное здание МГУ, общежитие, зона «Б». Часть лифтов ходят до 9-го этажа, а часть с 10-го и далее. Единственный лифт на этажи выше 10, стартующий со второго этажа не работает. Надо доехать до 9-го подняться на этаж выше и далее все как всегда. Несколько дней назад принят в аспирантуру физфака МГУ чукча (настоящий), где он учился до этого неизвестно. Живет он пока не в ГЗ.
Тороплюсь за ребенком в детсад. При выходе из лифта встречаю жизнерадостного чукчу, который, не зная как ему доехать до 12 этажа, спрашивает об этом первого попавшегося, т.е. меня. Так как тороплюсь, то тыкаю пальцем в ближайшую кабину и добавляю, что там пересядешь. Через час после магазинов и детсада возвращаюсь в ГЗ. Из лифта выходит мрачный чукча, укоризненно смотрит на меня и говорит: «Нехорошо обманывать!».
Все последующие годы нашей совместной учебы он всячески избегал со мной встречаться и даже разговаривать.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 21-05-2009 23:54
Произошла эта история в славном Львовском Политехническом Институте в
90-х годах.
Учился с нами один товарищ и дабы зело не обесславливать оного сей
былиной, на утеху злым языкам, назовем его - "Толик".
Важной составляющей истории является преподаватель кафедры геологии
(возможно он и сейчас там работает), хороший человек с редким, особенно
в таком наборе, именем и отчеством - "Бонифаций Фердинандович".
(Готов поспорить, что старик Фердинанд был большой выдумщик и озорник.)
Учил нас сей господин премудростям геологии весьма прилежно, украинское
название минерала - "вапняк-черепашечник" сам буду помнить всю жизнь и
уже рассказал детям.
Выглядел и вел себя на лекциях отпрыск Фердинанда просто и до звания -
"Лучший перехватчик шпаргалок на экзамене"
внешне явно недотягивал. Все были уверены что Бонифаций не потянет даже
на простую категорию - "Зырящий препод".
Эта напускная простота и погубила нашего неуловимого народного
самородка, былинного виртуоза-шпаргалочника, Толика.
На экзамене третьим вопросом Бонифаций выкладывал каждому в аудитории на
парту по шесть мрачных каменюк на предмет определения их геологического
названия. Эти камни сносили с экзамена студентов не хуже, чем сносили с
поля брани наших предков камни из катапульты. Наш герой на экзамен
пришел радостный, так как напередодни он похитил, из Бонифатьего ящика с
камнями, шесть образцов и при помощи отличников достоверно определил
название каждого. Оставался сущий пустяк, когда Бонифаций отвлечется,
заменить его образцы на свои. Просто и гениально! Выполнив эту нехитрую
операцию Толик предался мечтам.
Бонифаций, который на удивление всем оказался довольно прытким на
экзамене, расходовал свою, накопленную за время спокойных лекций,
энергию не жалея. Он носился по аудитории как ураган, реагировал на
каждый шорох и неуставное движение. Схимичить при нем могли только
мастера в уровень Толика. Внезапно одним прыжком Бонифаций беззвучно
переместился к Толику и вытряхнул из него оригинальные экзаминационные
камни.
Нет, Толик не дал маху, он сделал все безупречно. Оказалось, Бонифаций
помнил каждый набор камней и кому какие и в каком комплекте он выдал!
В плюс ему он не делал ограничение количества пересдач, только при
каждой пересдаче удваивал своей жертве количество камней. "Трояк"
ставился только при знании камней и оценка повышалась от того, сколько
студент написал по двум теоретическим вопросам. Каждый день мы видели
как перед Толиком растет гора камней и в конце концов, Бонифаций просто
садил его около своего ящика и как из лототрона доставал камни для
Толика, а он называл их названия. К несчастью, Толик так и не смог сдать
этот экзамен. Но после этого экзамена, Толик еще года два гуляя по
улице, как родного, узнавал и называл геологическое название каждого
булыжника встреченного им на пути и как Тамерлан в известной рекламе,
подолгу говорил с камнями.

прим: вапняк-черепашечник - по русск. известняк-ракушечник

http://cinefrog.byethost7.com

Архивы обновляются  в зависимости от объема контента,

за свежими обновлениями  заходите на наш форум

Назад на главную

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования offsite.ruRussian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

Последнее обновление: 16.06.09 г.