"Как-то раз, а может и два, ручная кобыла Борька играла с кобелем Геркулеской в фанты на раздевание,

-- вспотела и напилась прямо из под крана холодного клубничного компоту.

Масти, надо сказать, она была сивой И начался у нее бред.

С ее слов и записана эта удивительная история."

 ( Андрей Кнышев , "Тоже книга")

Когда приеду с лагерей!! (военке посвящается)

  Вход на форум   логин       пароль   Забыли пароль? Регистрация
On-line:  

Раздел: 
Из МИСИ в МГСУ и обратно! / Бред Сивой Кобылы / Когда приеду с лагерей!! (военке посвящается)

ответить новая тема

Автор Сообщение

Гость
Добавлено: 09-03-2005 10:29
Вот тут и начался праздник. Недопившие до посадки стремительно
бросились наверстывать упущенное. У тех, кто уже успел принять свою
норму, неожиданно открылось второе дыхание и они составили компанию
первым. В трезвенников была практически насильственно влита первая
доза, после чего они немедленно изменили своим принципам, язвенники
все-таки отправились спать.
Меня единогласно назначили тамадой и заставили выпить эмалированную
кружку женшеневой настойки и запить ее такой же кружкой черного пива
"Монарх", после чего тосты из меня лились безостановочно.

В четвертый раз объяснив, что говоря "за присутствующих здесь дам",
я не имел в виду никого из собутыльников, заметил, что наступила
неестественная тишина.
За моей спиной стояла бригада поездной милиции - молодой лейтенант в
милицейской форме и два амбала в хаки и черных беретах.
- Поговорите с этим, - ткнул в меня пальцем лейтенант. - А я пока с
остальными разберусь!

Один из амбалов поднял меня за шкирку и просто вынес в тамбур.
Каким-то чудом я умудрился сцапать со столика бутылку настойки.
- Ты чё, бль, тут выступаешь? - спросил "носильщик".
- Да вот, мужики, со сборов возвращаемся - празднуем!
- С каких, бль, сборов?
- Ну, от военной кафедры института!
- А-а-а-а-а, студенты, бль! - разочарованно протянул второй.

- Мужики, может выпьем? - робко предложил я.
- Лейтенант настучит!
Я заглянул в вагон:
- Уже не настучит - уже можно!

Лейтенант работал тамадой вместо меня. Оказалось, что "мирные
граждане", в количестве шести мужиков, активно участвовавших в нашем
празнике, уболтали лейтенанта, да тот особо и не возражал!
Когда минут через двадцать я с амбалами вернулся из тамбура,
лейтенант уже сильно прихорошел, зачем-то разбудил нашего
подполковника и уговаривал его не мешать празднику.
Подполковник щурился, спросонок, и никак не мог понять, почему его
просят не делать того, что он и так не собирался делать. В конце
концов он скомандовал:
- Назначаю тебя ответственным! - и опять рухнул на подушку!

Воодушевленный лейтенант развил бурную деятельность - реквизировал
весь наличный алкоголь, расставил его в понятном только ему порядке и
заявил, что пить будем "по системе". Система была: пиво, водка,
настойки и снова пиво.

Амбалам были вручены две желтые карточки женшеневой и приказано
продолжать разборки со мной в тамбуре, что они с радостью пошли
выполнять.

Я пытался было повторить свою питерскую экскурсию, для поддержания
разговора, но мне было приказано заткнуться и пить молча - после чего
они начали рассказывать о службе и женщинах.

Как рассказали друзья - где-то через час меня в четыре руки внесли
обратно в вагон, уложили на мою полку и заботливо подложили вместо
подушки мой же сдутый футбольный мяч. А общая гулянка утихла только к
утру.

Я проснулся с чудесным отпечатком ниппеля на правой щеке и вообще
выглядел так, будто только что собственным лицом отразил пенальти,
проведенный арбузом из гаубицы.
"Утро китайского пчеловода" - вынес я диагноз своему отражению в
туалетном зеркале - глаза узкие и в голове жужжит!
По полю ночной битвы ходил довольный проводник - с ним поделились
остатками празничного стола - и работал медсестрой - наливал
страждущим пива из наших же баллонов "Монарха".
Подполковник пересчитал нас на перроне, поразился совпадению
количества тел со списком, поздравил нас с успешным окончанием
сборов, вручил какой-то пакет и дематериализовался.
В пакете оказалось "денежное довольствие", которое с чего-то нам полагалось.

В десятом часу утра возле ларьков Ярославского вокзала стояла толпа
усталых, нетрезвых, но очень довольных молодых людей, хлебающих пиво
и празднующих благополучное прибытие.
Сборы закончились!

Гость
Добавлено: 14-05-2005 03:09
Как, у Вас нет ножа? У каждого настоящего мужчины должен быть нож!!! Только не надо им хер точить, а то больно будет.


Одеколон до трех рублей, я вас нюхать не буду.


...они (окопы и пр.) не дают возможности снаряду пролететь мимо.


Когда я был курсантом, я в космос летал и писсуары чистил...


Если будете много читать, то из вас не то что Саxаров, а еше какой монстр получится.


На занятияx по строевой подготовке: "Руки в зад и до упора".


Распорядок дня: в 7:00 подьем, через полчаса в 22:30 отбой.


Вы сначала устав читайте, а потом, извиняюсь за выражение, думайте.


Как подсчитать заработок? Да очень просто. Собрал урожай, подсчитал массу, умножил на 125, результат поделил на 125 и получил заработок.


Есть такая русская народная пословица: "Бумеранг всегда возвращается обратно".


Ну что ты вертишь головой, как цапля на дереве.


Великий пример, когда маленькое, но организованное войско победило большое, но плохо организованное - битва Александра Македонского при Каннах.

(Кто знает историю, тот поймет. А для остальных поясню - при Каннах это Ганнибал победил.)


Из миномета можно стрелять за бугор.


- Представте себе, Вы командир взвода мотопехоты и ускоренным маршем, на БТРах выдвигаетесь в заданный район. И вдруг по вам начинает стрелять из засады диверсант с пулеметом. Ваши действия?
- Ну, я скомандую "Ложись"!


Я не спрашиваю, где Вы были, я спрашиваю, почему Вы опоздали?


Топливо идет, качается.


Мы берем эту систему уравнений и интегрируем ее, пока не кончится топливо

(До сих пор не понимаю, где должно кончится топливо? В сиcтеме, ракете или военной вычислительной машине?)


Моя фамилия - майор Матвеев.


Я могу хоть полком, хоть дивизией командовать - голос мне позволяет!


А что это у Вас курсанты морально разлагаются на кроватях?


Если хотите писать и какать, то лучше быстрее стройтесь.


Ну что ты на меня глазами киваешь?


На каждый чих соломки не подложишь.


Задача патрулям - задерживать всех в нетрезвом виде.


Ты чего, лобок наморщил?


Праздновать будем на природе - другого помещения у нас нет.


А сейчас я вам покажу, как делать исскуственое дыхание из носа в рот.


Товарищам командирам и начальникам необходимо подготовить свои месячные.

(Имелись ввиду то ли отчеты, то ли заявки.)


Синие электроны забегали по экрану

Армейские байки

Гость
Добавлено: 11-09-2005 21:51
Военные маразмы. Часть 2.
### Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
### Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!
### Дневальный ! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
### Что вы как маленький, опять не брились!
### Итак, ставлю вам ´´три´´. Я не позволю себя терроризировать!
### В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
### Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!
### Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма!
### Товарищ курсант! Как ваша фамилия ? Половинкин ? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.
### Какая мне посторонняя разница?
### Закройте язык, товарищ курсант!
### Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
### Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.
### Машина прыгнула и задавила солдата.
### В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
### Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
### Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.
### Через неделю выявить лучших пропагандистов.
### Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.
### Желающих выступить больше нет, поэтому придеться прибегнуть к силе.
### Я вам самым русским языком говорю!
### Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
### Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!
### Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
### Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты!
### Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
### Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку!
### Кому ты спишь?
### Вы еще много мало знаете!
### Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно!
### Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
### Рисуйте где угодно, только в центре!
### Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки!
### Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.
### Как смочить повязку, если нет воды ? А подумайте!
### В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
### Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Курском вокзале?!
### Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран ...
### Левый палец большой ноги.
### Спишь в этой тумбочке, а говоришь: ´´Не мое´´!
### Тащитесь, как три дня!
### Что вы молчите, как рыба об лед?
### Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
### Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
### Что ты, как девица красный ? Через месяц офицером станешь!
### Солдату в день положено 20 грамм масла : 15 грамм утром и 15 - вечером.
### Только не называйте моей фамилии, враз умру.
### В министерство путем сообщения.
### После снятия черепа я пришел к врачу.
### Жена без сношения слепнет.
### Адские боли в области человека и личности.
### Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
### Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.
### Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский
### Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
### В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден.
### Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
### Все хранилища должны иметь ворота.
### В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.
### Приветствовать тех, кто стрижется наголо!
### Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг-все вывалилось!
### Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.
### Что губит командира ? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!
### В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
### Не соблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.
### Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.
### Если начнется война, меня с вами уже не будет.
### Танк - это сильное противотанковое средство.
### Не знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: ´´ЮМОР´´.
### При сигнале ´´Воздушная тревога´´ отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.
### Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
### Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
### Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
### Почему вы порядок не убираете?
### Вы мне тут доклали, товарищ курсант ...
### И я вправе, что он такое может быть сказать.
### Мы с ним добились получших результатов.
### Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
### По команде ´´равняйсь´´ - поворачиваем правую голову.
### Хуже могли бы лучше учиться?
### Не все сразу богами становились.
### Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.
### Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь.
### Как тут ничего не делалось, так и не было.
### Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
### А ведь каждый из вас - взрослые люди!
### У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
### Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.
### Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
### Вы слишком себя чувствуете.
### Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!
### Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры ...
### В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
### Это я еще повел вас не в другую сторону.
### Земля вращается вокруг своей оси-это позволяет нам измерять время суток.

### - Товарищ полковник, у вас зарплата большая?
- Ну, не знаю...
- Ну, на порядок больше, чем моя стипендия?
- На порядок вряд ли, но раз в пятнадцать - это точно.

### Мы будем наказывать, на взирая на то, кто ты - капитан или офицер.
### Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
### Принятые меры увенчались безуспешно.
### А вы и ухом не моргнули ...

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 14-02-2006 22:19
Военная кафедра
Все полтора десятка задач на вычисление углов и дальностей в артеллерии очень просты и элементарно программировались нами на древнем программируемом калькуляторе МК61(?). Естественно, что и военные пытались это дело автоматизировать. Сначали дали задание институту где-то в России спроектировать калькулятор только для этих задач. Институт успешно справился - калькулятор был современный, маленький, легкий и удобный, на батарейках. Все считал правильно. При испытаниях выяснилось, что он не подходит - его слишком легко стырить. За месяц почти всем калькуляторам приделали ноги. (Я правда не пойму зачем их крали). Нужно было решить эту проблему. Думаете они просто заказали тому же институту вмонтировать тот же калькулятор в большую и тяжелую коробку? Фиг там! Было дано то же самое задание другому институту (в Азербайджане) с дополнительными условиями на большие размеры и вес. Ребята-разработчики с этим справились, даже перестарались. Получилась коробка как две автомагнитолы, тяжелая, со старомодным таблом и жрущая тучу энергии. Но это не все. Эта "дура" еще и умудрялась ошибаться иногда. А так как за ошибку и чью-то смерть под "дружественным огнем" посадят не калькулятор, а тебя, то при наличиии времени офицер дублировал "ЭВМ" ручным счетом. Преподы настойчиво рекомендовали нам всегда делать то же самое.

Лекции по связи вел подполковник - жуткий приколист. На его занятия мы ходили с удовольствием. От него мы узнали, что кабеля и телефонные аппараты в армии не менялись со времен войны. При изучении телефонного аппарата (ТА-43?) препод объявил, что это прибор двойного назначения и может использоваться также для пыток током. В нем есть генератор - крутишь ручку и вырабатывается ток. Уже буквально через минуту был первый вскрик - студенты быстро догадались как пытать и немедленно приступили к испытаниям. А бъется током этот аппаратик больно, зараза. Оказалось, что и радиостанция имеет второе назначение - как подставка для ног.

Занятие в ангаре. У гаубицы 2С3М есть клин-затвор весом 90кг. На занятии было несколько тем и одна из них - разборка/сборка затвора. Нас разбили на несколько групп, каждую поставили у своего стола с какой-то частью гаубицы. Майор (НЕ тормоз) начал не с нас, мы должны были подождать пока он закончит с остальными и подойдет к нашему столу. Нам было скучно и мы сами стали думать как эта "дура" разбирается и собирается. Нашли три способа, когда не остается "лишних" деталей. Потом еще один отбраковали. Осталось два способа и непонятно какой правильный. Я пошел к другому столу и попросил майора помочь. Он: "Хлопцы, я 10 лет в армии - клин-затвор возможно собрать единственным способом, по-другому он не соберется в принципе". Я не унимался. "Ладно, через 5 минут освобожусь, подойду к вам". Приходит к нашему столу, мы ему показываем оба способа. "Был еще третий, но тогда внутри ничего не двигается". Майор минуту молча смотрел-смотрел на затвор, а потом сказал "Знаете что хлопцы, я вам потом расскажу, хорошо?". В последствии мы все расборку/сборку этого затвора сдавали на время.

Был у нас один парень, который постоянно тормозил. Он непрерывно попадал в идиотские истории, но при этом оставался неисправимым оптимистом. Он четко знал, что тормоз, что глуп и это его ни на грамм не расстраивало. Был он невероятно старательным. Всех потрясало как он каждый семестр чудом не вылетал из универа в то время, когда многие неглупые вылетали. Постоянно пересдавал, пересдавал. На 1-м курсе на лекции по физике его лектор послал за мелом, а когда тот принес сказал "Вы мне на экзамене напомните, я вам оценку на бал повышу". В конце второго семестра студент сдает физику в третий раз и опять получает два. Вылет из универа 100% И здесь он говорит "А помните, я за мелом для вас ходил?" ... и получает 3 балла! И такое каждый семестр. В итоге он умудрился закончить универ. На военке он выкидывал те же коники. У него спрашивает полковник что-то насчет цели, угла, подходит, смотрит что он не так начертил на ПУО, а оно абсолютно пустое! Полковник в шоке: "Студент, Ё...ть, где у вас огневая позиция?!!" И здесь выясняется, что студент вообще не знает что такое Огневая Позиция и как ее чертить. И это после нескольких месяцев обучения! У полковника пропадает дар речи, шок, даже материться не может. Ходит по аудитории и только и может выговорить "Товарищ студент! Товарищ студент! Ну товарищ студент!!!!!" Этот студент умудрился и военку закончить. Наверное за старательность не выгнали.
Заканчивается пара по "стрельбе артиллерии", нужно складывать ПУО. Студент до сих пор не научился его складывать правильно (и потом не научился). Полковник _Ст..в_: "Товарищ студент. Как вы складываете ПУО?! Только не говорите, когда оно у вас рассыпется, что это я вас научил так складывать". Пара закончилась, несем сдавать ПУО в подсобку, у студента в корридоре ПУО рассыпается. Прапорщик: "Товарищ студент, кто вас учил так ПУО складывать?". Студент, не думая ни секунды: "Полковник _Ст..в_!" Прапор в ступоре.
Нам всегда объясняли, что можно назвать подполковника полковником, но ни в коем случае не наоборот. Этот же студент умудрялся постоянно полковников называть подполковниками.

Занятия по ходовой части всегда были последними. Дело было после обеда. Препод так орал своим командным голосом, что у меня на задней парте в ушах звенело. Не знаю как народ выживал за первыми партами. Я еще раз понял как здорово иметь хорошое зрение. Тем не менее мы были к этому времени смертельно уставшими с полным желудком и засыпали под эти мощные звуки. Препод и подымал периодически кого-нибудь, и на переменах выгонял всех в корридор. Конец второго занятия воспринимался как высшее счастье ибо терпеть уже не было сил. Некоторые из наших нашли себе развлечение. В аудитории было полно наглядных пособий - куски двигателя гаубицы. Они умудрялись к концу второго занятия кому-нибудь в сумку что-нибудь незаметно положить. Обычно "жертва" обнаруживала посторонний предмет у себя в сумке только после КПП. Смешно было всем, кроме жертвы. В какой-то момент кто-нибудь вдруг переставал смеяться, его пронзала догадка. Он лез в сумку и тоже обнаруживал там железяку. Тогда ему уже было не до смеха. Потрясающе, что и обьемная "дура" весом в пару киллограмов часто вовремя не обнаруживалась. Жертва на знала, что делать и просто аккуратно клала "деталь" в мусорный ящик возле КПП. Надеюсь, что потом "детали" возвращались назад в аудиторию. Вообще-то убивать надо за такие шутки.

Все ленинские комнаты стали "светлицями", вместо Ленина - Шевченко, везде вместо цитат из Ленина - цитаты из Шевченко. На кафедре "Стрельба Артиллерии" большой плакат с цитатой большими буквами "I що воно таке? I звiдкiля воно взялося? I куди йде?". Видимо какой-то курсант сильно прикололся насчет того, что тогда (и до сих пор) в стране происходило.

Поначалу мы постоянно пытались доказать, что то, что мы ответили и правильный ответ - "одно и то же". Однажды полковник нам привел пример на "то же самое". "Снесла курочка яичко". _Пауза на несколько секунд_ "Начисто!" Мы были поражены и больше на эту тему не спорили. Не знаю откуда он эту фразу взял, но эффект был сильный.

На кафедре "тактики" в корридоре огромный плакат "правила затачивания карандашей". Огромный чертеж заточенного карандаша с размерами и углами. Больше всего меня убило, что затачивание под 15град. неправильное, а под 30гр. - правильное. Интересно, как этот угол измерить?

У военных все анекдоты были с большим количеством матов исключительно на тему траха. Сама тема и наличие названий гениталий служили им вместо слова "лопата". Ничего смешного в них не было. Обычно препод смеялся, а из сотни студентов на лекции - никто. А при периодически случающихся "военных маразмах" все было наоборот. Однажды к концу кафедры лектор расчувствовался и выдал нам: "Вы гражданские какие-то странные. Когда вам расскажешь анекдот - никто не смеется. А когда рассказываешь серъезные вещи - вы валитесь от смеха". Так мы узнали, что военные нас в свою очередь тоже считают тормзами :-)


http://www.webpark.ru/comments.php?id=11797

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 08-03-2006 22:45
Военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента - выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент:
"Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?"
студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля..."
полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!"
Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит:
"Ну так вы же человек более опытный!
Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"


Группа: Участники
Сообщений: 4
Добавлено: 15-04-2006 20:47
Может ли военный быть умным? Военный может все! Что доказывает эта история.
Однажды, учась в университете, я потерял свой студенческий билет на военной кафедре. Подозреваю, выронил, когда, задремав, упал под парту. Куда-то он забился при этом между шкафов с учебной аппаратурой, что найти его я так и не смог. Обратившись по этому поводу к майору Зеленому (о котором я уже рассказывал), я посетовал на это обстоятельство, и что теперь, мол, не знаю, что писать в объяснительной в учебную часть. Он ни на секунду не растерялся, положил передо мной лист бумаги и скомандовал: "Пиши: при проведении занятий по тактике ведения боя, я полз по пластунски. От трения с землей моя гимнастерка загорелась. Вместе с гимнастеркой сгорел и студенческий билет".
"Простите, - попробовал возразить я, - но в учебной части физического факультета в это вряд ли поверят", - и быстро расписал формулу скорости, с которой я должен ползти, чтобы произошло возгорание – километров сто в час. Тогда он снял фуражку, протер внутреннюю сторону платком, что у обычных людей обычно заменяется почесыванием затылка, надел и скомандовал: "Оставить возгорание! Пиши: студенческий билет был утерян при обстоятельствах, которые являются военной тайной", - ниже чего и подписался.
И что показательно, в учебной части никаких возражений не возникло. А вы говорите «дуболомы». Гении в погонах!

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 26-04-2006 10:19
Это точно...


Гость
Добавлено: 04-11-2006 06:48
Продолжим наши игры - лагерный сбор Московского Инженерно-Строительного
Института, 1983 год.
Среди лагерного паноптикума блистала фигура эпическая - начальник
санчасти прапорщик Петров, бывший в то время членом обкома партии и
заодно заседателем окружного военного трибунала (!). Из афоризмов
прапорщика Петрова:
- Таащ прапорщик, а почему все армии в ботинках, одни мы - в сапогах?
Петров, сдвинув фуражку на затылок:
- Хм... Так они ж на асфальте воюют!
И случился у нас великий праздник - День Строителя, понаехала куча
друзей-родственников-знакомых, понавезли выпить-закусить, офицеры тоже
расслабились по такому знатному поводу, короче, на весь лагерь тока одно
тразвое место - санчасть. А хочется... И два курсанта, ну, скажем,
Кравчук и Золотников, смылись, добрели до какой-то компании под соседним
кустом и нализались до умопомрачения. Добравшись ближе к вечеру до
санчасти, они узнали ужасную новость:
- Петров вас искал, велел немедленно ему доложиться, иначе выпишет в
строй.
Кара ужасная и два чудо-богатыря, шатаясь и поддерживая друг друга,
отправились искать прапорщика. Нашил они его в штабной беседке посреди
офицерского городка в компании:
- начштаба лагерного сбора подполковника Головина;
- замполита лагерного сбора подполковника Гуревича;
- командира батальона курсантов майора Юдина.
По случаю праздника все были несколько навеселе, без галстуков и чинов и
забивали козла, когда от кустов раздался строевой шаг. Обернувшись,
собравшиеся увидели Кравчука, у которго под левой мышкой находился
Золотников уже на полном автопилоте. Кравчук держал курс на Петрова, не
доходя трех шагов кинул правую руку к пилотке, топнул еще пару раз,
остановился и отрапортовал:
- Таащ прапорщик! Курсанты Кравчук и Золотников по вашему приказанию
немного выпивши явились!
...
За пьянку у нас полагалось 5 суток ареста. Развод, начштаба Головин:
- Вчера в санчасти произошел безобразный случай - напились курсанты
Кравчук и Золотников! Но пришли и доложились!!! Поэтому - трое
суток ареста!


Лучше нету на Руси института, чем МИСИ!

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 26-01-2007 18:34
Этот сборник - сочинение народное, а составители только взяли на себя труд его собрать и напечатать. Мы — тоже народ (в частности, офицеры запаса ВС СССР в звании капитана на двоих). Возможно, этим же неблагодарным делом занимался еще кто-нибудь. Пусть собирают. Дело нужное.
В этом издании 365 высказываний. По одному на каждый день года. А для високосных годов — эпиграфы. Слава Советской Армии!
П.Н.Асс, Н.О.Бегемотов

Высказывания
Наша цель - коммунизм!
Лозунг на ракетной части

1. Здесь вам не тут — здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать, а то у вас и так нос красный, как огурец.
2. По команде «отбой» наступает тёмное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперёд на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке — три зелёных свистка вверх.
5. Копать окоп от меня и до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне — убили командира, взял автомат другого.
9. Живёте как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня и до следующего дуба бегом марш!
12. Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
14. Опять сапоги не чищены? Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
15. Вы курсанты или где?
16. Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю офицер это или майор какой-нибудь.
17. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
18. Завтра у нас занятия по ПВО. Форма одежды — без оружия.
19. Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.
20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
21. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
22. Каждый курсант должен быть либо поощрён, либо наказан.
23. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объёма работ.
24. Что вы матом ругаетесь как маленькие дети.
25. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!
26. Как вы строитесь? Бежите один по одному!
27. Нельзя все ломать, надо на чём-то и сидеть.
28. Значение синуса в военное время может достигать четырёх и даже пяти!
29. В каком вы виде, товарищ курсант! Перед вами целый майор стоит!
30. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
31. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
32. Эй вы трое! Идите оба ко мне!
33. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
34. Что вы за ногти на ногах отрастили — как у орла, хоть по деревьям лазай.
35. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
36. Голова у солдата — чтобы думать, а мозги — чтобы соображать!
37. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
38. Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывате, что вы будущий офицер!
39. Здесь не Англия, копать надо глубже.
40. Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?
41. Возьмите уставы и перепишите всё наизусть.
42. Команда «Становись» выполняется бегом.
43. Если будете блудить — пущу ракету.
44. Закройте рот — трусы видно.
45. Ну как идёт, как идёт! Корова какая-то! Свинья, наверное?
46. Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстёгнута.
47. Вот у меня ещё с детства ребёнок появился!
48. Чем больше цифр, тем больше не надо.
49. Это вам чревато боком.
50. Не тяните резину в долгий ящик.
51. Взвод! Спиной к друг другу в шахматном порядке по диагонали становись!
52. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища!
53. Рота! Для помойки в баню становись!
54. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.
55. В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
56. Автомат ставьте на колено левой руки.
57. Что вы спите стоя на ходу?
58. Здесь вы там найдёте.
59. Горло болит? Учите уставы — болеть не будет!
60. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
61. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!
62. Взвод вышел на опушку деревьев.
63. Начало — полдела, конец — всему голова!
64. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал нет, сначала там, потом здесь.
65. Командир сказал «хорёк»! И никаких сусликов!
66. Выступаем вечером на рассвете.
67. Товарищ курсант, если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
68. Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
69. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями.
70. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
71. Лицо на фотографии должно быть квадратным.
72. Ты зачем сюда лежишь? Твоё место здесь не тут!
73. Молчать, я вас спрашиваю! Вы как с начальством молчите?
74. Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
75. Что такое решётка? Решётка — это металлический лист с прорубленными в нём отверстиями.
76. Автомат работает так: раз, два, три — и вас нет.
77. Ликвидировать такой недостаток как причёски!
78. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
79. Товарищи курсанты! На этот счёт существует два мнения: одно — мое, другое — ошибочное.
80. Что вы здесь пишете зелёными чернилами чёрным по белому?
81. Я ведь знаю, что у вас вместо головы — задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь — как это делаю я.
82. Стрижка должна быть, как у меня: сзаду — наголо, а спереду — как сзаду.
83. В ленинской комнате громко матом не ругаться!
84. Товарищи студенты! У советской армии появился новый танк. Он выдерживает температуру от минус трехсот до плюс трехсот градусов по Цельсию. Что вы сказали? Вам физики говорили, что меньше минус двести семьдесят три градуса не бывает? Ну, товарищи, танк новый, физики могли не знать.
85. Почему ботинки не бритые? Ах, это унты! Все равно — побрить!
86. Когда вы попадёте в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать будет нечего. И вовсе не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.
87. Тоже мне защитник Родины! В окопах не сидел, а разговаривает.
88. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
89. Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.
90. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
91. Пусть число танков равно «K», нет, «K» мало, возьмём «N» танков.
92. Из девушек студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры.
93. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.
94. А вы что думаете? Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет? Нет!
95. Строевая подготовка — это же как балет.
96. Подполковник — это дважды майор.
97. Пункт первый: командир всегда прав. Пункт второй: если командир не прав, то смотри пункт первый.
98. Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи.
99. Опять все пролопоушили!
100. С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.
101. На вопрос, не относящийся к его предмету, майор Петров ответил: «Этот вопрос не по моей зарплате.»
102. Так светло, что просто дышать нечем.
103. Литовская песня «Думай, думай...» написана специально для вас.
104. «Инженеры-разработчики!» Вас самих ещё надо разрабатывать!
105. Никаких сортиров и туалетов!
106. Пришел на военную кафедру — будь мужчиной. Вышел из института — можешь превращаться в женщину.
107. Значит, откуда здесь берется диод, вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться?
108. Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
109. На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей ничего не видно.
110. Не делайте выводов по лабораторной в масштабе Вооруженных Сил СССР.
111. Вы поедете в лагеря, а ваши матеря будут у меня на грудях висеть.
112. Шила в мешке не утаишь. Оно всё равно всплывает наружу.
113. Товарищ студент, вы почему с бородой? Хотите быть похожим на героя Советского Союза Куникова? Через 40 минут извольте стать похожим на майора Сидорова.
114. Моя фамилия майор Громов.
115. Прекратите концерт! Вы не чучело!
116. У вас юмор каменного века. Зашёл, наступил, упало, сломалось... А он стоит, за живот держится.
117. Усы отращивать мало. Надо ещё и работу делать.
118. Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.
119. От занятий военным делом у вас останется звание.
120. Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент пятого курса.
121. На лабораторной работе начинаются игры. Один в осциллограф смотрит, другой бока ему чешет.
122. В армии все параллельно и перпендикулярно.
123. Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
124. Каждая складка на солдатском одеяле — лазейка для агентов мирового империализма.
125. Получайте три балла и уходите. Я не позволю себя терроризировать.
126. Надо набить руку, пока не набили морду.
127. Нужно делать не как лучше, а как положено.
128. Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.
129. Сегодня в сапогах на постели не валяться.
130. Не знаете, о чём писать в «Боевом листке»? Две-три маленьких заметки. Не хватает слов — рисуйте картинку. Здесь книжку, здесь танк, здесь бабу голую и подпись «Шутка».
131. Первая и вторая тумбочки сегодня в увольнение не пойдут.
132. Любовь к Родине мы впитали в себя с кровью матери.
133. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
134. Я вам сейчас покажу фильм, чтобы вы прониклись нашим духом, вели себя достойно и перестали выкрикивать свои традиционные лозунги.
135. Отравляющие вещества — это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
136. Все вы тут сидите на занятиях и уже движетесь к лифту.
137. Если вы сказали «А», то надо сказать и «Я».
138. На каждую хитрую задницу найдется свой болт с резьбой под восемнадцать.
139. На каждый болт найдется своя хитрая задница с лабиринтом.
140. Кто там стоит, сидя на лавке?
141. Куда солдата не целуй, всюду задница.
142. Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело их воспитать.
143. Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а вторую пусть отдерёт тот курсант, чья это тумбочка.
144. До каких пор это кончится?
145. У вас должна быть своя голова за плечами.
146. Чтоб мне этот вопрос сказать, у нас здесь будет особенно, я имею ввиду так.
147. Иду я, навстречу мне солдат, в бушлате без этого и весь небритый.
148. Вы мне говорите «парадок», а у вас лошадь на проходной насрала. (Примечание: под термином «парадок» майор-украинец понимал «порядок» и ничто более иное чем)
149. Вы же офицеры, а не люди.
150. Где ваши отчеты по лабораторным занятиям? Уберите и не позорьтесь. Если кто спросит — скажите, что потеряли.
151. Можно удавиться, но галстук потерять нельзя!
152. Почему не постриглись? Галстук помешал?
153. Извините, разговоры прекратить!
154. Чтобы удовлетворить половую потребность воинов, им выдают бром.
155. Этот бесноватый ихний Рейган...
156. Нам по режиму не велено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об американцах. Поверьте, что у них, то есть и у нас.
157. С такими стрижками только Варфоломееву ночь делать!
158. Пиши буквами, то есть словами.
159. Радостно: Но если не прямое, то комбинированное поражение человек все равно получит!!!
160. Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит что ли?
161. Студенты на сбор для разбора сборов прибыли!
162. Вы спрашиваете, что это за чёрные точки? Так изображены танки. Что значит «Откуда они появились»? Танки шли параллельным курсом.
163. Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп.
164. Причёски студентов висят на стенах нашей кафедры. Подобные причёски вы должны принести к следующему занятию на своей голове.
165. Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.
166. Один ум хорошо, а два сапога — пара.
167. Эти студенты поют там реакционную песню: «Белая армия, чёрный барон...» и в руке что-то сжимают.
168. Ну и что же, что у нас начштаба дуб! В своем дубизме он гениален!
169. Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
170. Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!!!
171. Всем досконально очистить казарму.
172. А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату нужно знать размер своего одеяла.
173. Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!
174. Снаряд летит сначало по параболе, а потом по инерции.
175. Кому ты спишь?
176. Курсант! Немедленно сядьте где-нибудь или стойте спокойно!
177. У данной машины моторесурс в два раза больше, чем у предыдущей, или немного меньше.
178. Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту — кустарники, кустики и другие деревья.
179. 4-го июня производится отстрел, а 5-го — присяга курсантов.
180. Если не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.
181. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.
182. Рисуйте где угодно, но только в центре.
183. Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому что ее нет.
184. Чтобы завтра встать, как пробки из бутылок.
185. Курсант! Есть у вас интернациональный долг или нет? Ну-ка бегите быстро стричься.
186. Вы мне меньше всего не нравитесь!
187. А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте.
188. Наши защитные сооружения выдерживают взрывную силу 3 кг на кв.см. В этом мы убедимся на следующем занятии.
189. По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается.
190. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран — всего 7 человек.
191. В формирование не зачисляются подростки младше 16 лет и старше 60 лет.
192. Это территория, на которую воздействуют бактериологические средства и другие заболевания.
193. Черти квадрат размером 25 на 30 — мишень для пристрелки.
194. Я вам кто: майор Советской Армии или паровозный свисток на Казанском вокзале?
195. У меня складывается такое впечатление, что об ваши головы делали квадратные палки, чтобы они стали круглыми.
196. Это будет в январе этого месяца.
197. Спишь в этой тумбочке, а говоришь «Не мое»!
198. Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме.
199. Тащитесь, как три дня.
200. Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя.
201. Курить там можно, но производить окурки здесь.
202. Ваша атака разобьется об меня, как о каменную глыбу.
203. Сапоги с ног до головы в грязи, а почему в казарму претесь?
204. Колесо оно и есть, и нечего его крутить.
205. Выполнять беспрекословно. Не дай бог узнаю!
206. Рассеять кирпичи!
207. Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
208. Да я тебя десять раз расстреляю, и все насмерть!
209. Двадцать четыре часа расстрела!
210. Один крестьянин взял на откорм 9 бычков и сломаный трактор... (Из доклада М.С.Горбачова 23.03.88)
211. Вы что, товарищ курсант, с ума сошли или вы где?
212. Стой! Ко мне! Вы что, шутите или издеваетесь? Мы вам дали всё: ремни, пилотки, а вы нарушаете форму одежды. Что ж, будем тренироваться.
213. Солдат без работы — потенциальный преступник.
214. Эх вы, три сапога — пара.
215. Вот вы тут матом ругаетесь, а потом будете этими же руками хлеб брать.
216. Все кто сделает что-нибудь для военной кафедры, а еще лучше для меня лично, получит зачет вне очереди.
217. За систематические опоздания объявляю вам выговор. Что молчите? Как надо отвечать по уставу? Служу Советскому Союзу!
218. Я не понимаю, как так можно пить? Ну выпил одну, ну две, ну литр, ну два, но зачем так напиваться?
219. Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
220. Вы почему водку пьянствуете и безобразия нарушаете?
221. Вот я женат уже семнадцать лет и у меня жена не курит и в рот не берет!
222. Запомните: тот, кто курит — кончает раком.
223. А то посмотрите — он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом у них дети появляются...
224. Молчать! Я вас заставлю говорить!
225. Вы чего глаза свои на меня смотрите?
226. Я этого терпеть ненавижу.
227. Вы что, в первый раз на свет родились?
228. Над вами уже вся кафедра плачет.
229. Вы отрицательный минус нашей кафедры.
230. Молчать! Не вас меня учить!
231. Над вами уже студенты анекдоты смеются.
232. Вы же работаете спустя кое-как.
233. Когда я вас приказал ликвидировать пропуски в журнале?
234. А под первым номером у вас в журнале кто? Студент Фамилия? Почему у него нет ни одной оценки?
235. Да, и когда вы вернёте взад мои конспекты, которые вы взяли из вот отсюда?
236. Совершенно уже совесть обнаглели!
237. И не делайте на меня свои обиды.
238. Вам уже скоро студенты станут показывать, что, где и куда делать.
239. Это же просто страшные ужасы!
240. Вы почему дисциплину не выполняете?
241. А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
242. Вам что, заняться нечем? Я же вас просил не блудить на кафедре в рабочее время.
243. А лекции вы читаете как? Вам же звонок звенит в самое неподходящее место!
244. Вы что ни разу не грамотный?
245. Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.
246. Неужели нельзя это сказать более русским языком?
247. Почему у вас студенты порядок не убирают?
248. Полковник Иванов вам разрешил носить тёмные очки — вот пусть и носит.
249. Ведь ваше безобразное поведение нельзя рассматривать отдельно в контексте от неряшливого вида.
250. А почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень?
251. И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?
252. Я вас заставлю отдавать честь начиная с меня каждому столбу!
253. Наша кафедра давно была бы лучшей, а ваши проступки препятствуют этому сделать.
254. Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь часов, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!
255. Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.
256. Почему это вы здесь стоите и о чем-то думаете?
257. Вы меня будете помнить до последнего дня смерти!
258. Поимейте же совесть!
259. Учтите! Еще одно нарушение — и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
260. И вот я достиг в токарном деле немалого искуства, так что для меня теперь починить утюг не составляет труда. Но я лез все вглубь и вглубь, пока, наконец, не дошёл до починки радиоприемников, и даже цветных.
261. Зачем правая шеренга по команде «равнение направо» тоже поворачивает головы? Точно не знаю, но наверное, для отработки специфики глаз.
262. Опаздывал на службу — стоял в трамвае, как на жареных гвоздях.
263. Было придумано то, что создали танк...
264. А здесь ток идет, идет... И превращается в напряжение.
265. Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
266. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
267. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
268. А детством здесь пора уже отойти.
269. Вы мне тут доклали, товарищ студент...
270. И я вправе, что он такое может быть сказать.
271. Мы с ними добились получших результатов.
272. Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
273. Среди коллектива пользовался хорошим положением.
274. Идём мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
275. Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
276. Тише, а то чай остынет.
277. Пуля — дура, а вы — дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
278. Я Академиев не кончал, но Высшее образование вам даду!
279. По команде «равняйсь!» поворачиваем правую голову.
280. Сейчас двояк поставлю! Железный!! Во!!!
281. Хуже могли бы лучше учиться?
282. Все кто спит на моей лекции... Смирно!!!
283. Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
284. Не все сразу богами становились.
285. Все как один — на кросс! Не можешь бежать — ползи, но все равно иди.
286. Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!
287. Как тут ничего не делалось, так и не было.
288. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
289. А ведь каждый из вас — взро

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 26-01-2007 18:36
288. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
289. А ведь каждый из вас — взрослые люди!
290. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
291. Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.
292. Mного воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
293. Ориентирую: ориентир первый — сосна с березовой верхушкой.
294. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
295. Принятые меры увенчались безуспешно.
296. А вы и ухом не моргнули...
297. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках.
298. Вспомните о своем будущем!
299. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг и по ним никто не принимает решения!
300. Что вы молчите, как рыба об лед?
301. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило!
302. За свой добросовестный труд командир наградил вас.
303. Вы опять небриты? А ведь с этого начинается Родина...
304. Это просто верх низости какой-то!
305. А у них там целое столпотворение света!
306. Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
307. Мои указания не устраняются.
308. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
309. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
310. Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.
311. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предпологаемого противника?
312. Не надо мне в рапорте писать: «Дорогому Сан Санычу Иванову, пишите просто: «товарищу майору».
313. Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.
314. Песню пойте громче: чем громче поешь, тем лучше усваивается.
315. Каждый из вас должен носить в фуражке две иголки не менее семидесяти сантиметров — черную и белую.
316. Слушайте звук большого барабана и старайтесь попадать под него.
317. »Есть» можете не говорить: я начальник политотдела, я демократ.
318. Всем побрить шеи и сделать их кантиком.
319. Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца.
320. Дневальный! Эй вы, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
321. Студент есть существо неорганизованное, так как все время оправляется в разные моменты времени.
322. Перво-наперво при смене часового надо назначить временного наблюдающего за постом, чтобы он ходил и тряс этим... карабином.
323. Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
324. А что вы будете делать, если возникнет пожар? Громко закричите, чтобы всех разбудить, и побежите спасать оружие? Странно. А по уставу полагается сначала сообщить дежурному по роте. И не надо думать, что он услышит!
325. Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
326. Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
327. Стихотворение официального армейского поэта: «Есть в штанах у солдата заветное место, там карман, в нём хранится письмо от невесты.»
328. Мы находимся на территории образцовой части, а вон летит самолёт, и его почему-то не сбивают. Дело в том, что это наш самолёт, а так как его всё-таки не сбивают, то она — образцовая.
329. Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
330. Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
331. Сегодня мы поползем зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!
332. Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк!
333. И в голове должны быть мышцы.
334. Забор как упал, так и стоит пять дней.
335. На тяжелую жизнь будете жаловаться во всемирной лиге сексуальных реформ.
336. Следите за связью, как Штирлиц за Мюллером.
337. Сначала пойдут люди, а потом поедем мы.
338. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
339. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
340. Ядерная бомба всегда попадает в свой эпицентр.
341. Куст — это совокупность веток, произрастающих из одной точки.
342. Приказание надо выполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги.
343. До того или перед тем?
344. Любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно и так, как делают в армии.
345. Солдат, помни: честь твоей части — это часть твоей чести!
346. Я добьюсь, чтобы посещаемость занятий была 150 процентов!
347. Я тебя больше ненавижу!
348. Когда-нибудь я вас так дам по голове!
349. Ты мне тут глазки не строй, ты просто стой смирно.
350. Китайцы умный народ, но не все.
351. Ты меня ещё вспомнишь один раз добрым словом!
352. У тебя что, у самого языков нет?
353. К пустой голове честь не прикладывают.
354. И чтобы я не слышал, что наша Советская гражданская оборона — это ГРОБ.
355. И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи курсанты, на голову одевают.
356. Ты что, совсем глупый? Только когда по голове бьют понимаешь?
357. Нет, вы мне все же ответьте, товарищ курсант, зачем это вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?
358. Сбрил усы — все сопли видны.
359. Это грандиозное событие несомненно без труда влезет в аннал истории и этим запомнится нашему народу.
360. Я знаю технику безопасности, как свои три пальца.
361. Там есть один сержант, ему это сделать, как три пальца обосрать!
362. Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница.
363. Я от вас добьюсь правды, даже путём смертельного исхода!
364. Странно, что вы мне это сюда говорите.
365. Некоторые граждане тут собирают высказывания офицеров доблестной Советской Армии. А мы в поте лица работаем, чтобы наша кнопка была первой!

тут

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 31-01-2007 18:40
Был я в армии дежурным по кухне. Приближается обед, все приготовлено, вымыто, вычищено и только гречка допревает в электрокотле. Наряд прикорнул перед предстоящим боем, а мы с поваром уселись отрабатывать на двух гитарах танго "Кумпарсита".

И увлеклись. Потом вспомнили про кашу, а она перегрелась, котел аж с фундамента хочет сорваться. Предохранительный клапан, естественно, был заанкерован проволокой. Повар Леха Миллер орет - Ложись! и сшибает здоровенной разводягой зажим крышки.

Котел ласково говорит - Пух! и вся каша оказывается на потолке. Внутри - как вылизали. Через пять минут немая сцена сменилась идиоматическими выражениями. А каше - хоть бы что. Нравится ей там, поглядывает на нас и хихикает. Но скоро ей надоедает и она начинает потихоньку падать.

Весь наряд, я, повар и даже дежурный по части, припершийся пробу снимать, бегаем внизу с бачками и ловим падающую кашу. До обеда 30 минут, скоро припрутся 500 голодных ртов. К тому же появляется и командир части - тоже пробу снимать. К его чести, матюгнулся только раз и тоже стал ловить кашу. Потому, что ожидал еще и командира корпуса.

Но тот не пришел, так как в этот самый момент моя родная рота строем топала в казарму в колонну по три, по узенькой дорожке. И по этой же дорожке, на свою беду, навстречу ей шествовал генерал-майор Балдин. Роту вел мой дружок Мишка Сташков. Полагается идти впереди, но он, естественно, плелся сзади и ничего не видел. Разойтсь нельзя, команду подать некому. Впереди топали самые здоровые и голодные ребята. А когда голодные, да близко еда, их ничем не остановить. Вот они и спихнули генерала в сугроб. И протопали мимо. А Мишка, когда его увидел - только ноги из сугроба и мат, заглушенный метром снега, то останавливать роту не стал, а сделал вид, что ничего не заметил.

Повеселились! У нас каша с потолка падает, в сугробе генерал барахтается и матюгается, а в это время к тому же... Ну, это другая тема.

Из воспоминаний ShaggyDoc

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 11-10-2007 18:08
Сборы были недолгими. Чуть больше месяца – и ты лейтенант запаса. Дело
обещало быть недолгим и веселым.
Вот только, запланированные студентами (курсантами) на основе опыта
старших товарищей развлечения, как-то: подкидывание УчЯДГ (учебная
ядовито-дымная граната) в палатку со спящими офицерами; извещающие конец
перекура броски взрывпакетов во вкопанную в курилке и наполовину
заполненную окурками бочку с водой; стрельба в карауле по не
отозвавшимся на уставное "стойстрелятьбуду" козам; ночные заплывы через
небольшую, но глубокую старицу Волги в соседнее женское общежитие; поиск
утерянного штык-ножа в выгребной яме сортира; подмена ремня майора
Л-ина, сшитого из двух обычных, на такой же, но сшитый из пяти;
извлечение из сортира упомянутого майора Л-ина, проломившего подпиленные
доски своим весом и т. п. были пресечены вводной лекцией зав. каф.
полковника К-ва еще на Ярославском вокзале.
"Каким, оказывается, наивным людям Родина собиралась доверить почетное
звание офицера запаса"©.
Руководство вооруженных сил, в лице офицеров кафедры, имело свои виды на
наше времяпровождение: занятия в соответствии с учебным планом. И все. А
вот за выше перечисленные, невинные забавы нам были обещаны "кары
небесные": наряды, "губа" и продление сборов в виде двухгодичной службы.

Нельзя, конечно сказать, что нас испугало такое напутствие – как
показала практика советского (российского) солдата запугать трудно.
Просто развлечение образовалось само собой на первой же неделе.
Дизентерия. Она прокралась в наш "учебно-партизанский" батальон войск
РХБЗ незамеченной на фоне всеобщей диареи, вызванной сменой привычного
рациона и рыбными консервами 57 года выпуска.
Первые 20 человек были приняты городской больничкой. От дальнейшего
приема "пострадавших" больница отказалась ввиду своей малоразмерности.
Но армия есть армия. Решения принимаются быстро, а исполняются еще
быстрее. На территории лагеря в течении суток были развернуто и обнесено
колючкой несколько больших палаток – и "госпиталь" готов. Осталось
только вкопать столбик с надписью "карантин". На следующие сутки,
офицерским составом, на основе медицинских знаний, было принято решение
об организации для "обделавшихся" военнослужащих отдельного туалета. Ну,
это еще проще – яма, несколько крепких досок поперек и никаких проблем,
главное соблюсти необходимые расстояния – от лагеря в сторону окраины
города 250 метров и столько же от города в сторону лагеря.
Решено было и что делать с еще здоровым личным составом. Обеззараживать.
Территория, палатки, обмундирование и частично сам личный состав были
обильно опрысканы суспензией ДТСГК (куда там хлорной извести). Всем
выданы основные солдатские наборы - "кружкаложкакотелок". Установлен
порядок приема пищи: зайти в столовую и установить на столе, выданный
набор, для орошения упомянутой суспензией; выйти из столовой; закатать
рукава; вымыть руки; окунуть руки по локоть в раствор ДТСГК; с открытым
ртом, держа руки "на весу", подойти к двери столовой и получить в него
(рот) от установленного там прапорщика 8 таблеток с интересным названием
"бактериофаГ"; показать прапору язык (в доказательство, что таблетки
проглочены); зайти в столовую; выплеснуть из котелка и кружки остатки
хлорки; получить свою порцию и быстро есть, чтобы не стошнило; выйти из
столовой, загрузить "кружкуложкукотелок" в камеру АГВ-3
(автодегазационная станция); получить набор обратно и идти продолжать
занятия. С едой покончено. Но в уставе написано, что военнослужащих мало
кормить – их надо еще изредка мыть. Городская баня для нас закрылась по
причине, обозначенной ее директором: "Нах.. , мне нужны эти засранцы".
Химические войска и эту проблему решили. В чистом поле, на расстояние
500 метров от окраины города, разворачивается пункт "дегазации" в
составе пяти АРС-12, трех ДДА-53 (дезинфекционно-душевая автомашина),
двух АГВ-3 – полевой душ в работе. И триста голых мужиков сверкают
отмытыми задницами на радость местного населения. В какой машине не
помню, есть еще складывающаяся гармошкой, узкая (около метра) и длинная
(метров пять) палатка для тепловой дегазации-дезинфекции "химиков"
пароаммиачной смесью. В мирное время в палатку через брезентовый рукав
от АГВ-3 подается водяной пар – вот вам неплохая баня.
Вот только, заехавший, посмотреть, на помывку личного состава батальона,
местный дивизионный полковник пенял, нашим офицерам, что вверенный им
коллектив курсантов, слишком громко матерится: - "Тоже мне,
интеллигенция, бл...". Зря он полез в эту баню, ой зря. Паропровод был
демонтирован, смазан изнутри небольшим количеством солидола и установлен
на место. Любой извозчик позавидовал бы, глубине знаний
"отсолидоленного" и переливающегося всеми цветами радуги и оттенками
мата полковника.
Вы не подумайте, что наш батальон только тем и занимался, что болел, ел
и мылся. Занятия по превращению студентов в офицеров шли своим чередом.
Обещание, данное зав. кафедрой, уложить два года службы в один месяц
выполнялось по мере его, далеко не слабых, сил.
И последнее. Военный человек отличается от штатского тем, что поет. Поет
хором и в местах совершенно для этого не предназначенных. Пользуясь,
случаем хотел спросить. Не кажется ли господам офицерам, что "пять
нарядов" слишком жесткое наказание за песню на вечерней поверке: "Какая
нах.. вера в человека, какая нах.. может быть любовь..."? Даже в советское
время.
P.S. А ремень майору Л-ину мы подменили.


Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 16-12-2007 20:11
12 января 1979. Военная кафедра. Экзамен по тактике.

- Курсанты, вы понимаете куда пришли? Вы пришли на экзамен К КАПИТАНУ
ЛОЩЕНКИНУ!!! Если вы полагаете, что КАПИТАНУ ЛОЩЕНКИНУ тактику можно
сдать нахаляву, то я, как два пальца против ветра, докажу ваше
глубочайшее заблуждение.

Капитан, заложив руки за спину, медленно прохаживался перед строем. Был
он роста метр шестьдесят вместе с фуражкой и далеко не капитанской
молодости. Гладко выбрит, подтянут и в меру пьян.

- Курсанты, КАПИТАН ЛОЩЕНКИН - это вам не хрен в тазике с двумя
просветами и тремя звездами. Полковников у нас на кафедре - как дерьма в
проруби. А капитан у вас один! Сообразили, мать вашу, - ОДИН!!! Вечный
капитан. Это ценить надо, курсанты!

Лощенкин остановился перед сержантом.

- Сержант, что за хрень у тебя в клешне болтается? - капитан кивнул на
облезлую сумку, которую Колян прятал левой рукой за спину.

- Дык, товарищ капитан! - сержант слегка встряхнул котомку,
откликнувшуюся характерным бутылочным звоном, - старый новый год завтра.
Так сказать, от Деда Мороза в лице нашего взвода...

- Взво-о-о-д, - перебил сержанта капитанский рык, - Разойдись! Сержант,
ко мне!

..Капитан с Коляном отсутствовали около получаса. Наконец, когда уже все
истомились в аудитории, ожидая неминуемого погрома на предстоящем
экзамене, в дверь просунулась покрасневшая рожа нашего сержанта.

- Ый-ик! Бля, - сказала рожа, распространяя по помещению аромат дорогого
армянского коньяка, - Ый-ик! Давайте сюда зачетки. Быстрее, уроды!

Дважды упрашивать не пришлось. Прошло еще полчаса. Строевым шагом в
аудиторию вошел капитан Лощенкин.

Раздался чей-то истошный вопль:

- Взво-о-о-д, встать, смирна-а!

- Вольно, садитесь, - разрешил капитан. Оглядев выпученным глазом
аудиторию, Лощенкин промаршировал к кафедре. Трижды споткнувшись,
поднялся к преподавательскому месту.

- Товарищи, мать вашу, танкисты, - торжественно произнес капитан, обеими
руками цепко держась за спинку стула, - Поздравляю вас с успешной сдачей
экзамена по тактике!

- Ура, ура, ура-а-а! - ответила аудитория.

- И, хотя, вы нихрена ничего не знаете, - продолжил Лощенкин, - я
удовлетворен проявленной вами воинской смекалкой. И, если гниющий
империализм, мать его, вздумает... Ый-ик!.. Короче Родина, мать наша,..
т.е. ваша, ек-вашу мать... Уверен, в рядах стальной гвардии вы насадите
им
кузькину мать по самое империалистическое некуда... Всем "хорошо" и
"отлично". Зачетные книжки получите у сержанта.

..Коляна с нашими зачетками мы дожидались в общаге до полуночи. Коляна
принес капитан.

- Забирайте, - промычал он, сваливая с плеч 88-килограммовое тело, -
тяжел, как бегемот, а слаб, как заяц, мать его... В десанте, блин,
служил, а пить так и не научился. Это вам, бля, не интегралы с
кирпичами лобешником колоть, тут, мать вашу, думать надо!..

Во избежание обвинений в антисемитизме сделаем маленькое отступление.
Дело происходило в эпоху "расцвета застоя". Боже упаси, мы не были
антисемитами, но как-то "само собой" оказалось, что на всем курсе
учились исключительно Ивановы, Тарасенки и Залавутдиновы. И только в
одной группе собрались почему-то исключительно Штейнбоки с Бокштейнами и
Фломенблидтами. Кстати, ребята они были умные, малопьющие, почти
поголовно отличники. В то время за сессии, сданные только на 5 давали
повышенную стипендию, а за одну тройку - лишали стипендии вообще.

А теперь продолжим нашу историю.

Итак, наслышанные о наших успехах на военной кафедре, ребята из "особой
группы" капитально подготовили свою неминуемую встречу с капитаном
Лощенковым. Как подготовили? Да послали гонца в ближайший гастроном и
купили 2 бутылки портвейна и полкило соленых огурцов.

13 января 1979. Экзамен по тактике.

- Курсанты, вы понимаете куда пришли? Вы пришли на экзамен К КАПИТАНУ
ЛОЩЕНКИНУ!!! Если вы полагаете, что КАПИТАНУ ЛОЩЕНКИНУ тактику можно
сдать нахаляву, то я, как два пальца против ветра, докажу ваше
глубочайшее заблуждение.

Капитан был небрит, с багровой мордой лица, трезв и поэтому зол. Засунув
руки в карманы и грозно выпучив глаза, он прохаживался вдоль строя.

- Курсанты, КАПИТАН ЛОЩЕНКИН - это вам не хрен в тазике с двумя
просветами и тремя звездами!

На правом фланге Ленечка Берман, кучерявый щуплый парнишка с огромными
оттопыренными ушами, усиленно тряс авоськой с двумя бутылками портвейна
и кульком огурцов. Бутылки издавали жалобное звяканье.

- Курсант Берман! Прекратить заниматься онанизмом!

- Товарищ капитан! Это не онанизм! Это подарок вам по случаю старого
нового года!

- Берман! Ко мне!

Ленечка летит к Лощенкину, пытаясь изобразить строевой шаг. Звякают
бутылки.

- Что это? - капитан пучит глаза на авоську, - Вы ЭТИМ собрались стены в
сортире красить, курсант?

- Это... это подарок по случаю старого...

- Берман, мать твою, встать в строй! Взво-о-од, смирна-а! Направо! В
аудиторию шагом марш!

Через 5 минут из аудитории вылетел Берман. Пальцы растопырены, уши
трясутся, в глазах слеза. Неуд. Следующей жертвой пал Фломенблидт. Неуд.
Затем Бокштейн - неуд. Штейнбок - неуд. И так далее по списку. Полчаса
продолжался разгром бывших отличников. Капитан Лощенкин устал. Болела
голова и жутко хотелось опохмелиться после вчерашнего.

Капитан вышел в коридор.

- Товарищ капитан, что же нам теперь делать, ведь стипендия... Что скажет
тетя Капа, как я покажусь на глаза дедушке Арону! Такое несчастье,
товарищ капитан, - простонали хором Фломенблидт, Бокштейн со Штейнбоком,
Ленечка Берман и так далее по списку.

- Думайте, - буркнул капитан, - 20 минут вам на размышления.

Капитан отправился курить. А ребята были умные, почти поголовно
отличники. Решение было найдено за 3 минуты. 15 минут легкой трусцой до
ближайшего гастронома. На 19-той минуте в курилку просунулись уши
Ленечки Бермана.

- Курсант Берман, что ЭТО? - капитан выпучил глаз на красивый пакет в
розочках, повязанный бантиком.

- Это... это подарок по случаю старого...

- Берман, мать твою, кру-у-угом! В аудиторию шагом марш! Пакет, оставь...

Капитан развязал бантик. В пакете находилась бутылка коньяка с ТРЕМЯ
звездочками на этикетке и полкило апельсинов. Капитан усмехнулся.

Через 5 минут из аудитории выполз Берман. Пальцы трясутся, уши
растопырены, в глазах недоумение. Тройка. Следующим тяжелое душевное
ранение получил Фломенблидт. Тройка. Затем Бокштейн - тройка. Штейнбок -
тройка. И так далее по списку. А ведь стипендия... А что скажут дядя Сима
и бабушка Хиля?

Капитан вышел в коридор.

- Товарищ капитан, а как же...

- Я ведь говорил, думайте! Вы до скольки звездочек додумались? Только до
ТРЕХ, мать вашу!!!
- Я сообразил, товарищ капитан! - Ленечка Берман радостно шлепнул себя
полбу, - разрешите мы все исправим?

- Думать и соображать надо сразу, курсант Берман, - назидательно сказал
Лощенкин, - Даю новую вводную. Сколько звездочек у меня на погонах?

- Четыре! - радостно расплылся Фломенблит.

- Блин, у меня что, только один погон, мать вашу?

- Товарищ капитан! А разве коньяк в 8 звездочек бывает, - удивленно
разинули рты Бокштейн со Штейбоком.

- Эх, парни, если бы все так легко в жизни решалось простым умножением
на два, - философски вздохнул капитан, - думайте, даю вам 20 минут.

Капитан отправился курить. Ребята вроде умные, почти поголовно
отличники. Решение было найдено за 1 минуту. 17 минут спортивной ходьбы
до ближайшего гастронома. На 19-той минуте в курилку просунулись носы
Бокштейна со Штейнбоком:

- Товарищ капитан, мы ждем вас в аудитории.

Капитан Лощенкин утомился окончательно. Голова трещала невыносимо. В
аудитории капитана встретил Ленечка Берман, лихо вытянувшийся перед
строем из восьми бутылок пятизвездочного армянского коньяка.

- Товарищ капитан, по случаю... - начал было рапортовать Ленечка, но его
устало перебил Лощенкин:

- Отставить, всем "отлично", зачетки получите у Бермана, все свободны,
курсант Берман, останьтесь!

..Ленечку с зачетками ребята дожидались в общаге до поздней ночи. Около
полуночи появился Берман. На плечах он тащил тело.

- Ребята, в таком виде ему домой никак нельзя, теща не поймет, - говорил
Ленечка, бережно опуская капитана Лощенкова на свою кровать...

Декабрь 1979. Советские войска вошли в Афганистан.

Август 1980. Колонна средних танков под командованием майора Лощенкова
была остановлена и сожжена на каком-то горном перевале. Более суток
майор тащил на себе обгоревшего и полуживого лейтенанта Ленечку Бермана.

P.S. Боже упаси, майор никогда не был антисемитом, просто он терпеть
ненавидел портвейн. Да и свой любимый пятизвездочный коньяк он
предпочитал закусывать не соленым огурцом, а простой русской селедочкой.

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 24-03-2008 23:47
Дело было в Германии, во время моей добросовестной службы в рядах
Советской Армии (ГСВГ или ЗГВ называлось).
Служил я в саперной роте N-ского танкового полка. И был у нас
УНИКАЛЬНЕЙШИЙ командир роты. (Ротный) Не буду называть его фамилию, но
за глаза его Шнурком величали...
И был он известен на весь "саперный" Советский Союз.
Помню, когда приезжали к нам в роту проверяющие "сверху" и узнавали
фамилию Ротного... То они фигели и не верили:
- Что... Шнурок? Тот Самый???... - Спрашивали они с круглыми глазами и
отвисшими челюстями.
- Да, ТОТ самый!!! - Гордо отвечали мы. И вели Проверяющих знакомиться с
легендарной на весь саперный СССР знаменитостью.
А Ротный наш, действительно был парень не промах. И большинство легенд,
которыми он оброс, произошли во время его учебы в саперном училище,
когда он - молодой тогда еще курсант, умудрялся отчебучить что-нибудь
этакое, что сразу входило в историю саперной жизни.
А саперных училищ, где готовили тогда офицеров в СССР было всего два:
одно на Украине, второе в Сибири. Так что новости о чудачестве нашего
Шнурка разлетались на весь бывший СССР.

ЧУДАЧЕСТВО ПЕРВОЕ:

Как то раз, наши доблестные курсанты, после очередной увольнительной, во
главе с нашим Шнурком, обнаружили, что у группы товаришей, появились
какие то странные зверьки в паховой области... И у Шнурка в том числе...
И решили, в ближайшее воскресенье провести вытравливание м#ндавошек
прямо на чердаке собственной казармы. - Ну не пристало будующему
советскому офицеру, с такой заразой в штанах жить... Не в духе это
советской пропаганды - "Облико-морале"...
Решено - спланировано- сделано: в воскресенье, все пострадавшие от
"нашествия" м#ндавошек, втихаря, чтоб непосвященные не знали, поднялись
на чердак, разделись догола - чтоб форму не изгадить, выбрили свое
хозяйство и начали экзекуцию. Добавляю - В очень нетрезвом виде...
Это наверно вместо анестезии.
А на чердаке стояла 200 литровая бочка, полная керосина. Ее открыли, и
этим самым керосином, обрабатывали все свое мужское офицерское
достоинство.
Чтоб вся расплодившаяся живность наверняка передохла...

Повторяю - было ВОСКРЕСЕНЬЕ... все офицеры училища, с семьями, детьми,
на прогулке на главной аллее офицерского городка...
Казарма, на чердаке которой проводили санитарно-гигиеническую экзекуцию,
стояла торцом (Фронтоном) чердака на эту аллею. И был перекинут трапик
(доска-мостик) через аллею, от дверцы на чердаке с фронтонной части, к
такой же дверце в чердак на другом здании, на другой стороне этой аллеи.

Пьяный Шнурок - с сигаретой в губах, с тряпкой намоченной в керосине,
сидит на ящике и обмазывает свое "хозяйство"...
В этот момент, с сигареты срывается пепел с искрами и падает на это
самое хозяйство... Вспышка... Огонь... Ревущее пламя... Все шарахаются в
стороны (чтоб самим не вспыхнуть)... Ополоумевший Шнурок, ничего не видя
перед собой, ничего не соображая от страха... летит куда глаза и ноги
ведут... Ниги привели к той самой злополучной дверце на трапик через
алею. И вылетел наш будующий Ротный на этот трапик... Пробежал по нему,
над офицерскими семьями, детьми и женами... Добежал (со стоящим членом и
развевающимися от него языками пламени) до противоположной дверцы на
другом здании. Ломонулся в нее, но она оказалась запертой.
Тогда Шнурок развернулся на 180 градусов и бросился по этой жердочке -
трапику обратно.
Влетел назад на чердак казармы, там на него набросили гимнастерку и
огонь потушили - друзья курсанты...

Финал:

- Ну все, попалились!!! - Сказал Шнурок, когда был погашен огонь на его
мужском достоинстве.
Сказал, вынул бычек сигареты изо рта... И раздраженно отбросил его в
сторону... Бычек описал огненную дугу в потьмах чердака и... упал в
бочку с керосином...

Казарма сгорела. (потушить удалось не сразу). Шнурка отымели по полной
программе. Но не выгнали (иначе он не стал бы нашим Ротным) - спасли
связи его папы - тоже сапера.

Вот такая забавная история...

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 24-03-2008 23:57
было это в далеком 97
был я тогда молоденьким и зелененьким солдатиком армии обороны израиля
и учили нас, молодых саперов, основам: стрельба статика, стрельба в
перебежках, правильное подготовление и подрыв всяких видов взрыв -
средств, обнаруживание и деактивация основных видов мин и прочая лабуда.

ну и как в конце каждого обучение - экзамен
так как мы еще молодые и не опытные все делаем по-одиночке, под строгим
надзором командиров.
экзамен состоит в следуюшем
1) ты вроде идешь, вроде видешь врага, залегаешь, обстреливаешь цели (
заботливо обозначеные шариками, надутыми такими же зелеными солдатиками
как и мы )
2) после небольшого обстрела врага, начинаешь стрелять по нему во время
перебежек
3) растреливаешь цели уже почти в упор
4) уффф.. самое интересное, из кармана достается кусок взврывчатки на
пол кг, к нему детонатор с запалом
5) подожгли бигфордов шнур и БЕЕЕЕЕЕГГОООООМ оттуда
короче..

один отстрелял, взорвал
второй, третий.. ухо как то уже привыкло к выстрелам и взрывам.. все кто
непосредственно не занят надутием шариков и расстрелом оных сидит в
тенечке и дремле пока отцы-командиры не засекли
и тут.. во время очередного взрыва пол-килограмовой шашки.. мы чуствуем
что земля здвинулась.. и взврыв.. вроде.. не тот же.. а как будто на нас
атомную бомбу скинули.. короче оооооочень сильный
все повскакивали.. страшшно однако
вдруг мы в этой тишине услышали свист.. тонкий.. говорят так бомбы
свистят при падении.. и пролетая метров 150 от нашего лагеря падает...
ну хрен его знает что.. но по форме напомниает.. ну разве что ствол
танковой пушки...
мы сидим переглядываемся.. прошло минут 5.. прилетает джип.. из него
вылетает запыхвшыйся офицерчик и наивно смотря на нас голубыми глазами
спрашивает.. " А у вас тут, , это.. СТВОЛ не ПРОЛЕТАЛ "?
короче.. эти ИДИОТЫ.. курс оффицеров инженерных войск.. нашли танковый
ствол.. видемо уже много раз использованый не по назночение в качестве
мишени и черт знает чего.. решили проверит как на него подействует
оставшаяся после прохождение курса взвывчатка. полученая но не
использованая.. соответственно решели ствол и разорвать на куски ради
красоты :-) забили его взврывчаткой.. по самое мама-не-горюй
закупорили оба конца ствола.. что бы разрывной эффект был сильнее.. вот
только не учли.. что ствол все таки преднозначен что бы в нем взвывались
снаряды!!.. короче.. одну из закупорок выбило при взрыве.. и мы получи
хрен его знает сколько килограм летаюшей железки :-)


http://www.anekdot.ru/scripts/anek.pl?331207,331249,330936,325064,325065,324720,314886,304839,303533,302598,301414,297844,295166,274322,291505,290370,287150,274009,273084,270167,268264,264872,264674,263896,257301,252815,251012,250413,248803,244841,239833,235234,234480,231582,229635,227861,211481,210323,186880,186705,185088,180495,176919,176939,173696,173134,171829,168710,168712,168329,163439,162144,160195,158594,152313,149647,144975,138131,131397,124911,122356,117504,111549,95831,93814,84555,76817,70881,52265,46378,44064,42294,42310,34906,34078,24950,22649,-9936334,-9959911,-9961596,-9963961,-9971748,-9972032,-9972193,-9986258,-9996429,-10012361,-10012789,-10012943,-10039094,-10043587,-10046159,-10066240,-10078921,-10094234,-10092080,-10092114,-10092169,-10096374,-2070915005

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 24-03-2008 23:58
КАК МЕНЯ РАЗЖАЛОВАЛИ ИЗ СТАРШИНЫ СОВЕТСКОЙ АРМИИ В РЯДОВЫЕ НЕОБУЧЕННЫЕ

Когда учился в славном городе Пензе, у нас в строительном была, как
положено по штату того времени, военная кафедра. Правда, чтоб никто не
догадался, называлась спецкафедрой, а для большей маскировки внутри
института объект кодировался как "Дубовая роща".

На каждое 23 февраля кафедра получала один и тот же оригинальный подарок
- картину И. И. Шишкина с одноименным названием. За годы такого
постоянства все стены были задекорированы этой картиной в разных
вариантах исполнения: от небольших гламурных журнальных копий - до
картин маслом высокопрофессионального производства местного
художественного училища имени Савицкого, высоким качеством исполнения
превосходящих оригинал Ивана Ивановича.

И сколько начальник кафедры полковник Суровцев не возмущался – "Ну хуш
бы раз, суки, подарили "Утро в сосновом лесу" кисти того же автора, -
так нет! Уже стока "Дубовых рощ", аж желудямы воняеть...",- ни у кого
рука не поднялась заменить дубовую рощу на сосновую.

В общем, конспирация была строгой, и засланный агент любой иностранной
разведки очень бы удивился, когда из ворот института строем с песней
маршировали повзводно группы молодых людей в штатском, но с автоматами
на груди.

К середине 4-го курса мы уже полностью выполнили программу подготовки
лейтенантов-саперов, усиленно готовились к госэкзаменам, но вдруг пришел
приказ о ликвидации кафедры. Сначала даже подумали о происках ЦРУ, но
потом выяснилось: у Никитсергеича, с бодуна, что ли, случился приступ
миролюбия, и нашу кафедру прикрыли в числе тысяч таких же в гражданских
вузах.

Нашему году еще повезло – нам присвоили звание старшин, после окончания
института мы должны были пройти трехмесячные лагеря по месту направления
и уже там сдать на лейтенантов. А вот последующим студентам пришлось
мотать то ли год, то ли два после вуза рядовыми.

Как отличник, я получил направление в аспирантуру и свободный диплом.
Есссно, вернулся в родной Киев, но меня долго мытарили с пропиской.
Спохватились - жилплощади маловато! Когда уезжал, для выписки жилплощади
было достаточно, а вернулся – мало! Без прописки и в военкомат не
сунешься, несколько месяцев был невоенноучтенным. Дрожал, вдруг – война,
а меня даже неизвестно откуда призвать!

И получив прописку, сразу, как поется в самой длинной русской народной
песне "ексель-моксель", "явилси в райвоенкомат". С повинной, но все
равно вломили штраф как дезертиру. Штраф платить не стал, а накатил
объяснительную типа "моей вины нет, волынила с пропиской милиция, вот их
и штрафуйте".

Замрайвоенкомата, который вел мое дезертирское дело, обратил внимание на
ФИО отца и попросил узнать, воевал ли он на таком-то фронте, в дивизии
[имярека]. Тут же позвонил, оказалось, сослуживцы, и вот так случайно
встретились - сайта "Одноклассники.Ру" тогда еще не было, а КГБ
собирало информацию о гражданах по старинке, без использования IT.

Словом, где-то к концу следующего дня мой родитель отправился на
радостную встречу, вернулся поздно вечером на бровях, а утром его боевой
чуть ли не побратим вручил мне военный билет со званием... рядового
необученного!

Я впал в легкий ступор, ты ж понимаешь, два с половиной года ползал,
маршировал, стрелял, подрывал, рыл землю, грыз гранит всяких там военных
наук про фортификации, тактику... нарисовал с полдесятка курсовых, т. д.,
т. п. Ну, не доработал не по своей вине до ахвицера, но честно получил
"старшину", в случае чего мог стать начальником каптерки, а тут такой
афронт – полное тебе разжалование!

Но товарищ подполковник растолковал мне мое новое счастье:
- Мы с твоим батей навоевались, а тебя с таким билетом, похлеще белого,
уже никто никогда не тронет. Ни в ряды, хоть война, ни на какие сборы
тревожить не будут. Вон я тебя засунул в вот этот долгий ящик, дорогого
стоит. Короче: "Сми-рно! Кру-гом! Шагом... арш! – иди наслаждайся мирной
жизнью".

Команды я выполнил рефлекторно и ушел наслаждаться. И таки да, никто
меня больше не трогал, до 27 лет дотянул без всяких там военкоматов, а
там и до 30 осталось рукой подать. Правда, за несколько месяце до этих
30 была форс-мажорная попытка привлечь - спохватились обо мне из-за
войнушки в Чехословакии. Попытались загрести. Ну, не в боевые танковые
колонны, а на замену убывшим воинам.

Но фиг я им сдался!


http://www.anekdot.ru/scripts/anek.pl?331207,331249,330936,325064,325065,324720,314886,304839,303533,302598,301414,297844,295166,274322,291505,290370,287150,274009,273084,270167,268264,264872,264674,263896,257301,252815,251012,250413,248803,244841,239833,235234,234480,231582,229635,227861,211481,210323,186880,186705,185088,180495,176919,176939,173696,173134,171829,168710,168712,168329,163439,162144,160195,158594,152313,149647,144975,138131,131397,124911,122356,117504,111549,95831,93814,84555,76817,70881,52265,46378,44064,42294,42310,34906,34078,24950,22649,-9936334,-9959911,-9961596,-9963961,-9971748,-9972032,-9972193,-9986258,-9996429,-10012361,-10012789,-10012943,-10039094,-10043587,-10046159,-10066240,-10078921,-10094234,-10092080,-10092114,-10092169,-10096374,-2070915005

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 25-03-2008 00:03
Не ручаюсь на сто процентов,
так как слушал ее более 15 лет назад от одного военного дирижера,
лежа в КВО госпиталя. Итак...
Есть в городе-герое Ейске на Азовском море полигон, здоровеный ,
подходящий для всех родов войск и используемый СКВО для повышения
уровня боеготовности войск (херовата боеготовность, как сейчас видно)...
В 1985 году там проходили "партизанские" сборы. Много народа,
бардак полный. Среди всех выделялся саперный батальон, самому младшему
саперу было около 35 лет и все они с удовольствием ловили
таранку в Азове, широко пользуясь различными средствами имитации,
взрывпакетами, толовыми шашками и проч.
Чтобы не терять времени на походы к санузлам, умные саперы выкопали
себе большую яму и установили на ней два сортира, подлиннее -для
себя, покороче - для командования. После окончания сборов яма должна
была быть выкачана с помощью так называемых "гавнососов" и засыпана
землей с известкой. Ну кому охота возиться с этим вонючим делом?
И было принято решение просто слегка рвануть все это сооружение
в последний день сборов, чтобы концов не найти, а дерьмо исамо
высохнет потом. Самый толковый мужик рассчитал количество тола,
необходимого для процесса, отрезал запальный шнур нужной длины
и после отправления акта дефекации уронил бонбу в целлофановом
пакете в очко...
Событие ожидалось через 10 минут. В это время у соседей шло
торжественное построение, которое принимал какой-то старпер генерал
из Главного Контрольного Управления Красной Армии, и приспичило
ему по-большому...
Зашел дедушка в "офицерский", что-то глухо всхлипнуло, тихо грохнуло
и все сооружение аккуратно рассыпалось на жердочки, даже гавно
далеко не разлетелось. А посреди этой картины, с о спущенными штанами
и снятой фуражкой, в полусогнутом положении, явно на пути анусом
книзу застыл, ВЕСЬ в коричневом, целый генерал...
Никого потом не нашли, вставили дыню батяне-комбату, генерал побрился
налысо, но вонял еще с месяц, по словам его шофера.
А мой знакомый военный дирижер как раз руководил оркестром на том
торжественном построении, так они лежали на земле с пол-часа,
не в силах поднести к губам уставшую трубу...

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 12-09-2008 22:00
Начало семидесятых годов прошлого, увы, уже прошлого века.
Военная кафедра технического ВУЗа, мы, второкурсники начинаем изучать
предмет "Военная топография". Преподаватель майор Хохлов почему-то очень
не любит студентов корейцев, а у нас в Казахстане их было немало, и в
каждой группе обязательно несколько роебят корейцев присутствовало.
Позже мы узнали причину столь предвзятого отношения майора к корейцам.
Оказывается, войну он заканчивал на Дальневосточном фронте и был ранен
японцами, причем рана была нехорошая - в пах. Вот он подсознательно, или
сознательно гнобил студентов с узкими глазами.
Происходило это так.
Начало занятий. Майор Хохлов, не заглядывая в журнал объявляет:
"Отвечать будет студент Ким!" ( а Ким -самая распространенная корейская
фамилия)
Староста встает и докладывает: "Товарищ майор, у нас в группе Кима нет".

"Как нет?" недоумевает майор. "Во всех группах есть, а в Вашей нет? А
это кто такие сидят?" и показывает указкой на ребят корейцев. "Ну вот
ты, как фамилия?"
Парень поднимается и отвечает: "Студент Сон, товарищ майор!"
"Так... Сон, говоришь.. То-то меня спать потянуло" При этом он, не
дождавшись смеха со стороны группы обрывает свой смешок и переходит к
делу.

"А скажи ка мне студент Сон, где относительно сторон света находится
солнце в час?"
Боря подумав, отвечает: "Ну, если в 12 солнце на юге, то в час немного
западнее юга, товарищ майор"

"ТАк! Вот я тебя, бля... оставлю сегодня на кафедре до ночи, ты в час
посмотришь где на юге будет солнце!" Оставить, или еще подумаешь?"

Студент начинает размышлять, и выдает следующий ответ: "Солнце, товарищ
майор, будет в час на другой стороне планеты!"

"Да? Вот я тебя. бля.., отправлю летом на Сенверный полюс, ты мне
расскажешь, как в в час дня солнце на другой стороне планеты находится.
Садись, двойка и два наряда за бестолковость! А вы все запомните, что
солнце в час находится на СЕВЕРЕ!"

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 12-09-2008 22:00
Итак приступим. Бвло это в институтские годы. Мы, как настоящие
студенты, проходили сборы в г. Каменске Ростовской области. День на
третий нам наконец таки дали боевое задание, достойное красноармейцев.
Необходимо было вокруг огороженного парка военной техники порубать,
растущую там траву. Нам выдали лопаты и мы с чувством, что незря нас тут
страна кормит пошли ее выполнять. Трава между тем росла из щебня,
обильно насыпанного вокруг ограздения. Махнув пару раз лопатой, и только
лишь примяв траву, мы уселись перекурить, и так получилось, около
сторожевой вышки.
Курим сидим, проводим интелектуальные беседы о преимуществах службы в
красной армии, вдруг из вышки слышим голос: "Пацаны есть курить?".
Мыребята не жадные: "Есть" - говорим - "Выходи". Открывется дверка из
нее выглядывает солдат, при чем росточку ну метр 50 максимум. Каска ему
почти по нос, бронежилет по колено. Зырит так с опаской по сторонам - не
дай бог отцы-коммандиры засекут - чистить ему не только картошку
придется. Оставляет на вышке автомат и начинает к нам спусткаться
держась руками за перила. Тут до него доходит, что быстро он с задачей
этой не справится, и он на локтях становится на перила, поджимает ноги и
спускается. По той скорости, котору он развил стало понятно что
перегрузки имели место. В момент когда он выпрямил ноги для
соприкосновения с землей, скорость была уже велика. Каска перевесила его
и он по инерции сильно таки шандарахнулся головой об землю, да так что
каска укатилась меторов на 5.
Не зря наших бойцов обучают военному делу и развивают выносливость и
всякое такое, чтобы в экстренных ситуциях не теряться, и продолжать
выполнять поставленную задачу. Он вскакивает на ноги (я бы наверное
минут 5 не понимал куда вообще мне идити, и что я тут делаю. Но я ведь
всего то студент и меня не учили этому), бежит поднимает каску,
мгновенно выхватывает сигареты у нас из рук и наверное наверх залетает
еще с большей скоростью.
Все это заняло секунд 5 наверное. Мы ржали наверное на всю часть.
Не легка все таки служба)) antyaskin.org

суперфлеймер
Группа: Участники
Сообщений: 1559
Добавлено: 28-09-2008 00:26
Быль

Военная кафедра МИСИ. Специальность - минно-саперное дело. Препод -
заслуженный минер, полковник. Хромает, рука несколько вывернута, не
хватает пары пальцев... С серьезным видом ведет занятие типа "Способы
разминирования минных полей":
- Прежде всего надо узнать, заминирован ли данный участок местности.
Самый простой и верный способ, употребляемый в практике: попросить
гражданского из ближайшей деревни... пройтись по полю. Идет. Если
взрыв - значит, заминировано! Кстати, и разминирование упрощается
тем самым на единицу.

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 05-10-2008 19:55
Был у нас на военной кафедре преподаватель майор Ремиз. Горький пьяница.
Жил он где-то на окраине и ездил домой в автобусе.
В том же автобусе ездил наш сокурсник, Серега Лапин - тоже выпивоха и к тому же - хулиган.
И вот однажды садятся они в автобус на разных остановках и встают спинами друг к другу. Оба в подпитии. Серега слегка, а Ремиз очень.
Серега не знает, что трется об лопатки майора, а майору вообще до звезды - он пьяный с зюзю и ему жарко.
Он открывает люк в потолке автобуса (помните наверное такие люки) и вдыхает свежий воздух.
Но этот воздух дует прямо в рожу Сереги и он не оборачиваясь закрывает люк.
Ремиз чувствует, что без воздуха до дома не доедет, матюкается и снова толкает люк кверху.
Серега реагирует бурно и люк закрывает повторно.
Майор машинально тянет руку вверх и в этот момент Серега поворачивается и бъет своего учителя по тактико-технической подготовке прямо в глаз.
Он потом рассказывал, что узнал майора лишь когда с того слетела фуражка, но было поздно. Под глазом у майора взбух фингал.
Перепуганный Серега выскочил из автобуса, надеясь, что Ремиз его не опознал.....
Напрасно.
Через неделю, на занятиях, он встретил Серегу в коридоре и произнес, ставшую потом знаменитой, фразу:
- Опасно с тобой в автобусах ездить. До синяков продувает.
К чести майора, он не стал раздувать дело и преследовать обидчика пользуясь служебным положением. Ну выпили, ну постучали по мордасам.....бывает.
Но и Серега не спустил дело на тормозах.
Через некоторое время он после занятий зашел в кабинет к Ремизу с тяжелой, позвякивающей сумкой, а потом отвез вумат пьяного майора домой на такси.....
Да-с...
Было время.....
Были благородные люди.....

****

От коллеги которого я слышал самое изысканное оскорбление, прозвучавшее из уст военного, которые предпочитают разговаривать на матерном диалекте. В ответ на скорбное мычание очередного студента при ответе на вопрос, этот офицер выдал:
- Вы, товарищ студент, даже не ноль, вы - анальное отверстие в воздухе.

***

Учился я когда-то в политехе. И была у нас военная кафедра (кстати, одна из лучших в стране, с собственным большим зданием и территорией, называемых в народе "Пентагоном").
Так вот. У тех офицеров, которые нас курировали фамилии были как на заказ - экзотические. Например: Пастух, Ионе, Гейко и т.п.
Менялся у нас ответственный офицер. Который носил, как я слышал, фамилию Кнорр.

Я был в этом уверен пока случайно не упомянул при другом офицере и мне не ответили, что это в общем-то кликуха поганая (жирный он был весьма, а супы "Кнорр - вкусен и скорр", рекламировал В. Невинный), а на самом деле фамилия его другая - обычная.

Помню, стыдно было. Хорошо, что я его "в глаза" так не назвал.

***

У нас на военке ходила следующая байка.

Были у нас на военной кафедре два друга-майора. И одному из них поручили провести замену огнетушителей в здании. Когда товарищ майор руководил развеской данных девайсов в туалете, то один штыревой огнетушитель сорвался с крюка, упал и ударился штырем. Как ни странно - заработал. Майор не растерялся, схватил его и направил пенную струю в очко. В этот момент в туалет заходит другой майор-преподаватель. Первый, устав держать тяжелую бандуру на вытянутых руках, кричит ему - "Вася! Помоги!" Вася, мгновенно по-военному оценив обстановку, срывает со стены второй огнетушитель, бьет его штырем и становится рядом с коллегой, направив струю в то же очко.

***

А еще они рассказывали про теоретические занятия на военной кафедре, там преподаватель на доске формулки писал, и попалось dx/dy. И ехидненький кто-то спросил, можно ли d сократить, раз оно и в числителе, и в знаменателе.
На что преподаватель ответил: вообще-то можно, но никто этого не делает, и мы не будем.

***

Вёл у нас спецтехнику подполковник Незнанов, причём как я сейчас, с возрастом, оцениваю, вёл блестяще, практически всё запоминалось с лекций, почти на каждой паре он рассказывал байку и ни разу за 3 семестра не повторился. Как потом узнал он единственный офицер кафедры вхожий в институтские круги.
В начале 70х в нашем политехе появились вычислительные залы студентов (ВЗС), стаяли там Наири-2 и Наири-К, кто не знает это прообразы современных ПК, предусматривающие индивидуальную работу в диалоговом режиме, что по тем временам было экзотикой, так вот в ВЗСах студенты, после сдачи минимума , могли работать самостоятельно, это занудная преамбула.
На занятия к Незнанову опаздывает пол взвода, на вопрос в чём дело? Староста гордо отвечает-
«Товарищ подполковник мы задержались потому что считали на Наири!» В ответ выговор-
« Я не знаю на ком вы там считали, наИре или на Наташе, но ко мне на занятия прошу приходить вовремя!».


***
Однажды на военных сборах под Ашхабадом в теплую погоду (около 50 градусов выше нуля) нас послали ставить противотанковые минные поля.
А лагерь наш располагался в высохшем русле реки, и это русло сплошь было засеяно крупной галькой с песком. Для закапывания и выкапывания мин весом в 6 кило и размером с кастрюлю - "чистый отдых", кто понимает.
Короче, первая рота закопала сто мин, а вторая рота должна была их выкопать.
По-научному - минирование и разминирование.
Естественно, никто схемы не сделал, а то, что набросали по памяти, никак не соответствовало реальности.
К обеду нашли только десяток мин, да и то потому, что они валялись практически на поверхности припорошенные песочком. Миноискатели пищали беспрерывно, но там, где они пищали, была в лучшем случае консервная банка. В худшем - гнездо скорпионов. Щупом в булыжники тыкать бесполезно.
Рылись до ночи - мины-то хоть и учебные, но подотчетные. Умри, а найди!!
К ночи подогнали еще две роты бодрых и радостных после марш-броска в противогазах, "партизан".
Те пожелали первой роте званий "героев советского союза" посмертно, а второй посетовали, что мины учебные и они с куда большим удовольствием собрали бы в кульки наши ошметки.
Рассвет мы встретили с 95-ю минами. Пять остались покоиться в недрах.
Скандал был жуткий, и как уж полковник Зарвирог и майор Ремиз вышли из ситуации - мне не доложили. Должно купили за бутылку в соседней воинской части пяток настоящих мин, выпотрошили и набили песочком. И очень просто.
Так что....если вдруг будете прогуливаться в Туркменистане около Ашхабада, поселок Бикрава (там любой покажет- это рядом с институтом Солнца), и наткнетесь на противотанковую мину - не пугайтесь. Она учебная и совсем не опасная. Закопайте ее обратно и продолжайте гулять.



forum.exler.ru

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 31-10-2008 04:08
Защита диссертации в военно-инженерной академии..
Тема: "Применение бульбулятора в боевых условиях".
На кафедру водружаються два кирпича на них таз , пробитый гвоздем, наполненный водой, буль, буль, буль....
Соискатель с позором прогоняеться...
Через некоторое время генеральская инспекция, осмотрев кафедры и лаборатории и узрев во дворе "тему диссертации" вопрошают?
У Вас все с научной работой хорошо, одного не поймем, нафига Вы такой хороший бульбулятор выкинули?...

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 01-11-2008 15:41

Категория: Умники
Сидим в вузе на занятиях по спецподготовке. Тема - последствия атомного взрыва. Пара последняя, все притомились, одна мысль - скорей бы покончить с этой бодягой и в столовку. Майор нудно перечисляет титанические разрушения после того, как коварный враг кинет бомбу.
- Так, записываем! В результате атомного взрыва будут разрушены все здания и сооружения в радиусе N километров. Постройки из кирпича, дерева, панельные дома, железобетонные перекрытия, мосты, водопроводные и канализационные сети, водокачки, зернохранилища, путепроводы...
Тут Рыжик с заднего ряда не выдерживает и говорит:
- А давайте лучше запишем то, что останется!
***

Из всех воспоминаний о годах учебы для бывшего студента важнейшим является воспоминание о военных сборах. У тех, кто постарше, была еще "картошка" и "яростный стройотряд". Теперь тяжелые оборонительные бои на сельскохозяйственном фронте ведет армия, а коровники строят молдаване. Что остается бедному студенту? Только сборы...

Через три дня после дембеля тяготы и лишения воинской службы как-то забываются, и воспоминания под водочку в кругу друзей о 30 днях "на войне" становятся, как писал Пушкин, "одним из живейших наших наслаждений".

Между тем, в войсках начала учебных сборов студентов ждут с чувством тяжелой обреченности: для студентов где-то надо достать форму, надо их, прожорливых, кормить, лечить больных и шлангующих, а, самое главное, уберечься, от студенческой любознательности. Появление студентов на аэродроме можно сравнить с набегом стаи бандерлогов на мирную индийскую деревню...

Студентам интересно все, но особенно их привлекают детали самолета, окрашенные красным цветом... Когда студент видит кран уборки шасси, боевую кнопку, или, оборони Господь, рычаг катапульты, глаза его загораются детским любопытством, а хватательный рефлекс практически необорим. Он запросто может сунуть палец в ствол пушки, заглянуть в раскрыв волновода радиоприцела, пощелкать автоматами защиты сети-

Страшен также студент в наряде. Хорошо проинструктированный часовой из числа студентов смертельно опасен. Когда в караул заступают студенты, самовольные отлучки солдат из части напрочь прекращаются, так как в темное время суток часовой в очках со стеклами "- 5" беспощадно расстреливает все, что хоть чуть-чуть шевелится, причем со страху, как правило, попадает.
Как-то раз, студенты одного из московских ВУЗов в нашем гарнизоне заступили в наряд по кухне.

Дежурный по столовой в доступной форме объяснил, что нужно почистить 6 мешков картошки и 2 мешка лука. Студенты взвыли:
- А машина для чистки картошки есть?!
- Есть, - гордо ответил прапорщик, - неисправная.
- Где?!
Через полчаса с помощью автомобильных ключей из "копейки" прапора машина была полностью демонтирована и изучена, а еще через час в нее был загружен первый мешок картошки. Загудел мотор. Картофелины бодро терлись друг о друга, освобождаясь от кожуры.

Умиротворенный зрелищем слаженного студенческого труда, прапорщик потерял бдительность и отбыл по своим делам.
Между тем, студенты взялись за лук.
На втором десятке луковиц кто-то сквозь слезы спросил:
- А может, его, черта, тоже в машину?
- Бинго!!!
Картофелечистка удивленно взвыла, но взялась за дело.
Привлеченный странными звуками, дежурный по столовой заглянул на кухню.
Лука больше не было. Вообще. Зато полученная луковая шелуха странным образом в мешки из-под лука уже не помещалась. В мешки из-под картошки, впрочем, тоже.

Через 10 минут искатели приключений в полном составе отбыли на гауптвахту


Рассказал(а): Kap Nemo

Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 2619
Добавлено: 01-11-2008 23:28
Попугай.


В качестве предисловия.
Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за *****? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, ***! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.


friends-forum.com

Ангел Хаоса
Группа: Участники
Сообщений: 2869
Добавлено: 24-01-2009 22:56
http://www.alikdot.ru/anru/state/oakwood/report/

РАПОРТ

На военной кафедре Пензенского ИСИ преподы, в основном, подобрались
ничего, каждый, как говорится, «слуга – царю, отец – солдатам». Разве
что у полковника Б. был маленький бзык по теме великорусского шовинизма:
видать, во время службы в армии он увлекался старинной русской воинской
забавой - гноблением «чурок»-среднеазиатов.

И в институте, за неимением среднеазиатов или хотя бы кавказцев, в чурки
записал меня как еврея и мордвина Бакина. Да всячески доказывал нашу
неполноценность. Но мы с Бакиным были отличниками, и я – вольно, а Бакин
невольно, лажали товарища полковника.

... У мордвина Бакина были проблемы с русским языком. Может, из-за этого
он был очень скован и застенчив. Сдавая рапорт полковнику Б., он просто
терялся. Мы, курсанты, решили его (Бакина, а не полковника)
поднатаскать.

В кабинете в числе прочего саперного оборудования стояла сваезабивная
баба. Бревно-свая отесывалась сверху по размерам металлического
оголовника, и получалось вроде как туловище человека и голова, по
контуру напоминая мишень. Мы на «голове» изобразили лицо, а на покатых
«плечах» намалевали полковничьи погоны.

Бакин этому макету полковника рапортовал, а взвод валялся от веселухи.
И Бакин, слишком увлеченный репетицией рапорта, прозевал явление
оригинала, который, ессно, озверел:
- Эт что, по-твоему каждое бревно может быть полковником?
Перепуганный Бакин:
- Никак нет, не каждое!

© Алик, курсант-1960

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 17-02-2009 19:46
Переменный ток
Главное для командования что? Донести до подчиненных Истину в максимально доступной форме и чтобы после этого все работали. У нас в больнице последнее время формы общения с начальством незамысловаты:
Начмед: "Вы говно!".
Доктор: "Осмелюсь не согласиться! Я специалист высшей категории".
Начмед: "Нет, все же вы говно!".
Доктор: "Чем докажете?".
Начмед: "Вы не работаете хорошо, а работаете как говно".
Доктор: "Позвольте, даже говно за такую зарплату работать не будет. Почему в прошлом месяце урезали ночные, а?"
И так далее.

Непродуктивный диалог. Зряшный. Кто кому чего доказал? Никто никому ничего. А все из-за того, что стиль неотработан. Ну что за первичный посыл? Суконный язык, никчемная аллегоричность, вялая образность. Начальство плоское у нас, как палтус.

Вот в армии дело обстоит получше. Внешняя ужатость в мундир и скованность уставом требует сублимации. Сублимируют многие отцы-командиры в словоформы, эпохальные фразы и афоризмы; словоформы эти зачастую являются блестящими импровизациями. Много в армии талантливых ораторов.

Байконур - место далекое и романтичное. Служить там, с одной стороны, трудно, а с другой - почетно, к тому же, потом, дембельнувшись, можно хвастаться и привлекать внимание девушек, таких хороших и нужных.

Как известно, одной из главных целей дембеля является изготовление дембельского альбома. Чем он красивее будет, тем сподручнее потом хвастаться. В этот альбом вклеиваются различные фотографии, отражающие содатский быт ("Я под кустом с автоматом", "Я верхом на межконтинентальной баллистической ракете", "Я ем суп" и так далее), рисуются всевозможные рисунки, большей частью отражающие содатские фантазии, прикручиваются различные армейские артифакты приемлемого размера.

Байконурская часть не была исключением, там тоже все хотели красивый дембельский альбом. Чем его украсить, как не деталью от космического корабля? Правильно, ничего лучше для дембельского альбома извеку не придумано.
Олег признавался,что ему было страшно смотреть на стартующую ракету. Он ждал, когда же она ебанется, потому как по человеческой логике, ракета с таким количеством отсутствующих деталей, должна ебануться сразу. Даже не взлететь, а просто печально завалиться на бок.

Но в этом и есть гений наших ракетных ученых. Спроектировать ракету так, чтобы она взлетала невзирая на то, что половину деталей с нее спиздили - на это способны только гении. Хотя есть подозрение, что Олег просто невозбранно пиздел.

Медные уголки, плата с микросхемами в виде закладки, транзисторы в качестве скрепок - бойцы старались как могли. Альбомы весили по нескольку килограммов, ими можно было обороняться от превосходящих сил противника. Конечно, кто пошустрее, тот добывал побольше деталей, и альбом у него хорошел гораздо быстрее. А кто менее проворный... Знаете, есть такой народ, до чужого добра жадный, бывали случаи варварского потрошения чужих альбомов. Поэтому их прятали.

Ну куда в казарме спрячешь? Не под матрас же, ворище туда первым делом полезет. Поэтому старались прятать на территории части. Кто в пищеблоке в крупу закапывал, кто в сортире тайник делал, кто толь на крыше расковыряет, да под него сунет. Ну и следили, ясное дело. Кто с мечом к нам придет за дембельским альбомом, тому крышка, а некоторым рецидивистам так и вовсе пиздец.

Один особенно умный узбек додумался спрятать альбом в трансформаторную будку, и это был последний умный поступок в его жизни, потому что электричество не терпит такой фамильярность. Когда боец очередной раз полез проверять, на месте ли альбом, шесть тыщ вольт сказали своё слово. Капут случился сразу.

Ну, дело такое, деликатное, время еще советское было, каждый такой случай - ЧП, тем более в такой части, стратегически важной. Прислали на разбор последнего полета несчастного узбека проверяющего из Москвы, генерала с инспекцией.

Генерал первым делом пообедал, а потом вызвал командира и замполита части и примерно их наказал словами, обещав наказать еще строже после проверки, возможно и не словами уже. На робкие попытки оправдаться: "Да мы же ему, долбоебу, говорили, что нельзя...", генерал отрубил: "Не умеете вы с личным составом работать в воспитательном плане! Запретительный метод при руководстве дембелем малоэффективен, он умеет уже класть с прибором на ваши запреты. Вот вы не задумывались, в каком роде войск служите? В вы-со-ко-тех-но-ло-гич-ном, блядь, в вы-со-тех-но-ко-ло... Видите, даже слово такое, с налету не возьмешь! Объяснять нужно, доводы приводить, с физической точки зрения, там, химической, еще какой?.., подключать свои технические знания, доказывать. Чтобы понимали! Взывать к сознательности".

После этого генерал потребовал выстроить личный состав на плацу.

Речь свою он начал так:
"Переменный ток, товарищи бойцы, он на то и переменный: нет-нет, да и ебанёт!!".

Бойцы слушали его как бандерлоги. Это был настоящий обветренный оратор.

(С)hagnir


Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 22-02-2009 20:54
Прочитала историю о генералах, вспомнилась статья в газете о призыве в
армию ребят из институтов. Автор утверждал, что после армии студенты
теряют способность к творческому самостоятельному мышлению, основываясь
на результатах научного исследования.
Через некотороє время прочла отзыв какого-то генерала высшего ранга на
зту статью:
"Если они через год-два способность мыслить теряют, то что говорить
обо мне - когда я в армии 25 лет?"

(c)Валентина

Спициалист-на*
Группа: Модераторы
Сообщений: 5429
Добавлено: 14-03-2009 01:18
...в школе, в конце 70-х, на НВП (начальная военная подготовка, кто не знает)...

Наш Военрук - Василий Васильевич (именно с большой буквы, человек крайне порядочный, и на редкость... интересный...)

Рассказ - когда в бою, ну, или на учениях бывает действительно страшно... типа - лежишь в окопчике - а на тебя идет танк... надо прижаться к земле, выдержать, когда над тобой проедит танк, и потом в него бросить учебную гранату... страшно...

на что Военрук вспомнил...

это было на испытаниях первой нашей водородной бомбы в 53-м (по-моему)... служил тогда он радистом, и дозимитристом, вырыли им окопчик - щель, где то на расстоянии нескольких десятков километров, (может уже и не помню точно расстояние), посадили туда его - молодого офицера,дали помошника - солдата, выдали очки темные, противогаз..., приборы, ... и точные часы. Вокруг предполагаемого места взрыва установили различное измерительное оборудование, поставили различную боевую технику...
Приготовились, в назначенное время - говорит - свет такой, что в очках слепит, - ну, они все знали - предупредили... свет стал стихать, выглянули из окопчика - зрелище - ужас... ,

НО!

Когда через некоторое время посмотрели в сторону эпицентра - увидели - что на них ЛЕТЯТ ТАНКИ!!!
Весело, так, кувыркаясь, прямо на окопчик...

Военрук задумался на несколько секунд, видимо, вспоминая то время...
и тихо сказал, вот тогда... действительно было страшно...

Танки прелетели мимо...

 

Архивы обновляются  в зависимости от объема контента,

за свежими обновлениями  заходите на наш форум

Назад на главную

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru
Яндекс цитирования offsite.ruRussian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

Последнее обновление: 16.06.09 г.